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じいじが亡くなってもう2年。中学受験の直前のハロウィン 深夜。
家族みんなに囲まれて旅立って、一番最初に私が泣きました。耐えきれなくて声を上げて泣きました。
パパがオペし終わった直後だったね。きっとパ...
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じいじが亡くなってもう2年。中学受験の直前のハロウィン 深夜。
家族みんなに囲まれて旅立って、一番最初に私が泣きました。耐えきれなくて声を上げて泣きました。
パパがオペし終わった直後だったね。きっとパパを待っててくれたんだよね。
最期まで立派なお父さんだったと思います。
死亡宣告をするパパの震える声をよく覚えています。
いつも「まほちゃん」って呼んでくれて嬉しかった。
私が生まれた直後駆けつけてくれて初孫として本当に可愛がってくれて、そんなじいじが本当に本当に大好きだった。
いつも暑中見舞いとか手描きの水墨画付きで送ってくれてたね。そこには「学校楽しんでね」「勉強がんばってね」って書いてくれてたね。
最近はそれに応えられそうにないです。小学生の時とは違って、中学生になってから人が変わったように落ちこぼれてしまいました。
部活からも他人が怖くてしょうがなくて逃げて、勉強もやる気が出ずいつも真ん中で、親には迷惑ばかりかけて、自分が大嫌い。
何事もどうでもいい、めんどくさいと思うようになりました。死にたいと思ったけれど、死ぬのさえもめんどくさい。ろくでもないなあ。
自分から人に壁を作って、居場所を自分から無くしている自分はどう生きていけばいいでしょうか。
じいじに話を聞いてほしいけど、もう会えない。
会いたくてたまらない。
夢の中でもいいからたくさん話を聞いてほしい。
こんな自分を愛してくれたじいじ、その分を返したいけれど道を自分から閉ざしている私を助けてください。
思い出すたび大好きな分辛くて涙が止まりません。
早く会いたいなあ。
まほちゃん 女性 千葉県 10代以下 2022年11月6日 19時38分
子供の頃からずっと、どうして自分は生きてるんだろう?…とか考えてた。
子供のころから私に虐待をしていた母親は老いて認知症になり、面倒を見るように(同居はしていませんが時々実家に行き病院への送迎など…...
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子供の頃からずっと、どうして自分は生きてるんだろう?…とか考えてた。
子供のころから私に虐待をしていた母親は老いて認知症になり、面倒を見るように(同居はしていませんが時々実家に行き病院への送迎など…)なってから私はうつ病になり、仕事を休職→退職せざるを得なくなりました。
育ってきた環境はその人の一生を左右すると思う。
私の人生ってなんなのだろう。
死にたいとか消えてしまいたいといつも思っています。
ぽんた 女性 長野県 50代 2022年11月6日 19時36分
気づかなくてごめんね。
助けてあげれなくてごめんね。
頼りにくくしてしまってごめんね。
痛いよね、苦しいよね、ごめんね。
私がもっとしっかりして、あなたのして欲しいことに気づける人だったらこん...
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気づかなくてごめんね。
助けてあげれなくてごめんね。
