自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事のこと、恋愛のこと、私が置かれている現状。色んなことが水面下で上手くいってなくて、私は本当の気持ちは誰にも言えずにいる。
それだけでなく将来のことを考えるとひどく億劫で、もう、なんか消えたいと思う。

母が自殺して8年くらいか。
長かったようなあっという間だったような。

今日、あなたのおかげで彼女と喧嘩しちゃったよ。
あなたの障害の片鱗が自分にもあると、もっともらしい理由をつけて彼女を振り回してしまった。

申し訳ない。

でも、あなたのせいだから。
あなたが僕を産んだから。
僕はあなたの元に生まれたくなかった。
あなたの元に生まれたせいで、僕の人生はめちゃくちゃになってしまいました。

今度病院へ行ってきます。
あなたはプライドとかあったと思うけど、それのせいで満足に診断もされなかった結果自殺に至っちゃったんだろうから、僕はそうならないように病院へ行きます。
あんな事があっても僕がいいと言ってくれた彼女のために生きようと思います。

あなたと出会って、ボロボロだったけど必死に踏ん張って生きてきた私は救われたよ
寄り添ってくれて、いつも支えてくれて
こんなに誰かを大切だとか愛おしいとか思う日が来るなんて思わなかった
本当に心から愛してたよ。

なのに、あの日喧嘩しちゃったね
喧嘩して、愛してるから感情的になって別れたくない。と思って、時間をあけようとしたの。

そしたら、あなたは私の前から永遠に消えてしまうことを選んだの。


駅で待ち合わせた警察官に
声をかけられた
○○さんですか？

なんで、わかるんですか？と聞いたら
あなたの写真を目の前に置いてました。
と。

ねぇ、会いたいよ
なんでも、するから生き返ってよ

私は人を1人殺してしまったの
一番大切な人を。

会いたい。何年たっても忘れられないの。
会いたい。触れたい。抱きしめたい。


もうさ、人の欠点とかなんにも気にならない
生きててくれるなら、なんでもいい

だけど、あなた以外受け付けられないの。

子供の頃から、人の目を気にして生きてきた。65過ぎた母親は結婚して出ていった私に週4も電話や、訪問をしてきては文句や愚痴を言ってデリカシーの無い言葉を浴びせる、いわば毒親で。
そんな母親から逃げ出したいだけで、金を貯めてやっと幸せを掴んだと結婚生活を始めた矢先、夫は極度の気分障害にアルコール中毒、私はもう逃げられないのか。また失敗をして今日も生きてしまった。眠るように、深く眠りたい。自由になりたい。涙も出なくなった、私はなんのために生きてるの？みんなのサンドバッグじゃないんだよ、、、

もうしんどい。早く楽になりたい。

私には幸せになる資格がなかったらしい。幸せになるためには、やはり人としてちゃんとやらなければいけないことがあって、私にはそれができてなかったんだと思う。

頼れると思っていた人は、私よりも酷い病気になってしまった。父親は酷い死に方で死なせてしまったし、母親はその一因を作ったので憎んでいる。

相談できる人がいない。つらい。人生ってこんなにキツいものか。死ぬのは怖い。生きるのはしんどい。もうとにかくしんどい。

別に無いも無いもなんですけど、

本当に生きづらいだね......


どうでもいいや......

適当に生きてます......

今年からJKデビューできたと思ったら今までの疲労が積もり適応障害になりました。学校も休みがちになって単位が足りるか心配です。毎日苦しくて、逃げたくて、自殺の方法を調べる日々になりました。元から泣き虫なのにさらに涙もろくなりました。もう生きているのがしんどいな。疲れちゃった。お母さん、なんで私なんか産んだのかなあ。できれば産まないでほしかったなあ。

仕事で抱えている問題、私生活における家族の抱えている問題、それぞれについて考えるのがとても辛い。些細なことでも深刻に捉える自分の性格に問題があるのだろう。とても生きづらい。
解決方法は頭では分かっている。例えば、仕事が嫌なら辞めてしまえばいいし、面倒なら家族とは縁を切ればいい。しかし、それができないのだ。自分の中にある変なプライドが邪魔をしている。仕事は頑張っていきたいし、家族は大切だと思っている。

こういう時は、無になりたいと思ってしまう。

人と付き合うのが苦手。
上司、同僚、友人の言葉に一喜一憂している。
そして、家族は居ない。

何とか仕事はしているけど、本当は辞めたい。
でも、大病をして、リスクしかないので一歩が踏み出せずにいる。
こんな事ならあの時死んでしまえば良かったとすら思う。

死にたい｡
非正規だから将来にとても不安がある｡
採用試験の勉強をしなきゃいけないのに、全然できてない｡
お風呂も一週間入れてない｡仕事には頑張って行ってるけど、「臭い」って思われてないから不安｡
もうどうすればいいかわからないよ…死にたい｡

