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書いたら少しでも楽になれる気がするので書きます。

現在妊娠6ヶ月、幸い悪阻も重くなく、体調も安定して、胎児の発育状況も問題はなし。
子どもを授かったこと自体は嬉しいし、会える日も楽しみではある。
だ...
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書いたら少しでも楽になれる気がするので書きます。

現在妊娠6ヶ月、幸い悪阻も重くなく、体調も安定して、胎児の発育状況も問題はなし。
子どもを授かったこと自体は嬉しいし、会える日も楽しみではある。
だけど春頃から毎日死にたいと考えながら過ごしている。
仕事も配慮してもらっているし、何も辛いことはないはずなのに、やることが積もってずっと辛くて、逃げたくてたまらない。
旦那には死にたいとか疲れたとか言うと、うるさいから落ち着け、そんなこと言うなと怒られるから、話すのはやめた。
こんな親の元に産まれて赤ちゃんは大丈夫なんだろうか?
本当に無事産まれてきてしまったら、私は死ににくくなってしまうんじゃないか?そうなるくらいなら今のうちに死んでしまった方が楽なんじゃないか?
本当に死んだら親は悲しむだろうか?旦那はどう思うんだろうか?
ぐるぐる考えて一人で暗くなって泣いている
実際には自殺を実行する勇気もなくて、ただ毎日が過ぎるのを死にたいと思いながらじっと我慢してる
女性 埼玉県 30代 2022年1月7日 22時27分
まぁくんへ

昨日の月命日で、お墓でお義母さん達に偶然会いました。
見ていましたか?

私はその後いつも通り仕事でした。
皆に、そろって来て欲しかったのかな?
思惑通りに揃いましたね。

こちらは、あ...
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まぁくんへ

昨日の月命日で、お墓でお義母さん達に偶然会いました。
見ていましたか?

私はその後いつも通り仕事でした。
皆に、そろって来て欲しかったのかな?
思惑通りに揃いましたね。

こちらは、あれから変わりなく過ごしています。

今でも、なに食わない顔して現れるんじゃないかと毎日思っています。
そして、今の私を見て怒るんだろうなぁ



かがみもち 女性 長野県 40代 2022年1月7日 22時19分
小学校、中学校の時いじめにあっていました
そのせいか人の話すのが苦手で上手く話せなかったり新しい環境になると息がしづらくなったり体調を崩すことが多くなりました
就職しても何か言われても笑って平気なフリ...
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小学校、中学校の時いじめにあっていました
そのせいか人の話すのが苦手で上手く話せなかったり新しい環境になると息がしづらくなったり体調を崩すことが多くなりました
就職しても何か言われても笑って平気なフリをする事が多く職場でもいじめられ鬱病になり退職せざるをえなくなりました
そんな中声だけの配信アプリを見つけ声だけなら上手く話せるかと思い練習がてら始めました
そしたら友達が出来上手く話せるようになったのですが、その友達にすら裏切られ仲間外れにされ生きてていいのかないっその事死んでしまったらどれだけの人が悲しんでくれるのかなむしろ喜ぶ人の方が多いのでは?と考えるようになりました
私は生きてても良いのでしょうか
逆に生きていなきゃいけない理由ってなんでしょうか
あろえ 埼玉県 20代 2022年1月7日 22時06分
今まで何回も何回も死のうと思ったのに怖くて
結局死ねなくて生きてる
あの時死ねてればやっぱ死ぬべきだったんだって
何回も何回も思う
辛いっていうかうまくやれない自分が嫌いっていうか自分の存在が嫌い皆ん...
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今まで何回も何回も死のうと思ったのに怖くて
結局死ねなくて生きてる
あの時死ねてればやっぱ死ぬべきだったんだって
何回も何回も思う
辛いっていうかうまくやれない自分が嫌いっていうか自分の存在が嫌い皆んなの記憶からも消して最初から無かったことにしてほしい
だから生まれ変わりたい一からやり直したい生きていたくないっていうのが正直
昔から複雑な家庭で育ってきたからか
何かがかけてるような気がしてずっと大人になりきれない自分が情けない
生きていたくない
リン 女性 埼玉県 10代以下 2022年1月7日 21時48分
死んでしまいたいけど生きなくちゃいけない
悲しんでくれる人がいるから
生活していかなきゃいけない
どれだけ切り詰めてしんどくても
幸せそうに笑ったり喋ったりしてる人達を横目で見ながら
黙々と...
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死んでしまいたいけど生きなくちゃいけない
悲しんでくれる人がいるから
生活していかなきゃいけない
どれだけ切り詰めてしんどくても
幸せそうに笑ったり喋ったりしてる人達を横目で見ながら
黙々と仕事する
早く時間が過ぎればいいなって思いながら
この場から居なくなりたいなって思いながら
いつかは少しでも楽になれるんだろうか
それとも死ぬまでこのままなのかな
疲れちゃった
でも明日もまた仕事行かなくっちゃ
朝が来なければいいのに
永遠に
みー 女性 大阪府 50代 2022年1月7日 21時42分
人生は死に往くまでの暇潰し

