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メッセージ
苦しくて苦しくて、もう死にたくて。
でも家族の顔を思い浮かべると死ねないけど、でもそれがまた苦しくて。
どうしたらいいのかもうわかりません。

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苦しくて苦しくて、もう死にたくて。
でも家族の顔を思い浮かべると死ねないけど、でもそれがまた苦しくて。
どうしたらいいのかもうわかりません。

ダメダメな父 男性 愛知県 30代 2020年12月14日 12時44分
この頃死ぬことばかり考えている。
楽に死ねるなら多分ためらうことはないと思う。
生きるのに疲れました。
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この頃死ぬことばかり考えている。
楽に死ねるなら多分ためらうことはないと思う。
生きるのに疲れました。
s 女性 千葉県 50代 2020年12月14日 11時55分
生きていることに意味はないのかもしれない、これまで周りに気を使いながら生きてきた。
一度は自分の気持ちに正直に生きてみたいと本音で話をしてみた。しかし、家族には何も響かなかったらしい、宗教やってるの...
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生きていることに意味はないのかもしれない、これまで周りに気を使いながら生きてきた。
一度は自分の気持ちに正直に生きてみたいと本音で話をしてみた。しかし、家族には何も響かなかったらしい、宗教やってるのは幸せでいるためなんだろうが辞めたら不幸になるとか、こちらの気持ちより宗教が一番らしい。
全く理解できず、もう居場所はない
唯一の願いは誰よりも早く死ぬこと、せめてそれくらい叶って欲しい。
ひとり 男性 40代 2020年12月14日 09時56分
ばあちゃん。
ありがとう。大好きだよ。
私、もうちょっと頑張って生きる。ちょっとだけ。
待っててね、


お疲れ様、おやすみなさい。...
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ばあちゃん。
ありがとう。大好きだよ。
私、もうちょっと頑張って生きる。ちょっとだけ。
待っててね、


お疲れ様、おやすみなさい。
女性 10代以下 2020年12月14日 09時46分
私もずっと死にたい。だけど辛い思いをしてる人のそばに居たい。みんなを抱きしめたい。矛盾してるけど本当に辛くて耐えられない心を持ってしまった人を温めてあげたい。
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私もずっと死にたい。だけど辛い思いをしてる人のそばに居たい。みんなを抱きしめたい。矛盾してるけど本当に辛くて耐えられない心を持ってしまった人を温めてあげたい。
あい 女性 東京都 20代 2020年12月14日 09時39分
ばあちゃん
先日四七日を終えました
終えた後、父さん母さんと口論になった

ばあちゃんが亡くなってから、俺は今後どう生きていけばいいのか
そもそも本当に生きていていいのか
生きる価値が俺にはあるのか
...
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ばあちゃん
先日四七日を終えました
終えた後、父さん母さんと口論になった

