自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

わけもなく悲しくなって泣いてしまう。

でもわけはきっとあって、
私に「言語化する力」が足りないだけなんだと思う。

何度かあったことを書き出してみようとしたけど、
途中で涙が止まらなくなってやめた。

どうしてこんなに弱いんだろう。
イライラして、悲しくて、死にたくて仕方ない。
早く楽になりたいなぁ。

もう生きるのがむり。
疲れた。
つらい。毎日が地獄。
はやく、はやく消えたい。

助けて

死にたい。生きてるの疲れた。
ニュースで事故や事件で亡くなった方のニュース見ると、羨ましくて仕方ない

高校生の長男が、自死してから、
もうすぐ2ヶ月。なんで？どうして？
前日も、いつも通りだし、2時間前まで、普通だったのに。
何か、辛い事があったんだね。気づいてあげられなくて、ごめんねあなたに、会いたくて仕方ない。
今まで、いっぱい傷つけてごめんね。
叱ってごめんね。
でも、大好きだったし、かわいかったよ。
今すぐにでも、あなたの所に行きたいけど、
弟、妹がいるから、生きてかないとだめだね。

つらい。
死にたい。

人と関わるのが嫌だ。

仕事でのミスで会社に大損害
そのせいで、また別の問題も自分のせい
ホトホト嫌になる
自殺考えてるけど、子供たちは今からお金掛かるし、でも今の現場に明日から行くの嫌になる震えが止まらない、ホントならもう自殺している！引き留めるのはまだ小学生の子供たちです

もうだめかも。
自殺は良くないって、どうしてだろう？
確かに人に迷惑かける。
でもそもそもなんで生きてるんだろう。
生きてても迷惑かけるし
辛いし
死んだほうがマシだって思う。
みんな悲しむんだろうけど
悲しむ必要ない
別に私のいない世界でも
何も変わらないでしょ
邪魔者が消えるだけ
後処理が面倒かもしれないから
それだけはごめん。
もう、十分楽しんできたし
辛い状態で終わるくらいなら
その辛さが軽いうちに死にたい
楽しかった人生として終わらせたい

何度同じこと言われてもできないし
有言実行できてないし
人としてダメだから。
周りもいや、私もいや、
だから生きてたくない
別に病んでるわけでもない。
でも、なんで生きてんだろとか思ったら
生きてる必要ないなって思った。
死んだほうがマシって思った。
だから、死にたい。
どう死のうか。
最適な自殺方法さえ知れればなぁ。

生きることが刑罰だとしか思えない
そんな日々が悲しい

安い賃金で拘束されて違法スレスレの残業。
ストレスでお金を使ってしまうし、何か食べていないと落ち着かない。
仕事を頑張れば頑張るだけ、というより耐えれば耐えるだけ
どんどん自分が醜くて惨めになる。どうして。
こんな仕事しか出来ない自分が悪いのもわかってるけど。

もう終わりでいい

弱い人は生き残れない
あなたはストレスに弱い
あなたの人生

わかってます。私が一番よくわかってます。
弱いことも先を考えて行動できないのもわかってます。

死にたい。

2021年11月、小学6年生のときに書いた「未来のわたしへ」の手紙を開けるため、
当時のクラスメイトと再会して気分は高揚しました。
内容なんて覚えてなくて、おバカなことでもかいてあるんだろうなとワクワクしてました。

内容は「１２歳の私は毎日死ぬことばかり考えています。大人の私は幸せですか？」
という内容でした。平成27年から書き始めた日記も強く死にたいと思った時にしか書かないので普通の日記とは違って、なかなか終わりません。それでも過去の私は言葉を、気持ちを文字に残さなきゃ本当に死んでしまいそうで。怖くて死にたいなんて内容の日記を残すしかなかった。

今も死にたい。死んだら何になれるのかななんて考えない。
死んでいきたい。死にたいって思いをこれからも思い出しながら
生きていくなんて嫌。

死にたいなんて考えてしまう自分が情けない。
でもごめんね。もっと幸せなことで、強い心であなたを満たしたかった。
死にたいなんて思わないような生き方をあなたにさせたい。

でも、もう、つらい。これからも、あなたは生きていくしかないのかな。
そしたら死にたいって思いをかなえてあげたい。

ストレスに強い人になれてたらもっと期待してもらえたかな。
もっと人を喜ばせられたかな。

死にたいの。泣きながらこれを打つのも情けない。
でも。死にたいという思考が頭から離れてくれない。

甘えだよね。死ぬことに逃げるのは。
でも、私は耐えられない。私よりつらい思いをしてる人はたくさんいるのは
十二分にわかってる。見てきたし、自分は恵まれた環境にいることに感謝してる。
でもこの辛さからは解放されないの。死ねば終わるということに期待を抱くほか、考えたくない。

もう目を開けたくない。

早く死にたい。特に理由はないけど、とにかく早く死にたい、生きていたくない。みんな何が楽しくて生きてるんだろう？事故で死にたい。自殺はなんで死んだんだって責められるけど、事故死なら哀れまれるだけで責められない。いいな。死にたいな。

