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メッセージ
まだ20年近くしか生きてませんが、昔から良く人を裏切る行為をしていました。それだけが原因ではないですが16歳辺りから家を出て何も知らないまま世の中に出て皆のように友達と遊ぶこともなく、好きなことも出来...
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まだ20年近くしか生きてませんが、昔から良く人を裏切る行為をしていました。それだけが原因ではないですが16歳辺りから家を出て何も知らないまま世の中に出て皆のように友達と遊ぶこともなく、好きなことも出来ず、無駄で何1つ学ぶことのない2年間の時が流れました。もう物凄い酷い生活をしていたので考え方も狂ってしまいどん底にいました。18歳で彼女が出来ましたが自分と出会わなければ良かったと言われて自分が悪いので傷付くと言うよりかはもう人と関わるのは辞めようという確信が持てました。でも好きで裏切っている訳じゃなくても結果的にそうなるので関係を持った人達は勿論離れていくしそれに対して信用を取り戻そうとするつもりもなく頭では分かってるのに何も行動に移しません、今現在も変わらずで自分にうんざりです。2〜3ヶ月に1度死んだらもう1度人生やり直せるのかな、とかそういう死に対する想いが出てきます。人と関わるのは良いこともありますがそれ以上にしんどくて辛いです。関わって裏切ってしまった人達、家族、ごめんなさい。
靴下 男性 和歌山県 20代 2021年3月1日 21時16分
もうすぐ母を亡くして1ヶ月。

毎日ため息、後悔、悲しさが襲います。
いざこざがあってから話しもせずろくに接してあげなかった事。母は、こんな冷たい態度で居る私に毎日、おはよう 行ってらっしゃい おかえ...
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もうすぐ母を亡くして1ヶ月。

毎日ため息、後悔、悲しさが襲います。
いざこざがあってから話しもせずろくに接してあげなかった事。母は、こんな冷たい態度で居る私に毎日、おはよう 行ってらっしゃい おかえり
必ず言ってくれたのに私は無反応のまま。
本当に本当にごめんなさい。
普通に接してくれてるのに私は頑なに話しもしない。馬鹿だよね。
母が、いる事が当たり前でこんなに早く亡くなるなんて少しも思わなかったよ。
もっと買い物とか連れてってあげれば良かったな。後悔ばかりでてくるよ。

孫思いで優しいばあばだったね。
本当にお疲れ様でした。
ひろ 女性 静岡県 30代 2021年3月1日 21時02分
周りの全てが気になって毎日疲れる

何気ない一言がさり気ない仕草がなんてことない表情が、考えすぎだって気にしすぎだってわかってるんだけど、自分の悪口を言われてるような、否定されてるような気がして怖...
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周りの全てが気になって毎日疲れる

何気ない一言がさり気ない仕草がなんてことない表情が、考えすぎだって気にしすぎだってわかってるんだけど、自分の悪口を言われてるような、否定されてるような気がして怖い。

家族にすら本音をいえない。いったら否定されるから。話聞いてもらえないからきっと馬鹿にされるから「怠けもの」「甘え」「逃げ」「生まれてこなければよかった」「あなたより辛い人は大勢いる」その薄い唇からしゃぼん玉みたいに溢れ出る否定の言葉。認めてほしいわけじゃない肯定してほしいわけじゃないただ、自分みたいな気にしいな人間もいるんだって寛容な心で受け止めて、建前でいいから頷いてほしい。

小学生の頃からいじめられてきた。
先生は見て見ぬふりをした。なぜなら、自分は大人しくて静かで、先生から好かれていなかったから。その子達は明るくて騒がしくて、だから先生から好かれていた。小学生のとき、自分は勇気をだして相談したのに思い込みだって無視された。中学の時の通知表、自分はテストで良い点をもって、授業も真面目にうけて発言もしたのにもらえる評価は5段階中3が精一杯。その子達は点数悪い私語多い発言もしないのに5をもらってた。中学一年生で理解した。先生に相談しても無駄だって。結局先生のおきににならなきゃ助けてもらえないんだ。

