自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お父さんが天国に行ってからあと2ヶ月で1年になるね。
その時私はまだ14歳、、、部活や外部の送り迎え、色んなところに２人で遊びに行ったね。めっちゃ楽しかったよ！

お父さんの第一発見者は私です。正直14歳の私にあんな姿見せたことは、今でも怒りたいくらいです。たまに夜あの朝のことを思い出して1人で泣いたりしてるんだよ?でも、家族に不安な思いさせたくないから頑張ってる。でも私は今すぐにでも笑顔で優しくて面白いお父さんに会いたいです。
私は4月から高校生になりました。将来に向かって頑張るね！だから1番そばで見守っていてね！
いつまでもパパのことが大好きです!!!

今とてつもなく死にたい
もう死んでしまう寸前だ
どこでどの職種で働いてもうまくいかない
今働きだした所は4月19日から行っているけど伝票の変更、変更、変更慣れてないし追いつかないしギリギリだし分からないしだけど上の奴は次の日次の次の日の伝票作れ圧がある気がする
そして今日体格がいいねと言われた時代錯誤過ぎる
あーあもう駄目だ
両親も母方の祖母も新しい所だから頑張れと言う1ヵ月経ってないけど疲れたよ　

人間関係、自分の能力の低さ、体調不良から就職して3ヶ月で退職してから何もできないまま1年経ちました。
仕事見つからず歳をとった親に金銭など頼りきりになってます。自分なんてこの世に存在する価値がないと思ってます。どうやって生きていけば良いのか分かりません。

もう限界だ。我慢できない。
僕の人生は僕だけのものだ。

歌劇のエリザベート王妃のように自由になりたい。
「私だけに」という歌のように自由になりたい。

生まれてからずっと支配されてきた。

でももう僕の人生は誰にも渡さない。

例え血の繋がった相手にも。心から愛した恋人にも。旧知の仲の友にも。

親からは小学校の頃から虐待。中学高校もずっと。中学は不登校だけど、結局引きずって連れていかれる。何やってもうまくいかず、高校も転校。転校先でもまたいじめ。教師からは自己肯定感が低いと言われ、責められ、友達からは存在忘れてたと言われる。話聞いてくれる人いない。大学も一人。今は退学を視野に動いてる。退学後、持病のせいで、どこも雇ってもらえない。車の運転免許も持病のせいで取れない。なのに一人っ子。まわりの親戚は無協力。
　

自力で生きています。

家族とうまく付き合えないから逃げたようなもの。
発達障害手帳持ち障害者雇用
LGBTだし聴覚処理障害重度視線恐怖症
30年治らない。
一人暮らし疲れました。

重度のコミュ障のせいで
人と交流できません、トラウマだらけで挨拶すら返せない時がある。
カウンセリングもカウンセラーさん逃げてしまって自分を治せる人など存在しない。

努力努力努力しまくってなんとか10万稼ぐため生きてますが寂しいです。恋愛対象もすごく限られて自分の性が分からない。
発達の家系だから話し分かる人分かるよね？
話通じないよね、無理解だよね？
愛されたかった褒められたかった。
私発達障害だけど生きてるよ息してるよ
同じ人間だよ。

もし、俺が鳥になれたら、自由に羽ばたいて遠くへ行きたい。
空を見れば、広い青空が広がっている。
俺なんて、何てちっぽけな存在なのだろう。
人間なんて、所詮そんなもんさ。
ケ・セラセラ。
なるようにしかならない。
死にたいなぁ。
キレイに消えて無くなりたいなぁ。

もうつかれたよ…
ずっと死にたくて生きるのつらくて…でも死ぬのは怖くて結局死ねない……
だからずっと死ねないなら『どうすれば生きたくなる』『生きるためにはどうしたいのか』『小さなシアワセも感じる為には？』等死なない理由や死なないようにするには？と考えたし逆に死ぬ方法も色々考えた。けど、もう考えるのも全て疲れた……

生きる為に死ぬ為に もう考えるだけ無駄だよね。
だって生きようと頑張ってもつらいし生きているメリットも無い。
けど死にたくて死のうと頑張っても恐怖には勝てない…生きてるし。

