自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一度休んだら止まらない。
一度逃げたら止まらない。
一度悩んだら止まらない。
一度泣いたら止まらない。
一度責めたら止まらない。
一度食べたら止まらない。
そんなんだから私はメンタル激弱のブスでデブでくずな人間になってく。
自分のことが嫌いな癖に自分に甘い自分。
そんな私が大嫌い。
私のことをみんな忘れられる魔法があったら楽なのに。

僕の人生、後悔だらけ。
幼い頃には確かに持っていた優しさもいつからか忘れ去り、今は亡き祖母にキツく当たる毎日が続いていた。
その事を後悔しているのかは、まだ分からない。
まだ『自分のせいで祖母が亡くなったのかもしれない』と認めたくないんだと思う。
僕が今、後悔しているのは自分が生まれてきたこと。
それからあの親が、自分の親だということ。
親を選べるのなら、僕は絶対にアイツらの元には行かなかった。
アイツらのせいで学生時代の僕は先生や同級生、先輩後輩から酷いことを言われ、されてきた。
そんなことも知らず、知ろうともせずに「自分は立派な親だ」面をするのはやめて欲しい。
もう僕に構わないで、縁を切らせて欲しい、『親』と話すと本当に疲れる。
早く楽になりたい。

守ってあげられなくてごめん。俺は将来のことばかり気にして、目先のことに目がいってなかったんだと思う。本当にごめん。君がそこまで1人で抱え込んでるなんて思わなかった。俺が心の拠り所でなきゃいけなかったのに本当にごめんなさい。できる事なら早く会いたい。できる事なら早くそっちに逝きたい。でも俺にはできない。生きて償うから、平凡に頑張るから、絶対幸せになるからさ。見ててね。何十年後か分からないけど、君にもう一度会った時、一人前の男でなきゃいけないから。その時は絶対幸せにするから。生まれ変わっても絶対に君と出会って、一生を共にしよう。またね。

どうして良いか分からない、早く助けて欲しい。

毎日毎日しんどい。辛くて死んでしまいたい。服薬しても中々うつ病は良くならず…慢性うつ病って言うらしいけど。あの時頑張って頑張った自分に、早く病院に行きな、と伝えてあげたい。とにかく今は早くこの世から消えてなくなりたい。

人間は個人という枠に始まって、そこから「学生としての私」とか、「社会人としての私」とか、「会社員としての私」とか、家庭でも持てば「夫・妻・父・母としての私」というようにいろんな立場に立って振る舞わなければならなくなる。「子供としての私」という立場だってあって、親に心配をかけたくないがために大きな悩みごとを抱え込んでしまうということもままある。
生まれつき発達障害を持つ私だが、最近発達障害とは「個人という枠を越えられない障害」なんだということを感じるようになった。いくつになろうが立場が変わろうがどうしても無意識的に自分本位に考えて行動してしまって、自分の立場に求められている振る舞いというのが出来ないのだ。
そんな自分に対して最近まで自己嫌悪を抱いていた。「変わらなければ」と思っていた。でももう最近はそういうことを考えるのも疲れるようになってきた。もっとも今はボロボロになってしまった職歴が災いして、どこにも雇ってもらえないので、何にも属せなくて○○としての振る舞いなんか考えなくてもよくなってしまったけど。
強いていうなら最近は動物に、例えるなら一匹狼にでも生まれ変わりたいと考えるようになっている。一匹狼は一匹狼として生まれた瞬間、彼としての生だけを全うすればいいということが運命付けられている。もちろん一匹狼だって、つがいになるパートナーがほしいとか子供がほしいとか思うこともあるかもしれない。でも他者のことを気遣ったり、自分の本音なりなんなりを押し殺して生きなければならない人間社会での悩みに比べれば、そんな悩みはちっぽけに思えてならないんだ。
一匹狼というよりか、一人になりたいのかな…いや、死んでしまいたいのかな…自分でもうまく説明が出来ない。とにかく今はもう、将来のことについて考えることが出来ない。「○○として生きなければならない」とかそんなことを考えないで、純粋に私として生きていくことは出来ないものか。そうすることが許されてもいいんじゃないだろうか。そんなことばかりを最近考えている。

