自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「自分なんかが、おこがましい」とすぐに思う癖があるのは気付いてたけど、そういえば小さい頃も将来の夢を書くのが怖かったなぁと思い出した。何かがトラウマなのかと思ったけど、もしかして生まれ付きの性格だったのかな。どうしようもないな。この先もずっとこんなこと考えながら生きていくんだと思うと、ちょっとしんどいなぁ...。

しんどい。しんどい。全てをリセットしたい。
子ども達がいるから、とりあえず生きている。
子ども達が幸せに育ってほしい。けれど、今の私には自信がない。何にたいしても自信がない。
子どもにの対応もこれでよかったのかなって。
消えたら、子ども達の心に傷が付くよね。
子ども達が傷つかず、消えることできないかな。

何かあったわけではない。他人からみたら幸せだと思うけど、どうしてこんなに消えたいって思うんだろう。

また此処に戻って来てしまうのですね。
死ぬ勇気も生きる勇気もなく八方塞がりで時だけが過ぎて行きこんな無力な自分に疲弊してる。偉人や詩人の言葉も心には届かない。もう死の美徳すら感じる。少しでも生きている実感が欲しい食事を美味しく食べたい。くだらないことで笑いたい。明日や未来が煌めくものであって欲しい。

人生を悲観するとは、このことなんですね
今まで何回か聞いたことのある言葉、その時は何も思わなかったのに、、
この先、長く生きていたとして、何かいいことあるかな
そんなことを考えると虚しいですね
私は癌になりました。
癌になりましたが、悪いことばかりではなかった
自分より大切だと想える人に会ったから
死ぬ前に、こんなに大切な人に出会えたことが幸せだ
一緒にいられなくても幸せだと思う
僕のために生きてって言われた
生きようと思ったけど、生きるのって苦しいんだね
それが生きるということなんでしょうけど
大切な人が安心できる場所で元気でいてくれたら
それでいい
私がいなくても
未来がわからないのは誰しもが同じなのに
私には、どうしてもそれが同じだとは思えない
私は、なんのために生きてるの？疲れました。

死にたい。恋人と別れ、すごく死にたい　助けて助けて話聞いてほしい

1人になるといつも死ぬことばかり考えてしまう
毎日なんのために生きてるのか生きてる意味が分からない
特にしたいことなんてない結婚もしたくない幸せになるのが怖いから今からでも死にたいもう二度とこの世界に生まれてきたくない

仕事も生活もなんで自分は頑張れないんだろう。
なんとか生きてはいるけど、それより先に進めない。

今日はその頑張れなさがひどく悪い方に出てしまった。

わかってはいたけど、やっぱり自分は存在すべき人間じゃないんだな。いるだけで周りに迷惑しかかけてないただのクズだ。

毎日毎日死ぬことや身辺整理の事ばかり考えてる。

自分自身が過去にうつによる自殺未遂をしてしまったから、『死にたい』なんて言おうもんなら家族は発狂しそうで怖い。うつに対する理解はないくせに。どうしたら誰にもバレずに消えれるんだろう？

どうして？

なぜあの日の朝、優しくしてくれたの？

もうそんな事も忘れた？

あなたは私を苦しめるために生きてるの？

私はいつになったら楽になれるの？

なぜ私は産まれて来たんだろう。

なぜあなたと出逢ったんだろう。

幸せになりたかった。

心の苦しみを今すぐなくしてよ。

元に戻してよ。

私の心を。私の未来を。

死にたい、消えたい、遠くに行きたい。

「女の子なんだから」
「お姉ちゃんなんだから」
「中学生なんだから」

沢山の「〜なんだから」に囲まれて、僕もう疲れたよ。
なんであなたたちにレールを敷かれなきゃなんないの？
性別も性格もなんで決めつけられなきゃなんないの？

自傷したら
「やめなさい。」「なんでそんなことするの？」「相談してね。」
なんでやめなきゃなんないの？別にいいじゃない。あなたたちには関係ない。責任を感じる必要もないでしょ？今まで散々放ってたくせに今更責任を感じないでいいんだよ。僕の精神安定剤を取らないで。