どなたかがこのサイトで
楽しみは先迄取っておくため
今は苦しくても生きていると
書いて居られた
その言葉を励みに生きてます
ありがとう
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人生は死に往くまでの暇潰し

どなたかがこのサイトで
楽しみは先迄取っておくため
今は苦しくても生きていると
書いて居られた
その言葉を励みに生きてます
ありがとう
石ころの屑 男性 東京都 50代 2022年1月7日 21時27分
人と比べると、自分には苦しむ資格がないと思う。

新人として仕事に配属した。慣れない環境、覚えることの多さ、人間関係。
苦しかった。でも先輩も同じ新人の頃、同じ辛い思いをして、乗り越えて、今があ...
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人と比べると、自分には苦しむ資格がないと思う。

新人として仕事に配属した。慣れない環境、覚えることの多さ、人間関係。
苦しかった。でも先輩も同じ新人の頃、同じ辛い思いをして、乗り越えて、今がある人たちであるのだから、自分もやはりこれを克服し、一日でも早く仕事できるように努力した。

でも自分は平均以下だった。

普通の人ならできてることができていないと言われた。
自分の頑張りは、普通の人からしたら頑張りでも何でもないと言われた。
苦しいと思ったことも普通の人からしたら苦しみでも何でもないと言われた。
自分は、ただのわがままな人間だった。
苦しい事を苦しいと言う資格なんてない人間なんだと分かった。

自分は苦しいに対して、普通の人からしたらそう呼ぶに値しないものか、もっと苦しい思いをしてる人からしたら、よくもそんなことほざけるな、となるものかのどちらになり、苦しいは苦しいと認められなくなった。

自分は苦しくない。
苦しかったら、その状態から脱することに務めるはずだ。それをしないことは苦しいじゃない。
苦しかったら、打ち明けるとかすればいい。それをしないということは苦しいじゃない。

今も仕事は続け、そして普通の人ならしないミスをして、怒られて、自分を責める。
でも自分は苦しくない。苦しいじゃない。

ただ死にたいという気持ちだけがある。もっとも、死ぬ資格もない。
脳を洗いたい 2022年1月7日 20時25分
どうして生まれてきてしまったのか理解が追いつかない。

うつ病とか診断されるのが怖くて病院に行けないし、病院に行ったところで先生に『あー、はいはい。』みたいな対応されても逆に怖いし。

私なん...
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どうして生まれてきてしまったのか理解が追いつかない。

