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メッセージ
特に何もない、普段ならなんてことない言葉も時々胸に刺さって抜けなくなる。他の人に比べたら恵まれた環境で仕事もできて、同期もいて、彼氏もいて両親とも仲が良い。特に何か問題があるわけじゃないのに、時々涙が...
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特に何もない、普段ならなんてことない言葉も時々胸に刺さって抜けなくなる。他の人に比べたら恵まれた環境で仕事もできて、同期もいて、彼氏もいて両親とも仲が良い。特に何か問題があるわけじゃないのに、時々涙が止まらなくなる。理由も自分じゃよくわからない。思春期でもないのに涙が止まらなくてしんどくて逃げ出しだくて、そんな自分も大人気なくて嫌で…。人に相談したくても何に辛くて何に泣いてるのか、ただ泣きたいのか悲劇のヒロインに浸りたいだけなのか分からなくて上手く話もできない。この気持ちを消化できないまま涙を止めてまた明日から普通に笑って仕事をする。そしてまた涙を流す夜を迎える。なんだかしんどい。
さくら 女性 山形県 20代 2022年8月22日 21時51分
しんがいなくなってもうすぐ一ヵ月
あの時何故声をかけなかったのか
何に悩んで、何を思っていたのか
何もしてやれず助けてあげられなかった。
どうして?なんで?
ビビリなくせに何で1人覚悟を決め...
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しんがいなくなってもうすぐ一ヵ月
あの時何故声をかけなかったのか
何に悩んで、何を思っていたのか
何もしてやれず助けてあげられなかった。
どうして?なんで?
ビビリなくせに何で1人覚悟を決めたの?
君はひとりじゃないんだよ。
あんなに沢山の友達に恵まれていたのに