その子達に言われた言葉とか石をぶつけられたときの鈍い痛みとか鮮明に覚えている。でもその子達は何も気にしないでいきていて、自分から見たら本当に幸せそうに生きている。その子たちからしたら何か問題があって、悩みがあって自分をいじめていたのかもしれない。けど、自分が生きづらい理由、毎晩涙が溢れ出る理由、幻聴が聞こえて頭を殴ったり自傷をする理由に、その子たちが何一つ関係ないわけじゃない。恨まないよ、憎まないよ、でも忘れるな。といっても、高校1年生が終わる3月の今、1年経ったんだ、もう顔すら記憶に残ってないんだろうなぁ。
とうり 岐阜県 10代以下 2021年3月1日 21時02分
死にたい、死にたくない。
死にたい。
何をしても無駄だ。
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死にたい、死にたくない。
死にたい。
何をしても無駄だ。
いぬ 2021年3月1日 20時53分
妻にも娘にも馬鹿にされ無視され続けて、唯々稼ぐ事を求められても、鬱もPTSDも隠して平気な顔して生きてきた。でも五十五年は生き過ぎた。愛しい妻も子ももういないと思うしかない。女々しいのは分かるけれどど...
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妻にも娘にも馬鹿にされ無視され続けて、唯々稼ぐ事を求められても、鬱もPTSDも隠して平気な顔して生きてきた。でも五十五年は生き過ぎた。愛しい妻も子ももういないと思うしかない。女々しいのは分かるけれどどうしようもない。
どうすれば誰にも迷惑かけず、ひっそりと死ねるかなあ。
くず 男性 50代 2021年3月1日 20時48分
会社でも家でも、全部「やってあたりまえ」と思われてるらしい できて当たり前。
職場ではパートだけど結構な仕事量こなしてると思う。
実は努力してる でも見えないらしい
だから、できて当たり前、男並...
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会社でも家でも、全部「やってあたりまえ」と思われてるらしい できて当たり前。
職場ではパートだけど結構な仕事量こなしてると思う。
実は努力してる でも見えないらしい
だから、できて当たり前、男並みにできてて当たり前
そんなふうに見られたら、だれにも助けを求められない。
家でも同じ、壊れない家政婦マシーンとでも思われてるらしい。
えぇ、体力はつける努力しました。
家事も育児もなるべく人に頼らずやっています。
それもあまりまえ
弱音吐かないんじゃなくて、吐けないんです
強がりでしか自分を保てないんです

こんな私が母になってはいけなかったんです

ごめんなさいごめんなさいごめんない

死にたいのです

でも他の人に迷惑かけるのが悪いなと思うのです
これも言い訳なんでしょう
けど、そう思うのも本当なんです

ごめんなさい 早く死なせてください

ごめんなさい
女性 40代 2021年3月1日 20時48分
もう5年経つんだね。

あなたが空へ旅立つ前も、中々会えなかったね。
「仕事が落ち着いたらね」そればっかりで、
私はあなたに何もしてあげられなかったな。
お空に行ったあなたには、バレちゃったかな?別に...
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もう5年経つんだね。

あなたが空へ旅立つ前も、中々会えなかったね。
「仕事が落ち着いたらね」そればっかりで、
私はあなたに何もしてあげられなかったな。
お空に行ったあなたには、バレちゃったかな?別に大したことない女だって。
あなたには、気に入ってほしくて少し見栄を張っていたから。

「好きだよ。」「待ってるから。」って言ってくれたとき、素直になれればよかった。
余計な事ばっかり気にしていた自分がバカみたい。
ずっとそばにいてくれると思ってたから、ごめんなさい。

あれから、新しく出会っても、あなたと比べてしまいます。
あなた以外のひとと、一緒に居られる自信がない。という考えは、ここでもう終わりにしたい。
私ももう33歳だから、今年からは、自分の人生を幸せに向かって生きるね。


あなたにとって、私は一生、自分勝手な女でいます。
あっちゃん、大好きだよ。でも、ごめんね。もう別れよう。
あっちゃんも、お空でいい子を見つけてね。
さっちゃん 女性 群馬県 30代 2021年3月1日 20時41分
アラフェス、This is 嵐、凄くいい。生配信の方がよかったけど、YouTube載せてくれてありがとう。。
だから、、それあげられたら、、死ねない、、

この世界、何もかもうまくいくことなんてないこ...
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アラフェス、This is 嵐、凄くいい。生配信の方がよかったけど、YouTube載せてくれてありがとう。。
だから、、それあげられたら、、死ねない、、

