自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は生きてていいのかな？
ダメな母親、ダメな妻。
こんなんでごめんね家族達。
でも、一生懸命生きてるんだ。
こんなんでも頑張ってるんだ。
このまま寝ながら死ねたらいいのにな～。

小さい頃から生きづらかった。
我慢ばかりだった。
言いたいことが言えなかった。
ずっと。
癖のように自分を押さえ込んでは
顔色を伺う日々。
親元を離れたら開放されるはずだった。
自分らしく生きられると思っていた。
でも、私に付けられた見えない鎖は外れなかった。
現在30歳。
未だに縛られたまま。
見えない束縛に苦しんでいる。
自分の行動、言動を無意識に自ら抑制する。
思うように生きられない。
いつか自由に、そして笑顔で、自分らしく。

単純に生きていなくてもいいかなぁて思っています。　全て空虚な感じで。
生きていなくていいかなぁて..

病気になり高3の3学期に通信に編入
頭痛と倦怠感が酷く、何もできない日がほとんど
記憶力低下、聴覚過敏、倦怠感、手足のしびれ、頭痛
が毎日襲いかかって来る
起立性調節障害と脳髄液減少症で約1年以上自宅療養
それに加え、性同一性障害であり、
何もかもがしんどい
頭痛と倦怠感で毎日しんどい
早く死にたい
この先どうやって生きたらいいか分からない
仕事もバイトもできない
お金もないし、毎日の数十個の薬を飲むのさえ苦痛
なんで生きているんだろう
相談できる人もいないし、早く死にたい

来月で、20代前半の時から5年半勤めた職場を
人間関係、体調の問題で退職して
1年になるが、

コロナ渦や自分のモチベーションの低さから良い仕事が無く、
中々動けなかったり、応募するも書類審査で落とされたり、
面接まで行くもそこで落とされたりもあったりで、
ますます、自信を無くし、動けなくなり、自分の事も大嫌いに
なる一方だ･･･

元々、自分に自信が無かったけど、
去年退職した職場でも、外国人、新人の美人さん、
外国人の美人通訳さん(外国人)からも
舐められ、バカにされ、
先輩、リーダー、上司、管理職、事務員等、上層部等の
周りの人から嫌われ
嫌がらせをされ、裏切られ、ハラスメントを受け、
遣り甲斐搾取をされ、都合の良い様に利用され、
八つ当たりをされ、
罵詈雑言を浴びせられ、
暴言を吐かれ、人格否定をされ
等の理不尽で不条理な仕打ちを受けたりして
自己都合退職をするように仕向けられて
追い出されるように、捨てられ

今に至るが、
そこで受けた酷い仕打ちのせいで
人間不信、人間嫌い、自己肯定感低下(自分が嫌い)に
追い込まれて
今も苦しんでいるのに

元職場の人間全員は
私の事なんてキレイさっぱり忘れて
普通に仕事して、充実したプライベートを過ごしているんだね･･･

1年前に辞めたブスの私の事なんて
もう、過去の人間だもんね･･･

疲れた。
親がコロナの中急死した。
90歳近い母親が残された。
父親が実質一人でやっていた小さな店の後始末と、老いた母親の世話が一気にきた。

仕事は出来ない。
介護で一日潰れる。
母親が死んだとき、きっともう仕事を探す気力さえなくなっているだろう。

昔から、物事がよくわからない。
人との距離も空気も読めない。
何をしても不手際が後から後から出てくる。

今は母親の年金と、僅かな遺産を食いつぶす日々。

ふと、軽い気持ちで死のうかと。
思い詰めた感情じゃなくて、ほんとにふっと軽い気持ち。

何一つ不幸ではありません。むしろ恵まれた環境にいます。楽しいことも多いです。
でも、なんだか早く死にたいなぁ、と思う日々が続いています。
家族が悲しむから、という理由だけで生きている気がします。
家族の事を考えないとするなら、長生きなんてしたくないなぁ。
自殺する人を責められないな。
本当に苦しいのなら、本人が望むのなら、選ばせてあげればいいのに、と思う私はおかしいのかな。