ママは毎日頑張っているけど辛い
今すぐしんの所にいきたい。
あとどれくらい生きればいいのか。
毎日毎日辛い悲しい信じられない。
ふらっと帰ってくる様なきがして

娘と末っ子の事を考えると置いていけない
どうしたらいいのだろうか。
ただただしんが辛くなく幸せになれる様にだけ祈ってる

あぁー会いたいな
なつ 女性 栃木県 30代 2022年8月22日 21時30分
ウタを何度も呼んだ
返事がない
涙が出て仕方ない
悲しいよ
まさか居なくなってしまうなんて
まだ生きたかったよね
ごめんなさい
最後ウタは楽しくなかったよね
ウタを困らせて苦しめた
...
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ウタを何度も呼んだ
返事がない
涙が出て仕方ない
悲しいよ
まさか居なくなってしまうなんて
まだ生きたかったよね
ごめんなさい
最後ウタは楽しくなかったよね
ウタを困らせて苦しめた
もう一度、会いたいよ
ウタに会いたい
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月22日 21時30分
仕事で評価され、自分で稼いで友達とご飯や飲みに行き、明るい
自分は何処へ。結婚して嫁と言う名の奴隷、お手伝い…になった。
私が悪い訳でもないのに、お前が我慢しろと言われる。何かあれば
お前がちゃんとし...
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仕事で評価され、自分で稼いで友達とご飯や飲みに行き、明るい
自分は何処へ。結婚して嫁と言う名の奴隷、お手伝い…になった。
私が悪い訳でもないのに、お前が我慢しろと言われる。何かあれば
お前がちゃんとしないからだと言われ、殺す気か…とまで言われた。ネット病院で、鬱と言われた…でも周りに知られたら、困るから、病院へは行かせてもらえなかった。昔の自分に戻りたい。死にたいではなく、どうしたら
確実に死ねるのだろうか…と考えが変わった。闇期に入ると、感情のコントロールが効かなくなる。唯一、この世に留めるもの。母。
かえる 2022年8月22日 21時00分
もう死にたい、生きてるのが辛い
私なんか何の役にも立たない邪魔で迷惑かけるだけ。
保育園の先生になんてなれる自信もないし、なる未来も見えないし不安で怖い。
どうして生まれてきちゃったんだろう。なんで産...
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もう死にたい、生きてるのが辛い
私なんか何の役にも立たない邪魔で迷惑かけるだけ。
保育園の先生になんてなれる自信もないし、なる未来も見えないし不安で怖い。
どうして生まれてきちゃったんだろう。なんで産んだの。
もう辛い、毎日頑張ってるね。の一言でいいから欲しい。
消えたくて消えたくて仕方がない。
何度もしてきた自殺行為は未遂で終わってしまう。今日も死にたい、このまま死ねればいいのに。
りぃ 女性 10代以下 2022年8月22日 20時56分
今日は職場に1時間半しかいられなかった。
朝どうしても着替えられなくて、1時間休みもらって、玄関を出ようとしたら涙が止まらなくて。
それでも、職場に車運転していって、どうにか今日中にやらなきゃいけない...
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今日は職場に1時間半しかいられなかった。
朝どうしても着替えられなくて、1時間休みもらって、玄関を出ようとしたら涙が止まらなくて。
それでも、職場に車運転していって、どうにか今日中にやらなきゃいけないことだけ終わらせて、早退。上司たちはどんな顔してたんだろうか。
春の部署異動から、わかんないなりに仕事やってきて、どうにか慣れてきたかなと思っていたけど、その度に失敗する。上司は心配してくれる。してくれるけど、向こうも忙しくて余裕なくて、不機嫌なことが多くて怖い。上司の余裕の無さがこっちに伝染してくる。上司に非のないトラブルが原因だし、本人も苦しんでるのがわかるから、怒れない。やめて欲しいって言えない。言ったら追い詰めてしまう。私にはどうすることも出来ない。
そうしておどおどして、上司と上手く話せなくて、余計に悪循環に陥る。
私がもっと、気配りができて、物覚えがよければ、少しでも今の空気はましになったんだろうか?
職場のせいにしたくない、上司のせいにしたくない、仕事自体は嫌じゃない。けれどもう、職場にいるのは怖い。さりとて休職した後の迷惑も考えると休むことも怖い。
どうしたらいい?
森塚 女性 山梨県 20代 2022年8月22日 19時48分
生きるのが怖いです
死にたくないけど生きたくない
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生きるのが怖いです
死にたくないけど生きたくない
