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メッセージ
お母さん、今まで私が居なきゃと思っていたけど
ずっと私がお母さんに支えてもらってたんだ。
居なくなって心の支えがなくなって
バランス崩してる。
当たり前に一緒にご飯食べていたのは
本当に幸せ...
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お母さん、今まで私が居なきゃと思っていたけど
ずっと私がお母さんに支えてもらってたんだ。
居なくなって心の支えがなくなって
バランス崩してる。
当たり前に一緒にご飯食べていたのは
本当に幸せだったんだ。
悲しい。
涙がまた止まらない。
居てくれるだけで、安心した。
今はどうしているの?
あっけなく死んじゃってお母さんも
心残りはないの?
いろんな人、霊視してもらったけど、
みんなお母さんは今、苦しみから解放されて
お父さんに会えてると言うけど本当なの?
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月29日 19時53分
言葉で上手く言い表せないが、死にたい。人生疲れた。...
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言葉で上手く言い表せないが、死にたい。人生疲れた。
わかまつ 2022年8月29日 18時21分
私は学生時代、パパゲーノだった。
家は貧乏で、お小遣いもない。
テレビもあまり自由に見させてもらえず、友達と会話する時、エンタメ系の話題にはついていけない。
ゲームも否定的で、流行が去った後に祖父母か...
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私は学生時代、パパゲーノだった。
家は貧乏で、お小遣いもない。
テレビもあまり自由に見させてもらえず、友達と会話する時、エンタメ系の話題にはついていけない。
ゲームも否定的で、流行が去った後に祖父母から買ってもらった。
服も親の友達の娘さんという繋がりで、私の知らない人のお下がりを使っていた。
貧乏も嫌だったけど、一番嫌だったのは毒親な母親と、非干渉を決め込んだ父親がいる家庭が一番嫌だった。
否定が当たり前。テストで99点取ったら、取れなかった1点で否定される。悪いことを言うタイミングは、母親の機嫌がいい時。友達とショッピングモールなどに遊びに行って、お金がかかるものは、親の機嫌がいい時に伝える。
常に母親の顔色ばかり伺っていた。
自宅は最も安心できなくて緊張する場所だった。
自宅で一番安心する場所をあげるとすれば、それはトイレだった。
個室だし、長居しても怒られないから。
あの頃はとにかく死にたかった。でも死ねなかった。
だって、生まれた時、仮死状態だったのに、生きてしまったから。そのまま死んでくれれば良かったのに。
なぜ「生きろ」と言われたのかわからなかった。
その後も死ぬタイミングはいくらでもあったのに、結局勇気が出なくて死ねなかった。

