自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

身辺整理したいのに

だるくて布団から出られない。

迷惑かけずに死にたいのに。

このサイトはたまに見にきてたけど、最近は書き込むことがなかった。皆さんが投稿してることを読んで、共感できることもあったし、日本の世の中って以前とは変わってしまったんだなあ、生きづらい世の中になってしまったって感じた。それは私もそう思う。

苦しい、辛い、しんどい思いをしないとこの世の中を生き抜く、生きることができないのであれば、死ぬことでしか救いがないのかなって最近すごく考えてしまう。でも、毎日しんどくて生きることが精一杯でも、生きることと同じように、死ぬことだってそんな簡単なことじゃないよね。どちらにせよ、勇気がいるってこと。強く生きたい、弱い人だと思われたくない、頼りない人だなんて思われたくないってずっとずっと思い続けてた。
でもそんなこと考えることに疲れた。どう思われても、人はいつかは忘れるんだし、気にしすぎたら息苦しい。

生きたい、でも死ぬのは怖い。簡単に口で言えてしまうのに、行動に起こすってなると難しい。

あの日に戻りたいなんて、思っても口には出せない。

何も嫌なことは無い
こどもはかわいい
夫は優しい
子供を産んでから必死に完璧に仕事も家事も育児もやろうとして7年。
疲弊して身体が辛くて息が出来なくて向精神薬を飲んでいる
頑張りすぎた自覚もあって、夫が助けてくれている
それが申し訳なさすぎて情けなくて消えてしまいたい
私が足を引っ張っている家のことができない。したくない。
薬飲み始めて1年になる。
でも死にたい気持ちはやって来て身体はいつも疲れている。マイナスな思考ばかり。
不幸じゃないのに死にたい。

わたしは人のごきげんとるために生まれてきたんだろうか。他人の顔色ばかりうかがって疲れてイライラしていちばん大切にしなければいけない家族にあたってしまう。そのあとの罪悪感と外でうまく人と接することができないつらさで消えてしまいたくなる。
そんな勇気ないくせに。

死にたいです。
好きな人に嫌われました。
完全に私のせいです。
なんでこんなことをしてしまったんだろう、せっかく良い関係だったのに。ついこないだまで。
悔やんでも悔やみきれません。
しにたい辛い。

死にたいです。
海外の大学に留学していますが、インターンが必須です。
インターン先が全く見つかりません。
応募しても返事は全く来ません。
決まらなかったら留年もしくは退学です。
人生うまく行きません。
どうすればいいかわかりません。
疲れました。

体質的に不安を感じやすいのか、
父親がとても厳しかったからかわからないけれど、
中学2年の頃から自殺というキーワードに惹かれたり、鬱傾向があった。
友達はいたけど、本音を話せる友達はいなかったと思う。
話すのが下手で、緊張しいな自分には学生生活は辛かった。

今は長年の緊張やストレスでやられたのか、自律神経失調症で毎日薬を服用しています。
合う薬が見つかるまでは地獄でした。

もっと自分を楽しませたり、楽にしてあげていたら、こんな身体にはならなかった気がする。

今は不安を紛らわせるためにランニングしています。
生きているって感じられるから。

私には夫、子供、親や妹もいて、幸せです。
でも生きるのが辛いのです。

もがいてもがいて生きていこうと思います。

好きな人は、ウルトラランナーのスコットジュレク。
いつか山を走りたい。

もう全てが疲れました。
自分のメンタルの病気のコントロールも出来ず、高校生の子供のメンタルヘルスケアも満足に行えない私には生きる価値なんでひとつもないんだと思います。
今の自分は仕事もできない、家事も半端、生きているだけで穀潰しです。
わかりません。もう消えたい。
消えたいのに子供と会えなくなるのはつらいし怖い。

私って要らない子なのかな
まだ8歳なんだよ？
それなのにさ…
それなのにさ、虐待をするって…
虐待のLvを超えてるよ
今日はママは沢山美味しそうに食べてるのに
私だけ
パパにご飯を捨てられた
パパは私の事嫌いなのかな
自分が要らない子なんて事を現実逃避してた
いつも
いつも
いつも
私は要らない子じゃない、大丈夫
なんてさ
全て私の妄想だったんだ