この世界、何もかもうまくいくことなんてないことも知ってる。
だけど、、私はそれ超えてるし、、

ねぇ、、せめて東京にだけ行かせてよ。
私の大好きな東京に行きたい。山手線とテレビ局に行きたい。

皆ほど悩んでないかもしれないけど、まだマシかもしれないけど、
それって私が気を使ってるからであり、無理やり笑顔にしてるからでは?
家族にも、親戚にも、自分にも気を使ってる。暗い顔、辛い感じは出さないように一生懸命。
だからね。

あらしっくコーヒー珈琲

コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月1日 20時06分
至って真面目に、模範的に生きてきた。中学でいじめられ、その傷も癒えないまま、高校時代。仕事から疲れて帰ってくる親に毎日罵倒され、否定され、隠れて大泣きしながら、アームカット。いつからか、ああ早く死にた...
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至って真面目に、模範的に生きてきた。中学でいじめられ、その傷も癒えないまま、高校時代。仕事から疲れて帰ってくる親に毎日罵倒され、否定され、隠れて大泣きしながら、アームカット。いつからか、ああ早く死にたいと思うようになった。あれから、なんとか生きてきて10年以上経つ。今は、仕事を頑張りすぎて適応障害・うつ病になり、休職のち、退職。無職で寝込む日々。心の根っこには昔から「自分に価値なんてない」。私を苦しめる自己肯定感の低さ。こんな身体になってもまだ、私を認め、許してくれない親との軋轢。未だに、10年以上前の嫌な記憶はたびたびフラッシュバック。そのたびに、死にたくなる。リストカットがやめられなくなった。もういつ死んでもいいように、日々をなんとか生きている。とにかく、早く楽になりたい。
しばた 女性 埼玉県 20代 2021年3月1日 19時44分
辛い。辛くて辛くてどうしようもない。
もう生きるの疲れた。何のために生きてるんだろう。もう分からない。誰か言葉掛けてよ「今まで頑張った」って肯定してよ。じゃないともうおかしくなりそうなくらい死にたくて...
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辛い。辛くて辛くてどうしようもない。
もう生きるの疲れた。何のために生きてるんだろう。もう分からない。誰か言葉掛けてよ「今まで頑張った」って肯定してよ。じゃないともうおかしくなりそうなくらい死にたくて死にたくて辛くて辛くてしょうがない、何回も自殺しようといつも未遂で終わって、ほんとにこんな自分が情けない。今日も生きててごめんなさい。生きてるだけで迷惑かけてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。家族からは嫌われてて、学校も辛くても居場所がない。
ぴぐ 女性 千葉県 10代以下 2021年3月1日 19時00分
1月6日に大切な娘を亡くしました。どうして1人で逝ってしまったのか聞きたくても聞く事もできない。会いたい。どこに行くのも一緒だったね。一緒に行った場所に行くのがツライんだ。これから先あなたのいない時間...
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1月6日に大切な娘を亡くしました。どうして1人で逝ってしまったのか聞きたくても聞く事もできない。会いたい。どこに行くのも一緒だったね。一緒に行った場所に行くのがツライんだ。これから先あなたのいない時間をどう過ごしたらいいの?まわりの思いやりではない、ただの自己満足の優しさにもイライラしてしまう。あなたに怒られてしまうね。ただ会いたい。声が聞きたい。抱きしめたい。
みーちゃん 女性 埼玉県 40代 2021年3月1日 18時59分
もう、、一言で言って死にたい。

自殺する人、私が守ってあげたい。
私は、自ら命を絶つ人を庇いたい。庇うのが自分で言うのも何だけど結構できるから。
弁護士側で考えることも得意だから。その代わり...
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もう、、一言で言って死にたい。

自殺する人、私が守ってあげたい。
私は、自ら命を絶つ人を庇いたい。庇うのが自分で言うのも何だけど結構できるから。
弁護士側で考えることも得意だから。その代わり、私がいなくなりたい。
死ぬ勇気がない、、でも死にたい。

グッズと一緒に、、

あらしっくコーヒー珈琲
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月1日 18時09分
気持ちが苦しいよ…
今日も苦しい。
いつになればこの呪縛から解き放たれるんだろう。
私が話をしたのが悪かったんだから…
だから仕方ない。
私を無視する人がいても仕方ない。
そう思うしか自分...
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気持ちが苦しいよ…
今日も苦しい。
いつになればこの呪縛から解き放たれるんだろう。
私が話をしたのが悪かったんだから…
だから仕方ない。
私を無視する人がいても仕方ない。
そう思うしか自分を保てない。
ぽんた 女性 愛知県 50代 2021年3月1日 17時47分
優しい君。
寂しがりの君。
次男の親友の君。

