自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

同級生で元彼が亡くなった。
本当に苦しい。
私もそっちにいきたいよ。
連れてってほしい、お願い。

もう死ぬしか選択肢ない。
無能人間は生きてる価値がありません。

誰にも理解されないのが辛い。
助けてほしいけど誰も本当に助けてはくれない。
生まれてきたくなかった。
もう永眠させてくれ。

何でこんなに息苦しいのだろう
仕事が上手くいかない
借金と税金
家族関係

いつも自殺すれば縛りから開放され
楽になると考える

もう疲れた

新社会人として教師をしました。しかし、いろいろありまして2ヶ月で辞めました。初めての事でたくさんの上司の方に支えてもらったのですが、1部の悪口を言ってくる上司の方たち、苦しんでるとわかってるのに無視してくる人達、全然心を開いてくれない生徒、もう何もかもが嫌になってしまい自信がなくなってしまいました。それで負のループに落ちてこのような結果になってしまいました。私の悪いとこもたくさんありました。しかし、守ってほしかったなとも思います。それで鬱状態になってます。どうすればよろしいですか？

夫を32歳で亡くし残された三人の子を必死に育ててきました。末っ子が中二で不登校なり、いろんな医療機関をたどり元気になってほしく頑張ってきました。入退院を繰り返し双極性障害と診断がつくまで十数年以上かかりました。暴力もあり警察を呼び入院に漕ぎつけた事、保護され入院した事もありましたが最終的にお前がさせたといわれ。幼い考え方で説明も伝わらず退院して出来る限りサポートも受けながらやってきましたが、薬の必要を理解できず服薬拒否。悪くなるのは目に見えています。今までも薬やめたら再入院。病識がないから原因は母のせいになる。長男家族も度重なる事に我が子の影響も考え縁が切れました。もう疲れました。私が死ねば何かを悟り薬を飲んできちんと生きていけるのでわないか。どうかわかってほしい。一所懸命寄り添い続けても伝わらないから私が死ねばいいかな。誰も傷つけずにすむから

もうすぐにでも消えてしまいたいです

朝が来るのが怖くて、ずっと布団の中で眠れずにいる。
人前では強がって顔に出さないようにしてるけど、内面は常にボロ雑巾みたいな状態。何がしんどいか、何が辛いかを誰かに打ち明けることなんてできやしない。この辛さは多分自分にしか分からない。｢辛い時は相談してね｣って上辺だけの言葉だけ貰って、でもあなたに言ったところで何になる？って考えちゃう。その優しさでさえ自分にとっては鬱陶しく感じてしまう。そんな自分が嫌いだ。18で自殺を失敗してから数年、未だにあの時死ねなかった自分に腹が立つ。

私が死んだら、きっと周りはすごく悲しむ。
友達も家族も、どうして私が死んでしまったのか、私からのSOSを無視してしまった後悔をする。
でも死んでからじゃ遅いんだよな。
私は、今助けてほしいのに。
苦しい、辛いって言うと気まずくなって、明るい話題に変えられたり、「ネガティブ思考だね」って笑い飛ばされてただ終わるんだ。
なんでこんなふうになっちゃったのかな。
ただ自由になりたかった。
もう消えたい。

なにもかもがめんどくさい
この先もずっとこんな感じなんだろうなと思うと早く死んだ方がコスパ良いんじゃないかと思ってしまう

誰にも言えない悩みが抱えきれない
無になりたい
死ぬ理由を聞かれても答えはない
辛い
今生きてる世界が，地獄です

生まれてきたくなかったなあ
でも生まれちゃったしなあ
母親を恨んでも 私の存在は消えないしなあ

あとどれくらい生きていたらいいんだろう
あと何日消化したら終わるんだろう
頑張ってもどうにもならないことを知ってしまったら
もう頑張れなくなってしまったよ

もっと歳を重ねて 惨めに死ぬくらいなら
少しでも若いうちに これ以上つらい思いをする前に
死にたいなあ
それが私が生きてきた中で 一番の幸せになるんだろうなあ

生まれて不幸になったから せめて
死んで幸せになることくらい
許してほしい
「頑張ったね、お疲れ様」って
もう許してくれよ

この前、祖母の家に行ったときに自分の将来の夢を言いました。そしたら祖母と姉に「やめとけ」って言われました。悲しかったです。
私が小学校の時からなんですが、姉に殴られたりお金を取られたり、脅されたり、パシリにされて、もう嫌です。中一の時、姉に吹奏楽部に入れと言われ入りましたが、もう嫌です。学校では悪口を言われているようで辛いですし、家ではパシリや酷い扱いをされて死にたいです。

