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散々親を名乗るばあさんに罵倒された

仕事をやめろとまで言われた

生きていたってまた何か言われるだけ

死んだ方がマシだ

けど死ぬことすら許されない

自ら死ぬ勇気もない

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散々親を名乗るばあさんに罵倒された

仕事をやめろとまで言われた

生きていたってまた何か言われるだけ

死んだ方がマシだ

けど死ぬことすら許されない

自ら死ぬ勇気もない

くにいち 男性 神奈川県 20代 2021年2月10日 14時37分
ここが更新されると安心します。
こんなに辛くて死にたいのは私一人じゃないと思えるから。
死にたいと言えることが希望になることもある。
死にたい気持ちを吐き出せる居場所を作ってくださって、ありがと...
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ここが更新されると安心します。
こんなに辛くて死にたいのは私一人じゃないと思えるから。
死にたいと言えることが希望になることもある。
死にたい気持ちを吐き出せる居場所を作ってくださって、ありがとうございます。
生きることって辛いですよね。
みんな、こんなにしんどいのに、生きていて偉いです。
こんなに死にたいくらい辛いのに、それでも必死に息をして、心臓を動かしているだけで偉いです。
大丈夫です。
大丈夫だから、今はとにかく時間を稼いで。
今日を生き延びて。
それだけでいいです。
今日も心臓が動いている、それだけでいいです。
死にたくていいです。心臓が動いているだけで100点満点。
もも 女性 青森県 30代 2021年2月10日 12時56分
2ヶ月前、私は保護施設に約2ヶ月半いました。施設に入る前は両親から責められ、学校では友達に省かれました。両親からは「早く死ね」「お前には保険金をかけている」等私に言葉の暴力を仕掛けてきました。夜泣いて...
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2ヶ月前、私は保護施設に約2ヶ月半いました。施設に入る前は両親から責められ、学校では友達に省かれました。両親からは「早く死ね」「お前には保険金をかけている」等私に言葉の暴力を仕掛けてきました。夜泣いて朝目が腫れるという毎日でした。そしてもうどうでも良くなった私はネットで知り合った人のとこに行きました。この苦痛から逃れれるならどうでもいいと思いました。そのネットで知り合った人はものすごく優しい人でした。そしてその知り合った人に保護施設に連れてってもらいそこで暮らしました。保護施設に来た両親は「ごめん」「こんなに辛い思いさせてると思わなかった」っと言ってました。私は幸せな家族になれたらいいと思い、保護施設を退所して数日間だけ優しかったです。今はまたまた同じです。無視をされ、罵られ、ご飯無しで今も涙が止まりません。友達にも会えないし、外からあまり出られません。(服が無いから)月1にある保護施設のとこにいき、今どうなってるかという奴があるのですが父に脅され、今のことが言えませんもう、私が死んだ方がみんないいのでしょうか?「死なないで」「悲しい」とか言ってる人らは口だけということに気づきました。趣味も何もかも潰されました。下着も1枚しかないし毎日同じのだし、無視されるし、生きてる意味もないです。ただのうのうと酸素を吸ってる虫です。生きてる価値も何もかもないです。
P 女性 京都府 20代 2021年2月10日 12時37分
小学校高学年から不登校。
原因は勉強でみんなについていけないのと
イイ子にして振る舞うのが疲れたから。

初めてしねと言われたのが実の伯母で、
小学校4年生くらいだったかな。

伯母も不登校経験者で、...
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小学校高学年から不登校。
原因は勉強でみんなについていけないのと
イイ子にして振る舞うのが疲れたから。

