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子供の頃、親の仕事で何度か転校をしました。
大人しいタイプでずっとひとりぼっち。お決まりのいじめ。離れた所で自分の方を見ながら悪口言われてることや物が隠されたり仲間外れにされてホントに辛かった。そん...
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子供の頃、親の仕事で何度か転校をしました。
大人しいタイプでずっとひとりぼっち。お決まりのいじめ。離れた所で自分の方を見ながら悪口言われてることや物が隠されたり仲間外れにされてホントに辛かった。そんな時にまた転校。そこでは友達が沢山出来て。
それはこれまでのいじめが役に立ったと自分では思います。ずっと周りの人間関係を眺めてるしかなく人気がある人はどういう人なのか、どんな人が意地悪なのか、ずっと見てきましたから。
そうだ、そういう人のマネをしよう、次の所では自分のキャラを変えればいいんだと。そして空気を読む事はしても人には意地悪は絶対しない、思いやりを持って接しようと心に決め。

社会に出て、日常的なパワハラ、仕事を教えてもらえない事、散々あって転職も派遣も沢山しました。
この歳でやっと正社員になったけど、グレー会社。なんで職場に恵まれないんだろう、なんで意地悪で嫌な人間がのさばってるんだろう。
結婚したけど子供を持つ事もなく夫の浮気。
もうこんな人生いいや。
離婚後の転職が上手くいかなかった期間に結構な借金もでき。
ホントにもういいや。なんです。何度も思う。落ちた時には死んだら楽だなと今でも思う。
でも、自分が出来る事、まだあるんじゃないかって。
自分を恥じる事がない人生で終わりたい。やるだけやったぞ!
やりきったらいつでも死ねばいいさ。
50になってもまだ期待した自分にもなってないし詰んだなって思ってもまだもしかしたら人生分からない。
しんどい人生だったわーって思うだけかもしれない。
沢山逃げたけど人生はやりきった!
もしかしたらそう思える日がくるかもしれないから続けてみようと思って日々暮らしてます。



途中 女性 東京都 50代 2021年4月14日 22時19分
初めて自分の体を傷つけた。
本当は痛い。 
だけど、今日も生きようって思ってます。
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初めて自分の体を傷つけた。
本当は痛い。 
だけど、今日も生きようって思ってます。
ちょこ 2021年4月14日 22時13分
今まで人に言えないようなことも山ほどやってきた
警察にもつれてかれた
今年でもう13歳
始まりは小学3年生
dsを買ってもらった時から
もうそのころから人生がつまらなかった
他人が作ったルールに縛られ...
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今まで人に言えないようなことも山ほどやってきた
警察にもつれてかれた
今年でもう13歳
始まりは小学3年生
dsを買ってもらった時から
もうそのころから人生がつまらなかった
他人が作ったルールに縛られたくなかった
私は親が嫌いだった
何か不都合なことがあると殴ったりしてくる親が嫌いだった
つまらない人が嫌いだった。こんなつまらない私さえ笑わせられない人が嫌いだった
勉強が嫌いだった。嫌いな親が押し付けてくる物はやっぱり嫌いだった
自分が嫌いだった。すぐにネガティブになる自分が嫌いだった
けどやっぱり親には嫌われたくなかった。
隠れてゲームをするようになった
死にたかったけど痛いし、何より私が死ななくちゃいけない理由が見つからなかった
親が死ねばいいと思った
けどそれほど私はすごくなかった
生きる理由が見つからなかった
けど死ねなかった私は貧弱で臆病だった
q 男性 東京都 10代以下 2021年4月14日 21時32分
早く死ぬため手首を切っても死ねない。
生まれてきてすみませんでした。
あの時病気で死んでれば良かったね。
そしたら苦しくなかったのに。
間違えて生まれてきちゃった。
...
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早く死ぬため手首を切っても死ねない。
生まれてきてすみませんでした。
あの時病気で死んでれば良かったね。
そしたら苦しくなかったのに。
間違えて生まれてきちゃった。
へれけ 2021年4月14日 21時26分
産まないでほしかった


初めから生まれたくなかった


きっと産んでくれてありがとうと言う日は
一生来ないだろう

この先たとえ幸せがあったとしても
今の死にたい気持ちには勝てな...
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産まないでほしかった


