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メッセージ
ああ本当に、何もかも失ってしまったのだなあ!!明日はいらない。本当にいらない。ごめんなさい、明日に希望を持つ人にとってはしゃくな言葉なんだろうけど、本当に欲しくない。いらない。…こんなはずじゃなかった...
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ああ本当に、何もかも失ってしまったのだなあ!!明日はいらない。本当にいらない。ごめんなさい、明日に希望を持つ人にとってはしゃくな言葉なんだろうけど、本当に欲しくない。いらない。…こんなはずじゃなかった。上手く生きていけると思ってたのに。死にたいんです。じゃあなんで今生きてるの?って言われたら、それは本能に勝てないからです。苦痛に、恐怖に負けるからです。だから今日も死んだように生きていたんです。
わしゃわしゃ 女性 10代以下 2021年2月14日 01時35分
現在の職場に勤務して約10年になります。

自分が指導した後輩達は正規職員となり出世され、もはや自分の生きる意味も組織として必要の無い、存在価値の無いゴミのようないらない存在だと思っています。
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現在の職場に勤務して約10年になります。

自分が指導した後輩達は正規職員となり出世され、もはや自分の生きる意味も組織として必要の無い、存在価値の無いゴミのようないらない存在だと思っています。

評価はあくまで他人(上司)がするものだとは思っていますが、自分なりには一生懸命に業務をしてきました。

人前で発表や説明をすることがとても苦手だからなのでしょうか。
苦手なことを克服するために、自ら人前に出て説明しようとすればするほど上手くいきません。
何もかもが上手くいかない自分の性格や特性がとても嫌いです。

やはり、口が上手い人や要領の良い人、権利のある人が勝ち組となる弱肉強食の世界なんですね。

できることなら今すぐにでもこの世からいなくなってしまいたいです。
benkomachi 男性 埼玉県 40代 2021年2月14日 01時28分
今年に入り 死ぬ事ばかり考えて悲しくもないのに
涙が止まりません。漠然と死にたいと10代の頃から思ってましたが、この日に死のうと考えるばかり。
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今年に入り 死ぬ事ばかり考えて悲しくもないのに
涙が止まりません。漠然と死にたいと10代の頃から思ってましたが、この日に死のうと考えるばかり。
フミ 女性 福岡県 40代 2021年2月14日 01時25分
みんながいるから子供が欲しいと言われ、
妊娠したら仕事をなぜやるのか言われ。
鬱々とした妊婦生活になりました。
子どもが生まれてからひたすらワンオペ。
モラハラも酷くなるばかり。
コロナになって仕事が...
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みんながいるから子供が欲しいと言われ、
妊娠したら仕事をなぜやるのか言われ。
鬱々とした妊婦生活になりました。
子どもが生まれてからひたすらワンオペ。
モラハラも酷くなるばかり。
コロナになって仕事がうまくいかないと
八つ当たりまでされて。
家族はアクセサリー。
見栄ばかりの業界で生きていて、
家族を犠牲にしていること気づかない?
私が心身に異常をきたしても気にしない。
もう死にたい。
つかれた 女性 東京都 30代 2021年2月14日 01時18分
気が付けば44年生きていた。
こんな自分を大切にしてくれた祖父母の事を歳を重ねる毎に多く思い出す。
家庭を持ち、今は家族の為に仕事をしている。
ただ、ふとしたときに祖父母の事と死を考える。

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気が付けば44年生きていた。
こんな自分を大切にしてくれた祖父母の事を歳を重ねる毎に多く思い出す。
家庭を持ち、今は家族の為に仕事をしている。
ただ、ふとしたときに祖父母の事と死を考える。