初めてしねと言われたのが実の伯母で、
小学校4年生くらいだったかな。

伯母も不登校経験者で、30歳超えたジャニオタのニート。うざいくらい人に対して口が悪い。

私は嫌いだ。うらめばうらむほど死なない。

だから死にたい。
頼っていた祖母に相談しても、流されて聞いてもらえなかった。

とある精神科ではパニック障害やら自閉症やら言われて、精神科には嫌な思い出ができた。

母は私が幼い頃に姉と私を抱えて離婚。
今でも父の話やちょっとでも関連する事を話せば話すなと怒鳴られる。その時だけはすごく怖い。

2度離婚していて、姉とは父親が違う。
それもあってか姉とはクラスメイトような姉妹。

母は精神科に行って薬をもらっている。飲むと眠くなるのかよく眠る。なかなか起きない。

私はいつか自殺して死ぬかもと母に言う。
母は冗談だと笑う。

母の辛さを知っているから、母に迷惑をかけたくないから死ねない。でも死にたいのだ。

誰にも相談できない。痛い人と思われてもいい。

まあ、つまりは死にたいということ。

私は早く大人になって、死んだら
お金が入るように色々とやって、
家族に迷惑がかからないように死ぬんだ。
みどりいろ 女性 10代以下 2021年2月10日 12時15分
この世界では母子家庭、熱傷した子供にでも優しくないのです。
生まれてから35年の間に誕生日を祝ってくれる人がいない。
誰かに愛されると感じたことも一度もない。
ずっと一人で生きてきた。肉体だけが生かさ...
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この世界では母子家庭、熱傷した子供にでも優しくないのです。
生まれてから35年の間に誕生日を祝ってくれる人がいない。
誰かに愛されると感じたことも一度もない。
ずっと一人で生きてきた。肉体だけが生かされていた。
どんなに長く生かされても、悲しみしか増えないのなら、
せめて死ぬ勇気を私に与えてください。
偉い人が言いました。あなたが死ぬときは、あなたが笑って、周りの人が泣くような人生をおくりなさいと。
でも、このままだと、私が死ぬときは、私が泣いて、周りは誰もいなくて、そして、誰も泣くことはないだろう。
悲しい人生しか過ごしていなかったと一人で泣くのだろう。