上司3人(男)からパワハラを受けストレス障害を患い、
それから4ヶ月頑張ってその会社にいたけど
心がもたず辞めました。
会社は認める訳もなく揉み消され一身上の都合にされてしまいました。それから毎日上司3人の顔や声などが夢に出てきて寝れません。精神科に行き薬を貰いましたが治りません。
買い物に行っても他のお客さんの顔がその3人に見えたりして
外に出るのが怖くて仕方ありません。
もう泣きたくないです。辛いです。生きたくない、
しんどいです、毎日死にたいと思って生きてます
私よりしんどい人辛い人いるのはわかってます。
遺書も書きました。死にたいです。

大好きなお母さん
今、どこで何をしていますか。お母さんが亡くなってもうすぐ49日。お母さんに今すぐ会いたいよ。嬉しいことがあった時、聞いてほしいことがあった時、いつもお母さんの顔が思い浮かぶよ。
癌の苦しい治療を頑張っていたお母さんを誇りに思うし、あれだけ頑張っていたからこそ、助けてあげたかった。お母さんに会って、他愛もない話がしたいよ。

羨ましい、妬ましい。自由に、好きな事をして愛されて生きている人が同じ世界に居るんだと、気が狂いそうだ。
どうして私はそうなれないのだろう。朝よりは幾分ましだが、今も別に死んだって構わない。
未練も残さず死ねるならそれがいい。
私のせいだと、分かっている。自分自身の醜さも、分かってはいても、苦しいのは仕方ないと言い訳している。
何処かへ行きたい。私も光りたい。そう出来るのなら、そうしたい。
無理なら、生きている意味などあるのか。今はただ、空虚だ。
苦しい。何もない。好きなものも、薄れてきている。何の為に、息をしているのだろう。

数年前にヘルペス脳炎になり
この後遺症で味覚　嗅覚　温度があいまいになりました。
体の感覚も鈍くなりました。
排便排尿障害もあります。
高次脳機能障害もあり
記憶力もなく、、
すぐに切れるし、、、
精神的にもきてて、、、
過食もひどいです。
ストレスで皮膚をむしります。
後遺症がひどすぎてどうやって生きたらいいのかな。
子供もいるので申し訳ない。

　私にとってあなたは人生の全てだった。

　子供達が産まれても子供達が大人になっても
　
　あなたを愛する気持ちは変わらなかった

　辛い時も、苦しい時もあなたが側に居てくれる　　
　それだけで安心出来た

　でもあなたは違った

　あの日約束したのに

　幸せにすると誓ったのに

　死ぬまでこんな気持ち耐えられるかな（涙）

　苦しい、辛い、この世から消えたい

26歳で自ら逝った息子。あまりにも突然すぎる。あなたが死を選ぶなんて1ミリたりとも思わなかった。２日前に電話くれたよね。苦しかったんだよね。辛かったんだよね。だから電話くれたんだよね。ごめん。気づいてやれなかった。母親失格だね。。最低だね。

　　あの日から人生は地獄だと思って生きてきた。後悔、悲しみ、寂しさ、苦しみ、時には恨んだり。自分が嫌になり消えたくなった。きっとこれからも幾度となくそんな思いが襲ってくるんだろうな。何千回、何万回、答えが出ない自問自答を繰り返して。

　　　　それでもね、お母さん、残りの人生を生き抜くって決めたんだ。不幸と共にもう一つの自分の人生を作っていく。同じように誰も悲しませたくない。
　
　　あなたのした事は、到底許さないけれど、　26年間、楽しい時間をありがとう。優しさをありがとう。
　何でも器用にこなして、運動神経バツグンで、ちょっとだらしなくて、でもカッコよくて。
　　26年間、誰より、幸せなお母さんでいさせてくれたね。
　　　　
　　　人生に終わりを迎えたら、必ずあなたに会いに行く。

今日
今
すべて終わればいいのに

ひとり暮らしの息子が事故でこの世を去り、5か月が経ちました
毎日生きているのが苦痛です
日に日に辛さが増していきます
ただただ生かされているだけの毎日…

何も起こらなければ思い出すこともなかった
普通の会話であったり
あのときの表情や行動であったり…

だけど今は
貴方が大事であることをもっともっと伝えるべきだった
電話やラインでもっとお話をすれば良かった
コロナ禍でも会いに行けば良かった
私の料理でおいしいお酒をもっと飲みたかった
そして事故の時も
あのとき電話してたら　会いに行っていたら助けられたのにと…

