自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたいと思っています。
馬鹿みたいに人の目を気にしてる。
生き辛い。
何もやる気が起こらない。
自分の事が昔から嫌いで、嫌々生きてる。
自分を好きになれるような努力もしないで、それでまた嫌になる。
いつまでこんな事繰り返すのかな。
飽き性で、気分屋で、怠け者で臆病で。
邪魔くさがり。生きるのが面倒で辛い。
朝が怖い。
早く死にたい。早く消えたい。早く楽になりたい。早く全てを忘れたい。早く無かったことになれば良い。

死にたい。
わたしも消えて無になりたい。

別居してた夫から離婚したいと言われた。
３人目の子は同居すらしていない。
夫は逃げ続けた。
これまでもこれからも向き合おうともせず。
養育費を下げると脅され何も反論できず。
浮気しているのか。
離婚したい理由も聞けないまま。

これまでも１人で抱えてきたけど
これから先もずっと１人で育児で悩み
金銭的な不安と生きていくのか。
もう不安しかない。

子どもたちのために毎日をやり過ごしている。
こんな母親のもとに産んでしまって申し訳ない。

疲れました
ただそれだけです。

親とも話が噛み合わず、動く事さえ辛くて辛くて、
学校なんて無理。

人が通りすぎると刺される気がして
車が通りすぎると轢かれる気がして

クラスでは全ての音が耳に入ってきて怖くて。
人にまず会いたくなくて。
誰とも話が合わなくて。

昔親に言われた
私が泣いていると周りが不幸になるという事を思い出しては
自分を必要とする人なんてこの世に一人も居ないんだと思って
自ら傷つけて。


こんな私は生きていてもいいのですか。

自分の言いたいことが言えない。
小さい頃から、自分の言いたいことは言わずに
相手の顔色を見て合わしてた。

今、主人にも実の母親にも
言いたいことが言えなくて、苦しんでいる。
この年までずっと「言いたいことが言えない」人間だったから、
この先も変わらないだろうな。

もう、生きているのがしんどい。
主人とも母親とも縁を切って、
人生を終わらせたい。

もう疲れた
楽しみがわからなくなった
でもお母さんを1人にできない心配させたくない
生きにくい世の中にうんざり
死にたい

どうやら社会から求められていない人間みたいです
自分がいなくても社会に何も影響はないみたいです
むしろいらないのかもしれません

自信なんてありません

明日目が覚めなきゃいいのに

私は昔に経験した嫌なことを思い出してしまいます。思い出して、なぜあのとき助けてくれなかったのかと主人にラインします。主人はごめんねと返すだけで根本的な解決策を出してくれるわけではありません。私の求める解決策が引っ越しで、主人は引っ越す気がないからです。
子どもがいじめられたら社会や大人は逃げていいよと言うのに、母親がいじめられたら何故逃げてはいけないのか、誰かが助けてくれるわけでもないのに。
自殺したとニュースで見ると、ここ数年はいいなぁ羨ましいなぁと思うようになりました。自分でも驚いています。なぜそういう考えになったのか。客観的にあまり良くないと思っていますが、お金のことを考えると病院にはいけません。受験が控えているので少しでもお金を貯めないといけません。
子どもがいなかったら死んでいるかもしれないけど、子どもがいるから苦しい。矛盾しているなと、思います。年齢を重ねたことも落ち込む原因の一つです。もっと若かったら色んな可能性があったのになと思います。やりたいことややり残したことをもう私の年齢と収入では出来そうにないからです。
最近BTSのファンになりました。彼らを見ていると羨ましいなぁと、思います。自分の表現したいことを言葉やダンスで表現していて、私もそういうふうになりたかった過去を思い出して苦しくなります。もう現世には期待しないで来世に期待すると考えると少し落ち着きますが、必ず来世があるわけではなく結局やりたいことやなりたいものになれないまま人生が終わるんだと思うと苦しくなります。

