自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は父にお金を貸している。
休みがない。平日は大学へ行き、土日はバイトをしてお金を稼いでいる。お金と時間がないから、少しでも空いた時間に働かないといけない。最近は平日の学校帰りにもバイトをしている。自分の交通費や趣味の洋服代、書籍代、学費を賄うために。
疲れた。疲れて何も楽しく感じられない。頭が痛い。体が重だるい。
苦しい。空しい。どうせ頑張ってお金を貯めても何も意味がないように感じる。ストレスで、貯めたお金を全部使って買い物してしまうこともあった。その度に罪悪感に襲われる。こうして使っているのだからお金がなくなるのは当然だけれど、父にお金を貸している今の状況はおかしいと思う。
私が父からお金を借りたい(学費を工面してほしい)くらいなのに、なぜ私がお金を貸さなければならないのか。私の貯めたお金が、家のローンや父のクレジットの支払いに使われてしまったなんて、悔しい。
お金がないわけではない。けど、ない。将来、もっと徹底的に父からお金を取られそうで怖い。
お金のことを考えるとお先真っ暗に感じて、もう生きていたくない。一生お金に頭を悩ませて過ごすのかと思うと憂鬱になる。
休みたい。夜、疲れて眠りたいのになかなか寝付けない。
パパ働いてよ。しんどいよ。どうするの？還暦近いしろくな職歴ないんだから急いで職探ししないとどこも雇ってくれないよ。なんで仕事すぐやめちゃうの？頼むからいい加減安心させてよ。
もう嫌だよ。死にたくなるよ。

自分で自分の心を痛めつけて、
やっと安心できるような毎日。
本当に堪らなく苦しいのに
死にたいって呟いても嘘だと思われる。
自殺のニュースに何度も頷きながら
『遺される人の悲しみ』や
『自殺者の後処理問題』で体を繋ぎ止めてる。
長生きしたくない。
後腐れなく消えられるなら今そうなりたい。

この気持ちが理解できない人、
分かってほしいなんて言わない。
無理して分かろうとしなくていい。
ただ・・・黙ってて。

一生懸命生きて来たけど、何にも報われない人もいる。
空蝉の如く、私はそれだ。
一生懸命生きてきたつもりで、全く出来てなかったのかな
早く死んでみんなに会いたい。

自分に自信がない。

身長低い。顔も悪い。学歴もない。収入もない。25なのに髪も薄くなってきた。

性格もだめ。肝心な所で努力できない。頑張れない。

こんなにだめなおれが生きていけるのか。いつも不安で胸が苦しい。何十年も苦しんで生きるのならば、いっそ死んでしまったほうが良いのではないだろうか。

うつ病歴15年。もう十分生きた。辛い日々ばかり。十分生きたと思う。そろそろこの世から消えてなくなりたい。

自分と他人の違いはなんなのか、普通ってなんなのか、いつみんなに合わせていつ自分の意見をいえばいいのかわかんなくなっちゃった…私の普通じゃないところってどんなとこだろう…みんなクラスの人も先生も優しいけど本当は私のこと嫌いなのかな…友達のちょっとした行動で絶望して自分の味方はいないんだって感じて……先生が私には挨拶しないのも友達から私には話しかけないのも、そういうことなんだよな……ひとつひとつがガラスの欠片みたいに心に刺さって血だらけになってしまった。あと1年の辛抱。

今とっても死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
ずっと泣いていて答えの出ない事に悩んでる。
もう死ぬしか答えはないんだよ。
あたしが死ぬと喜ぶ人がいる。

あたしは死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
体売って生きてる風俗嬢。誰にも必要とされてない。
死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。
もうがんばるのつかれた。がんばったよね。たくさんがんばったよね。一生懸命いきたよね。あたしここまでいつしようけんめいいきたよね。

もう疲れた
就活が本格化してから疲れることばかり
妹の受験と重なったせいで、私の事は家庭内であまり重要なものでないように扱われる。
妹が志望大学に不合格だった時は皆「がんばったね」とか言うくせに、私が志望企業に落ちたら「妹に比べればマシ」「企業なんていくらでもあるんだから」と言われる。もうつらい。私の努力も何もしらないのに。
色々調べて受けて内定貰った企業に対しても「そんなところ行かないよね？」「まぁ他もあるし」で終わる。もっと喜んでくれないの。私が頑張っても「そんなところ」にしか行けないの。私の気持ちも努力も「そんなところ」のためにあったの？
もうわからなくて、何がしたかったか何がしたいか分からなくなった。もう生きるアテもないし気力もないし、ずっと前から人生にも人間にも絶望しているし、早く終わりたい。
どうせ私はどんなに頑張ったって家族の満足するような結果は出せない。自分すら満足できないしもう無理　どうしたら良かった？死にたい

