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メッセージ
うつ病を発症して20年近く経ちます。毎日たくさんの薬を飲んでいます。辛いです。きっかけは職場の上司のパワハラです。幾度となく仕事をかえましたが長続きしません。障害者枠で採用された大手の保険会社。最初の...
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うつ病を発症して20年近く経ちます。毎日たくさんの薬を飲んでいます。辛いです。きっかけは職場の上司のパワハラです。幾度となく仕事をかえましたが長続きしません。障害者枠で採用された大手の保険会社。最初の上司はとても力になってくれましてが人が変わりやんわりいじめがありました。女性の方がきつかったです。資格を取り介護の仕事をしましたが職員や本人家族からのいじめ。私はどうしたらいいのか。死にたいです。でもその勇気がありません。家を出たいです。一人になりたい‼️
よぴすけ 女性 東京都 50代 2021年11月5日 19時38分
死にたい•消えたい人いっぱいいるんだ、、
私だけ特別じゃないんだ。
私は怠け者で怠惰な自分がイヤ過ぎて、役に立てそうにないからもう死にたい、って思ってる。
この世にいる限りナニカ貢献しないと駄目...
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死にたい•消えたい人いっぱいいるんだ、、
私だけ特別じゃないんだ。
私は怠け者で怠惰な自分がイヤ過ぎて、役に立てそうにないからもう死にたい、って思ってる。
この世にいる限りナニカ貢献しないと駄目かな、って思ってる。
健康なくせに意欲と行動力が皆無でダラダラ生きてる。
ホント情け無いです。ごめんなさい。
死にたい人たちが集まって、励まし合って、何かを作って、整理整頓して、たわいない会話して、おやすみ、って笑って言える、そんな日々が作れたら、生き抜けるかもしれないな。
私は大好きな主人を亡くし虚無感に苛まれる日々を過ごしてます。子供たちに迷惑かけない様にとは思ってるんだけと、、
パリ 女性 2021年11月5日 19時14分
母の介護は私一人でできる。
行政の手厚い保護があるし、あんたの力は何一つ必要ではない。
存在自体が許せない。
あんたの暴力で母はアル中になった。癌になった。余命いくばくもない。
私が誠心誠意介護するか...
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母の介護は私一人でできる。
行政の手厚い保護があるし、あんたの力は何一つ必要ではない。
存在自体が許せない。
あんたの暴力で母はアル中になった。癌になった。余命いくばくもない。
私が誠心誠意介護するから、あんたは邪魔。
理解できないとキレて大きな声で怒鳴り威圧する。
外では「妻の介護で」とか言ってるけど、車いす押してるだけでしょ?
外面だけのくそじじぃ。
ホント。
介護が辛いのではなく、おまえのいる環境が耐えられない。

母は嫌がってる。おまえがいると気持ち悪いんだって。
私も気持ち悪い。気配だけで吐き気がする。
会社も辞めたし、子供もいないし、未来なんてものもない。

母の笑顔は見たかったけど、近頃それもほとんど叶わない。
あああああ死にたい。早く死にたい。
生きているうちに、おまえのいない幸せな日を1日でも味わいたい。
介護が終わったら 女性 40代 2021年11月5日 19時13分
もう生きていたくないのに食事をする。
私なんかに食べられてしまった食べ物が可哀想。お肉も御飯も野菜も大切な命だったのに。
生きる気力がみなぎっている人に食べられたなら、まだ報われると思う。血となり...
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もう生きていたくないのに食事をする。
私なんかに食べられてしまった食べ物が可哀想。お肉も御飯も野菜も大切な命だったのに。
生きる気力がみなぎっている人に食べられたなら、まだ報われると思う。血となり肉となり共に生きよう!って。
でも、私なんかとじゃ報われないよ…ごめんね、食べ物達。
ならか 女性 茨城県 40代 2021年11月5日 18時53分
大好きな一人娘を卵巣がんで亡くして3ヶ月。14歳で、まだまだやりたい事が沢山あっただろうに、気づいてあげられなかったばかりに、こんなに早く逝ってしまうなんて。ごめんね。親一人子一人で今までやってきて、...
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大好きな一人娘を卵巣がんで亡くして3ヶ月。14歳で、まだまだやりたい事が沢山あっただろうに、気づいてあげられなかったばかりに、こんなに早く逝ってしまうなんて。ごめんね。親一人子一人で今までやってきて、私一人残されて、これからどうやって生きていったらいいのかわからない。
毎日毎日、泣いてばかり。貴女との思い出がいっぱいで、考えない日は一日もないよ。
私、苦しい。死にたい。私が死んでも悲しむ人は居ないから、私を迎えに来てほしい。
KAE 女性 鹿児島県 30代 2021年11月5日 17時58分
ぴょん
素直で頑張り屋さんのあなたは、
最後の朝、準備万端で出掛けてしまった

