自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたがいなくなってママさみしくてたまらないよ。
しょうがないことみたいだよ。
わかってる、大丈夫
さみしくない？
ママがいるよ。
大丈夫だよ。

すぐにいけなくてごめんね。
愛してるよ。

あなたが逝ってしまって10日が経ちました
色々と落ち着くと同時に少しずつ寂しさがでてきました
遺品整理をしたときに見つけた嫁名義の通帳には葬式代、コツコツと年金を貯めてくれていた僕名義の通帳。 入院前に何度も嫁が持たしたお守り代わりの1万円 それも使わずちゃんと置いてくれて そんな事一言も言わないまま逝ってしまうなんて ありがとうなんて言葉では足りないけど
１度だけでいいから会ってちゃんとありがとうと言いたい
最後の電話で言った『お母さんは大丈夫やから心配せんでいい』痛い思いしていたはずなのに、、
お母さんは強すぎるよ あなた以上の親にはなれない

コロナ禍の世の中のせいでろくに病院も行けず最後も看とれず１人で逝くなんて寂しい思いしたよな ごめんね
でもそうやって最後の最後まで僕に心配かけたくなかったてことわかってるからな

僕もお母さんが心配せんでいいようにちゃんと仕事も家庭もするからな 嫁も子供も守っていくからな

母親１人で育てくれたのは大変やったやろ
あの時反抗期してごめんね
もうゆっくり休んでくれていいから
お疲れさま
お母さんの息子に産まれてよかったよ
ほんまにありがとう

もう、とりあえず死にたいです。
仕事、人間関係、私の性格などの色々な問題が溢れていてもう逃げてしまいたいです。

10代のころから生きる意味が分からない。
何年たっても結局変わらなくて、死ぬ勇気もなくて。
前向きになるなんて簡単じゃない。ただ、ただ辛いだけ。辛くて、辛くて、辛くて、
こんなの本当に終わりにしたい。

去年、50歳を迎えた私。

このサイトのメッセージを読んで何年かぶりに泣いた。

こんな私でもまだ涙は枯れてなかった。

今度はいつ泣く？泣かされる？　泣かなくて済む？

死にたい。消えたい。無になりたい。
テレビ消すみたいにあっさり終われたらいいのに。
親が悲しむから死ねない、だから親が死んだらホッとするかもしれない。死んでも誰も悲しまなくなるから。

毎日こんなことを思ってるなんて誰にも言えない。

死にたい。
消えてなくなりたい。
旦那の裏切り。
自分が嫌い。
だから旦那も離れていくのはわかる。
当たり前。

お空に帰った赤ちゃんへ

5人の子供たちがお腹に来てくれて
3人がお空に帰りました。
2人は術中や術後に会いに来てくれたけど
3人目は会えずでした。
けどこの間のあたしの誕生日の日、
あなたは会いに来てくれました。

抱っこさせてくれました。
温もりも感じられた。
笑ってくれた。

ゆっくり一緒に寝ることもできた。

けど急変して私の腕の中でまたお空に帰ってしまった。

ものすごく悲しいし、寂しいし、苦しい
けど腕の中からまたお皿に帰らせてあげることができて

少しホッとしたきもち。
何よりまた会いに来てくれてありがとう。
あなたのこと、あなたたちの方は忘れないよ
ずっとずっとママの子供だよ。
ずっと思ってるからね。
ありがとう。

「死んだ方が楽かもしれない」といつも心に浮かべながら、日々を過ごしています。
仕事でミスをして叱責されて、それがきっかけで不安になりまたミスを繰り返してしまう。
持病の発達障害もあり、日々コミュニケーションエラーを起こしているようです。
家族がいるので、仕事から逃げ出すわけにもいきません。
「生きること」に潰されそうになりながら毎日を生きています。
家族を辛い目に合わせたくないとは思うものの、自分が死んでしまえばそれも関係ない、という気持ちもあり、いつか自分が一線を超えてしまうのではないか、という不安が日々募るばかりです。

学校を楽しいと思える日が来ることはないだろう。
日に日に楽しいという感情が死に、苦しいという感情が生まれるばかりだ。
そして、ことあるごとに死にたいと唱えるだけ。
未来も見えないし、自分がいないほうがみんな楽だと思うし死ぬ。
ただただ世の時間に流されてるくらいなら、自分の時間を止めていまいたい。

うつ病と診断されてもう2年になる…。
周囲のサポートや恵まれた環境、闘病の甲斐あって、ここまで生きてこられたし、今すぐあの世へ行きたいとは思わない。
だけど、この2年間でふと思うことがある。おそらく自分は長くは生きれないだろう…と。
うつ病の症状が出てない時でもそう思う。おそらく30歳になる前に人生の幕引きをすることになる…そんな気がする。
生きがいがないから、と言われればそうかもしれない。社会復帰できるのを逃げて、試合放棄してると言われてもしょうがないだろう。が、それは「苦しみ」を知らない人間の戯言だ。

