自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はゲイである人を好きになりましたその人はとても良い人です勇気を振り絞って告白してみました。もちろん断られましたわかっていましたがとても辛かったその人がいい人ということをいいことに私は自分の思いを相手の気持ちを考えずにぶつけ過ぎるてしまい相手にとても嫌な気持ちにさせてしまいました。相手は友達として仲良くしたいと言っていましたが私はもうそういう目で見ることは出来ませんしかし一緒にいる時間が私にとって大切でとてもかけがえのない時間でした。相手のことを思うと距離を置いた方がいいことは分かっています。でも私にはその覚悟が無いそんな自分が嫌いで嫌いで仕方ない学校に行くことがとてもしんどい。
家でも私の家は両親の仲が悪くいつもケンカばかりして居心地が悪いし親が親の悪口を毎日聞かされて本当に嫌な気持ちになります。自分の居場所がありません今後ゲイとして生きていく自信がわたしにはありません毎日毎日死にたくてたまりません

わたしは結婚もできていません。何故自分だけと思い死にたくなります。

19の時、しんどくて、カウンセリングで貰っていた頓服でODをしました。

それから、どうにか生きて、今があります。親に監視されてたのでずっと生きて、それが落ち着いてからは惰性で生きてます。しんどさは変わらず、悪化したりしなかったり。今は私がペットを買ったので、その子のために生きてます。とりあいずその子が先に死ぬまでは頑張る。でも、やっぱりしんどくて死にたくなったりはするけど。必死にリスカしかけながら頑張ってると思う。

パート先がやばい
ブラックです
今日忙しすぎてヤケドしましたが、誰もみな無視
ちょっとでも冷やすヒマもなく
次第に痛みが増す指を我慢しながらサービスや洗い物をしました
今日は店長いなかったからまだマシだけど
いるときは過呼吸になりそうなくらいあおられて
パワハラでサービスどころではないです
辞めたいけどパワハラ怖くて言えません

貴方が逝って2週間経ちました。まだ信じられません。早く救急車を呼んでいたら助かったかもしれないと思うと後悔ばかりが頭を駆け巡ります。私も貴方の側へ行きたい。逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい。早く迎えに来てきてください。何時でも準備はできてます。待ってますからね。

ああああ死にたい

17歳。全日制の高校に通う一般的に高校生と聞いて誰もが思い浮かべるような高校生になれなくて高校生活を手に入れられなくてそれは誰のせいでもなかったけど。あと3ヶ月で18になってしまう。なってしまうの言い回しをしてしまうのは全然自分を認められないからで受け入れられないからで3年前からずっとわたしは18歳を迎えないだろうと思っている。でもまだ何もしてない何処にも行けてない誰にも出逢えていない。こんな状態のまま死んでしまいたくないな。もっと圧倒的で今までのこと全部どうでも良くなっちゃうような全部肯定できるような運命をまだ信じたいからだからまだほんとうは死にたくないよ、ずっとずっと死にたい毎日ででも本当はまだ死んじゃ勿体ないって何も頑張ってないって分かっています。分かってるからはやくこのフェーズを抜けたい。

高校に入学したけど、気の合う友達が見つからないなぁ...。
受験あんなに頑張ったのに、ずっと入りたかった高校なのにこんな思いをするなんて思わなかった。たぶん、ここにメッセージを書いている人たちとなら分かり合えるし、友達になれると思う。みんな優しい人ばかりだから。中学生の頃はこんなこと強く願ったりしなかったのに。なんでだろう。死にたいって思っちゃった。お母さんはいつも寄り添ってくれる。大丈夫？無理してない？って言ってくれる。死ぬのはダメだってわかってる。残された人はどれだけ悲しいのかはわたしには分からない。分からないくらい悲しいってことしかわからない。悲しませたくないから、死なないなぁ。周りの子は楽しそうにしてるけど、私は全然楽しくない。高校最高！とかみんな思ってるのかな。ここにたまにメッセージ書きにくるからよろしくお願いしますねー。

