自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

離婚を勧めるほど不仲な両親、父が先月他界した。
悲しく思う一方で、長生きして殺し合いになんてならなくて良かったと安堵もしてしまう。
パチンコ依存で少年のようだった父。買い物依存の母。ボケてきた祖母。悲しい一方で安堵してしまう自分が恐ろしい。

母のおかげで家の中も広かった庭も箱だらけ。カビても捨てられない。心理学も学んで寄り添って信頼は得られたけれど、それでも精神科には足が向かない。
育ててくれた祖母だけは守りたいけれど、距離の壁。

パートナーも今までは私が予定を合わせていたけれどそれどころではなくて連絡が途切れ途切れになり、前は自由人だなぁくらいに感じていたのに今では自分勝手な人と思うようになってしまった。
別れた方がいいのかなぁ。
幸せな家庭を持つことが夢だったけど、もう結婚なんてできないのかな。

いろいろな感情がぐじゃぐじゃ矛盾して、疲れた。
もう目が覚めなかったら幸せなのにと思ってしまう。
次から次に問題がやってくる。
仕事も休むし、いろいろできないことが増えて、嫌がられているんじゃないかな。
ぐじゃぐじゃ。

勉強、将来、全部疲れた。親もうちの気持ちを理解してくれない。
誰も気づいてくれない。
助けてほしい…

3月の異動にともない、10年本部にて、パソコンを使ったデータ分析をしていたのですが、現場の営業職になりました。
現場の事が分からず、毎日上司に怒られていたら、胃を痛め、不眠症になり、薬を飲んでいます。
先日、「10年勤めてるのだから、年相応の仕事してくれ」と言われ、心が折れてしまいました。
仕事が出来る精神では無くなり、涙が止まらなくなり、仕事を休んでいます。
死にたい。情けない。

私は今日学校を休みました。昨日も休みました。
1年以上前、コロナの影響もあって摂食障害の拒食の症状がありました。お腹がすいてなくても頑張って食べて治し、しかし食べることの幸せを強く感じ、過食嘔吐へと移りました。その後非嘔吐の過食になり、今ではこの病気になる前のぽっちゃり体型になってしまいました。気分も鬱になり自信をなくし、勉強してもしても全く良くならず注意力も落ち成績も上位1割だったところが下位2割に。先生にも勉強しろと言われ、自信をなくしました。それで学校を休みました。
家には病気について理解のない祖母が酷いことを言ったりします。私のことを考えてはくれているので嫌だと思ってしまう自分も嫌です。ネットの人に頼ろうと思って、少しでも欲を満たしています。与えてくれる、求めてくれる(コメントのやり取りだけにしてますが)それが少しの救いでもあります。2度ネットのおじさんにあったことがあります。気晴らし目的です。相談してくれたり、水族館へ行ったり、食べ物を奢ってくれたりしました。しかし、変に近づかれたり手を繋がれたりもあり、怖くて1度しか会ってないです。
今は食べるか、危険なことをするか、自傷行為をするかしか考えられません。

通っているこころのクリニックは２週間後の受診で食欲を抑える薬を出す要検討してくれるみたいですが、遅いです。

友達と会ってとても楽しかったけど、もやもやした。
普通にバイトや学校の話をしてくれたけど自分はまだ職場が決まっていないから全部が自慢話に聴こえてしまう。「楽しい、早くバイトの日来ないかな」って言ってたけど、とにかく愛想笑いをするしかなかった。耳を塞ぎたかった。
自分が惨めすぎて消えたくなった。死んで楽になりたい。でも死ぬ勇気がないから家で、もやもやする毎日が来る。

何度も自分は死んだ方がマシな人間とよく思う。家族から否定され続け、死にそうになる。しかし、死ぬ勇気もない。ただ虚に毎日生きている。就職と転職を繰り返してもう9種類の仕事をしたけどどれも長続きしない。なぜかダメなんだ。カミさんと可愛い子供2人何故か前に進めない。進みたいのに進めない。頑張りたい頑張りたいどうかどうかイキイキ生きていきたい。