日本人ではないので、不自然な文章だったらすみません。
さい 男性 海外 30代 2021年2月10日 12時07分
死にたいと思う。でも死ねない。回りに迷惑かけるから。死にたいのにそれでも回り事を考えてしまい死ねない。そしてまた苦しくなる。離婚した。親権は元旦那。私は両親との関係も悪く県外から嫁いできたから頼れる相...
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死にたいと思う。でも死ねない。回りに迷惑かけるから。死にたいのにそれでも回り事を考えてしまい死ねない。そしてまた苦しくなる。離婚した。親権は元旦那。私は両親との関係も悪く県外から嫁いできたから頼れる相手がいなかった。元旦那は仕事はしてくれたがパチンコ依存症。私は子育てと家事、仕事。子供に手を挙げてしまう事も多々あった。でも私なりに子育て、生活で一生懸命だった。疲れても元旦那はセックスを迫る。拒否するといじける。元旦那の両親はパチンコくらいさせよ言ったりパチンコばかり行くなと言えと矛盾だらけ。挙げ句に息子が怖いという。ある日喧嘩して元旦那は生活費をいれてくれなくなった。自分の両親に子供達のご飯だけを作らせに家に呼び保育所の送り迎えまでさせるようになった。家に居ずらくなり部屋に籠り時には旦那の両親が帰るまで家に帰れなかった。旦那は養父母のお金を無断で使いゲーセンやパチンコ、生活費、両親に車を買い与えていた。私は耐えきれず間違えを起こしてしまった。精神的追い詰められた。正直に話した。旦那と両親に暴力を振るわれた。一度だけではなかった。それから子供達と会いたい時に会わせるという書面を書き離婚した。が全く会わせてもらえない。面会の調停もした。子供達の心情で私に会いたくないと記されていた。理由私が家族を裏切ったという理由になっていた。私がすべて悪い、旦那と両親は子供達の味方だと。旦那は弁護士もついていて向こうの有利に話しが運び年三回手紙を送る事で決まった。納得しざる得なかった。だが送っても返される、子供達の様子も知ることが出来ない。滋賀の弁護士に相談すると相手の弁護士の先生を知っていてこの先生が言う事は正しいと言われこちらからが行動すると警察がたになり不利になると言われた。弁護士は困った人を助けてはくれないのか希望が絶たれた感じがした。元旦那が私に苦しめと言っていた言葉を思い出す。自分も離婚前に好きな人がいるとデリカシーもなくラインしてきた。焼きもちやくから私と関わりたくないと。私は旦那が再婚しても構わない。元旦那と子供の関係を悪くしたい気持ちもない。ただ子供達には自分や自分の両親も非があった事、私の事を悪くいって子供達との関係を悪化させないでほしい。関係を修復したいだけ。私も子供達を傷つけた。でも毎日、常に思っている。会いたい、元気にしているかどうかだけでも知りたい。
ひろ 女性 滋賀県 40代 2021年2月10日 11時46分
休職期間中です。
この休みに入る前、上司は好きなこととかしてよく休みなさいって言ってくれました。でも、すべきことをしたくないまま好きなことをしたい自分はダメな気がします。やらなきゃいけないことがある...
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休職期間中です。
この休みに入る前、上司は好きなこととかしてよく休みなさいって言ってくれました。でも、すべきことをしたくないまま好きなことをしたい自分はダメな気がします。やらなきゃいけないことがあるとき、きっと周りはご褒美に好きなことをさせようとすると思います。でも逆効果で、いっぺんに2つもやらなきゃいけないと思うと余計動きたくなくなります。
単なる甘えな気もします。病気なのかもしれません。
女性 兵庫県 20代 2021年2月10日 10時39分
自分を好きになってくれ結婚したいとまで言ってくれている彼をどこか信じることが出来ない。実際私とお付き合いしている時は浮気をされた訳でもない。ただ日々の言動や考え方に違和感を感じるようにになって……。
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自分を好きになってくれ結婚したいとまで言ってくれている彼をどこか信じることが出来ない。実際私とお付き合いしている時は浮気をされた訳でもない。ただ日々の言動や考え方に違和感を感じるようにになって……。
また、彼の職場の人や、彼の友人のこともどこか信じることが出来ない。
それをきちんと彼にも話して彼なりに努力しているから認めてあげたいのに。
彼は私を信じてくれているのに。
ゆり 女性 千葉県 20代 2021年2月10日 09時14分
死にたい。
恵まれた人生を歩めているのかもしれない。
それでも弱いからちょっとしたことで自分を追い詰め、追い詰められて、他人から鼻で笑われるような理由でも死にたくなる。脳内でシュミレーションだって...
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死にたい。
恵まれた人生を歩めているのかもしれない。
それでも弱いからちょっとしたことで自分を追い詰め、追い詰められて、他人から鼻で笑われるような理由でも死にたくなる。脳内でシュミレーションだってする。死んだ後誰が見つけてくれるんだろうと考えたりもする。
死にたい。いや、消えたい。
nan 女性 20代 2021年2月10日 02時58分
8歳年のはなれたお兄ちゃん。

一分一秒、頑張って生きてくれてありがとう。
亡くなって4ヶ月経つけど、亡くなった時、やることが沢山で毎日バタバタしてた時よりも今の方が辛いよ。

コロナで病院も1日家族...
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8歳年のはなれたお兄ちゃん。