もう二度と利用しないと言っていたのにまた使ってしまい申し訳ありません。
やはり私は生きていてはいけないようです。
30代独身女は間違っているんだそうです。
私はそれプラス友人なし＆彼氏いない歴＝年齢なので間違っているなんてレベルじゃありません。
周りから死を望まれる化け物になってしまった私が悪いのは重々承知しています。
世界はじわじわと嬲り殺したいようです。苦しみぬいて惨たらしく死んでほしいようです。
そろそろ限界です。
全部化け物である私が悪いんですが。

生活苦で借金が嵩む毎日
妻にも言い出せず、
会社では2年間にわたり、結果を出せていない

小さな嘘を塗り重ねて

どんどん自分が自分でなくなる

過去に2回ほどうつ病の診断をもらったが、
薬を飲んでもあまり変わらなかった。

生きていることに希望が持てない
死んでしまいたいけど、父や妻に申しわけがない

時間が戻ればなと
毎日思う日々

どうすればいいんだ

自分なんて存在は最初から無くて、気付けばどうやったら存在意味を成せるかしか考えてなかった人生だな

せっかくできた愛してくれる人も、自分の臆病故に離れて行ってしまう
あのとき、あの人の手を取れていたらもっと違う人生があったのかなぁ？

今後長生きしたとして、待っているのは
祖母の介護に親の介護、さらには障害を持っている弟の介護と……
楽しいことはたくさんある
それ以上にしんどい事が多いだけ

たくさん親孝行、家族孝行してきたけど
じゃあ自分は？ってなったときに
わたしにはなにもない
すべて終わった時に
わたしは結局なにもないんだなぁ

だったらこの人生、引き返せないんだもん
早めに終わらせた方が
いいんじゃないかなと毎日毎日

自殺する勇気もない自分がいやだけど
それでもせめてもの神頼みで
なるべく早くそちらへ連れて行ってください
なんて 毎日毎日

LGBTって単語が出るだけでチャンネルを変えるよね

鎌かけてみたけど貴方達の口からは
嫌悪しかこぼれなかった

自律神経失調症で大学の課題こなすのもやっとで
学費も払ってもらって衣食住提供してもらってる身だから何も言えないけど

子供が欲しくないわけじゃない
街中の赤ちゃん見て本当に可愛いって思う
一緒に泣いて笑って怒って、歩いていきたい
ただ大好きな人たちと一緒にいたいだけ

結婚を実現しましょうって何？
もうマイノリティやLGBTという単語も、虹の旗も、パレードも全部苦手になってしまった

勇気を出してカミングアウトしたって、あいつの秘密を聞いてしまったんだ！って涎飛ばしてアウティングされるだけだし

言葉ばっかり一人歩きして、いつも当事者が置いてけぼり
もう諦めてる その方が楽だし

何書いてんだろ
結局ここに書いたって何も解決にならないのにな

諦めたって言って中途半端に期待してるの馬鹿みたい

安定した生活が続いて、仕事もフルタイムで出来るようになって、薬無しで眠れるようになって、飲酒も自傷行為もしなくなって、人も怖くなくて、変に気が大きくなったりもしなくて、なんでも楽しかった、双極性障害じゃなかったんだ！私病気じゃなかったんだ！って思えたのに。薬飲まなくても通院しなくてもまともなんだって思えたのに。やっぱりそうじゃなかった。
薬飲んで、通院してって言われるけど、私だって通院も服薬も無しに人生を楽しく生きていきたい。つらいことがあっても薬なんか飲まないで乗り越えて生活していきたい。多少の無理でここまで人生おかしくなるなんて、私が弱い人間だからなんだって恥ずかしい。悔しい。情けない。
また通院を再開して服薬し始めたら、今の仕事を今と同じようには出来なくなる。怖い。やっと人らしくなれたと思ったのに。　　
自分がどうなってもどうでもよくて、今からどこかに消えようかなとも考える。残される人のこともどうでもよくて。
世の中の人みんな幸せで、死にたい人なんかいなさそうに見えるけどそうじゃない。わかってるけど、私が劣っててがんばることもできないゴミクズだから、こんなことになるんだ。悔しい。