頼りにくくしてしまってごめんね。
痛いよね、苦しいよね、ごめんね。
私がもっとしっかりして、あなたのして欲しいことに気づける人だったらこんなことにならなかったかもしれない。ごめんね。
勉強も家のことも介護も頑張るから、心配しなくていいから。
ねこ 女性 兵庫県 10代以下 2022年11月6日 19時21分
あれから2年半過ぎて、頑張っている
あの時の決断で良かったのか、私の心の内は誰にも言えない。名誉毀損になるしあの人が見たらわかるから。
一歩進めた。不安でなにもしないで考え込んでいるよりいい。強く...
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あれから2年半過ぎて、頑張っている
あの時の決断で良かったのか、私の心の内は誰にも言えない。名誉毀損になるしあの人が見たらわかるから。
一歩進めた。不安でなにもしないで考え込んでいるよりいい。強くならなくては。
50代になっても未熟な人間だけど、まだ頑張れる。
夢にも見る恐ろしい事実、現実。
死ぬのはまだ先。
さー 2022年11月6日 18時24分
昔は自害、現代は自殺、最近は自死。いつの時代も表記は悪い事のようなイメージを持たせる。自ら死を選ぶ辛さはどれほどのものか。想像を絶する。死の直前まで必死に必死に生きてきたはず。親に心配かけたくない、子...
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昔は自害、現代は自殺、最近は自死。いつの時代も表記は悪い事のようなイメージを持たせる。自ら死を選ぶ辛さはどれほどのものか。想像を絶する。死の直前まで必死に必死に生きてきたはず。親に心配かけたくない、子供に迷惑をかけたくない、かけがえのない人を失った、お金がない。仕事がない、理由は様々でも死を選ぶまでには人生最大の苦しみを味わっていたはず。そこまで頑張って生きてきた人々や遺された家族の事を考えると自尊死という言葉に代えて欲しい。犬や猫のように野垂れ死にするのではなく、自分の意思で死を選ばざるを得ず、最後の瞬間まで苦しみ生き抜いた人々に、表記を代えることで思いやりの気持ちが持てたら…そんな世の中になって欲しい。
42 男性 千葉県 50代 2022年11月6日 17時44分
今日メンタルクリニックに行ってきた。医師と話をして少し気持ちを持ち直した。過去の嫌な思いが先入観になっている。頑張っている息子を信じること。親が不安になるのはわかるが不安の解消を息子に求めるのではなく...
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今日メンタルクリニックに行ってきた。医師と話をして少し気持ちを持ち直した。過去の嫌な思いが先入観になっている。頑張っている息子を信じること。親が不安になるのはわかるが不安の解消を息子に求めるのではなく、それは親が乗り越えるものだとアドバイスされた。そうなれるように少しずつ強くなりたい。明日から増薬して様子を見ることになった。2週間頭が不安でいっぱいになり苦しかった。横になっても心が落ち着かず、またすぐに起き上がる。何をしたら楽になれるのかわからなくなり途方にくれる。その繰り返しだ。今は散歩で何とか凌いでいる。暖かい陽射しを浴びながら涼しげな風に吹かれ一心不乱に歩いて辛い気持ちをまぎらわしている。たぶん一生このままなんだろう。神様、私に生きていける強さを下さい。
42 男性 千葉県 50代 2022年11月6日 17時24分

