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メッセージ
生きていてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
お金ばっかりかけてごめんなさい
あなたの理想の子供になりたかった...
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生きていてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
お金ばっかりかけてごめんなさい
あなたの理想の子供になりたかった
めろん 2022年3月26日 00時01分
私は、朝起きようと思えば思うほど起きれなかったり、
自分の思い通りに生活できないということですぐ精神を悪くしてしまいます。感情が昂ることが多く、親と喧嘩する時も相手の悪意を感じ取って腹が立ち、反論す...
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私は、朝起きようと思えば思うほど起きれなかったり、
自分の思い通りに生活できないということですぐ精神を悪くしてしまいます。感情が昂ることが多く、親と喧嘩する時も相手の悪意を感じ取って腹が立ち、反論するのですが、自分の思う通りの言葉が出てこなくなってしまいます。ますますイライラし、子供のように叫んだり物を投げたりしてしまいます。何か新しいことをするときや、チャンスが舞い込んできた時も大体感情に流されて台無しにしてしまいます。こうやって何十年も生きてきました。自分の心なのに頭なのにうまく動かせられず、いつもパニックになります。もうこんな自分を終わらせたいです。
死にたい人 女性 山梨県 20代 2022年3月25日 23時52分
現状…
ただただ就活がしたくない
就職する気もない
こんなことを思うのはおかしいですか?
こんなこと思ったらだめですか?

何もやりたいことがない、何も準備し始めてない
私はどうしたらい...
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現状…
ただただ就活がしたくない
就職する気もない
こんなことを思うのはおかしいですか?
こんなこと思ったらだめですか?

何もやりたいことがない、何も準備し始めてない
私はどうしたらいいんですか?
LT 2022年3月25日 23時36分
毎日寝る前に「明日になったら死んでますように」そう思って生きてます。そんなにうまくいかないもんですね。
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毎日寝る前に「明日になったら死んでますように」そう思って生きてます。そんなにうまくいかないもんですね。
しゃる 女性 30代 2022年3月25日 23時34分
死にたいかって言われたらわかんない。
でも消えたい、終わりたいとは思う。

不安障害で毒親の母と自閉症の兄の機嫌を損なわないように日々気を遣い、自分がパニック障害と身体表現性障害を患ってもう何年経つか...
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死にたいかって言われたらわかんない。
でも消えたい、終わりたいとは思う。

不安障害で毒親の母と自閉症の兄の機嫌を損なわないように日々気を遣い、自分がパニック障害と身体表現性障害を患ってもう何年経つか忘れてしまった。

コロナ禍で母の不安や束縛は加速。
私が少し近所に出かけるだけで濃厚接触扱いして私の外出を拒む。
時には友人に嘘ついてまでして約束を断ることもある。
自分は作業所に行かずずっと家に居る兄を連れて鎌倉とお台場とか色んなところ遊びに行ってるのにね。

今までの人生全部そうだった。
私のやりたいことを前向きに応援してくれたことってあったっけ。
別居の為に転校したり戻ってきたり小さい頃から割と振り回されてた気がする。

少しの不満や苛立ちを表に出すことは許されない。
母の態度は豹変するし兄は最悪暴力ふったり家を飛び出してしまう。

家を出て自立したいとは思うけどもし母が病んで死んでしまったり、喧嘩して兄に暴力振るわれることもあるんじゃないかとか、色々考えてしまう。

そこそこ生きてるのが辛い。
にゅ 女性 東京都 20代 2022年3月25日 23時25分
小学生のころに、サッカーチームの根性論の怒鳴る指導でメンタルを病んで、社会不安障害を発症した。
中学校で悪化して不登校になってからは死にたいと思っている。大学に行きたかったから、中学復帰をして高校、大...
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小学生のころに、サッカーチームの根性論の怒鳴る指導でメンタルを病んで、社会不安障害を発症した。
中学校で悪化して不登校になってからは死にたいと思っている。大学に行きたかったから、中学復帰をして高校、大学と進学したが、病状から孤独で辛い学生生活。
就職活動はうまくいかず、大学卒業後に無職。
バイトをしながら、メンタルクリニックに通院して多少病状が良くなって正社員で入った会社がブラック企業でうつも併発。それからは職を転々。実家暮らしだからなんとか暮らせてるが、こんな人生なら死にたいという気持ち。