一番星へ
今も隣に居る様な感じがして、でもナミからの連絡がこないのはやっぱり隣にはおらんのよね。って思い出してから13年目になりました。未だに現実を受け入れられない私はまた話せると思ってる。のに返事がない。私を呼ぶ声も聞こえなくなったあの日から。
もうお墓に入るんだって石になるんだってもぅ話せないんだって顔も見れないんだだってナミは石になったんだって、、、どうしたらいい？どう話せばいい？ナミは石になったんだって。私は石になったあなたに謝ろうと思ってる。もう少し早く気づいてたら....
ごめんなさい。亡くなった現実を見るのがこわかった。信じられなかった。お葬式に行かなくてごめんなさい。会いたいよ。。。
会いたい。。。一番星のナミヘ。。。

母が亡くなって21年
でも、まださみしい、辛い
いろいろお話ししたかった
21年はずっと空白
早く、死にたい

なんか辛い。
最近なんかストレスあったっけ？って考えても何も思い当たらないし、
いじめにあってる訳でも家庭環境が良くない訳でもない、
幸せな生活を送っているはずなのに
死にたい、消えたいってふとした瞬間に考えてしまう。
こんな甘えたな自分が大嫌い。
学校行きたくないなあ

なんで毎回上手くいかない。
なんで毎回同じような所を見逃すの。
俺多分今の仕事向いてないんだよ。
色んなしがらみに包まれて、
もう身動き取れないや。
もう僕に自由に出来るのは、
僕の命の取り扱いだけかな。
出来る事なら、寝ている間に空に運んでくれないかな。
自分の命だけど、自分で幕引きは出来ない臆病者

自分を知っている人間誰にも知られずに死にたいから、静かに一人死ぬ場所を探している
早く死にたい

他人の目を意識して他人と比べる自分がずっと嫌。完璧な人など居ないって分かってるけど完璧な人になろうとする。失敗したらそのミスをずっと引きずってる。優しいってよく言われるけど周りの人に嫌われたくないから。言葉が上手く出てこないし自分の意見が言えない、言ったら反論されると思ってしまうから黙ったまま。死にたいって言ったらきっと何でそんな事言うの？って悲しまれるから誰にも言えない。家族とか友達を悲しませたくないからみんなの記憶から消えてそのまま死にたい。でも死ぬのは怖い。結局自分の都合が良いことしか考えてない。

消えたい。
最初からいなかったように。
私の人生は最初から失敗している。
幸せになど、なれるわけがない。

誰も信用できない。
この世は敵だらけ。
私を利用する人、私から奪う人ばかり。

ただ苦しいだけの人生から早く降りたい。

なぜ死んではいけないのか？
周りの人を悲しませるから？
私の深い深い悲しみを無視して
なぜ私以外の人の気持ちを汲まなければいけないのか？

私が死んでも誰も本当の意味では、悲しまない。
利用できる人が減って少し困るだけ。
奪い取る喜びが減って少し残念なだけ。
良心の呵責で少し辛いだけ。

地の果てで、誰にも知られずに静かに死にたい。
想像すると心が安らぐ。
死を想像することで、私はやっと息ができる。

ぱっちゃんに会いたい

母さんが悪かった、ごめんなさい。

母さんはいつもなんでも知ってるかのように振る舞っていながら、何もわかってなかった。

あなたは仕事を，辞めたがっていたのに
何も知らない母さんは、がんばれとしか言わなかった。

複雑な環境の中で育ててしまって、あなたの心の中はずっと苦しかったんだ。
母さんは自分の事ばかり、生活の事ばかり考えてしまって。
あなたの事を気遣ってあげられなくて、

ごめんなさい

さみしかったら、母さんも行くよ。
母さんが寂しいからだけど。

毎日寂しい、苦しい。

ぱちちゃんの所に行ったら、あなたのねーちゃんが二重に苦しむかと思うと、踏み出せない。

だけど会いたいなぁ
側に行きたいなぁ

会いたいなぁ
死んで消えてしまいたいなぁ

とにかくつらい。
家にいても虐待ばかり。
殴られる、蹴られる、頭をつかまれる、暴言を吐かれる…
学校でも「Y（自分の仮名）クソ」とか言われたり避けられたり…
自分のことをわかってくれた子も他の子にとられて
何で生まれてきたのだろう。
唯一「天才だねぇ」「すごいよYちゃんは」とか言ってくれたおばあちゃんも死んだ。

