自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人は皆、多少なりとも互いに必ず迷惑をかけながら生きている。
他人と関わらないで生きることは不可能で、仕事にしろ、買い物にしろ、家族との生活にしろ、何だかんだで他人と関わる。

私はうつ病でまだ働けない状態からもう3年が経ち、親に「もうそろそろ働け」と言ってプレッシャーを与えてくる。
老後までに2000万貯金では足りない、年間200万以上は生活に必要だと、さらにプレッシャーという名の石を私の身体に載せて潰してくる。
私はそのプレッシャーに押し潰され、ストレスがMAXに近くなる寸前で何とか冷静を保てたが、ただでさえうつ病で心が不安定なのに、MAXまで溜まったら暴挙に出てやばいことになっていたかもしれない。
冷静を保って何とかやり過ごしたかと思ったら、今度は希死念慮が襲う。
人生に絶望して死にたくなってきた、プレッシャーという名の石にまだ潰されたままの状態。
2000万なんて今から貯まるはずがない、年間200万を超える手取りがもらえる仕事に就けるようなスキルも資格もない。
このまま何もできないまま、人生の終焉まで生きることになるのか。

前述で、人は互いに迷惑を掛け合いながら生きていると書いた。
今の私の状況でこれからの人生を過ごしていくために、人様に多数の大きな迷惑をかけ続けることになるなら、逆に早く逝ってしまったほうが他人と関わることと迷惑が一切なくなるから楽でいいのではないかと思う。

今日も仕事に行けなかった。明日も行ける気がしない。多分休む。
業務内容が向いていない部署に配属されたから。毎日監視されて、一挙手一投足何か言われて怖い。
ちゃんとやれ、頑張れ、○○さんを見習って等言われても、私は○○さんではないし、目一杯やっていてこれ以上頑張れない。無理。
休みの連絡いれるの憂鬱、でも無断欠勤はマズイからそれだけは頑張ろう。

苦しくて長男の写真が見れない
長男の持ち物が見れない

でも記憶ははっきりあって
笑顔だったり
笑い声だったり
蘇る
聞こえる

どうして事故で
長男を奪われなければいけなかったのか
涙が止まらない
苦しい
辛すぎる

ごめんなさい
守れなかったお母さん
だけど
もう生きたくない
楽になりたい

ごめんなさい が最初に思い浮かびます。
上手く、話せなくて ごめんなさい。
上手く、聞き上手になれなくて ごめんなさい。
上手く、笑えなくて ごめんなさい。
上手く、取り繕えなくて ごめんなさい。

気が付いたら、ごめんなさいで自分が埋もれています。
気が付いたら、周りに責められている気持ちになっています。
気が付いたら、しんどくて、苦しくて、頭も、胸も、お腹も、全部が痛いです。

相談も、上手く話せません。相手の言葉に違うと言えません。
皆、私が話す前に解釈して理解されるから
私、まだ何も話してないよ。
本音を伝えるのが難しいの。

誰かに許して欲しいです。ごめんなさい。

死にたいけど死ねない、そしてどうすればいいか分からなくなる

もう死にたいとしか考えられない。
意味もなく辛くて苦しくて死にたくて死にたくてしょうがない。
毎日自傷して左腕はどんどんぼろぼろになるの
躁になった時はなんでも楽しく感じるのに鬱になった瞬間辛いとしか感じない。
本当に底に堕ちた時は自傷してもODしても落ち着けなくって逃げ場が自殺しかなくなる。
被害妄想と自己嫌悪でメンタル傷付いてるから自分が死ぬしか他の方法がない…
「病んで勉強できなくなって結果悪くて自分責めて病んで」とか
「辛い→自傷→バレる→辛い」はいつものパターン。
なんで自傷や自殺は認められないの？偏見持たれるの？
自分の身体だから絶対にやってはいけないとかおかしいと思う。
どうして死んじゃいけないの？
周りの人は死なれたら辛いかもしれないけど私は生きる方が辛いです。
相談したところで辛いのに変わりはないし
お薬飲んだところで治る訳じゃない。
私の身体です死に方くらい自由にさせてください