最近塾講師を始めましたが、怒鳴り声を聞いて萎縮してしまいました。

受験戦争で子どもたちが消費されていくのが辛くなりました。
また怒声が自分に向いているのも分かっています。

暗記が占めていますね。改めてそう思いました。
大学では色々理想を語りましたが現実は厳しいようです。

日本人は何を目指しているのでしょうか？
どこへ向かうのでしょうか？

また怒声に合うのが怖いです。
以前も怒声から逃げました。萎縮してしまう。怖い。

何でこんなにネットで苦しまなきゃいけないんだろう。まぁネットやめればいい話だろとか思うかもだけどそれがやめられない。ネットの恋人にどれだけ辛い思いさせられて浮気されてもやめられない。ぼくも浮気やり返そうと思って相手がいたけどまさかの失恋。彼が好きな人(キャラ)や趣味に嫉妬して傷付くばかり。人からの評価が怖い。嫌われないようにしないと、、優しくならないと、自己中って言われないようにしないと。努力を重ねてるけど報われない。とあるゲームを普通にしてただけでも死ねまでいわれる。なんで？これだけ死にたい、消えたいとかずっと思い続けてリスカや自殺未遂もたくさんしたのになんで救われないの？はやく死にたいよ。
死にたいとか言うと否定されるしさ。意味わかんない。価値観があわない。どうすればいいの？
まぁ心が弱いおれが悪いんだろうけど。調子に乗るからいけないんだよね？なら喋らなきゃいいと思ってずーっと喋らないようにしてたのに「無視？」はありえない。それを言われるおれの身にもなってよ。

４月18日夫が心停止でベトナムで1人で亡くなりました。
真夜中
ベトナムの救急病院からの電話。テレビ電話で
ベトナム人医師がずっと
「ユアハズバンド オールレディ ダイ」とずっと繰り返して
夫の死んでる姿を写す。

ワケわからなくて
号泣じゃなくて 「私英語分からない、ベトナム語分からない。。うそうそうそうそ。どうしよ。、」って戸惑うばかり。
翌朝子供ちは普通に小学校、幼稚園なので普通を装って送り出す。頭がおかしくなりそうでした。
子供らが帰ってから
伝えるときの地獄の時間。
お兄ちゃんは大泣き。
次男ポカーン。
私大泣きでした。

このコロナ渦で渡航の手続きも大変でした。パスポートが期限切れですぐ作りに行ってPCR検査して
やっとこさ25日に渡航。
着いてすぐ帰国のためのPCR検査、そして霊安室の夫と涙の再会。。つらい、つらすぎる。。顔が冷たくなった夫。
パパーー！って頭よしよししてあげました。
寂しかったよね、悔しかったよねって。

小さい息子置いて逝っちゃうなんてあり得ない。、あり得ないことが、自分に起こってる。。

事件性はないだろうと解剖せず ベトナム式お別れ会、火葬。

なんだろ。、ここにいてるの夢かな。

起きろ！私！
って何度も思いました。

そうこうして灰になった夫を日本に連れて帰ってきました。
お手元供養でリビングの真ん中にパパはいてる。

でも私は前を向いて歩いていく！と決意しました。パパ、子供を一生懸命育てるよ！
任せて！
命有る限り 人生楽しむよ！
見守っててね！大好きだよ！パパ！
生まれ変わってもあなたと結婚します！

自分でも分かっている。
死にたく思うほど辛くても、生き抜かなければいけないことを。
でも常に頭の中に死にたい気持ちがよぎる。
私が死ねば大好きな子供達が悲しみ、その後の人生がもしかしたらダメになってしまうかもしれない。
今はまだ、人のことを考える余裕があるんだろうな。
生と、死は紙一重だよな。ちょっとしたことで、私はいつか死を選ぶ時が来るのか来ないのか。
生きるの、疲れたな〜

