自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたいばかり考えています。
毎日比べられて、そんなの私に比べたら大したことないよ。
そうかもしれない。でも辛さって比べなきゃいけないものなんですか。
あなたの尺度でしか考えなきゃいけないものなんですか。
ただでさえ心が苦しいのに、さらに追い込まないでほしい。
死んではいけないのはわかってるけど、そう考えると余計に生きづらい。何で生きてるんだろう。
何もできない自分が嫌になる。辛い人がたくさんいるのはわかってる、でもその辛さを比べないでほしい。どんなことだって、一番辛いのはその人だから。

10数年前に、離婚。まだ娘は2歳でした。それと同時位に、母を心筋梗塞で亡くし、自身、生きてる意味が分からず、薬とリストカットで自殺未遂。元々、真面目に生きて来たわけではないので、兄弟、親戚からの猛烈批判を受け、そのまま、精神科病院入院。退院後、社会復帰をしましたが、フラッシュバックを起こして、通院。その時知り合った女性と再婚して、苗字も、彼女の方の姓に変えました。夫婦仲は問題なく過ごしてます。元々生まれ育った田舎へ、久々帰ろうと思って、引っ越しを計画しました。それまで、家族とは連絡も取ってなかったけど、少しの間、荷物を置かせて欲しいと頼みましたが、急に帰って来ても迷惑だと言われ、これで、もう、この家族とは、完全に縁が切れたって思う瞬間でした。母が亡くなる前に、兄弟仲良くねって言葉。守れてない自分が情けないけど、基本、金の事しか言わない兄とは、仲良く出来ません。辛いです

僕は自分が大嫌いです
この世で一番いなくなればいいと思うし生まれてこなければよかったとも消えたいとも死にたいとも生きていたくないとも思ったことがあります
僕の家庭環境は特殊らしく友達等に話すと普通じゃないといわれることが多々ありました
まぁそもそも普通って言葉嫌いなんですけど…
僕にとっては僕の家庭環境が普通で当たり前
常識がないともよく言われますし自覚もしてます
だからすごく生きづらい
だって普通じゃない常識のない人と一緒にいたいと思う人なんていないから
だから僕は僕が嫌いなんです
皆に認められない皆と一緒になれない当たり前がわからない人に迷惑しかかけられない自分が本当に大嫌い
そうなったきっかけとか環境とかはあったんでしょうけど周りには関係ないし結局それで困るのは自分なわけでその度にあぁ僕いらないなぁってなるんです
他人に迷惑かけるくらいなら消えればいいのにって思考になってくるんですよ
同じことばっかり言ってますけど結局ループするんですよね
自分が嫌いで嫌なことがあってまた嫌いになってそのうち楽しいこととかわからなくなって生きてるってなに？ってなる

自分には何もなくて相手にはあるから誰かと比較したり、誰かに嫉妬したり、羨んだりするのかな、？
もうしんどいよなんでこんなにも何もないんだろう何も出てこない失敗するのを恐れてるだから逃げてばかり自分が嫌いだ大っ嫌いだ自分にも何かあったら…

毎日、学校に行くたび教室で考えてる、自分はここにいていいのか
苦しい辛い、家に、自分の部屋にいたい。
友達と話すのは楽しい会うのが嫌と言う訳でもない、誰がが嫌いな
わけじゃない、こう言われるの「特別悩んでないじゃん」「笑ってるじゃん」「平気だよ」
平気じゃないから言うの、悩みを言ってと言ってくれたらから勇気を出して、言ったのに、貴方なら大丈夫、頑張れる。
頑張れるなんて言わないで、頑張ってるのまだ足りないの？
何をすればいいの、教えてよ、
そんなふうに思ってしまう自分が1番嫌い

もう毎日死にたいです
単身赴任5年間行っていた主人が5年も15歳も年下の子と浮気
完全に信じていたのでもう無理です
2人でずっと馬鹿にしていたんですね

死にたい。
子育てしている人たち、すました顔して人を陥れる言葉の波、結婚していない女性には上から目線が当たり前。
パワハラ言動の上司。嫌になるよね。
トゲだらけの人に囲まれて私は言葉を失いました。
死にたいと思うことに時間を使い、自分の希望や夢を失いかけています。
誰かに助けてほしいです。でも誰かはいないし、明けない夜はないから明日は来ます。私が私を助けてあげないと。
私のことならほっといて。わたしは大丈夫。なりたい自分になれるよ。