音が響くほど大きな音を立てて、ドアを閉めたり、物を投げつけたりされて、私は精神的苦痛を受けています。
そんなことをする理由は、賭け事に負けたから。負けたことを人のせいにもする。意味不明。
やめてほしいと言うとさらにエスカレート、もう死にたいです。

死にたい
誰かに言いたいけど言えない
何度も検索窓に打ち続ける
死にたい
これしか言葉が出てこない
何度見ても既読にならないメッセージ
死にたい

自分の大事な人が
しかも
自分の身体から生まれた長男が

仕事に遊びに結婚に
これからの人生だったのに

失うなんて考えもしなかったことが
突然起きて
１年経ってもまだ震えが止まらない

命に限りがあることは理解してるけど
自分が生きていて
今起こっていることが未だ全て理解できない

すっかり臆病になってしまって
今この時も
この先の人生も怖くてしょうがない

昨日はあなたの月命日でした。

あなたの死を､まだまだ受け入れきれない私は
あなたが最後に選んだ場所に行って来ました。

何度訪れても、答えは解らない。
ただ､あなたが最後の時に見ていた景色を眺めているだけです。

自然の光は綺麗だと、自然の中は癒されると、よく言ってたね。

そんな自然の中で逝ってしまってきっと幸せだと思いたいです。
でも､一緒に幸せを感じていたかった。

あなたの意志を､責めることはできないけどやっぱり一緒にいたい。
私には､あなたの側に行くことはできない。

いつも､なんで生きているのだろうって考えるけど､あなたに出逢えたことは、私の一生の宝物だから
あなたが生きていたことを忘れないために生きている。
私の最後の時に､迎えに来てくれると幸せです。

小学生の頃から自殺したかった。それは今も変わらず。できれは自分で死にたい。とても難しい事だけど。早くこの世から消えてなくなりたい。

あの日から、
いちいちを数えて、七日を数えて、
週を数えて、月を数えて、49日、100日、
そして366日を迎えて、更にそれから何日か経って、
なお数週間目で、確実の時間は経ち過ぎている。
のはたぶん本当。
あの日から止まったままも、なぜか本当。
あの日に戻れない、戻せないのも恐らく本当。
ここにいるあたしが嘘ならね。
そっちにいるあなたが嘘ならね。
若しくは、
そっちで一緒にいるあたし達が本当ならね。
なんで別のところにいるのかな。

大きな仕事が終わり肩の荷が取れました。
辛かったけど楽しいこともあった。
もう死んでも迷惑かけないから死にたいな。
つかれたよ。

みんな親を怒らせたことないとか成績優秀だったとかやっぱりそういう人が死にたいって思うのかな。
僕なんかが思ったらいけないんだ。でも、僕の考えでしかなくて。
やっぱりぼくは存在しない方がいい。
それは頭いいとか悪いとかそんなのない。
誰だって、僕の存在価値を認めてくれないから。

今まで楽しかった部活。今は行きたくない。わたしはとある運動部に所属しています。部長は男女一人ずついます。私は女子の部長です。もうひとりの部長は、その競技を昔から続けていたこともあり、とても上手で、頭も良くて、人気者で。。。いい人なんです。しかし、私は、その競技を中学に入ってからはじめました。実力不足、、というか。なんというか（笑）最初の方はむちゃくちゃやる気ありました！しかし、今は勉強との両立がきついです。女子の部員は、結構出席率悪いです。だから先生は、男子の方をよく見ています。女子の方を全く見ていないというわけでもないですが。叱るときは、だいたい　男子　女子　でくくられます。ちょっといらっときます。私の考えすぎなのか、事実なのか、最近先生が冷たいです。明らかに先輩のときと私達の対応が違います。（いい意味でも悪い意味でも。）とくに、男子に期待しています。（そりゃそうだ）私は（女子）、男子に比べれば下手です。今年は、明らかに練習もきつくなりました。仕事も、もうひとりの部長に任せてしまっています。女子は、部員が一人、部活を辞めるそうです。私も部活に行きたくないです。最近部員の意欲も低下しました。勉強も大変になりました。疲れました。
クラスメイトとの関係にも悩んでいます。よくわからない噂たてられています。