家族や両親のことが大切だが、最近ずっと心が空っぽな感じがしている。
自分はいない 男性 栃木県 40代 2021年2月13日 23時20分
先日、人生で初めて、死に方について検索した。
しかし結局、死ぬことは諦めた。体験談を読んでいると、大好きな母親をこんな気持ちにさせるわけにはいかないと思ったから。
とまあ色々言い訳を並べたが、結局死ぬ...
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先日、人生で初めて、死に方について検索した。
しかし結局、死ぬことは諦めた。体験談を読んでいると、大好きな母親をこんな気持ちにさせるわけにはいかないと思ったから。
とまあ色々言い訳を並べたが、結局死ぬのが怖いから諦めたのかも知れない。私の死にたいはどうせ"逃げたい"が変換された"死にたい"だから。
本当に死を選択した人達はそういうことすら考えられなくなると誰かが言っていた。恐怖とか、迷惑とか。その人が正しいとすると、自分はきっとまだ大丈夫。もう3年働いてない自分のだらしなさに死にたくなっても、ここ数ヵ月ほとんど家から出られないほど気分が晴れなくても、もうじき借りたお金や払ってないお金の高額請求が来ても、きっとまだ死なない。いつかその日が来るのかもしれないが今日ではない。こんなに毎日死にたいと死ねないに挟まれて苦しい思いをしていても私は死なない。死ねない。
2021年2月13日 23時12分
ようやく1回目の月命日が過ぎました

あなたがいなくなった時はとても寒いみぞれ交じりの天気
月日は確実に進んでいく そう信じ何も疑わず何も知らなかったあの時に
あなたは思い悩んだ末旅立っていったのでし...
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ようやく1回目の月命日が過ぎました

あなたがいなくなった時はとても寒いみぞれ交じりの天気
月日は確実に進んでいく そう信じ何も疑わず何も知らなかったあの時に
あなたは思い悩んだ末旅立っていったのでしょう

ひと月が経ち梅の花がほころび始めあの日と違う温かさを感じながらも
心はあの時から時間が進む事を拒んでいるように感じます

賑やかだった食卓が静かになりました
位牌や法事など準備を進め一つ一つ物事は進んでいくのに今も心は取り残されています

「父になってくれてありがとう」「子どもになってくれてありがとう」
そんな言葉を心でかわす事よりあなたが元気で生きてくれる事は
どんなに嬉しいことだったでしょう

あなたはあなたの生きてきた生活の中でいいことも嫌なこともたくさん経験し
思い悩んだ末あの道を選んだのだと あなたの選んだ道なのだと思いたくても
素直じゃない父はそれを受け止めきれないのです

あの時もう少しああしていたら…もしこうしていたら…と
たらればの気持ちはいつまでも消えることはないでしょう

もし思い悩んでいる誰かがこのつぶやきを見かけたら
そのときは思い切って包み隠さず少し近い人に話してみてください
人に気持ちを話すことで少し自分の状態を違った目で見れるかもしれません
その勇気があればまだ自分の未来を自分の力で変えられるかもしれません

自死は思いもよらないほど多くの人を傷つけます
あなたを大切に思っている人は思いのほかたくさんいます
どうか…どうか少しだけ立ち止まり自分は苦しんでいるんだと正直に声を出してください

