自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたいです。
幼稚園や小学校ぐらいの時からなんとなく周りに馴染めない人間。ひどいいじめに合うとかじゃないけど、何となくみんなから距離を取られて僕が何か話すと場が白ける。
仕事をするようになって、仕事上という役割があれば会話できるけどやっぱり白けることが多くて職場の人からもなんとなく嫌がられているらしい（大人なので直接的に何かするわけではないですが）。僕は仕事自体はできない方ではないと、つねに平均上ぐらいの評価は頂いてきた。でも昔からの人とズレてて嫌われるために、仕事しててもなんかやっかまれたりする。

疲れた。どれだけ人に迷惑かけないようにと頑張っても僕はおかしい人間だからズレてしまう。ズレた世界で生きるのはもう疲れた。生きたいけどどうやったって人間としてなにかが狂ってるから無理なんだろう。死にたい。

悔しい 悔しい
悔しくて悔しくて

貴方が自ら命を絶ってしまったこと

貴方を陥れて、何も無かったような顔して今も生きているあの人

貴方がそれほどまでに苦しんでいることに気がつかなかった自分

考えたって、息子は戻ってこないのに
あの時異変に気がつけば、
あの時遠慮なんかしないで貴方の気持ちに踏み込んでいたら
いや、あの頃に戻れたら

毎日毎日タラレバばかり

悔しいな
悔しくて悔しくて、涙を流さない日はない

一日一日 命尽きるまで こうして過ごすんだなぁ
あと何年？私はいつ命が尽き果てる？

その時は、貴方の笑顔を思い出せたらいいな

大変だったけど、
怒りながら、笑いながら
毎日ワイワイと過ごした貴方が子どもだったあの頃を
思い出せたらいいな

いま20代だから平均寿命まであと60年くらい。
そんなに生きてもやることない、というか生きるために仕事とか掃除とか食事とかやることが多すぎる。
生きるためにがんばりたくない。
死にたいわけじゃなくて生きたくない。

ずっと親族全員から50年操られていた。ボロ雑巾みたいになったから、必要なくなったから、ゴミのように捨てられた。不法投棄みたいに捨てられた。
他人に助けを求めた。だが、手を差し伸べてくる人たちは、自分の立場が悪くなりそうになると、
音信不通にした。
他人も無償で助けてくれなかった。
もう絶望感しかない。
複雑な社会で生きていけない。疲れた。
優しい社会で生きたい。それがない。

死にたい。

昨日、リスカとアムカしちゃった(泣)
情けない自分が嫌で辛い…
今もODしようとしたら、夫に見付かって止められた。
消えたいよ。

50間近の高機能自閉症。

健常者にバカにされないように負けずに働いて頑張っても

趣味にも頑張っても

全て無駄

馬鹿にされる

上手くいかない

しかも、問題を起こして孤立になる

ついでに両親は

母が入院

父が通院しながらガン治療中

もし、両親が亡くなったら

私は馬鹿だから何にもできないから

いづれかホームレスになると思う

なんの症状なのか分からないけど自分は感情が分からない。食べ物を食べても味がしないし、時々理由もなく「死にたいな」って思う日々に最近すごい疲れてきた。別に生きたいって訳でもなく、逆に死にたいって訳でもなく毎日ただぼーっとするだけの日々。親に1度心を壊されてから誰も信じることが出来なくなったし、信じていいのは自分と音楽だけだと思った。いや、自分を信じることも出来ないか。音楽は人じゃないから信じることができる。だから自分は人を好きになったり、何かを好きになったり愛を伝えるということは出来ない！好きになってはいけないんだ…
自分が周りより優れているということは学校でつくづく感じてしまう。自分だって普通でいたいのに…だからこそ周りの目と失敗が怖い。誰かを信じることが出来ない自分が憎い。とてつもなく憎い。ぐちゃぐちゃなメッセージでごめんなさい。助けて。

公務員生活21年、今日で退職。
PTSDになり20年。
本当に苦しかった。本当に辛かった。本当に悲しかった。
職場に出てこないお前が悪い。
もう終わった事だから忘れろ。
嫌なら辞めろ。
もう何回言われて来た事だろう。
自分でも突然フラッシュバック起き、どうして良いか分からなく、苦しんで来たのに。
その事実を隠蔽した人間、心の傷をほじくる人間、まだ職員をやってる。
本当に何だろう。本当に何だろう。本当に何だろう。
悔し涙を何回も流して来た
何回も死のうと何回も試みた。
でも私はまだ生きてる。
本当に良く頑張った。
これから前を向いて少しずつ歩を進めて行く。
力強く生きてやる。
それが私の決意だ。