1歳3ヶ月になる最愛の息子がいる。
夫とは些細なことでけんかばかりの日々。
離婚の話も少しずつ進んでる。
離婚しなくたってつらいし
離婚したって私は息子を生んだっていうことを一生背負って一生息子のために生きていかないといけない。
息子のことは大好きだけど、結婚なんてしなかったらよかった、赤ちゃん産まなきゃよかったって本当は心から思ってしまう。そんな自分が嫌でつらくてもう死んでしまいたいと思う。弱いですか？弱いのは分かってるけど。強くないから、生きていけない。

すべてのことから逃げてしまいたい。
なんにもしたくない。
誰にも会いたくない。
人の目を見るのが怖くて、会社に行きたくない。
世の中、優しい人たくさんいる。私の周りにもたくさんいる。だけど、母の目が怖くて、誰の目も怖く感じる。優しい人、たくさんいて、その人たちと仲良くしたいだけなのに、なんだか怖くて、動けない。

逃げたい。ここから逃げたい。安心して寛げる場所に住みたい。母から逃れたい。
死にたくてたまらない。ここは、怖いよ、逃げたいよ。

母親にずっと過去の過ちを責められ続ける。
それだけの事をしたのだから仕方ないけど。
「産まなきゃ良かった、死ねばいいのに。」
言われて仕方ないとわかりつつも、やっぱり傷付く。
恩返ししたくて自分なりに努力してるけど、未だに母は私に産んだ事を後悔し、死んで欲しいんだろうな。
私も死にたいと何度も思った。
でも子供がいて、子供も私が落ち込んでるのを知って、励ましてくれる。
そんな姿見てると死ねない。

生きてるのが苦しい、明日が怖い。毎日怯えてる。
私だってできる事なら死にたいよ。
死こそが救いなのに。

どうしてこんなに　辛い事が重なるのかな。
試すのも、神様いい加減にして下さい。
体が重たくて、眠いのか眠くないのかわからなくて
死にたい死にたいって　ずっと考えています。
子供達を遺して、この家を事故物件にして、
色々な迷惑を考えると、思い詰めても最後の勇気が出ません。
死ねるボタンが体にあったら良いのに。
私は、全て失格です。
明日仕事に行けるか心配です。

労働のストレスが原因で2月頃から自傷を始めた。
引っ掻き傷だらけで両腕は汚い。
日曜日の夜。明日からまた地獄の労働が始まる。
非嘔吐過食、社交不安、うつ、と、どんどん増えていく爆弾。
外に出て人と関わることがとにかく怖いです。
死ぬまで労働しなければならない現実に耐えられない。
それならやっぱり死という選択肢しか残らない。

早く死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
朝が来ないでほしい。

何が辛いか分からない。

友達にも恵まれてるのに、大好きな家族もいるのに、
なんで？なんでなんで、こんなに苦しいの？

あんたはまだ若いんだから、とか
まだまだこれからだよ、とか

もう聞きあきたよ。死にたいだなんて贅沢？今日を生きれない人だっている？
私だって死にたいだなんて思いたくない。
でも心が疲れたって叫んでる。

私は今年を生き延びれるかな。

生きていることが本当に辛い。

死にたいのか分からない、朝職場に向かう前毎日死ぬのかな、何も考えなくて済むならそれでいいやって思う。もう何も背負いたくない。

私も自分で犯したことで、統合失調症になった。

仕事も20社変わった。

心が疲れてるとやっと気づけたけど遅かった

全て、私が悪い。

人間80年の日本、まだあと40年も生きないといけない。

障害者年金、手帳もらえたけど、恵まれてるよな。

でも、そこまでして生きていないといけないのかな。

社会に甘えてるだけだよな。

普通に生きたかった。

度々生きるのが辛くなり、たまたま此処へ辿り着きました。皆さんのメッセージに胸が締め付けられました。

自己肯定感の低さから、子育てや人生に自信がなくなりました。周りのママ達は社会的に自己確立していたり、特技もあったり、経済力もあったり、自信に満ち溢れているように見えてしまって。それだけならまだしも中には意地の悪い人もいるのが事実です。孤育ては思っている以上に辛いものです。これは経験してみないと分からない辛さだと思う。毎日時間と子供の世話と家事に追い立てられている状況で、ママ友関係にまで悩まされたら気が狂ってもおかしくないです。