考える事に疲れた　休めない
頭を休めたい
ごめんなさい
怠けている訳じゃない
こんなんじゃ　会社に行けない
働けない　雇ってもらえない

頭の中が不安定
こんなんじゃ駄目だ

努力で何とかなるものではないと思う
ごめんなさいこんな私でごめんなさい

助けて
苦しい
ごめんなさい
生きていることが苦しい
意味なんか必要なかったとしても、ただただ辛い
どうして皆生きていられるの？

もう必要ないかな

10代から20代、、早く死にたくて病気になりたくて
体をボロボロにした。
そのせいで、今の私は健康じゃない。。。
でも、死には直結しない、不自由な人になった。。

どんなにこれ以上悪くならないようにしても、元が悪いから悪くなってしまう。治したくてもお金がない。

こんな私はどうすればいいのだろうか。。

死にたい。
世の中のゴミでしかない私に、生きる資格はない。

5年前、父親が自殺しました。
最近は前ほど悩まなくなりましたが、ささいなきっかけで思い出しては2、3日気持ちが沈んでしまいます。疲れました。いつになったらこの気持ちから解放されるんでしょうか。

みんなから嫌われています

みんなから否定されています

私は生きてるだけで

みんなに迷惑がかかるようです

どうしたらいいのか分かりません

消えたいとゆう波は、自分の生きている意味がわからなくなった時にやってくる気がします。
前回は、転勤した先で仕事がうまく行かず、夫ともうまくいかず、孤独感を感じた時。
今回は、仕事もできない子供もいない、新しいパートナーには、
嫌なところばかり指摘され...自分のどうゆうところを誰が必要としてくれているのか分からなくなりました。

新しい人生をやり直したい。この人生は恥ずかしいことうまく行かないことばかりだ。誰かに相談して解決するものでもなく、いい歳して自分の情けない姿をさらしたくない。せめて普通に生活していると思われたい。

今日も仕事があるから、両親を悲しませたくないから、それだけの理由で死ぬことはしないと思います。
また心療内科の通院を始めることにしました。せめて何も考えずに眠りたいです。

誰か一人でもいいから、ありのままのあなたが大好きだよって言ってもらいたい。

新卒1年目。既に会社を辞めたい。
てか、行きたくなくて早起きをしてしまう。
同期の謎の正義感。突き放す先輩の心無い言葉。
自分の価値観が絶対かのようにふるまうサイテーの言動。
人を傷つけてること、わかってますか？
物を言えない、おとなしい性格の私はいつもターゲットだ。
完全な五月病。
ヨシキのツイートで泣けてきた。
「でも、どんなに、どんなに、どんなに頑張っても、涙が止まらない日だってある」
ホントそれ。
生きるのが辛いよー

死にたい。
大切な人がいようが目的があろうが関係なくやってくる。

就職したら変わるよとか歳とったら大丈夫になるとか、そんなこと言ったの誰？こちとら相変わらずよ。

いじめられたとか虐待されてたとか特にそういうきっかけがあるわけでもない。いつのまにかの死にたがり。

この先生きてたら楽しいことも嬉しいこともあるでしょう。それは分かっている。

でも死にたい。消えない。

お母さんが亡くなってもうすぐ2年。
普段は普通に楽しいと思えること、沢山あるのに。
やっぱり、お母さんのことを深く思い出すと、寂しくて苦しくて涙が止まらないね。

いつも、あんまり思い出さないように、考えないようにしてるんだよね。私、ひどい娘だよね。
でもね、お母さんと一緒にいた時間があんまりにも幸せで楽しくて、少しでも思い出すと溢れちゃうんだよ。

いつも笑ってて、誰よりも優しくて、優しすぎて損ばっかしてたね。だから、私が付いててあげなきゃって勝手に思って、ずっと側にいた。これも全部自分のため。お母さんのこと、大好きで、可愛くって、心の底から愛してたから。
くそ真面目の頑張り屋で、子どもにとって良いことしかしてくれない、そんな人。
もっと、もっと、幸せにしてあげたかったなあ。
深く愛することが、こんな苦しみになるんだね。