何て理不尽な毎日。苦しい、もう嫌だ。生きてる意味がわからない。消えてしまいたい。疲れた。

働きたくても自分には障碍があってどこのバイトも雇ってくれない。
バイクが欲しくて頑張ってお金を稼ごうとしているけどそもそも世界が働かせてくれない。
自分よりもっと優秀な人がいるから。

何かもう、本当にどうでもいいな。
今を一生懸命生きる意味ありますか？
どうして、嫌な思い、苦しい思い、悲しい思いをしてまで生きなきゃいけないんですか？
本当に、この先に生きてよかったと思える意味に出会えるんですか？
私には、とてもそんな風に思えません。
この世界は地獄だ。
生きる意味なんてないほどに。

死にたい。というよりも生きていたくない。
楽になりたい。開放されたい。の方なんだよね。

戦争、殺人、事故。
あなたの生きてる今日は生きたかった人が生きられなかった今日
とか言われるけどそれってどうなんだろう。
死にたくても死ねない。
それがどんなに辛いことか分からないから言えること。

死にたくない人が生きて、私みたいな人がこの世から消えれれば
幸せなのにな。

もうやってられない
おかしい
私は一語一句気を遣い話をしなければならない
し、私のことを少しでも主張してはならない
息苦しいたらありゃしない

何もかも面倒くさい。
仕事を休んだから、今日は家事ができた。
仕事を休まないと、週末にいっぱい家事をしなきゃいけない。
そうしたらやりたいこととか、やらなきゃいけないけどやってないこととかを考える余裕がない。

そしてまた平日になって、どうでもいいし裕福にもしてくれない仕事をして、空腹を満たすためのご飯を作って、食べて、お腹の脂肪をつまみながらテレビを眺めて、時間が来たら眠くなくても布団に入る。
ベッドに寝転がって、いつまでも続く退屈な日々を思って、時間が過ぎていくだけで何も積み上げられない日々を思って、外を通るバイクの音に耳を塞いで、ずっと前に言われた嫌なことを思い出して涙をこぼす。

そんな毎日がずっとずっと続くなんて耐えられない
絶望しかない

幸せにならなくていいから、ただ何もなかったことにしてください。生まれてこなければよかった。

以前勤めてた会社で不満を沢山抱え、
そのまま何も物申すことなく辞めた。
今働いているところでも不満をかかえ、
何も言わないで辞めるのだけは嫌だと思い、
勇気を出して上司に話したけど、
理解を得られずむしろイライラさせてしまった。
のちに気づいたことは、
不満をかかえるのは、私が他人を頼る勇気がなかったからだ。
私の問題だったんだ。
激しく後悔した、、

これまでも仕事を一度も好きになれず、
やめたいしか思えない。
不満をかかえては辞める、かかえては辞める、、、
これが続いた。
仕事の中で傷つきたくないから、人と関わるのが面倒だから、
仕事を辞めるために、1人でかかえ込み続けるのかなーとふと思い、
どんだけ、傷つくのが怖いんだと思った。
嫌われるのもとても怖い。

相談した上司にはもう嫌われたかもしれない。
部署も移動させられるかも、評価してくれないかも、
悪いやつだと思われたかも、、、
これに関しては死にたいほど消えたくなる。
すぐ泣く、すぐ弱音吐く、すぐネガティヴ、いつも不満、認められたい気持ち強くて自分で認められない、ずるいやつ、情けないやつ、いまだに子供、自分に厳しい、自信持てない、、、、
大好きな自分なはずなのに、大嫌いなとこしかでてこない。
自分大好きだと認めてしまったら、
嫌われてしまうことも増えるからだろうな。