いくらラインの無料相談にしろ、電話相談にしろ精神科の紹介であって相談員の言葉に誘導し相談者の気持ちはわからない、よく現実から逃げちゃいけないと言うが逃げてもいいと思う、でも命は投げだしたらリセットできないし、失業や正社員・人間関係はリセットできる、現実から、逃げていいと思います。この地が嫌なら引っ越して自分の行きたい所で再スタートするのもいといかなと思いました。長年同じ所に住んでいると人間は飽きが来ます。私も歳採ったら一年一年違う所に住んで見たいです。

切ない。辛い。しんどい。嫌だ。死にたい。早く。早く消えてなくなりたい。死にたい。

人と接することが怖くて、生きているのがつらいです。毎日決まった時間にちゃんと寝て、ちゃんと起きることが一番難しいです。つらいけど、一つずつできることをやりたいです。

友人とトラブルがあり、警察の方に保護していただきました。その日から誰のことも信じられなくなり、病院で診断された病名は、中等症抑うつエピソード。世間にも、家族にも、会社にも迷惑かける自分なんて死んだほうがいいのでしょうか……

もうつかれた。

コロナやロシアの話題やミサイル関連のニュースが毎日のようにあって不安で不安で死にたくなる。
それでなくてもメンタルが辛いのに。
このまま 生きててもお先真っ暗な気がする。

子どもも二人小さいのがいる。

自死したら近所にばれるかなぁ

自殺はダメだって言うけど、
生きるのってつらいなあ。
誰にも吐き出せないから、書かせていただきました。

死にたくはない！！！！！私はとても恵まれている！！
今はただ心が疲れてるだけ。遅めにきた思春期みたいな。
絶対死にたくないけど弱音吐いて心配かけてごめんね。

人生に疲れた。
もう、ホントいつ死んでもいいって思いながら生きてます。
もう来年で50歳だし、もうこれ以上はいい。
自分の望むものは全く手に入らなかったけど、
もうそれもどうでもいい。
毎日、孤独感、虚無感、絶望感とか同じことの繰り返し。　　
仕事も辞めたい。
理不尽極まりない職場だから。
楽しいと思うこともなんかなくなってきた。
好きなことももうどこかそこまでじゃなくなってきている。
毎日、苦しい。
もうどうしたらいいかわからない。
一刻も早くここから居なくなりたい。

お兄ちゃんへ
お兄ちゃんが亡くなってからもうすぐで7か月になるね。
今でも元気に生きてるんではないかと思ちゃうんだけど…。
お父さんも病気で大変な時に来てくれて助けてくれたりして本当に心強かったのに…。
それから3か月たらずで自ら命を経ってしまうなんて…。
色々悩みがあったのに全然口に出さないから何も気づいてあげられずに本当にごめんね。
気づいた時はこんなことになるなんて誰もが想像しなかったよ。
会いたいなぁ…。声が聞きたいな…。
悩みを聞いてほしいな…。
もっと色々話したかったよ。悔しいよ。
お兄ちゃんは私の自慢のお兄ちゃんだったのに…。
これからはお空からみんなの事見守ってください。

もう１２年になるかな
今でも鮮明に残ってるし、色んな後悔が残ってる。
今でもあなたの事を思うと塞いでた壁が破けて涙が、出てしまう
あなたに成人式を見てもらいたかったし、あなたに買ってもらった服がまだ残ってるし、あなたの部屋をそのままになったままで片付けれないよ
カエルの子はカエルの子って思うしけど、なんとかあらがってここまでこれたけど、あなた譲りの心の弱さを持ってる自分に腹が立つ!
やっぱりその頃から子供なんていらないと思うし、育てる自信なんてもてない!
わからないんだよね!なんで、なんでって答えがないのはずっとわかってる。でも答えがない事を人のせいにしたりしてるし、ホントに人を信用なんて出来ないし、どうしたらいいのかな
でもあなたに教えてもらった自殺はアホだって事は心に残ってる。
俺は闘う、絶対に死なね、やってやる