自殺未遂をおこしたら
「なんで相談してくれなかったの？」「頼りないの？」「生きて。」
生きるのが苦痛なのに、生きるのに疲れたのにまだ生きなきゃだめなの？休ませてほしいよ。

「生きて」

その一言で救われると思ってる？機械のように生きて生きてって。どうせくる終焉を早めただけじゃない。生きてたら生きてたで否定して。そんな無責任な言葉は求めてないの。僕だって、生きたいと逝きたいの狭間にいるんだから。突き放すなら突き放してよ。

「頼って」「相談して」「辛くなったら言って」

今まで何回も相談したじゃない。今更どうにかなるとでも思ってるの？辛くなってからじゃ遅いの。もう辛いの。今までまともに取り合ってくれなかったくせに今更良い人ぶんないでよ。

私はクラスに友達がいません。
入学前から仲良かった友達は同じクラスになった途端他の子と絡むようになり私はクラスで1人になりました。
体育では1人でぽつんと立っています。誰も声をかけてくれないし、ペアになっても嫌な顔をされる。
正直私が辛かったのはクラスで1人になっていることではありません。入学前から友達だった子に離れられたことです。4年の付き合いですが1度も喧嘩したこと無かったしいつも一緒でした。今も登下校だけは一緒です。その時は楽しく話します。だけど、教室に入ると他人。それが辛くて今まで撮ってきた写真を見るのが辛くてよく泣きます。友達が離れていった理由はもしかしたら私がダメなことをしたのかも知れません。それだったらちゃんと向き合って欲しかった。クラスで他のこと仲良くしているのにそれに入れないのが辛い。
だから私は親に通信学校に行きたいと言いました。ダメだと言われました。私が1番言いたいことがあったのに母親と姉が一方的に「ちゃんと頑張れること探してからやめな」とか「後悔するだけだよ。もうちょっと頑張りな」。私はすぐ泣いてしまう性格なので凄く泣きそうになりました。でも、自分は親に相談したのがこれが初めてで、親の前では明るくて悩みのなさそうな感じで生きてきました。なので、この場では泣きたくなくて泣くのを我慢するのが精一杯いるとその話は終わってしまいました。それからも今日は休みたいと言ってもちゃんと学校行けと言われます。せっかく勇気を出したのに何も対策してくれないので辛かったです。もう何も頑張りたくないです。

苦しい苦しい苦しい

つばめが巣を作っても
子供が育たない

その家が繁栄すると年配の人は言う

私の家の玄関に作って、巣だって行ったつばめは
最初の一年か二年だけ
カラスが巣を壊して中の卵を落として
食べてしまう
もう今年で15年になるけど
あれから、巣だって行ったつばめはいない

私達には、子供が出来なかった
20代30代は、辛かった
不妊治療を40才まで頑張ったけど駄目だった

子供がいたら、全然違った家族の形だったろう

「こうだったら」を、考えても仕方がない
今は、私は辛く苦しい毎日
かなり遅めだけど
強くなるための社会勉強
強くなるため？何のため？

愛する人は、私が変わったと悲しんで
「前のように戻りたいね」と言う
一方で、わがままは許さない、
やるべき事をきちんと出来ない私を
ただ飯ぐらいと思っている
洗濯、昼夜の食事作りだけでは
許されない。
夫は辛い思いをしてお金を稼いで来てくれる
夫に敬意を、示さないと
楽しく家で過ごしてもらわないと
残念ながら、私は楽しい存在ではない