もう生きていくモチベーションがわかなくて辛いけど、なんとか生きてる。
伊藤 男性 東京都 30代 2022年3月25日 23時21分
死にたいっていつも思ってる
でも本当は消えたいんだと思う
誰の記憶にも残らずに、自分が始めから存在しなかったみたいに

いつも周りにいい顔ばかりして、愚痴も言わずみんなに優しくして、悩みなんてない顔し...
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死にたいっていつも思ってる
でも本当は消えたいんだと思う
誰の記憶にも残らずに、自分が始めから存在しなかったみたいに

いつも周りにいい顔ばかりして、愚痴も言わずみんなに優しくして、悩みなんてない顔して、大丈夫みたいな顔して、人生楽しいみたいな顔して、
ほんとに馬鹿みたい
毎日心は削られていく一方
何とか1日1日を生きるために、お酒に逃げたり、お金使って過食ばっかり

優しいねとか、かっこいいねとか、仕事できるねとか、しっかりしてるねとか、そんなこと言われたくない
ただ、そこにいるだけでいいんだってそう思いたい
あとどのくらいまで耐えられるんだろう
もう限界がくるような気がする
 
あーもう何も考えたくない
かせ 男性 埼玉県 30代 2022年3月25日 23時12分
24歳の冬、私は学生時代の友人を亡くしました。自ら命をたちました。私は女性で、友人は男性、異性ではありましたがなんでも話せるとても良い友達でした。趣味も一緒で、1人暮らしだった私をいろんなとこへ連れ出...
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24歳の冬、私は学生時代の友人を亡くしました。自ら命をたちました。私は女性で、友人は男性、異性ではありましたがなんでも話せるとても良い友達でした。趣味も一緒で、1人暮らしだった私をいろんなとこへ連れ出してくれた人でした。
しかし、学生時代のころ彼はとある出来事にあいました。その出来事はここでは省略させてもらいます。
しかし、私は気づいてしまいました
彼が自ら命をたった日ととある出来事の日が全く同じ日でした。
あの日から彼は2年近く思い悩んで、自分を問い詰めていたのかと思うと、、自分がもっと聞いてあげればよかったのかと、あの時誘ってくれた遊びを断らず会えばよかったと、いろんな思いが込み上げてきます。

私は友人を2人自死で亡くしています。他人の本心なんてわからない、元気に見えてもやっぱ心のどこかでは苦しんでる。
だから私は出会う人と、その人との時間を大事にしたいと思います。なにか力になれるならと、なんでもしてあげたいと思います。

ねぇ、またどこかで会えたら一緒にいろんなとこ行こうね
ありがとう。大好きでした。
りんちゃん 女性 静岡県 20代 2022年3月25日 22時56分
週明けの月曜に、笑っていられるといいな。
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週明けの月曜に、笑っていられるといいな。
とし 男性 静岡県 40代 2022年3月25日 22時44分
自分が醜い。汚い。
自分がこの世で一番嫌い。死にたい。生きている価値が一つもない
生きているだけで何故こんなにも辛いのか
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自分が醜い。汚い。
自分がこの世で一番嫌い。死にたい。生きている価値が一つもない
生きているだけで何故こんなにも辛いのか
迷路の途中 2022年3月25日 22時34分
もうずっと生きるのが苦しいです。この先生きていく未来に希望を持てません。大人になったらもっと苦しいから今耐えれなくてどうするんだ、って言われて。作り笑顔ももう疲れました。何度も死のうとしたけど、親に育...
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もうずっと生きるのが苦しいです。この先生きていく未来に希望を持てません。大人になったらもっと苦しいから今耐えれなくてどうするんだ、って言われて。作り笑顔ももう疲れました。何度も死のうとしたけど、親に育ててもらったお金や、死んだ後にかかるお金の事を考えたら踏み出すことができませんでした。
毎日毎日寝る前に、明日目が覚めなければいいのに、と思わないことはありません。こんな自分、早くこの世から消えればいいのに。
おと 女性 北海道 10代以下 2022年3月25日 20時39分
いっそ生まれてこなければ、、私は憎み、恨む人間を作らずに済んだ。。生まれてきてしまったせいで、知りたくなかったこともたくさん知ってしまった。。知りすぎた。。私をバカにし、利用してきた人間のうちの一人は...
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いっそ生まれてこなければ、、私は憎み、恨む人間を作らずに済んだ。。生まれてきてしまったせいで、知りたくなかったこともたくさん知ってしまった。。知りすぎた。。私をバカにし、利用してきた人間のうちの一人は今やこの国の支配層側、、世の中要領良く立ち回り、良い人のふりしたずる賢い人間だけがのさばっていく。この世界には本当に良い人間、ヒーローなど存在しない。 
だからこそ、人は皆、ドラマや映画なんかに出てくるような善人やヒーローに憧れを抱く。。
もう誰も信頼できる人がいないとわかってるのに、一体私は「何」に期待してダラダラ生きているんだろう?そして私は、、忘れた頃に良い人のふりをした誰かにまた騙され貶められ、、
その時は本当に死ぬときだな。。できれば、、、
騙されていることがわかってしまう前に、、何もわからないまま「幸せ」だと勘違いしてるうちに死んでしまいたい。
雪菜 女性 長崎県 30代 2022年3月25日 19時43分
私のこと、忘れずにいた人達が、この世の中にいた。