病死は突然のお別れじゃない。
少しは時間があったけど、それでも、ほんとは最期まで覚悟なんて出来なかったし、したくなかった。
お母さん、最期まで私やお姉ちゃんのために生きようって頑張ってくれたよね。何で最後の最後まで、自分じゃなくて娘のことばっか心配して…。嬉しかったし、やっぱりあなたの娘に生まれて、世界一の幸せ者だと思ったよ。

お母さん、寂しいよ。
もう、会えないんだって、想いながらこれからも生きていくの、私耐えられるのかな。
不安になることも多いけど、お母さんが産んで一緒に育ててくれたお姉ちゃんが居てくれてるから、何とか保ってます。
姉妹で産んでくれて、本当にありがとう。

つばめの幸せが、お母さんの幸せ。
最後に言ってくれたこの言葉が私を生かしてるよ。

父が先日介護施設で肛門から出血をして、救急病院へ搬送されました。
もともと透析から心臓の手術、脳出血から生死の境を彷徨いリハビリもあまりうまくいかず、結局自宅介護も叶わず、介護施設にお世話になっていて、コロナのためなかなか会える機会も頂けず、コロナがおさまって会える日を待ち望んでいたところでした。

救急病院へいってからは全く会うこともできず、このまま父は亡くなってしまうんだよなと毎日考えてしまいます。
会って言いたいです。大好きだと。孫も生まれて元気だよと。
私を一生懸命育ててくれてありがとうと。

会いたいです。お父さん。

母が亡くなって15年経ちます
母は私が10歳の時に自死しました

父は男手ひとつで私を育ててくれました
父は母が世界で一番好きだからと言って再婚はせず
40歳で大切な人を失うってどういう気持ちなんだろうと
25歳になり思います

父は誕生日、クリスマス、必ずお祝いしてくれて、授業参観も一度もこなかったことはありません、それは誰も来ない高校の授業参観ですらいつも教室の後ろで1人でスーツを着てくれていました
あの頃は恥ずかしかったけど今更ありがたいなと思います


私は今日ちょっと嫌なことがありました
もう無理だな死んでもいいなと思っていました
でもあの頃きっと私は父の生きる希望になっていたかもしれないなとふと思いました
そしてあの頃の私も父が唯一の希望でした

なので電話をしました要件もないのに
最近忙しい？
最近ちょっと辛いんだよね〜
がんばらなくていい手を抜いていい
うん、、、

そのあと旅行の話をしてきました
もしかしていたらバレていたのかもしれません
でも父と話してやっぱり辞めようと思いました
父と私はお互いが生きる希望だと思うから

もう少し頑張って旅行いってきます

1、2カ月ほど前に、死にたいという気持ちが強くなりました。
プライベートで大きなトラブルが起こってその対応に追われ、仕事でも大きな問題を抱えて解決に向けて動けず、家族との関係も不安定になり、何事もまともに進められない自分が嫌でもう生きていたくない、という気持ちでした。
元来、「自分は生きていても大して価値などない」とは思いながらも、「価値がなくても生きていたっていい」と考えながら生活していました。ですが、死にたくなった時は「価値がないどころか、迷惑ばかりかけているから、死んでしまったほうが周りも手間が減るはずだ」と、本気で考えていたように思います。

死にたくなったときに特に辛かったのは、そういう気持ちを言葉にして吐き出したいのに聞いてもらう相手がいないことでした。
同僚や友人に話しても困らせてしまうかな、とか、親にこんなことを聞かせたら悲しませてしまうな、とか思うと、そうした人たちにはどうしても電話やメッセージを発信できませんでした。
電話などの利用も考えたのですが、なかなかつながりませんでした。50回ほど電話をかけて、ようやく1度つながり、話を聞いていただけると気持ちも落ち着きましたが、つながるまでの間はどんどん気持ちが落ち込んでいきました。理不尽なことなのですが、見捨てられたような気持ちになってしまったように思います。