「死ねない」と悟ったときから、どうやって余生を生きるか考えた。どうせ生きてしまうなら、楽しい人生がいい。
アラサーと呼ばれる年齢になった今、人生がすごく楽しい。
両親は離婚、私も親から離れて5年以上経ち、最近ようやく自分の人生を歩けてると思う。
物理的な距離と、自立できているという自信、好きなものに囲まれて生きている安心感。もちろん、自己肯定感はまだまだ低い。我慢していた反動で、全然我慢が効かなくなった。精神疾患も患っていた。(寛解しかなく、通院を余儀なくされている)
社会に馴染めなくても、学生時代よりかは遥かに良い。
自分で選択して生きていける幸せは、もう譲りたくない。
ゆりゆり 女性 愛知県 20代 2022年8月29日 17時52分
一体何のために私は背中に大きな十字架を背負って生まれてきたのか?
もう要らないよ。
重くて苦しい透明な十字架。
キリストに返すよ。...
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一体何のために私は背中に大きな十字架を背負って生まれてきたのか?
もう要らないよ。
重くて苦しい透明な十字架。
キリストに返すよ。
ミケ 女性 愛知県 50代 2022年8月29日 17時21分
私は30年程振りに相手からの連絡で再会してしまった馬鹿な人間です。
相手は若い頃長くおつきあいがあった人です。
就職で上京してから色々あって、振られた形でお別れしました。
転勤族で上京以来、初地元転勤...
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私は30年程振りに相手からの連絡で再会してしまった馬鹿な人間です。
相手は若い頃長くおつきあいがあった人です。
就職で上京してから色々あって、振られた形でお別れしました。
転勤族で上京以来、初地元転勤になったそうです。
私も地元を離れていたので、たまにお互い共通で好きなお酒、食事を楽しんでました。
が、別れは突然やってきました。
転勤でもありません。
別れと共に届いた言葉は相手の自己擁護と私は取りました。私と会ったことや自身の存在を否定するような内容でした。
訴えるような言葉もありました。
全てのことの発端は私?私だけ?
淡々と交渉を済ませてくれたパートナーには感謝していますが、そのことも含めて何も信じられなくなってしまいました。
口頭で思ってることを発することがとても苦手になり、少なくなりました。
今度の始末書に自分の気持ちや意見は何も入りませんでした。
何故の問いに、もう信用も信頼も無いとキッパリ言われましたから。
うつはなってからが地獄の始まりですね。
今、私にあるのは何なんだろう。心から寄りかかれて本音を言い合えるのは誰なんだろう。いてくれてるのかな。待ってくれてる人いるのかな。
正直、今は希望もない。出口の光も見えない。日々だるくてしんどくてなんとかしたい。その次は何をしたらいいんだろう。
自分勝手ばかりだけど、人を思いやる余裕は今はない。
福さえいれば 女性 三重県 50代 2022年8月29日 17時01分
人間であることに疲れた。人として話して接して仕事して、毎日を全うすることに疲れた。
大して大きな嫌な出来事があったわけじゃないのに、なんだかもう限界で、朝から体調悪くて、仕事早退しちゃった。もしここ...
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人間であることに疲れた。人として話して接して仕事して、毎日を全うすることに疲れた。
大して大きな嫌な出来事があったわけじゃないのに、なんだかもう限界で、朝から体調悪くて、仕事早退しちゃった。もしここでいつも苦手な仕事が舞い込んできたら本当にもう無理だと思ったから。
まだ頑張ればやれたのにっていう罪悪感。周りに迷惑かけて何をやっているんだ自分は。一番下っ端のくせに、先輩達に仕事押し付けて自分は逃げて。何やってんだよ。仕事が嫌いなわけじゃない、職場の人たちもみんないい人だ。こんなに恵まれてるのに、なんでや、クソがって自分が許せなくて。
自分が嫌いで仕方ない。甘いんじゃないかって思えて、まだまだ頑張れば普通にやれるのに何にそんなしんどくなってるんだって、自責の念が止まらない。
死にたいとは思わないけど、生きてて申し訳ないとは思う。
クルックー 女性 20代 2022年8月29日 17時00分
自分は人で疲れます。人のことを気にしてしまって、自分はなんだかその場には居ないような感じがしてポツンってここにいていいのかな?って不安になるんです。ただ、ただ怖くて頑張って関わるようにしていますが、ぐ...
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自分は人で疲れます。人のことを気にしてしまって、自分はなんだかその場には居ないような感じがしてポツンってここにいていいのかな?って不安になるんです。ただ、ただ怖くて頑張って関わるようにしていますが、ぐったりしてしまいます。
そんな中で感じるようになったのは「めんどいな」とか「だるいな」って大事な感覚だということです。