まだ、肌寒い、春になりきれない、季節の中で、少し、心が、穏やかになった。
懐かしかった。嬉しかった。涙かあふれた。
あの日に、戻りたい。
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私のこと、忘れずにいた人達が、この世の中にいた。

まだ、肌寒い、春になりきれない、季節の中で、少し、心が、穏やかになった。
懐かしかった。嬉しかった。涙かあふれた。
あの日に、戻りたい。

どの位、生きられるのかわかんないけど、悔いなき生き方をしたい。
前途多難なんだけど。本音は、辛い。

素敵に、歳をとりたい。希望は、それだけ。
ペーパームーン 山梨県 2022年3月25日 17時57分
私は1型糖尿病があるせいで、大きな転換期が事ある毎に全否定されひどく悲しく傷つきました。あなたは願書を受け付けません、あなたと仕事をしたくないと言っている、そんな子を仕事させて良いのかとドクターが言っ...
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私は1型糖尿病があるせいで、大きな転換期が事ある毎に全否定されひどく悲しく傷つきました。あなたは願書を受け付けません、あなたと仕事をしたくないと言っている、そんな子を仕事させて良いのかとドクターが言っている、そんな子と結婚はしてはいけないと親が言っている…そのせいでいつも自信がなく、私はどう思われているのか人の評価が気になります。私は存在していて良いのか疑問になります。
つらいびと 群馬県 2022年3月25日 17時57分
君が人生最大の大博打を打って、この世を去ってからもうすぐ半年。
残された私たちは必死に生き抜いて来たよ。

してあげれたかもしれないことへの後悔。
あなたを引き留められたかもしれない可能性。

そして...
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君が人生最大の大博打を打って、この世を去ってからもうすぐ半年。
残された私たちは必死に生き抜いて来たよ。

してあげれたかもしれないことへの後悔。
あなたを引き留められたかもしれない可能性。

そして、あなたが心臓だけが動かされている状態での生存の可能性。

あらゆる可能性を考え、何故あなたがその道を選んだのかを幾度となく考え続けた。

ただあるのは、あなたがこの世にはもう居ない、という現実。

君は頭が良かったから、あらゆる痕跡を残さずに亡くなっていったね。


君らしいと思う、最後まで計算高く、そして計算間違いを分かったうえで
夢に見た世界に触れたいと願ったんだね。


それが君の願った世界ならば、我々は受け入れるしか選択肢はなくて。

それが出来ていないから私は今、残された子達の母親として機能していないかもしれない。


だとしても、君が君らしさを貫いたように
私は私で、生き抜いて、なんとか生き抜いて行こうと思うんだ。


そしていつかまた、どこかで。

その時はまたあの、なんとも言えない顔をみせてね。
困ってるんだか、笑ってるんだか、わからない顔を。

こすた 東京都 30代 2022年3月25日 17時51分
3日前、突然息子が自殺をしました。連絡がつかないと彼女から長男に連絡があり、長男が携帯の発信履歴をたよりに探してくれました。
大雨の中…
あまりにも突然で会うまで信じれなくて結局遺書もありませんでした...
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3日前、突然息子が自殺をしました。連絡がつかないと彼女から長男に連絡があり、長男が携帯の発信履歴をたよりに探してくれました。
大雨の中…
あまりにも突然で会うまで信じれなくて結局遺書もありませんでした。もし遺書があっても納得など出来ません。複雑な家庭環境にしてしまった私は最後の最後まで息子に何も出来なかった。心配ばかりかけて謝ることしか…この先どうしたらいいのか?  
どうか、彼女も仕事場の先輩も生きて前に進んで下さい。残された私達は生きていかないと
どうかあの子の大好きだったじいちゃん、さまよってるあの子を見つけてコンコンと説教をして下さい。きっと叱られたかったんだと思う。