何でも金、金、金

そんな奴隷国家の日本で
生きていくのが辛い

目が覚めなければいいと
思うのに、覚めてしまう

お願いだから、１日でも
早く消えてしまいたい

コツコツ貯めてきた貯金を
親に使ってもらいたい

少しでも足しにして、
楽な老後過ごしてほしい

あと、お世話になってる
好きな人には、自分との
思い出を忘れないで、
長生きしてほしい。

わたしがいい子症候群なのは分かるけど、そう考えるとなおさら今までの人生が何だったのか、何のために生きてきたのか分からない。

コロナで人と接する機会が減ってますます自分の内面について考えることが増え、長い目で見た時に私の心を守るためにした自分勝手な行動で、人に迷惑や心配をかけてしまうと、子供のころの自分が「そんなこと許せない」と言う。

昨夜から夜通し泣いているけど、このまま一度死ねばわたしの笑顔の負債は返すことができるかな。いつからか自分の本心がつかめなくなり、何かを抑圧するたびに、わたしの中で大人になれないまま止まってしまったわたしが居る。

こんなに何も持たない私が父さんや母さんのような優しい人達に育てられたことは恵まれたことだったと思います。
いけなかったのは、そのことを幸せだと感じることのできない私だけです。
人並みに生きることができない私だけです。
周りのせいにして、自分を傷つけることしかできない私だけです。

でも、たくさん迷惑かけるんだろうなと思います。
本当は無かったことになりたいけど、生きるしかないんだと思うと辛い。もう何もしたくない。

高校生になっても学校通えないままだし、勉強にもついていけないです。父親は気に触ることがあると手が出てしまい、階段から引きずり下ろしたり、強く掴んできたり、首を絞めてきたり正直もう辛いです。父親には不登校気味なことを言えていません。唯一理解してくれてるのは母親だけです。母も怖くて父には逆らえません。
離婚をしようにも母は専業主婦だし、資格も持ってないし、働いていたのは何十年も前なので雇って貰えないと思います。
母は両親(祖父祖母)と縁を切っているため頼れないです。
あと2年、耐えれる気がしません。そもそも高校をちゃんと卒業できる気がしません。

ひどく疲れています。

成人・大学生の娘、同居ですが挨拶なし。
作ったごはんは食べず、コンビニで買ってくる。
部屋がゴミ屋敷となり、私は喘息に。

学費のためと働いていましたが、
なんだか馬鹿らしくなってきました。

何かあるのかな、と気を配っていたつもりでしたがわかりあえません。

主人や息子にも相談しましたが、
そのうち治るよ…と。

本を読んだり、趣味に打ち込んだり、
旅行したり、色々試しましたが、
疲れました。

命は大切にしたい。
死にたいのではなく、消えたいのです。
いなくなりたい。

疲れた

もうとにかく疲れた

それだけ

若いうちに死にたいのは「あの人は幼かったんだ」と言ってくれる人が周りに沢山いるからです。恵まれているうちに死にたい。

私は2年前に適応障害と診断されました。今は療養を兼ねて一人暮らしをしています。1人になってからは順調に回復して月に数回家事代行のアルバイトに行けるようにもなりました。
たまにうまく寝れない日があるのですが、そんな時にうつ症状が一番酷かった時の気持ちが蘇ります。未だ楽に生きる方法を探して実行するより、死んで楽になる方法に惹かれがちです。

恐くて苦しい、助けて下さい。

死ぬのも恐いけど生きているのも恐いです、どうして良いのか分かりません。

身体障がいだけでも生きづらい世の中なのに、人間関係やコミュニケーションも苦手。
面倒くさい、お前なんか要らない、そんな目で見られる。
小学生の頃死にたいって思ったあの時の自分はやっぱり間違ってなんかいなかった。
あれから10数年経っても何も変わっちゃいない。寧ろ出来ていたことすら奪われていく。
楽しさなんてどこにもない。ただひたすら申し訳なさと不安と恐怖だけが募っていく。
こんな私でごめんなさい。早く楽になりたい。