あん 女性 茨城県 2022年8月22日 19時37分
自分として生まれてこなければ幸せだった。
理解力が無い。皆と同じ話を聞いて、周りは理解しているのに自分だけ理解できない。
意見がすらすらと言えない。いつもつまる。
小学生、中学生、高校生、大学生...
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自分として生まれてこなければ幸せだった。
理解力が無い。皆と同じ話を聞いて、周りは理解しているのに自分だけ理解できない。
意見がすらすらと言えない。いつもつまる。
小学生、中学生、高校生、大学生、常に「私だけできない」時が多々あった。
みんなが生得的に備わっているものが、自分には備わってない気がする。
社会人として適応するのが難しい。
なんで私を産んだのさ。こんな出来損ないを産んでくれるなら、
ぷりん 女性 東京都 20代 2022年8月22日 19時28分
自分の居場所があったら少し問題が起きても大丈夫でいられると思う。
安心安全なホームが欲しい。
大人になって気づいた。
自分が子供の時からずっと孤独でひとりぼっちだったことに。
淋しいとか悲しい...
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自分の居場所があったら少し問題が起きても大丈夫でいられると思う。
安心安全なホームが欲しい。
大人になって気づいた。
自分が子供の時からずっと孤独でひとりぼっちだったことに。
淋しいとか悲しいって感情を知らなかった。
最近になって、初めて淋しいって感情を少し感じた。
ずっと蓋をしてきたことに気づいた。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月22日 18時04分
おかあさん。
もうすぐ一周忌
一日の大半をお母さんのこと考えているよ
いつもどうしてこんなことになったのか
時間をもどしたくてたまらないよ
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おかあさん。
もうすぐ一周忌
一日の大半をお母さんのこと考えているよ
いつもどうしてこんなことになったのか
時間をもどしたくてたまらないよ
とも 2022年8月22日 17時37分
脳梗塞の後遺症が辛い
誰もわかってくれない
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脳梗塞の後遺症が辛い
誰もわかってくれない
しおり 女性 30代 2022年8月22日 16時50分
不安と焦りで押し潰されそう
眠れない 
喉に何かが詰まった感じで苦しい
でも涙は出ない
心配迷惑をかけたくないから平静を装ってるけど、限界
助けてって言いたい
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不安と焦りで押し潰されそう
眠れない 
喉に何かが詰まった感じで苦しい
でも涙は出ない
心配迷惑をかけたくないから平静を装ってるけど、限界
助けてって言いたい
n 東京都 2022年8月22日 16時35分
子供の時から自分の存在が無いように感じていた。
少し大きくなって、この世界に自分の居場所がないと思った。
消えたい。
行動力がないから死ぬ事さえできない。
幸か不幸か、お前は人の言うことを聞い...
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子供の時から自分の存在が無いように感じていた。
少し大きくなって、この世界に自分の居場所がないと思った。
消えたい。
行動力がないから死ぬ事さえできない。
幸か不幸か、お前は人の言うことを聞いていればいい、
お前は間違ってるから自分で考えて行動するなと言われてきた。
忠実に守ったおかげで、自分がわからなくなってしまいました。
今までの人生なんだったんだろう。
恐いから死ねない、けど、早く終わりが来たらいい。
朝目が覚めなければ。
もう充分頑張った。これ以上頑張れない。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月22日 16時33分
中学の部活動が原因で目上の人に対して極度に緊張して声が出しにくくなった。
初めて死にたいって思ったのも中学生時代。先輩から「お前の名前がウザイ」と言われた。帰りの電車で涙が止まらなかった。そしたら、隣...
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中学の部活動が原因で目上の人に対して極度に緊張して声が出しにくくなった。
初めて死にたいって思ったのも中学生時代。先輩から「お前の名前がウザイ」と言われた。帰りの電車で涙が止まらなかった。そしたら、隣に座っていた見ず知らずの人が「大丈夫?」と声掛けてきた。その時、私はこの人のように誰かに手をさしのべられる人になりたいと思った。