姉は立派に働いてる。弟はまだ学生だが勉強もよくできるし社交性もありアルバイト先で人間関係も構築しているのでこの先も上手くやっていけるだろう。私だけが落ちこぼれニート。
親ガチャは大当たりで経済的にも不自由ないし大学にも行かせてもらえて就職先まで斡旋してくれた、それなのに自分の無能さで全部台無し。親の顔にも泥を塗った。

運良く心療内科には昔から通ってたから手帳の話もちらっと出たが、その後進展がないので条件には当てはまらないのかもしれない。
いずれにしてももう一度社会に出てやっていける気が全くしない。どうせまたすぐに折れてしまう。

誰にも伝えず死ぬつもりだったのにうっかり母親に死にたいと漏らしたら止められてしまって、泣かせてしまった。優しい母を悲しませてしまう、今の気持ちはもう伝えられない。

高校生の頃の自殺未遂をもっとしっかりやってたら。そんなふうに考えてしまう。20歳になる前に死のう、遅くても25歳までには絶対死ななければと子供の頃から考えてたのに、今年で25になってしまった。

けれど母の泣き顔を思い出すと、もし自分がいなくなったら母は自分のことを責めるだろうと想像できて実行を躊躇ってしまう。

八方塞がり。こんないい環境に生まれて、姉弟は立派に育ったのに、何故私はこんなに無能なのでしょう。本当に生まれてきてごめんなさいという気持ち。

昨日はハイになって、自分はどう生きようかを明るい方向に考えていたのに、たった一日経っただけで死ぬことを考えている。意味がわからない。
数日後には模試があるのに、今やっていることと言えば死について調べて布団で横になっていることだけ。クソ人間だよな、最悪だよな、私。

全然お金が無い
子供二人目生まれるけど
毎月督促状に追われる日々
食料も尽きてきた。
楽しくない。
将来が不安。

貯金も尽きた。
所持金もあまりない。

傷病手当でかろうじて生きてるが…
次までに間に合わない。

もう疲れた。
みんなが輝いて見える…

いいなぁ 楽しそうで…

どこも行けない
何も食べられない。

死にたいは感想であって動機ではないのかも

最近年齢がどんどんあがってきてるうちにもうすぐ20歳なんだからちゃんとさなさいってよく言われます
でもそんなことなんて自分がよくわかでてるしできてないって甘えてるってでもそんな事言われても治すこと出来なし言われてもって感じだし来年20歳なのに自分何やってんだろって思うし今行ってる大学も自分がそれになりたくて通ってるけど去年コロナもあり1年通してほとんど自宅学習が多くて家にいることに慣れてしまってでも今普通に学校に行って勉強して帰るって当たり前のことがしんどくてでも人によっては甘えだとか言われると思うんだけど学校に行くって考えただけでしんどいし毎日朝の人混みの電車に乗って通わないといけないし休みがちだし単位とれてないのばかりで短大だからかもうあと少しで卒業だし就職先決めていかないといけないのに何も出来てないし何もしたくない自分もいるし別に友達が嫌で学校行きたくないとかでは無いし学校行ったら友達いるけど学校行きたくないが正直なところ
誰にも相談出来なし言ったところで甘えだとかちゃんとしてとか言われるだだし
私の弟は学習障害とかで高校通ってるけど起きれなかった日とか行きたくない日とかは休んでるのになんでって思ってしまうし障害が少しあるって言うのは分かってるけども近くで見てたらそう思ってしまう
最近思うんだ私もなんか障害あるじゃないか
恥ずかしいけど19歳であんまりお金の計算できないしとけいは読めないしローマ字も書けないし英語とかも読めないし皆が理解できる文章とか少し分かりやすく詳しく書かないと理解ができないし誰にも言ったことない恥ずかしくて
どうすればいいかわかんないや
考えてるうちに明日は来るし学校は行かないと単位やばいし学校の先生も大学生だからって相手にしないし自分で考えろばかりだしなんかもう死んでもいいんじゃないかなって思う最近