生きてて何かたのしいですか。

１４年前には国立大学に入学しました。
１０年前には大学を首席で卒業し、新卒で公務員になりました。
4年前には結婚しました。
2年前には子どもも生まれました。

優しい夫、可愛いこども。安定した仕事。
側から見たら私は順風満帆な人生に見えることでしょう。

だけど、私はいつも孤独です。何事も楽しむことができず、
明日より向こうはいつも闇なのです。

自分など、世界の歯車の中では塵のように無力で、それどころか人の迷惑にしかなっていないと感じます。

そこに穴の空いたコップのように、全てが虚しく私を通過して行きます。

死にたい、生活保護まで受けてみんなの税金を使って
生きている意味もない。
母の介護も苦痛だ。

苦しまずに楽に死ねる、そんな薬あったら今すぐに飲みます。
　
今日実家に寄ってから、気分が落ち込んでいます。毒親？なんですかね、、、言われた言葉の一語一句、あたまから離れません。わたしは都合の良いなんでも屋ですか。感謝していることもたくさんあります。老後は面倒見ます。ただ、今は会いたくない。離れたい。私のテリトリーに入ってこないで。

恵まれた環境で大事に育てられてきて、本当に幸せ者だと思う。だからもう十分幸せだったので、人生の幕を下ろしたいです。将来に希望がありません。大学生活辛いです。将来が怖いです。死にたいわけじゃないけど、いなくなりたい。中学三年生の時辛くて仕方なかった時期に、最終手段死ねばいんじゃね？と思ってからその考えが頭から離れません。でも私が死んだら母は特に悲しむと思う、それだけが心配です。死んだ後の母を想像すると、死ねないなと思う。だから母は私を現実に繋ぎ止めてくれているけど、それはある意味どこにも逃げ道がないんだなあと。もちろん友達と遊んだり、楽しいこともたくさんあるけど、辛さが上回ってしまって、結局マイナスな気持ちが続いています。楽しいこともあるのに、ずっと辛いです。何か一つが辛いわけじゃないけどずっと辛い。もう、いいなあ。終わりたいなあ。本当に甘えだと思います。こんなに恵まれた環境で、何を言っているんだろう自分はと思います。生きたいのに生きれない人に本当に申し訳ないです。弱い自分が本当に嫌です。多くの人が乗り越えられるものが私にとっては辛くて仕方ないんです。

小学3年ごろから死にたいと思いはじめ、高校のいじめで毎日死にたいと思っていた
でも20年経った今は
自分の人生、一度きりなんだから楽しまなくちゃと思えるようになった
たまに過去の嫌な思いはよみがえるけど、過去なんかクソ食らえだ
これからを好きに生きたい、生きようと思う。

家族は私が家事して当たり前に思ってるからやれない時は理由述べる必要があると思う気の重さ。
やる気なくてもパート勤めなら余裕あると思われてる圧力。
2人子供いるけど社会人で不在がち。夫の仕事の愚痴、同僚の悪口は聞かされ私は聞かれない。言っても関心なし。料理出してもスマホから顔を上げない。更年期、進む緑内障、老後年金問題。不安は多い上、夫はこの国は駄目だと煽る発言、しつこく語る自分史、毎日アルコール350ml×5本、義理父がアル中で死んた事軽蔑してるから同じ道行こうとするのを咎めると怒る拗ねる。私が楽しむはしゃぐ失敗するを嫌味や小言で返す。
夫は不眠ストレス体調不良を訴えながら休みは何時間も寝て昼から呑んで。仕事9時5時、6時には帰宅。毎日夜が長い。
閉経してから体求め多くうざい。離れたいと心底願う毎日。
そんな事普通だしほんとよくある事。いじめも恐怖もない。でも時々もう充分生きた、この先生きてなくても別にいいと思うと涙出てこんな人生でいいのかいや違うのにとジレンマ。夫と話し合い勧められても気が湧かない。実親が悲しむから生きてる。

何も出来ない死にたいブスで馬鹿で愛嬌もなくてお金もなくて誰からも必要とされない、何の能力もない死にたがりの私でもいつか幸せになれますか、なれますよね、なれるよね、

どうしてこんなに死にたいのかわからない。
考え出すと頭の中がいっぱいになって結局死にたいになる。
考えたくないし考えなかったらいいのは分かってるけど、嫌な思い出とかネガティブな事が溢れて止まらない。
最近は死にたいとか考える暇もないぐらい楽しかったのに、急に来るこれはなにかわからない。

今幸せな分嫌なことがあると耐えられないだろうな、
捨てられるぐらいなら愛されてる時に死にたいな。人生で1番幸せな時に死にたいな。結局自分が傷付くのが怖いだけ。

会いたいな、死にたいって言ったら怒られるんやろな。大好きやのになんでこんな死にたくなるんやろ

休んだらあかん
許したらあかん
甘えたらあかん
がんばれよ
死にたい

3年以上双極性障害と闘ってきたけど
もうそろそろ限界みたい
部活に行きたくない怖い
顔も性格も頭も良くない
誰にも相談できない
早く逝きたいもう悔いなんてない
こんなに真剣に思ったの初めて