どうか…「先立つ不孝を赦すしかない苦しみ」を新たに生まないでください…
台湾まぜそば 男性 兵庫県 40代 2021年2月13日 22時57分
多分。私は恵まれている方だと思います。なのでsns相談室などに相談したらかえって、本当に助けて欲しい人の時間を奪うような気がして...。行き着いた先がこのメッセージです。
私の弟は勉強が出来ず、このま...
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多分。私は恵まれている方だと思います。なのでsns相談室などに相談したらかえって、本当に助けて欲しい人の時間を奪うような気がして...。行き着いた先がこのメッセージです。
私の弟は勉強が出来ず、このままだと親が離婚をする。ということになっています。タイムリミットは17日。あと少しのテストで決まります。親の離婚を望んではいません。私は父も母のことも大好きです。大切な存在だと思っています。母は三年ほど前に癌を患いましたが、今は今まで通りの生活を送ることができています。その時私は中学3年生で、色々苦労したんです。学校では今まで通りの明るい自分を見せて生活してました。家では変わり果てた母がやっていた家事をやっていました。父は仕事が忙しいのにご飯を作ってくれたり。本当に大好きな父なんです。その父が離婚の話を切り出したと思います。私は中学3年の頃の辛い記憶は全くと言っていいほど思い出せません。覚えているのはほんのわずかで、父には申し訳ないです。何を書いているのかわからなくなりました。文字にすると心って変わりますね。父のおかげで恵まれた生活を送れていて、父がいなくなると全てが壊れます。私は4月から看護学校に入学します。その学費も通学費も、私は矯正治療をしているのでそのお金も。もう一つ。書きたいことがあります。私はすごくゴロゴロしてるのが好きなんです。それで、母と父が出かけて帰ってきたときに私は汚してないけど、リビングとかを弟が汚してる、洗濯物が畳まってない、食器が洗われてない、片してない、風呂は洗ってない、掃除機はかけてない。もろもろ...,。もううんざりなんです。自分に関わることならいいんです。まぁ全て関わるんですけど、私だけがやってるんです。三人兄弟の長女ですし、それはそうか、と言い聞かせながら、母と父がいない日は毎回。やってます。祖母は偉いね、主婦してんじゃん!と褒めてくれてそれが唯一の救いというか。父もやらなくていいと言ってくれて。母にムカついているのでしょうか。自分でもわからなくなりました。あと3年間は今まで通り過ごしたいです。弟のことはもうどおでも良くなりました。今までかばってあげてましたが。終わり。
ゆり 女性 神奈川県 10代以下 2021年2月13日 22時49分
生前のあなたを見たのが昨日の朝 最後になってしまいました 見たと言ってもはっきり見た訳ではなく存在感を感じただけのいつもの慌ただしい朝だったのですが…もういつもの朝は来ないと思うと正直 ちょっと寂しい...
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生前のあなたを見たのが昨日の朝 最後になってしまいました 見たと言ってもはっきり見た訳ではなく存在感を感じただけのいつもの慌ただしい朝だったのですが…もういつもの朝は来ないと思うと正直 ちょっと寂しい
もっと楽しい人生送れば良かったのに…
嫌いだった父へ
1度助けた命を無駄にしやがって…
嫌いだったからずっと会話も無かったけど今までありがとうって伝えたい
俺は今生きてる者を大事にし日々生きていくし、あなたとの思い出も大事に生きていくからさ

ちろより 男性 2021年2月13日 22時47分

辛い、苦しい、大変だ、
消えたい、死にたい、楽になりたい
生きづらいっていう感情は、
本当に、究極だよね
先が見えなくて、終わりが見えなくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないか...
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辛い、苦しい、大変だ、
消えたい、死にたい、楽になりたい
生きづらいっていう感情は、
本当に、究極だよね
先が見えなくて、終わりが見えなくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、これは、ハッキリ言える

貴方は、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、優しいよ
貴方は、凄いよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから

今は、先が見えないかも知れない
今は、ずっと、同じ状況に
思えるかも知れない

だけど、先がない道はないよ
今、そういう状況だとしても
ずっと、同じだとは、限らない
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
違う日々が、始まるから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年2月13日 22時46分
今日は紙切れ1枚の他人の彼女の誕生日