うつ病とか診断されるのが怖くて病院に行けないし、病院に行ったところで先生に『あー、はいはい。』みたいな対応されても逆に怖いし。

私なんか生きててもきっとみんな迷惑にしか思わないのに勇気出なくて死ねないし。

相談するのが怖い。
人が怖い。
友人も何もかも信用しきれない自分はなんて愚かなんだろうと毎日思って、生きる理由を探してもなんもなくて、

自分はいらない存在なのにって毎日泣いて考えて、偏頭痛起こして薬飲んで吐いてしてる。。
なんで産まれてきたんだろうね?
みら 女性 栃木県 20代 2022年1月7日 20時25分
就活が辛い。いつ死んでもいいと思ってしまう。特に楽しみなこともない。やりたいことも特にない。家族も友達もいるけど虚しい。毎日がただ過ぎて一日を無駄に過ごしてしまう。
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就活が辛い。いつ死んでもいいと思ってしまう。特に楽しみなこともない。やりたいことも特にない。家族も友達もいるけど虚しい。毎日がただ過ぎて一日を無駄に過ごしてしまう。
ミル 2022年1月7日 20時21分
早く楽になりたい
やる気が起きません
死にたい
辛い
死にたい
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早く楽になりたい
やる気が起きません
死にたい
辛い
死にたい
男性 愛知県 20代 2022年1月7日 20時00分
むしろ、何故みんな「生きたい」と思えるのかが分からない。
疲れた。
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むしろ、何故みんな「生きたい」と思えるのかが分からない。
疲れた。
なき 女性 30代 2022年1月7日 19時57分
死にたいと言った時、まわりのひとは否定してくるけど「死にたい」と感じるのはへんではないとおもう。ただ共感してほしい。
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死にたいと言った時、まわりのひとは否定してくるけど「死にたい」と感じるのはへんではないとおもう。ただ共感してほしい。
レオリオ 2022年1月7日 18時24分
また流産した。死産後に不妊治療を必死にしてやっと妊娠したのに。
元気に産まれなかった赤ちゃんはどこに行ってしまうのか。
妊娠した喜び以上に失う不安が大きかった。そして失った。
男性不妊で女性が辛...
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また流産した。死産後に不妊治療を必死にしてやっと妊娠したのに。
元気に産まれなかった赤ちゃんはどこに行ってしまうのか。
妊娠した喜び以上に失う不安が大きかった。そして失った。
男性不妊で女性が辛い思いをすること世の中管理する方々に知って欲しい。

資格もキャリアもいかせずに不妊治療に戦っている女性がいて
妊娠中は夫は仕事でサポート不足
困っているのに赤ちゃんいなくなると使えるサービスもなくて
困ってることを知って欲しい。

死産も流産もすごく体力使うのに
時間がたっても苦しい気持ちが消えない

不育症って何
知っていることに自分も赤ちゃんも当てはまる恐怖
原因がわからない恐怖

治療のサポートは費用だけでは不十分なのを知って欲しい。

子どもが一人いての不妊治療はしない方がいいのか悩む。
こころ 女性 30代 2022年1月7日 18時00分
2020年秋、自殺未遂しました。
なんとか2021春に復職したのですが、やっぱりたまに消えたくなる。

自分ってなんなんだろう。何がしたいのだろう。
なぜ生きているんだろう。

答えがでる...
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2020年秋、自殺未遂しました。
なんとか2021春に復職したのですが、やっぱりたまに消えたくなる。

自分ってなんなんだろう。何がしたいのだろう。
なぜ生きているんだろう。

答えがでるはずのない問いをずっと考えている。
murasa 東京都 2022年1月7日 15時53分
週7勤務、終電帰宅。休みなんてない。
日によっては会社に泊まって、
24時間以上の勤務も当たり前。
寝たい、帰りたいのループ

帰省もできない、
友達にも会えない、
趣味も趣味じゃなくなっていく。
何...
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週7勤務、終電帰宅。休みなんてない。
日によっては会社に泊まって、
24時間以上の勤務も当たり前。
寝たい、帰りたいのループ

帰省もできない、
友達にも会えない、
趣味も趣味じゃなくなっていく。
何が食べたいかも分からなくなって、
お風呂も面倒になった。


はじめはこんなつもりじゃなかった
やる気だってもっとあった
自分で目指した映像業界
目に写る全てが輝いてた

しゅっせなんてない。
Pになっても結局激務で、今より責任もある
逃げることも難しくなる

会社から見れば、
私たちは使い捨てのコマに過ぎません。
どうか、制作スタッフにも人権をください。
これだけ働かせるなら、
せめてそれに見合ったお金をください


もう無理だよ
24時間働いて日給5000円が当たり前
こんな世界に私はいたくない

何度も何度も死のうと思った

でもまだ家族が生きている
恋人に必要とされている
私は、まだきっと恵まれている

だから生きてほしい
これを読んでいるブラック企業勤めのあなたへ
死ぬくらいなら職場から逃げてください

人はどうせいつか死ぬ
残り時間はあなたのものです
どうか、あなた以外の他人から搾取されないで
どうか、好きなように生きてください
あなたの作品は、あなたのものです