一分一秒、頑張って生きてくれてありがとう。
亡くなって4ヶ月経つけど、亡くなった時、やることが沢山で毎日バタバタしてた時よりも今の方が辛いよ。

コロナで病院も1日家族ひとり10分の面会だけ。
癌で日々辛くなり、看護婦さんに辛くあたって先生に怒られて私も辛かった。痛かったよね。

最後まで少しでも長く生きようと、頑張ってた姿を決して忘れない。

近いうちに、お母さんとお兄ちゃんのお墓参りに行きます。

ちゃんと言えなかった。。
お兄ちゃんでいてくれてありがとう。
あっぷるてぃー 女性 埼玉県 40代 2021年2月10日 02時50分
家族がストレスなのに、家族と一緒にいたいって思うの共依存なのかな。幼い頃から夫婦喧嘩が激しい家庭でずっと怖くて、「私が産まれてきたせいで両親は喧嘩している」と思ってずっと生きてきた。今だってそう思って...
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家族がストレスなのに、家族と一緒にいたいって思うの共依存なのかな。幼い頃から夫婦喧嘩が激しい家庭でずっと怖くて、「私が産まれてきたせいで両親は喧嘩している」と思ってずっと生きてきた。今だってそう思ってる。だから私なんて死んだ方がみんなの為なんだ。家族の為なんだ。
情緒不安定になって友達に「死にたい」ってライン送る私も居ない方が良いんだ。迷惑だから。寂しくなって元彼に「会いたい」ってライン送る私は消えた方が良いんだ。気持ち悪いから。
のの 女性 東京都 20代 2021年2月10日 02時15分
死にたい。
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死にたい。
2021年2月10日 01時40分
社会人一年目、本当に辛い。彼氏と喧嘩も多い。
誰からも愛されないし、必要とされてない。
心はもう死にたかっってるのに体がまだ生きたがってるのが悔しい。
本当は今すぐ楽になりたいのに、生きてて辛い。...
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社会人一年目、本当に辛い。彼氏と喧嘩も多い。
誰からも愛されないし、必要とされてない。
心はもう死にたかっってるのに体がまだ生きたがってるのが悔しい。
本当は今すぐ楽になりたいのに、生きてて辛い。
のん 女性 20代 2021年2月10日 01時38分
重度の拒食症になってから16年。今はかなり回復しましたが、やっぱり食事のルールは変えられない部分もあり、ルールのせいで行動に制限が出たり、友達と楽しめなかったり、周りの目を気にしたり、未だに障害になっ...
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重度の拒食症になってから16年。今はかなり回復しましたが、やっぱり食事のルールは変えられない部分もあり、ルールのせいで行動に制限が出たり、友達と楽しめなかったり、周りの目を気にしたり、未だに障害になっています。10代からずっと食に縛られた人生。なぜ痩せてなくてはならないのか?もう自分でも よくわからないんです。
結婚しました。奇跡的に子供も生めました。でもときどき ふっと死にたくなります。子供の成長を見なきゃと思い留まりますが、急に全部が虚しく、でも なぜ虚しくて悲しいのかわかりません。不幸じゃないんです。側から見たら幸せなんです。だから誰にも言えません。誰かに言っても「贅沢な悩みだよ」と言われて終わりだと思います。
つー 女性 海外 30代 2021年2月10日 01時24分
全部鬱が原因なのに。
私を苦しめてるのも鬱なのに。お母さんとお父さんを苦しめてるのも鬱なのに。鬱が私に乗り移って私の体にあるせいで私を苦しめてる。皆私を攻撃する。攻撃するのは私の中の鬱が攻撃されるはず...
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全部鬱が原因なのに。
私を苦しめてるのも鬱なのに。お母さんとお父さんを苦しめてるのも鬱なのに。鬱が私に乗り移って私の体にあるせいで私を苦しめてる。皆私を攻撃する。攻撃するのは私の中の鬱が攻撃されるはずなのに。なんで傷つけられるのは私なの?死んで欲しいのは鬱なのに。なんで私が死ぬの?