はやくしにたい死にたくないけど生きていたくない
つらいのになんで毎日生活しないといけないの
死にたくないけど生きているのが辛い
辛いのに生きている意味がわからない
しあわせになりたいだけなのに
どうしたらしあわせになれるのかわからない
誰にもわかってもらえない
わかってもらいたいのにうまく話せない
理解してもらえない仕方ないって思うしかないって
いつも思っているけどそれが1番つらい
うまく生きていくってなんなのか教えてほしい

自殺を試みましたが失敗しました。
どうして死ぬことも私は出来ないのかと悲しくなりました。
生後4ヶ月の息子がいます。
出産してからも私の周りは、私を見下しているような家政婦のようなそんな日々を過ごしてきました。
母親としてダメだと言われているような気持ちになる日々とそんな日々に加えて泣き叫ぶ息子、私が息子のために動いている時、少しグズろうとした息子を見た同居する家族は「○○が泣いてる、可哀想じゃないの」と私に言います。わざとらしく「○○かわいそうに、ママ遊んでくれなかったんだ」とあやします。グズろうとしそうだなと思いミルクを作りに行っていたタイミングでもそれを知ろうとせず、伝えてもかわいそうな○○と言われます。息子がかわいく思えなくなってしまう日が続いています。周りを全て囲われていて誰にも頼れません。

今年で36歳
友達もいない
彼氏はいても全然わたしには無関心
相談しても心配してくれない
相手の仕事の愚痴ばかり
私の仕事は正社員になれず1050円の時給で片道50キロを通う毎日
転職したくてもスキルがないから正社員になれない
求人票見るだけで吐き気がする
怒られたくないから真面目に率先して仕事しても評価はされない
他の人がしたミスは怒らないのに、私がミスをするとここぞとばかりに睨まれて怒られる
「真面目すぎ」「やらなきゃ良い」「一人で抱え込みすぎるんだよ」そういう問題じゃない
やらなきゃ怒られるのは自分
気に入られてる人は良いよね　何しても「大丈夫大丈夫」って言われるから
両親にも相談できない、でも顔色ばかり伺わなきゃいけない
仕事の辛さを言っても「そんなの…」って飽きられて私に問題があるような思われる
上司に訴えても何もしてくれない
休みの日はどこも行きたくない
ずっと寝てたい　死にたい
生きてても何も良い事なんてない
息するのも辛い　

お母さんが安心できなくて悲しむから
なるべくなるべく落ち込み泣くのはやめよう¨¨控えよう。

お仏壇の前で今日これからのことを話して¨¨

お仏壇の前で今日の出来事を話して¨

天国から見ているからお見通しだよね。


いつも祈っているから

暖かく優しい光のふりそそぐ場所で
優しさとしあわせにつつまれて過ごしてね。

今日よりも明日　明日よりも明後日
明後日よりも、ずっとずっと
しあわせに。

私がそちらに逝ったら
一緒に楽しく過ごそうね。

10年前、会社で上司に散々パワハラを受けた。
6年前、結婚して2年前に別れた。
でも今は誰からも何も言われない完全な自由だ。
…でも何故かな？
心は晴れない、昔の傷も疼く
同僚や友達に誘われて色々するけど、楽しんでるのかが分からない。
仕事で苛立ちが多くなった。表面上は笑ってるけどね。
何も無い日は、文字通り何もしない……でも罪悪感がね…休みだから休んでるだけなのにさ。
今週がまた始まる…いや、明日がまた来る…か。
考えずにはいられない。そもそも考えないようにするってどういう事なんだろう？
……疲れたな。
何もしてなくても、頭は働くし、それ故に思い悩む。
生きづらいっていうか、生きるメリットが無い。
自分の人生なのに、まるで何か別の物語を読む読者みたいだ。
つまらない話だな……これなら夢の中で見る悪夢の方が100倍面白い。
……二度と目覚めなければいいのに