自責の念が次から次から
助けられなくてごめんね ごめんね 本当にごめんね
家族の中で一番大人でいつも味方でいてくれたね
我慢し頑張りさせすぎちゃったかなとも…

ひとり暮らしの仕事と家事の両立が大変だっただろう
それでも1週間前に受検した国家試験は合格ラインを超えていたと聞き
必死に頑張った証をもって
たくさんの人に愛されながら
これから世界に羽ばたくはずだったのに…

家族に迷惑がかからないのなら
このまま消えたい
それが今願い
貴方のいないこの世は寂しい
早く迎えにきてほしい
ダメ母です

小さい頃から人間関係をうまく保てなかった
それでも、勉強だけは好きで頑張れていた
中学生になってから人付き合いの下手さも悪化して、トラブルも増えた
リーダー格の女の子に嫌なこと沢山された
やめて、って言ってもやめてくれなかった
嫌な思いしながら家に帰ったら成績の事で父親に怒鳴られて貶される毎日で
今も抜け切れてない抜毛癖は、ここから始まったし
リスカは怖いって理由で体を痛めつける別の自傷をしてた

高校受験の時、正直そこまで難しい高校を受けたいって気持ちはそんなになかった
でも「行きたいところを目標にした所でそこには到達しないから」みたいなことを親に言われて県内トップクラスの高校を目指した
先生にも受ける高校を変えたら、と言われても「受けます」って言ってしまった
結局、そこには受からず、私立高校の特待という形で入学した
この時にはもう勉強が嫌いになっていた

高校はみんな賢かった
私はいつも学年ビリにいた
毎回毎回父親に怒られて、LINEとゲームを禁止された
唯一の取り柄だと思っていた勉強に関する自信もここで砕け散った
更に私の性格も災いしてか周りの子達に陰口を叩かれた

ついに精神的に壊れてしまった
うつ病と適応障害と診断され、さらに自閉症スペクトラムとも言われた
行けるだけ高校には行ったが、精神科への入退院を繰り返し
退院してからも登校が苦しくて1日2時間程度しか行けなくて
単位が足りず進級出来なくなって、通信制へ転学した

どうにかして大学受験して1校だけ受かった
でもまともに朝起きられない
授業は遅刻・欠席の常習犯だ
それでも大切な恋人に支えられながらどうにかして4年になれた
4年になってようやく精神科の通院が終わった

就活は内定を貰うどころかまだ1社も受けられていない
失敗をしたくなくて1社に絞ったが、まだ履歴書を書けていない
こんな状況なのに、ゲームやSNSにのめり込んでしまう
今日もまた、大学をサボってしまっている

もう通院してないから病を言い訳に出来ない
なんの取り柄もない私がどうにか取り繕って就活しないと
誰にも見向きもされない
頑張らないと
そう思うほどに体は重くなっていく

人のせいにばかりして何も頑張れていない自分が醜くて気持ち悪くて嫌いだ

消えたい
生きる意味がわからない
つらい
誰も助けてくれない
こんなこと話してもみんな困るだろうなと思ったら誰にも言えない
早く消えたい

前みたいに強い自殺願望は無くなったけど、漠然とした不安や度重なり発散しきれないストレスが歳を重ねるにつれて増えていく。
死にたい理由はないが生きたい理由はもっとない。
過ぎていく時間が苦しくて終わりのない日々を過ごすくらいならいっそ消えた方がマシなのかもしれない。
とか何とか考えたりー？？？うわーまじ鬱鬱
お先真っ暗だし生きていたくないよー

辛い、一人で生きていけない
完結できない、完結できない
私は不安で悲しい、
自分で選んできた人生のはず
社会人になってからは自分で選んできた
全部自分の責任、
でもこんな風になるとは思わなかった
こんな人間になるとは思わなかった
生まれた時から、決まっていたんだろうな
上手くいかない。
上手く生きれない。強くなれない。

死にたい
生きる意味がわからない
なんしに生きなアカンの？
何のために？
やりたいこと、なりたいものが全くない
結婚もしない、子供も欲しいと思わない
人に好かれたいとも思わない

