自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのが恥ずかしい。
不安と恐怖で眠れない事もあります。

独身です。
職場では、ひとりぼっちです。
本当に今、つらいです。

けれど

死にたい気持ちをかかえながら
明日も会社に行って、一生懸命仕事をします
空元気で笑顔を作ります
食事もします

そうするしかないからです

精一杯やっても人並み以下何をしてもミスばかり
仕事でなにも役に立たず
小学校の頃から今までずっとなにも役に立たず
こんな使えない不良品は消えて失くなる方が良い。

しょうらいが不安すぎでこのさき生きていくのがこわい
きょうだいは障がい者

楽しいっていう感情がわからない。

ただ泣きたい。
思いっきり泣きたい。
もう涙が出てこなくなるくらいまで泣きたい。

つらい

楽になりたい

本当の自分がわからない。明るく元気で優しい人を演じる日々。つかれた、つかれた、つかれた。たすけて。本当の自分が出せない。いつまで演じなきゃいけないのだろうか。仕事なんてそんなものなのか。ありのままでいられる人の神経がわからない。あぁ、疲れた。ただつかれた。

私が悪い
先生を不機嫌にさせて怒らせた私が悪い
頑張り方がわからない。どうしたら先生は不機嫌にならないでいてくれますか？どれだけ頑張れば怖くならないでいてくれますか？どう頑張れば呆れられないですか？私の発言のどこがおかしいですか？私の考えのどこがおかしいですか？私の悩みはおかしいですか？私の全部がおかしいですか？
頑張っても働くことすら叶わないですか？私が生きるのにはどういうメリットがあるんですか？

死にたいというか消えたい
痛い思いしないで誰にも迷惑掛けずにいなくなりたい
コールドスリープとかでもいいや　疲れたから生きるのおやすみしたい

小さい頃から付き纏う吃音症。真似されてからかわれて、どんどん自信がなくなる。吃音症になりたかったわけないのに。
何をしても吃音症がコンプレックスになる。頭の中で文章は出来上がっていても言葉が出ないから、周りからは馬鹿な奴だって思われてる。
吃音症だってカミングアウトしても無知だからってだけで私の勇気が無駄になる。理解する努力くらい、からかうのを思い留まるくらいしてほしかった。
家族も嫌だ。普段は気にしていないふりをしてても将来の話になると「吃音が……」ってそればっかり。心配してくれてるのは分かるよ。でも言われるたびに話したくなくなる。消えたくなる。
言葉が詰まるたびに泣きたくて誤魔化しての繰り返し。言い換えるのももう疲れた。これから先何十年もこれと付き合ってくなんて嫌だ。何十年も悩むくらいなら消えたい。
もっと普通に話せたら良いのに。

どうして私の生き甲斐を奪うの
どうして私の存在を否定するの
どこにいっても受け入れてくれない
辛い思いしかしない
私の発達障害さえなければ
少しはましだったのかもしれない

みんなに嫌なこといわれて親友にもかかわらず裏切られたり、いま信じられる人は今年同じクラスになった
、女の子2人は信じられるそれ以外に信じられる人は居ない(T＿T)
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　消えたい
でも！世界中どこだって優しい人はいっぱい居る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけどね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　消えたい

私はもともと鬱病で障害者雇用で大手企業に入れてこれから頑張って働こうと思い8ヶ月が経った頃、主任から酷いパワハラと隣の席の人からいじめを受けました。
特に主任からのパワハラが酷くて勿論みんなも私にパワハラをしていることは知っていました。けど、エスカレートするばかり…。
段々と会社に行くのが苦しくなり電車に乗れない、手が震える。死にたい死にたい死にたい、が頭ぐるぐる。30代でここまで辛い中やっと会社に就職できたのに、なんで？
気づいたらODをしてました。それから精神科に入院です。会社は私を辞めさせました。またここからスタート…無理だわ…やってらんない人生。でも一つ言いたいです。この世からどうかパワハラというもの自体なくなりますように…。どんなに有名企業でも…やっていいことといけないことの区別は分かってください。
それが私の願いです。
あと、一つ大切なある人に、与える人になってください。と言われました。そしてもう二度と会えなくなりました。生きたくない、死にたい、できるなら今すぐ、どうせ生きてたって意味ないし…別にね、私がこの世にいてもね。って思うけど…でも生きてて、このメッセージが誰かの救いになればと思いメッセージします。支えにならないかもしれない。でも私みたいに苦しんでる人います。今すぐ死にたいって方わかります。本当わかります。その気持ちに少しでも寄り添えますように。自己満じゃんって思われるかもしれないけど、私のメッセージで少しはどなたかの心が落ち着きますように。