また死にたい消えたい
自分より辛い人は近くにも遠くにも
山ほどいて私なんかその人にとっては
幸せじゃんって言われるんだろうけど
けど消えたい生きたくない
何度消えたいって思えばいいんだろう
大丈夫とかやり直せるとか
無責任に言わないで
相談したらそうなんだとか
無理しないでとか自分を大切にして
しか言わないしそれができてたら
こんなこと思ってもないし
消えたいとか考えてない
自分の価値が一生分からない
こんなに思ってるのに実際はこわくて
ビビって死ねない
こんな奴が生きててごめんなさい

今はあなたが実習中で、私が今死んだら迷惑になるだろうから死なない。兄と約束があるからとりあえずそれまでは死なない。
けど、あなたと出会う前に死んでおけばよかった、なんでここまで生きちゃったんだろう、何で生まれちゃったんだろうと後悔してる。
ああはやく死んどけばよかったな、高校生とか大学1年生くらいでさくっと。朝になれば私の存在部屋ごと消えてないかな、あなたの記憶からも消えてないかな。毎日祈ってる。消えられますように。これ以上悪いことが起こりませんように。明日には事故死させてくれないかなぁ頼むよ。

俺は運のいい人間だと思っていたが違ったのかな？運を使い切ってしまったのか？諦めなければ将来は開けるのかな？今は何も考えられない。どうすればいいのか、何も解決策が浮かばない。誰にも理解されないし助けを求める事も出来ない。

普通の生活をなんとかしてる

仕事さえちゃんとしてれば良い事あるかなと、、いつも思ってたけど、、

何もない、、何も出来ない、、

親がストレスです。私の親は母親も父親もすぐキレて怒鳴ったりします。それは家族だけじゃなく知らない人に対して車内など聞こえないところで家族に聞こえる感じで文句をいったりもします。ついさっき、寝かけてたのに母親に起こされました。理由は寝るとき頭にいつも敷いてるタオルケットがない、というだけの理由です。それだけで私と祖母が寝ている部屋の電気をつけて、タオルケットないんだけどなど祖母に怒鳴りつけて、そのくせ起こしといて謝りもせず、もう寝るから静かにしてとかうるさいなど怒ってきます。こんな親に対してストレスが凄いです。いい加減ストレス超えて生きづらさを感じてきました。こんな生活でこの先も親と過ごせるのかと聞かれると私は無理です。ストレスですし辛いです。助けてください。泣きそうです。親のこういうところが大嫌いです。

死にたい

1月の終わり、倒れてから3日後父が亡くなりました。
最後まで目を覚ます事なく涙だけ流してたね
子供が大好きで、誰からも信頼される尊敬できる人だった
友達含め私の1番の心友はパパだったよ

当たり前の日常が、当たり前じゃないってことに気づいた時にはもう遅かった、全て変わっちゃったよ
よく一緒にホームセンター周りをしたね笑
その事を友達に話すといつも「どんだけホームセンター好きなの」って言われてたんだよね
でもね違った、パパが亡くなってからは一度も行ってないよ
ホームセンターが好きなんじゃない
パパと"一緒に行く“その場所が、時間が、空間が好きだった
今更気づいても遅いね笑
どれだけ試行錯誤しても、もう家族3人揃う事が出来ないね

働けない人は死ぬしかないのだろうかと考えてしまう
障害があるわけではなく対人恐怖症で働けないのだが、それが鬱とは違って障害年金が貰えるものではない=障害として認められていない、わけだから障害がないけど働けない人は死ぬしかないのだろうか
生活保護という手段もあるが若いし(自分に鬱もあるかもしれないが)認められないかもしれないし死ぬしかないのかなと思ってしまう。若くて精神系の問題だとためらう。働けるんじゃない？と思われそうで
でも働けない、一生働けない気がする
嫌な人が無理すぎて駄目。どこにでも一人はいるから無理だなと思ってしまう。嫌な人の標的にされやすい。
あと失敗が怖すぎて駄目。常に失敗するかも、失敗しないようにしようって思って精神的にしんどくなって辞めてしまう。常に追い込まれてプレッシャーがかかり続けてる感じ？がして駄目
病院に行くのもなぜか行く気が起きなくていけてない。なぜだろう
心が弱くて働けない人は生きていけないのだろうか。障害があって働けない人は仕方ない、認められている。でも障害がなくて働けない人は？心が弱くて働けない人は？死にたいわけじゃないけど死ぬしかないのかなと考えてしまう