親からの支配から逃れて早3年。生きやすさや幸せを感じた3年だったが結局物理的な距離は離れても精神的な支配は続いており、幸せを感じてもすぐに生きていることが辛くなる。
なんのために生きているのか、なんのために生きなければいけないのか。
1人で細々と生きる勇気などなし。人生を終わらす勇気もない。
ただただこの世に存在したくなかったと思ってしまう。

だけど、今過去と一つ違うことはこんな私を大事にしてくれる人がいることだからその人がいる限りは生きていようと思います。

僕は自分自身を誇りに思っている。
家族や世間はそれを許さない。
…え？なんの話って？
僕はトランスジェンダーの男性でありノンバイナリーでもあるんだ。
家族にカミングアウトしたら、「お前の思い込みだ」と言われ、学校に言っても、「現状はそんなに簡単に変わらない」とのこと。今も間違った性別で扱われ続けて、あまりにも辛くて、自傷をやめられず、スラックスが7月にはけなくなることを知って、「じゃあ7月にならないうちに死のう！」という衝動と戦っている今日この頃です。僕は、頭では「生きたい」と思い、心の奥では「殺してくれ、死なせてくれ」と叫んでいます。
僕が、誰も信じられなくなる前に、衝動に負けて死んでしまう前に、誰か助けてくれませんか…？

私は母にも姉妹にも尽くしたつもり。

でも伝わってなかった。

母の行動・言動で鬱病になって16年。

妻としても母としても機能してない私。

迷惑かけてるだけの私。

こんな私はいらない。

早く死ななくてはいけない。

肉体的にも精神的にもハードな仕事で体も心ももう壊れてしまった。辞めようにも次の仕事の目処もない。人と接するのも怖い。もう誰とも接したくない。お金の心配ばかりで不安で仕方ない。毎日寝ても夢で仕事の事ばかり出てきて不安になって眠れない。やっと眠れても朝起きればまた考えてどうしようもない不安感や恐怖心がどっと押し寄せてきて呼吸が辛いのを我慢して仕事の支度をして出勤。起きていても仕事の事ばかり考えて休みの日も休んだ気もしない。
唯一心の支えだった恋人にもコロナで会えなくなった。寂しくて不安で怖くて孤独で話せる人もいない。誰にも頼れない。
自分はあとどれくらいこの毎日を我慢して過ごせば楽になれるのかな。もう本当に疲れた。
これから先もずっとこの毎日が続くんだと思うともう我慢できる自信がない。耐えられる自信がない。
もう死んでしまいたい。

低迷だった、ずっと。引きこもりの息子と、他の兄弟の安定を望まずにはいられない心境。超過勤務で無心になる時間が無いと家で動けない。早く寝なければ、でも寝れない、動けないのだ。死んじゃダメだと言う思いと全て放棄したい気持ちと混ざりながら 振り回されてしんどくなる。話す人が居ればとも思うが、50代は案外孤独だ。耐えていけるだろうか？どこで折り合いを付けたら良いのだろうか？ 老後はきっと安定しない。金銭的余裕ないし、心も楽しむ余裕がない。きっとずっと、綱の上を必死でバランス取りながら 放棄したい気持ちと生きなきゃならない気持ちに揺れながら前にも進めず時間だけ過ぎてくんだろう。認知症になって何にも解らなくなれば本人は幸せ、でも残された家族はお金に厳しくなってしまうかも。生きるだけで迷惑かける世の中。楽しめない世界、現実。

最近死にたいとよく思う
よーになりました、何をしてもうまく行きません

生きるのめんどくさいことばかりで早めに死にたいです。

死にたい、死にたい、楽になりたい。
親が悲しむから死なないけど、親がいなくなったら死んで楽になりたい。
色々頑張ったよ、でも空回り。いつからこんなになったんだろう…あたしの気持ちは死にたくても、それを言うと、そう言うやつ嫌いと一言。他に誰にも言えないのに。悩んで悩んで苦しいのに。
ここで同じ気持ちの人が、生きてることに、とりあえず生きるしかないんだなと思った。

死にたい。
気づけば常に死ぬことばかり考えている。
私は俗に言うコミュ障です。
自分の言いたいことをうまく伝えられないし、他の人が言っていることに対しておかしな返答をしてしまう。
親に相談しても心配をかけるだけ。
相談できる親しい友達もいないし。
死にたいと言うよりこの世から消え去りたい。

息子二人が不登校で、かれこれこの状態が6年続いています。私も適応障害になりながらも、公務員として頑張って働いています。体調不良で休職しては、復帰を繰り返していますが、もう限界がきています。何度も立ち上がって頑張りましたが、疲れ果てました。この先もずっと、8050問題に悩ませられると思うともう耐えられません。自分がいくら頑張って色々伝えても変わらない子どもたちに嫌気が指します。自分の人生なんだろうって。この社会は、精神疾患を患う家族をもつ人を支える体制があまりにも少なく、助けて欲しいのに何もしてくれない現実があります。人生乗り越えられる壁はないと思ってやってきましたが、そうもいかないですね。子どもたちは、自分の人生後悔のないよう生きていって欲しいと思います。私はもう疲れました。しんどいので、楽になりたいです。