ふたりの共通の友人が命を絶った時、
次男と君は共に絶望し、泣き狂い、どん底まで落ちて、そしてまた手を携えて一歩ずつ人生を上ってきた。

同じ傷を持ち、同...
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優しい君。
寂しがりの君。
次男の親友の君。

ふたりの共通の友人が命を絶った時、
次男と君は共に絶望し、泣き狂い、どん底まで落ちて、そしてまた手を携えて一歩ずつ人生を上ってきた。

同じ傷を持ち、同じ志を持ち、音楽のパートナーでもあった。次男にとって唯一無二の君。

2人でまた夢を追うはずだったでしょ。
なのになぜ、今度はその君が逝ってしまうの。

次男は半身をもがれてしまった。
片翼じゃもう飛べないじゃない。

行かないでよ。
戻ってきてよ。

君を取り戻したい。
次男には君じゃなきゃだめなのに。

皆んな、君じゃなきゃだめなのに。
ひいらぎ 女性 埼玉県 50代 2021年3月1日 17時23分
私は生きる目的がない。やりたいこと、やり残したことなんてもうないから。
これやって何になるんだろう。ひたすら虚しい。
早く人生終わりたい。終わりにしてほしい。
死ぬまでこの辛さを抱えて生きていくのはも...
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私は生きる目的がない。やりたいこと、やり残したことなんてもうないから。
これやって何になるんだろう。ひたすら虚しい。
早く人生終わりたい。終わりにしてほしい。
死ぬまでこの辛さを抱えて生きていくのはもう辛いです。
甘えてるとか言われますね。言われてどう思えば正解なんでしょう。
頑張りますこれが正解。
自殺を引き止めるのが良いこととされてますが、なぜ生きるのが困難な人に生きろというほうが残酷だと思う。引き止めてほしくなんかないのでは。
2021年3月1日 17時11分
うちには同い年の旦那と今年3歳になる息子がいます。
精神科でうつ病と診断されて薬もちゃんと飲んでる。
でも…イライラ感情失禁、などなど治らない…。
きつく子供にあたっちゃうことも多々あり、周りからはし...
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うちには同い年の旦那と今年3歳になる息子がいます。
精神科でうつ病と診断されて薬もちゃんと飲んでる。
でも…イライラ感情失禁、などなど治らない…。
きつく子供にあたっちゃうことも多々あり、周りからはしっかりしろ
ほんとに治そうと思ってんの?そんなんで母親とか…。、
など言われ続けてつらいです。その辛さから逃げるためにアムカ。
でも、結局それも旦那、親たちにばれて激怒された。
次やったら入院させる。って脅された。
安定させるためにアムカして落ち着いてたのにそれさえダメ。海行きたいのもダメ。みんなダメダメ。なら、何でわたしって生きてるんだろ。。息子のことはほんとに可愛いと思う。
りぃ 女性 栃木県 20代 2021年3月1日 17時04分
何もしたくないんじゃなくて、何かする気力がない。
今はもう生きてるのがひたすら虚しい。
何やっても意味がない。周りが応援してくれるから頑張ります。そんな気持ちにならないといけないのに、なれない。なる気...
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何もしたくないんじゃなくて、何かする気力がない。
今はもう生きてるのがひたすら虚しい。
何やっても意味がない。周りが応援してくれるから頑張ります。そんな気持ちにならないといけないのに、なれない。なる気にもなれない。
死んだら全て終われる。仕事も、もうしなくていい。
人と関わって辛い想いも、情けない自分も見ずに済む。自分でいなくても済む。
私が死んだら悲しんでくれる人はいるけど、いるからって生きていく辛さがなくなるわけじゃない。
私は自分が嫌いだから死にたいんじゃなくて、この先もずっと自分からは逃げられないから自分との付き合いをやめたい。
生まれ変わりたくなんかない。自分の感情を消え去りたい。誰の記憶にも残りたくない。
いつ死んでももう後悔ないです。
何もしたくない 2021年3月1日 17時01分
辛いです。
今まで死にたい。って思うことは
多々ありましたが、
いざとなったら死のうと思うと
少し(生きることに)頑張ってみよう。
と思いましたが、もう限界です。
親、友達に相談したとしても
「生きろ...
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辛いです。
今まで死にたい。って思うことは
多々ありましたが、
いざとなったら死のうと思うと
少し(生きることに)頑張ってみよう。
と思いましたが、もう限界です。
親、友達に相談したとしても
「生きろ!」、「死ぬな!」
とか言われるだけで余計辛くなるだけなので、
ここに書き込んでみました。