初めから生まれたくなかった


きっと産んでくれてありがとうと言う日は
一生来ないだろう

この先たとえ幸せがあったとしても
今の死にたい気持ちには勝てない




大好きだよ私

この世の誰よりも

だから早く死んでくれ

そしてなかったことにしてくれ

これでも愛してるんだ

誰よりも

らいおんの子 女性 東京都 10代以下 2021年4月14日 21時17分
お母さんに会いたい
もうすぐ一回忌。実家に週に一度帰って残った弟のケアしています。
日記に嫌なことやお母さんに伝えたいこと書いてます
心療内科も通ってます中程度のうつでした
仕事もして休みながら毎日追...
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お母さんに会いたい
もうすぐ一回忌。実家に週に一度帰って残った弟のケアしています。
日記に嫌なことやお母さんに伝えたいこと書いてます
心療内科も通ってます中程度のうつでした
仕事もして休みながら毎日追われて
将来は分かりません
リストカットもしました。
財布にお母さんの書いた買い物メモが宝物です
弟のために生きていかないとと思いますが
心はもう死んでいます
心配かけないようにごまかして生活していますが 
たまに寝る前にじぶんが嫌になります
病院でお母さんに褒められた最後の言葉が脳にはりついていてくれるので
その度に思い出して泣いています
かかりつけの先生からも生きているのが辛いでしょう?と。
そんなことないよって言いました。
簡単に死ぬ方法はあるのだろうけど自分にはまだ勇気がないです。
夜中に外に出て頭を冷やしています
周りの近い人にも支えられているのにどうして死にたいと思うのでしょうか
孤独ではなく人並みにしあわせだと思っているんですがこういう時が増えてきています。
いわいみゆ 女性 岐阜県 20代 2021年4月14日 21時15分
両親が亡くなり、兄弟とも疎遠になって、趣味もなく
お金もなくて、なぜ生きてるのかわかりません。
お金が、なくて住居も失いそうで、毎日毎日
追い詰められているようで、辛くてどうしていいかわかりません...
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両親が亡くなり、兄弟とも疎遠になって、趣味もなく
お金もなくて、なぜ生きてるのかわかりません。
お金が、なくて住居も失いそうで、毎日毎日
追い詰められているようで、辛くてどうしていいかわかりません
くま 女性 北海道 2021年4月14日 21時13分
親なんかいらないから

家族の温かさをください。
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親なんかいらないから

家族の温かさをください。
らいおんの子 女性 東京都 10代以下 2021年4月14日 21時09分
私は、静岡県で生まれ、20余年を過ごしてきました。その後、結婚して神奈川県に来てようやく、夫のおかげで「生きるって素晴らしい」と、少しずつ思うことができるようになりました。

物心ついた時から結婚して...
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私は、静岡県で生まれ、20余年を過ごしてきました。その後、結婚して神奈川県に来てようやく、夫のおかげで「生きるって素晴らしい」と、少しずつ思うことができるようになりました。

物心ついた時から結婚して実家を離れるまでのその間、ずっと生き地獄で、「機能不全家族」に生まれてきたのではないかと思うほど、家の中のギクシャクも感じていました。

私は生まれつきの難病のために、赤ちゃんの時に頭蓋骨を切開する手術を受けたために額に骨がない部分があったため、幼稚園に通う頃から小学生の間はいつも「保護帽」を被らなくてはならない毎日でした。
その見慣れない「変な帽子」のために、幼稚園時代に「こいつ変な帽子被ってるから遊ぶのやめよう」と言われたのが、今でも鮮烈に脳裏に焼き付いています。
そして、勉強嫌いまでいかないものの、「興味が持てない勉強にはなかなかやる気が出せない」性格でしたので、宿題や通信教育の課題に取り組む時は、いつも先にやりたいことをやって気分を高めてから……としていたのですが、私の親はいつも、まるで狙っているかのように、子供部屋でやりたいことをやって気分を高めている間に来て、「まだ勉強してないの!?」と怒られることもしょっちゅうでした。

こうしたことは数えたらキリがなく、まだまだありますが、それらが積み重なり、ついに大学3年生の時、「もう耐えらんない!!」と家族の前で絶叫して、涙も感情もコントロールできなくなり、心療内科で「強い抑うつ状態」と診断されました。
せっかく内定をもらった第1志望の職場もそのせいで定着できず、「適応障害」を起こし、半年で辞めざるを得なくなりました。
それでも、親の態度は「好きなことはできる癖に」「薬漬け」など、心無いものでした。
そして、やがて夫と知り合う少し前に、自殺未遂をしました。