3回目の誕生日を祝っている

私の誕生日だからと旅行に行ったことがない

私の誕生日だからと出掛けたことがない

私の誕生日だからと食事に行ったことがない

私...
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今日は紙切れ1枚の他人の彼女の誕生日

3回目の誕生日を祝っている

私の誕生日だからと旅行に行ったことがない

私の誕生日だからと出掛けたことがない

私の誕生日だからと食事に行ったことがない

私にはずっと一緒にいるって思わないとお金をかけないと18才の時に言われた

付き合って1年過ぎてから言われたので大切な存在でもなく大切にしたいとこれっぽっちも思っていないから言えた言葉だ

私を好きになることはなく自分から出逢いを求めて次から次へと借金してまでお金をかけている

外の女性だけを楽しませて笑顔にする
外の女性だけを大切にする
外の女性だけを幸せにする

私はいつもひとりぼっちだった

家政婦、ストレスのはけ口、ATM 扱いだからお金なんてかけて貰えない

ずっと心が痛くて辛くて苦しかった

心が病み 心が壊れ 心を殺された

生きるのが辛くて苦しくなった

頭の中が死にたいでいっぱいになった

絶望の闇の中でもがき苦しんできた

生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄を来月で3年

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年2月13日 22時40分
逃げたい もっと遠くに


逃げられないなら死にたい
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逃げたい もっと遠くに


逃げられないなら死にたい
ゆみ 女性 30代 2021年2月13日 22時17分
自分のことが嫌いで嫌いで仕方がない。やらなきゃいけないことはわかってるし自分がダメダメなこともわかってるのに成長できない自分が嫌。適当に生きてくるんじゃなかった。もっと人に優しく生きてくればよかった。...
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自分のことが嫌いで嫌いで仕方がない。やらなきゃいけないことはわかってるし自分がダメダメなこともわかってるのに成長できない自分が嫌。適当に生きてくるんじゃなかった。もっと人に優しく生きてくればよかった。こんなのに傷つけられた人がいたらどうしよう申し訳ない。役に立たないくせに迷惑しかかけない。存在価値ほんとにない情けない。自分のダメなところを怒られてももうほんとに何もかもどうでも良くて死にたい何もいらないってなるけど、大好きな友達はいるから死にたくない。自分を肯定してくれる人がいても自分自身が嫌いだから喜べない。最近上手く笑えてるか不安になる。勝手に涙が出てくる日がどんどん増えてる。こんなことで死にたくなってるのも嫌。もっと苦しんでる人がいるのに。自殺なんて怖くてできないけど長生きも幸せも望まないから死にたい。
2021年2月13日 20時44分
大学3年生の息子。
君はなぜ自分で死を選んだのか。
わかりません。
父親が病気で亡くなって、君は私を支えてくれました。
感染症の問題が起きる前は、社交的で友達思い、大学生活と合唱サークルが大好きだった...
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大学3年生の息子。
君はなぜ自分で死を選んだのか。
わかりません。
父親が病気で亡くなって、君は私を支えてくれました。
感染症の問題が起きる前は、社交的で友達思い、大学生活と合唱サークルが大好きだった君。
率先してサークルのディズニーランドツアーを計画したり、家でも深夜まで歌の練習をしていて、私はいい加減にしろ!なんて言っていました。
その頃は本当に幸せだったんだ、と今感じています。
感染症問題で、大学は休校。講義はリモート。サークルはSNS。そんな時代に馴染めない、と、君は度々こぼしていました。
君は人が変わったようになり、自分は古い人間かな、と、乾いた笑いを浮かべていた。
特にSNSでは、いろいろ行き違いが生じてしまったようです。それが自死の原因かどうかはわからないけど、私は親として、君を正しく導き、助けを差し伸べる必要があった。それをしなかった私は、親失格です。
私は、自分の仕事が忙しく、気にしながらも、正面から受け止めなかった。