ばあちゃんが亡くなってから、俺は今後どう生きていけばいいのか
そもそも本当に生きていていいのか
生きる価値が俺にはあるのか
等々、あれこれ今生きるための理由や自分自身の存在価値をいろいろ探してた
自分なりに探して出した答えの一つが両親の存在だった
これまでばあちゃんやじいちゃんに迷惑をかけて、そしてその恩返しや親孝行をろくに出来なかった
そんな後悔があるからこそ父さん母さんを大事にしようって思った
じいちゃんばあちゃんに親孝行できなかった分、せめて父さん母さんに親孝行しよう
それが俺の出した答えの一つだった
でもそんな両親と口論になった
大事にしようと心に誓ったその思いとは裏腹に、時々強い物言いをしてしまう
大事にしたいのに、親孝行をしたいのに
俺が強い物言いをすることで両親の寿命が減ってしまうのではないか
俺の存在自体が両親の長生きの邪魔にしかなっていないのではないか
俺という存在が消えれば、父さん母さんはストレスを抱えることなく長生きできるのではないか
そういうことを考えると、自分自身が非常に疎ましく思える
両親やじいちゃんばあちゃんとの楽しい思い出はたくさんある
最近はばあちゃんが大事にしていた写真も多く見つかり、その中に懐かしい写真も多くあった
ばあちゃんが俺たちとの記憶を記録と共に大事にしていたこと
その写真の中でじいちゃんが俺たちを大事にしていたこと
そういったことが改めて感じられる思い出の写真を見ていると、本当に申し訳なく思ってくる
ごめんね?みんなが大事に育ててくれてきたのに、俺はこんなざまだよ
少しは務めている会社の役にたっているつもりだけど、正直俺の代わりなんていくらでもいる
最近兄貴は会社を起ち上げ、上手くきりもりして順調以上のスタートをきれてる
兄貴はこれまでいろいろな繋がりを大事にしてきたから、きっとそれを活かせれているんだと思う
妹はかなり大きな会社に勤務してるけど、なんとそこの室長に抜擢された
あの若さであの出世スピードはさすがとしかいいようがない
それに比べて俺は小会社の一社員にすぎない
二人の兄妹に比べて惨めすぎる
これまでの努力を怠った自分のせいだから、このことは自身を恨む他ない
だからこそ改めて自分の存在意義を問いたくなる
俺、生きていて意味あるのかな?
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年12月14日 09時37分
こういう場があってくれて、非常に助かる
たくさんの人の気持ちとか知れる。
色んな事情の人や年代の人がいる。
自分の気持ちも、書き込んでる間に整理されてくる。
ここへ来てみると、孤独から解放され...
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こういう場があってくれて、非常に助かる
たくさんの人の気持ちとか知れる。
色んな事情の人や年代の人がいる。
自分の気持ちも、書き込んでる間に整理されてくる。
ここへ来てみると、孤独から解放される。私だけじゃないって分かるから。
死にたいって検索すると出てくる電話番号と、その次の次くらいにくるこのサイト。
生きた言葉がそこにあって、それに触れる事で、不思議とあたたかな気持ちになれる。
皆さんの辛い体験やお気持ちなのだけど、何でか私の強ばったものがほぐれてくる。
人を思いやる気持ちになれた自分に気づく。
それまで自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったのに、と思う。
死にたいって、
何かたすけてとかつらいとか苦しいとかのsosで、もっとよりよく快適な気分で生きたいってことで、つまり死にたくない。つらいまま生きてたくないって事で、幸せに生きたいんだよね。
生きるってつらいんだよね。知らなかったけど。
だから打ちひしがれる、傷ついて、ボロボロ。聞いてたことと違う。
リアルの世界でこんな事言える場とか相手とかいない。
いない人の方が多いと思う。宗教とかやってないし。やる予定ないから。いのちのテーマはあんまり深くリアルには話題にしづらい。
ここに来るとそんないきづまった気分が解放される。
でももし、リアルの世界でそういう相談して来た人がいたら、私は大事に聞いてあげられるかな、そうしたいと思うし、共感したりしたいけど。できるのかな。。
そういうドラマとかテレビ番組があればいいのになって思った。モデルを目にすると、みんな真似しやすいから。
私とみんなにしあわせが訪れますように☆
ひー、 女性 埼玉県 40代 2020年12月14日 08時41分
いつの頃からだろう
消えたいと死にたいと思い続けている
もう何十年
あの家での事
自分が親に祖父母に受け入れてもらえない
愛情を、かけてもらえない子供だった事
自身の子育てにより
記憶が...
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いつの頃からだろう
消えたいと死にたいと思い続けている
もう何十年
あの家での事
自分が親に祖父母に受け入れてもらえない
愛情を、かけてもらえない子供だった事
自身の子育てにより
記憶が蘇り
また再び傷ついてしまう
悲しい