嫌われることがとにかく怖く、生きる価値を見失う。
自分で自分を認められたらいいけど、
他人に頼ってばかりだ。

明日からまた仕事。
上司に嫌われたかもしれないのでとても憂鬱。
逃げたいな、、。

最近このページにしばしばたどり着く。
ということは定期的に死にたいと検索かけているということ...。
死にたい原因は人からしたら本当にちっぽけだろうな。
だから人に打ち明けることはしていない。
太ももがとてつもなく太い。お腹がたるんでいる。
でも154cm、47kg、油っこい食事は控えている。
骨盤が歪むと太ももに負担がいき、前側がどんどん張っていくらしい。お腹も歩行時に筋肉が使えてないからたるんでいくらしい。
ずっと続けてきた歩行癖、今さらどうやって直せばいい？
今までの人生ずっと脚の太さに悩まされて就職してデスクワークになって2倍に膨れ上がった。容姿(顔面)も恵まれず、可愛い服を着れない。お洒落が大好きなのに似合わない。女として見られない。本当につらい。

自分が不器用な人間で辛い。
自分でも長く続けられそうな仕事に就けたと思ったのに、
大きな失敗をしてしまった。
もう会社も自分を要らない人間のリストに入れてるだろう。
楽になりたい。
不器用ながら40年も生きたんだ。もう十分だ。
周りのように仕事や結婚を同じようにはできない。
ああ、なんで自分はこんな人間なんだ。もう疲れた。

国へ
国がいなくなって三年がすぎたね。毎日国の笑ってる顔思い出すよ。。日にちが経てば経つほど寂しくて悲しくて会いたい思いが増すばかりだよ。みんなに心配されない様に誰にも気づかれない様に毎日笑って過ごしているけど本当は寂しくて寂しくて。一人になると涙が出て止まらない。会いたくて会いたくて仕方ない。いつまでこの気持ち続くんだろう。たまんないな。空から見てるかな?こんな私を見てまたピーピー泣いてって心配してるんだろうな。

死にたいです。毎日毎日、死ぬことばかり考えています。
母子家庭で母を悲しませてはいけないと思い、それだけで思いとどまっています。
必死に働いても充分な給料を貰えず、お金がなく、心の底から死んでしまいたいです。10年以上うつ病で薬を飲んでいますが、寛解する目処もなくずっと死にたいと思っています。
私のような人間は生きていていいのでしょうか。
口ばかりで死ぬ勇気もなく、何もないどうしようもない人間です。
もう消えてしまいたい。疲れました。

私には居場所がない

安らげるはずの家でさえも苦痛になる

職場での理解者もいない

子供が２人いて他からみれば幸せそうにうつるだろうが

全てがどうでもよくなる

離婚したら子供とも会えなくなり、私には何も残らない

転職を繰り返しなんの目標もなくただ毎日生きているだけ。死にたいとは家族や医者にも言えず自分の弱さと向きあっては答えを出そうと必死だが勇気がない自分の不甲斐なさにまた、堕ちる。いったい誰の為に何の為に生きているのだろう。こんな駄文を読んでくれた全ての人たちにありがとう。

知り合いのお葬式に行ってきた。沢山の人が泣いていた。ふと自分が死んだら泣いてくれる人はいるのだろうかと思った。きっとみんなの日常にはどうだってことはないだろうな。

いちいちなにかと突っかかってごめん
でもわたしの気持ち少しは考えてほしかった
あなたに言ったらじゃぁ考えてくれる人探せばっていつも逆ギレ
わたしはあなたにとって何かな？
都合のいい人？
あなたの言葉に傷ついて言えば冗談も通じないの？って
そばにいたいけどお空に逝ってそばにいる方があなたに迷惑かけなくて済むのかな
ねぇどうしてわたしをこんなにきずつけるの？
そんなに楽しい？
本当にいなくなったらどうするの？
少しは悲しんでくれる？
涙一粒でもながしてくれる？

死んでしまいたい。

家族に対する罪悪感、何の努力もせず何も考えずに生きてきた、自分に対する嫌悪感。

今こうしてパソコンから文字が打てるのも、全ては家族のおかげなのに、金銭面でも家事の面でも、自分は貢献できていない。

みんな汗水たらして働いているのに、自分はずっと部屋でうじうじ、いい年こいて悩んでいる。

お先は真っ暗。家族のために自立したいと思うけど、社会が怖い。

また他人に嫌われるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないか。考えてみれば、僕を気に入ってくれた人なんて今までいただろうか。僕を好きになった人なんていただろうか。