女性 神奈川県 50代 2022年3月25日 16時08分
4年前にうつ病を発症。
寛解しかけていたが、
また、再発しかけている。
きついときは死にたくなって
消えたくてたまらない。
未来が全て絶望になっていく感覚。
生きてても意味ない。
楽しい...
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4年前にうつ病を発症。
寛解しかけていたが、
また、再発しかけている。
きついときは死にたくなって
消えたくてたまらない。
未来が全て絶望になっていく感覚。
生きてても意味ない。
楽しいことも、何もかも過ぎ去って
悲しむばかり。
もういっそのこと消えてしまいたい。
ただ生きていても苦しいだけ。
未来を考えると、辛いことしか考えられない。
ゆう 女性 神奈川県 20代 2022年3月25日 16時04分
世帯主、息子に変えた。
新しい会社で住宅手当貰えるかもだから。
早く馴染めるといいな、うまくやっていけるといいな。そう願ってる。
1人前にやっていけるようになったら私はもういらないな。
離婚はしてない...
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世帯主、息子に変えた。
新しい会社で住宅手当貰えるかもだから。
早く馴染めるといいな、うまくやっていけるといいな。そう願ってる。
1人前にやっていけるようになったら私はもういらないな。
離婚はしてないけど、役所では離婚前提の話をされた。そう考えるのは当たり前?別居してる時点で‥‥
でも私が望んだ別居じゃない。今でも認めてない。裏切って、勝手に別居して、私達から逃げた。
私はもうこの世に必要ない人間だと思う。
誰も必要としていない。居ても迷惑かなと思う。
今、思えば私の人生は○○家の為だけの26年間だった。それでも幸せだったと思う。子供達に逢えたこと。愛した人ができた事。でもその大切な人に裏切られ捨てられた。辛く悲しい、心が痛い、苦しい。乳がんの傷口が頻繁に痛くなる。私が手術、抗がん剤、放射線治療と苦しんでる時も裏切り続けていた事を思い出すと悔しい気持ちが蘇る。だから離婚はしない。勝手な事させない。
でも早くいなくなりたい。早く天国の階段のその先に行きたい。そんな所あるのかな?
なんの為に今、生きてるのかな。死にたいな。
女性 福島県 50代 2022年3月25日 15時50分
約20年前に父親が自死をした。
入院中だったのに。病院から最初に連絡がきた時は?になった。
お盆前から外泊許可をもらい迎えに行った。毎年恒例のばぁちゃんの家で従兄弟達との楽しい時間を過した。
渋々、病...
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約20年前に父親が自死をした。
入院中だったのに。病院から最初に連絡がきた時は?になった。
お盆前から外泊許可をもらい迎えに行った。毎年恒例のばぁちゃんの家で従兄弟達との楽しい時間を過した。
渋々、病院に帰った父親。帰りたいと言って喧嘩になった。
些細な事での口喧嘩。ただ。ごめんなさいが言えなかった。
ずっとそばに居てちびちゃん達の子守りも手伝ってくれた父。
自殺をするほど悩んでるとは思ってもいなかった。
最後までお母さんと仲良くしてくれ。と言われていたのに・・
大好きな父だったのに。お盆が終わって半月も経っていなかった。
後悔しか残っていないお父さん私を迎えにきて、
死にたい。早くお父さん、ばぁちゃん達のところに行きたい
誰も私の悩みを分かってくれない。