長文失礼しました。
あゆ 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月1日 16時53分
私ってなんで生きてるんだろ^^いつかは死ぬのにそのために勉強したり働いたりバカみたい^^生きてたらいい事あるよって言う人いるけどその保証どこにも無いじゃん^^何年後?何十年後?口ではなんとでも言えるけ...
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私ってなんで生きてるんだろ^^いつかは死ぬのにそのために勉強したり働いたりバカみたい^^生きてたらいい事あるよって言う人いるけどその保証どこにも無いじゃん^^何年後?何十年後?口ではなんとでも言えるけどじゃあ貴方幸せにしてくれるんですか?って感じ^^こんな汚い世の中みんな今日も生きててえらいね^^ぽれは早く死にたい^^
2021年3月1日 16時40分
今まで育ててくれた身内への申し訳無さだけで生きている 今死んだら申し訳無いと思ってそれだけで踏み留まっている 死にたいは口にできない 生きたくないとも言えない ただただ消えたい
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今まで育ててくれた身内への申し訳無さだけで生きている 今死んだら申し訳無いと思ってそれだけで踏み留まっている 死にたいは口にできない 生きたくないとも言えない ただただ消えたい
北海道 20代 2021年3月1日 16時28分
一度、壊れた兄妹仲は頑張って修復しょうと思ったけど無理だった、
疲れた
やっぱり、この家に生まれた事事態不幸だったんだよ
もう、何もかも終わりしたい
死んでも無縁仏がいい
実家のお墓には入り...
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一度、壊れた兄妹仲は頑張って修復しょうと思ったけど無理だった、
疲れた
やっぱり、この家に生まれた事事態不幸だったんだよ
もう、何もかも終わりしたい
死んでも無縁仏がいい
実家のお墓には入りたくない
M 女性 山梨県 40代 2021年3月1日 16時12分
付属大学に行けず、受験した地方の大学も期待できない。近々受ける短期大学も多分落ちると思う。今から就職したって今まで生かされてきた分の感謝を一生かけても返せない。自分の幸せも望めない。
100%自分の...
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付属大学に行けず、受験した地方の大学も期待できない。近々受ける短期大学も多分落ちると思う。今から就職したって今まで生かされてきた分の感謝を一生かけても返せない。自分の幸せも望めない。
100%自分のせいなのは分かってる。でも高校で明らかにうつ病だった私は勉強どころじゃなかった。生きるのが辛かった。人が目に入っただけで死にたくて居場所がなくなってもう目を開けることすらしたくなかった。親はいつも普通の人と比べるからもう近付きたくもなかった。部屋に入ってこられるだけで震えが止まらなくて呼吸が荒くなるほど重症だった。
病気と診断されれば楽だったかもしれないのに、精神科に連れてってくれないし、カウンセラーもつけてくれなくて、親も友達も誰も私を少しずつ元に戻すために手を差し伸べてくれなかった。唯一三者面談の時に1人の先生が私を心配してくれたけどそれっきり。学校の方針が子供に過度に干渉せず自由の中で成長をさせる、みたいな感じだからきっとそっちを優先したんだと思う。それに先生も忙しいし病んでるやつを見るとか面倒臭いよね。
もう頑張ったよ十分。すごく辛かった時間を1度は1人で乗り越えたんだもん。めちゃめちゃ頑張ってたよ。勉強も運動も芸術も嫌いじゃなかったのに、気付けば何も出来なくなってた。学校で流れるスライドを見て、部屋で四六時中泣いてたようなやつが特技とか勉強とか出来るわけなくてさ、ほんとに辛いんだよ。自分との戦いなんて誰も評価してくれるわけなくて、誰よりも精神が削られるほど頑張ってたのに生きる価値のない人間になってたんだよ。他と比べなくてもゴミにもなれない人間になってたんだよ。
ようやく周りが見えるくらい余裕がもてたと思ったら現実に叩き殺されたんだ。もう生きたくなくなった。私だけがこの世から消えてしまえばいいのに。大好きなこの家に生まれてしまったことを無かったことにしたい。精神に全て飲み込まれて息できなくなればいいのに。
だい 神奈川県 10代以下 2021年3月1日 15時28分
----希死念慮を抱える私の心の状態は、「浅瀬で溺れる」「小石につまずく」です-------

