自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくて死にたくて、とにかく死んでしまいたい。
えっ？「死んではダメ」だって？
じゃあ、病気とか寿命で止む無く死んでしまう人はいいのですか？
いつかは100％の確率で死んでしまう運命なのに、すべての人の寿命が何年と固定されているわけではないのにね…
「何を言われようが、その人の自由」とは何でしょう？
「自分から死ぬ」ことだけは全力で否定するのですか？
もう既に、生きること、生き続けること自体が、苦痛で辛くて、どこかへ身を投げ出したい位、もう嫌で耐えられないのです。

私の重くのしかかった辛くて苦しい様子に共感して、この現実を受け止めて早く逝かせてください。

久しぶりにこのメッセージを書く。
母を亡くして、7ヶ月経った、
落ち着いてきたと思ったし、なんとか仕事は普通通りにできてる。
ジムにも通えてるし、母の残した会社も大変だけどギリギリやってる．やっぱり何かが足りないとふと我に帰り母がいない事を実感し、無くしたものの大きさをしりなんとも言えない深い悲しみが襲う。姉にも言えてない、友達に言っても理解してもらえないだろうから言えない、苦しくて私が悪いと罪悪感がありお墓に行っても、癒されない。死にたいけど痛いのはやだ、借金あるから自殺したら口座凍結するから姉にも迷惑かかる、
孤独だ、結婚しなかった自分が悪い
もう少しで生理も終わるだろうし、誰も私に目を止めてくれない
早く宝くじでも当たって借金返して自由になりたい、誰かといたい、世話したい、人間って1人で生きられないんだな
母も苦しかっただろうことを思うと息が詰まる。
新しく転任してきた上司が優しくしてくれた、好きだったけど上手く行かない恋だった、あの時は楽しかったね、またあのときみたいにハグしたいな、いろんなとこ行きたいな、今はもう無理だけど

私はもっと早く死ぬべき人間だったと思う。
なんで今まで生きてきてしまったのだろう。

ここ最近ストレスが溜まっていて、何もやる気が起きないし、肩とか痛いし、ぼーっとしてしまいます。疲労感がすごい。疲れた。辛い、死にたいけどできなくて余計に辛い。

一日くらい違う生活をしてみたい。自由になりたい。

苦しくなってもだれも信じてくれない

こっちだってわたしなりに頑張ってるのに

うまく笑えなくもなって

みんな私のことを避けて

わたしなりに友達と話しを合わせて

知らない韓国アイドルの曲だって全部聞いて

苦手な会話だって頑張ったのに

みんな避けて連絡もくれない

こんな私が生きてても

ずっと嫌われるだけだから

親からも信じて貰えない

こんなわたしで


ごめんなさい

幸せな時間。誰かがしんどい心に寄り添ってくれている時間。それは本当に人生の中でほんのわずかで、これからまた長い長いひとりぼっちの時間を過ごすことになる。でも、その時間は多分自分の心に向き合い成長する為の大事な時間なのだろうと、思うことにする。

うつ病はつらいしお金は全くないし働くのもやっとだし、とっとと死んでしまいたいなぁ。早く死にたいんだけどなぁ。死にたいなぁ。

大学に入学してから死にたいと思うようになった
でも死ぬ勇気がなく調べて自傷行為をするだけ
大学を卒業して大学時代の先輩が自殺した
死ぬってこういうことなんだって思って死にたいとは思わなくなった
でも最近ふと死にたいと思うようになった
頭の片隅にはずっと死にたいという思いがあって、精神的に不安定になるとそれが出てくる
彼氏もいるし仕事も頑張ってるし家族仲も悪く無い
それでも死にたいって思うのは贅沢な悩みなのかな
私の中の世界ではものすごくしんどいんだけどな
周りには死にたいって思ってることは言えない
彼氏には言ったけど引かれて支えられないと言われた
死にたいと思ってしまう私は人よりも劣っているのかな