まだニュースになる犯罪者達とは違い、他の人を殺るとか破壊衝動及び暴れたい殺意的衝動に襲われて自分自身をコントロール出来なくなる人間を辞めた何かよりはマシ。でも憎悪や憎しみは消えないのも知ってる…。それを『病気のせいで』って言うのもヤダ…なら死なせてよ…。

生きているのが辛い。
何の為に生きているのか分からない。
早く死んでしまいたい。
思えば、幼い頃から精神疾患に罹患し、訳も分からず親に児童精神科に連れて行かれ、簡単な薬も服用していた。
その頃から、精神障害があったのかも知れない。
毎日、日記を付けながら思うのは、自分は複数の障害を持っているんだろうなぁ、と言うこと。
パニック障害、双極性障害、パーソナリティー障害、社会不安障害、嘔吐恐怖症、会食恐怖症、赤面恐怖症などなど。
いろいろな障害が絡まって吐き気や恐怖症で不安がいつも付いて回るんだろうなぁ、と思う。
更には、学生時代のイジメ、教師による虐待、そういったものが今の恐怖症に拍車を掛けているのだろう。
薬も服用し、善くなった所もあるけど、いつも付いて回るのは、不安障害。
生きているのが苦しくなるのは、やはり社会不安障害の恐怖に苛まれているから。
もう、死んでもいいかな、と思う。
死にたい、と言うか、消えたい。
砂漠の砂のように、風が吹いたら綺麗に消え去ってしまうように、消えてしまいたい。
親に訊きたい、何故、俺を生んだの?。
こんなにも辛い思いをするのなら、生んで欲しくなかった。
幼い頃から精神疾患を罹患して、本当に辛いことが沢山あった。
双極性障害の躁状態でブチ切れたこともあった。
パニック障害で辛い吐き気に襲われたこともあった。
みんなと何か違う感じがして、いつも独りぼっちだった。
生きていることに見切りをつけて、死んでしまおうと何度考えたことか。
その度に死にきれなかった。
生きるも地獄、死んだらどうなる?。
少しは楽になれるのかな。
精神疾患に苦しむことはなくなってくれるかな?。
死にたい、と言うより、消え去ってしまいたい、と思うけど、元々存在したくなかったかな…。
日記を読み返すと、寂しい自分が見えてくる。
辛く遠い過去に、いつも苛まれる。
早く死にたいなぁ。
キレイに消えて無くなりたいなぁ。
今、生きたくても生きることが出来ない、大変な思いをしている人に、俺の命をあげます。
生きたくても生きられない人に、命を差し上げます。
その代わり俺をキレイに消えさせてください。
もう、人間なんてやりたくありません。
もう十分に頑張って生きました。
それなりに結果も出してきました。
もう十分です。
消えたい。
風に吹かれて何処か遠くへ行ってしまいたい。

5月5日…
今日は娘の一周忌、25歳で自ら命を絶って一年。

“その日”の午後、娘の旦那から「○○さんが亡くなりました」と電話で言われた。いま振り返ればその瞬間思ったことがある。“この場面は以前経験した覚えがある…“と。

多分過去に夢で見たのかも知れないが、言葉全てがそのままでありとても不思議な感覚だった。皆さんもハッと目覚めて「はぁ…良かった…」というような夢を見たことはあると思います。私の場合はそれが現実になってしまった。ご先祖様か、もしくは娘本人が暗示したのかも知れないが娘の自死は防げなかった。

また、運命とは生まれた瞬間に決まっているとも言うが、娘の運命も決まっていたのだろうか。

哲学的に言えば魂とは永遠のものであり、“この世“に生を受け全うすることこそが苦行と聞いた。私としても、もう2度と娘に逢えない現世を生き抜くことが、ある意味苦行ではある。

一緒に暮らしていた頃は幾何度となく対立したが、いまとなっては全てが愛おしいく、そして謝りたい。



娘へ
私がこの世の業を全うしたら真っ先に逢いに行ってその苦しみを交代するから、それまで耐えて下さい

単刀直入に死にたいです
母が嫌すぎます
嫌だからやめてほしいということを何度言ってもしてくるし
自分のキャッシュカードを返して欲しいと言っても返してくれない
一生母の奴隷な気がします

頭がおかしいから仕事やめろって何だよ。
仕事は出来るけどねって何それ。
仕事やめろってさ、結局、金入らなくなって
いつかは文無しで死ぬよね？死ねってことだよね。
センターの人もさ「考え方のクセを直した方が…」って何？
考え方のクセを直して頭おかしいのが直るの？