小さなつまずきが積もり、死にたい気持ちも少しづつ積もっていきました。
私の場合は、「不安」「恐怖」...
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----希死念慮を抱える私の心の状態は、「浅瀬で溺れる」「小石につまずく」です-------

小さなつまずきが積もり、死にたい気持ちも少しづつ積もっていきました。
私の場合は、「不安」「恐怖」が引き金です。
昔はそれなりに消化できていた「不安」や「恐怖」が、あることを機に心にこびりついて離れなくなりました。
私の生活は、「高所恐怖症の人が、離れることができず高所に閉じ込められている」感覚です。
ずっと怖いということです。
逃げ道のない不安が、希死念慮を呼び起こします。
脳が不安に支配され、死んだほうが楽だと思ってしまう心を、上手にコントロールできないのです。

不安は仕事面では一喜一憂を加速させ、ささいな指摘であっても過剰な被害妄想を生み、あらゆる依頼が「恐怖」を伴うものになりました。
『〈不安〉は〈怒り〉に変化し、〈気力の枯渇〉に繋がります』。その悪循環は重ねるごとに強度を増して、周りにも悪影響を及ぼしてしまいます。涙を流す、つい大きな声になる、物にあたる、など、私にとっては行き場のない怒りを素早く抑えようとするための自己整理なのですが、周囲には必要以上に凶暴に映り、生活面では「離婚」「息子との離別」という、追い討ちをかけるような悪い結果を生みました。

-----「大丈夫だよ」が効果的でした-----

4つの心療内科に通院し、薬を処方されましたが、改善しませんでした。

正常な人には驚かれますが、まさか、な場所で溺れてしまうのです。だからこそ「大丈夫だよ」と気づかせてほしいのです。正体不明の不安や恐怖を抱えている私にとっては、「その都度、安心できること」が、生きるために前に進むための最優先事項です。目隠しをして歩く恐怖に似ており、周囲からの「大丈夫。進路にはなにもないよ」という言葉はこの上ない助けとなります。大袈裟に言うと、その場を取り繕うような機械的な「大丈夫だよ」であっても心がスーッと楽になります。

とはいえ、その都度介助してくれる人などいるはずがありません。
自らよいしょと踏ん張って前向きに行動をすることで、なんとか心は整い気分が楽になります。
だけど、あっさりと小石につまづき、また落ち込みます。

私が相談された立場であれば、「うーん、手の施しようがないな」と困ってしまいます。
ここまで複雑に絡まった糸は、切ったほうが早い気がしてならないのです。
T 男性 福岡県 30代 2021年3月1日 15時02分
つかれた
もうなにもしたくない
もうなにもできない
しにたい
でももうしぬのもめんどくさい
きえてしまえばいい
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つかれた
もうなにもしたくない
もうなにもできない
しにたい
でももうしぬのもめんどくさい
きえてしまえばいい
コールタール 宮城県 2021年3月1日 14時00分
自分がいけないのに、家族、その他周りの方に迷惑をかけ、生きている資格がない。
早く死んでしまいたい。
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自分がいけないのに、家族、その他周りの方に迷惑をかけ、生きている資格がない。
早く死んでしまいたい。
すし 男性 埼玉県 30代 2021年3月1日 13時47分
物心ついた頃から母親の機嫌次第で無視されて来ました。
この歳になっても、今現在無視されてます。それは私と喧嘩して頭に来ての無視ならまだわかるのですが、何が原因なのかさっぱりわからない突然始まる無視が...
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物心ついた頃から母親の機嫌次第で無視されて来ました。
この歳になっても、今現在無視されてます。それは私と喧嘩して頭に来ての無視ならまだわかるのですが、何が原因なのかさっぱりわからない突然始まる無視があります。
母は現在74歳、家族の中で私と父に当たりがキツいです。父は約3年前に亡くなり、家族の中で当たれるのが私だけになりました。
私の家族、主人と子供には無視などはせず穏やかに接してくれます。