椎名 女性 東京都 20代 2022年1月7日 15時44分
なんでこんなに全てが上手くいかないのか
死にたい死にたい死にたい
誰か助けて
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なんでこんなに全てが上手くいかないのか
死にたい死にたい死にたい
誰か助けて
たか 男性 2022年1月7日 15時17分
結婚のために、仕事を辞めて、離れた土地で暮らすようになりました。平気だと思っていたけど、すぐに友達と会えないことがこんなにしんどいとは思わなかった。コロナ禍になってから、ずっと会えていない。
新しく...
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結婚のために、仕事を辞めて、離れた土地で暮らすようになりました。平気だと思っていたけど、すぐに友達と会えないことがこんなにしんどいとは思わなかった。コロナ禍になってから、ずっと会えていない。
新しく友達ができることもなく、気軽に会える人がいない。苦しくても相談できる人がいない。働いてもいない。家事もそんなにできていない。私は周りに迷惑をかけながら生きている。意味があるのか?とにかくしんどい。自分が何者なのかもよくわからない。実感がない。消えてしまいたい。
えるこ 女性 岡山県 40代 2022年1月7日 15時13分
また信頼してくれた人を裏切りました。自分の限界を把握しているくせに、みんなにいい顔してしようとして処理が追いつかなくなり、破綻しました。もう5年以上、仕事の付き合いがあった方です。私の能力を評価してい...
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また信頼してくれた人を裏切りました。自分の限界を把握しているくせに、みんなにいい顔してしようとして処理が追いつかなくなり、破綻しました。もう5年以上、仕事の付き合いがあった方です。私の能力を評価していただき、仕事を紹介してくれた方でした。それなのに自己都合で契約を反故にしました。完全にクズです。大小問わず何度も繰り返してきた失敗をやらかしました。学校でも会社でも、無理やり取り繕った初対面の好印象だけで乗り切ってきました。そうして大した実績を積めないまま30代になり、若さも失っていよいよ限界が見えてきました。

最近「闇金ウシジマくん」という漫画を読みました。作中で描かれる、違法な消費者金融を頼る「社会の最底辺」の人たちと自分の共通点の多さに死にたくなりました。周りからの評価や名声を望みながら、なんとかなるだろうと自己中心的に甘えた態度で暮らす姿が、まさに私自身でした。
裏切り者 男性 東京都 30代 2022年1月7日 14時57分
死にたい
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死にたい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月7日 13時37分
普段、普通に話していた人が、こちらが本当にピンチのときに「こちらでは…」「こちらでは…」とどこもかしこも逃げて被害を被らないようにする。

幻滅。

...
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普段、普通に話していた人が、こちらが本当にピンチのときに「こちらでは…」「こちらでは…」とどこもかしこも逃げて被害を被らないようにする。

幻滅。

2022年1月7日 11時19分
なんでこんな人生になってしまったんだ
真面目に生きてきたのに
最後にこれかよ
バカヤロー
あんなヤロー
人を馬鹿にしゃがって
あーむかつく
バカヤロー...
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なんでこんな人生になってしまったんだ
真面目に生きてきたのに
最後にこれかよ
バカヤロー
あんなヤロー
人を馬鹿にしゃがって
あーむかつく
バカヤロー
たか 2022年1月7日 10時33分
死にたい死にたい死にたい
もうやってられない
なんでこんな人生になってしまったんだ
何も悪い事してないのに
まわりに気を使って生きてきたのに
生まれ変わりたい
せめて30年前に戻れたら
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死にたい死にたい死にたい
もうやってられない
なんでこんな人生になってしまったんだ
何も悪い事してないのに
まわりに気を使って生きてきたのに
生まれ変わりたい
せめて30年前に戻れたら
たか 男性 60代 2022年1月7日 10時02分
私が死ねばすべて上手くいく
私は出来損ない
救いが欲しい