また、他にも色々あって、自傷とかもしてしまいます。

先程、部活の話をしましたが、女子、男子と分けられるのが嫌です。私は男子になりたいと度々思います。幼い頃から思っていました。制服も、本当は、スラックスが良かったです。でも、女子でいたいときもあります。友達とはなしているとき、遊んでいるとき、、など。でも、友だちと話すときに、「やっぱ男子になりたい」と思ったり。男子用の服も持っているし、女子の服も持っています。
自分がどうありたいのかわからなくなってきています。部活で、　女子〇〇部　と言われて、私はここにいていいのだろうか？っておもうこともしばしば。怒られているときとか特にそう。
もう自分は何したいのかわからなくなるし、色々ありすぎて頭のなかごちゃごちゃです。
一度、人生リセットできたなら。
いま、すべてを投げ出せたら。

いろいろあって、自分でも整理できていません。

何となく死にたいと思う日が連続して続いています。大学生なのですが、長期休みに入るといつもこんな調子です。充実しているはずなのにしんどいです。

死にたい気持ちと生きています

死にたいのに食べて、死にたいのにお風呂に入る、死にたいのに綺麗になりたいと思う、死にたいのに眠れないことに悩む、死にたいのに心療内科に通って薬を飲む
そんな矛盾した自分に腹が立ちます

そして考えます
自ら死を選んだ人はどんな気持ちで最後を迎えたのか
後悔したのか、それとも解放される喜びを感じたのか
私は死ぬ時どんな気持ちで死ぬのか

私は誰と結婚してたんだろう？
付き合っていた頃とは全く違う夫の姿。
結婚一年目、一つの出来事がきっかけで分かった嘘だらけの性格。

話し合いがしたいのに、
考え事をしたいと言って何日も
まともに連絡が取れずに帰って来ない。

義理両親はそんな姿を見ても、帰りやすい環境を作って
気楽に待とうよと言うの。
出来たばかりの家族に嘘をつき、心配をかけているのに
怒ろうともしないの。
これって普通なのかな？

今まで本音で誰とも話せてこなかった夫にも同情するけど、
待っている私も尋常じゃなく辛い。
もっと頑張りたいのに頑張れない。
私には戻れる家もない。

こっちがいなくなりたい、死んじゃいたい。
この先も頑張れる気がしないし、
人生こんなに辛いんだったらもう終わっちゃった方がいい。

甘えなのかもしれないけど、楽になりたいな

もう死にたい働きたくない生きたくない苦しい逃げたい死にたい誰にも言えない仕事疲れた逃げたい終わりにしたい人生終わりにしたい生きる意味ない生きてるだけ無駄何もしたくない家から出たくない何をしても変わらないんだからもう無理だよ

もうここに投稿するの2回目か。
おかしいな、死にたいんじゃなかったのかな、
とうとう親に期待されなくなった。親の期待に応えられるように中学受験して、英検受けて、漢検受けて、でも、とうとう、｢あんたが受かると思ってないから(笑)｣って言われた中学受験のときも、英検のときも、今だってそう、ねぇお母さん、死んでいいですか？

毒親とかそんなんじゃない。むしろこんな私をよくここまで大切に育ててくれたなと素直に感心する。

だから辛い。
生きていてごめんなさい。
こんな娘で恥ずかしいだろうなあ。
世間体、気にする人だもんなあ。

こんなに金も労力もかけて育った娘がこんな出来損ないで。自分が生きていくのに精一杯で親孝行なんて出来なくて。ほんと、情けないな。
母は何のために私を産んだのかをよく考える。無償の愛なんて信じられなくて、やっぱり何か返さないと居場所は無い気がして、でも仕事は最底辺。立派な親と比較して、何やってんだろ。笑えるよな。涙が出てくる。
絶縁するべきなんだ。自分のためだけに生きれば楽になるはずなんだ。そう思って家を出たけどやっぱり死にたくなる。保証人無しで住めるアパートにした。生活費もそろそろ尽きる。あとは死ぬだけなのに。
実家に帰ろうとする自分がいる。甘えてしまう自分がいる。