あの日 早朝に交わした「おはよう」と
「もう一回 寝ちゃいな!寝ちゃえ寝ちゃえ」

いつもの日曜日だったよ...
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ぴょん
素直で頑張り屋さんのあなたは、
最後の朝、準備万端で出掛けてしまった

あの日 早朝に交わした「おはよう」と
「もう一回 寝ちゃいな!寝ちゃえ寝ちゃえ」

いつもの日曜日だったよね
いつもの日曜日だと思ってた




ブプレ 女性 神奈川県 50代 2021年11月5日 17時40分
部活でも勉強でも結果を出せない。先輩方が代々継いできた栄光ある伝統を私が潰している。普段の昼放送も満足にできない私は、周りに気遣いもできずに邪魔ばかりしてしまう私は生きてる価値なんてない。私が周りに勝...
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部活でも勉強でも結果を出せない。先輩方が代々継いできた栄光ある伝統を私が潰している。普段の昼放送も満足にできない私は、周りに気遣いもできずに邪魔ばかりしてしまう私は生きてる価値なんてない。私が周りに勝手に壁を作って、勝手に線を引いて、「いくら応援されたって私は出来損ないのままだ」と思ってしまうのはわかっている。ここで愚痴を吐いているより努力を重ねた方がいいのもよくわかっている。結局私は欠陥品で、努力を始めることもできない社会のゴミだ。私に足りないものは自己を研鑽するために即座に動く行動力なのに、わかっているのに、私は楽な方に流れていく。さっさと死にたい。
みみ 女性 兵庫県 10代以下 2021年11月5日 17時27分
母に迷惑をかけたくない
子供の頃は母に謝ってもらってばっか
子供から大人まで母に迷惑かけてばっか
今まで何回死にたいと思ってきたか
でもこんなクソ野郎でも
母は大切に育ててくれた
たくさん...
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母に迷惑をかけたくない
子供の頃は母に謝ってもらってばっか
子供から大人まで母に迷惑かけてばっか
今まで何回死にたいと思ってきたか
でもこんなクソ野郎でも
母は大切に育ててくれた
たくさん俺に怒ってムカついて
母もしんどかっただろう
でも いつでもそばにいてくれた
そんな母を 俺は大切にしたい
ありがとう お母さん
ありがとう 男性 長崎県 20代 2021年11月5日 17時11分
好きな人をデートに誘い続けて2年6ヶ月。仕事が忙しい事を理由に断られ続けてます。「暇になったら行こうね」…2年6ヶ月経っても同じセリフ。いつになったら暇になるんですか?私と会う気が無いならハッキリそう...
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好きな人をデートに誘い続けて2年6ヶ月。仕事が忙しい事を理由に断られ続けてます。「暇になったら行こうね」…2年6ヶ月経っても同じセリフ。いつになったら暇になるんですか?私と会う気が無いならハッキリそう言ってくれたほうが親切です。彼を諦めたいのに諦められず、もう疲れました。死にたい。
ならか 女性 茨城県 40代 2021年11月5日 17時02分
死にたいと思うこと、
アルコールを辞められないから?
鬱になった。パニック障害になった。

今日はパニック出たから怖くてお酒に逃げたね。
今もう死のうかな?とか考えたらダメよ。

明日に...
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死にたいと思うこと、
アルコールを辞められないから?
鬱になった。パニック障害になった。

今日はパニック出たから怖くてお酒に逃げたね。
今もう死のうかな?とか考えたらダメよ。

明日には明日の風が吹くから。
明日のわたしは今日のわたしを越えていくの。
e 女性 東京都 30代 2021年11月5日 16時44分
本当に人生に疲れた…
誰のせいでもない。すべて自分で選んできた路だけど
この年齢で無職…

辛いよ。転職重ねて経歴はボロボロ
うつ病になってることもわかってる。けど認めたくないから病院に行かない
最近...
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本当に人生に疲れた…
誰のせいでもない。すべて自分で選んできた路だけど
この年齢で無職…