生きるのに疲れた。消えてしまいたい。生きていくのが辛い。学校や友達の前では取り繕って明るい人を演じてるから相談も出来ない。親にも相談できないしこんなこと言えない。

身体を壊して、6年。心身共に限界にきている。死にたいが、死ぬのも怖い。けど死にたい

死にたい訳じゃないのに、消えたい
ずっと嘘をつき続ける自分が嫌い
どうすればいいか分からない
気持ちが悪い

もっと普通の人生を過ごしたかった。

就職も失敗し、仕事続けられなくて、人並みの努力さえも出来なかった。
我慢強くなかった。何かが足りなかった。ずっと欲しかった。

何とかして自分が世間一般的な普通になれるようにしたかった。
努力もした。工夫もした。人がおおいなか情けなくても結果を出そうとした。出せない。情けない。

楽になるのが怖かった。早く死にたかった。でも怖い。まだ可能性があるなら生きていたい。

でも実感する。生きていればいるほど自分の情けなさが増して重さが増えていく。
理不尽な世の中よ。自業自得なんて、突き放さなくてもいいじゃない。

何で早く楽に死ねない身体なんだろう。どうして適切な人に命を与えなかったの？

早く一般的な人間になりたかった。どうしてもならないと無理やった。情けないなんて言わないで。言うなら助けて、手を貸してください。

父親からの暴力や暴言、母の宗教依存と強要、兄弟からの性暴力や暴言の中で、それでも家族の為に頑張ってきた。
親の借金のために高校を中退して16歳から仕事を始め、20代で親の借金を肩代わりし、兄弟が地方で迷惑をかけてしまった事の慰謝料を肩代わり、ブラック会社でお金も体力も時間も精神も酷使して精神的に追い詰められても休むことはできず自殺未遂しても仕事を続け、30代でブラック会社を辞めて違う仕事に就いたら、そこでもあらゆる仕事を押し付けられ、こなしてもこなしても、終わらないし褒められるわけでもない。
もっと不幸な人はいくらでも居るのだろうが、そんなのどうでもいいくらい、疲れた。
こんなに頑張ってるんだから、楽に死にたいと望んで何が悪いのだろう。

寝る前に眠ったまま突然死しますようにと祈って
朝起きる度に落胆する
自分で終える勇気もないのに何に対してもやる気が出ない
考えれば考えるほどこの先苦しいことしか待っていない
私には存在価値もなければ必要ともされてない
不謹慎だけど病気になりたいと思ったこともある
健康だから臓器提供などで誰かの役に立って死にたい
本当に情けない親に申し訳ない

苦しい。死んでしまいたい。でも死ねない。

双極性障害と診断されている高校生です。優しい両親がいて、素敵な彼がいて、大好きな友達もいる。私が辛そうにしていたら、いつも寄り添ってくれる。
こんなに恵まれているのに、「死にたい」と思ってしまう自分が憎くてしょうがない。周りの人の気持ちを考えると「死にたい」なんて相談できない。優しくしてもらうと、すごく胸が痛い。
私ばかりがいつも迷惑かけて、心配かけて、、優しくしてくれるみんなに何も恩返しすることが出来ない。そんな自分が大嫌い。

中学の時は生徒会長をしていて、勉強も部活も頑張れていて、自分に自信をもててた。今思えば躁状態だったのかもしれないけど。
高校に入って崩れてしまった。頑張ることが出来ない。体が動かない。できる自分を知っているから、できない自分が余計に情けなくなる。どんどん自分が落ちこぼれていくのが怖くて、未来なんかいらないと思う。眠って、そのまま目覚めなければいいのに。

私が死んだら悲しむ人がいることは分かっています。自殺するなんて、大切にしてくれている人達に失礼なのも分かってます。でも、頭の中は「死にたい」で埋め尽くされてます。この葛藤の中で、これからずっと生きていくのは辛いです。

死にたいというより、消えたい。自分の存在がはじめからなかったことにしたい。そうすれば誰も悲しまなくて済むから。
この世に必要のある人間なんていない。資本主義社会ではカネこそが価値あるものだから人間はカネを生み出す装置にすぎない
カネを生み出せない人間は社会に必要ありませんか
誰かのためになりたいと思う人間でも不器用で口下手なら不必要な存在ですか
この世は矛盾と不条理だらけ。みんな眼を背けているだけ。本当の幸せなんて存在しない。幸せはカネで買える。もう生きるのに疲れたしこれから先のことを考えると生きていくのが嫌だ