社会人になって、5年。意を決して転職した。それまで勤めていた会社が法違反をしていたことが分かったのが原因だった。
入社してすぐ新型コロナで休業した
営業を再開したら、いつの間にか社内いじめの対象にされていた。
陰口を言われ、覚えのない噂まで流された。
そして、パワハラ。でも、目上の人に対して意見を言うのが怖くて、声に出せなかった。
そして、採用条件とは違う仕事をするようになった。退職推奨までされた。
初めて「この仕事、向いてない」と言われた時、社長の前で泣いた。そして、死のうって思った。
そこからは何度も死にたいと遺書まで書いた。
色んな死に方を考えた。

でも、それを思い留まらせてくれたのは自殺で亡くなった友人だった。
中学生時代から仲良くしていた友人は高校に上がると休みがちになった。高校2年の夏休みが終わって数日がたった日。通学路に学校の先生が立って、登校を見守っていた。
緊急の全校集会でその子が亡くなったことを知った。
悲しみの中で下校した時、下校路で中学生時代の部活の先輩が「大丈夫?仲良かった子だよね」と声をかけてきた。
それでも泣かなかった。でも、病気で休職していた母が最寄りの駅まで迎えに来ていた車の中で亡くなった友人の話をした時、思いっきり泣いた。
その子がなんで亡くなったのかは分からない。けれど、あの時の悲しみを自分の家族にさせたくない。その思いだけで、自分の死にたいという気持ちと向き合ってます。