辛いよ。転職重ねて経歴はボロボロ
うつ病になってることもわかってる。けど認めたくないから病院に行かない
最近は、常に胃痙攣起こしてる。

貯金もないし、頼る人もいない

最近は、常に涙流してる、ご飯食べても嘔吐…

助けてほしいって言いたいけど、もう辛いよ
楽に死ねたらいいのに…

毎日、死ぬことしか考えてないから、結局夜も眠れない

僕が死んでも悲しむ人はいないから
31歳 無職 男性 東京都 30代 2021年11月5日 16時43分


結婚もして、いい大人がまだ腕切ったりしてる。

14で病気して、普通の生活送れなくて、就職先もなくて、周りに同情されて

何度も自殺しようとして、迷惑かけて、でも死ねなかった。

生きなきゃいけな...
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結婚もして、いい大人がまだ腕切ったりしてる。

14で病気して、普通の生活送れなくて、就職先もなくて、周りに同情されて

何度も自殺しようとして、迷惑かけて、でも死ねなかった。

生きなきゃいけないんだね。

解離性同一障害、パーソナリティ障害、健忘、脳が半分しかないから疲れて、でもその辛さなんか誰も分かれない。

当然だけど。コロナとかじゃなく結婚して引っ越して友達も知人もゼロ

さみしい、夫と喧嘩したりすれば自分の後悔で死にたくなる。なんでこんなのが生きているんだろう。


「それ、虐待されてるんだよ」「かわいそうに」「普通に見えるけど」「病気あるから仕事出来ないんでしょ」

みじめになる。今日切った腕が痛い。

どうして、死ねるチャンスはあったのにしねなかったんだろう。

でも、本音は生きたい。死んでいい命なんかない。死ななきゃいけない命も。

きっと一日一日を上手に生きれないだけ。

結婚したからこそ、生きなきゃいけない。自傷は許してほしいけど。
しおり 女性 神奈川県 20代 2021年11月5日 16時04分
夫に裏切られても 嘘をつかれても
ひどい事を言われても

私を幸せにしてくれたのは事実
楽しくさせてくれたのも
美味しいものも食べさせてくれたことも
私のわがままを聞いてくれたことも

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夫に裏切られても 嘘をつかれても
ひどい事を言われても

私を幸せにしてくれたのは事実
楽しくさせてくれたのも
美味しいものも食べさせてくれたことも
私のわがままを聞いてくれたことも

それから、私を死なせなかった事を
 
何かしらの 作用とか力とかが あるとしたら

もう少し 生きろって事で

残りの人生を 愛する夫や
私によくしてくれた人達に

出来るだけの 事をしよう
ずっといい人でいることは、無理かもしれないけど

恩のある人には 出来るだけ恩を返そうと思う

それまで、生きる
ぶた 2021年11月5日 14時34分
家族、親戚はいい人たち。
ここに生まれて良かったって思った。

自分の病気が憎い。
やりたいことが苦しくなる。
SNS断ちもして友達が全員いなくなった。
繋がってるのは家族と親戚。

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家族、親戚はいい人たち。
ここに生まれて良かったって思った。

自分の病気が憎い。
やりたいことが苦しくなる。
SNS断ちもして友達が全員いなくなった。
繋がってるのは家族と親戚。

本当は友達が欲しいよ。
でも上手く付き合えないからリセットしてしまう。
趣味も全部やめた。
こんなこと誰にも言ってない。
ご飯も味しなくなってきて、好きだったお菓子を食べることも受け付けなくなった。
出かけることも楽しくない。
義務感に感じる。

誰に話していいのかわかんないからここに書く。
元気だった自分帰ってきてよ
ありがとう。みんな。 女性 神奈川県 2021年11月5日 14時30分
最近人のことを嫌いになることが増えた。
2、3年前までは、みんな友達、みんないい人、て感じのスタンスでおれたのに、ここ数ヶ月で出会う人のことを好きになった試しがない。
深い関係にならないことが大き...
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最近人のことを嫌いになることが増えた。
2、3年前までは、みんな友達、みんないい人、て感じのスタンスでおれたのに、ここ数ヶ月で出会う人のことを好きになった試しがない。
深い関係にならないことが大きな理由かもしれないけど、そもそも自分から関わるのを避けてしまうからどうしょうもない。