今日初めていのちの電話に繋がった　
繋がったことが何より嬉しくて、助けを求めたら応えてくれる人がいるって実感できた

弟が小3で時期も時期ですが昔から暴言、暴力、物の破壊をされてきました。最近では、｢早く死ね｣やリビングにいるだけで｢早く消えろ｣と言われ、外出中でも家でもどこでも暴言を吐かれます。私はストレスを溜めちゃいがちで父子家庭ということもあり、家事をしなきゃいけないのでストレスがよく貯まっていました。父は育児放棄というか放任主義で、姉は社会不適合者で、弟はわがままで。この人達といるとストレスが溜まりに溜まって限界が来ちゃいます。今日、私が起きた時に私の部屋が荒れていて、弟が荒らしていて、いつものように気にせず片付けようとします。でもなんで私が片付けないといけないの？片付けなきゃなんで私が怒られるの？そういえばなんで私はこんな人に従ってんの？とだんだん思っていき、最終的には弟が｢早く死ねよ、殺すぞ｣と言われて今までのものが溢れてきました。私だって早く死にたい。私はあんたらのメイドじゃない。早く楽になりたい

私は、いじめられていませんが、人と付き合うのがしんどいです。ストレス診断・うつ病診断でも重度でした。自殺したいです。

中１女子です
　
誰にも言えなかったけど死にたいって思いがずっと消えない
なにもできない自分が嫌
死んでもう一回やり直したい
何もしたくない死にたい生きたくない存在していたくない苦しい楽になりたい死にたい
こんな娘でごめんなさい

自分のダメさに絶望する
逃げて逃げて逃げて、もう無理全て終わり
まともに生きれなくて、ごめんなさい

未来には希望の光なし
今から頑張っても苦しみしかない
歳を重ねれば、もっともっと辛くなる
体は衰えて、お金得るための仕事も
できなくなってくる
死ぬまで働かなくちゃならないだろうに
この土地で、どう生きていけばいいのか

宝くじでも当たらない限り
人生をやり直して明るく生きる事なんて無理
夢物語

自分のせいだから自業自得だけど
生き続けているのが怖い
逃げて楽になりたい死んで楽になりたい
何も感じることなく消え去りたい

ずっと願い続けているのに
何で何も起こらず、私は死なないでいるのか
自分では実行できないでいるから
何かが起こって死ねないだろうか

一番の願いは、いつも叶わない
私って、いつもそうなんだよな
ほんと、こんな自分が嫌だ

死にたい

4月から無職確定。
セクハラ発言多発の社長、子なしを有り得ない的に言われたり、
不妊治療上手くいかず社会復帰した私には、かなりキツイ会社だった。
経費削減で業務委託で、社保も無し。ベンチャーだから。
正社員にしてくれると言うから我慢して頑張ったのに。
会社が立ち行かなくなり、私はクビ。
我慢したのに。
心身ともにボロボロになって。
最悪。
就活する、パワーもない。
仕事しかないのに。
後、1ヶ月、また無駄にサービス残業するんだよ、バカだよね
疲れました

仕事ができない、家庭も上手くいかない。
死ぬことばかり考えている。
死ぬのは怖いけど、勇気を出して
もう終わりにしたい。

さっさと死にたい
本当に嫌だ

両親を置いて死ぬのが心苦しいし死んだと聞いたらどう思うんだろう。申し訳ないな。

本当に生きてて苦しい
死にたい楽になりたい

まぁいいことなんてなんもないし死んであげてもいいんですけどね

親が歯科医師だから、1人っ子の私が「歯科医師になって歯科医院を継ぐ」と言う流れが小学生低学年の頃から出来ていた。
歯学部入学の為に片道1時間半の中高一貫校へ行き、歯学部へ入学。そして私がサボらないよう見張る為か、大学生になっても母親とアパート暮らし、バイトも禁止。

国試受験の年で体調を崩し、うつ病と診断。同時にミソフォニア(音嫌悪症)も発症。なんとか卒業したけど浪人生活が始まった途端やる気を失くし、ミソフォニアも悪化。
それでも卒業したからには免許取得だけでもと、ガムシャラに勉強したけど3回受験に失敗。歯科の勉強がトラウマに。

28歳で、人生で初めて親に反発して気になっていたバイトに応募。だけどバカ正直に病気の事を伝えてしまい、病気が原因で不合格。バイトの面接もトラウマに。

私は本当に歯科医師になりたいのか？病気ともっと向き合えば出来るバイトもあるのか？
息しているだけで苦しい。静かに消えていきたい...