2年前、学校からの帰り道「楽になれるのかな」そう思って一歩踏み出そうとした時トンビが空で鳴いた。その瞬間、「あ、ひいおばあちゃんだ」そう思った。数日前に亡くなったひいおばあちゃんにまだ早すぎるよ、やめなさいと言われたと思った。空を旋回するそのトンビのことをずっと見ていた。今、私はまた「死にたい」と思いながら毎日生きてる、死んだ後も頼ってごめんね、だけどまた姿を変えて私に言ってくれない？「まだ早すぎるよ」って。また思い留まれるかもしれないから。

死にたい。子育てが辛い。
この子のことは大好きだけど、イライラしてしまう。最近はどうにもやる気が起きなくて、ご飯をちゃんと作れなかったり買ってしまった時の罪悪感がもっと辛くさせる。そして何も罪のないのに当たってしまう。言葉の暴力。不安にさせたり。酷い親。こんな母親になりたくなかった。

主人の自死から9年が経とうとしています。
息子達は13歳と11歳になりました。
がむしゃらに子育ての日々を送っていますが、ふとした瞬間に主人を亡くした悲しみに襲われ気力をなくし涙が止まらなくなります。
主人を助けられなかった。生きていた頃に戻りたい。
この後悔は人生が終わるまで続くでしょう。
私も死んでしまいたいと思うことがあるけど、子供達を残して死ねません。
辛くなったら気持ちを吐き出すことは大事です。
家族や友人に話したり、ネットの書き込みでも心が軽くなります。
生きようって思える、、、

よっちゃんへ
どうして先に逝っちゃったの？どうしてもどってこないの？家の父ちゃん滅多に涙流さないのに今日はたくさん泣いてたよ。私が落ち込んでたときよっちゃん励ましてくれたよね。そのおかげで私今も頑張れてるよ。いつも子供のこと考えてくれて一緒に遊んでくれてほんとにありがとう。でもね1つ言わせてほしいな。よっちゃん、早すぎるよ、また会おうって言ってたじゃん。父ちゃんとも飲み会しようって話してたじゃん。なんでいい人ばっかり早く逝っちゃうのかな