昔からの友達なら一緒に心置きなく過ごせるけど新しい知り合いと誰一人うまくやっていける気がしない。

そしてすべてのことをシャットアウトしたくなる。何回もラインのアカウント消したくなるけど仕事とか学校の繋がりもあるから簡単に何度も作り直すこともできない。

こんな未熟なはっきりしない理由で簡単に生きることを諦めたくなるのはおかしいってわかってるけど、でも生きる意味が切実に知りたい。こういうことって調べて出てくるものじゃないし、スピリチュアルなページばっかりたどり着く。
そんな普段なら気にも止めない言葉でも、こんな精神のときは読むだけで涙が止まらなくなる。

なんでいつもどおり笑えて、授業受けて、バイトにも行ける反面ふとこんな脆い心になるん?
めじろ 女性 岡山県 20代 2021年11月5日 14時03分
積極的に死にたいわけじゃないけど
生きていたい理由が何もありません。

生きている限り誰かのお荷物…
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積極的に死にたいわけじゃないけど
生きていたい理由が何もありません。

生きている限り誰かのお荷物…
名無し 女性 兵庫県 50代 2021年11月5日 13時02分
ろくでもない自分
きらわれている自分
ネガティブな自分
消えたいな
生きてる価値とかとくにないのに毎日他のひとが何ともない生活ができたり 普通にしている
自分には
普通が難しい
死にそう...
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ろくでもない自分
きらわれている自分
ネガティブな自分
消えたいな
生きてる価値とかとくにないのに毎日他のひとが何ともない生活ができたり 普通にしている
自分には
普通が難しい
死にそう。
死んだほうがいい
はじめから何も頑張れてない
そしてもう頑張れない
ヨモギ 女性 徳島県 30代 2021年11月5日 12時13分
ずっと死にたいと思っていました。高校三年生です。中高で5回ほど自殺未遂をしました。
偏差値は60ちょいのちょっといい学校で、成績はほとんど5で、オール5の年もありました。先生も親も友達もいい大学に進学...
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ずっと死にたいと思っていました。高校三年生です。中高で5回ほど自殺未遂をしました。
偏差値は60ちょいのちょっといい学校で、成績はほとんど5で、オール5の年もありました。先生も親も友達もいい大学に進学するんだろうと思って、応援してくれていました。生徒会と吹奏楽部をずっと掛け持ちしていました。友達にも恵まれ、いじめなどとは無縁の生活でした。でも、ストレスがたまりすぎて学校に行くのがすごくすごく嫌いでした。学校に行くくらいなら死んだ方がマシ。でも、それを親に話したら、「学校に無理に行かなくていいよ」と言われました。その週はお休みしました。今週の月曜と火曜は学校に行きました。昨日は休みました、親が電話して、担任に「学校に行けなくなった」ことを伝えてくれました。推薦を受ける予定でしたが、それも取り消すことにしました。評定がいいのにもったいない、と言われたくなくて頑張って登校していましたが、そもそも目指した大学ではコマがぎちぎちに入り、一人暮らしをする必要がある遠いところなので、大学に入っても続かないことは自明でした。今日、学校をお休みして今後について家族と話し合いました。もう少し授業に出席しないと単位が取れず卒業ができないからです。これから、やっと自分の高校生活が始まる気がします。
ちび 2021年11月5日 11時56分
辛い。