「次にまた死にたいと思ったら、今度こそ絶対死のう」と決めていた矢先、夫となる男性と知り合い、ようやく「幸せ」を感じることができるようになり、結婚してからは「ささやかな幸せ」の毎日を送っています。
もちろん、過去の記憶がトラウマとなっており、未だに親と話すのは嫌ですし、酷い時はパニックも起こします。
でも、あの時死ななくて良かったなと、心底思ってます。
どうか未来を諦めないでください。
月城まりあ 女性 神奈川県 30代 2021年4月14日 21時04分
私は最愛の息子を残して離婚し、今の夫に引っ張っられる形で再婚しましたが、現夫はモラハラ夫でした。唯一の生きがいの子どもと離れ、毎日モラハラ夫に気を張り、周りには心配されたくないから、明るく振る舞い…何...
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私は最愛の息子を残して離婚し、今の夫に引っ張っられる形で再婚しましたが、現夫はモラハラ夫でした。唯一の生きがいの子どもと離れ、毎日モラハラ夫に気を張り、周りには心配されたくないから、明るく振る舞い…何やってもうまくいかない。生きがいもなく、こんなつらい人生なら、生まれてこなければよかった。生きていても煩わしいトラブルばっかりで…早く死にたい。
ちっぽけ 女性 40代 2021年4月14日 21時03分
絶望しかない未来に向かって生きてる。
人に迷惑かけてばかり。
誰にも相談できない。
本当は今すぐ消えたい。死にたい。
死ぬのは怖くない。
でも私が死んだ後に遺された家族がどれだけ苦しむか、損...
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絶望しかない未来に向かって生きてる。
人に迷惑かけてばかり。
誰にも相談できない。
本当は今すぐ消えたい。死にたい。
死ぬのは怖くない。
でも私が死んだ後に遺された家族がどれだけ苦しむか、損害賠償請求をどれだけされるか知ってる。
自殺した後の私は本当に無力になってしまうから、苦しむ家族に何もしてあげらてない。
絶望しかない未来でも、生きなければ。
ゆめ 2021年4月14日 21時03分
私には何もない。ほんとに何もない。良いとことか理屈で言えばあるとは思うけど、理屈とか関係なくて、何もない。こんな自分だから誰からも必要とされない。
もういますぐにでも死にたい。
どうしよう。もうどうし...
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私には何もない。ほんとに何もない。良いとことか理屈で言えばあるとは思うけど、理屈とか関係なくて、何もない。こんな自分だから誰からも必要とされない。
もういますぐにでも死にたい。
どうしよう。もうどうしよう!死にたい気持ちをごまかしながら生きることは何の意味がありますか?
何で自殺はいけないのか!意味がわからない!
私はもう自分でいたくない。死にたい。
死にたい気持ちをごまかしながら 2021年4月14日 21時02分
死にたくて死にたくて。
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死にたくて死にたくて。
女性 静岡県 40代 2021年4月14日 20時53分
自分を消したいと思う位追い詰めたのは数えきれないが、実行未遂を踏まえると、ここ数年が強いかもしれない。

仕事に携わる数が足らない、共に仕事する後輩や委ねる人々が信用できない、担った仕事が思ったよ...
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自分を消したいと思う位追い詰めたのは数えきれないが、実行未遂を踏まえると、ここ数年が強いかもしれない。

仕事に携わる数が足らない、共に仕事する後輩や委ねる人々が信用できない、担った仕事が思ったように進まない、いろんなことがストレスに重なって、小さなストレスでも休んでしまう数が徐々に増えていった。

昼休みに飲酒をするか
昼休みに失踪するか
追い詰められた時はそれくらいのことまで考えた

最終的に「もう庇いきれない」という申告もあり、退職届を出すことにした。勿論自己都合、かつこんな状況渦になるとは思っていなかった頃である。

実際に退職してからの数ヶ月の記憶はない。
「若者は動くな」を愚直に守り、息を潜めた。もっと早く転職活動をするはずだったのに。

自分が必要以上に他人を気を遣ってしまうことがだんだんわかってきた。こんな大変な時に中途採用に応じてくれるのか、自分がそれに相対せる人間か、いろんな気持ちが交錯して次の一歩が踏み出せない。

そうしているうちに、高齢である実家の祖父が認知症にかかった。まるで子どものように駄々や怒りをぶちまける祖父に恐怖し、休まる場所がなくなったように感じた。
認知の祖父と次に踏み出せない私、ちゃんと生きられない二人でいっそ…そこまで考えたことも否定しない。