多分、単純に人間関係というガチャに恵まれていなかった。それだけ。

別に特別顔が良いわけでも、頭が良いわけでもない。運動神経なんて中の下。趣味だって平凡。ただのオタク。(ジャニオタには馬鹿にさ...
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多分、単純に人間関係というガチャに恵まれていなかった。それだけ。

別に特別顔が良いわけでも、頭が良いわけでもない。運動神経なんて中の下。趣味だって平凡。ただのオタク。(ジャニオタには馬鹿にされる。好きなジャンル違うだけなのに不思議)

なんか最近感情が薄っぺらいなあとは思うけれど。本気で楽しいことも、嬉しいこともない。自分の気持ちを外から覗くみたいに。

でもね、生きてるんだよね。

典型的ないじめ受けたら苦しいしさ、母親に「産んでごめんなさい」なんて言われたら泣きたいしさ、仲良かった友人に「あなたのせいで」とか言われて急に無視されたら悲しいしさ。

何を言われても、何をされてもずっと笑っている神様でいなけりゃならないのかな。

人間なんだよ。生きてるんだよ。

ごめんな、性格はそんなよくないよ。でもね、人一倍周囲に気を遣うようにしてた。空気を読む努力をしてた。から回っても、ちゃんと優しくあろうとしてた。

生きててごめん、なんて。誰かに言ったら嗤う人しかいない空間が嫌いだ。

痛いのはやだし。苦しいのもやだけど。

もう消えたいなあって、密やかに思う毎日です。
ひそか 静岡県 10代以下 2022年11月6日 17時03分
私は小さい頃からの親からの虐待等で鬱になり人見知りが酷く人と接するのが怖くて友達も全然作れなかった。しかし唯一親友と呼べる子が1人だけ居た。けれどある日私の全く知らない子が私のありもしない噂も流し親友...
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私は小さい頃からの親からの虐待等で鬱になり人見知りが酷く人と接するのが怖くて友達も全然作れなかった。しかし唯一親友と呼べる子が1人だけ居た。けれどある日私の全く知らない子が私のありもしない噂も流し親友の子はそれを信じて私から離れてしまった。何度も話したが結局私の事を信じてはくれなかった。何で信じてくれなかったんだろ。私にとっては唯一素で話せる友達だったのに。今はもう相談できる友達もいない。
私の事必要としてくれる人はもう居ない。いっその事死ねば人間関係に苦しまずに楽になれるのかな。もう生きていたくない。消えたい。
まぁ 女性 20代 2022年11月6日 16時52分
長時間労働もあって心を病んじゃって、うつ病で限界で毎日毎日死を願っていた。
死を選ぶことができず逃げるために仕事を辞めたのに、新しく生きるための求職活動が上手く行かない。
私がダメ人間だから努力が足り...
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長時間労働もあって心を病んじゃって、うつ病で限界で毎日毎日死を願っていた。
死を選ぶことができず逃げるために仕事を辞めたのに、新しく生きるための求職活動が上手く行かない。
私がダメ人間だから努力が足りないから選んでもらえないんだろう。
死にたいと思って生きていたくなくて逃げたのに、逃げた人間は生きてちゃダメなんだろう。
仕事が決まらないから、これからが不安で押しつぶされそう。
選ばなければ仕事はいくらでも有るけど、選ばなきゃ前と一緒。
死にたいんだから死ねばいいのに、死ぬ勇気が出ないのが本当に何もできない私を表している。
死ぬ気でなんて頑張れない、だって死ねないんだから。
楽になりたい苦しみたくない辛いのは嫌だ。
弱くて逃げて立ち向かえない私はずっと死にたいまま生きていくのだろうかと思うと狂いそうになる。
無価値 男性 30代 2022年11月6日 16時38分
私を骨折させ、子供を奪い、金までよこせって、人間ですか?
完全に脅迫である。
なんで、日本はこんな国なんだ?...
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私を骨折させ、子供を奪い、金までよこせって、人間ですか?
完全に脅迫である。
なんで、日本はこんな国なんだ?