怒られるために頑張る毎日
失望されるために頑張る毎日
疲れるために生きる毎日

一年前に五年生だった姪っ子が自殺しました｡関係性は複雑です。兄の子供でしたが10年前に離婚しています｡２ヶ月に一回は一緒に出掛けたりしていました。明るく活発な子だと思ってました｡今でも信じられなくて思い出します｡恋愛絡みで自殺とのことで終わってしまいました｡手紙も遺書のようなものもありました｡
私は今でも信じられないのです｡姪っ子の新しい家族新しいお父さんがいます。その家族に何か姪っ子が苦しめられていたんしゃないか、ネグレクトをする様な母親でした｡子供が嫌いだったんてす。下の子の姪っ子だけ連れて離婚しました｡上に二人おとこの兄弟がいます。その母親は二人の子供を捨てたのです｡
警察にもっとちゃんと調べて欲しい｡姪っ子は本当に恋愛で死ぬような子だったのか。

20代の頃に心療内科でうつ状態と診断され、いろいろな薬を飲みながら短時間のアルバイトを転々とした。自分でもメンタルトレーニングの本を読み漁り、努力してきた。気づいたら45歳。
周りからは普通じゃんといられるが、自分ではなにかつらい。世間の目か？
その原因がわからないからつらい。
一番つらい言葉は『辛いのはみんな一緒だよ！』の一言。

同居がつらい。悪い人じゃない。けど、干渉、世話焼きがつらい。言葉がきつい。我慢できない自分が悪いのか。旦那さんにもわかってもらえない。生きづらい。いなくなりたい。実母は失踪。3人目産まれるのに、帰るところがない。干渉のもと、赤ちゃん育てるのか…虐待しそう…。家出たい。けど、出れない。上の子たちを残して、消えれない。我慢しかないのか。

「死にたい」その言葉が頭から離れなくなった。　　　　　今日友達に悩みを相談した。死にたいと思っていること全部全部打ち明けた。相談した後こう言われた「じゃあ死ねばいいじゃん」　　ショックだった。死にたいと思っていたのにショックだった。あはは、バッカみたい　　相談した意味ないじゃん　　その後部屋で、ずっと泣いていた。　数時間後　　もう人を信じないようにした。これでもう傷つくことない。　　　　　　　　　　　見てくれてありがとうございます。　ここに書いている人大丈夫　大丈夫　　私は、あなたたちの味方だよ　　辛いことがあったんだね　これを見て元気を出して欲しいな　長文失礼しました。

自分の存在意義が分からなくなりました。感情の起伏が激しいので、少し嫌なことがあると何も手付かずの状態になります。友達と会うのも辛くなりました。家族と話すのも億劫です。毎日毎日、自己嫌悪しかなくて、そのせいでまたミスが増える。人に迷惑をかける。その上自分の意見を言えないし、周りに流されてばかりで自分の意思がない。ああ、結局自分には何もないんだなって。全部、治そうと努力しているのに。なんでだろう。
時どき、ふっと消えてしまいたくなります。でも死ぬのはこわい。こんな自分をどうしたらいいのだろう。この先生きていけるのか心配です。

３月末に雇い止め、そこから就職活動を
しておりますが、年齢が４８歳でなかなか仕事が決まりません。
就職氷河期で、受験・仕事に失敗。離婚も失敗。
本当に疲れました。親の為に、逆縁はいけないと考えはしますが、
寝る時には、このまま朝になって目が覚めず、あの世へ
逝けないだろうかと考えてしまったりします。

ウクライナの人達に比べれば、恵まれているのは十分に
理解しています。何とか踏みとどまりたいとは思ってます。

『人はなぜ生きてるんでしょうか。何のために、生きるのでしょうか。』

そんなのきっと理由なんてないよ。どんな理由でもいいんじゃないかな。

なんてことを言うあなたは、私が死にたいと言ったらどうしてかを問うのでしょうか。

私は、ちょっとだけ辛いから死にたいです。虐めなんて無いし、大好きな家族も友達も、勉強も運動もそこそこできて。ただちょっと、自分が嫌いで。でも、ちょっと辛いけど、生きてたい。矛盾ばっかだね。