それを不憫に思った母親から、一度時間を置いて極力離れることを提案され、受け入れた。
この選択が正しいのか、今は答えが出せないが、居場所を失った気持ちは拭えない。誰も悪くない、だからこそ余計に苦しいのだ。
KK 男性 大阪府 30代 2021年4月14日 20時47分
父親の日々のアルコール摂取量が多く、成績のこと、容姿のこと、日々の生活のことで毎日怒鳴られていました。
母にも見て見ぬふりをされ、善悪の判断がつかなかったときは私自身を肯定できずつらかったです。書籍...
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父親の日々のアルコール摂取量が多く、成績のこと、容姿のこと、日々の生活のことで毎日怒鳴られていました。
母にも見て見ぬふりをされ、善悪の判断がつかなかったときは私自身を肯定できずつらかったです。書籍を買って自殺の方法を模索したり、どの方法が楽なのかとか考えていたな。

幸いにも勉強が好きで、実家から離れた大学に進学したのを機に友人ができ、自己肯定感も持てるようになり、このままの私でよいのだと思うようになりました。社会人になり結婚もし、私のことを大事にしてくれる主人とともに毎日を幸せに過ごしています。
これを書いている私なら、「日々つらくても努力し続ければきっと将来はいいことがあるから」なんてきれいごと言えるんですが・・。今つらい人には届かないんでしょうね。
何か行動を起こす、小さなことでもいいから行動し続ける・・ことが良いのかな。
ケイ 女性 東京都 30代 2021年4月14日 20時45分
夫と暮らしている。
言葉使いが荒く、傷つくこともある。
実家の家族にも捨てられ、ひどい扱いもされた。
生きてるのが、正直、しんどい。
でも、自分は、ビーズのアクセサリーやかわいいマスコットを作...
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夫と暮らしている。
言葉使いが荒く、傷つくこともある。
実家の家族にも捨てられ、ひどい扱いもされた。
生きてるのが、正直、しんどい。
でも、自分は、ビーズのアクセサリーやかわいいマスコットを作っていて、皆にあげて、喜んでくれたり、通っているB型事業所に販売してもらったりして、何とか生きている。
喧嘩したときは、本当に死にたいと思う。
喧嘩が終わっても、死にたい気持ちは続く。
今は、精神科に通院して、薬を飲んで、何とか落ち着いている。

さかもと 女性 長野県 30代 2021年4月14日 20時37分
毎晩、死にたくなります。
仕事があって、家族がいて、友人がいて、幸せなはずなのに。
幸せになりたくないのか、生きてる事は不幸なのか。夜が来るのが、今日も怖い。
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毎晩、死にたくなります。
仕事があって、家族がいて、友人がいて、幸せなはずなのに。
幸せになりたくないのか、生きてる事は不幸なのか。夜が来るのが、今日も怖い。
ネポ 男性 神奈川県 40代 2021年4月14日 20時37分
#パパゲーノ

この言葉、意味をはじめて知りました。
前北さんのお話、とても心に響きました。
息子と重なる部分があります。
私の場合は、毒を吐く夫(息子の父親)から逃げました。
世間体を気にする、教育...
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#パパゲーノ

この言葉、意味をはじめて知りました。
前北さんのお話、とても心に響きました。
息子と重なる部分があります。
私の場合は、毒を吐く夫(息子の父親)から逃げました。
世間体を気にする、教育虐待、押し付け、支配
このままでは息子の命、もしくは息子が父親を傷つか兼ねないと思い離婚をしました。

不登校であることを悪だと言う方もいます。
決して善だとは思いませんが、さまざまな生き方があることを大人が理解すべきだと思います。
誰もが、目的や希望があり生きている訳ではない。
キラキラ輝いて生きている人を見ると、自分はダメな人間なんだなぁと落ち込むことはあるでしょう。
どう生きるか、誰かに認めてもらう必要はありません。

どうか、未来ある子どもたちの心を傷つける行動はやめましょう。
マスコミもいけないと思います。
育メンだの、東大に入れた母だの、
じゃあ、それ以外はダメ母と言うのでしょうか?と言いたいです。
大学に入らなければ、社会の役に立たないのでしょうか?
悲しい世の中ですね。

