自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

両親から自分の成果ではない自分自身を認められていると思えない生活が辛い。主に勉強についてだけど、本当に精神的にも肉体的にも辛いときにサボってるような物言いをされると辛くなる。もともと逃げ癖があるわけでもないのに、信用されない。気にしないつもりでも気にしてしまう。年齢的に両親と離れて暮らすことはできないし、離れて暮らしてもきっとなんの関わりもなく生きることはできないと思う。

生きる意味、目的がわからない。
楽しいことも嬉しいこともあるけど、
別に心から欲しいわけじゃない。
辛かったら苦しかったりすることなんて、
それこそ無くなればいい。
何も感じることができなくなりたい。
自分を消し去りたい。何もかもすべて。
ころして、こわして、けしたい。全部。

仕事を辞めますと伝えた…

お金がないのに辞めてどうする？
生きていけないよ…

今度こそ、うまくやりたかった
でも空回りして失敗して迷惑かけっぱなし
何もできなかった

こんな状態が続くのは怖かった
辞めたって、お金がないから怖かった

「ある事」がキッカケで、辞めたいと伝えた
返事の声は冷たかった、そりゃそうだ…

まともに働けない自分が嫌になる
もう死にたい…
何度、同じ失敗を繰り返すのか
乗り越えられない、成長できない、もう嫌だ
生きてるのが辛い

死にたい。
特に深い理由はない。でも人生に疲れ、飽き、ダルさなどいろんな気持ちがある。
好きなゲームもなかなか上手くいかない。むしろ下手になってる。

今年で22歳になった。世間から見たらニートだろう。
18の時に母親と実家との関係が完全に滅茶苦茶になって、母親について行って実家を出た。
中学の時はそれなりに上手く生きていた。けど、無理して自分の学力ギリギリで受かった高校には二年生ごろから週2-3しか行かず先生にも助けてもらったけどそれでもやる気は出なかった。
高校を卒業して、生きて行く為に働かなきゃと思って半年間契約社員で働いた。
でも、仕事は自分のやれる事と思ってたけど何も出来なかったしその時もやる気が潰えた。
20歳の時に祖母が亡くなった。唯一自分の心境を打ち明けられる人だった。
市役所のサービスも受けようと窓口にも行った。でも、助けてくれるわけじゃ無い。
それから2年。家でただぼーっと動画を見て過ごすだけ。
母親は中学の頃から何も言わなくなったし、何が正しいのか何も分からない。昨日、押し入れにあった小学生の時に図工で作った箱を見つけた。中から彼が10年後の僕に宛てた手紙があった。彼は今の僕がニートになっている事を見抜いていた。一体、どこで僕は間違えたんだろう。実家を出て母親について行った時か？背伸びして勉強して入った高校からか？いつから自分のことが相談できる友人は居なくなった？いつから自分は何も出来なくなった？いつからこんな惨めになった？
昔友人だった皆んなは仕事をしたり、学業に励んだり、家庭を持ったり。
でも、僕は何も出来ていない。死んで悩みが無くなるならそうしたい。
僕は10年前から何も成長していない。こんな風になった自分が気持ちが悪い。

もし、あなたが目の前にいることができたら
「いい人に出会えました。以前にね、話した人ともう結婚して五年になります。」
って伝えます。でも伝えることも、二度と会うこともできないね。
もう五年ですね、最後にさようならも面と伝えられず、本当だめな娘ね。