もう半年が過ぎたってさ。信じられないし変な感じです。
友達から訃報に対して「嘘だよね？」って来たLINE見て、急いであなたのLINE見て。本当に、なんだか奇妙な気分で。その時部屋で、pc前でLINE開いて「？」ってなった自分を後ろから見てる景色が何故か頭から消えない。涙は出るけど、ずっとよく分からないまま。そのまま今になったよ。会ってないなって感じ。
最初は不安だった。社会人になっての楽しみはほぼ共有してたから、いないなんて考えられないし、私どうなっちゃうんだろうって。どうにもならずよく分からないまま、今になったよ。あなたの好きな漫画、広告に出るたびに「お薦めされたし早く読まなきゃ」と思ってる。

すごいのは、あなたの今までがとてもとても優しかったから、あなたが亡くなっても私に罪悪感持たせてくれないの。持たせてくれない、は、勝手な言い方かな。でもね、自分が何処かで追いやった、考えや楽しみを押しつけて負担になってたのかもしれないとは思うし、自責の念にも駆られる。駆られるんだけど、あなたなら絶対「背負い込む必要ないよ、違うよ、〜のせいじゃないよ」って言ってくれる想像がつくんだよ。想像じゃないと思う、そう言う。
良いんだよ、本当は恨みつらみ、持ってその言葉で私殴ったって。夢に出て、お前のせいでって言って良いんだよ。例え思ってなくて、八つ当たりだとしても言って良いんだよ。というより怒って欲しい。嫌いだってあんたのせいだって言って欲しい。色々重なったのは知ってるけど、どうしても納得できない。だからお前のせいだって言って欲しい。…もしかしたら家族が見せないだけであるのかもね、本当にあったらと思うと怖くなっちゃったけど、そろそろ会いたいから罵倒しに夢にくらい出てきてくれないかな。

引っ掛かってることがある。会いに行ったら会ってくれるのかな？勿論無理に会いに行ったりはしないよ。したいけど、1番嫌がる気がするからしないよ。そんな事したら気を遣うし自分のせいでって思うだろうね。でも、いざって時になったら、会ってくれる？会えるとかそーゆーのは無いのかな。無い方がいいのかもね。もし会いたくないってこと分かったら私はまた傷を負うよ笑　知らない方がいいね。

会いたいよ。

旦那が亡くなって　早３年半。
時々思い出します。
陽だまりのように暖かい人でした。旦那を思い出すと言うことは、義母も思い出してしまう。

病に倒れ７年もの間　旦那の介護に出来る全てをかけてやっている私に冷たくあたり、旦那が亡くなるとお骨は取られ、一緒の墓に入る事も許されず。
ならばと義母には絶縁を申し入れて音信不通になって１年がたった。

旦那に会えない寂しい気持ちを抱くと決まってそれ以上の怒りがこみ上げてくる。
忘れてはいけない、でも苦い気持ちに押しつぶされる。

急激に悲しいことや辛いことがあったわけじゃないけど、
「今すぐに楽に死ねる方法がありますよ」って言われたら、絶対「お願いします」って言うと思う。

痛いのも苦しいのも嫌だけど、生きたい理由が特にない。

つかれた。
もう少ししたら家に帰ろ。

私はうつ病の闘病生活17年目です。
うつ病を知らない方に、『うつ病は、心の病ではなく、神経が衰弱したことにより情報伝達物質が脳に上手く届かなくなる病気である』とお伝えしたいです。

私は、自分がうつ病になるまで、『うつ病は心の病』だと思っていました。
一時的な気分の落ち込みで、時間と共に自然と癒えるものであると思っていました。
そして他人事でした。
しかし、自分自身が所謂ブラック企業に勤め、寝れない、休めない、食事も採れない状態で心身ともに疲労したときに発症しました。涙が止まらない、眠れない、いつも悲しい、そして死にたい日々。それでも恐ろしいことに『心の病』だと思っていたのです。
友人が病院からうつ病に関するパンフレットを持ってきてくれるまで疑いもしなかったのです。
そのパンフレットには上記の『神経の病気』という内容が書かれていました。
目から鱗でした。
神経の病気なんです。
だからお薬があるんです。