あの頃の事なんて忘れてしまいたいのに
わたしの人生を
ずっと支配し続ける
いつまでも自分が嫌いだ
かなこ 女性 大阪府 30代 2020年12月14日 07時59分
死にたい
ベビーカ返してもらえない
会社に連絡したら訴えると脅された電話通じないのに
子どものこと誰にも話せない
連絡取れないしもう誰も信用しない
法律なんて何も守ってくれないのに
税金だ...
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死にたい
ベビーカ返してもらえない
会社に連絡したら訴えると脅された電話通じないのに
子どものこと誰にも話せない
連絡取れないしもう誰も信用しない
法律なんて何も守ってくれないのに
税金だけ取る
生まれて来たくなかった
ピサの頂上 東京都 30代 2020年12月14日 07時14分
36?何でもできるよ
出来る人にはね。
でも、俺はもう何もできない。
もう何も見たくないし、何も聞きたくない。
これだけ恵まれてても心に映るものは悲しいことばっかり。
その穴を埋めるために人...
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36?何でもできるよ
出来る人にはね。
でも、俺はもう何もできない。
もう何も見たくないし、何も聞きたくない。
これだけ恵まれてても心に映るものは悲しいことばっかり。
その穴を埋めるために人を傷つける。
それもとうとう平気になってきた。
未だ助けを求めてる。
傲慢だ、死ぬしかない。
おじさん 2020年12月14日 04時09分
旦那が亡くなって8年経ちます。
やっと、一人の生活にも慣れて
気持ちにゆとりもできるようになった。

ステージ4bの宣告を受けたと電話で
旦那から聞かされた時、
生まれて初めて頭がまっ白になり、
何も...
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旦那が亡くなって8年経ちます。
やっと、一人の生活にも慣れて
気持ちにゆとりもできるようになった。

ステージ4bの宣告を受けたと電話で
旦那から聞かされた時、
生まれて初めて頭がまっ白になり、
何も理解できなかった。
2ヶ月弱の闘病で天に召された。
オマエを残して死ねない。付き合ってる時も
結婚してからも、オマエを一人にしたこと
ないやろ?オマエを一人残せない!と。
強気な発言とは裏腹に進行スピードが
早すぎて、主治医にこんなに進行早い人は
見たことないと私だけに告げられた。

一人で抱え込まないことが多くて辛かった。
親にも兄弟にも誰にも言えなかった。
辛くても普段の日常と変わらない
家庭での生活を病院でも心がけた。
ぜったい、彼の前で泣きたくなかった。
泣く時は、家に家事をするときに帰る2時間
にワンワン泣いた。泣きすぎると目が
腫れるから、腫れないように泣いた。

もっと話したかった。助けたかった。
病気になってから初めて、会社で2年以上
二人の上司からパワハラされていたと
告白された。
1年前の人間ドックで異常なしで健康だった彼
をここまで追い詰めたパワハラ上司が
憎かった。彼の死後、会社を訴えようと思った。組合の幹部に話すと、やめておきなさいと忠告された。会社がデカいから潰されると。
労災認定が欲しいとか、そんなんじゃない。
彼をここまで苦しめ追い詰めたやつらが、
知らんふりして、生きてることが許せなかった。

私達の未来は儚く消えた。
子供を持ち、マイホームを建て、賑やかな家庭
に翻弄されながら生きる未来を消された。
私は、彼を失った喪失感から心の病になった。
双極性障害とパニック障害を患った。
何度も無意識に自殺しようとして、
その場に居合わせた親切な方々に助けられた。
3年くらい、生きてることが辛かった。
どうやって生きていたのか、あまり覚えてない。
毎日毎日、旦那の側に行きたい、会いたかった。