もし悩んでいたら、友達と愚痴を言ったり、家族に言ったり、誰でもいいので愚痴を言ってみてください。私は言ってはダメという気持ちが強すぎて、苦しくなってしまったんです。ずっと誰もこの気持ちを分かってくれないって。そう思うと苦しくて寂しかった。なんなら死にたいとさえ思いました。その気持ちは自分にしか分からないかもしれない。言ってみて!自分にありがとうって言えるようになるから!
あっこ 10代以下 2022年8月29日 16時54分
私の家族は全員、発達障害です。
母はADHD気質で兄と父はアスペルガー。
父はアルコール依存症でモラハラで横暴です。
兄や母、実姉に対し、とてもキツいです。
妹である私にはとても甘く甘やかしま...
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私の家族は全員、発達障害です。
母はADHD気質で兄と父はアスペルガー。
父はアルコール依存症でモラハラで横暴です。
兄や母、実姉に対し、とてもキツいです。
妹である私にはとても甘く甘やかします。
兄にはプレッシャーや圧力をかけたり、言い方も対応もキツいです。
暴力はしないけど本当にどうしようもない人です。
私は発達障害で勉強も苦手。
生きづらさや生活のしにくさを感じて学校も休みがちでした。
私の場合、発達障害だと見た目で判断しづらい為、先生たちの理解もなかったです。
『貴方なら出来ると思った』や『貴方なら知っていると思った』と、担任から何度か言われたのが、とてもショックでした。
そんな休みがちな私を見た、両親と親戚は私を否定したり、注意をしたり、追い詰めたりされたのが、未だに引きづっていてトラウマです。
遅刻もせず休まずに毎日学校へ通っていたら。
もっと真面目にきちんと勉強をしていたら大学進学が出来たんだろうか?と、今も思います。
学校の先生や生徒、友達、知り合い。
発達障害を『理解して』とは思いません。
誤った情報、勘違い、名前だけ知っているのではなくて『知ってほしい』し、学んでほしいです。
発達障害で勉強が出来なくても、学生とか関係なく社会人でも学べるような塾がたくさん出来たらいいな、と思っています。
あやあや 女性 愛知県 20代 2022年8月29日 16時32分
母が亡くなって、もうすぐ1ヶ月。
病気がわかって、10ヶ月、母は強く最期まで頑張りぬいた。
もう、苦しまなくていいねと思う気持ちと、どうしようもなく、辛く悲しい気持ちが、押し寄せ、急に涙が溢れるこ...
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母が亡くなって、もうすぐ1ヶ月。
病気がわかって、10ヶ月、母は強く最期まで頑張りぬいた。
もう、苦しまなくていいねと思う気持ちと、どうしようもなく、辛く悲しい気持ちが、押し寄せ、急に涙が溢れることもある。
 未だに、母に電話しようとしそうになったり、朝起きると、やっぱり、母はいないんだと、1日で一番朝が辛かったり、自分の気持ちの調整が難しい。
不意に母の好きな歌手の歌が流れたり、好きな食べ物を目にするだけで、心臓をキュッと締め付けられるような感じになったりもする。
でも、これからもお母さんは、私の心の支えです。いつまでも大事な、大好きなお母さん、ありがとう。
みゆ 女性 広島県 40代 2022年8月29日 16時29分
初めて死にたいと思ったのは小学生の時だった。中学受験のために親と家で勉強して、要領が悪く手を挙げられた時。5人グループ内ではぶられて死ねという言葉に死んでやるから見に来いと言った時。
そこからは定期的...
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初めて死にたいと思ったのは小学生の時だった。中学受験のために親と家で勉強して、要領が悪く手を挙げられた時。5人グループ内ではぶられて死ねという言葉に死んでやるから見に来いと言った時。
そこからは定期的に死にたいという気持ちに押し潰された。死にたいというより、自分には価値がなく消えてしまいたい生活を投げ出してしまいたいと多く思うようになった。
中高時代は上手く学校に行けなかった時、他の人ができている事ができなかった時。
大学生時代はどうしようもなく孤独を感じて変な男の人ばかりに捕まった時。アルバイト先の人間関係がうまく行かなかった時。上手くいったと思えばやはり道を踏み外してしまった時。頑張りたいのに頑張れない時。これから始まる社会人生活に不安を抱えた時。
こんなにも死にたいと長い期間思っているのにまだ何も起こしていない。なぜなら死にたい気持ちになった時は必ず死んだ後のことも考えてしまうからだ。だから中学生の時に書いた夢日記のノートまだ捨ててないなとか、この間買った服まだ着てないなとか、Twitterに載せてること親に見られたくないなとかそんな些細なことを気にして、死ぬまでの過程が面倒になって結局やめてしまう。
今もやっぱり消えてなくなってしまいたいけど明後日人生初めてのマツパするからそれまではダメだななんて甘やかして生きていく。
女性 広島県 20代 2022年8月29日 16時12分
人間らしいというものが自分には一心に蝿が集っているようにしか見えない。蝿より質が悪い。