今やれること、それは、死ぬ準備をすること。気持ちや脳が希死念慮に苛まれていない今のうちに、死に方や、親に迷惑かけない方法、周囲に与える心理的ダメージを軽減できる方法を考えること。　
ある意味、2年経過した今が生死への分かれ道なのかもしれない。
そして、死へ向かう道へ進みつつある自分を感じる今日この頃である。

辛いことがあった。明るく振る舞ったけれど、その辛いことが私にはとてつもなく重いものとしてのしかかった。辛いことばかり。もう死んでしまいたいんだよ。早くこの世から消えてなくなりたい。

死にたい。辛すぎてもう嫌だ

今　死にたいという気持ちと戦っています。
教員という仕事柄、絶対にコロナに感染してはいけないというプレッシャー
そんな中、小学校に入学したての娘が4月に感染して、長い休みをいただき…娘はそのストレスか、出遅れた感じがするのか精神的に大荒れ…
やっと元のサイクルに戻りつつあったのに、ここにきてまた発熱がありました。
もう、無理だ…このままではつらすぎる

こんなに一日中頑張ったのに

まだまだ頑張り足りない現実しかない

どれだけ頑張れば頑張ったことになるんだろ

ずっと死にたいと思っています。
毎日毎日死にたいと考えています。
母を自殺で亡くしました。
父は離婚して居ません。
疲れました。
本当に疲れました。
死なせてください。

死にたくない 絶対死にたくない
まだ食べてない物もいっぱいあるし、親にお金を返してないし、欲しい物もやりたいゲームも行きたい場所もいっぱいある

でもどうやって生きればいいんだろう
失敗経験ばかりで自分に何かができるとも思えない。よしんばできたとしても、それは他の人がサポートしてくれたからで 逆に手間をかけさせてしまっている。考えることが不得手で頼るのも苦手ならどうしようもない
産まれてごめんね ここまで育ててもらったのに社会に出れなくてごめん
人が怖いなんてふざけた理由でずっと立ち止まってごめんなさい プライドが変に高くてごめんなさい どうしようもないことで蹲っていてごめんなさい

・不登校・鬱病・

大好きな愛犬が亡くなって丁度2か月がたった。
ワンちゃんを買った理由は心を癒すため。
僕は小学6年から鬱病になった。
それからワンちゃん(ポメラニアン)を飼い出した。可愛くて可愛くてしょうがなかった。ブリーダーから引き取った。当時愛犬は8歳でした。
僕は日に日に鬱病が治ってきました。
毎日寝るときも一緒。起きた瞬間必ず挨拶。
寝るときも勿論挨拶をした。そんな毎日が続いた。そんなある日学校に行ってみることにし、当時僕は中学2年生。予想通りいじめにあった。
けど家に帰ると大好きな愛犬がいる。そう思いながら学校を頑張った。けど…………愛犬は目を明けながら息もせずに倒れこんでいた。僕は泣き崩れた。お母さんも仕事、スマホも充電切れ。
その先省略
最近になってもやっぱり愛犬に会いたい。そう思い僕は自殺を計画した。勿論お母さんは知らない。けど自殺する勇気もない。なんでこんな救い用のない人間に育ってしまったんだろう。あぁ会いたいな…

もっと追い詰められたらきっと死ぬんだろうな

こんな苦しい思いをしてまで生きる意味はあるの？
早く死にたいな。
誰のおかげで生きてこられたんだ、なんて言うけど。
生まれてこなければ良かった。

昨日も辛く苦しくて、今日も辛く苦しくて、だから明日もどんな１日か予想がついてしまう。
勇気を出して消えようか…
毎日が同じ繰り返しで先が見えなくて溜め息さえ震えてる。
深呼吸しても酸素が喉で遮られて肺に届かない感じ。
私の周りだけ空気が薄い。
なのに心と体は地面に着くほど重い。
いつも最期の場所を見つけながら見回してる。
失敗せずに逝けるだろうか、
生きたい
死にたい
どちらも怖い

わたしは幼少期から気持ちの振れ幅が大きかったと思います。
数ヶ月前、勤めていた会社で大きな規模な早期退職があり、色々と悩んだ結果退職しました。
会社にとって必要ないと言われたのと同等と感じました。それのせいで心に大きな傷が出来てしまったようです。
次の職場も決まり勤めていますが、全然モチベーションを保てなくなりました。
大きな傷を負ったせいで自身の弱い所が出てきているのかと思います。
自殺とまでは考えない、考えたくないですが、人によっては選択する方もあるんだろうなと感じる。
何とも言えない気持ちになります。しんどいのは自分だけでないんだな。
会社員ではない他の生き方を検討しているので、早く違う環境にいった方がいいのかなと思っています。