ただ楽になりたい。
死にたいって思う日々。眠れない。しんどい。
ちゃあちゃん 愛媛県 40代 2022年3月25日 15時43分
いつもみんなの話を聴いてばかりになった。
みんなの心に寄り添いたい、少しでも楽になって欲しい、安心して欲しいから。
私が辛い時、助けて欲しいと思った事をしている今、私は誰にも本音を言えなくなってい...
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いつもみんなの話を聴いてばかりになった。
みんなの心に寄り添いたい、少しでも楽になって欲しい、安心して欲しいから。
私が辛い時、助けて欲しいと思った事をしている今、私は誰にも本音を言えなくなっている。
私の本音は、激しすぎて誰かを傷つけるし、誰にも理解されないと充分にわかったから。
でも、私も本音を言いたい、誰かに寄り添ってもらいたい。
辛くて押しつぶされそうな時、死にたいくらい情けない不安な思いを受け止めてもらいたい。
優しくされたい。
こんな私の本音を聴いても、辛かったね、頑張ったね、
安心していいよって言われたい。
頑張らないと生きていけないくらい本当は張りつめて生きてるんだけど、誰にもわかってもらえない。
たんぽぽ 女性 2022年3月25日 15時23分
皆は傷つきにくくて、周りの目も気になりにくくていいなー
こんな風にいじられやすい弱い見た目でなければもっと生きやすかったのかな
周りの人ももう少し怖くなくなるのかなー
また太ったりしたら余計にいじられ...
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皆は傷つきにくくて、周りの目も気になりにくくていいなー
こんな風にいじられやすい弱い見た目でなければもっと生きやすかったのかな
周りの人ももう少し怖くなくなるのかなー
また太ったりしたら余計にいじられたり厳しくされたりしそうだから太りたくないけど
この考えはどうなのかなー
家を出たら私は生きていけるのか
孤独でしんどくなるんじゃないかすごく怖い
一人暮らししたとき感じたあの孤独はひどく辛かった怖かったあんな感情が湧くなんて
手足と胸のあたりが冷たくなるなんて驚いた
死にたくもなった
孤独は体と心に悪そうだ
でも私みたいな楽しくなさそうで不人気者で奥手で喋るの下手で人の言葉にいちいち傷つきやすい人は友達はできづらい
きっとこれからもそうだろう
となると生きづらい世の中ですね〜
親が死んだら嫌だけど、そのうち死んでしまうからその前になんとかしなきゃだけどどうにかできるかわからない
私は自立できるのか
というか孤独をどう回避していくかのほうが大事かもしれない
孤独が和らげば家事とかするパワーも少しは湧く気がする真っ当に生きていこうとする気持ちも湧いてくる気がする
友達とか家族とか深い関係を築けた人がうらやましい
私も築けたらいいなと思う
友達がいないから色んなことを相談できる人がいない
皆はもっと浅い関係の人でも軽く相談することもあるのだろうか
友達経験が少ないからわからない
恋人ができたことなくてこの先できたとしても色々不安なことや悩みがいっぱい出てくるだろうけどそういうことも話せる人がいたらいいのにな
嫌いじゃない面もあるけれど面倒で生きづらい性格だな〜と思う。
なんとかこの性格と付き合っていけたらいいけれど。
人の目にビクビクしてる弱者の意識があるからいつも手がすごく冷たいのは地味にいやだ
かりん 2022年3月25日 13時34分
死ぬ方法ばかり調べてしまう。