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人間らしいというものが自分には一心に蝿が集っているようにしか見えない。蝿より質が悪い。
ニヒリスト 2022年8月29日 16時08分
死ぬまで辛いままなのかな。
いつか晴れる日がくるかな。
神様どうか助けてください。
神様どうかこの苦しみから助けてください。
神様どうか私の心が晴れて元気が出ますように。
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死ぬまで辛いままなのかな。
いつか晴れる日がくるかな。
神様どうか助けてください。
神様どうかこの苦しみから助けてください。
神様どうか私の心が晴れて元気が出ますように。
ミケ 女性 愛知県 50代 2022年8月29日 16時07分
気持ちが悪い。
自分が存在していることに嫌悪を感じる。
喉に石が詰まっているようだ。
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気持ちが悪い。
自分が存在していることに嫌悪を感じる。
喉に石が詰まっているようだ。
ミケ 女性 愛知県 50代 2022年8月29日 15時57分
同じ今日という日を生きているのに、重たい気分でひとりぼっち、ただ1日が終わり少しだけ死に近づくだけの私と笑顔で楽しく過ごすあの人。
どうしてだろう。
自分の望みを叶えていける人と、自分の望みと逆方...
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同じ今日という日を生きているのに、重たい気分でひとりぼっち、ただ1日が終わり少しだけ死に近づくだけの私と笑顔で楽しく過ごすあの人。
どうしてだろう。
自分の望みを叶えていける人と、自分の望みと逆方向へ行ってしまう私。
2歳までに無条件で愛された人とそうでない人の違いだろうか。
自分は無力で人に振り回されて、繊細で自信がなくて、どこにも居場所がなくて、人に迷惑かけて、暗くて、稼げなくて、生きていいない方がいいよね。
生まれた瞬間に人生って決まるんだ。
ミケ 女性 愛知県 50代 2022年8月29日 15時52分
小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化してい...
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小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化していった。はじめは、悪口、陰口、私物を隠す、取り上げるとかだけだったのに、日を追うにつれ、殴られたり、田んぼの泥をかけられたり、窓から飛び降りるように指示されて飛び降りようとしたこともあった。先生が筆頭だったから最終的には授業にも出させてもらえなかった。授業中はいつも廊下で待たされて、休み時間になったら掃除を自分一人だけに押し付けたり、こき使われたりした。親も関心を持ってくれないし、生きてる意味なんてないんだって思って何度も自殺未遂を繰り返した。中学生になった今はいじめはほとんど無くなったけど、毎日の様に色々思い出して、そのせいで学校に行けなくなったり、自分を傷つけたり、死のうとしたりした。忘れたくても忘れられないし、思い出したくなくても勝手に思い出してしまう。何のために生きてるのかがもう分からない。どうすれば良いのか分からない。何をしてほしいのか、何をしたいのかがもう分からない。
拙い文章と、長文すみません。
あおい 10代以下 2022年8月29日 14時38分
死にたい。別に辛いことなんてないと思うけど、なんとなく疲れたり何かがプレッシャーになったり将来が不安になったりして、死にたくなる。
何もかも投げ出したい。
さすがに死ねば、ああ死ぬほど苦しかったん...
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死にたい。別に辛いことなんてないと思うけど、なんとなく疲れたり何かがプレッシャーになったり将来が不安になったりして、死にたくなる。
何もかも投げ出したい。
さすがに死ねば、ああ死ぬほど苦しかったんだって、皆許してくれるんじゃないかって。
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2022年8月29日 14時12分
始業式の日に「学校に行かない」と決めてから少し気持ちが落ち着いた。でも1日が近づくにつれていきぐるしくなる。中学校でいじめられてもうそのメンバーにあっていないのに、教室が怖い。もうそろそろ忘れないとい...
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始業式の日に「学校に行かない」と決めてから少し気持ちが落ち着いた。でも1日が近づくにつれていきぐるしくなる。中学校でいじめられてもうそのメンバーにあっていないのに、教室が怖い。もうそろそろ忘れないといけないのに忘れられない。
JAMINE 静岡県 10代以下 2022年8月29日 13時58分
お客さんからも会社からも
お前おかしいんじゃない?とか
目標もなくのらりくらり生きてるだろとか
言われた