家族や心配してくれる友達や同僚の前では、
少しずつ立ち直って元気だよ!と無理に
回復を装い、癒えない傷に苦しむ
本当の自分のギャップに疲れてた。
突然...心にふっとメッセージが浮かんだ
現実を受け入れ、自分変わらなきゃ!と。
第2の人生始まったけど。
やっぱり、彼がいないの今も寂しい。
まろ 女性 大阪府 40代 2020年12月14日 03時31分
もうきつい
親友が離れていきいま仲がいい親友さえずっと自分に対してすごく冷たい。先生にそのこと言っても全て自分が悪くなって。
親は習い事など一切ほめてくれたりなんかしてくれない。
習い事の試合で...
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もうきつい
親友が離れていきいま仲がいい親友さえずっと自分に対してすごく冷たい。先生にそのこと言っても全て自分が悪くなって。
親は習い事など一切ほめてくれたりなんかしてくれない。
習い事の試合で友達のお父さんにすごい褒められて嬉しかった
涙が出そうになった。前はすごい学校が楽しかったのに。
明日が来るのが怖い。毎晩毎晩隠れて泣いて泣いて友達や親に自分の泣き顔なんて見せたくなかった。毎晩毎晩泣いている自分が馬鹿らしくなってきて。いつも明るい自分でいたかった。
親には何も言えなかった。いろんなものを買ってもらったりしてもらっているから。授業中はどこで自殺しようかなとか考えたり。先生も全く相手にしてくれない。親はブランド物将来はあのお金持ちの〇〇くんと結婚しなさいとか言うし全てはお金と例えていてうざい 
みかん 熊本県 10代以下 2020年12月14日 02時55分
辛い。死にたい。夜になるとその思いがどんどん強くなっていって、学校が怖くなる。でも親には言えない。言えるはずがない。課題の提出が出来ず、先生から怒られる日々。部屋の片付けが出来ず、親に怒られる日々。他...
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辛い。死にたい。夜になるとその思いがどんどん強くなっていって、学校が怖くなる。でも親には言えない。言えるはずがない。課題の提出が出来ず、先生から怒られる日々。部屋の片付けが出来ず、親に怒られる日々。他にもいろいろなことで悩んできた。そして、最近やっとADHDが原因だった、ということが分かった。病院へは行ってないけど不注意優勢型のADHDだと思う。まだ、中学生で一人で病院にも行けず、どうすればいいか分からない。この世界から、早く消えたい。
女性 10代以下 2020年12月14日 02時36分
「死んだらダメだよ!」
人はそう言うが、誰一人として死んではいけない理由を教えてくれない。

終わらせたいのは、ワタシの人生なのに、
「親や兄弟が悲しむよ」
「友達だって悲しむに決ってる」
誰かを悲し...
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「死んだらダメだよ!」
人はそう言うが、誰一人として死んではいけない理由を教えてくれない。

終わらせたいのは、ワタシの人生なのに、
「親や兄弟が悲しむよ」
「友達だって悲しむに決ってる」
誰かを悲しませない為に、生きる事がワタシの存在意義なの?
だとしたら、なんて面白くない人生だろう。
家族も友達も大好きだけど、これはワタシの人生。
人の為に生きるのには もう疲れた。


「頑張れ!頑張れ!頑張れ!」

悪意のないエールに、今日も追い詰められる。
既に頑張っているつもりなのに毎日の様に贈られるそのエールは、もっともっと頑張らないといけないのだと、頑張らない事は悪であると、ワタシの心を刺す。