本当は幸せを望んでいる
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私が死ねばすべて上手くいく
私は出来損ない
救いが欲しい

本当は幸せを望んでいる
2022年1月7日 09時55分
助けて(;_;)
死にたい
死にたいのに、投稿しながら
死にたい
ただ、ただ死にたい
変わりたい...
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助けて(;_;)
死にたい
死にたいのに、投稿しながら
死にたい
ただ、ただ死にたい
変わりたい
なツラい 女性 石川県 2022年1月7日 09時55分
もう終わったのかな、私の人生。
勉強が出来ることだけが長所だったのに。その勉強さえ捨てて通信に行くとか本当に馬鹿だと思う。でももう今の学校に居場所は無い。
大学は行きたい。けど甘くないのも痛いくら...
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もう終わったのかな、私の人生。
勉強が出来ることだけが長所だったのに。その勉強さえ捨てて通信に行くとか本当に馬鹿だと思う。でももう今の学校に居場所は無い。
大学は行きたい。けど甘くないのも痛いくらい分かってる。
全部全部どうでもいいや。頑張れない自分も嫌い。なんでもいいや。
漠然と死にたいなあ。
女性 10代以下 2022年1月7日 09時14分
私にとっては、血のつながりは大事ではありません。
それよりも、差別心が浅いかとか、対等かとか、間違いはあっても、自覚して、根本原因の分析をして、同じ過ちを繰り返さないようにするか、とかの方が大事です...
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私にとっては、血のつながりは大事ではありません。
それよりも、差別心が浅いかとか、対等かとか、間違いはあっても、自覚して、根本原因の分析をして、同じ過ちを繰り返さないようにするか、とかの方が大事です。
離別するしかない。少しずつ家族の人達との関係を断ち切っていく。
t 2022年1月7日 07時48分
お目汚しすみません。これはただの独り言です。貴方を慰めるわけでも、寄り添うわけでもありません。よって、読んだところで何かが変わることはありません。
それでも、私がここに書きたいと思ったのはそれくらい...
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お目汚しすみません。これはただの独り言です。貴方を慰めるわけでも、寄り添うわけでもありません。よって、読んだところで何かが変わることはありません。
それでも、私がここに書きたいと思ったのはそれくらい耐えられなかったからです。
今から書くのは、私の気持ちです。上手くまとめるのが苦手なので、おかしいところがあったらごめんなさい。それでもよんでくださる優しい人が少しでもいらっしゃったらこんな私でも少しは価値があるんだなと思えます。

死にたいです。原因はなんだったか・・・。なにせ3年前から鬱と診断され、それからずっと戦い続けているのですから。ずっと落ち込んでる訳ではありません。ですが殆ど人間的な生活は送れず、泥を頭から被せられたような、そんな重い、重い「死にたい」がずっと付きまとってきます。いっそ存在ごと消えてしまえたら楽なのに、と何度神に祈ったことか。
特に正月になって、実家に帰って、ストレスの全てが襲いかかってきたようで。死にたいという気持ちを抑えられなくなりました。今すぐにでも死にたい。死にたいという言葉以外何も浮かばない。そんな状態です。
さすがにまずいと思い、医師に相談しました。すぐに入院を勧められました。しかし入院すれば迷惑のかかる人が増える。私なんかの気持ち程度で、迷惑をかけたくないのです。かといってこの死にたい気持ちを抑えられるかと言われると自信ありません。自殺すればもっと迷惑がかかることも知っています。
もう、どうしたらいいのか分かりません。私なんて、生まれて来なければよかったのに。