苦しいけど、苦しみから逃げたいとか
苦しみを回避したいとか
死にたいとか考える...
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お客さんからも会社からも
お前おかしいんじゃない?とか
目標もなくのらりくらり生きてるだろとか
言われた

苦しいけど、苦しみから逃げたいとか
苦しみを回避したいとか
死にたいとか考えると
逆に苦しみが増大してしまう
逃げられないし回避できないし死ねない現実を突きつけられるから

だから、ただ苦しむしかない
デフォルトの苦しみを味わい続け、
救いを求めず、
ノーガードで打ちのめされ続けるしかない
それが一番マシ

30代 2022年8月29日 12時38分
あれから涙を流さない日は1日もない。
彼が、この世から消えて1ヶ月。

分かってる。
もう会えないのは。
でも、探してしまう。
あなたの姿。
あなたの声。
あなたのメッセージ。
あな...
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あれから涙を流さない日は1日もない。
彼が、この世から消えて1ヶ月。

分かってる。
もう会えないのは。
でも、探してしまう。
あなたの姿。
あなたの声。
あなたのメッセージ。
あなたの手のぬくもり。
あなたの笑った顔。怒った顔。
あなたの寝顔。
あなたの背中。
あなたとの空間。
全てが愛おしい。
でも、声聴くこともふれることも、もう叶わないのね。

何故、私達は出会ったのだろう。
何故、私達はまた再開したのだろう。

あなたは、本当に私が最後の女で本当に幸せだったの?
あなたは、自分の死期を悟っていたの?
それで、私を呼んだの?

この数ヶ月、思い起こせば全てが不思議でならないことばかりよね?
運命のいたずらってこういうことをいうの?

みんなは自死でなく良かったと言う。
もう心配しなくていいから?
もう事件をおこさないから?
苦しまなくてもいいから?

でも、どんな死でも私の前からいなくなってしまったわ。

私は知ってるよ。
本当は誰よりも生きたかったことを。
沢山の約束。沢山の夢。沢山の、、
でも、昔のように動けない自分に悩み苦しんでるのも。
いつ、また自分が自分でなくなってしまう恐怖と私との時間の為に意識を持とうという交錯する葛藤と闘っていたね。


そんな姿を見られたくないから。
だから、ごまかしはぐらかし色んなことや大切な人達から逃げてたのよね?
大切な人達を自分からわざと遠ざけてきてたのよね?

あなたは、今も昔も私の人生を救い大きく変えてくれた存在。
どんな形であれ、出会ったことに後悔はしてないわ。

伝えたいことは言葉にしろ!!って、よく言われてたね。
素直に『愛してる』と言えるあなた。
素直に言えずに照れ隠しではぐらかしてた私。

どこにいったら、あなたにふれられる?
あなたを抱きしめられる?
あなたに伝えられる?
あなたを愛してると。

みみ 女性 秋田県 40代 2022年8月29日 12時32分
辛くて苦しくて逃げ出したい。
でもそれじゃ生きていけないし、無理してでも合わせなきゃ1人になってしまう。相談しても綺麗事ばかり。誰も理解してくれない。
死ぬのは怖い。だから消えたい。消えて最初から...
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辛くて苦しくて逃げ出したい。
でもそれじゃ生きていけないし、無理してでも合わせなきゃ1人になってしまう。相談しても綺麗事ばかり。誰も理解してくれない。
死ぬのは怖い。だから消えたい。消えて最初から自分なんていなかった事にしたい。
なぜ求めてはいけないの?
私は人形じゃない。
雅な生活 20代 2022年8月29日 11時34分
生きるのが辛い
うつ病が辛い 
生きていく自信がない
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生きるのが辛い
うつ病が辛い 
生きていく自信がない
のんの 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 10時22分
今年48歳妻と子供2人楽しい日々だが鬱歴30年休職と復職を繰り返し10回以上。。今度復職に失敗したら会社クビかな。。。
楽しい日々も終わってしまう。このまま生きているのが辛い。
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今年48歳妻と子供2人楽しい日々だが鬱歴30年休職と復職を繰り返し10回以上。。今度復職に失敗したら会社クビかな。。。
楽しい日々も終わってしまう。このまま生きているのが辛い。
のんの 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 09時53分
死にたくなる 頑張ればいいとか
頑張ればなんとかなる
なんてのは、頑張れる人の話し