生きる意味がなくていいんです。
ただ生きるだけ、息をしてぼーっとして生きることも生きること!です。
みく 女性 大阪府 40代 2021年4月14日 20時36分
当時の私は本当に地獄の中にいた。会社からパワハラという名の暴力を受け、同僚から裏切られ、私の居場所が無くなってしまった。
家族とは喧嘩ばかりで追い詰められて、別にこの世から消え去りたいと言う思いが強...
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当時の私は本当に地獄の中にいた。会社からパワハラという名の暴力を受け、同僚から裏切られ、私の居場所が無くなってしまった。
家族とは喧嘩ばかりで追い詰められて、別にこの世から消え去りたいと言う思いが強くなった。
実際に自殺未遂もしたし、入院も二度経験した。
退院したある時から雑草のことについて調べるようになった。雑草のように何度も踏まれても這い上がって子孫を残すその姿に感銘を受けた。あるSNSのアカウントで植物が詳しい人とお話しして世界が広がった。植物ってこんなにひたむきに頑張っていることを…
私は今も歩み続けている。社会復帰のために…
死にたいと言う気持ちは今もあるが、今日も『雑草魂』で生きていっている。
ヨークタウン 男性 茨城県 20代 2021年4月14日 20時33分
2人の子供はかわいい。大切、大事、宝物。
だけど時々要らなくなる。
ギリギリの理性で虐待はしていない、自信を持って。
子供だけが味方。でも役に立たない。
死にたい。死んだら私が生きていた形跡を...
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2人の子供はかわいい。大切、大事、宝物。
だけど時々要らなくなる。
ギリギリの理性で虐待はしていない、自信を持って。
子供だけが味方。でも役に立たない。
死にたい。死んだら私が生きていた形跡を全て消してほしい。
写真はおろか、骨もすべて消し去ってほしい。
その後、大事な子供たちはどうなるかな?
生きていけるかな?夫はちゃんとみてくれるかな?
あんな可愛い子供たちの心に傷をつけるのが怖い。
でも生きているのが辛い。
どうしたらいいの?
YO 女性 北海道 40代 2021年4月14日 20時26分
転職活動、難しい。
適応障害で退職したけど。
ひとつも決まらず。
持病を抱えているので、出来る仕事は少ない。
もっと頑張れば。
仕事の適応力があったら。
学生時代もいじめられて。
色々、...
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転職活動、難しい。
適応障害で退職したけど。
ひとつも決まらず。
持病を抱えているので、出来る仕事は少ない。
もっと頑張れば。
仕事の適応力があったら。
学生時代もいじめられて。
色々、迷惑かけたくないから我慢してきた。
結婚も諦めた。
今はこの結果。
誰かに話しても、その人が辛くなるなら申し訳ない。
どうしたらいいのだろうか。
更紗 女性 群馬県 40代 2021年4月14日 20時16分
私 人間を、価値で判断してしまいます

夫の母親を、20年
自宅で介護しました

そうすることが当たり前と思って

でも 私が精神壊れてしまって
介護出来なくなって

そうしたら ...
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私 人間を、価値で判断してしまいます

夫の母親を、20年
自宅で介護しました

そうすることが当たり前と思って

でも 私が精神壊れてしまって
介護出来なくなって

そうしたら あっけなく義母は施設に入ったんです

わたしが20年 頑張った事って
なんだったんだろう

子供との時間も、自分の、時間も
全部 使ってきたのに

私の存在価値が 亡くなりました


それから どうしても自分に価値を見出だせなくなりました

生きていても意味がない
よっち 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 20時14分
相談する相手が一人もいない
実家も義実家も自分が作った家族も、形だけで、温かい関係ではない
この年齢になっても、支え合える友人一人さえもいない
地域なんてもっと『無』
全て自分のせい…自分の力...
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相談する相手が一人もいない
実家も義実家も自分が作った家族も、形だけで、温かい関係ではない
この年齢になっても、支え合える友人一人さえもいない
地域なんてもっと『無』
全て自分のせい…自分の力不足…
頭が空っぽなのだ…考える力がないんだ…
人を理解する心もないんだ、きっと…

パラサイト 京都府 50代 2021年4月14日 20時07分
死にたい

ほんとにただそれだけ


こんなにも死にたいって思ってるのに
死ぬ勇気もなくて、結局死にたいと思っていない人と
表面上は何も変わりなくて


心が押しつぶされて
泣き...
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死にたい

ほんとにただそれだけ


こんなにも死にたいって思ってるのに
死ぬ勇気もなくて、結局死にたいと思っていない人と
表面上は何も変わりなくて


心が押しつぶされて
泣き声をあげずにただただ
静かに涙を横に流すだけ


きっと誰も生きている意味なんてないのは知ってる
でも、気にならないだけでこんなにも幸せに過ごせる



離婚した親のせいにしてごめんなさい
愛情を受け取らなくてごめんなさい
子供らしく、可愛げがなくてごめんなさい
あなたの理想の子供じゃなくてごめんなさい
誇れることがひとつもなくてごめんなさい
寂しさを勝手に押し付けてごめんなさい