自分が前向きになれる日は来ない。これまで生きてきて一度もなかったから。

身体が健康な分際で、死にたいと思うのは贅沢だと思うけど。

正直に限界。１分１秒がつらい。

もう夫の体の心配をすることはない
もうお家にこもっていた娘の将来を心配することはない
もう2人とも逝ってしまったから

私はこれからどうしたらいいんだろう

みんとこれからもずっと普通に毎日を過ごしたかったよ
でも心配だった、親亡き後はどうやって生きていけるか
あなたも心配だったのかな
だから私の側よりおとーの方にいってしまったのかな
私がこの世を去るまでこの悲しみは続くんだね

生きることに疲れました

死んだら楽なんだろうって、いつも思うのに、死ぬ勇気もなくて、

ただただ疲れた

人間関係、恋愛、生活、学業、家族、将来のこと、
もうどうしようもない
疲れた

薬飲んでも根本的な解決にはならないし、そもそも効いてない

ずっと死にたい死にたいってそんなこと考えて生きてきた
努力はしているつもりですが、空回りばかり、
精神的な不安定さが更にストレッサーを増やす

もうどうしようもない

子供の頃からパニック障害と分離不安が治りません。
思い込みだってわかってますが　この歳になってもなにも変わっていなくて一生こんなしんどくて家族に迷惑かけるなら
自分は、いなくなった方がいいなと思ってしまいます。
とても自分本位な自分がもう嫌になります。
どうしたら　変われるのだろう死ぬまでずっとこんなくだらないことで悩むのかな

毎日毎日頑張ってるのに、真面目に生きようと思うだけでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないなんて理不尽。毎日毎日寝ずに食わずにやらなきゃいけないことやってるのに結局何もできない。求められるものばかり積もっていく。もうこれ以上生きていたくない。自分を殺してしまいたい。全部やめたい。楽しいことが一つもないし何を食べても楽しめない。自分が何をしてるかわからない。もうやめたい。逃げずに頑張れば頑張るほど虚しくなる。もう苦しいのでやめたい。お気に入りだったものも大切な物も全部全部捨ててしまいたい。常に苦しい。ずっとずっと頑張ってきたのに、責任ばっかり積もっていって私がやったことになんの意味もなかったように思える。毎日毎日判断を迫られて出来なかったらそれは私が無能だからなんて、もうそんなこと思ってまで生きていたくない。

私は誰の1番にもなれない。小さい頃から出来のいい姉と比較され続け、自分が不出来な人間であることを自覚した。両親も親戚も姉を可愛がり頼り、大切にしているのに対し私はまるで初めから存在すらしていなかったようにただその空間で息をしてた。
死を考えるようになったのは中学生の頃から。
自殺だって考えた。死んだ方が今よりどれだけ幸せか。でも私には死ぬ勇気がなかった。自殺が怖いわけではない。
私が1番怖かったのは、自分のせいで家族の人生を狂わせてしまうことだ。大嫌いな家族だけれど、私にお金と時間、労力を費やしここまで育ててくれたのは家族だ。何より、一人暮らしを始めてから気にかけてくれた母の存在が大きかった。
私は今でも「母さえいなければ死ねたのに」そう思うほど死に執着し、母に囚われている。

好きな人の隣を胸張って歩ける人間になりたい。
誰かに頼られる存在になりたい。
そう思って私は必死に勉強して看護師になった。
けれど、大切な人に裏切られ、不出来な私は誰かに頼られることなどない。
毎日理不尽に怒られ、偏った苦しい生活をしているにも関わらず、安い給料に絶望した。(月20万もない)
人の顔色を伺いながら生きるのはもう疲れた。
もう頑張れない、死にたい。そう思いながら、今日も生きている。きっとこれからも死に執着し、死ねないまま一生を生きるのだと。


死ぬことは悪いことではない。
自分の命だ。選択するのは自分だ。
命を無駄にするなだの、自分だけは見方だの
それはただのエゴで相手の立場になって考えてない人間の言うことだ。

私は怒って欲しいんじゃない、優しい言葉をかけて欲しいんじゃない。ましては自殺を止めて欲しいわけじゃない。
肯定も否定もせず、ただ私の考えを「そう思ってたんだね」って認めてくれる人がいれば、それだけでよかったのに。
けれど、心配してくれる友人も、家族もいない。
私はきっとこの気持ちを誰にも相談できないまま生きていくのだ。

生きるなら、自分らしく生きたい。
強く、温かく、優しい…そんな人になりたい。

死ぬのなら、後悔しない選択をしたい。
後先考えずに無責任に死ぬような人にはなりたくない。



死ぬのはいつだって出来る。
でも生きるのは今しか出来ない。