二人でいるだけで楽しかった
新婚とは違う

変わったのは私だけではない
夫は社会経験を沢山して
ちゃんとしたきちんとした大人になった

きちんとした大人になれなかった私と
ズレができたんだと思う

きちんとした大人と多く知り合って
色々な人とかかわった夫は
私が受け入れられなくなったんだと思う

仕方がない、夫婦という関係に甘えていた
人間的にもっと成長しなくてはいけなかった
夫にもっと愛情をそそげばよかった

　中学時代、周りの人に陰口を叩かれて本当に辛かった。自殺をしたかったけど、死ぬときの痛さが怖くて、道具を探すことも、自殺する自分の姿を想像することもできなかった。高校時代、素晴らしい人たちに恵まれて、あのとき死ななくて良かったと心から思っていた。でも大学に入って、当たり前のように周囲が恋愛をしていて、よく見たら世間の大人の大半は結婚していて、自分は誰にも愛されたことがないのに、そういう目で見られたことがないのに、なんで皆普通に恋愛して結婚できるんだろうと思うようになった。親には「30までには結婚しないと旬が終わっちゃうからね。」と言われた。旬って何なんとか、なんで恋愛をしないといけないんだろう、誰がこんなこと言い出したんだろうと思うようになった。何気ない場所を見ると、つい「ここなら将来辛くて我慢できないときに死ねそうだな」と考えてしまうようになった。昔みたいに、長生きしたいと思わなくなった。30で旬が終わったと言われるのであれば、40ぐらいで死にたい、1人でいるなら死にたいと真剣に考えるようになった。
　今死んだら絶対に後悔するだろうと思うことがある。それに、自分自身の手で自分の命を終わらせると思うと悲しくて涙が出てくる。だから今は死ねない。本当はずっとずっと生きていたいし、なんなら全てを捨てて逃げてしまいたいけれど。なんでこんなに生きづらいんだろう。いつまで経っても不器用で人として魅力がないからかな。それでも今は生きていたいと願ってしまう自分はなんて愚かなんだろう。40になった時に死んでいたらごめんね。生きたいと思い続けている心の中の自分に申し訳ない。

25年前から妹の結婚のせいで、重い強迫性障害を発症してから地獄の人生。仕事も1番長くて2年間、あとは50ヶ所位の職場を続かず辞めて探して決まって辞めてを繰り返し今に至る。症状のせいで実家にはいられないけど、資金は親の泣けなしの年金を毎月入れてもらい生活している。地獄すぎる。生まれてきたくなかった。結婚もできないだろう。子供ほしいのに49だ。
強迫行為の為、オシャレもすることができず毎日ボロボロだ。仕事もしてきてなく出会いもあるわけない。
死にたい死にたい死にたい。スーっと消えないだろうかな。お母さんはもう80。安心した状態で最期を送ってほしいことしか願えない。
親より先に死ぬのは親不孝だけど、こんなどうしようもないガンがいなくなれば親も楽なんじゃないかな。
もう、生きるの無理…

発達障害です。感受性が異常に強く色んな事を感じては自分で勝手に疲れてます。双極の気質もありいいときと悪い時の差が激しく正直やってられないです。もう死にたいとよく思います。恵まれてる環境なのに活かしきれてないし、全然うまくいかない。まあ死ぬ度胸なんてないのだか

あなたが逝った日は、桜が満開だったね

風が吹くと花びらがひらひらと舞い散ってた

今思うと、あなたの一生と同じだ　　ほんの少しの風に散らされて

あんなに綺麗に咲いたのに、すぐに散っちゃうなんて

でも、ほんとうは散りたくなんてなかったんだよね　

もっと、もっと咲いていたかったんだよね

お母さんにはわかるよ。ごめんね、　ごめんね・・・・・・

お母さんが気付いてあげられなくて、助けてあげられなくて

バカな親でごめんね・・・・・・

母ががんで亡くなってから、もうすぐ4ヶ月になります
まだ喪失感や空虚感に襲われ、何にもやる気が湧きません

なんとか仕事を頑張っていますが、心が折れそうになる時があります
外に出ても家にいても辛いです

母がこんなに早く亡くなるとは思いもよらなかった
母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました
自分はこれからどうしたらいいのか
寂しくて寂しくて辛くなっていきます
生きていく自信もありません