私は私が嫌いで死にたいわけじゃないのに。私は私の中のこの鬱たちが嫌で死にたいのに。あとどのくらい薬を飲んだら鬱が治るの?体の中から鬱が消えれば、皆幸せになるはずなのに。どうして鬱は私の体に取り巻くの?どこを刺したら、この私の中の鬱は死んでくれるの?私が死なないと消えない?私自身が死なないと、皆幸せになれないってこと?
なんで私が怒られるの?悪いのは私の中の鬱なのに。なんで私に怒るの?私自身がそうしたいわけじゃないのに。
ゆうな 女性 神奈川県 10代以下 2021年2月10日 01時19分
法律法律法律って馬鹿のひとつ覚えみたいにうっせーな。
命より大切な法律って何ですか?
矛盾ばっか。
外面に気取られて内面はスカスカ。
人の気持ちに寄りそう?綺麗事並べて実際の言動に反映されてな...
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法律法律法律って馬鹿のひとつ覚えみたいにうっせーな。
命より大切な法律って何ですか?
矛盾ばっか。
外面に気取られて内面はスカスカ。
人の気持ちに寄りそう?綺麗事並べて実際の言動に反映されてないじゃん。
人を裁く人間が人の命を軽視してる時点で今の日本は終わってる。
厳しく罰せられる人間は未成年だ事の精神疾患だ事の守られて、報われるべき人間は見放され救われない。
救える命も救えず後になって後悔したふりなんてしちゃってさ。
命は戻ってこないのにね。
死にたがり 2021年2月10日 01時14分
生きるには家族に迷惑をかける。
死ぬ際にも家族に迷惑をかける。
ただこの先ずっと生き続けるなら、生き続ける時間だけ迷惑が増える。今ここで死んでしまえば、今ここで決まった時間だけ迷惑をかける。どっち...
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生きるには家族に迷惑をかける。
死ぬ際にも家族に迷惑をかける。
ただこの先ずっと生き続けるなら、生き続ける時間だけ迷惑が増える。今ここで死んでしまえば、今ここで決まった時間だけ迷惑をかける。どっちかを選択するのならば、明らかに後者の方が誰もが楽になれるはずなのに、死ぬということは人生をかけることだから、勇気も人生分いるし、痛みも苦しみも人生全てをかけることになる。
今ここで死ねなかったら、明日がまた来て生きることになる。
外では普通の生活。とにかく笑顔でいるだけ。誰にも知られることは無い。お家では、暴言の毎日。毎日毎日傷つく。
金食い虫の私は、死んでしまえばお金がかからない。
未来も希望もない私なのに、生きているというだけがお金が取られる。未成年の私では私は出し切れない。
ただ辛くて、死ぬ勇気もどうしても出ないから、残された選択の生きる。を毎日しているだけなのに、お金が取られる。
生きることで精一杯なのに、人との関係を持たなければいけない。
そんな私では、生きることも死ぬことも許されない。
ただひたすら毎日死にたい。と苦しむ。
生きてるのに生きてる心地がしない。毎日死んでる気分。
結局死ねないって毎日毎日鬱に耐える。
ゆうな 女性 神奈川県 10代以下 2021年2月10日 01時07分
自分が産まれた時から一緒に過ごしてきた猫ちゃんが亡くなってからもうすぐで二年経ちます。
未だに現実受け止められなくて辛くて泣いてるのに。
猫ちゃん亡くなってから友達関係とか家族関係悪くなっていってる今...
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自分が産まれた時から一緒に過ごしてきた猫ちゃんが亡くなってからもうすぐで二年経ちます。
未だに現実受け止められなくて辛くて泣いてるのに。
猫ちゃん亡くなってから友達関係とか家族関係悪くなっていってる今では自傷してます。
もう耐えられないです
10代以下 2021年2月10日 00時45分
3年前、友人が亡くなりました
とてもキレイな女性でした。なんで助けてあげれなかったのか。泣きなから顔みてたら
何時もと違う化粧を施してあって…もっときれいなはずと
最後に心を込めてメイクさせて頂きまし...
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3年前、友人が亡くなりました
とてもキレイな女性でした。なんで助けてあげれなかったのか。泣きなから顔みてたら
何時もと違う化粧を施してあって…もっときれいなはずと
最後に心を込めてメイクさせて頂きました
良かった❗笑ってくれてるようなお顔で送れました
わたしが出来ることなんてこれくらいで、ごめんね