おばあちゃんと一緒のところに逝ってしまいたい。

誰か助けて。


ここに公開しているみなさんよりマシだと思うとなかなか投稿できなかったのですが、じっさいそうかもしれません。どうか多めに見てください…

やれることを頑張ってきましたが
何もかもうまくいかず
頑張り続けることも生きることも
もうつかれ果てました ただ静かに消え去りたい

この世からいなくなりたい死にたいと訴えても
家族すらまともにとりあわず茶化され
理解も話も通じない 結局は自分独りだけ
こんな生きづらくしんどいだけの世の中なら
生きる意味も理由もなにもない

なんと言われようと早く消えていなくなりたい
生まれて来る時代と場所と国を家を間違えた
もう生きていたくない

生まれてくるべきでなかった
常に死にたいと思っているけど、死ねない
いつも何処かで、どうやったら死ねるのか考えている
近所住民の嫌がらせ、家族、知人、社会に出て働いても嫌がらせは何十年も続いていて、はっきり言ってもう十分だ

自分で思ってるより調子が悪いみたい。
焦らずにね。

怖い。毎日が怖い。ただ座って勉強しているだけなのに急に不安が襲ってくる。
1度考えたら抜け出せなくなる。自分って生きている意味あるのかなって考える。
自分がいなくなった方が楽なんじゃないかな、皆幸せになるんじゃないかな。
家族や友達といることで邪魔しているような気がする。
何も考えずに生きられたらいいのに、

調べれば調べるほど、死ぬのも結構大変だな。
生きるのが面倒だから死にたいんだけど…。
悪いことじゃないだろうに。

ここ半年、「死にたい」と思うようになった。

仕事が見つかり、給料もあり、夫とも仲良く、生活するお金もあり、だけど死にたい。

仕事の日、行きたくなくて泣く。死にたいと思う。力を振り絞って行く。行ったら「なんてことない」と思える。でも帰宅して夜、死にたいと泣く。

この仕事を始めるのが遅かったから、世の中の自分より若い人に追いつけない。やっている仕事の割に給料が低い。上司が給料上げると言って上げてくれない。でも転職するほどのスキルはない。

それだけのことで、甘えだと言われるかも。

消えてなくなりたい。生きている意味がない。楽しみがないわけではないが、そのために平日5日間耐えるのがしんどい。

夫が遺されるのはかわいそうだから、踏みとどまってる。

もう死にたい
生きてるだけで頑張ってるのに
上手く生きるにはいっぱい頑張らなきゃない
上手く生きられない人は冷たい目で見られる
この社会に生まれてしまったことに恨みしかない
なんで私を産んだの
こんなに辛い思いもうしたくない
普通の人じゃないから普通に頑張れない
ごめんなさい
期待に応えれなくて
ごめんなさい
こんな私が生まれてしまって

誰かに助けてといいたい。誰に助けてと言えばいいのかわからない。頑張る事に疲れた。

性同一性障害 性別男 20歳、

自分は小学生頃から、女の子になりたって思いをずーと思ってました。
小学生の時からかなりのオイリー肌で、中学生になった頃には特に顔、身体中の脂が酷くて、登校するにも必ず朝シャワーして行かないと見せられるような体じゃないからです。まるで火の着いていない油鍋で泳いでたみたいな、綺麗にして学校行ってもすぐに皮脂が大量に分泌し酷い状況になり、そのことで皆から色んなことが言われて苦痛でした。周りの女子を見てあんなふうに生まれ普通に行きたい、と何度思ったことか、、
そんなんで学校もまともに行けずほとんど行かず卒業。
高校は入ったけど1年も経たず中退。
それから18歳になるまで引きこもってました。
親は母親だけで昔から1人で育ててくれました。
死ぬことは出来ませんでした。
それから初めて性同一性障害、自分が女の子なりたいってって事を言って、
ホルモン関係の治療を初めて行きました。
注射、錠剤のみ。
手術なんて、生活ギリギリで出来るわけがありません。もし出来ても身長、体重、体格、声、全てに不満がある自分は手術したとしても死にたい気持ちは変わらないでしょう。
ホルモン注射をして4年経ちますが今も死にたい気持ちは変わりません。むしろ酷くなってる。
それで初めての仕事を入りました。接客業です。
接客、声、精神的苦痛、ホルモン医療で体力がない。コミュ障、それらのストレスを我慢しながら3ヶ月続けたのですが、精神的に辛すぎます。
事故や病気で早く死なないかな