苦しかったんだね。ごめんね。
ミイコワ 女性 埼玉県 50代 2021年2月13日 20時29分
死ぬのが怖い理由は、痛み。
早く皆の望み通り居なくなりたい
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法はなんだろう。
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死ぬのが怖い理由は、痛み。
早く皆の望み通り居なくなりたい
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法はなんだろう。
死にたい 女性 東京都 2021年2月13日 20時25分
婚約者と別れることになりそうです。彼女を追い込んだのも、傷つけて、感情も時間も周りの人を奪ったのも私です。彼女と一緒にいる未来を夢見て、それが心の拠り所として頑張ってこれました。彼女を失ったなら、生き...
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婚約者と別れることになりそうです。彼女を追い込んだのも、傷つけて、感情も時間も周りの人を奪ったのも私です。彼女と一緒にいる未来を夢見て、それが心の拠り所として頑張ってこれました。彼女を失ったなら、生きる意味を見出せません。彼女のいない世界のスピードについていける自信がありません。死にたいのです。そんな私でも、私のことを想ってくれる家族が、友達が、人がいます。その人たちのことを悲しませると考えると考えると死ぬ勇気がでません。でも、死にたいのです。
健太 男性 神奈川県 30代 2021年2月13日 19時48分
逃げてばかりの自分が嫌になる。特に理由もないのに1年くらい前から1人でいる時に死にたいというのが口癖になっている。就職活動、勉強、アルバイト、サークル、人間関係何もかもが中途半端ですべてから逃げてばか...
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逃げてばかりの自分が嫌になる。特に理由もないのに1年くらい前から1人でいる時に死にたいというのが口癖になっている。就職活動、勉強、アルバイト、サークル、人間関係何もかもが中途半端ですべてから逃げてばかり。特別つらかったことがあるわけでもない。何かがきっかけでこうなったわけでもない。行動できない自分、自分がわからない自分に嫌気が差す。楽しいことが見つけられない、感受性がない、稚拙な言葉しか出てこない、こんな自分が大嫌いで仕方がない。大人になり切れていない子供だ、学生という身分に甘えて何もしてこなかった結果就職活動を目の前にしてなにもすることができない。毎日ベットから動いていない、典型的なダメニート。だからと言って病院に行ったり、死ぬ勇気もない。行動することができない、何もやりたくない、働きたくない、消えてしまいたい、何のために生きているのかわからない、もういやだ
女性 兵庫県 20代 2021年2月13日 19時34分
つかれた
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つかれた
あいな 2021年2月13日 19時13分
小さい頃から、私は頑張ってきました。いろいろな失敗や挫折、親に迷惑をかけた事もきっとあるけど、手を抜かず、真面目に頑張ってきました。
でも、だんだん辛くなってきました。いったい、どれだけ、いつまで頑...
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小さい頃から、私は頑張ってきました。いろいろな失敗や挫折、親に迷惑をかけた事もきっとあるけど、手を抜かず、真面目に頑張ってきました。
でも、だんだん辛くなってきました。いったい、どれだけ、いつまで頑張らないと、頑張り続けないとダメなんでしょうか。
子育てしつつ、自分の夢であった職業の採用試験に合格しました。しかし、職場は男社会で、なおかつ、幼い子どもがいることを配慮するどころか、激務からうつ病を発症した人の穴埋めに私を入れるというような理不尽な人事配置を受けました。無理するしかなく頑張りました。休むことがあると、その度に嫌味を言う方もおり、心は傷つきます。異動希望を出したものの、異動先は、希望とは程遠い更に過酷な職場でした。パワハラもあり、やるしかないと睡眠時間3~4時間で無理し続けたら、病気休暇に追い込まれました。次の異動先でやっと少しゆとりが…と思いきや、突然の人員削減で業務が膨大に。それでも、仕事も子育ても頑張るしかないです。夫と協力しつつ、頑張ってきました。そんな中、今度は娘が体とこころのバランスを崩し、うまく学校に行けない状況になってしまいました。送り迎えや、早退、あるいは、病院に連れて行くため、仕事を遅刻したり、早上がりしたりして対応しています。親だから当たり前ですが、仕事はとてつもなく溜まります。最低限すればいいじゃないと言われるけど、最低限が膨大なのです。それを言われると本当に辛くなります。下の子が元気で脳天気なことが唯一の救いです。
きっと、私の能力が低いから。
普通の人なら、難なくこなしてしまうのかもしれないです。
でも、もう限界はとうの昔に超えてて、気力と根性と責任感だけで動いています。

親として子どもを育てる役目を放棄することはできません。

「先々いいことあるから」
と、よく言われます。
明日死ぬかもしれないのに、そんな不確かなことを希望に生きるなんて。今までこんなにきついのに、先々いいことあるなんて…何を根拠に言えるのか?
生きたくても生きられない人がたくさんいることも分かっています。命の大切さも分かっています。

そんなこと分かりきった上で、自分の役目と責務がおわったら死にたいと思うのは許されないのですか。役目を全うしたらもう生きてたくない。頑張ることをやめたいんです。
極夜 女性 40代 2021年2月13日 18時18分
第一子妊娠から、義母から里帰り禁止、食べるものもあれが良い、これはダメ、産院はここでと全て自分の選択や希望は無視された。
自分の子を命がけで産むのは私なのに、何一つ私は選べないの?
出産したら手伝うと...
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第一子妊娠から、義母から里帰り禁止、食べるものもあれが良い、これはダメ、産院はここでと全て自分の選択や希望は無視された。
自分の子を命がけで産むのは私なのに、何一つ私は選べないの?
出産したら手伝うと言いながらも、枕元では人生の苦労話と近所の悪口を聞かされる。
子どもが1時間おきに泣いて母乳しか受け付けず、よく愚図るのをみて疳の虫の薬を飲まされそうになる。離乳食も、母親がアレルギーなければ大丈夫よ!と何でも食べさせたがる。
子どもは男女どちらも合わせて三人も欲しいと言われる。
どうすれば口を出されなくなるか、必死に考えた。