毎日が辛い。

早く死にたい。

キレイに消えて無くなりたい。
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辛い。

毎日が辛い。

早く死にたい。

キレイに消えて無くなりたい。
lemon 2021年11月5日 11時19分
私は屠殺に近い仕事をしています
毎日好きだったはずの生き物を眺めては殺します
好きな生き物を殺すたび、私自身も殺していたようで
割り切れない自分が悪いのだけれど、それ以上に好きでした
なんであ...
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私は屠殺に近い仕事をしています
毎日好きだったはずの生き物を眺めては殺します
好きな生き物を殺すたび、私自身も殺していたようで
割り切れない自分が悪いのだけれど、それ以上に好きでした
なんであの子達が死んでその命のうえに、私がいるのかわかりません
死にたい、代わりたい、命は平等じゃない
ごめんなさい、喜んで私は地獄に落ちるよ
報われない命に、償わせて欲しい
でも、これもきっと都合の良い贖罪を作って逃げたいだけかもしれない
それでも、死にたい
あの子たちの目が脳裏に焼き付いている
弱虫 女性 20代 2021年11月5日 11時11分
別に死にたいというわけではないのだ、ただ、格別生きたいというわけでもなく、とりあえずまだ死ぬにはちょっと惜しいからだらだらと日付を跨ぎつづけているだけなのである。おそらく、この世界を惜しむ気持ちが失せ...
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別に死にたいというわけではないのだ、ただ、格別生きたいというわけでもなく、とりあえずまだ死ぬにはちょっと惜しいからだらだらと日付を跨ぎつづけているだけなのである。おそらく、この世界を惜しむ気持ちが失せたならば、「ちょうどいいタイミングで死ぬか」と考え、簡単にそこに落ちこむだろう。こういうときに、あなたはかけがえのない人材だから死んではダメ、といっても全くの無意味だ。というのも、それを信じられないから生きる気にならないのであって、たとえそれを信頼できる友人から聞かされても、友人ら以外の世界に対しての不信感は何一つ拭われないからだ。一部を除き、信頼できる友人と生活をともにすることは困難だ。現在就職活動中だが、どの説明会でも、当然だが、ほとんどの会社が人生の核に仕事を据えている。わたしにとって、会社で信頼に足る関係を築くのは困難なことに思える。近年の成果主義、合理主義の台頭によって、信頼が本来的に不合理なものであることが明るみになっていて、それは今後、ビジネスの世界ではますます伸長していくだろう。インフルエンサーの投稿をたまに目にするが、かれらの言うことがどうも不要なものの切り捨てが軸になっていると思えて仕方がない。私はそれに耐え難い、私はそれによって切り捨てられる側だろうから。かといって切り捨てられないようになるのも気が進まない。私が切り捨てを回避しても、切り捨てられる人はやはりい続けるためだ。誰も切り捨てられない社会が作れればいいのだが、前述のとおり切り捨てる方向に社会は向いていて、それは公共団体でも同様だ。世界の自由化・民間化は著しく、社会的に好ましい人材が一様になっている。そのなかで、社会を信頼できない人間は好ましい人材か? それは否、誰もが社会への信頼を信じて疑わないのが前提になっているから、そこから外れた人間は不要となる。そのため、これまでの人生で培ってきた内なる他者の視線に晒されて私は将来に希望を見出せないのだ。だから、まだ死ななくてもいいか、と思えるうちだけとりあえず死なずにいるだけなのである。
フライヤー1号 男性 東京都 20代 2021年11月5日 11時06分
日本おかしいからもう死にたい

投票は行きました
おかしいことが多すぎる
ますます他人が信用できなくなりました
不平等
罪が裁かれないことばっかり
おかしいね
死んでもかわらないんだろ...
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日本おかしいからもう死にたい

投票は行きました
おかしいことが多すぎる
ますます他人が信用できなくなりました
不平等
罪が裁かれないことばっかり
おかしいね
死んでもかわらないんだろうな
福祉の仕事に戻るのやめよう
日本はおかしい
自殺したい 東京都 30代 2021年11月5日 11時00分
現在無職です。すごく辛いです。しかし、両親と暮らしておりおかげで生きています。感謝の気持ちとこんないかれた娘で申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分の足で生きてないのがすごく情けないです。働いてお金をも...
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現在無職です。すごく辛いです。しかし、両親と暮らしておりおかげで生きています。感謝の気持ちとこんないかれた娘で申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分の足で生きてないのがすごく情けないです。働いてお金をもらって、ちゃんと暮らしたいです。私は人と目を合わせたり、一緒に食事をしながら楽しむというのがすごく苦手です。あいさつ、元気よく、という基本と言われていることができません。助け舟を出してくれているのに、手を取ることができません。申し訳ない思いと、自分自身のことを知られたくない思いが強すぎてプライドが高いような態度をとってしまいます。どこで働いてもお荷物でしかないと思います。生きてて申し訳ないです。
ごま和え 女性 広島県 30代 2021年11月5日 10時51分