頑張れない私は 生きる資格なし
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死にたくなる 頑張ればいいとか
頑張ればなんとかなる
なんてのは、頑張れる人の話し

頑張れない私は 生きる資格なし
さー 2022年8月29日 09時43分
夫のおかげで、寝る家があって
食事ができて、美容室に行けて、
病院にも行けて、服を買えて
普通の生活が出来る。

私が1人だったら、
給料は少ない所しか働けないだろう
もしくは、家から出...
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夫のおかげで、寝る家があって
食事ができて、美容室に行けて、
病院にも行けて、服を買えて
普通の生活が出来る。

私が1人だったら、
給料は少ない所しか働けないだろう
もしくは、家から出られなくなるだろう

お金の面だけではなく
知らない事を色々教えてくれる
家に、夫がいると安心がある

むなしく 悲しく 苦しい
死んだ方が楽だろう
もう、疲れた
さー 2022年8月29日 09時38分
今日これから
MRIの結果出る
腫瘍があったら死ねるかな

ドクターストップで仕事辞めて
だけど医療費かかりすぎて

母にお願いだから死んでくれと頼まれた

今までの人生
なんだったんだろ?

産まれ...
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今日これから
MRIの結果出る
腫瘍があったら死ねるかな

ドクターストップで仕事辞めて
だけど医療費かかりすぎて

母にお願いだから死んでくれと頼まれた

今までの人生
なんだったんだろ?

産まれた意味?生かされた意味?

何一つないや。



疲れたよ。
ぷりん酢 2022年8月29日 09時27分
仕事以外に自分が生きる価値を見つけられない。
でも仕事も責められてばっかりで辛い。
仕事してないと罪悪感に襲われて死んでしまいたくなるから休みたくない。
後輩は収入が低すぎるからとどんどん辞めて...
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仕事以外に自分が生きる価値を見つけられない。
でも仕事も責められてばっかりで辛い。
仕事してないと罪悪感に襲われて死んでしまいたくなるから休みたくない。
後輩は収入が低すぎるからとどんどん辞めていくので常に人手不足。それを教育係の私の責任にされる。人見知りだけど頑張って仲良くなってメンタルケアもして後輩の前では弱音も吐かないようにしてるのに。売上がないからといつまで経っても給料は上がらない、個人売上は立ってても店の売上を上げろと怒られる。私1人の力じゃどうにもできないのに。何を言っても言い訳だと怒られる。
上の意見に納得いかなくて言い返すと怒られるし言い返さなくても「納得もしてないくせに謝るな」と怒られる。どうすればいいの。もう辞めてしまいたい。
女性 大阪府 20代 2022年8月29日 08時40分
今朝、ノロノロ動いてたら仕事に行くために急いでた母親に怒られてしまって勢いでいつもより深く切ってしまいました。
怒られた内容は最初は「遅い邪魔」だったんですけど、だんだんと「学校が辛いとか言ってるけ...
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今朝、ノロノロ動いてたら仕事に行くために急いでた母親に怒られてしまって勢いでいつもより深く切ってしまいました。
怒られた内容は最初は「遅い邪魔」だったんですけど、だんだんと「学校が辛いとか言ってるけどそれ考えてるのはヒマだから」とか「お母さんの方が今泣いてるぐらい辛くて仕事に行きたくないんだよ」とか以前私が親に相談した内容を引っ張り出されてしまって。私が本気で悩んでた内容を暇人だからと片づけられてしまって、説教の材料に使われたことが今までの中で1番ショックを受けました。親に相談した自分がバカでしたね。そうだよね、いつも仕事頑張っているお母さんのこと労わなきゃなのに、私が辛いって迷惑かけちゃダメなのに。お金ないっていつも言ってたけれども私の教育費が高いからだから、文句も愚痴もあってはいけないのに。全部私のせいじゃないか。ごめんなさい、こんな娘で。本当は死んだ方がいいのかもだけれどそれはそれでその後にお金がかかるから、最初から存在が無かったことになりたいなぁ。消えたい。
すかいばーど 女性 埼玉県 10代以下 2022年8月29日 08時30分
身動きがとれない
溺れてしまいそう
不安と焦りで押し潰される
抜け出したいよ
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身動きがとれない
溺れてしまいそう
不安と焦りで押し潰される
抜け出したいよ
- 東京都 2022年8月29日 07時43分
10年前から、ずっと死という名前の何かが、足元にまとわりついているようだった。