どうか、｢今を耐えればいい。心の病なんだから、頑張ればいい｣と考えないでください。
どうか、病院を頼ってください。
私は幸いなことに、うつ病と診断されてからもフルタイムの正社員を続けています。
障害者雇用ではありません。

早期の受診は今後の人生を救ってくれます。

どうか、『人生を捨てる』選択肢をする前に、受診してください。

私は受診までに時間がかかってしまった為、かなり悪化してしまい、今もお薬を飲んでいます。

私のように苦しむ方が一人でも救われますように、心から願っております

人は、簡単に、絶望するよ

アルバイトの面接も就職活動も全滅
派遣にも紹介してもらえず
仕事もなく
SNSで恨み辛み誹謗中傷して
フォロワーからガン無視された
人にも企業にも嫌われて
死にたい
今死にたい自殺したい
辛過ぎます
無職なんて嫌だ
引きこもり嫌だ
でも仕事くれない
面接　書類選考
お祈り
嫌だ
ストレスなんてレベルじゃない
拒絶反応
選考しますので
拒絶反応
絶対落とすのに
働きたいのに何で書類選考で判断されるの
ミスして消されてもう嫌だ
死にたい自殺したい

なにがそんなに辛いの？
なにがそんなに悩ませるの？
わかってるけど、わからない
わからないのが1番つらくて苦しい
わからないふりしてるのが1番つらくて苦しい

パパは幸せでしたか？何もしてあげられなくてごめんね、メールもろくに返さなくてごめんね
寂しかったよね
もし過去に戻れたらって思う、どうしたら家族一緒にいれてみんな幸せになれたんだろう
パパは1人じゃ自分の健康管理なんかできないの分かってたのに娘の私だけでもパパのそばにいればなにか変わったのかな
警察署に行って間違いなく自分のパパだった時、所持品を見せられた時まるで現実じゃないみたいで
パパの部屋は時間が止まっていてついさっきまで確かにそこに居たんだね
亡くなる数日前の最後の電話｢仕事中だからあとにして｣って冷たく言ってしまったもっと言い方あったよねごめんね、ごめんね

私が死ぬ日まで後悔をして生きていくねごめんねパパ本当にごめん

アスペルガー症候群疑いの夫に長年悩まされています。ここ数年私自身の難病が発症して精神的だけではなく肉体的疲労が限界まできています。助けて欲しくて毎晩あちこちに相談の電話をしていますが解決に結びつきません。やっと相談先を聞き今日れんらくしたところこちらでは話を聞くしか出来ないと言われました。夫に問題解決の為にアスペルガーじゃないかと突き付けて検査を受けるようにお願いをしたところ俺は１つも当てはまらないと言い。私が自分の思い通りにしたいだけで切れたら怒ったりしていて俺は困ってると被害者気取りで私を悪く言い追い詰めます。もう限界です。助けて欲しいです。私だけ死ねば楽になれるのでしょうが息子にその負担が行きます。散々苦労を掛けた息子に今後1人で夫の面倒を見させるのは可哀想で仕方がありません。何を言っても何をしても私が悪者になり俺や息子は苦労してると言い張り私の尊厳を傷つけてきます。苦しいです。辛いです。逃げたいです。楽になりたいです。助けて欲しいです。

就職活動に失敗して、アルバイトでも面接に受からない。
受からないなんてもんじゃない。国と企業によって
あいつは絶対採用してはならないとばかりに絶対
面接で落とされます。
お陰でTwitterで悪口や過激な発言ばかりをし、
死にたい自殺したいと思うようになりました。
いつも私だけ多数の応募で落とされた
締め切られた
ご希望に添えず申し訳ありません
そんなのばかり精神が壊れました
もう死にたいです
何で僕ばかりこんな辛い目に合うの
何で僕ばかり採用されないの
仕事がある奴
同世代
年下
金持ちが憎い
許せない