僕は生きる理由を求めてしまう

義理？義務？責任？それとも幸福のため？
確かなことは、君と繋がった季節は、モノクロに染まった景色でさえ、色鮮やかに輝いていたよ。そして、これが幸福なのだと。闇が光に変わる時を確かに感じた。

生きる理由が見つかった僕と、生きる理由を失ってしまった僕。

また闇に戻るなら、光を感じれたこの気持ちと共に散ってしまおうか。

自分がまだ生きてていいのかなって。
こんなダメな自分が嫌になって辛くなって死にたくなる。
検索したらここに、たどり着いた。
こんな気持ち誰にも言えない。言えるわけない。
毎日楽しそう！悩みなさそうだもんね！ってよく言われるし。
作った笑顔で今日も元気なふりする。でも本当は疲れる。
誰もいないとこに行きたくなる。
だけどここでは、わたしだけじゃないんだなって見てて涙がでた。
幸せに見えるだけで本当のことなんてわからない。
これからどうしたいのかもわからない。
だけど子どもたちを置いて行けなくて。
本当は私がいないほうが幸せなのかもしれない。
だっていつも、選択を間違っちゃうから。
こんなママでごめんね。いつも愛してくれてありがとう。

子どもたちのために真っ黒な気持ちに負けないように
今日も踏ん張ってる。

死なないようにがんばってる。
子供はかわいいし、成長もみたい。
でも、やらなきゃいけないことが多すぎて、余裕がない。
他人のいろいろなことを受け取りすぎて、ツラい。

先が見えない。
今日も死なないようにがんばっている。

人と仲良くしたくなくて、孤立し、引きこもりをしていたら
病気を発症。仲良くいることは、重要じゃなかったのですね。
人を喜ばせる人になれば人は充実感を味わえたんですね。
友達の数や仲良くすることにこだわり過ぎて、
それが人生の醍醐味だと思った自分が馬鹿だった。。

学生と大人の違いを理解出来ずに、病気になってしまいました。
私は仲良くいる事に充実感を味わえる人じゃなく、孤独でも
誰かが喜んでくれたら、一人でどこにでも遊びに行くタイプだったのに。誰とでもつるめるタイプだったのに。。
今は死にたい気持ちで毎日生きてます。

強迫性神経症　鬱病　醜形恐怖症　

生きることばかりが褒め称えられていて、死ぬことに対して忌避され、隠されてしまう世の中があまり好きではない。誰にも迷惑をかけることなく消え去りたい

小さい頃から母親に「お願いだから死んでくれ」「顔を見せるな」「死んでくれ」などの言葉を毎日投げかけられていました。もちろん暴力も。どんなに家で泣いても学校では歯を食いしばって笑って過ごしてきました。友達もたくさんいるし、それなりの職にも就きました。優しい人と結婚もしました。でも、幸せになった途端、私はいるだけで邪魔者だという考えはまざまざと蘇り、そして小さな頃からずっと死にたかったことにもはっきりと気付いてしまいました。夫は私を愛してくれますが、心からそれを受け止めることはできません。早く死んでしまいたい、こんなの辛いです。

2ヶ月半前　彼がガンで亡くなりました
ガンの再発から　効果無しということで抗がん剤治療を打ち切り　余命2ヶ月と言われました　でも　それからあっという間に10日で亡くなりました
別れた嫁と息子に会う予定の夜中に亡くなり　会わせてあげられなかったことに後悔です
こんなに早く亡くなるとは思っていませんでした　
病気は待ってくれませんね
付き合い始めてからのあれこれもですが　亡くなる前のことをよく思い出します
あなたは　私と一緒に居て　最後幸せだったのかなぁ？
籍も入れてないから　元の一人暮らしに戻っただけ　でもこの数年のことが何も無かったことには　ならない
大切な人が亡くなることは　悲しみの中　残った人がいかに生きるか　きっと見守られていると思って　生きていきます　

最近、新聞の切り抜きを
スクラップしている

子供向けのことわざと
気になった編集者の言葉や
写真付のと解説付きの句など
前向きになる言葉だけを
部分的に切り取るときもある
調子のいい時に貼る

自己肯定の為か自分でも良くわからない

２5年位前にも似たようなことをやっていた事がある
やっぱり、精神的に不安定だった時だった。

難病で苦しんでいる動けない母親に
昨日、言わなければ良かった
また、言葉のチョイスが悪かった
話し方が悪かった
その時のニュースと
スクラップの事
を話した
非難か不機嫌な印象の言葉が帰ってきた
精神的な病気ならそんなこと出来ないはずと
責められたきがした
逆に、この間は「きちがい」と言われた
特におかしな事を言った覚えはない
母の年代では心の病気に対する無知で偏見や差別をする人が多い。私は自分から行言った覚えはないので誰かから聞いたのか、わからないけど
色んな種類があることなど知る方法を知らないし知ろうとしない。
残念　それも仕方ないとあきらめる