何がわかるんだよ、
家族や環境に振り回されて、働くしかなくてさ。

結局のところ、誰も理解なんて出来ないんだよ。
家族も支援機関も医者も。
どれだけ薬飲んでも頭はおかしいまま。
それでも生きることが出来ますか？
もし、あなたが同じ立場なら生きていけますか？

生きているのが辛くて大好きだった学校にも行けない
早く死にたい　
頑張って生きたことを誰かに褒めてほしい
生まれてこなければよかった

子供もいる、仕事もある、お金にも困っていない、近視以外は体も悪くない、だけど死にたくなる。夜眠れない。生きていくのがしんどくなる。嫌になる。誰にも相談できない。笑われる、怒られる、馬鹿にされる。毎日しんどい。何でしんどいかわからない、自分が嫌になる、周りが立派に見える。何かが上手くいってないけど、何が上手くいってないかわからない。相談する人がいない。頭がおかしい、何もかも上手くいかない。死にたくなる。

モヤモヤ感が苦しい
空腹じゃないのに食べて気を紛らわせ
苦しい寂しい情けない
去年まで繫がっていた大切だった友人の父が
亡くなった
喪中欄で、久しぶりに名前を見た
苦しい時、支えてくれた
「い亡くなったら俺が困る」と
信じた。嬉しかった。
懐かしさも私を自分で勝手に苦しめる
気づいているのに何も出来ない・・・したら
ダメだから
時の流れが悲しい
止まったままの自分
誰からも気にならない存在
生きているのに存在していないのと同じ

どうしたら上手く死ねるのか。

朝目覚めると

「まだ生きてるんだ…」

と、まず思う。

死ぬ権利も与えて欲しい。

あーもう死にたい
早く死にたい
楽に死にたい
生きてることが苦痛
全てが苦痛
何もできない無能な自分はこの世に生きてる価値無い

人生疲れた。
本当に疲れた。

なんで頑張ってきたんだろう。

どうして自分の為に相手の為に行動できるの？

自分も他の人もどうでもいい。

どうにでもなれ。
疲れたんだよ。
何もかも。

優しさ、思いやりのないあなたとの長い家庭生活。子供たちが独立したあと、あなたと過ごすことに幸せを想像できません。
共働きなのにいつも気を遣ってびくびくしているのはいつも私。何も言えず、耐える日々。
体調を崩したり、持病がひどくなったりしても心配する声かけもない。どんなに悲しかったことか。
考えることはどうやって死のうかということばかり。父のもとに私も早く行きたい。
留学している娘に会って抱き締めたい。

ごめんなさい

つらい

一人にしないで

出来損ない人間に生きる価値はあるのかよ。
まともな就職もバイトも出来ず、得意分野ですら結果を出せず、自分の為の事に集中すら出来ない今の俺に価値なんか無いよ。
なんで普通の人間に産まれなかったんだよ。
なんで金は無い癖に器用な人間しかまともに生きられない時代に産まれて来ちまったんだよ。
親ガチャは当たりだった。
でも能力と時代のガチャで出た物が最悪だったよ。
未だに親の金で生かされてる事が申し訳ねえよ。

なんで生きてるんだろう？

朝になると、なんで目が覚めちゃうんだろう？

ただ生きてるだけなのに。

あなたが”お母さん一緒に行こう”、”さみしいよ”っていって手を握ってくれたら行けるかな？

望むものは二度と手に入らない。
欲しかったもの。
生きていくことに意味はあるのかな。
手に入らないなら、死んでしまいたい。
けど、親と子供が悲しむから、できない。
起き上がることさえできないのに、どうやって生きていけばいいの。

もう生きるのが辛い。死にたい。死にたいけど死ねない。誰にも言えなくて辛い。

埃が怖い。掃除する時段々息が苦しくなってしまうことがある。過呼吸の静かバージョンで必死に耐えて仕事している。

世の中不公平
死んだ方が、マシ

好きな人と連絡が取れなくなり一方的に送ってしまってる。
その人の職場の付近や家付近まで行ってしまい
私は人間として終わってしまったのだと感じた。
彼女がいない世界なんてどうでも良いと思っている。