虐待されて辛い殴られたり蹴られたり僕を痛めつけ誰かに相談したくても友達にしかできない大人に言うとすぐ広めるからそれがやがて親に伝わりまた、殴られ蹴られの繰り返しどうすればいいのかなもう我慢できない死にたい

怖い、毎日がしんどい、辛い
親に生まれて来なければよかったのにって言われて、
友達にも迷惑になるから相談できない、
でも死にたいとは思えない、死後の世界が怖いし、先の未来があるから、
でも毎日が辛い、
もともと私なんか存在しなかったら良かったのに。

何もかもどうでもよくなった。
勉強を頑張る意味もないし、進学なんかどうでもいい。
ただ一つだけ、
上手く生きる方法を知りたい。

もうやだ
うつ病もてんかんも辛い 辛すぎる

しにたいよ

生きるのも地獄　死ぬのも地獄　どうすればいいの

去年の末にアプリゲームの「無料脱毛モニター募集」の広告に騙されて脱毛器を強引に買わされました。
何度いらないと言っても契約するまで返してはくれず当時の勤め先の情報を書かされ精神的に追い詰められました。
後日[消費者相談]にも相談しましたが、相手は「合意の上だ、こちらには録画がある」といいはり結局泣き寝入りする羽目になりました。
自己嫌悪と契約を結ばされたサロンの女性と販売会社への怒りであれから眠れず
毎日自殺を考えています。

周りから見たらみんなと同じように笑ってて、何ともなく楽しく元気に毎日生きてるように見える。
実際自分が荒れてた時期を知ってる人からは、
元気になってよかった、楽しそうでよかったとか言われるけど、
ほんとは何も変わってない。
ずっと暗くて長いトンネルから抜け出せなくてもう5年経つ。
あの時話を聞いてくれて、すごく気にかけてくれてた人に頼りたい気持ちはあるけど、
またこんな重い話されたらいやだよね、もうあきたよね。
頼れる人がいない。さみしい。
理由ははっきりしないのになんとなく全部が嫌に思う。
もうこんなんだったら、、、って思うこともあるけど怖くて無理なんだよね
生きてるのがつらいってどうしたらいいいいんだろう。

死にたい

１５年前に死ぬはずだった

やっと死ねると思っていた
あと２年　死ねない

毎日死にたいと思う

誰も気付かない

もう生きてるのが迷惑しかないんだ

やりたい事も生きがいもないのに、生活費はかかるんだ。

生きてるだけで、何の意味も価値もないんだ。

早く死にたい

兄があたしのコンプレックスに触れてきていじめてくるのでだいぶ嫌な気持ちになっております

死にたいけど死ぬ勇気はない。だから私の存在をなかった事にしたい。

もう限界を超えた。死にたいよ。

生まれつき持った、間の悪さ・タイミングの悪さも鬱の悪化に拍車をかける。

俺が何をした？

鬱の治療に専念する事はサボりなんですか？

ようやく少しずつ鬱の改善が見られ身体が動く様になり、趣味や就活をしても間の悪い事はコロナの濃厚接触者になり全てお流れ。

もう一度言う、俺が何をした？

もうこんな人生ならいらない。

ずっとずっと辛いです。
死にたい死にたい死にたいが頭の中をループして
でも死にたくない、親を悲しませたくないの気持ちが邪魔をして
腕を切って、切って

死なないのは分かっているけど
この気持ちをどうにかしたい自分がいて
後悔して。

リスカ痕にタトゥーをいれてみたけど
死にたいのは死にたい


小さい時からネガティブな人間でした。
それを受け入れてくれる人はいなくて
辛い。
私もみんなに好かれたい必要とされたい
でも、こんな人間はダメ。

どうしたらいいか分からないから
死にたい

解決法が分からない。
どうしたら普通の人になれるのだろうか。

特別悲しい過去など背負ったこともないのにただひたすらに死にたいんですよねえ。
生々しい傷を長袖で隠しても、夏は推しの舞台があるからや仕事の引き継ぎしないとってなかなか踏み切れないんですよねえ。
だから推しの舞台と仕事の引き継ぎ終わったらどうにかこうにかしたいと思うんですけれど、まあ自分一人消えたところでなーんもなりゃあしませんし、そもそも仕事でミスばかりなので喜ぶ人ばかりだと思うんですよねえ。顔も醜いし。
というか憂鬱な気分が2週間以上？続いたらやばいとか聞きますけどそれ2週間どころか年単位で続いてると思うのですがなんでただの愚鈍な健常者になっちゃうんですかね。お医者様も疲れてらっしゃるのか雑に対応されるし。
あーあ、社会不適合者すぎる。社会が私に適応してくれ。早く死にたいなあ。ねー。

大好きなおじいちゃん

おばあちゃんは40年以上も前に亡くし、身内もいない中娘3人を育て、孫2人を可愛がり、ひ孫3人を可愛がり
お父さんの役割もお母さんの役割もできる素晴らしい人でしたね
貧乏でも、なるべく贅沢をさせてくれ、お寿司屋さんだったから料理も上手で、家族だけでなく友達にまで振る舞ってくれ
子どもの時よく泊まりに行かせてくれたり、遊びに連れて行ってくれたり、たくさん色々な物を買ってくれたり本当にありがとう