小さい頃から兄と比べられ
小中高もずっと虐められてる、

無理やりやらされるバイトでは、パニックを起こし
泣き出したり、震えたり、全てが上手くいかず
親からも呆れられて、毎日が辛い。

生きてる意味もないのに、死ぬ勇気もない、
このまま生きていなかった事にして、消えてしまいたい。

助けて欲しい、。

朝が来ちゃった。どうしようかな？泣きそうになる。助けて。絵文字を送る暇も無い。父さんに殺されるんなら自殺した方がマシ。習い事で予想通り虐められた。
｢何で来たの？｣｢失敗作だ！失敗作だ！｣｢出来損ない！｣｢産まれてきた意味が無い！｣
って言われたの。悲しいなぁ…生きたくないなぁ…苦しいなぁ…嫌だなぁ…死にたいなぁ…と思う日々が続くの？そんなの嫌だよ！苦しいよ！泣きたくなるよ！どうすればいいのか分からなくなるよ！死にたいよ死にたいよ死にたいよ助けて………。だからと言って電話もLINEも駄目って言われてるし。どうしよう…本名を変えた方が楽かな？いづみに変えようかな？友達の名前にしようかな？自分で考えた名前？従兄弟の名前？うわあんって泣いた。昨日は寝れなかった。独り言を言っていたもん。
｢あたしは何で産まれたの？どうしてなの？神様ッ！！！どうすればいいのっ！死ねばいいの！？ねぇ！｣
って枕を抱き締めながら独り言。縫いぐるみを投げて、壊して、バラバラにして、一人ぼっちのあたしのお部屋で。縫いぐるみを。
あたしは家だけ引っ越した。おばあちゃんが死んだから。おばあちゃんの家に行った。引っ越した。あたしは自分の部屋を昨日完成させた。3階まであるの！屋根裏部屋もあるの！3階はベランダが凄く高いの！だから！3階にしようとしたけど………
地下室があって、あたしはソコに閉じ込められた。習い事の時しか出れない。家って言うのは、前住んでた所のとこ。もう…出れないのかな？広い広いひろーいお部屋の地下室。テレビもスマホっていうのも無い！お姉様の意地悪！あたしは4人兄弟。全員女の子。楽しかった。その時は。

20歳で摂食障害になり、６年ほど自宅療養を続けていた。その後心身共に回復し、２７歳になって初めて正社員として働き出した。何もかも初めてで、毎日ビクビクしながら会社に行き、営業職だったので上司と車で営業先を回ることもあった。社内での圧迫感が吐きそうになるほど嫌でたまらなかった。ビクビクしていたから自信が無さそうに見えて、厳しく育てなきゃいけないと上司は思ったのだろう。とにかく毎日会社に行ってデスクに座って、仕事している風を装うのが精一杯だった。思いっきりやっていいんだよと言われても、その方法がわからず空回りばかりしていた。そうして１年すぎた時に目が眩しくなり、毎日頭痛を吐き気がして、上司と辞める、いややはり頑張りますのやり取りを３ヶ月くらいして、やっと辞められた。その後数ヶ月してから派遣の仕事をするようになった。ここでも、ビクビクは治らず毎日泣きながら通勤していた。
死にたいけど生きてやりたいこともたくさんある。でも毎日死にたい気持ちが消えない。家族にもパートナーにも言えない。どんどん頭が鈍っていくのがわかる。そこも辛い。でもやはり死にたいと思ってしまう。

家庭環境が原因の適応障害と診断されました。早く実家から逃げたいのにお金がないし仕事も父親に罵倒されてから物忘れが激しくなり迷惑をかけたくなくて辞めてから体調の悪化で病院と家を行き来するのが精一杯です。直したいし親から避難して生きることを目標にしていたけれどもう疲れました。

土日は父親がずっと家で仕事の愚痴を言って暴れてその相手をしている母親に八つ当たりをされます。ブスで学歴もないので誰も助けてくれない。

なぜいきてるんだろう
仕事もして友達もいてまだ20代で何に不満があるのって言われてしまいそうだけど

老いるのが、この先の人生が、小さな変化が、誰にでもある当たり前のことが異常に怖くて不安になる

20代前半ならなんでもできて羨ましいなと思う
もっと早く気づきたかった。もっと早く知りたかった。
世の中を。自分の気持ちを。自分の性自認を。

来年には30代。これからどうしたら幸せになれるんだろう。
もう2度と愛してくれるような特殊な人には出会えないだろうな。

辛い。もう何が辛いのかも分からない。
全部が辛い。苦しい。
無理やり笑うのも辛い。
とにかく僕の人生は辛いばかり。
羨ましい。他の子は元気で遊んで喋ったり。
もうこんな世界から消えたい。