うつ病と診断されて5年ほど経ちました。
死にたいながらも必死にもがいて居心地の良い環境を手に入れたはずなのに、死にたい気持ちが消えることはありません。何もかもどうでも良くなる時がきます。卒業しても働ける気がしない。どうしようと悩んでいる間に時間は過ぎていきます。
自傷行為がやめられない。お父さんお母さんごめんなさい。
大事に育ててくれたつもりでしょうが、小さい頃受けた理不尽は暴力が今もフラッシュバックします。仲良くしようと思えば思うほど、私はあなたの心無い言葉に死にたくなります。一生仮面家族でいましょうね。早く消えていなくなりたいです。

周りに気を遣っていい子で生きてきました。わがままも経済的支援も言わず1人で頑張りました。周りの人みたいに親孝行ができたかはわからないけど一つわがままが許されるならもう消えたいです。
もし消えても自分を責めずに人生を楽しんでほしい。私のことは忘れてほしい。それでいい。私も何もかも忘れたい。

生きていることが辛い。
何度も死のうと思ったが、勇気がでない。

仕事や家事など、やらなければいけないことが、沢山あるのにやる気がでない。気持ちばかり焦っているが体が動かない。自分に甘えているだけだと思う。

学生時代いじめられていたため、心から信頼できる友達がいない。１年前に母も病気で他界したため、相談相手も愚痴を言える人もいない。

現在は、職場で悪口を言われたり敵意をむき出しにされたりしている。毎朝、吐き気、下痢、蕁麻疹と闘いながら出勤している。人と関わるが苦手なのに、保育士なんてなるんじゃなかった。

もう、こんな人生終わりにしたい。

鬱になって3年
途中良くなったから公務員試験を受けるも面接で落ちる。更に症状は悪化
前の職場のパワハラ上司を殺したいと思ったことや浮気された彼女のことなどもあったが、もうどうでも良くなってしまった
何も考えたくない、親の手前なるべく元気に見えるようにしているが
毎日死にたいと思っているし治ったところでもうどうにもならない
早く死にたい本当にお世話になった人たちに申し訳ないおかしくなりそう

助けてほしい。
助けてください。

苦しい。
胸が痛い。

声を枯らして泣くことしかできない自分が嫌になる。
誰かが死んだ訳じゃないのに悲しい。

ある日突然涙もろくなった。
そこまで泣き虫じゃなかったのに。

私はいつも一人だ。
部屋から出たら元気な自分を装う。

もう大人になるのだから誰かに心配されたくない。
心配されない為に私は親から離れた方がいい。

どうしたら確実に死ねるか。
死にたくないのに死にたい。

助けてほしい。　
助けてください。

生きづらいタイプではある
けれどこの環境に生まれなければ
どんなに最低な政治だろうと人生を終えたいなんて微塵も思わなかっただろうくらいには強い奴だと自覚している

環境

それは簡単に人を殺す
環境とはつまり、人間環境ということだ
生まれたときから死ぬまで１人の方がよほど恵まれている

強欲な奴と365日同じ空気を吸うよりは

子供が産みたかったけれど、皆さんの投稿を目にして「自分が産みたいから産むなんて、子供に失礼だな」とおもう

戦争、貧困、病、こんな世界で生きていける程
高スペックを持たせてあげられる土台がない人間は最期の枝にならなければ

同じような人達とつながって共に暮らしていけたらヒトリミも楽しそうな気がする

何をするのも億劫で仕方がない
死にたいって言っても死ぬことすらめんどくさい
脳の構造を変えてやり直したい
あ〜 なんにもしたくない

死にたい、眠るように、、軽度知的障害が発覚するもっと前、言ってしまえば幼少のころから自分が社会からぞんざいに扱われていることに気付きはじめてからこの気持ちが常に心の奥底にある。容姿や性格、持って生まれたどうしようもない性質を他者からバカにされ、軽んじられるのが嫌で学生時代は自己啓発本を読みあさったり、社会人になってからはいくつかのバイトを掛け持ちしたりして整形費用を貯めたりしていた。(結局は
踏み切れなかったが、、)　
現在趣味でやっている演劇で役を演じているときは私は軽度知的障害ではない人間の人生を生きている。演じている間は私は"あきな"ではなく、全く別な人間になれる。しかし、それは所詮一瞬の刹那の喜び。芝居が終われば、、私は誰からも相手にされない障害者。
役所、ハローワーク、福祉相談窓口の人間からも鼻で笑われバカにされるような障害者。。
コロナに戦争に、、ますます人の心に余裕がなくなり、その皺寄せが社会的弱者に向けられる。人類の最下層である私たち軽度知的障害者にとってこの世はさらに生き辛い地獄と化していくのが目に見えている。
更なる地獄を目の当たりにする前に私は眠るように死んでしまいたい。