死にたいと思う事はマイノリティなのかな?と思う。
人付き合いが苦手とかそういうことではないのに、なぜだかガチャでハズレを引いてしまう。

社会人生活の中で学んだ。小さな社会の中で心の病を抱える、見えない病気は普通の仕事をさせて貰えない。やりたい仕事をさせてもらえない。こんな理不尽があっていいのかな。これが私の生きづらさ。
M 女性 静岡県 20代 2022年8月22日 15時50分
この世から消えてしまいたい
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この世から消えてしまいたい
レイ 女性 愛知県 40代 2022年8月22日 15時20分
幼い頃から母に虐待を受けてきた。
今もそれは続いていると、気づいた。
母は自分の怒りをいつも私にぶつけてくる。
いつも間違った解釈で私を縛って、働かざる者食うべからずを押しつけてくる。
自分は...
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幼い頃から母に虐待を受けてきた。
今もそれは続いていると、気づいた。
母は自分の怒りをいつも私にぶつけてくる。
いつも間違った解釈で私を縛って、働かざる者食うべからずを押しつけてくる。
自分はいつも悲劇のヒロイン。
恩着せがましく「ここまで育ててやった」「あんたが小さい頃は大変だった」だのと言って、恩を返すのが当たり前という態度と発言。

私は産んでほしくなかった。こんなに辛いなら生まれてこなければよかった。
匿名希望 女性 岡山県 20代 2022年8月22日 14時51分
周りから見たら何が辛いの?って思うことも辛く感じてしまう。最近嫌なことが増えた。泣き虫になった。嫌なことが増えたからだろうか。夏休みの前は、レクをする時にMMはブスだからボールが当たっても大丈夫だよ!...
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周りから見たら何が辛いの?って思うことも辛く感じてしまう。最近嫌なことが増えた。泣き虫になった。嫌なことが増えたからだろうか。夏休みの前は、レクをする時にMMはブスだからボールが当たっても大丈夫だよ!って言われた。みんなは冗談と思うかもしれない。でも私は辛かった。死にたかった。消えたかった。小3の頃から自殺という選択肢が増えて、自殺を何度か考えた。でも、死ねなかった。勇気がなかった。でも嫌なことは増え続けた。
今度は友達にハブられた。唯一信用できる友達も、はぶいてきた子に吸収された。一緒に居れなくなった。もう誰も信用できなくなった。死にたくなった。死にたがりになった。親は、自殺関連のニュースを見るたびに、生きたくても生きられない人もいるのに。と言う。私だって、こんな生き地獄を見せられるために生まれたわけじゃないし、こうなることがわかってたら生まれようと思わなかったのに。
いろんな嫌なことが重なって、顔見知りの人間を信用できなくなった。
ハブられても、信用できる子(吸収された子)と、夏休み遊べるから、映画見に行けるから生きようと、頑張ろうと思えたのに、コロナのせいでいけなくて。これに賭けてたのに。
自分の人生に失望した。もういいことないんじゃないかって。
 長文失礼しました。読みにくかったらすみません。
MM 女性 山梨県 10代以下 2022年8月22日 14時51分
私も5歳からずっと死にたいと思ってきました。
最初は叱責する母に対して、困らせたいという気持ちからでした。

一人っ子なので両親の愛情を独り占めして育ってきたと思いますし、順当に育ち環境としても恵まれ...
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私も5歳からずっと死にたいと思ってきました。
最初は叱責する母に対して、困らせたいという気持ちからでした。

一人っ子なので両親の愛情を独り占めして育ってきたと思いますし、順当に育ち環境としても恵まれている方だと思います。
でも、壁にぶち当たるたびに死にたい、いなくなりたいとずっと感じてきました。
先程のように親に強く叱られた時や、転校していじめられた時、進路や就職など自分の思い通りにいかない時、仕事でお客様から理不尽なクレームを言われて罵倒された時、何か大失敗した時、そして流産した時。
自分は誰にも必要とされていない、夢が叶わない自分は生きていても希望がないと思って、その都度無価値だと思い込み悩んできました。