死にたい

死にたいよ…
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死にたい

死にたいよ…
ナナ 2021年11月5日 10時28分
悩みとか辛さとか話すのも面倒くさい。はやく消えたい
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悩みとか辛さとか話すのも面倒くさい。はやく消えたい
ちゃか 2021年11月5日 10時25分
私はこの世界が嫌い、でも私はこの世界が好き、でも生きていたくない、けど私は夢を叶えたい、でも息苦しい、みんな私を愛してるし、心配されてる、それは嬉しい、でもとてもしんどい、死にたいのか、生きたいのか、...
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私はこの世界が嫌い、でも私はこの世界が好き、でも生きていたくない、けど私は夢を叶えたい、でも息苦しい、みんな私を愛してるし、心配されてる、それは嬉しい、でもとてもしんどい、死にたいのか、生きたいのか、わからなくなる、この世界に神様なんていない、でも神様はいると信じたい、そんな私は嫌にもなるし、大嫌いにもなる、でもそんな自分でも好きになる、いつか幸せになりたい、いつかこの苦しみが消えることを願いたい、もし私のメッセージを見てくれてるならありがとう!!、自分意外にたち治り早いんだよ、まだ生きていたいし、幸せにもなりたいから、私はまだ生きる!!
なきピエロ 女性 10代以下 2021年11月5日 09時43分
俺はいつも間違い続けている
いつだって間違い続けている
多分今回も間違っているんだと思う
大好きな元カノと付き合っていた事は俺の中の大切な思い出だ
ありがとう...
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俺はいつも間違い続けている
いつだって間違い続けている
多分今回も間違っているんだと思う
大好きな元カノと付き合っていた事は俺の中の大切な思い出だ
ありがとう
男性 神奈川県 20代 2021年11月5日 09時08分
泣いて、ねむったら楽になるかと思ったけど朝起きてもつらいままだった。不安と焦燥感がある。仕事は休みなのに仕事のことをふと思い出してこわくて不安になる。仕事も家のこともやらないといけないことがたくさん、...
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泣いて、ねむったら楽になるかと思ったけど朝起きてもつらいままだった。不安と焦燥感がある。仕事は休みなのに仕事のことをふと思い出してこわくて不安になる。仕事も家のこともやらないといけないことがたくさん、うまく処理できずに残っている。
周りの人に比べたら、私なんかそんなに辛くもないし、頑張ってもいないとわかってる。でも辛い。疲れた。がんばってきたつもり。私が抱えないといけないものが多くて、対応を気を遣って、悩んで、なんだかもう疲れた。あなたが一生懸命やってるのはみんな知ってるから、と言われても。一生懸命やっても、結果はどうなの?と思ってしまう。一生懸命やってるのは、別にえらくもなんともないじゃない?と。楽に簡単にやって同じ結果が出せるならその方がいいわけで。不器用で生きづらいと、私は自分で感じてしまう。仕事と家との両立も結局できていない。子どもたちにも手が回らない。子どもたちもちゃんと育っていないと感じる。軽い反抗期で疲れる。
私にはやっぱりもう、この仕事は無理なのかもしれない。悔しい。何が本当はやりたいんだろう。
きい 2021年11月5日 07時26分
もう30代半ば、片方の親の寿命からして人生折り返した
まだ半分、もう半分
親が死にたいと言っているのを聞かされて子が希望を持って育つことができるだろうか、いや出来なかった
親と同じように死にたい...
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もう30代半ば、片方の親の寿命からして人生折り返した
まだ半分、もう半分
親が死にたいと言っているのを聞かされて子が希望を持って育つことができるだろうか、いや出来なかった
親と同じように死にたいと思いながら生きてきた
〇〇歳になったら死のう、なんてずっと繰り返し思いながら生きてきた、結局死ななかった
どうせ死ぬからと勉強など何も努力しなかった、出来なかった
普通に勉強して就職する当たり前の事、誰も教えてくれなかった、分からなかった
死にたいと言っていた親はまだ生きている、こんなことなら多感な子どもに死にたいなんて言葉きかせるなよ
成人してまともな人間になった時に「辛くて死にたい時もあったよ」なんて笑い飛ばせるような話にしてほしかった
一番身近な大人、親の死にたいという言葉で子は生きる気力を失った
これからも〇〇歳になったら死のう、と思いながら後悔だけが増えていく悲惨なゴミクズ人生は続いていくんだろう
人生リセットボタン欲しい 男性 30代 2021年11月5日 06時59分
あまり人に言いたくない本音を母にぶつけても、理解しようとか真っ直ぐ向き合う姿勢が感じられず、母の方が嘆いて感情的になったり暖簾に腕押しな反応しか返って来ないのは昔から分かっているので、言うだけ虚しい。...
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あまり人に言いたくない本音を母にぶつけても、理解しようとか真っ直ぐ向き合う姿勢が感じられず、母の方が嘆いて感情的になったり暖簾に腕押しな反応しか返って来ないのは昔から分かっているので、言うだけ虚しい。
医者は薬を出して効いてるか効いてないか訊ねるだけで馬鹿らしくなる。
自分に死ぬ勇気さえあればなぁと思う。
2021年11月5日 06時32分
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