それから時間がたってやや落ち着いた今は、身近な人ともっと気軽に「死ぬこと」についておしゃべりができればな、と思っています。
もちろん、重い話題ですから明るく楽しくは話せないかも知れませんが、聞いてもらいたい考えや聞いてみたい意見がいろいろあるのです。
死ねば楽になると思っているくせになぜ今生きているのか、とか。やりたいことがあるのになぜ同時に死にたくもなるのか、とか。これから生きていって明るい展望などあるのか、とか。
そうしたことを、普段の落ち着いている間に身近な人とおしゃべりして、自死を選ばずに生きていることの理由を、自分の中にストックしていきたいと感じています。
不謹慎な考えだと思われるかもしれませんが、死について誰にも言えずに一人で抱えたままだと、自死こそ楽になる手段であるという考えに囚われてしまいそうで、怖いのです。

しにたい。きえたい。
あばれたい。なきたい。
泣き叫びたい。
怒鳴り散らかしたい。
物も全部めちゃくちゃにしたい。
表向きのいつもニコニコな自分が嫌だ。気持ち悪い。
どんなに辛くても泣きたくてもずっと笑顔で誰にでも優しく接して何でも受け入れて不満ひとつこぼさない。表の自分。良い子の自分が嫌だ。嫌い。気持ち悪いし怖い。
つらいくせに泣けないんだよ。意地でも泣かないんだ。
体が泣くことを拒んでる。涙腺が麻痺しちゃったみたいに涙が出ない。可能なら、できることなら、いつでも泣きたい。泣きまくって大声で叫び続けたい。そんなことしたら迷惑になることくらいわかってるからできない。
でも、、、、あぁ、なんかもう、全部いやだ、、、こんな自分存在しなければいいのに。みんなの記憶の中にある私の存在ごと全部きえちゃえばいいのに。透明人間になれたらやりたい放題なのかなぁとか考える。



もういやだ！！！！！！！！！！！！！

自死した夫
喧嘩して私が家を出た、行かないでって言われたのに無視して出て行った
何度か電話が来てたけど話したくなくて出なかった
しばらく車で頭を冷やして、もう寝たかなって家に帰ったら死んでた
そのあとはもうほとんど記憶がない
でも君のこと思い出そうとすると、あの時の死んだ顔しか浮かばなくなっちゃった。

何も考えないように仕事だけしてる、進んで残業して14時間くらい働いて
毎日コーンフレーク流し込んでおわり
何かを楽しむ脳が機能しない。美味しいが分からなくなった
お互い家族がいない人間だったから、出会う前に戻っただけなのに

メンタル弱い私を支えるよって言ってくれた君が死ぬなんてね
たくさん後悔したけど、最近は何も感じなくなったよ
仕事も面倒になってきたなぁ
死にたいだけ。待ってるよね？

毎日死にたい、消えたいって思うけど、
そんな勇気なくて、、毎日つらい。
働きたいけど体ついていかない。
ここ最近は帰ってきて泣いてばかりで、迷惑かけてばかり。

あの時旅立ったおじちゃんはどんな気持ちだったの？
家族がいたのに一人で抱え込んで突然旅立った。
死ぬ瞬間は怖くなかったのかな？

疲れた。

ただただ疲れた。

眠たいのに寝れない。

終われば楽になれるのかなぁ。

終わりのときに、生きてきたことを後悔するんだろうなぁ。

早く終わりたい。

いつになれば、あーいい日だったって言える日がくるんだろ。
私のせいで家族に金銭的に辛い思いさせてる
だってもう正社員で働いているはずなのに
精神安定剤をやめてまた8年前くらいの私に戻りたい。
涙もでないし、好きな俳優のことも全くどうでもよくなった
なんで体は治らないんだろ
力を抜いて生きることがなんでできないのかな
どうしようなんて口癖はもうやめたいんだよ