死んでしまいたい。終わりにしたい。

ただ一つ怖いのは、死んだら楽になれる保証がない事。
死後の世界が今よりも辛く苦しい世界かもしれないと思うと、最後の一歩が踏み出せない。


この世界は生きづらい。
神様 どうかお願いです。
今夜眠ったが最後、もう二度と目が覚めませんように。
T 女性 東京都 20代 2020年12月14日 01時21分
小学校、中学校、高校、専門学校でのいじめ、職場での嫌がらせといじめ、家族の不仲、老死で死ぬまでこんな嫌な思いをするんだったら生まれてこなきゃ良かった。
なんかもう分からなくなってしまった。
事故し...
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小学校、中学校、高校、専門学校でのいじめ、職場での嫌がらせといじめ、家族の不仲、老死で死ぬまでこんな嫌な思いをするんだったら生まれてこなきゃ良かった。
なんかもう分からなくなってしまった。
事故した時に死んでおけば良かった。
あの時迷わず自殺しておけば良かった。
今まで精神科に通院している事、家族も友達にも職場にも言わず、平気なフリして、元気を装って生きてきたけどもう限界。
死ぬことしか考えられない。
女性 栃木県 20代 2020年12月14日 01時15分
すいません、また投稿させて頂きます。死にたい死にたいと思いつつ、自分が死ぬと同居している家族が路頭に迷うので、死なずに頑張って来ましたが、もう限界です。恋愛や結婚は諦めたけど、自動車免許(AT)を取り...
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すいません、また投稿させて頂きます。死にたい死にたいと思いつつ、自分が死ぬと同居している家族が路頭に迷うので、死なずに頑張って来ましたが、もう限界です。恋愛や結婚は諦めたけど、自動車免許(AT)を取りたいと言う夢はどうしても叶えたい。でも同居する家族のせいでそれも叶いそうにない。自動運転化とか言うけど、自分が生きてるうちは無理だと思う。もう死にたい。お金に余裕のある芸能人を恨めしく思う。この間も南海キャンディーズの山里さんが自動車免許を取った記事を見て落ちこんだ。もう今からでも死にたい。
ローラン 女性 神奈川県 50代 2020年12月14日 01時13分
死にたいです。なんにもない人生。でも、苦しくて。貧乏だし、病気も、いくつか持ってる。精神科にも通ってる。本当に、死にたいです。...
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死にたいです。なんにもない人生。でも、苦しくて。貧乏だし、病気も、いくつか持ってる。精神科にも通ってる。本当に、死にたいです。
りかりん 女性 秋田県 50代 2020年12月14日 00時38分
一生叶うことはない。
自分の性別は不定性だ。そして、性指向は分からない。
好きな人がいる。
その人が自分のことを無視するたび、忘れるたび、死ぬほど死にたくなる。
好きな人は、自分のことを「友達...
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一生叶うことはない。
自分の性別は不定性だ。そして、性指向は分からない。
好きな人がいる。
その人が自分のことを無視するたび、忘れるたび、死ぬほど死にたくなる。
好きな人は、自分のことを「友達」だと言う。大切な友達だと言う。
あの子の中で彼氏の方が順位が上なのは分かってる。だって別れたときにしか遊びの連絡が来ないから。
いつまでも友達で、生殺しでいろって言うのか?俺の気持ち考えたことあるのか?いやまあそういうところも好きなんだけど
何があっても好きだと決めたから、何をされても好きでいる自信がある。それがまた苦しい。
誰にも話せない。不定性で性指向も分からないなんてんな同じような人間いるわけもなく。LGBTだけじゃないってことを本当に知って欲しいし受け入れて欲しい。ずっとずっと本当に苦しい。大切な友人になれるかなって思っても、そこで基準を満たしてなかったらスッと冷める。ああこの人は私のこと何も分かんないんだな、ってなって、ずっと隠してへらへらするしかなくなる。
つらい。
逃げたい。
逃げられないから、死にたい。
一生叶うことはない 2020年12月14日 00時03分
死にたい。生きていたくない。楽しい事はないのに辛い事は増えていく人生ならいっそ終わりにしたい

あるのは過去の後悔と未来への絶望。ないのは生きる希望と死ぬ勇気
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死にたい。生きていたくない。楽しい事はないのに辛い事は増えていく人生ならいっそ終わりにしたい

あるのは過去の後悔と未来への絶望。ないのは生きる希望と死ぬ勇気
中ボス 男性 千葉県 40代 2020年12月13日 23時30分
今年入学した大学一年生です。右も左も分からぬまま、訳の分からないほどの課題に追われる毎日。遊びたいわけじゃない。でも、毎日毎日は辛い。先が見えなくなる。つらい。助けて欲しい。自分で解決しなくちゃって言...
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今年入学した大学一年生です。右も左も分からぬまま、訳の分からないほどの課題に追われる毎日。遊びたいわけじゃない。でも、毎日毎日は辛い。先が見えなくなる。つらい。助けて欲しい。自分で解決しなくちゃって言われる。頑張ってる。もう無理だよ。
ゆう 男性 神奈川県 20代 2020年12月13日 23時02分
私以外にもこんなに死にたい人が
沢山いるんだって嬉しかった
読んでいて辛くて悲しくて
どうしようもない感情でいっぱいで
共感することばかりで
すごく救われました