全てどうでもいい
職も失った何もかも失った
全て失った
いや本当は最初からなかったのかもしれない

うつ病になってからは毎日死にたいと思う
何もかも楽しめない
今まで楽しかったものも楽しめない

どうせこの書き込みも誰かの話のネタにしかならんのだろう

小学生からしていたダイエットの影響で摂食障害になり、
心身ともにボロボロになりました。
太っている私には意味がないと思い、少しでも太ると人前に出るのが本当に苦痛です。みんなが私のことを見て笑っている気がします。
他人の言葉がが全て、「太ってるね」という言葉に聞こえてしまいます。(聞こえるというよりは自分の中で変換しています。)
毎晩過食嘔吐し、バイトに寝坊する日々。
そんな自分が大嫌いです。
いつになったら私は死ぬんだろう。
明日、目が覚めなかったらいいのに。
毎日考えてることです。
死にたい気持ちは山々なのに、勇気が出せない自分がもっと嫌いです。

死んで楽になりたい
もうこれ以上自分一人で戦いたくない
楽になりたいのに死ぬのも力や頭がいるなんて何もかも地獄
死んで全部終わりにしたい

心と身体の痛みから解放される方法は、死ぬことだけ。
早く、早く、死にたい。
あんな人が、へらへら笑いながら生きているかと思うと、悔しい。

愛する人に拒絶され、
嫌いになりたくないの一言に優しさと、苦しみ、葛藤を感じ
そこまでさせてしまった自分が憎く、
唯唯、後悔。
仕事も上司からのパワハラで辞めたタイミングで
一番隣にいて欲しかった人からの別れを告げられ
これからの人生を共にしたかった貴方の優しい笑顔が
今も残って、
どうして貴方の隣にこれからもいられないのか
何をしたらいいのか
今までの自分を否定するとこから始め
今に辿り着くと唯唯、自分の甘さが許せなくて
全てが嫌になり、泥のように眠り、このまま消えたい。

わからなくていいことをわかりすぎてしまう。
できなくていいことをできてしまう。
止まれない。
才能は
コンプレックスなのです。

私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。死のうと行動に移しましたが何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。辛くて苦しいです。

毎日が生きるのが、辛い
お世話になった他界した方々に会いたい

友達がかわいいっていうあの子が私にとってはかわいくない。顔は整ってるしスタイルもいいしきれいな声してるけど、こんな顔も体型も地の果てみたいな私なんかより客観的にはかわいいんだけど、主観的にかわいくない。私の第一志望の大学の推薦をもらったから。私は担任に「あなたが推薦がほしいって言うなんて残念です」とか言われたのにあの子は推薦もらってる。学校にとって私は推薦に値する人じゃなかったんだな。くるしいな。一般受験をやってよかったって思うこともあるけど、、決して学校に感謝はしてない。つらいくるしい生き続けるの難しい

第一希望の大学に受からないことがこんなにつらいとは思いませんでした。大学落ちたぐらいで人生終わらないって言う人もいるけど私にとっては人生の終わりにしか思えません。どうにか第二希望には受かってて、落ちたらそっちに行けばいいやと思っていたけど、改めて不合格って見るとつらいです。苦しいです。推薦をくれなかった担任を恨みたくなります。担任のせいにしてる自分に自己嫌悪が沸きます。でもやっぱり指定校推薦ほしかった。つらいです

もう限界

つい先日入籍しました。
入籍した方が生きやすくなるかなと思ったからです。
もちろん夫のことは凄く凄く大事です。
ふと自分が死んだ時の貯金などは独身のままだと
母や兄にいくと思うと良い気がしなくて。
私がこれまで生きてこられたのは夫のおかげだと思ったので
微力ではありますが私のお金で少しでも夫が幸せになって
貰えるならと言う考えもあって入籍しました。
生きないと夫が悲しい思いをすると思って頑張って生きます。
夫は私にとって生きる希望です。

がんばる。

月が見える

また夜だ
朝も嫌いだ
早く死なせてほしい

役所は必要事項は遅れて送って来るが
助けてほしい時には
助けてもらえない
質問も怖い