その夜夢の中の貴女は。とても素敵な笑顔で手を振ってくれましたね
嬉しくて悲しくて泣きながら追いかけたんだけどなぁ

もうそろそろ私の砂時計も終わりそうです
お洒落してお茶でもしませんか
砂時計 女性 東京都 50代 2021年2月10日 00時44分
自分が嫌いです。
何もかもが嫌いです。
死んでこの世から早く消えたい
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自分が嫌いです。
何もかもが嫌いです。
死んでこの世から早く消えたい
もも 女性 群馬県 20代 2021年2月10日 00時30分
気に入らない気に入らない。

なぜここまでに死ぬという行為が忌避されているのか。

憲法上で自ら命を絶ってはならぬと決められていると言うが、それが所以というだけでここまで嫌がられているとは到底考えられ...
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気に入らない気に入らない。

なぜここまでに死ぬという行為が忌避されているのか。

憲法上で自ら命を絶ってはならぬと決められていると言うが、それが所以というだけでここまで嫌がられているとは到底考えられない。

ではなぜか。
それが分からぬから気に入らぬ。

確かに自ら命を絶とうなどと愚考する阿保は人間しかいない。
それは勿論動物的本能で自ら命を断つことは個体数を減らすことに他ならずと理解しているからかも知れぬ。

だが果たしてそれだけか。
私は皆々反対する者共がもっと奥底に隠す様に持っている考えがあるのだと思う。
隠すと言うのはどちらかと言えば隠されていて本人も認知できていないだろうが。
しかしそれがもし自分が悲しくなるからとか単純に嫌だからとか言う巫山戯た理由なら私は軽蔑できる。
残念ながら私は自殺自死自縊なんでも賛成な私からすればまぁ理解の及ばぬ範囲ではあるのだが。

自殺は考え無しに成り立たぬ。
自殺する誰もが程度の差こそあれ悩み考え自死に至った。
正しく人である。
物事について深く深く思考した後に結論を出し行動する。
それはこのプロセスに末恐ろしいくらいぴったり当てはまる。


低徊思考 2021年2月10日 00時30分
生きていて楽しいと思える未来が見えない。辛い。何もかも辞めたい。とにかく楽になりたい。
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生きていて楽しいと思える未来が見えない。辛い。何もかも辞めたい。とにかく楽になりたい。
エスナ 女性 20代 2021年2月10日 00時13分
誰かたすけてください。自分と自分の親が嫌いすぎてもう死にたいです。でも自分の命を絶つ勇気がありません。
誰かに必要な存在になりたかったです。もっと楽しく生きたかったな
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誰かたすけてください。自分と自分の親が嫌いすぎてもう死にたいです。でも自分の命を絶つ勇気がありません。
誰かに必要な存在になりたかったです。もっと楽しく生きたかったな
パネ 男性 東京都 10代以下 2021年2月10日 00時09分
あなたが好きだった。心の支えだった。
だけどもう会えない、話すこともできない。
あの時どうしてバレてしまったの?
ずっとこの関係が続くと思ってた。
『好き』も『ありがとう』ももっと伝えておけばよかった...
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あなたが好きだった。心の支えだった。
だけどもう会えない、話すこともできない。
あの時どうしてバレてしまったの?
ずっとこの関係が続くと思ってた。
『好き』も『ありがとう』ももっと伝えておけばよかった。
死んで、生まれ変わって、あなたの奥様になりたい。
それは無理かな。
せめて、あなたの近くに、触れられる距離に、声の届く場所にいさせてほしい。