もう無理
全部ゴミ
しにたい

私は家庭環境の乱れでした。中学頃一年に大学附属病院精神科医を受診していました。1ヶ月、に一度か3回の周期だったと思います。鬱病か、もしかするとptsdとのことで鬱病の診断を受けています。1年後鬱病は良くなりましたけど、家に居る事が辛い為精神科病棟に入院をしています。家庭環境の乱れとは、私の父親は仕事先の重役を任されるも景気悪化の為会社倒産しては鬱病を患いまして（1年）、働けていない時期がありました。お昼の給食以外は白御飯にケチャップのみ晩御飯と、勉強中は怒鳴り散らされる兄妹の姿を見て我慢していた記憶が残りました。父親の仕事が戻って、今度は高額車を計4年間に4台の購入をして（アルファード3台軽自動車1台、乗り換え）父親自身の他の遊びも含む無責任勝手で、私自身は疎かにされ続けた事に我慢が出来ませんでした。私の実母親の話は、孤児でしたけど親戚宅に引き受け先があった様です。（母型は絶縁の産みの親は水商売）をして、高校生頃の私に働いて欲しいと勧誘させられていました。母型の家庭環境が原因して、何故か叱られるよりも怒鳴り叩かれていました。父親の失業期さえ、パートなどは一切していません。
この様な幼少期を踏まえ、私自身２０歳超えてからは、実家の話は、800万の車が計1000万円を新しく購入されています。父親に向かって不満を垂らすと殴られてしまいました。過呼吸は我慢できましたけど咽喉の痛みからは慢性扁桃腺を患いました。母親と兄はいつも助けてくれません。話は坂戻ることで、全てを放棄して、高校生頃に自殺未遂の行為をして命は助かってしまいました。理由は父親の遊び費用を学費に向けて欲しかったし、構って欲しかったからです。現在、実家では家族から暴力を振るわられていました。私自身では理解出来ません。知人宅に逃げるといいのか分かりません。学歴社会に馴染めない人達の自己自身の自殺に何故か問題を考えないといけない。残念で仕方がない問題は構わない方が良いんです。私は後1年生きて居れば良い方です。

好きな人に最近毎日見放されてる

もう嫌だ
消えてなくなりたい

こんな言葉を簡単に使うことは、本当に希死念慮を抱いている人に申し訳ない。
多分自分の「死にたい」は「脳の動きを止めたい」に近い。
今日の「死にたい」はおそらく単純なパニック。
職が安定せず将来先が見えないことへの不安に、差し伸べられている手を正しく掴めているか、不快にさせて見捨てられることへの不安。何を考えたら良いのかわからずパニックになっている。
整理するためにここに書き込んでいる。
私が今するべきことははっきりしている。が、何か大事なことを忘れている気がして不安だ。
気づいた時には手遅れになっていそうで不安。
焦燥感もひどい。そして空回り。
タイムリミットが迫っている。迫ってくる怖い。
美味しいものを食べても音楽を聴いても動画を見ても一時的な解決にしかならない。
これで解決する時もあるのに。一体何をすれば正解なんだ？これがパニックのもとか。
それにしても才能ある人の時間を割いてもらっておいて、自分は大成できるのか。
どういうつもりでここまでしてくれるのかわからない。
手を差し伸べてくれる人は自分の目から見ればドブに宝石をせっせと捨てている人に見える。
そんなこと変だ。一時の気まぐれではないか。逆恨みされるのではないか。与えて取り上げる？
わからないことは不安。だから助けてもらっているのに不安が助長されるのだろうか。
結局理屈は多少パニックを和らげてはくれるが、不安は理屈では解消されないようだ。
それどころか、時間を消費したことでさらに不安が強くなった気までする。
当たり前のこともできなくてごめんなさい。
本当に、どうすれば良い...