私の性格が少し女性っぽいのを気持ち悪いと言われてから家族にさえ隠さないといけない気がする。
公にすると気持ち悪いと思われるかもしれないと思ってしまう自分が1番差別をしていて本当に無理。
男性として生まれてきてしまってごめんなさい。力が強くてごめんなさい。
女性に恐怖を与える存在でごめんなさい。

私は2年前適応障害になった。心療内科に通いもらった最初の薬はほとんど効かなかった。毎日寝れない、食欲がない、起きている間は涙が自然と出てくる。仕事が辛いとか、寝れないのが辛いとか思っていたけど、病気になって、目を開けてるだけで涙がでてくる。生きてることが辛い。そう思ってしまった。我慢できない、そこから行動に移すことなんて簡単だった。今まで死にたいと思ったことはあったけど、行動に移すのが恐くて口で言うだけだった。今なら全然怖くない、そう思ったら急に(私が死んだら家族はどうなるの？友達が自殺した時、自分を何度責めた？残された人はどう思う？)そんなことが頭をよぎった。病気になってから人の事なんて考える余裕なんて無かったのに本当に急に頭をよぎった。すると、手の力が抜け、腰が抜けた。そしてすぐに母が部屋に来た。私は「お母さん、怖い。自分が怖い。死のうとしたの」それを聞くとお母さんは強く抱き締めて一緒に泣いてくれた。今私は妊娠している。あの時、自殺していたらこの子はこの世に生まれることはなかった。それと同時に、この世に産んでしまうことが怖いと思う。私のように辛い思いをしたら、この子は生まれてきて良かったと思ってくれるのだろうか。そんな事ばかり考えてしまう。

死にたいが､楽に死ねないので､仕方なく生きています｡

｢もう､いっそ楽に死ねれば｣と､小学生の頃からずっと考えていました｡
勉強はできる方でしたが､勉強すればするほど｢人間であること｣に絶望するしか無くなりました｡
でも､誰かに殺されることは御免です｡
死ぬときくらい自由で良いじゃ無いですか｡

もう､｢それ｣しか私には救いが無いのですから｡

もう､生きたくない｡

もういっそ､静かに消えて無くなりたい｡

母も父ももう亡くなってしまった。血の繋がらない祖母だけまだ生き残っているけど、他人扱いされる。父より早く死んでくれればよかったのにと思う。主人と子供だけが唯一味方でいてくれる。
母は急死。父は末期癌で、気づいた時には認知症が進み、まともな会話もできないままだった。後悔ばかり。もっと優しく接していたら。コロナの事なんて気にせずもっと会いに行けば。考えては涙が流れる。
母親としても自信がない。自分のせいで、コミュニケーションが下手なのかな、友達が少ないのかなって。産んだ時のトラウマや、祖母からの暴言など嫌な思い出から踏み切れなくなり一人っ子にしてしまったから、それがいけなかったのかなとか。考えても正しい答えが出なくて苦しい。
子供の頃は楽しかったのに、辛いことばかり。死ぬ勇気はないけれど、消えたら楽なのかな、リセット出来たらいいのにな、と考えてしまう。いい歳して情けないな。

いつも誰かの顔色を伺って生きてきた。
がんばってもがんばっても、終わらない仕事。
おかしいと思っても、とっさに言葉が出てこない。
自分の考えを持たない方が愛されること知ってるから。
けど、自分の考えを持たないやつは、
はっきりものをいえないやつは、大切にされない。
ふみにじられても、何も言えない。
勝手だ。
みんな勝手だ。
わたしは何を言ってもいい人で、
傷つけられてるのに、
ただへらへらと笑う

だって、戦うおんながこてんぱんにされるとこ、ずっと見てきた。
だから、戦わないおんなになった。
自分の言葉言わないうちに、わたしの中は空っぽになった。

消えたい
ずっと夜ならいいのに。