一人では辛くて、悲しくて、生きてる意味ないの。
死んだら、明日は変えられるかな?
あぴい 女性 大阪府 30代 2021年2月10日 00時07分
死んでも辛い思いさせるし、生きてても辛い思いさせるし、楽させる方法はただひとつ、働くしかないのだけど、どうして私には出来ないんだろうな。どうしてやらないんだろうな。やれるのに、やれない大層な理由なんて...
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死んでも辛い思いさせるし、生きてても辛い思いさせるし、楽させる方法はただひとつ、働くしかないのだけど、どうして私には出来ないんだろうな。どうしてやらないんだろうな。やれるのに、やれない大層な理由なんてないくせに、どうしてやろうとしないんだろう。変わらなきゃ置いていかれるだけだ。一歩踏み出せなきゃ、孤独な死が待ってるだけだ。なのにどうして私は変わろうとしないんだろう。怖いってだけでどうして一歩踏み出せないんだろう。
私の場合は死にたい=逃げたい、だ。きっと。甘えだ。ただの甘え。今までたくさん甘えた分、私にとびきりの天罰下らないかな。ごめんなさい。本当にごめんなさい。生まれたのが私なんかで本当にごめんなさい。元気なのに、五体満足なのに、なんにもできない、なんにもやろうとしない、こんな娘でごめんなさい。本当にごめんなさい。また生まれ直したい。一からやり直したい。リセットボタン押せたらいいのに。本当にごめんなさい。
2021年2月10日 00時01分
みんな死にたいんだな。
死んじゃ駄目とか
なんで駄目なんだ。
綺麗事うんざり。
綺麗事を受け取れない人間を、
そいつらは可哀想な人だとか
優しくしたのにとか
責め立てるんだろう。
話を...
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みんな死にたいんだな。
死んじゃ駄目とか
なんで駄目なんだ。
綺麗事うんざり。
綺麗事を受け取れない人間を、
そいつらは可哀想な人だとか
優しくしたのにとか
責め立てるんだろう。
話を聞く気がないなら仕方ない、とかね。
くず 2021年2月9日 23時47分
今日、雪かきをしている時、急にめまいがして倒れそうになりました。
あのまま倒れていれば…そのまま さよならできたかもしれないのに…と生きていることを後悔しています。
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今日、雪かきをしている時、急にめまいがして倒れそうになりました。
あのまま倒れていれば…そのまま さよならできたかもしれないのに…と生きていることを後悔しています。
不良品 女性 山形県 50代 2021年2月9日 23時45分
誰にも会いたくない。
生きててごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
俺は変われない。変われる気がしない。
変わらないから絶望的としか思えない。
死んでも迷惑なのか。
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誰にも会いたくない。
生きててごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
俺は変われない。変われる気がしない。
変わらないから絶望的としか思えない。
死んでも迷惑なのか。
また来てしまった 2021年2月9日 23時33分
死にたい、死ぬ勇気が欲しい

ただ、ただ、この世からいなくなりたい
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死にたい、死ぬ勇気が欲しい

ただ、ただ、この世からいなくなりたい
ヒロ 男性 大阪府 40代 2021年2月9日 23時21分
もういい歳したオバハンで子供がまだ小さい
自分はただの家政婦なんじゃないかと思う
旦那はバツイチだからか、やたら離婚は避けたがる
でも、私の事なんて嫌いなんでしょ?めんどくさいんでしょ?
って...
続きを読む
もういい歳したオバハンで子供がまだ小さい
自分はただの家政婦なんじゃないかと思う
旦那はバツイチだからか、やたら離婚は避けたがる
でも、私の事なんて嫌いなんでしょ?めんどくさいんでしょ?
って思う
いや口では言わないけど態度見てたらだいたいわかる
育児にはほぼ協力なし、平日子供の用事や病気に振り回されるのはわたし、仕事してないならいいけど、わたしだってほぼフルタイムで仕事してる、しかも休みにくい

今年から扶養も外れた 外れたから、もっと手伝えって事やろ?とか嫌味みたいに言われた私の立場って?
扶養外れる前から協力してほしいですけど?
手伝うってなに? 手伝い程度なん?

なにそれ?
私なんて所詮だまって家事したらいい存在なんでしょ?
家政婦黙っとけとおもってんでしょ
人間失格 女性 40代 2021年2月9日 23時15分
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