以上です。感情のままに書き殴ったので読みづらかったらすみません。
自殺するかどうかは分かりません。でももう、全部に疲れました。
そんな私の、ヘンテコな文章でした。最後まで読んでくださりありがとうございました。
金糸雀 女性 東京都 20代 2022年1月7日 07時39分
お母さんへ
久しぶりにあなたに会いたくなって泣いています。
9月に結婚し、今までより一人の時間が減りました。
あなたのことを思い出して泣いては後悔する夜がそれから無くなっていたのに、今日久しぶりに自分...
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お母さんへ
久しぶりにあなたに会いたくなって泣いています。
9月に結婚し、今までより一人の時間が減りました。
あなたのことを思い出して泣いては後悔する夜がそれから無くなっていたのに、今日久しぶりに自分の気持ちと向き合い泣いています。
友人にあなたのことを話したんです。久しぶりにエネルギーを使いました。でも、寂しい、会いたいって言っていいんだよって友人が言ってくれました。言っていいんだって思いました。我慢してたみたい。
私は、あなたに会いたいです。頑張ってたんだねって抱きしめたいです。

高2の冬、忘れもしない3月6日。雪の降る日にあなたは突然居なくなってしまいました。お母さんのムートンブーツを私が履いて出かけたものだから、お母さんはスニーカーを履くしかなかったし、ジャンバーも着ていなかった。携帯も財布も持っていなかった。どんな気持ちで家を出たの?寒かったよね。辛かったよね。苦しかったよね。
入院が決まってあれだけ嫌だって泣いていたお母さんに私は声をかけてあげられなかった。どこかホッとしていたから。落ち着いてくれるならその方がいいって思ってた。でもそれがお母さんをそんなに追い詰めていたなんて思わなかったんだ。歳を重ねてやっとわかってきたの、すごく寂しかったよねって。誰か一人でも、お母さんは頑張ってるよって、声をかけられれば。

私はどこに気持ちを向けていいか分からないよ。もちろん生きていてほしい。どこかに保護されているなら嬉しい。でも、もしかしたらって思っちゃうんだ。

お母さん、あなたの陽気な歌声ももう懐かしいです。私ももう25になります。前以上にお母さんの愚痴を聞いてあげられると思うし頭ノリノリで聞けると思うから、だからまた会いたいです。みんな、不器用だから寂しいって人の前で言わないけど、みんな思ってると思うよ。帰ってきたらまずお父さんを抱きしめてあげてね。一人で頑張ってくれてるよ。あとすぐに妹を包んであげてね、強く生きてるよ。お兄ちゃんの顔を見てあげてね、大きくなったよ。私は、お母さんを抱きしめるね。
女性 宮城県 20代 2022年1月7日 05時53分
差別を注意すればあたまがおかしいと言われ
私こそがあたまがおかしいとあなたに言われてると言われ
家族を守る悲劇のヒーローごっこにつきあわされ
名誉毀損され、注意すればいつもどおり、逃げていき
わたしは...
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差別を注意すればあたまがおかしいと言われ
私こそがあたまがおかしいとあなたに言われてると言われ
家族を守る悲劇のヒーローごっこにつきあわされ
名誉毀損され、注意すればいつもどおり、逃げていき
わたしはあなたに暴力をふるわれたといわれ、
自分の何十年にもわたる暴力は無視で、相手の一回を責めることじだいが差別だと思う。
女にも差別主義者はいます。
私の家族はほとんどが差別主義者だった。
ただもう関わらないというだけ。
金で人を黙らせるという暴力を注意すれば、
あんたは働いたことがないから、お金の値打ちがわからないのよ、と言われる。
私は今は無職だが、正社員の時期もあったし、アルバイトをしていたが。
差別がわからないから、説明してといわれ、
あんたのは自己愛やと言うと
ほっとけ、と言っていた。
私が差別するな、と言うと
dv加害者そっくりと言っていた。

tauko 男性 30代 2022年1月7日 05時01分
何をやったらいいか、何が自分に向いてるかわからずにがむしゃらに転職を繰り返していたら、今日ついに履歴書を汚していると言われてしまいました。
初めての就職で上司と先輩に試され、叱責され、謝罪した日の自...
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何をやったらいいか、何が自分に向いてるかわからずにがむしゃらに転職を繰り返していたら、今日ついに履歴書を汚していると言われてしまいました。
初めての就職で上司と先輩に試され、叱責され、謝罪した日の自分から変われません。
このままずっと何もできないなら、早く死にたいです。
父と母と兄と弟には、私のことはすぐに忘れて欲しいです。
死なないので生きる毎日は苦しいです。
2022年1月7日 04時18分
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