どちらかが死ぬまでこの無視は続くだろうし、いっその事家を出ようと思ったりもしたのですがなかなか難しく別居することもままなりません。
もうこの歳まで生きて来れたし、子供も成人してキチンと仕事もしてるし、私なんか居なくなっても誰も困らない。
毎日毎日死ぬことばかり…そればっかり考えています。
めいぷる 女性 栃木県 50代 2021年3月1日 13時40分
私が悪いことしたのかもしれないけど、 他の人はもっとひどい扱いを前からしてるのに、何で私だけ咎められるの?自殺した教員の後釜をやってから悪いことばかりだ。精神的に辛くなって、何が正しいのか分からない。...
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私が悪いことしたのかもしれないけど、 他の人はもっとひどい扱いを前からしてるのに、何で私だけ咎められるの?自殺した教員の後釜をやってから悪いことばかりだ。精神的に辛くなって、何が正しいのか分からない。時にはずる賢さが必要と別な人から言われたけど、それって悪いことしても良いってこと? 私だって完璧で良い人間ではないけど、時々周りに影響されて悪い性格になりそうだ。もうなってるのかもしれないが、分からない。
こんな人間、消えてなくなりたいが、親に申し訳ないし、どうすりゃいいかな? 今から良いことたくさんすれば、少しは報われるかな?
まるまる 女性 20代 2021年3月1日 12時30分
生きてほしい。
それ以外のことは何にも言わない。
だけど、生きてほしい。
見たことのない誰かかもしれないけど、このサイトを訪れてる人は私と関係ない人たちなんかじゃない。
1人ぼっちって思っても1人ぼっ...
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生きてほしい。
それ以外のことは何にも言わない。
だけど、生きてほしい。
見たことのない誰かかもしれないけど、このサイトを訪れてる人は私と関係ない人たちなんかじゃない。
1人ぼっちって思っても1人ぼっちなんかじゃないよ。
私はあなたたちを救ってあげたい。
そして、生きていてほしい。
少なくとも、あなたたちが生きることを諦めてしまったら私はものすごく悲しいよ。
大丈夫、大丈夫だから。心配しないで。
あなたたちには生き抜く力がある。
そして、生きることが使命なんだよ。
あなたたちは必要とされて生まれてきたのだから。
とまと 女性 栃木県 10代以下 2021年3月1日 12時17分
3月1日、今日は24歳のお誕生日ですね。
あれから5ヶ月、君を想い日々過ごしています。
君の笑顔を忘れません。
生き辛さから解放された今、安らかに過ごしていることと思います。
3月1日…友よ、これから...
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3月1日、今日は24歳のお誕生日ですね。
あれから5ヶ月、君を想い日々過ごしています。
君の笑顔を忘れません。
生き辛さから解放された今、安らかに過ごしていることと思います。
3月1日…友よ、これからも皆と一緒に歳を重ねていこう!!
仲間 広島県 20代 2021年3月1日 10時37分
初めまして。私は今、初めてこのサイトを拝見しました。
17歳の高校生です。私は、うつ病になりました。
毎日、毎日が生きることで精一杯です。
いつだってこの苦しみから解放されたくて、死んでしまいたいって...
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初めまして。私は今、初めてこのサイトを拝見しました。
17歳の高校生です。私は、うつ病になりました。
毎日、毎日が生きることで精一杯です。
いつだってこの苦しみから解放されたくて、死んでしまいたいって思います。
私の将来の夢はお医者さんになることです。
なぜなら、自分と同じように苦しんでいる人を助けたい。1人でも1日でも多く生きてほしいと思うからです。
その夢があっても、やっぱり辛くて、しんどくてくじけそうです。
でも、このサイトでみんなさんのお気持ちや想いを見て、私は絶対にみなさんを救ってあげたいって思いました。
心優しくて、責任感が強くて、そんな人が辛い想いをしてしまうなんて悔しくて仕方がありません。
辛い想いをしているからこそ、苦しんでいる人の気持ちに寄り添うことができると思うのです。だから、あなたたちは選ばれた人たちなのです。自分に自信を持って、そして誇りを持ってください。あなたたちには生き続けてほしい。あなたたちを必要としている人がたくさんいるからです。
まだ17歳の子どもではありますが、私の気持ちをお伝えしたいなと思いました。
では、また。ときどき訪れたいと思います。
とまと 女性 栃木県 10代以下 2021年3月1日 09時53分
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