これ以上まだあの人たちに迷惑をかけるつもりなのかよ！なんて声がずっと頭に響いてんの。何これ？

いつになったら楽になれるんだろう。どうしてまた明日、目覚めてしまうんだろう。最近、泣かない日が無いなあ。泣いたって意味ないのにな。無駄に疲れるだけなのにな。さて、仕事に行かなきゃ。

いつも私にばかり面倒事押し付けてきてさ、挙句の果てにケチつけてきてさ。ほんとにバカみたい笑
人間みんな嫌。私も私が嫌。みんな消えろと願うより、もういっそ自分が消えてしまいたい。
私が嫌な思いしてる時に幸せそうにしてる人達。
あー。私もそっち側になりたかったな。
もう生きてらんないよう笑

死にたい…
というか
ふっと消えてしまいたくなる時は
今まで何度もあったけど
今が１番消えてしまいたくなる。

発達特性を持つ娘と
その妹の2児の母です。

旦那が頼り無い、頼ったときに
もうガッカリしたくないから。
旦那は居ないものとして過ごしている。
同じ空間に居ることもシンドイので
離婚して家を出たい。

でも娘二人を一人で育てることなど
不可能で。

来年からは仕事をスタートさせて
娘たちが高校に上がるまでに
貯金や投資等
一人でやっていけるように
準備をしようと思う。
この気持ちが
まだ消えずにこの世界に居られる理由だ。

子育てしんどすぎるけど
娘たちのおかげで
まだ生きていられるよ。

あの時のあの言葉
あの時の行動
全てが今につながっている

どうしても諦められない
どうしても受け入れられない
長男を事故で失ったことを

あの時の声掛けや行動があれば
あの日あの場所には行っていなかったんだよ
守ってやれなかったお母さんが
生きているのがおかしいよ
辛いよ

苦しくてたまらない。何が…とか説明できないけど、しんどい、つらい、苦しいって言葉が頭の中をグルグルしている。
何もやる気にならなくて起き上がるのもつらく、とうとう家事までしなくなった。
私はどのみち決まった物しか食べられないから、家族の食事だけを、ひたすら毎日数品作ってた。
私が家事をやめてから、家族は外で食べれば良い、買えば良いだけか。
私の食事だけない。会話もなくなった。居ないのと同じ扱い。
もう何度同じ事するんだろう？
今の家族もだけど、親兄弟にしろ自称友達にしろ、都合の良い時だけは利用する。
もう嫌だ。やっぱり何もかも嫌だ。
何にもかわらない。

人生につかれました。
何をしてても無の感情。
ただただ、死にたいけど痛いのが嫌だから死ねない今日のこの頃

消えたい。

家で嫌なことがあったわけでもない、会社で嫌なことがあったわけでもない、今の仕事内容は自分に合ってるし周りの人も優しくしてくれる。
学生の頃からずっと何かを続けることが苦手で3年間学校に通うことすら苦痛で仮病でやすんだり、それは社会人になった今もずっと変わらない。彼氏や会社の人は優しくしてくれるけど、迷惑かけてる自分が嫌になる。ただただ死にたいと思う。なんで私はこんなクズなんだろう。なんで他の人と同じように続けることできないんだろう。なんで生きてるんだろう。
今はコロナになり後遺症で動けないと嘘をついて1ヶ月ほどやすんでいる。こんな自分死んでしまえばいいのに。どんな顔して会社に行けばいいのだろう。死にたい。目が覚めたら死んでればいいな。

生き苦しさを抱えたまま仕事しなければならない。
仕事がすすまないと、「やる気あるのか？」
「なぜそれくらいできない？」
理解されるわけないから言えるはずもなく、
「すみません。」と謝る。
理由もなく仕事しない無能の烙印を毎日押されている。

世の中には辛い思いしてる人がたくさんいますね。
そんなみんなはとても真面目で優しい性格の方なんだろうな、、と思います。
周りの人に言えなくてもこのサイトを開いて呟けば同じような人がたくさんいます。みんな自分を責めないで！！！
私はみんなの味方だよ！