私も死にたい
生きたくない
生まれた...
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私以外にもこんなに死にたい人が
沢山いるんだって嬉しかった
読んでいて辛くて悲しくて
どうしようもない感情でいっぱいで
共感することばかりで
すごく救われました

私も死にたい
生きたくない
生まれたくなかった
こんな世界嫌い大嫌い
でもここはすごく好き…かもしれない
なー 女性 20代 2020年12月13日 23時02分
私は,小学校の教諭

親から,ヤバイ教員と決めつけられ,ねたまれ,恨まれ

何かあると親同士で人のいないところで言いふらして。

状況もしらないくせに

自分たちじゃ子どもの面倒見れな...
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私は,小学校の教諭

親から,ヤバイ教員と決めつけられ,ねたまれ,恨まれ

何かあると親同士で人のいないところで言いふらして。

状況もしらないくせに

自分たちじゃ子どもの面倒見れないくせに

一人前に育てている手伝いをしているのに。

つまんない。世の中。

こんな世の中消えてなくなればいいのに。
この世の中 男性 茨城県 30代 2020年12月13日 22時49分
苦しい。もう就職する能力も自信も、求人もない。2年ほど前はまだ視界が開けていたのに。どの道を通っても自殺が待っているように思う。...
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苦しい。もう就職する能力も自信も、求人もない。2年ほど前はまだ視界が開けていたのに。どの道を通っても自殺が待っているように思う。
迷子 男性 20代 2020年12月13日 22時31分
パパ
元気ですか?
私は毎日いっぱいいっぱいですが、なんとかやっています
でも、ふとした時にどうしようもなく悲しくなります
もう会えないなんて、まだ信じられません
どうしても、会いたい
もう一度だけ、...
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パパ
元気ですか?
私は毎日いっぱいいっぱいですが、なんとかやっています
でも、ふとした時にどうしようもなく悲しくなります
もう会えないなんて、まだ信じられません
どうしても、会いたい
もう一度だけ、会いたい

大好きだよってもっと伝えておけばよかった
わか 女性 千葉県 10代以下 2020年12月13日 22時17分
ねえパパ、なんで私たちを捨てたの。高校3年の私と中学3年の弟、パパ方の祖父母と同居してるのに、死んだ後のママの立場は考えなかったの?私たち二人の子どものことはどうでもよかったの?
私が17歳の時に41...
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ねえパパ、なんで私たちを捨てたの。高校3年の私と中学3年の弟、パパ方の祖父母と同居してるのに、死んだ後のママの立場は考えなかったの?私たち二人の子どものことはどうでもよかったの?
私が17歳の時に41歳で自殺した父親を思い出し、ふとした時に重く苦しい気持ちに支配される。
私たち家族の未来より、自分一人が楽になるほうを選んだこと。許す、許さないではなく、納得がいかない。追い込まれていたことに誰一人として気づけなかったことも、言わずに死んだことも。
ずるい。
ゆか 女性 北海道 40代 2020年12月13日 22時04分
転倒して、落ちて前歯三本を折った。唇はぐちゃぐちゃ。
同じ日、同じ場所、近い時間で三人落ちた。
人が通る危険な場所なのに、何も注意がなかった。
夜の真っ黒な用水路に顔から突っ込んだ。

人前...
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転倒して、落ちて前歯三本を折った。唇はぐちゃぐちゃ。
同じ日、同じ場所、近い時間で三人落ちた。
人が通る危険な場所なのに、何も注意がなかった。
夜の真っ黒な用水路に顔から突っ込んだ。

