自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛すぎて、死にたくて、遺書まで書いてみた。すると涙が出てきた。また書いてみて、この涙が出ないようになったら、潮時なのかな。

　20代前半。社会人生活が始まり、体の弱い私はすぐに体調を崩して会社を休んでしまう。なんでこんなに辛い思いをしてお金を稼がなきゃいけないんだ、と無性に腹が立つ。
　週2日しかない休日も、毎週彼女と会うので費用が嵩む。自分の時間も欲しいのに、交際費でお金がなくなる。
　いっそ別れてしまえば気が楽だが、彼女の悲しむ顔が容易に想像できてとても別れられない。好きなのか好きじゃないのかも分からなくなった。
　社会を生き抜く気概が持てない。体力もない、気も弱い、頭も悪い。やる気もない。

　両親はなんでこんな生きづらい社会に俺を産み落とした？
　アンタらのスペックなら子供が苦労することは容易に想像できるだろう。人生ハードモードすぎるんだわ。見た目悪いし。運動できんし。頭も悪いし。

誰か生きてるだけで良いって言ってくれ。何もしなくても良いって言ってくれ。どうしようもない自分を認めてくれ。仕事辞めても良いって言ってくれ。人間としての能力が低い俺を助けてくれ。どーせ自分の機嫌は自分で取れとか、甘え過ぎとか言われるだろうけど、知るかそんなもん。こっちは生きたくて生きてないわ。

やらなければいけないことは沢山あるのに時間だけが過ぎていく。
もうきつい。
自分自身のコンプレックスを発端に全てがうまくいかなくなった。もともとは自分の性格と容姿の劣等感がきっかけだ。そこに人間関係のトラブルとコロナウイルスによるブランクが拍車をかけた。前までできていたこともできなくなった。バイトにも集中できない、人との話にも集中できない、お金も追い詰められて、就職活動も上手くいかなくて、そのストレスを発散するためにギャンブルにのめり込んで…。人間関係でも、自分を押し殺しながら表面上は平静を装いつつどこか世間と乖離するような寂しさを抱えて生きてる。
あと5年後、10年後に自分が幸せそうに生きてる姿が想像できない。
毎日鉛のように重い身体を起こすのに時間をかけ、人の目世間の目に怯えながら生きてる。
自殺まで考えるようになった。
でも自殺は怖いし、親戚や家族に対して申し訳がない。もし毒親だったならまだしも優しい親の元に産まれたから死ぬのは憚られる。
あーあ
もう何も考えたくない。早く終わらないかな。人生。

じいちゃんへ。
年を重ねてもあんなに元気だったのに、大きな病気がわかってからあっという間に旅立ってしまったね。僕はこんなに元気で力強いじいちゃんだからきっと回復して元気になると思っていました。訃報を聞いた時は本当にショックでした。今も毎日あなたのことを想っています。あなたとの写真を見ると涙が溢れてきます。生前は僕ら家族のため、地域の人のために尽くしてくれてありがとう。本当に優しかったよね。もっと僕が話が上手かったらあれこれたくさん話したかったです。僕の活躍している姿や晴れ姿を見せたかったです。きっとあなたは見守ってくれていると信じています。頑張ります。どうか安らかにお過ごしください。

ただ自分が将来何がしたいのかわからないし､生きがいもまったくない。周りの子たちはみんな上手くいってるように見える。自分はこれから大学も退学して海外から2年半ぶりに日本に帰る。日本でもうまくやっていけるか不安で仕方ない。上手くいってる子を見ると自分が劣っているのが目に見えてわかる。死んだらこんなに悩む必要もないと思う。死のうか本気で考えてみたけど、ママとばあちゃんがとても悲しむと思うから、とりあえず30歳までは生きると決めた。30歳まで頑張ってみよう。

自分で頑張ってはみたけど、いつも周りに助けられてばかりで、22歳になった今でも、何一つ独りで成し遂げられたことはありません。

自分に自信がありません。
がむしゃらに頑張ってみた結果、パニック障害と社交性不安症と診断され、ますます生き辛さを感じます。
仕事に行くために電車やバスに乗れません。

でも働かないと生きていけません。
家族や友人に迷惑をかけたくなくて、薬を飲んで頑張って働いても、ストレスを感じると呼吸が困難になります。
仕事中に何度もえずきます。気持ち悪くて立っていられません。
こんな自分が情けなくて涙が止まりません。