こんなところあるんだ
投稿してみます



疲れた、死にたい

家に帰りたくない

誰が私の本当の味方なんだろう

愛ってなんだろう

また蹴られる

痛いのに

会話をしたいのに

普通の人たちみたいな結婚がしたかった

普通の恋愛がしてみたかった

普通ってなんだろう

きっとまた湧く

あたしが普通になりたいって言ったら

生意気って思われる

自分が分からない

消してしまいたい

夢ならいいのに

全部明日になったら無くなっていますように

真っ白な世界

何も考えない世界

音のない世界

人のいない世界

明日はきっとね私はいないといいな


あたしはあなたが大嫌いです

どうしてわたしは何をしてもしなくても怒られるの？
わたし以外にだってやらない人いるよ
なのになんでわたしだけいつもそんな言い方されなきゃ行けないの？

「私なんか死んじゃえばいいんだ」

たぶん私の中のこの思いはずっと変わらない
人生に負けてるみたいで悔しいけどね

「なんで私は」
「なんで私はいつも」
「なんで私はいつもこんな」って

そればっかりだ

いつも周りを気にして
いつも周りと比べて
それでいつも勝手に死にたくなってる

完全に自業自得の負の連鎖
でもやめることなんて出来なくて

だって
だってさ
眩しすぎるんだよ、みんなが

羨ましい、羨ましいよ

もちろん分かんない

その人の背景、何があったのか
どうしてそうできるのか
その過程になにがあったのか

私は全く知らない
その過程が大事

そこを見てないのに羨ましがるなんて
おこがましい
そんな事わかってるよ

でも

でもね
その時、この瞬間にみえる皆は
すごくかっこよくて
すごく眩しくて

なんにも出来てない私には
ひどく羨ましく見えちゃうんだ、

死んで任意の時間に戻れないかな

別に宝くじを当てたいとか金儲けなんてどうでもいい

ただ貴方と離婚する前に戻りたいだけ

疲れた。

職場で上司と接するのが辛い。自分に自信を持てと言われてもそう突然に変われない。やっとの思いで絞り出した言葉を踏みつけられ存在否定される毎日。

死にたいけど、高齢だけど両親はまだ元気。心配はかけたくない。

なにかどうしてもやりたい事、目標があるわけでもなく、死ねば全部そこで終わりなんだから、いいじゃんどうでも、という気持ち。私が死んだことを知ったら知り合いの中の誰かは、相談してくれればって言ってくれたのかなあとか想像しては、言ってくれそうな人に生きている今連絡取ろうとするけど、久々の連絡がこんなネガティブな人間からとか、そんな話題じゃなくてもおもんないよなーとか思ってできない。仕事も私以外の皆頑張ってるのに、なんでこんななんだろう。

中学校で不登校になってからろくなことがない
専門学校在学中に自殺未遂でろくなキャリアなし
20代で引きこもり
今も20歳と同じ給料でこき使われ、将来のビジョンも何もない
ぞんざいにあつかわれ、歳をとっても生きる価値なし

生きたいのに死にたい。
何もかもが嫌で。それでも今日という日を生きてる。
誰か、誰か、教えてよ。
生きる意味ってどこにあるんですか。
こんなにも人生は辛いんですか。
私の居場所はどこですか。
死んだら楽になれますか。
逃げちゃダメなんですか。
楽な方に行っちゃダメですか。

もう...


自分は自分じゃない。

就活が出来なくて死にたい。どうしようもないくらい。
周りの人が内定が出ていて、自分はこの先進路がない。
もう誰とも話したくないし、何もしたくない、でも自分が何がやりたいのかわからない。迷惑かけてばかりの親に申し訳がない。
友達はみんな内定を持っている。自分は何もない。
この先どうしたらいいのだろう。もうつらい

僕は自分のやる気が他の人よりあまり無いことに二年前に気づかされた。そんな人でさえまだ爪が甘いとか言われている。周りがそんななのに僕だったらどうだろうかそんなことを考えるだけで、気分が悪くなった。
吹奏楽をやってた当時の僕はこんな僕なんて煎らないよな、足枷でしかないよなと思うようになった。
僕は誰にも必要とされてないのが一番に分かった。
でも、一応僕が「一員」だから吹奏楽部の同級生が声をかけた。そんな軽い気持ちで声をかけてほしくなかった。
それから僕はテストで良い点をとれると思って、高校生活最初のテストをやったら、思ったよりも全然取れなかった。
僕より周りの人の方がかなり点数をとっていた。
僕の考えが甘かったことにこのとき気づいた。
もう、自分の考えが馬鹿馬鹿しくなってきた。
もうどうでも良くなって言った。
それから一年経って、生きてる価値がないことに気づかされた。
本当にそれから日々億劫に生きてきた。
それからこれを書いている日は高校生三年の最初のテストの最終日の勉強をしている。
それすら手につかない。
僕なんて勉強したって誰にも必要とされない人間だから。

snsやってない、
そもそも電話代払えない

そういう人は、東京行くしか今日の助け先がないんだ
県庁の方が遠い田舎に、一応住んでて、
東京の方が近いけど、相談先には歩いていけない

明日はない

おじいちゃん、死んじゃった

コロナがこの世になきゃ病院についていけたのに、だれも間に合わなかった
入院して一日もなく、もう話すこともできなくなっちゃった

どんだけ予防してかからなくたって、最期がこれじゃ、浮かばれないよ

自分が代わりに死にたいよ

パパに自分と身内とどっちが大事？って聞かれて、もちろんパパなのに、育ててくれた母親と答えた私。うまく言えないけど、パパという存在は、そもそも比べるとかでないのに、なぜかそう答えてしまった。パパに孤独感を感じさせた。２年前から、家族トラブルで悩んでて。そもそも私が孤独感をパパに味あわせたのが、たぶん原因。申し訳なくてずーっと、思い、パパも、思い出した時にいつも、私に言ってきて。ごめんなさいと言うけど、それでも言ってきて、私もかなり落ち込む。

生きていても良いことがない。誰とも関わりたくない。一人になりたい。そっと消えてしまいたい。どうやったら楽になれるんだろう。

疲れた。
自殺を図りました。
けど死ねなかった。
何も考える事が出来ない。
誰か助けて。