逝きたい。行きたい。
今日はどちらの天秤が重いのか。

もうすぐ末っ子のいない３回目の誕生日。

あの時末っ子を追いつめて、逝きたい天秤を振り切るまで重くさせて自死させた。

本当は生きたかったよね。
ごめんね。

毎朝仏壇に手を合わせる度に涙は勝手にでてくる。
後悔ばかりは山ほどある。

なのに末っ子のところにも、逝けない。

意気地のない私は、明日の朝目覚める事がないことを、私に明日が来ないことを願うばかり。

夢にも現れてこない末っ子がいた頃に戻れたら、こんな苦しさはなくなるのでしょうか。

もう死にたい。
親は勉強勉強うるさいんよ。塾も行かされて、体調が悪くても塾行かないとやめろって怒られて。学校行きたくないし。リスカも友達にバレて話聞くよ？とか言われたけど、私の気持ちお前にわかるわけねーだろ。頑張れとかよく無責任なこと言えますよね。親はイライラするとすぐにあたってくる。部活ほとんど休みなくて、それに塾もあって、勉強全然ついてけないし。もう自分は価値のない人間なんだって思って。いくら勉強してもテストで良い点数取れない。親に行きたい高校勝手に決められて。毎回定期テスト400点以上とんなきゃ怒鳴られて、。もう疲れた。こんなんになるんだったら最初から生まれなければよかった。産んでなんて頼んでないし。なんなら早く自殺したいよ、、。もう限界でも、私より辛い思いしてる人がいるって思うと、
こんなんで自殺したいって思うのはダメだって思うけどもう限界だ。早く死にたい。こんな人生楽しいわけが無い。

私の叔父は私が2歳の時に自殺してます。
私は正直あまり記憶にはないけど命日になると母が
未だ悲しい顔しながら物思いにふけっています。
そんな母を思うと私 死にたいんだよねって
言えないし行動出来ない。

ごめん お母さん 私生きてるのが辛いんだ。
本当は限界なんだ。楽になりたい。

もう疲れた。
全て疲れたなー。
みんな適当なこと言うよな。終わりにしたいなんて思ったことないんだろうな。立派なこと言ってる感じで中身がないことよく言うよな。
友達や人に相談できる人ってそんなに多いんだろうか？
助けを求める気力ないよ。
いいことあったんだろうけど思い出せない
疲れた

ずっとずっと私が悪いだけ。
誰も私を傷つけようとなんかしてないのに勝手に傷ついて喚いてるだけのクズ。迷惑でしかない。
自分でいたくなんかない。周りの思うように考えて動ける物になれたらそれでいい。難しいことなんかじゃないはずなのに私にはそれだけのことが出来ない。人間のなり損ない。なんの価値も無い。
適応障害ってなに？不安障害ってなに？物心ついたときから私はずっと普通なんかじゃなかったの？今の状態が病気だって言うなら私はずっと病気じゃない。正常なんて知らない。今更そんなものになれっこない。
母は私が死ぬ夢を見たらしい。正夢になればいい。毎晩目が覚めないように祈って眠っているのだから本望だ。

苦しくて苦しくてたまらない

死にたくて死にたくてたまらない

生きるのがつらい

私に生きてる価値なんてないと思うし、
生きている意味もわからない

でも死ぬ勇気もない

こんな私が娘でごめん
こんな私が妹でごめん
こんな私が妻でごめん
こんな私がママでごめん

1年間騙されて、結婚詐欺にあって赤ちゃんを堕しました。
どうしても相手の赤ちゃん産む勇気がなかった。
こんなに人生で心に傷がついたの初めて。
もう時は戻せない。
一緒に赤ちゃんの元に行こうかと何度も思ったけど
家族に傷をこれ以上与えたくない。
引きこもりになって毎日自殺を検索する毎日。
元に戻れるかな。
あの楽しい毎日に戻れるかな。