私は今不妊治療をしています。流産を3回しました。5年以上治療を続けていますがまだ赤ちゃんを授かれていません。
私が自殺したいと思わなくなったのはこのことが1番のきっかけとなっています。
命って、生まれることってこんなにも難しいことなんだと、天国に行ってしまった我が子から教えてもらいました。よく聞く言葉ですが、本当に奇跡の連続で自分たちが存在しているんだと改めて実感しました。我が子たちは生まれる前から生命力が弱くて産むことができなかった、自分たちは計らずとも生まれる力を持ち、選択して生まれてきたんだと気がつき、その時から死にたいと思うことがなくなりました。
今はどんなに辛いことがあってもこの経験よりも苦しいことはないと思い、強くなった部分もあります。
なかなか気がつかないことですし、目の前のことに焦点を当てると生きることって苦しいことが多いです。とても勇気がいる決断の連続だと思います。
でも、私たちは生まれる前からその決断ができて、生まれてこれたのです。
そしてまた、いろんな境遇がありますが広い目で見た時には自分の周りにはたくさんの出会いがあり、自分を支えてくれたのだと気がつきました。
根拠のない自信を持つことはとても難しいことですが、自分たちがかけがえのない奇跡の塊であることは自負してもいいと思いながら今日もなんとか生きています。
こはる 女性 長野県 2022年8月22日 13時41分
医療従事者として、懸命にコロナ対応をしていた母。あまりの激務に休職し、そして自身がコロナに感染した。
長い熱が続き、肺炎との闘病。それでも快方に向かい、退院した。自死はその直後だった。
なんで、ど...
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医療従事者として、懸命にコロナ対応をしていた母。あまりの激務に休職し、そして自身がコロナに感染した。
長い熱が続き、肺炎との闘病。それでも快方に向かい、退院した。自死はその直後だった。
なんで、どうして、身体は元気になっていていたのに。
心はそうじゃなかったのか。気づけなかった。気づけなかった。
悔しい。苦しい。どうして母がこんな目にあわないといけないの。
会いたい。神様なんでもしますから、会わせて。
虹の橋 女性 30代 2022年8月22日 13時36分
全てに疲れたよ。
去年の3月から親が離婚して、お母さんのスマホの中のアルバムには男の人との楽しそうなツーショットや指輪の写真がいっぱいあって
お父さんはギャンブル中毒だったから借金が山積みになって、大...
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全てに疲れたよ。
去年の3月から親が離婚して、お母さんのスマホの中のアルバムには男の人との楽しそうなツーショットや指輪の写真がいっぱいあって
お父さんはギャンブル中毒だったから借金が山積みになって、大事な家を手放さなきゃいけないことになった。
そしてその1ヶ月後は引越しをして、受験期なのに転校もして。
お姉ちゃんは祖母の家で暮らすようになった。
家からどんどん人が居なくなるのが怖かった。孤独だった。
急な環境変化に潰されて家庭がどんどん荒れて行った
妹は精神疾患を発症して私に対して数え切れないほど暴力も暴言もしてきて、今でも夢に出てきて怖くなります
それから色々あって一時保護されて、修学旅行にも行けなくて私ばっかなんで我慢しないといけないんだろってずっと思ってた。
救急車や警察が何回も家に来て、妹は3回目の入院
色々あるけど
でも、家族が大好きです。
けどもうなんか疲れて何もやる気が無い。朝から夜までずっと暗いことばかり考えてしまうし、自殺の方法とか調べちゃう。
私はこれからどうなるんだろ。
女の子 女性 大阪府 10代以下 2022年8月22日 13時34分
周りが皆結婚して子育てしている中、片目を失明して顔面崩壊した自分の容姿がコンプレックスで婚活する勇気もなく独り。そもそも子どもの頃から貧乏でブスで男の子達からは引かれたり、男女関係なく陰で笑われてきた...
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周りが皆結婚して子育てしている中、片目を失明して顔面崩壊した自分の容姿がコンプレックスで婚活する勇気もなく独り。そもそも子どもの頃から貧乏でブスで男の子達からは引かれたり、男女関係なく陰で笑われてきた。
職場いじめにあい、鬱病を患って退職したものの、働かなくては生きていけないからと再就職して今は月給12万ほどで何とか生きてる。友人達の幸せそうな話を聞くのがつらく、人付き合いも億劫になってしまい会いたい気持ちはあるけど会えない。神様がいるんだとしたらきっと何をやっても上手くいかない醜い生き物を何となく造ってみたかったんだと思う。自分を愛してくれる人に出逢ってみたかった。自分の子どもを産んでみたかった。私も幸せな時を一瞬でもいいから過ごしてみたかった。皆が持ってるものをひとつでもいいから欲しかった。
ゆうき 女性 30代 2022年8月22日 13時26分
中2の女。小学生の時から俗にいう「隠キャ」で、あらゆる人間関係に手こずってきた。女子の、トイレから遠足まで永遠に共同体みたいな文化やカーストがずっと嫌いで、そのせいでどのグループにも入れなかった。
両...
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中2の女。小学生の時から俗にいう「隠キャ」で、あらゆる人間関係に手こずってきた。女子の、トイレから遠足まで永遠に共同体みたいな文化やカーストがずっと嫌いで、そのせいでどのグループにも入れなかった。
両親との付き合い方さえもわからず、叱られた時に自傷行為もしてしまった。
でもある時気づいた。自傷行為をしても環境は何も変わらない。自分が変わらないと環境は変わらない。自傷しても自分が傷つくだけなんだ。
程なくして臨床心理士という職業を知り、将来それに就くために頑張ろうと思った。夢ができた。
自己嫌悪 10代以下 2022年8月22日 13時14分
死にたい、と思った頃のことを思い出しました。友達だと思っていた人に手のひらを返されること、大人になった今でもあります。人に期待しない方が良いと思っても、やっぱりそれは難しい。
私にとって、一人でごはん...
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死にたい、と思った頃のことを思い出しました。友達だと思っていた人に手のひらを返されること、大人になった今でもあります。人に期待しない方が良いと思っても、やっぱりそれは難しい。
私にとって、一人でごはんを食べて美味しいと思うこと、誰かとご飯をたべて楽しいと思うこと、どちらも大事な時間です。
友達を作らなきゃいけない、一人でいることが寂しい、それは間違ってない。でも、正しくもない。
自分にとってどちらなのか、それは自分で決めれば良い。
たいちょうず 女性 海外 40代 2022年8月22日 12時59分
子供の頃から生きにくかった。
過去はもう変えられないのに頭の中は「あの時、学校でのつらさを言えていたら今こんな自分じゃなかったのに」「あの時、助けを求めてたら今こんな自分じゃなかったのに」「あの人が...
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子供の頃から生きにくかった。
過去はもう変えられないのに頭の中は「あの時、学校でのつらさを言えていたら今こんな自分じゃなかったのに」「あの時、助けを求めてたら今こんな自分じゃなかったのに」「あの人が近づいてきた時に相談できる人がいたら被害を受けずに済んで人が怖くならなかったのに」って思いで常に溢れてる。
このまま未来も惨めだろう。
選んだ道は全部間違い。
世間の普通のレベルに達するのが困難。
生まれてこなければよかった。
子供の頃にあの状況を放置した当時の親が憎い。
未来がある人、普通に生きるに値する人が不意に亡くなるのに自分はのうのうと生きてることが憎い。
ほし 女性 2022年8月22日 12時42分
毎日仕事が辛いです。連休が明けて本当にしんどくなりました。