人前に出れない。声も変わってしまった。
誰からも理解されない。

今までの自分と時間を一瞬と失い、悲しさを受け止めれきれない。
自分は一体誰なのか。

鬱病に圧殺されそう。されてしまいたい。楽になりたい。

何も考えたくない。

30年、一万回磨いてきた健康な歯。これからも自分の一部分であるはずだった生体。
おかしなくなる。

せめて同じ事故がないようにと願って、反射コーンを置いたら、
「お前はおかしい」と両親から言われる。

お別れしたい。
男性 秋田県 30代 2020年12月13日 22時02分
人の話し声が怖い。大きな音が苦手。パソコンのキーボードの音がイライラする。普通の人のように過ごすことがストレス。
死にたいと何度も繰り返し思っている。生きている自分に何の価値があるんだろう。...
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人の話し声が怖い。大きな音が苦手。パソコンのキーボードの音がイライラする。普通の人のように過ごすことがストレス。
死にたいと何度も繰り返し思っている。生きている自分に何の価値があるんだろう。
もふ 女性 新潟県 40代 2020年12月13日 21時49分
中学受験を始めた小学校5年生からもうすぐ6年も経つのに、ずっと苦しい。
友人や家族の前で明るく振る舞えるからこそ、落ち込んでいるところを誰にも見せられない。それが辛い。苦しい。
友達も大好き。学校...
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中学受験を始めた小学校5年生からもうすぐ6年も経つのに、ずっと苦しい。
友人や家族の前で明るく振る舞えるからこそ、落ち込んでいるところを誰にも見せられない。それが辛い。苦しい。
友達も大好き。学校も楽しい。趣味もある。やりたいこともそれなりにやれる。恵まれているのに、その現状に満足せず、辛い死にたいと言っている自分に腹が立つ。
リストカット、オーバードーズが見つかった時、両親は二人とも心配なんてしてくれなかった。怒鳴られておしまいだった。すごくショックで悲しかった。その時の空気を今も鮮明に思い出して、心臓がドキドキする。
結局リストカットもオーバードーズもやめられない。再び見つかって、心配してもらうことを期待してる自分がいる。どうなるかなんてもう分かってるのに。怒鳴るんじゃなくて、心配して愛してもらっていると分かりたかった。
ペットを飼いだしてからは、私とペットへの対応がほとんと同じだということに気が付いて、毎日毎日辛い。私はお母さんの都合のいいペットでしかない。手に負えて従順なときは可愛いけど、反抗したりするときは邪魔。私は傷ついたり泣いたりする人間なのに。可愛いだけの存在じゃないのに。同じ扱いならもういてもいなくてもどうでもいい気がする。生まれて来なければよかった。唯一無二のかけがえのない存在になりたかった。
たくさん酷いこと言われてされて傷付いてるのに、私にとっての両親は二人しかいないから、愛してもらいたくてしかたない。大嫌いで死んで欲しいと感じる時もあるのに、それでも愛してもらいたい。もう怪我でも病気でもなんでもいい。心配かけたい。泣いたりしてもらって愛されてるって実感したい。
R 女性 10代以下 2020年12月13日 21時38分
死にたい
死なないから生きるだけ
死んだら、残された人がとよく言うが自分が生きてることの方が周りは苦しんでいる。
いっそいなくなって、周りの人の心が疲れないようにしたい。
続きを読む
死にたい
死なないから生きるだけ
死んだら、残された人がとよく言うが自分が生きてることの方が周りは苦しんでいる。
いっそいなくなって、周りの人の心が疲れないようにしたい。
ももたろう 女性 福岡県 20代 2020年12月13日 21時33分
疲れたよ小さい頃から母が嫌いだった。罵られ、自信を奪われ羽をもぎ取られ、それでもなお、罵られ。自分がいけないんだと思ってきた。洗脳されてた。コントロールされてきた。私はよそに出て仕事がしたかったすごく...
続きを読む
疲れたよ小さい頃から母が嫌いだった。罵られ、自信を奪われ羽をもぎ取られ、それでもなお、罵られ。自分がいけないんだと思ってきた。洗脳されてた。コントロールされてきた。私はよそに出て仕事がしたかったすごくやる気だけはあった。のに、御前に何ができるか!!と罵られた。応援なんかしてくれない。仕事より、家の方が何倍も疲れた。いつも、夫婦喧嘩でうるさいし。実家暮らしの女は損だな。家事手伝いもしないといけないし。もうやる気も奪われた。長い年月と共にジワリジワリ気力を奪っていかれる。私は価値のない人間なんだな。
目のくま 女性 40代 2020年12月13日 21時30分
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