いじめ、仲間外れ、学業不振。
もはや学校の恒例行事。この時から、つらくて消えたかった。
高校時代、大好きだった彼氏に別...
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10年前から、ずっと死という名前の何かが、足元にまとわりついているようだった。

いじめ、仲間外れ、学業不振。
もはや学校の恒例行事。この時から、つらくて消えたかった。
高校時代、大好きだった彼氏に別れようと言われて、私の人生は壊れた。
彼氏と一緒がいいという理由だけで選んだ進路も上手くいかず、その後の中途採用の就活にもやる気が出せない。
フリーターとして生きるにも心の限界が来て、投薬治療コース。
今も傷は癒えないまま。

私なんていなくてもいいと、気付いてしまった。
私は彼しかいないのに、彼はそうじゃなかった。
代わりなんていくらでもいる。
それなら、こんな思いして生きる意味なんて全くない。
でも死ぬ勇気なんてものもなく、ただ毎日を回す。
どこかで彼が帰ってきてくれる日を、祈る。
来ないとわかってても、そう信じ込むだけで多少救われるから。

いつか来るかもしれない幸せのために、まだ少し頑張ろう。
すらいむ 女性 東京都 20代 2022年8月29日 04時54分
生きてるのか、死んでいるのか分からない。
スマートフォンを使って、文字を打てるのだから多分、生きているのだろうけど、生きてる心地がしない。

きっと死んでいるように生きてるのだろう。

まだ大学生の頃...
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生きてるのか、死んでいるのか分からない。
スマートフォンを使って、文字を打てるのだから多分、生きているのだろうけど、生きてる心地がしない。

きっと死んでいるように生きてるのだろう。

まだ大学生の頃の話。
僕が生きていた時は、娯楽や仕事に熱中したり、心から感動したり、時に嫌なことがあって腹が立つような感情があった記憶はあるのだけれども、今はただ、自分がなんなのか、自分という人間は何が良いのか、そもそも自分という人間に良さを見い出す意味がまるで分からない。

このままの心が空っぽで腐った状態ではきっと親の迷惑、社会のお荷物のまま年を取るのだろう。
だから創作活動をすることで、生きてる心地を実感しようと手を動かしている。
それでもまるで魂が奪われるかのように自分の中からエネルギーが消えていく。
その状態ではいつまで経っても生きてる心地を得られないからアルコールを飲んで、無神経になることでネガティブな気持ちを払拭する手段を選ぶ。
でも、それは一時的な快楽に過ぎず、お金はどんどん減っていく。
お母さんに迷惑をかけたくない。お母さんを悲しませたくない。
だから生き続ける道を選んでいる。きっと生きたくて生きるのではなく、生かされているから生きているので辛いのだと思う。地獄という死後の世界の一つといった人間の空想がある。
しかし、僕にとって生かされていることそのものが地獄。
ならば、生きるも地獄、死ぬも地獄なのではないか。

人間社会では、人間社会に適応できるにふさわしい人間が社会人として認められ、自分のような失敗作は淘汰されなければならないのではないか、と思う事が多い。

どうしてこうなってしまったんだと後悔したとしても、いや、いずれこうなる運命だったのだろうから仕方がないと諦める。
社会のため、他人のために笑顔を装っても、所詮、それは作り笑いであって、自分がこうしたいからではない。

だからといって、自分が~自分が~と主張したところで、社会というのは、独善的な自分を受け入れる程に甘くはないのをアルバイト経験で知った。

社会で生きていく以上は、社会に相応しい人間としての対応をしなければならない。


せめて、お母さんの記憶の中から自分という人間を消す魔法をかけて欲しいと願っている。
たこやき 男性 埼玉県 20代 2022年8月29日 04時27分
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