死にたいのは、ちょっとだけ、死んだらどうなるのかを知りたいから。少し気になって。
そんな理由もあったりする。


生きるのに理由がいらないなら、

死ぬのにも理由はいらないよね。

こんにちは。
毎日頑張らなきゃ生きていけませんね。
でも
もうしんどいなぁ。
何が嫌だって事ではないんです。
でもでも
やる気が出なくて、孤独感か強くて、約束していたのに、動けない。
今日仕事を休んでしまった。申し訳ないと思うのと、明日は行けるかなと心配なのと。
病院に行こうかな。
毎日頑張って生きなきゃだ。

母親が数年前に死に自分の味方がこの世から1人もいなくなったような気持ちになります。
妻と子供2人います。
今のところ仕事は順調ですが自営業なので先行きの不安もありますが側から見れば幸せだと見えていると思います。
特に自殺したいとか自ら命を絶とうとは思いませんが道を歩いていても車がこっちに暴走して来てくれないかとか考えてしまう事もあります。
家族の迷惑にならないように消えてしまいたいと思うのです。

生きているのが嫌になってきた。
旦那に振り回された人生。
そして今は、胃痛があり、食欲不振なのに病院へ行かない旦那。

最後まで振り回すの？

これからの生活の不安があるのに。

もう疲れた。

気持ちが通じ合うことはなかったね。

何のための夫婦だったのだろう。

もう生きたくない

まだ死ねないけど

疲れた。

生きているのが辛い。

大学4年。家族に恵まれ、友人に恵まれ、環境に恵まれている。お金にも困ることはなかった。小学校4年から塾に通わせてもらい、高校では予備校に行き、大学に進めば一人暮らしもさせてもらえた。なんて…なんて恵まれているのだろう。親は優しく、友人も優しく、今まで死にたいなんてちっとも思ってなかった。毎日楽しくのうのうと生きてきた。でも私は将来何をしたいか全く考えていなかった。時間は死ぬほどあったのに、資格の一つも取らずアルバイトもせず…なんの経験もないまま今に至る。あまりにも甘すぎた。今が楽で楽しいならいいやと…ばかすぎる。今までの親の時間とお金と苦労をドブに捨てたのである。私は強制されないとなにも頑張れない怠惰なクソ人間であることがわかってしまった。親に申し訳ないと思いつつもだからといって就活を頑張れるわけではないのだ。だって大企業に入りたいとか、出世したいとか、たくさん稼ぎたいとか…そういった目標、生きるモチベーションがないから。大学生3年の3月までなんとかなるだろうって本気で思ってた。本当に甘い。バカだ。就活という活動の大半は自分と向き合うことだと思う。その活動の中でいかに自分があまりにもバカで無能でただの金食い虫だったかが露呈してしまったのだ。どこにも内定はもらえずこのままどんどん苦しみ続けるのなら早く死にたいと思うようになった。頑張る理由がない。生きてても楽しくない。笑えなくなった。もうやめたい。ここまで親にもらったものをなにも返せないのは本当に申し訳ないけど、このまま生きててももっともっと迷惑をかけるだけなんだろうなと思った。

あなたの心の中に僕はいない
あんなに愛しあったのに
僕の心の中はあなたとあなたの子供でいっぱい
でももう会えない
あなたと別れてから1ヶ月半がたった
時間が解決してくれると周りは言うけど、
僕の気持ちは変わらない
死んで魂になってあなたの元へ行くのはダメですか？

自分の素直な気持ちを偽り、我慢して働いて、でも、会社や同僚は自分達のことしか考えてないよとわかってきた。便利な道具なんだ自分。
仕事に時間を割いて、とっくに適齢期を過ぎて燃え尽きた私には、誰も手を差し伸べない。
それに、家族、特に母親は毒母だから、体壊したら、それは自分の「良い子」には想定されない出来事だから無視です。
なんだかな。
私は家族からも便利な道具でしかないようです。
人には心があるなんて理想を描いた話を信じてた自分が甘いのか？はたまた、無防備すぎて無知なのか？もうわからない。
死ぬのに死にきれないと怖いから、必ず死ねるボタンがあればいいのに。