出てきた答えは「完璧な母親になって、この子をどこに出しても恥ずかしくない完璧な子に育てる」
自分の命を犠牲にしてでも。
だから、子がぐずらないよう機嫌を取り続けた。育児書通りに1日のリズムを作り、外遊びや絵本の読み聞かせも毎日した。ずっと泣き続ける子だから、抱っこや授乳も24時間頑張った。自分のトイレも食事もお風呂も睡眠も我慢して、ひたすらこの子の心地よさを優先した。イヤイヤ期にはひたすら共感し、いけないことをしたら怒るのではなく言い聞かせるよう努力した。
もうやり残した事はない。愛情を求められても、もう使いきってしまったみたい。触られるのも嫌。この子が我が儘なのも私のせい。私の判断が悪かった。私さえ産まれてこなければ良かったのに。でも今自殺したら、きっと子どものせいになっちゃう。
匿名 女性 2021年2月13日 17時59分
 息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

 社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければ...
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 息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

 社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。昼間が辛いのは僕だけなのだろうか。 

 深夜の夜空に焚き火があればいい。
眠れなくて朝日が怖い人達が集まり、焚き火を囲み、同じ場所に居て、時間をやり過ごせればいい。
話したい人は話し、聞きたい人は聞き、話したくも聞きたくもない人は、黙って離れた場所にいればいい。 
泣きたい人は泣き、何も考えたくない人は、黙って火を眺めていればいい。
社会が眠っている中で、焚き火はきっといつまでも燃える。