死にたいのに死ねない
こんなに生きるのが苦しいのに
人生楽しいことより苦しいことの方がよっぽど多いのに
なんで生きてるんだろう
こんなに死にたい死にたいって思い続けている自分が生きていて
生きたい生きたいって必死に抗って命を落としてしまう人がいて
私の残りの人生、全部生きたい人にあげたい

死にたいけど死ぬのが怖い
死ぬ時ぐらい、痛い思いさせないでほしい
楽になりたい

今までたくさんの命を殺めてきた
今まで生きるために食べてきたお魚やお肉、野菜も果物も
全部生き物なのに
必死に生きている生き物なのに
それを殺して
こんな私がその命をもらっている
こんなことがあっていいんでしょうか
私には価値がない
こんな価値のない人間に命をいただく資格はない
こんな出来損ないでごめんなさい
今まで殺めてきた命たち
なんでこんな出来損ないに生まれたんだろう
私以外皆んな価値のある人間なのに
ある一族にぽつんと取り柄のないクズが産まれて
なにも生み出さずに、無駄な呼吸をしている
それで死にたいって願い続けて
それでも死ねなくて
苦しみながら周りに迷惑かけて
最悪じゃないですか
消えてしまいたい
生まれなかったことにしたい
そしたら誰も悲しまないし
誰にも迷惑かからない
生まれなければよかった
なんで生んだの、母さん
こんなに苦しんでるのに
生きるも地獄、死ぬも地獄
もっといい人間でありたかった
もっと価値のある人間でありたかった
誰よりも価値がなくて
取り柄もなくて
邪魔な存在
それが私
もういっか
消えたい
消えたいです。

自分は父親からの虐待、同級生からの全学年からのイジメ、でも母はとても優しく、とても大好きでした。もう11年も前に肺がんで若くして亡くなりました。私は未婚の母で21歳で長女を産み、母は涙して喜んでくれました。娘が小学生に上がる頃、今の主人と出会い、バツイチでしたが、身籠もり、結婚しました。母も夫を気に入り、優しく接してくれました。しかし、主人はその優しさにつけ込み、私に内緒で母から借金をしていました。主人と結婚する際、貯金がちゃんとあるから、出産費用は心配ないと言っていたのに、その貯金は全くなく、出産費用でお金をかりたそうです。そこから結婚する前の主人の借金が200万ほど、私の知らないところで膨大に膨れ上がり、返済する誠意もなく、給料差し押さえられ、食うに困り主人の実家にお金を借りて、なんとか頑張ってきたつもりです。
しかし、先日、以前勤めていた会社から1200万以上の横領が発覚しました。私は3年ほど前からうつ病で通院しており、この現実を1人抱え込み、
生きていく望みも希望も無くなりました。夫は下手したら刑務所行き、私は死にたい。でも残された子供達を思って、なんとか踏みとどまっています。今、亡くなった母を思い出し、とても会いたい。どうして54歳なんて若さで亡くなってしまったの？誰にも相談出来ない。話を聞いてくれる人も居ない。本当にただただ息をしている毎日。限界を超えそうな私を母は温かく迎えてくれるだろうと、そう思うと死ぬのも悪くないなと思います。私は何のために産まれてきたのだろう？

父が自死してから8年、毎年亡くなった時期になると自死のニュースが入ってきたりして思い出してしまう。
まだ受け入れられない自分がいて、周りには強がってサラッと言ってしまうけど
顔合わせ1ヶ月前、結納金準備してやれないことを申し訳なさそうに言ってた
毎週会ってたので「また、来週〜」私が言うと「へーい」と返事してたのに…
昔から思い立ったらすぐ行動する父
きっと結納金工面できない、仕事も思うようにいかない
そうだ保険金で工面しようとでも、考えて先走ったのでしょう
そんな重たいお金受け取れないよ
孫あんなに早く欲しい！結婚より孫を先に！とか言ってたのに…
孫どころか娘の花嫁姿も見ずに
本当に突っ走る性格は勘弁して欲しい
そんなに困ってたのに気付けなくてごめん
予兆はあったはずなのに鬱な母ちゃんばかりに気を取られて
父ちゃんは鬱になるタイプでないと勝手に思い込んでた
もっと話きけばよかったね
今はかわいい子供に恵まれて、子供のためにしてやりたい親の気持ちもわかるよ
でも、孫の顔はみてほしかった…