自分の苦しいのとか、他の人に比べたら全然楽なのにとか思ってしまうのに、でも事実死にたい気持ちがあるのは確かなんだから自分にとっては辛い...
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毎日仕事が辛いです。連休が明けて本当にしんどくなりました。

自分の苦しいのとか、他の人に比べたら全然楽なのにとか思ってしまうのに、でも事実死にたい気持ちがあるのは確かなんだから自分にとっては辛いことなんだと思います。

小さい頃にいじめを受けたり、家庭環境が少し変だったせいか他人の顔色を伺うことが習い性になってしまい、就活や仕事の場面など自分を持たないと潰れてしまう場面で潰れてしまいました。
最初に入ったブラック企業をメンタルで辞め、なんとか再就職したもののそこも一回休職しています。
恋人はおろか友達付き合い家族付き合いも希薄、職場の人とも疎遠で仕事のうまくいかなさが死にたさに直結するようになりました。
カウンセリングにも10年近く通っており、なんとかそれで死ぬのは避けているけれども、他の人の様に元気に生きることなんて到底無理な気がします。
趣味の料理もお菓子作りもあまり楽しめなくなりました。

こんな状態ですがそれでも生きてみようと思います。正直、こんなことで死ぬのなんて馬鹿みたい、と、でも苦しくて逃げたい死にたい、という気持ちの間で揺れています。
けど、ここで吐き出せることは救いになっています。
また死にたいという気持ちと付き合っていく(実際に死ぬ前に辛い気持ちにまずは付き合う)というのも少し考え始めてみるようになりました。

本当は元気になりたいです。友達も恋人もほしいし、家庭も持ちたいです。現状は自分一人で元気に生きることもままならないので、考えるだけで辛くなってしまうし、諦めかけてもいます。でもその気持ちが叶えるためにもなんとか死ぬのを先延ばしにしていきたいと思います。



ざなは 男性 東京都 30代 2022年8月22日 12時38分
“普通の子”に生まれたかったな、と思う。
“普通”って何なのか、私には分からないけれど。

小学校の頃、
勉強が多少できた、あるいは、授業中に先生のミスを指摘することがあった、
ただそれだけ...
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“普通の子”に生まれたかったな、と思う。
“普通”って何なのか、私には分からないけれど。

小学校の頃、
勉強が多少できた、あるいは、授業中に先生のミスを指摘することがあった、
ただそれだけで教師には嫌われ、事あるごとに、いや何もなくても、
理不尽に理由をつけて呼び出され怒られた。
ひとりで、傷ついたままでいることしかできなかった。
素直だった心に、自己否定の意識を植え付けられた。今となってはそう思う。

中学受験をして、中高一貫校に入った。
小学校とは打って変わって、
成績が良いと先生たちに褒めてもらえた。
でも、意図せず目立ってしまうせいで、
その成績のイメージだけで、
同級生からは“近づきにくい人”として
距離を置かれているような感じがした。
本当はみんなと一緒にはしゃぎたいのに。

順位が上がるほど、孤独感は大きくなるものだ。
みんなに注目されるし、先生にも期待される。
そんな中で、弱音なんて吐けるわけがない。
やり場のない感情は自傷行為へ向くしかなかった。
何度か自殺も試みたけれど失敗した。

他人と比べて落ち込むより過去の自分と比べろ、
などと人はよく言うけれど、
現状維持か下がるかの2択しかない順位を取ってしまった後で、
どうやって過去の自分より上を目指せばいいのだろう。
むしろ以前より下がって落ち込むだけじゃないか。
同じ順位を取ったって、
こんなもの何にもならない、と思うだけ。
例えばこれがスポーツならば、世間に賞賛されるのだろう。あるいは将棋や囲碁ならば。
でも私は、ただただ、ひとりで、空っぽな自分と対峙することしかできない。

勉強ができる、というのは、
側から見れば羨ましがられることなのかもしれない。
贅沢な悩みだ、と思われるのかもしれない。
けれど、自分でハードルを上げてしまう苦しみ、
競う相手を見失ってしまう孤独、
特別なものとして扱われ、強い自分を演じなければいけない辛さ、
誰にも分かってもらえない。

私は“普通”でいたいだけなのに。
女性 10代以下 2022年8月22日 12時29分
「ももさんと7人のパパゲーノ」観ました。全く同じではないけど、ももさんに共感する部分が本当に多くて同じような人が居るなら会ってお話ししてみたいと思いました。
投稿も見て、色んなパパゲーノさんがたくさん...
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「ももさんと7人のパパゲーノ」観ました。全く同じではないけど、ももさんに共感する部分が本当に多くて同じような人が居るなら会ってお話ししてみたいと思いました。
投稿も見て、色んなパパゲーノさんがたくさん居て、嬉しくて辛くて涙が止まりません。

私は約3年前に前の仕事を辛くて辞めました。辛くて辞めたなんてザックリ纏めたくないくらい大小たくさんの理由で辞めました。終電までの残業があると翌朝ふわふわと感覚があり、今日は電車に乗れないかもしれないと何度も思っていました。「死にたい」は軽々しく言っちゃダメだなと、なんとなく「帰りたい」と家に居ても呟いてました。何処にと聞かれてもよく分かりません。それでも痛いことは怖くて何もできず生きています。