死にたいです！死にたいです！
働くこともできない
死にたいだけ
誰も知らん顔
疲れた楽になりたいよ

この間、夢であなたが出てきたよ。
夢の中のあなたは冷たい目でこっちを見てて、私は大泣きして謝ってしまった。「そういう問題じゃないでしょ？」と夢の貴方は言って、
私は 「許されなくていい。だからまた話したい。」死んだはずの友人がそこに立ってることが明らかに現実ではないと夢の中で気付いた私は
「私今夢を見てるの。だからここに書いて」
と言ってお互いの手にサインペンでハートやら線を書きあったが、
夢から覚めると手の甲には何も無かった。号泣して起きた

生前、私があんなことを言わなければあなたはこんなに追い詰められてなかったのかもしれない。今も後悔が耐えない、ごめんね
私も死にたくてたまらない
他にも辛いことばかりで早く現実から逃れたい
でも生きようと頑張る
だって生きるって、愛する人との別れをどう乗り越えるかだよね。
誰かが死んで悲しみの連鎖が続くことをあなたが教えてくれた

死にたい

今日、昨日か。R4、5月6日。
午前9時過ぎ役場に戸籍謄本をとりに向かう。行くのが怖かった。何度か役場の周りをぐるぐる周り、ちょっとした引きこもりだ。役場の中に入った。知っている人がいた。逃げる様に外に出た。午後に役場。やはり知っている人がいた。もう行くしかない。 本人確認で運転免許証を出す。マスクをやっても気づかれてしまう。 あっ、〇〇〇？と私だと知る。
悲しいのは最後まで他人の様に敬語を使われたこと。
仕方ない。自業自得。こういう状況になったのも自分に責任がある。
わかってはいるが悲しかった。逃げる様に役場を出る。
今、夜中の1時。まだ引きずっている。周りは私のことをどんな噂をしているのだろう。
あいつはおかしくなったとか、関わらない方がいいとか、だろうか。
今日は気持ちが切り替えられない

2週間前にも銀行で知り合いに出くわした。お互い知らないふり、辛かった。
いろいろとやらなきゃいけない事がある。昼間、自分の生まれ育った町を歩くのが本当に怖い。町が悪いのではない。
町から離れたらプレッシャーは薄れていく。
今、次女が入院している病院の人何人からか、厄介なやつだと思われている。今日合った人とか。

まだまだこんなのが続くのかと思うとしんどい。
心本当にが晴れる日はくるのだろうか。
しんどくて、怖い

大好きだった友達から嫌われてたことから人間関係を作ることが苦手になった。友達を作るのは1番得意だったはずなのに、なんとか友達を作れても心を開いて話せない。みんなはみんなとても心から仲良さそうに楽しそうに喋ってる、過ごしてるのに自分だけそれができない。なにもかも自分だけできないが多すぎて寂しい。自分だけできない。家族からも疎まれて友達も遠くて好きな人ももう会えない人を忘れられなくて、少し前までは周りにたくさんあったのに、愛も友達も幸せもあったのに今は何も無くてどうしていきてるんだろう、嫌われてるのにどうしていきてるんだろう

上手くいかないことばかり。疲れたよー。
生きてても楽しくないし、自殺で痛い思いしたくないよ。
ゆっくりと眠りながらお別れしたい。
幸せに生きる権利があるなら、幸せに死ぬ権利だってあるはず。

雲の上の友達のところに行きたい。