うつ病になった。兎にも角にもお金が無い。
調子が良くなったからって前のように働ける訳じゃない。
生きることが辛い。ただ呼吸するだけでお金が飛んでいく。
働かないんじゃない。働けないんだ。
甘えてる訳じゃない。
疑るなら一度なってみたら良い。
きっと一生消えないよ。

母に何十年ぶりかで我慢していた自分の気持ちを少しぶつけてしまった。
私が感じている気持ちをいつも否定されてしまって
あなたはそんなこと思ってるわけない。
あなたはそんな考えなわけがない。
どんなに訴えても駄目だった。
届かなかった。母の中の私が優先されてしまった。
だから隠した。あなたがそれで満足なら。
二度と考えを、気持ちを、この人たちに伝えたらいけないと思ってやめた。

今さら少し話してしまった。
死ぬときに持っていこうと思っていたのに。
誰も知らないままになるんだと思った。

今の母には私が見えていて
久しぶりに少し言葉が届いた事が嬉しいのに
数日後また急にひどい言葉を並べて来るのではないかと不安。

優しいあなたは毎回ほんの一時だったから
いつもあなたとの会話は痛くて痛くて我慢して笑いながら
それでも好きでやめられなくて親にひとつの人間として愛されたかったなんておこがましくて
離れられない私が悪い。
生まれたくせに役に立たなかった私は
役に立たないくせに追い込まれないと死ねない。

親に大事にされないような自分や親を大事にできない自分が
他に愛されるだなんてどうしても思えない。
向けられたとしてもうまく受け取れもできない。
何も大切にできない。

就職出来ない。
物価が、すごく上がるらしい。
就職出来なかったら、と、考えると、死にたくなる。
このまま、就職活動続ける、元気がない。

子供には、毎月、役所が、1万円をくれている街にすんでいる。もう17年続いている。18歳以下が、大切にされている街。
就職も子供産んだ人、優先。
そういう格差を作った街。

兄は、家に寄り付かない。馬鹿息子を、兄は、
売れない無名の役者を続けさせている。
馬鹿げている。
私と、母、生活保護になっている。
それでも、役者か。

　　
　　　どうすれば　
　　　愛する人との死別から立ち直れますか？
　　　どうすれば
　　　涙がとまりますか？　　　　　　　　　　　　　　

　　　もう1年半経つ
　　　今はいない　のぶちゃんに
　　　愛しさだけが募るばかり
　　　どうすれば幸せだった頃に戻れますか？
　　　
　　　なぜ　今、逢いに来てくれないのですか？
　　　NYの幻ゴーストみたいに
　　　どうして逢いに来てくれないのですか？
　　　私の事忘れたんですか？
　　　今思うと
　　　のぶちゃんの存在は、私にとって幸せの全てでした
　　　生きている時は、いつも一緒で私は、甘えてばかりで
　　　感謝よりワガママが多く困らせたかな？
　　　私の事を本当に大事にしてくれましたね　
　　　のぶちゃん
　　　大好きだよ　産まれ変わっても何度も何度も繰り返し
　　　また愛し合おうね　
　　　そう　約束したよね　信じてるからね

　　　まだまだ　泣くし　全然立ち直れ無い　ナミより
　　　ずっと守ってね

つらい
つかれた
わたしはゴミ
なにもできない
役立たず
いなければいいのに
いきるに値しない

自分の気持ちが分かりません
自分の事が分かりません
お金も人付き合いも
なにもかも疲れました。
いっそ死ねたらなって思います
でも死ぬ勇気がありません。
辛い。