比較的元気で過ごせているのは推しのお陰です。
辞める少し前に初めて先輩の前で残業中に号泣しました。会社や外、人前では絶対泣かないと決めていたのに。しかもその日はその年一番楽しみにしていたライブの前日の金曜のことで、こんな気持ちでは参加できないかも、月曜から仕事も行けないかもと思っていました。でもチケットを交換する約束があり、迷惑を掛けてしまうと思って精神がボロボロのまま向かいました。途中で帰ることも考えていましたが、会場で知り合いに会って無理にでも笑って話したり、活気のある雰囲気にあてられたりして、だんだん仕事のことを忘れ、後半は感動も辛さもぐちゃぐちゃになって号泣し、発表された次のイベント事まで死ねないと、月曜もなんとか出社することができました。
その後に体調を崩すことがあって結局辞めることにしましたが、ちゃんと向き合って話をして、引き継ぎなどもしっかり行なってから辞めることができました。

辞めてスッキリしたけど、生活にも推し活にもお金がかかるので不安も出てくる。貯金が無くなる頃に再び何かしたくなりました。
辞めて半年以上後にやっと転職でき、家族の協力と良い人達の中で今も続けられていますが、コロナの影響で推し繋がりで知り合った人達と疎遠になって、最近はホルモンバランスによる鬱症状で楽しいことも何もしたくないと仕事を休んでしまいました。
拠り所を無くさないように他の繋がりを探したりもしていますがなかなか…とりあえず、また辛くなった時に相談できる窓口があると思えるだけでも多少安心かなと思います。
ぱん 女性 愛知県 30代 2022年8月22日 12時28分
幼い頃から生きづらさを感じていた。周りの人に気を使って相談することもできず、高校生の頃からは、こんなに辛いなら死にたいと常に思っていた。
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幼い頃から生きづらさを感じていた。周りの人に気を使って相談することもできず、高校生の頃からは、こんなに辛いなら死にたいと常に思っていた。
あおい 男性 兵庫県 20代 2022年8月22日 12時14分
苦しい 苦しい
わかっている 誰も助けてくれないのは

自分で何とかしなくては
次々とナイフで刺すように
胸が痛い 頭が動かない

ただ逃げたいだけ
現実から逃げたいだけ

私の自...
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苦しい 苦しい
わかっている 誰も助けてくれないのは

自分で何とかしなくては
次々とナイフで刺すように
胸が痛い 頭が動かない

ただ逃げたいだけ
現実から逃げたいだけ

私の自慢の夫は
そんなにひどいことをするはず無い
するはず無い

誰の力も借りずに1人で

それから… どうしよう
さー 2022年8月22日 11時46分
死にたいというよりも生きたくないという表現の方が近いと思う。
就職して1年と少ししてから出勤前に泣いてしまう日々が続いて、適応障害と診断された。休みの日は普通だけど夜になると泣いてしまったり、出勤日は...
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死にたいというよりも生きたくないという表現の方が近いと思う。
就職して1年と少ししてから出勤前に泣いてしまう日々が続いて、適応障害と診断された。休みの日は普通だけど夜になると泣いてしまったり、出勤日は当然のように毎日下痢っていう日々を過ごしてた。休職してる自分も好きじゃなくて、1ヶ月半くらい休んだ後に復職、復職すると職場の方は優しく接してくれるけど、休職前と比べると過剰に優しいというか腫れ物のような扱いに感じてしまって、ここで働き続けてもみんなみたいにはなれないし迷惑をかけ続けてしまうと感じて退職。退職して1ヶ月くらい経ちました。
生きていくお金はあるし、彼女も側にいてくれてるけど、無職の自分も情けなくて嫌で、でも再就職のことを考えると胸がざわざわして落ち着かなくて。みんなが当たり前にしてることができないのがとてもつらいです。
夜寝て死んでるならそれでいいし、今すぐにでも消えたい。自分から死ぬのは怖いから生きていられてるだけ。
ああああ 男性 埼玉県 20代 2022年8月22日 11時24分
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