匿名 男性 神奈川県 40代 2022年11月6日 16時19分
家出したい家出したい家出したい!!!
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家出したい家出したい家出したい!!!
家出したい 2022年11月6日 15時44分
自分は何のために生まれて何のために生きているんだろうか。
今生きる希望が無くなり死ぬという考えが一番楽になれると思うようになります。
毎日いろんなところで人が亡くなっていますが自分が何故生きている...
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自分は何のために生まれて何のために生きているんだろうか。
今生きる希望が無くなり死ぬという考えが一番楽になれると思うようになります。
毎日いろんなところで人が亡くなっていますが自分が何故生きているのかが分からないですし死んだらどうなるんだろうと思います。
死に損ない 男性 香川県 30代 2022年11月6日 14時52分
死ぬこと考えないで生きたい。
無理だなぁ。楽しく生きてる人がうらやましい。
生きるのが辛い。死にたい。
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死ぬこと考えないで生きたい。
無理だなぁ。楽しく生きてる人がうらやましい。
生きるのが辛い。死にたい。
ほこみ 女性 大阪府 40代 2022年11月6日 11時20分
こんな歳まで生きる気はなかった。でも、生きていてしまいました。ごめんなさい、死にたい。死ぬ勇気もない。もっと早く死ななかった罰なのかな、死ねずに生きてしまったのが。辛いのは死ななかった罰なのかな。
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こんな歳まで生きる気はなかった。でも、生きていてしまいました。ごめんなさい、死にたい。死ぬ勇気もない。もっと早く死ななかった罰なのかな、死ねずに生きてしまったのが。辛いのは死ななかった罰なのかな。
コジロウ 40代 2022年11月6日 10時50分
中学生の頃から勉強が難しくなって、やる気が起きなくなりました。その頃から常に、わたしはこの場所にいていいのか、人間として生きていていいのか分からなくなりました。
高校には、母親の母校になんとなくはい...
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中学生の頃から勉強が難しくなって、やる気が起きなくなりました。その頃から常に、わたしはこの場所にいていいのか、人間として生きていていいのか分からなくなりました。
高校には、母親の母校になんとなくはいりました。合格ギリギリラインでしたが、単願推薦だったので作文だけで済み、なんとか合格しました。
今は全く勉強が分からず、中学の時にもっと勉強を頑張っていればと後悔の日々です。そして、夏休みに入ってからは真剣に自殺を考え始めました。今は高一の二学期です。人生これからなんて嘘です。早く死にたい。毎日隠れて泣いてる。死にたいです。
マリン 女性 東京都 10代以下 2022年11月6日 10時32分
昔から決断できない動けない何もできない。そんな自分が大嫌いだから対自できない。こんな自分と付き合う毎日辛すぎる。
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昔から決断できない動けない何もできない。そんな自分が大嫌いだから対自できない。こんな自分と付き合う毎日辛すぎる。
もも 2022年11月6日 10時08分
母の介護限界
私の力では、、家事、仕事、養育費、税金、全てがうまくいかない。
別れた妻との間にできた子供の運動会を大分に見に行きましたが、保護者しか入れない現実。
仕事では、信じていたスタッフに事実と...
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母の介護限界
私の力では、、家事、仕事、養育費、税金、全てがうまくいかない。
別れた妻との間にできた子供の運動会を大分に見に行きましたが、保護者しか入れない現実。
仕事では、信じていたスタッフに事実とは違う報告がされてしまい、もうやる気がでない。