治療は諦めました。
もう、自分のために頑張る気力も湧きません。

そして、こんな出来損ないの私を愛してくれる人は誰一人としていません。ずっとずっと愛情に飢えていて寂しい、苦しい。

去年、妹が自殺しました。
妹は何度か自殺未遂をしていました。
妹の話をちゃんと聞こうと思っていたのですが新しく始めた仕事が忙しく、話を聞く事ができませんでした。

スマホもロックがかかっていて見る事もできません。何に悩んでいたのか、まったく分かりません。

何で話をちゃんと聞いてあげなかったんだろう。もっと出来る事があったんじゃないかと自分を責めて会社に行けなくなり退職しました。

3ヶ月ほどしてから、また仕事を探しているのですが短期離職、前職の退職理由から仕事が中々見つからず、貯金も底をつきそうです。無職期間が8ヶ月になってしまいました。

仕事が見つからない不安。ふと妹が自殺した事を思い出しては眠れなくなります。悩んで悩んで苦しんで生きている方が辛いです。
妹の気持ちが初めて分かりました。でも、きっと妹はもっと辛かったんだなと思うと私はとても甘えてるな、弱いなと自分を責め続けてしまいます。
彼氏に相談しても、これから楽しい事があるよ！死ぬのは勿体無いよ！俺だって昔は辛かったと言われました。
正直1ミリも心に響きません。この先楽しい事なんてあるのかな。
だって妹を助けられなかった。この先仕事が見つからないかもしれない。これ以上、辛い思いはしたくない。どうしたら楽になれるの。もう頑張れはいらない。

お母さん会いたいよ。
コロナ禍直後から体調不良からの癌の発覚。
最初は治るものだと思って疑わなかった。
約2年間の闘病生活辛かったね頑張ったね。
離れて住んでいたから会えなくて、面会も出来なかったね。
コロナ禍じゃなければ看病出来たのに。一人で入院生活させることもなかったのに。とても悔しい。

緩和ケアで自宅に戻ってきてやっと会う事が出来たけど、喋ることもままならない状態で、もっと元気なうちに会うことが出来たら良かったのにね。
それでも、一生懸命言葉を紡いで交わしてくれたことずっと忘れない。大好きって言ってもらえて伝えられてよかった。
時々夢に出てきててください。
会いたくてたまりません。

頑張って生き抜くから見ててね。

大好きなママ。涙が止まりません。ママは60才私は30才。こんなに早く離ればなれになっちゃうなんて思わなかったよ
あんなにもいつも一緒に居てどこへ行くにも何をするにもいつだって一緒。大親友の様な存在で、相思相愛だったよね
私はこれから誰に相談すれば良いの？ママほど自分のことを理解してくれて、いつだって楽しいお喋り出来る人なんて居ないんだよ
良い歳してやっぱりママからの言葉を一番信用してて、ママが居れば本当に無敵だった。
ママが居ないこの世を生きる意味が分からなくなって、たまに本当に連れて行ってと願ってしまいます。だけど、ママが絶対安静にしてなければ私自身ここに居なかったかもしれない存在。ママが安静にしてくれてたから私は生まれてママと会えた。そう考えると頑張らなければいけない。と言う気持ちも生まれて２つの間の気持ちでウロウロしてます
ママ、また絶対に親子になろうね。生まれ変わってもまた絶対にママの子供に産んでください。約束だよ

死なせて

３０年以上鬱と付き合ってきた。
薬を飲みながら仕事もしてきた。
結婚もして、親にもなった。
毎日毎日、妻から責めたてられる。
悪いことをやったのは自分とわかっている。
残りの人生、ずっとこのまま責めたてられるんであれば、たまらない。
離婚した方がいいのかな。
１人になった方が良いのかな。
１人で気楽に生きた方が良いのかな。

私は家で酷い扱いをされています。
現在高校生なのですが、夜中まで家事をやらされます。
毎日24時過ぎにならないと寝られないため、
学校で授業中居眠りをしてしまいます。

家に帰ることが辛いことを友達に相談しても、
本気に捉えて貰えず、無視されてしまいます。
どんどん私は学校で変人のようになっていき、
周りにいた友達も減ってしまいました。

ここ1ヶ月は食欲が減り、約3キロ減りました。

良くないことというのはわかっていますが、
「自分だけが我慢すればいい」と思って頑張ってきました。

ですが、最近母親から
「死ね」や「居なくなれ」「消えろ」などの言葉を
頻繁にかけられるようになりました。
おかげで死にたいという考えも強くなってきました。


辛いです。生きていたくないです。

誰から見ても幸せな女性。
旦那さんがいて持ち家で子どもがいる。
なんの不満があるの？と言われる。

今が幸せならそれでいいじゃん。って。

じゃあ、わたしのこの苦しみは何？
バックグラウンドを見ないで表面上だけみて判断される。
我慢して我慢して我慢した。
家族にも自分の思いを伝えずに
自分自身の思いにも蓋をしてとにかく相手が笑うように。喜ぶように。尽くした。自分が嫌な気持ちになってもそうした。
自分が我慢すれば丸く収まする。自分が我慢すれば周りが喜ぶ。
そうやって自分自身の気持ちも無視して生きてきた。
もう無理。死にたい。
本当はあなた達とは全然別のことをしたい。
他人優先しすぎて自分自身を潰して、もう限界。
でもあなた達は私が無理して尽くしてることも当たり前だと思ってる。
私の無理した行動に何も感じてない。
感謝されない。されて当然。
だったら私のこの苦しみは　何？