何か特別な理由はないし、恵まれているけど死にたいです。

生きているだけでいいと周りの人は言ってくれるけど、私は生きているだけでも辛いんです。

楽しみもないし、やりたいこともない。生きがいがないんです。

生まれてきたくなかった。

別に大切な人を亡くしたわけではない。
学校でいじめにあったり、親に虐待されているわけでもない。
だけど、人生つらいよ。
もう、死にたいよ。

もう、全部




どうでもいいの。


やっぱり、よくないの。。。

いらいらする
ひとがきらい
人間関係を断ち切りたい
たすけててきしかいない
むかむかする
１２才不登校　学歴がないとだめ
あはは

もう疲れました。
好きなことさえさせてもらえず。
逃げることさえ許されない。
希望もなければ、夢も抱かない。
平凡で、恵まれているけれど、苦痛を伴う日々に疲れてしまった。

些細な失敗で死にたくなる。
子供にご飯を食べさせてからごみ捨てに行きたかったのに、さっさと食べてくれないからごみの時間に間に合わなかった。
ごみ捨てぐらいさっさとできなかった自分が嫌になる。
しかも結局ごはんを食べてくれなかったし、食事を途中で片付けるのも面倒だし、猫が食べちゃうといけないからそのままにもできない。
捨てると食品ロスにつながり、私が食べると一人分以上を食べることになるから太る。
どれも嫌だ。
じゃあ私は子供の残飯ありきで最初からごはんを食べずにいたらいいのか、それは惨めったらしくて人間の尊厳を失いそうで嫌だ。
夫は2階で仕事をしながら朝ごはん、持っていくのも子供が着いてくるから面倒。
でもパンを温めたし、ヨーグルトも食べてほしい。
たった１分早く家を出られなかったのはこういうことも原因のひとつ。
そうやって人のせいにする自分も嫌だ。

多分気分の問題、常に死にたい訳じゃないけど、何かあればできない自分に嫌気がさして落ち込む。
価値のない自分、いなくてもいいんじゃないか、ふっとそう思ったときに簡単に死へ飛び込む気がする。

仕事でありえない失敗をして辛い。
死にたい気持ちがどうにかできないか、探していてこのサイトにたどり着いた。

自己否定感が長く続いていて、気が重い。
なぜあの時、とばかり考えてしまう。
人生の楽しみは沢山あって、
やりたいことばかりなのに、
あの失敗で全てが瓦解した気になっている。
やる気を取り戻せるのだろうか。

もう疲れた
親友や友達はいるけど、みんな違う学校。同じ学校に親友だと思ってた子はいるけど、なんか…もしかして嫌われてる？うち邪魔？
教室では、みんなはお互い心の底から笑ってるのに自分は素を出せずに愛想笑いばかり。部活でも、誰もうちを1番には選んでくれない。居心地が悪くてしょうがない。辛い
学校に行きたくないから、通信制に行ってバイトを始めようかと思ったけど、今の学校には通信制が無いから他の学校に入学し直さなくちゃいけない。また親に大金払わせるの申し訳ない。まずその前に、許してくれるわけがない。だからといって、我慢して今のまま学校に行くのは辛すぎる。もう選択肢が無い。何もしたくない。今日は親に言って学校休んで家にいるのですが
親が「買い物行ってもいい？」と言ったから「いいよ」と言うと「死んだりしないでね」と言われました。親に死にたいと言ったことはないのに。親ってなんでも分かるものなんですね
昔は死にたいと思っても、悲しむ人がいるからと思って踏みとどまれていたけど、今はそんなことを考える余裕もありません
もう限界です、将来に希望を持てません。