母は要介護1だが、排泄も少しずつうまくいかず、洗濯物は、生乾きで取り込み、ゴミを部屋のゴミ箱にも捨てることもできず。洗い物もできず、キッチンには小虫が飛んでいる。

私は養育費や借金の返済で1日中休みなく働いていて、深夜に帰り洗濯や、母の弁当を作る毎日。もう疲れました。
山中 男性 愛媛県 50代 2022年11月6日 08時37分
お母さんごめんね
なんでもっと優しく大事にできなかったかな
全て後悔だよ
あなたの事が大好きです
産んでくれてありがとう
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お母さんごめんね
なんでもっと優しく大事にできなかったかな
全て後悔だよ
あなたの事が大好きです
産んでくれてありがとう
じゅんちゃん 女性 愛知県 40代 2022年11月6日 01時33分
何にもできないわたしへ。

なんにもできなくて、つらいよね。苦しいよね。

この苦しみやつらさを本当にわかってくれる人がいるだろうか?

このつらさや苦しさから、楽になりたい。ただそれだけ...
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何にもできないわたしへ。

なんにもできなくて、つらいよね。苦しいよね。

この苦しみやつらさを本当にわかってくれる人がいるだろうか?

このつらさや苦しさから、楽になりたい。ただそれだけ。

なにも望まない。
まゆみちゃん 女性 鳥取県 50代 2022年11月6日 00時49分
クソ過ぎて死んでる、もう死んでるよどうでもいいよ。ぜーんぶクソなんだもん。どうでもいいよ。とにかく楽になりたい。考えたくない。正しいとか知らない。もう遅いって思うのが辛い。もうだめだって思うのが辛い。...
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クソ過ぎて死んでる、もう死んでるよどうでもいいよ。ぜーんぶクソなんだもん。どうでもいいよ。とにかく楽になりたい。考えたくない。正しいとか知らない。もう遅いって思うのが辛い。もうだめだって思うのが辛い。自分のことを嫌になるのも疲れるのももうムリ、疲れるのに疲れた。もう無理。でもどうせ死なない。どうせクソみたいに生きていくんだろうなと思う。それが本当にムカつく。どうせあなたは正しくて、私は全然クソなまま。クソでかいため息吐いても助けてくれる人がいるわけじゃない。こんな自分見られたくないし。なんで変わらなきゃいけないの?自分のために頑張るとか無理だよ、もううるさい全部うるさい。死ぬなら簡単に死にたい。不安になりたくない。もういいよもういい、人の目とかどうしたって気になって、あんたの言葉じゃ変われないんだからほっといてくれればいいのに、いつもいつもアドバイスばっかりでもううんざりなんだよ、ずーっと辛い。ずっとずっと辛い。助けてほしいけど本当に心底誰の手も取りたくない気分、本当に最悪。クソ過ぎてほんっっと自分なんか死ねばいいのにって思うわ。ずっとそれは違うそれは違うって頭の中で否定して、疲れて、落ち込んでムカついて、捨てるのも怖いし、ほんとにいつも最悪になる、あなたは正しい言葉で生きられて、よかったですね。
2022年11月5日 23時53分
恐怖と不安がいつ来るかわからない
もうこんな思いしたくない
世界はコロナと戦争でふとした拍子にすべてが痛みと苦しさと共に消えてしまいそう
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い...
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恐怖と不安がいつ来るかわからない
もうこんな思いしたくない
世界はコロナと戦争でふとした拍子にすべてが痛みと苦しさと共に消えてしまいそう
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
くない 2022年11月5日 23時39分
子供たちが健康でさえいればいいと思っていたのにどんどん欲が出て優しい子に周りに迷惑をかけない子に誰かを助けてあげられる子にって子供に対して○○しなさいばっかり言ってる
いじめにあってほしくないから協...
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子供たちが健康でさえいればいいと思っていたのにどんどん欲が出て優しい子に周りに迷惑をかけない子に誰かを助けてあげられる子にって子供に対して○○しなさいばっかり言ってる
いじめにあってほしくないから協調性も持って欲しいし身だしなみにも気をつけて欲しいし社会に出られるようにせめて高校くらいまでは行ってほしいし
なにが子供を傷つけてしまうかわからない周りにどう見られるかばかり気にしてしまう
子供たちがこうありたいと思った時に応援してあげられる親でいたいのにダメな親でごめん
親のしつけってどこまでがしつけなの
ダメな私が子供たちを育てていける自信が無い
かなしい 女性 20代 2022年11月5日 23時38分
毎日が生きづらい。鬱というわけではない。
ある一定の期間寝込む、などもない。ただ、常に、悲しい気持ちと笑顔が同居している。
さっきまで人前で笑ってたのに、次の瞬間には死にたくなってしまう。

精神障害...
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毎日が生きづらい。鬱というわけではない。
ある一定の期間寝込む、などもない。ただ、常に、悲しい気持ちと笑顔が同居している。
さっきまで人前で笑ってたのに、次の瞬間には死にたくなってしまう。

精神障害もない。でも生きづらい。
幻聴もない。だけど、いつも相手の発言や表情の後ろに、クズや、役に立たない、などがある気がする。

恵まれているらしい。だからかろうじて生きていっている。
多分私のことを嫌いな人はいない。なのに、あぁ、嫌われている、と、思い込むよりも深く、体験として感じてしまっている。