そだってきた実家。私をけなす家族は楽しそう。
私が傷ついていることも気づかず私の反応を楽しがって
平気で私の傷つくことを娯楽として発する。

総ていなくなれ。

楽して死ねるなら、死んでしまいたい。
神様は、すぐ死なないように、
死ぬハードルをあげた。苦しくて怖くした。

このまま、家の掃除とか関係者とか気にせず、
なかったことのように、消え去りたい。

私のこと、一見上手くいってるようにみえるでしょ。
全然違うんだよ。いつも、誰かのために気を張ってる。
私に期待してくれる人を裏切らないように。

私はもう眠いんだ。
ボロ雑巾になるまで、
頑張って頑張って頑張ってきたよ。

自分の好きなもの、いっぱい買えばよかった。
自分を甘やかせられたら、よかった。
どんな自分でも、愛すればよかった。
いっぱい食べて、太ればよかった。
ばんばんお金も使って、楽しめばよかった。
自制しすぎたかな。
歳をとれば、何も欲しくなくなる。
人生を楽しむ？もう手遅れだ。

努力は、やり尽くした。

死にたい？なんて、
日本に生まれ、
何寝ぼけたこと、言ってんの？
って、、、、
わかるよ。

だから、頑張ってきた。

だけど、どうしても疲れたんだよ。

笑顔が大事？
いいね、笑顔でいれる人。
そんなんじゃなくて、すみません。
完璧な人じゃなくてすみません。
可愛くなくてすみません。
人間じゃなくてすみません。
頭おかしくてすみません。

正直に生きると、使われる。
真っ直ぐに自由に生きていると、嫌われる。
普通になんて、なれない。
もう期待には、応えられない。

疲れた、本当に疲れた。

この夏新卒で入社した会社を退職します。
たった1年3ヶ月。
名前の知れた企業で両親も心から喜んでくれました。
私もずっと頑張るつもりでした。

お客様の辛辣な一言、社内の人間関係、教育環境に負けました。

私がいても迷惑なだけ。
私がいない方が社内は和やかに円滑に回る。
でもこの先転職しても同じ状況になるのではないか。
それならもう死んでしまった方がいいのではないか。

そんな思考に取り憑かれてしまいました。
退職したらこんな思いから抜け出せるのでしょうか。

もう疲れた。
統合失調症で就労継続支援A型事業所で働いてるけど、うつになってしまった。
なにがいけなかったんだろう？

このままうつ病になって、仕事辞めなきゃいけないのだろうか？辞めたくない。

なんとか日数減らしてでも、仕事を続けたい。

勝手に薬を飲まなかったりしたのがいけなかったのかも。
抗うつ剤飲んでるけど、いっこうに効き目があらわれない。
あと１週間耐えなきゃなのかも。

明日は仕事休みます。
気力が湧かない。

後悔しかない。大切に育ててくれたのに
いつもきつく当たってごめんね
しょうもないのも気持ち悪いのも自分なのに、
反省してももう無理だけど、まだ何かチャンスがあるなら
許してください
疲れました、自分に呆れてどうしようもないです
頭ん中ぐちゃぐちゃでわかんない
本当にごめんなさい

まだ、子供なのに好きなことも
やりたいことも将来に向けて
頑張りたいこともなんにも
やっちゃダメなの？
親が決めたことに必ず
従わなければいけないの？
そんなの嫌だよ。
そんな、人生つまらないよ。
せっかく、生まれてきたし人生楽しみたいよ！

って、小さい頃は思ってた。いまは違う。
どうやっても楽しめない。自由だけど自由じゃない。
苦しい。辛い。私の居場所はないんだ。もう、いいんだ。
死のう って思ってもやっぱり死ねないよ。
きっと怖がってるんだろうな。だったら怖がらずに楽に
「死にたい。」

もう。嫌だよ。
もう。いいよ。

思えば普通の人になろうとした人生だった気がする。
でもそれは無理なまま、無駄に老いぼれてしまい未来もない。
存在を抹消したいけどそんな勇気もないし、生き恥をさらし続ける人生を延長するだけだ。
他人を見るのがツラいから、地球が突然滅亡してくれないかな。