おばあちゃんへ

亡くなってから20年？ぐらいかな
もう親族はみんなバラバラです。
お父さんの会社もついに潰れて自己破産、実家もなくなりました。おばあちゃんの娘のお母さんも今頑張ってます。
私は小さかったから、なんで私たち家族だけがこんなに周りの親族からバカにされるのか分かりませんでした。
だけどバカにされるような親や自分の兄妹、自分自身が恥ずかしくてたまらなかった。自分には価値がないようにずっと思ってました。けど、おばあちゃんだけは違ったね。
唯一、他の従兄弟よりも私のことを可愛がってくれたり、私ら家族をバカにしたりしなかったね。

おばあちゃんが生きてたら、もしかしたら、また違う未来だったのかなあ。

今は生きるのが辛いです。だけど、自分が死んだ後の家族や恋人のことを考えると死ねない。これ以上苦しめるわけにはいかない。
どこか遠くに行きたいです。
過去は変えられないっていうことが本当に苦しい。
こんな汚い感情、誰にも出さないけど。
明日も笑顔をつくって一日生きてみるよ

死にたいけど、死ねない。自分の将来のため頑張る。
だからみんなにも頑張ってほしい。

今日もまた
過剰服薬してしまいそうだった
いろいろ書き残すことをしていた
死ぬことも甘えなんじゃないかと思うと
すべてが自分自身の弱さとかに思える

今日はもう過剰服薬はやめよう

あまりにも多くの人を裏切っているから

家族と上手くいかない

両親が健在の頃は幸せでした。
母が亡くなり、
少しずつ家族に亀裂が

二人姉妹で助け合いたいのに
上手くいかない


私が生まれた意味が判らない

私は独り身
生きている意味、誰か教えて下さい

天国のおじいちゃん、いまめっちゃつらい。おじいちゃんと同じ大学に行くために頑張ってるけどめっちゃつらい。
家族でおじいちゃんに会う日にたまたま父と喧嘩して私だけ行けませんでした。だから来月会おうねと約束して準備もしていざ父がおじいちゃんを迎えに行くと亡くなっていました。最後、わたしだけ会えませんでした。自分が、あの日父と喧嘩してしまった自分が許せないです。おじいちゃんは私に会いたいと言ってくれていたのに。ごめんね、ほんとにごめんね。会いたいよ、会いたいよ。今ね、めっちゃきついし辛いよ。なんとか第1志望の高校に合格したけどほぼビリ状態だよ。今日は父に｢使い物にならない｣って言われた。戻りたいなぁ。何も悩むこと無かった日々に。

正解な立ち回りがわからなくてできない。居づらい。
外部に相談し「こうしよう」と思っても実際はできない。
他の人たちの、「周りと噛み合ってる感」は私には別世界。
なんでこんなんで生きなきゃいけないのかわからない。

生きたくない。子供の時からそうだった。生きたくなかった。
こんな自分に生まれたくなかった。母にもそう言った。
死にたいと何度言ったかわからない。
考えを整理するための日記も、まとまりのある文章がかけなかった。
散文になって「死」といっぱい書いてノートダメにした。
どうしたらいいかわからなくなるときがある。平静ではいられないとき、どうしたらいいですか。
いつか死ぬとしても今耐えがたい。

誰か代わりに生きてください。私は自分投げ出したい。自分への殺意がわいてしょうがない。
だけど私が死んだら、夫や父に私の貯金が渡ると思うと悔しくて仕方ない。

再就職先決まって、やっと生き生き勤務出来ると思ったのに、パニック発作おこして、入職してすぐに５月末まで休んで、６月から大丈夫そうだったら、復帰して頑張りましょうということになりました。私は介護職として勤務していますが、もうパニック発作おこして、看護師、介護職員にもしられてしまい、６月から復帰してもまた迷惑かけて、患者と接するのも怖くなり、勤務が恐ろしくなってしまいました。
休職中、収入がなくなり、両親に生活費を５月にいれなくてはならなくて、両親にも、会社にも内緒で高時給な３日間短期派遣バイトしました。バイトも介護職も足手まとい、こんな私は生きていても迷惑で死にたいと思っても死ねない、そして家族のまえでは仕事いくふりしてネットカフェで時間潰している状況です。会社には明日電話して退職旨伝えようと思っています。折角再出発しても上手くいかない、こんな私は社会不適合者なのでしょうか？友人にも知り合いにも会いたくなくて、誰とも連絡とっていません。