勝手に傷ついてごめんなさい。
らいおんの子 女性 東京都 10代以下 2021年4月14日 20時03分
鬱になってもう15年になります。
もうこの先なんの明るい未来もなく、
生きることに疲れたというか、もうどうでもよくなっている。毎日必死に生きている人からすれば何を馬鹿なことをと言うでしょう。しかし...
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鬱になってもう15年になります。
もうこの先なんの明るい未来もなく、
生きることに疲れたというか、もうどうでもよくなっている。毎日必死に生きている人からすれば何を馬鹿なことをと言うでしょう。しかし本心で生きようと思えない。どうやれば消えることが出来るか、みんなが自分の存在をなかったことのようになれば、悲しい想いをさせなくてもいいのに。

多分私のように薄っすらともう死んでもいいと思っている人が多いと思います。人間なんて生きて立ってワルイことしかない。もういいじゃないですか。
popo 男性 熊本県 50代 2021年4月14日 19時01分
死にたい
死にたい
死にたい
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死にたい
死にたい
死にたい
はる 2021年4月14日 18時33分
どんなに辛いことがあっても、希望を失わないように踏ん張ってきたけれど、選択肢がなくなってしまった。どうすればよいのか全く分からない。
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どんなに辛いことがあっても、希望を失わないように踏ん張ってきたけれど、選択肢がなくなってしまった。どうすればよいのか全く分からない。
キャラメル 2021年4月14日 18時28分
悲劇的な人生でもありませんし、暴力や飢えに泣くこともなく、家庭環境には恵まれていた方だと思います。それでもずっと、死にたい気持ちを体の半分に収めたまま生きています。初めて死にたいと思ったのは小学二年生...
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悲劇的な人生でもありませんし、暴力や飢えに泣くこともなく、家庭環境には恵まれていた方だと思います。それでもずっと、死にたい気持ちを体の半分に収めたまま生きています。初めて死にたいと思ったのは小学二年生の頃で、12年前には一度自殺を試みています。
誰かの目線で見れば「たかがお前のその程度で死にたいだなんて、根性無しの甘えだろう」と言われるかもしれない。死にたいと思うことに後ろめたさが付き纏い、誰に訴えることも出来ないまま今日に至ります。
きっと私のように大きな声で死にたいと訴えることも、死ぬことも、傷を癒すことも出来ずにただ生きるしかない、そんな人が沢山いるのではないかと思っています。
私は、自分が抱える死にたいという気持ちの正体を知りたい。だからこうして生きています。折り合いもついていないし、生き続けたいと思う程の楽しみもない。でもどうせいつかは死ぬのだから、と言い聞かせて命を繋いでいます。
女性 神奈川県 30代 2021年4月14日 18時18分
心の底から死にたいし消えたいです
今後もストレスのたまる状況下で生きるより...
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心の底から死にたいし消えたいです
今後もストレスのたまる状況下で生きるより
ぽく 女性 東京都 20代 2021年4月14日 17時45分
三十代後半。ずっと非正規で働いてきた。
非常勤とはいえ、ずっと働きたかった図書館で働けたことは嬉しかったし、仕事にやり甲斐もあった。天職だと思った。
でも雇用継続年数を超えたという理由であっさり雇い止...
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三十代後半。ずっと非正規で働いてきた。
非常勤とはいえ、ずっと働きたかった図書館で働けたことは嬉しかったし、仕事にやり甲斐もあった。天職だと思った。
でも雇用継続年数を超えたという理由であっさり雇い止め。
この年齢まで非正規だったでは、仕事に選択肢なんてない。
やっとの思いで雇ってもらえた派遣の仕事は、同じ派遣でも十年以上勤めていて、気に入らない若手を一年足らずで退職させていたお局ばかりが牛耳る会社。
あっという間にボスに目をつけられて、最近はあまり眠れても食べられもしない。
次の仕事を探そうにも、年齢的にも雇用情勢的にももう見つかるとは思えないから、血反吐を吐いても縋りつくしかない。
でももう無理だ。
家族に対して、ただただ申し訳ない。
こんな不甲斐ない子どもでごめん。
結婚や出産もできなくてごめん。
ごめんなさい。
生きるのがつらい 女性 宮城県 30代 2021年4月14日 17時35分
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