将来が不安でどうしたら何をしたら良いか分からない。
みんな頑張ってるのに私は…

ベッドから抜け出せず、何をやるにもやる気が出ないことが多くなった。
ご飯も食べたくない...
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死ぬ方法ばかり調べてしまう。

将来が不安でどうしたら何をしたら良いか分からない。
みんな頑張ってるのに私は…

ベッドから抜け出せず、何をやるにもやる気が出ないことが多くなった。
ご飯も食べたくない。

やらないといけないこともある。
逃げているだけって言われたらそうかもしれない。
でもできないんだ。
みんなと同じことをやろうとしてもどうせ失敗するんだ…

私が死んでしまう前に誰か助けてとか思う。
あやたか 女性 大阪府 2022年3月25日 12時49分
「死」が繰り返し頭をよぎる。
どうすればいいのかわからない。
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「死」が繰り返し頭をよぎる。
どうすればいいのかわからない。
桜ねこ 2022年3月25日 12時45分
うつ病と診断されて5年。治る気がしない。生きている価値がない。生産性のない自分。なんの役にも立ててない。早く死にたい。ただのごくつぶし。消費しかしていない。なにも出来ない。迷惑しかかけてない。自分は要...
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うつ病と診断されて5年。治る気がしない。生きている価値がない。生産性のない自分。なんの役にも立ててない。早く死にたい。ただのごくつぶし。消費しかしていない。なにも出来ない。迷惑しかかけてない。自分は要らない。この世に要らない。
ねこ 女性 50代 2022年3月25日 12時22分
もう5年くらい、死にたいと思ってる。
子供たちがいるから死なないけど、死んだら元夫が面倒見てくれるし、私の財産もあって不自由はさせないはず。
去年ステージ3のガンが見つかって、これで楽になれると安...
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もう5年くらい、死にたいと思ってる。
子供たちがいるから死なないけど、死んだら元夫が面倒見てくれるし、私の財産もあって不自由はさせないはず。
去年ステージ3のガンが見つかって、これで楽になれると安心したら、手術と抗がん剤で助かってしまった。抗がん剤しない方がよかった。でもがんで死ぬのってすごく痛いみたい。再発を待つ私はおかしいと思う。
るん 2022年3月25日 12時01分
シングルマザー 。
子どもはすごく可愛い。
子ども以外の人間自分も含めて全て嫌い、大嫌い
死にたい消えたいでも子どもが悲しむのは嫌
心に傷を負わせたくない
でも私これ以上頑張れない
最初か...
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シングルマザー 。
子どもはすごく可愛い。
子ども以外の人間自分も含めて全て嫌い、大嫌い
死にたい消えたいでも子どもが悲しむのは嫌
心に傷を負わせたくない
でも私これ以上頑張れない
最初から何もなかった事にしたい
小さい頃遊んでくれたひいおばあちゃんのとこに行きたい


さち 女性 滋賀県 30代 2022年3月25日 10時23分
自分が今世の中に存在する,てのがいまもつらくかんじる。何日か前,古本で買った,ちょっと今から人生、ての結構感動するな。世間には温かな優しいひとがいるはずなのにそれが見えなかった時もある。世間には優しい...
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自分が今世の中に存在する,てのがいまもつらくかんじる。何日か前,古本で買った,ちょっと今から人生、ての結構感動するな。世間には温かな優しいひとがいるはずなのにそれが見えなかった時もある。世間には優しいひと,思いやってくれる人がいるのになぜそれが見えなくなるんだろうな。せっかく名作に出会っても,昔から嫌いな蜘蛛やくもがたこうの虫の名前が出れば,その本を古本に売ったな。蜘蛛の名前を自分の小説や漫画に出す作家の人は,蜘蛛やくもがたこうの虫苦手でも嫌いでも怖くもないのかな。自分が病的すぎるだけかな。後意地悪な性格の,意地悪した人も、別の惑星行って欲しいな。
琥太郎 2022年3月25日 10時09分
自分の生きてる価値が分からない。
必要とされてるのかさえ分からない。
自分の人生終わりにしたい
疲れた。生きてるってなんでこんなに疲れるの。
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自分の生きてる価値が分からない。
必要とされてるのかさえ分からない。
自分の人生終わりにしたい
疲れた。生きてるってなんでこんなに疲れるの。
サッチー 女性 千葉県 20代 2022年3月25日 09時30分
運に見放された。いい気になっていた。全て失ってしまった。財産、健康、家族の信頼。
死ぬまで後悔し続けて、心休まることがないんだろうな。苦痛の老後になってしまった。自分は癌にならないと思っていた。何を...
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運に見放された。いい気になっていた。全て失ってしまった。財産、健康、家族の信頼。
死ぬまで後悔し続けて、心休まることがないんだろうな。苦痛の老後になってしまった。自分は癌にならないと思っていた。何をしても運が良くて何とかなると思っていた。
人生をなめていた。バチが当たった。
こりました。お導きください。幸せになりますように。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月25日 07時38分
朝がつらくてじっとして居られない。
人生を、棒に振ってしまった。
後悔ほど苦しいことはない。
忘れてしまいたいのに、目が覚めると後悔につぶされる。
お金がない。癌になった。夢を失いいきがいがな...
続きを読む
朝がつらくてじっとして居られない。
人生を、棒に振ってしまった。
後悔ほど苦しいことはない。
忘れてしまいたいのに、目が覚めると後悔につぶされる。
お金がない。癌になった。夢を失いいきがいがなくなった。毎日が楽しくない。辛い。辛い。辛い。辛い。お金がない。何も出来ないよ。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月25日 07時16分
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