誰にも迷惑をかけずに生きていきたいです。
ふとした瞬間今まで順調だったはずの全てを投げ出すみたいに何もできなくなって、周りに心配と迷惑をかけて、なんとかやり過ごして、を繰り返してます。
死にたいです。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。消えたい。無かったことになりたい。
けど、死ぬことが何より迷惑・心配・負担になるのがわかるから、死ねないし、死にたいを押し込めなきゃいけないと思って辛いです。
私が私のことを誰より理解しながら、寄り添えないのが苦しいんだろうなって思います。
主観と客観が分離してしまっていて、”死ぬ”というコマンドだけはブロックされてるような状態です。
だから、『これをやらなくては』を投げ出して、目に見えた破滅に向かうような、遠回りな自傷行為をしてしまうんだろうなって思います。理解ができます。理解して、どうにもできません。どこにもいけません。
半端に理性を保ったまま、人間みたいなふりをしています。
まともな人間になりたかったです。
自分の感情なのに、自分自身が理解を示すばかりで共感してくれないのが、とても苦しい。

辛い、死にたい死にたい死にたい
もう何もしたくない、親の喧嘩と姉の能天気さ
親が自分の評価のため、私に勉強させてる
できないとすぐに、恥ずかしい娘とまで
今まで、してくれたのは、自分達のためなの？
もう楽になりたい

悩んで苦しい
疲れた
なんとか脱出したい
苦しい苦しい苦しい苦しい

考えずに無になりたい

やさしくしてくれた人ありがとう
今はとにかく無になりたい

さっきまで、父の元へ行きたいとふとんでうごめいていました。
一瞬、または、1時間前、本当に死にたいとかんじていました。
父もこの一瞬で行ってしまったのかと。聞いていないし、もう会えないから、わからないけど、私はそう思っています。
もし、私と同じ一瞬、1時間、数時間、耐え難い苦痛にさいなまされているひとがいたら。
お願いだから待って。行かないで。もう少ししたら帰るから。もうしばらくしたら、落ちつくから。
お水をのんだり、外へはってでも行って。
落ちつくから。大丈夫たから。
お願いだから、自分で死なないで。

自分は健康で病気なんかにならないと思っていた
52才の時、突然、脳梗塞を発症して半年以上の家リハビリ生活を経て、新しい会社で新たに仕事を始めました。
しかし、転職して1年近く経過した頃から
ストレスばかりを感じ、不眠症になりました。
医療機関に勤める身内の勧めで、心療内科を受診しましたが。。。
仕事を終えて帰宅する度に、毎日、死にたくなります。
自死を選ぶ人は、今までは弱いから死を選ぶんだと、私は考えてましたが、自分がそんな状態になって始めて、自殺を選んでしまう方の気持ちが分かった気がしています。
家族に理解されず、仕事を辞めても治るか分からない精神状態です。
脳梗塞になる1年ほど前に、作業上のミスにより、
右手の中指先端を切断してしまった影響も、精神状態に少なからず影響があるかもしれませんし、同居する義母とも、関係が良くないので、イライラする状態が続いています。
幸い、二人な子供が社会人になったので、正直、
思い残すことは無いんですが。

仕事したくても妊婦だから出来ないし
児童手当が入るのも産まれてから

子育て世代に給付するって言うけど
出産してない為に該当しない。

旦那の手取りも限られるのに
支払いは多い…

不平等過ぎる…

5年前に亡くなったお母さんへ

そちらの世界はどうでしょうか？
生前の家事や心労から解放されて 穏やかに過ごしているのでしょうか？

お母さんが亡くなった後に生まれた子供も もうすぐ5歳になります。いつも元気いっぱいな女の子です。
お母さんはきっと
「おめめがくりくりで、かわいい子だね！ママとは全然違うね！」と言ったのではないかと思います。
家事や子育ての相談をお母さんにしたかったです。

それでは またね。

僕は大きな過ちを犯しました。浮気をし1番そばにいた彼女を
傷つけてしまった。彼女の痛みを僕自身は直接感じとることができないだが、日に日に痩せていく彼女の姿やストレスでできたであろう顔の湿疹夜も眠れない彼女の姿その姿をみて自分の犯した過ちにすごく気づかされた。この出来事から僕自身は変わらないといけないと自分の全てを見つめ直し改善しようとした。こんなことをしたのにもいまだに自分のそばに居てくれる彼女。彼女のために人生の全てを尽くそうと決めました。けど、変わろうとして行った行動や、気を使って行った行動全部空回り、むしろマイナス何も伝わりません。一度失った信用を取り戻すのがこんなにも難しいとは思いませんでした。こんな日常が日々続くたびに逃げたい、死にたいと思うよになりました。
きっと僕は彼女に出会ってはいけない人間だったと思うし産まれてきてはいけない人間なんだなと思うようになり死を連想させてしまいます。
けど、死んだ後のことを考えると怖くて死なないけど死にたい
もうどうしていいのかわかりません。