 僕が悲しみの底で闇夜の空を眺める時、同じ思いで、同じ空を眺める人が地球のどこかにいるのだろうか。 
 もう、生きていたくないって。
キヨ 男性 10代以下 2021年2月13日 17時52分
当時、小学生の私 帰宅すると隣りに住む叔父の奥さんに母が死んだと言われた。当時両親離婚してたので当時私わ父と二人暮らしだった。自殺でした。あれから40年。今私 母と同じ道を辿ろうとしてる。残された家族...
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当時、小学生の私 帰宅すると隣りに住む叔父の奥さんに母が死んだと言われた。当時両親離婚してたので当時私わ父と二人暮らしだった。自殺でした。あれから40年。今私 母と同じ道を辿ろうとしてる。残された家族の気持ち解ってるのに
かず 男性 栃木県 40代 2021年2月13日 17時15分
会いたくて、声が聞きたくて…
平気なふりをして、毎日が過ぎる。
それがふりなのか、本当に平気なのかも自分で分からない。
時間がなかなか進まなくて、いつになったら迎えに来てもらえるのか。
良い人にならな...
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会いたくて、声が聞きたくて…
平気なふりをして、毎日が過ぎる。
それがふりなのか、本当に平気なのかも自分で分からない。
時間がなかなか進まなくて、いつになったら迎えに来てもらえるのか。
良い人にならないと、人に優しくしていないと、あなたと同じ所にいけないから、頑張ってみる。
本当は嫌な、ダメな人間なのに、頑張ってみる。
時々、投げ出したくなる。
何をすれば、どう時間を使えば。
終わりが見えなくて、疲れてくる。
そろそろ、迎えにきて欲しい…
でんでんむし 女性 50代 2021年2月13日 17時04分
死にたい
結局話したとこで心の傷を余計深くするだけなんにもわかってないこれだけ親のこと話してあっちいた時の話してるのに親に頼ればいいじゃんってそんな簡単な話だったらこんなに悩んでないしここまで状況は...
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死にたい
結局話したとこで心の傷を余計深くするだけなんにもわかってないこれだけ親のこと話してあっちいた時の話してるのに親に頼ればいいじゃんってそんな簡単な話だったらこんなに悩んでないしここまで状況は酷くなってないと思うし
もうあそこには戻れないんだってこと誰一人理解してない
きっと私が死んだらあっ辛かったんだって思うんだろうな1週間すれば記憶から消えて
なんのためにここまで頑張ってきたんだろ
疲れちゃったな
孤夜闇 女性 東京都 20代 2021年2月13日 15時11分
死にたいでも勇気がでない、、特にしたいこともないしいてもじゃまになるだけだろうから
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死にたいでも勇気がでない、、特にしたいこともないしいてもじゃまになるだけだろうから
なな 女性 福岡県 10代以下 2021年2月13日 14時34分
死にたいとかじゃなくて生きたくない。
死ねるなら死にたい。でも怖い。
やりたいこともいっぱいある。
歌いたいとか、キャンプがしたいとか。
ただそれ以上にもう苦しみたくない。
まだ若いからとか...
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死にたいとかじゃなくて生きたくない。
死ねるなら死にたい。でも怖い。
やりたいこともいっぱいある。
歌いたいとか、キャンプがしたいとか。
ただそれ以上にもう苦しみたくない。
まだ若いからとかもう聞きあきた。
もっと頑張れとかうざい。いっぱい頑張った。
でも、邪魔が多すぎた。大人とか、親とか、世間一般とか、時には自分とか、全部邪魔。進むために壊しても、もっと邪魔される。ずっと頑張ってるのに。
みや 愛知県 10代以下 2021年2月13日 14時02分
ツラいです。去年職場が異動になり、現場から事務に。慣れない仕事、知らない人とマスクで顔も分からず名前も覚えられず。仕事を教えてくれるはずの同僚から、バカにされ、仲間はずれにされたりして、仕事も質問して...
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ツラいです。去年職場が異動になり、現場から事務に。慣れない仕事、知らない人とマスクで顔も分からず名前も覚えられず。仕事を教えてくれるはずの同僚から、バカにされ、仲間はずれにされたりして、仕事も質問しても適当なのでよくわからないまま。調べながらわからないままやるので効率も悪く、時間がかかり、またバカにされの繰返し。残業も多く、しんどいです。仕事ができないのに話すなと言われ、めげずに話かけても煩わしそうにされ1日挨拶以外は話さない日もあり心が止まってしまいました。今どき虐めってあるんですね。
熊太郎 女性 愛知県 40代 2021年2月13日 13時10分
皆悩んでることは何かしらあって、辛さもその人が持つそれぞれのもので、人が決めることではないし、他人が踏み入れるものではない。
この世はなんだかんだ言って誰も助けてくれやしない。
結局は自分の力で解決し...
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皆悩んでることは何かしらあって、辛さもその人が持つそれぞれのもので、人が決めることではないし、他人が踏み入れるものではない。
この世はなんだかんだ言って誰も助けてくれやしない。
結局は自分の力で解決しなければならない。
人はすぐに裏切る生き物、信用などできない。
こんな生きづらい世界で死にたいと思っても人間は死ぬ勇気がないから死ぬ事が出来ない。

つまり、命を絶つって何も考えられないくらい、それほど追い込まれてるという事。

早く住みやすい世の中にして欲しい切実な願い。
どうか届いて欲しい。
れん 2021年2月13日 12時25分
自殺の方法を考えると少し楽になる。
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自殺の方法を考えると少し楽になる。
海外 30代 2021年2月13日 11時35分
家の宗教に縛られ友達付き合いも恋愛も仕事も自由にさせてもらえなかった
いつまでも受け身で自分の人生を歩くことも許されない
こんな人生まっぴらだ。
親にかけられた呪いは消えそうにないから、早く死に...
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家の宗教に縛られ友達付き合いも恋愛も仕事も自由にさせてもらえなかった
いつまでも受け身で自分の人生を歩くことも許されない
こんな人生まっぴらだ。
親にかけられた呪いは消えそうにないから、早く死にたい
ほんとは人生で一度ぐらい自分が自分であることだけで愛されてみたい。肯定されたい。したい。
男性 三重県 30代 2021年2月13日 11時32分
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