疲れた。
挫折するのは何回目だろう、今回は立ち直れない自信しかない。
また元気になれるようにと、用意された場でまた同じことが起こる。
親も、いつも言う事が変わるから。何がいいのか、何が正解なのか分からない。
もう頑張っても無駄だと思う。
生まれたいなんて望んでないのに。親のエゴで生まれてさんざん苦労させられて。掴み取った幸せの数より、辛い思いをした方がよっぽど多いんだよ。それなのに、選択肢が増えるからって、更に努力させられる。未来の幸せの保証なんて、ないのにね。

いつになったら、自分の時間ができるんだろう。。。
やっと介護から解放されて、普通の家族になれると思ったら、今度は母親が家に転がりこんできて、頑張っても頑張ってもゴールの見えない長距離走が続いていて、いつまでも終わらない。
しんどい、の一言が言えたら、どんなに楽だろうか。
思いきって、言葉にしてもみても伝わらないときは、自分がここからきえればいいのかな、と思ってしまう。

病気になり、余命宣告されていた祖父が亡くなった。
いつかは…と思っていたが、なくなると不安と恐怖でいっぱいになり体調が悪くなる。
職場や知り合い、みんな色々な経験をしてきたんだから、自分も頑張るというか乗り越えないとと思っています。
祖父にたくさんのことを教えてもらい、たくさん叱られたと思います。病気になってからは失語になり、いいようにコミュニケーションがとれず、祖父も怒ってばかりだったため、さけるようになったりもしました。
亡くなった姿を一目見たあの日、自分自身ショックだったんだと思います。

一歩ずつ、たくさんの人の力などを借りながら、頑張ろうと思います。

汗だくで頑張っている
一年中暑い
ため息が出る　何を考えているのか
わからない　考えても答えがでないけど考える
疲れた　頑張っても評価はされない
だけど、自分だけが知っているからいいや
って思う事にする

悪く思う人は、何をやっても悪くいう
大概の人は、悪口を言う
小学生の時に教わる　みんなと仲良く
友達たくさんつくろう　
悪口言わない人が良い子と教わる

相手を悪く思わない様に頑張る
お姉ちゃんはそれで苦しんだ

私は今、誰も悪くないって思う
人を悪く思わない
特殊な精神状態
自分を過剰に責めるのは、ましになった

この先はもう嫌だ　
私に怒りが向くのは嫌だ、
嫌われるのは嫌だ
傷つきたくない
傷つきたくない
心は○○○○

私という船は舵を無くしてしまった


ただ、毎日無意味に大海原を漂っている

風に流され、波に漂い、どこへ行くんだろう

どこへ着くんだろう


今思うと、あなたが居た時は毎日平凡だけど幸せだった

あなたが幸せになれば、私も幸せだと思っていたから、嫌いな仕事でもがんばれたよ

あなたの一生が、毎日笑顔でいられるように

それがお母さんの目指す目標だと思ってたから

目標を目指して、進むことができたよ

それなのに、ある日突然その大事な目標が消えてしまって、心の舵も一緒に無くなった


これから、どこへ向かって進もうとしたらいいの？

目標もなく、舵もない船は


今は、なにも考えられないし、考えることもしたくない


悲しくて、ツラくて、


ただ、毎日惰性で流れていくだけだ



あなたが居なくなって、２ヶ月・・・・・・

おかあさん。ずっと会っていなかったから、それが続いているようだ。お母さんは献体をして、まだお骨はもどらない。お骨がもどってきたら、また、１から苦しみがはじまるのかな。
友人は悲しみが消化するまで１０年かかると言った。
あと９年以上ある。おかあさん。寂しかっただろうね。ひとりぼっちで寂しかっただろうね。
友達もいないのに、住み慣れたところがいいだろうと、こちらに呼ぶことも一度もなかった。
どうしてそんな残酷な子供に育ってしまったんだろう？
どうしてあたたかい気持ちがない人間に育ってしまったんだろう？
こんな子供に育てたお母さんが悪い・・だなんて、責任転嫁したりするよ。
お母さんも不幸なら、私も不幸だよ。ずっと幸せな、解放された気持ちにならないのだから。
私もお母さんと同じように、お母さん以上につらい人生を味わって、許してほしいなんて思う。
お母さんは、それを望まないのはわかっているけれど・・

まともな字が書けない、パソコンもできない、何の資格も無い、発達障害だと思いますがこれからどうやって生きていけば良いのか分かりません。

しにたい