わかっている、そんなことはないって。でも苦しくて苦しくて、私は存在価値がなくてごめんなさい。死にたい。と思ってしまう。

病院に行っても、あなたは自分で考えられるから。まともだと言われる。まともという言葉の暴力。わたしはこんなに助けて欲しいのに。
ゆっちゃん 女性 20代 2022年11月5日 23時14分
毎日なぜ私は生きてるのかとずっと思う
生きる価値なんてありはしないのに、人間に生まれたいなんて思っても無かったのに
人生は生まれる前から選択できればよかったのに
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毎日なぜ私は生きてるのかとずっと思う
生きる価値なんてありはしないのに、人間に生まれたいなんて思っても無かったのに
人生は生まれる前から選択できればよかったのに
mi 女性 北海道 20代 2022年11月5日 23時06分
最近、毎日、ここに来る。
毎日、死にたい。どうすれば失敗しないで
上手く死ねるか、考えてる。
一日、一日、生きてるけど、頭の中は、
苦しまず、ぱっと死にたい。
そればかり。
ちょっと、この...
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最近、毎日、ここに来る。
毎日、死にたい。どうすれば失敗しないで
上手く死ねるか、考えてる。
一日、一日、生きてるけど、頭の中は、
苦しまず、ぱっと死にたい。
そればかり。
ちょっと、この世界、異常なくらい、
生きづらくなって来てません?



キキ 女性 40代 2022年11月5日 22時59分
うつ病になってから追い込まれるばかり
何も理解してないのに思い込みで責める人

何も知らないのに本当に自分勝手
うつ病はなる前に対策するのが大切だけど、なった後の周りの人もそれ以上に大事
周...
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うつ病になってから追い込まれるばかり
何も理解してないのに思い込みで責める人

何も知らないのに本当に自分勝手
うつ病はなる前に対策するのが大切だけど、なった後の周りの人もそれ以上に大事
周りの人しだいでは悪化する一方
Kk 男性 神奈川県 20代 2022年11月5日 21時45分
大切にしたい家庭が欲しい。
笑い合える相手が欲しい。
そう思って頑張ってきたけど40歳すぎてもひとりぼっち
上手く行かない私にまわりも痺れを切らしているのも分かる。
もう相手を探す事も疲れてし...
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大切にしたい家庭が欲しい。
笑い合える相手が欲しい。
そう思って頑張ってきたけど40歳すぎてもひとりぼっち
上手く行かない私にまわりも痺れを切らしているのも分かる。
もう相手を探す事も疲れてしまった。
子供を産めないままの人生が待ってるとは思ってなかった。
こんなさびしい大人になるとは思ってなかった。
沢山頑張ったのにな。
生きてる自分が恥ずかしく感じてしまう。
だましだましで生きてきたけど本当にそろそろ限界かな。

mck 40代 2022年11月5日 21時05分
あなたに逢いたい
ただ、静かに抱きしめたい、

あの日あなたがそうしてくれたように

あなたが堕ちそうな時は抱きしめてあげる
約束してたのに

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あなたに逢いたい
ただ、静かに抱きしめたい、

あの日あなたがそうしてくれたように

あなたが堕ちそうな時は抱きしめてあげる
約束してたのに

みつき 女性 50代 2022年11月5日 20時42分
生きることに理由が分からない。
いいこともないし、楽しくもない。
早く迎えが来て欲しい。
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生きることに理由が分からない。
いいこともないし、楽しくもない。
早く迎えが来て欲しい。
タケオ 男性 滋賀県 40代 2022年11月5日 20時41分
ひとに喜んでもらうことが嬉しくてある投げ銭制のライブサイトに、借金してまで課金してしまいます。
「ありがとう」「ライブに来てくれるだけで嬉しい」「また会いたい」「期待している」とライバーからの喜びの...
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ひとに喜んでもらうことが嬉しくてある投げ銭制のライブサイトに、借金してまで課金してしまいます。
「ありがとう」「ライブに来てくれるだけで嬉しい」「また会いたい」「期待している」とライバーからの喜びの言葉を聞けるのが嬉しくて課金が止められません。
僕はもう、50半ばですが結婚に一度失敗し、現状は老いた母親とふたり暮らし。
一応、仕事はしているが最近、収入がだいぶ減ってしまい母親の年金を使ってなんとか生活している状況なのに、借金して課金してる。

なんで、辞めれないのか
自分のアホさ加減にウンザリしてる。
お人好しのバカもここまできたら生きる資格ない。
母親には黙って借りれるところまでやって、返済してきたがもう限界がきた。

初めて、今の悩みを言葉にして少しすっきりした。

この機会をあたえてくてありがとう。
ぱんだ 男性 香川県 2022年11月5日 20時39分
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