20年前 幼子2人連れて離婚しました
夫は生活費をいれてくれませんでした

その後必死にもがくように生きてきました
国の支援や民間の相談所も結局役には立たず頼れるのは自分だけでした

10年経った頃 ご縁があった人と同居する事になりました。生活は子供優先の決まりで生活してきました

けれど、この人はお金に関して病的に"嘘"を吐く人でした。身体暴力こそないけれど度重なる嘘で私の心も環境もボロボロです
これはモラハラでDVだと気付いたとき
誰を責める訳でもなく こんな自分がイヤになりました

両親は病気で闘病中。
頼れる人もおらず 気付いたときには身動きが取れない状況で、毎日悲しくてひたすら人生の終焉を考えます。やはり一番申し訳なく思うのは子供に対してです
こんな私の人生に付き合わせてしまい 本当に本当に申し訳なく思うのです。

金がない、生きていけない、仕事も辞めれない、死にたい
親にももう頼れない
何に悩んでるのかも分からなくなってきた
何もしたくない
早く死にたい

僕は生きていて

いいのですか？

まわりの人から

すべての人から

世の中の人から

世界中の人から

お前は生きる価値はないと言われている気がします

自分でも

どうして生きてるのか

分かりません

こんな人間も一応いますが

先日、貴方宛に免許証更新のお知らせが来たよ

今年はお父さんお母さんの他に、貴方も一緒だったんだね

写真の後ろに置いておくね

免許証は私の財布に入れてます

眠いだろうから、もう更新出来ないだろうけど
ハガキはずっととっておくね

貴方がこの世にいた証し

辛すぎて、もしかして最初から長男はいなかったんじゃないかと思おうとしたこともあったんだよ

気のせいなんかじゃない
貴方は確かに私が産んで育ててきた
へその緒も、母子手帳もある
小さい頃の写真もある
幼い頃 つたない字で私に書いた手紙や絵
卒業アルバムも、運転免許証も

コロナワクチンだって、職場で受けるよって目の前で話してた

貴方は根っから優しいから、
その場しのぎで、心配させないために
たくさんの嘘と笑顔をみせてくれたんだね

心配させないために、家族に迷惑かけないために
自分の悩みも辛さも 一切打ち明けることもなく
突然この世から姿を消してしまった

最初は漁るように、貴方とのLINEのやり取りや
写真を見ていたけど
今は、それすらも辛くて見返すことが出来なくなったよ


貴方は私

私が昔そうしたかったことを決行してしまった

私が消えてしまっていれば、貴方たちを産むこともなく、辛い思いをさせることもなかったのに

ごめんね

私の子でなければ、もっと違う道があったよね
もっと違うお母さんのところに生まれてきてたら

なんて、毎日毎日貴方を想う
何をどう考えても、貴方がもういない現実に戻される

来月は貴方の28歳の誕生日
そこから どんどん命日に近づいていく

かえってきて
顔を見せて
声を聞かせて

馬鹿なお母さんに会いに来て
貴方に会うまで、涙は止まらないよ

自分の性格にも疲れ声にも疲れなにもかも疲れた。言葉では伝えられんくらい疲れたもう消えてしまいたい……最近は壁に頭ぶつけたり自殺シュミレーションばかりしてしまう笑
こんなこと誰にも言えるはずもなくただひたすら頭の中で考えて死ねばいいのにって笑
誰かに知られたらキモとかヤバしか思われんやろうけ
こっそりと笑
消えてしまって楽になりたい
こんなはずじゃ無かったのにな……

時間が過ぎていくのが早すぎる。

お母さんの時間は、止まったまま。

あの日のあなたとのやり取りが、無限ループのように繰り返す

どうしてあの時たった一言、言えなかったのかな・・・・？

”お母さんが守るから”、”おかあさんが絶対どんなことをしても守るからって”。

力一杯抱きしめてあげて、あなたの手を握って離さなければよかったのに・・・・・。

繰り返し、繰り返しそのことばかり考える。　　もう遅いよ！　　遅すぎる！

悔しい！　　　悔しい！　　　　つらすぎるよ・・・・・・・・・・・・・・・！