苦しい
泣きたい
親がくれたバースデーカード
ここまで生きてくれてありがとう
これからもがんばって
そんな事言われたら
死にたくても死ねないじゃないか…
もう死にたいのに
こんな人生終わらせたいのにね
笑えちゃうよ
なんかどうでも良くなっちゃった

死にたいです。でも、先日の誕生日で親がくれた温かい言葉、今年を応援するメッセージで死ねなくなりました。本当は死にたいのに…苦しいです

私なんてこの世からいなくなったっていいんだよ。早く死にたいな。

私は昨年、友人を自死にて亡くしました。
わたし自身、統合失調症、解離障害を経験し、彼が鬱病と知って、
「いつか自分の経験を一緒に話せたらな」という中でのあの日でした。
もったいぶらずに自分の経験や話をもっとしていれば…という考えは今もあります。彼とわたし自身で何が違うのか考える日々です。

わたしには彼は友人で、仲良しで、友達でした。
心のつらさもある程度知っているつもりでした。
そんな彼が最後に自分で決めた決断をわたしは否定できず、

私のように伝えなかっただけで、生きてほしいと思っている人はいると思います。だからといって、歯を食いしばって生きて！と言えるほどの気持ちが私にはありません。

結局、わたしが言えるのは我儘として、彼にはあなたには生きていてほしいということ
あなたを愛おしく思ってる人がきっといるということです。

私、泣き虫だから。ちょっとした事で、すぐ泣くから。
辛くなると、1人で泣き出しちゃうから。

もう、何も言わないで。

初めて投稿します。

藁をすがる思いで、
死に物狂いで、
頼みの綱なのに、
必死な想いで助けを求めているのに、
心理カウンセラー方の連絡は、無視なのか応答がありません。
寄り添ってもくれません。
(フォーム入力間違いでも、時間外でもありません)

　誰にも言えない悩みを聞いてくれるだけで、
　ただそれだけで救われるのに…。

結局、身内にやっとの思いで悩みを吐き出しました。
カミングアウトに20年もかかりました。
話した時、心がほっと軽くなったのは初めてでした。
話す相手を見極めるのに、強くなったかもしれません。
寄り添ってくれるのも、案外側にいるのかもしれません。

無言と無視のナイフを突き付けるような人間には
なりたくないです。
その学びを得て、強く生きようと思います❗

自分に自信がないから人と関わるのが怖い
いっそのこと不完全でカッコ悪いことを受け入れられたら楽なのにな
未来に希望なんてないし何も楽しくない
努力をしてこなかった訳じゃないけど、何度も挫けて失敗して絶望しての繰り返しでもう嫌になっちゃった
社会不適合者って私みたいな人を言うんだろうな
理想と現実に差がありすぎてもう疲れた
私は弱いから実行は出来ないけど、本当はすぐに消えてしまいたい
こんな世界、全部なくなっちゃえばいいのに

最近仕事を辞めた。
転職するつもりだったけど転職活動が嫌すぎて
あぁ前の会社を辞めなければよかったなぁって。
毎日毎日応募、書類選考、企業研究、面接練習、、
こんなことをするために生きてるわけじゃないのにって…
入りたくもない会社に媚び売って面接通っても嬉しくない。
嘘ついてまでその会社で働きたいとも思えない。

好きなことをして働きたいけど
好きなことが、やりたいことが分からない。

自分の人生についてすごく考えてしまう。
考えれば考えるほど何もかもが面倒だからすべてを投げ出したい。

はやく楽になりたい。

生きたいけど、生きていくのが怖い。
病気の悪化が怖い。

大丈夫なのか？と主治医に聞くのも怖い。
治らないことはわかっている。
どれくらい生きられるのか？わからないけど、
明らかに悪化が続いているのがわかる。

出来ていたことが奪われるのも辛い。
色々やろうと持っていたものが、全て不要なものになるし、やってきた事も無意味なことになるようで、自分の存在価値が無くなる気がする。

無意味な存在になる。
治療もできない、助かる見込みもないからと、
受け入れてももらえなくなった時、
どう思えばいいんだろう。

今だって、薬の処方だけ。
症状の話は一切されない。
もう匙を投げられた

一度休んだら止まらない。
一度逃げたら止まらない。
一度悩んだら止まらない。
一度泣いたら止まらない。
一度責めたら止まらない。
一度食べたら止まらない。
そんなんだから私はメンタル激弱のブスでデブでくずな人間になってく。
自分のことが嫌いな癖に自分に甘い自分。
そんな私が大嫌い。
私のことをみんな忘れられる魔法があったら楽なのに。