どんな人にも優しく、間違ったことを言っても否定をしない素敵な人でした。中学校で不登校になっても優しく意見を聞いてくれて心配してくれてありがとう。おかげで看護師になれました

恩返しのために3回も家族旅行出来てよかった。自分より人を優先するおじいちゃんが喜んでくれてよかった。最後の誕生日、このご時世でもみんなで旅行できてよかった。

最後まで元気で、私の妹にひ孫が生きがいと急に電話して、私と叔母と救急車を呼んで、最後は意識がないけど面会できてよかった
苦しい時間もほとんどなく、これと言った病気も今までなくてよかった

悔いは何もない。おじいちゃんの家族でいれて本当に幸せだった
ただ、会えなくなって寂しい。とても寂しい。おじいちゃんの分まで頑張るね大好き。一生1番尊敬してる。

死にたいわけじゃないのに死んでしまいたい
味方が誰一人いない世界でたくさんの苦しみや理不尽を抱え生きていくのには呼吸がしづらく、とても苦しい。

母と価値観が合いません。
母はテレビの人に向けて、
「そんな発言をするからそんな顔なんじゃないの笑」
「これだからデブは嫌いなんだよ」
というような発言をするような人です。
一緒にいるだけで苦しいです。
母は自分のことを『繊細さん』とよく言いますが、それがHSPのことを指すなら、そういう気質があるというだけだと思います。
ほんとにHSPなら、テレビに出演して、ほんの一部分しか見えていない人に向かってそんな事言えないと思います。
私は母の気持ちがよく分からないので、叱られる時も理由が分からないことがしばしばあります。
でも、そういう時、母はいつも
「分からないだろうね。だって○○だもんね(*^^*)w」
と言ってきます。
しまいには、
「こんなのが生まれてくると思わなかった」と言われました。
もはや人としても見られてないんです。
生まれてこなければ良かった
なんでこんな自分の凝り固まった概念だけを基準にして生きてる母親の元に生まれてきてしまったんやろう……
友達に相談したところで何か変わるわけないし、負担が掛かるだろうから相談したくありません。
でもあの人の為に死ぬのも嫌なんです。
誰か助けて下さい
消えたい
楽になりたい

第一志望の高校に落ちて第二志望の高校に通い始めた。慣れない通学、知らない土地、知らない人。１ヶ月経っても未だにあの高校に行きたかったと思い続けてる。
頑張って話しかけて孤立しないようにしてるけど、やっぱり人が何を考えているか分からなくて怖い。落ちたのも自分のせい。上手く話せないのも自分のせい。自分の良いところなんてないのではないか？中3が一番楽しかった。あの時のまま時間なんて過ぎなければ良かったのに。
高校に入って早々、また進路について考えなければならない。将来のことを考えても何も見えてこない。今も十分辛いけど、きっともっと大人になって社会に出たらもっと辛くなるんだろうって思うと、だったら今のうちに死んだ方が幸せなんじゃないかと思えてくる。泣きたいし死にたいし消えたい。

大卒で正社員になり、6年目になりますが、仕事にやる気が持てません。やる気がなくても、日々の業務はこなせるので、周囲からはそれなりに普通に評価されています。でも、本当は毎日辞めたいです。辞めたいので最低限の仕事しかせず、それ以上のことはできません。
仕事は辞めたいですが、一度辞めたらもう働けなくなりそうで、辞める前に転職活動をしています。
本当は退職したいだけで、就職はしたくないのに、転職したいと嘘をついている状態です。嘘をつくのは苦手です。新卒の就職活動でも、就職したくないのに嘘の志望動機を考えて覚えて面接官に伝えるのが嫌で仕方がなく、面接なしの会社に入りました。
就職活動も、今の仕事も、難しくて面倒でやりたくないです。そんな面倒事を抱えてまで生きていたくないです。生きていたくない、と考えることが癖になっています。何か困難や辛いことに直面すると、すぐに死ぬことを考えます。そうして辛さを和らげます。
子供の頃は、死にたい、と考えていましたが、最近では、生きていたくない、という言葉のほうがより私の気持ちを適切に表せると思いました。なぜなら私は実際に自殺をしようと試みたことが一度もないからです。面倒くさがりで怠け者の私は自殺でさえも億劫でできないのだと思います。
生きているのは不本意ですが、死ぬのは億劫なので、こうして生きています。
働かざる者食うべからずとレーニンは言いました。向上心のないものはばかだと漱石は言いました。現状維持は停滞にむかうだけ、成長を志向しろと資本主義社会は言います。
生れてすみません。

孤独です。
不幸ではないのです。
ただ孤独が嫌だから。
早く死にたい。
不幸だから死のではなく、死ぬのが幸せなのです。
人間として生きるのは向いていません。
生きられる人しか生きられません。