多分、怖いと思い始めるきっかけは学生の頃です。

幼い頃から両親の仲が良くなかった。

喧嘩の声と空気の悪いリビングに、耳を手で塞いで部屋でゲームをすることが毎日だった。

その両親は別れました。母親に引き取られました。

でも本当は父親が好きでした。父親がいい人でないのは分かっていました。社会性も人間性も母親の方が優れていること分かっていました。

それでも、私は父親が好きでした。ただ、父親に着けば苦労することがわかって味方になりに行けませんでした。

出来たことは無視をすること。

父親は死にました。

それを休みの終わりに聞きました。専門学生の頃です。
その日に亡くなったのは、休みを満喫して欲しかったからなのかと思いました。

遺書というのを初めて読みました。
優しさを見ました。憎しみを見ました。
文字に言葉に憎しみが詰まっていました。

泣きました。未だに私は後悔をしています。

その日から学校に行けませんでした。

休み癖がつきました。学校に行けば、周りに馴染めない自分がいたから。

無視されるのが怖かった。周りになじめず、笑えない自分が嫌でした。

社会人になってすぐ、会社を辞めました。

上司が怖かったのです。私情で怒られ、分からないなら周りに聞けと言われましたが、周りに聞けば忙しいと跳ねられました。

1度跳ねられると近づけなくて。怖くて。

やめたい そう思いました。

やめてしまいました。

後悔しかしていません。

今はまだ人に関わるのが怖くて働けていません。

このままではダメなのは分かっています。

それでも、周りと上手く関われません。

自分は死んだ父親ににて人間性も社会性もないのです。

周りに迷惑をかけている。

幸せだけを噛み締めようとしている。

そこまで思考して、動けない

死ぬことも考えました。

でも、死の痛みが怖くて死ねません。

死に方を知りたいと思いました。

ここを見つけました。

ただ今は文字を打ちたかった。

ありがとうございました。

死にたい。
ずっと死にたい。
10歳くらいから死にたいと思っていた。
理由を考えた。対策も行なった。カウンセリングも行っている。
生きていると、社会が正解、私の周りの人は正解、否定されると自分が間違ったかと思って黙ってしまう。
いい人もいる。いい友達もいる。でも小さい頃から人生の80％くらいずっと死にたいと思っていた。
脳の病気なのかもしれない。うつは一回なると、80％の確率でまたなるという統計がある。うつの厄介なところは、波のように一度引いてもまた押し寄せること。

正直、ここにだけは本音を書く。
人を虐げたり、マウントとったり、搾取したりする人が間違っている。
今の資本主義、効率化、空気を読むことで適合していると人をみなす社会が間違っている。

わたしは、死にたい気持ちはあるが、本当に死ぬってなったら、環境を変えて一人でも、生きていく。

わたしは、自責を美徳だと思っている。でも、本当に死にたくなったら、自分を守る。私を守れるのは私だけなんだから。別に私が私を守ったところで、誰も文句ないやろ。

死んでたまるか。

あたしはこれで2回目の投票。明日が怖くて眠れなかった明日は習い事がある。日曜日は辛い土曜日以外辛い。死にたいって思う日が多いなぁ…w
まぁ、自殺しても出来なかったけど。というか朝にならないで。ずっと夜にして。怖い。明日が怖い。引きこもりたい。｢時が刻まなければ良いのに｣と思う。口に出しちゃった。もう10：53なのに寝れない。眠れない。いつもなら9時30分くらいで眠れるのにな。可笑しいな❓考えても仕方がない。どうでもいいや。すぐそこに仲良しの友達の家がある。駅･ケーキ屋さん･コンビニなどもある幸せな空間だったのに。最近は全然普通の空間。何これ。あたしって何を見てるんだろ。本を読めばいいの？生きてる意味は？人生相談があるなら相談したい。電話は出来ないけど。この先どうなら楽ですか？誰にも分からないよね。自分の事だし。しょうがないよね。馬鹿だもん。あたしが生きた所で何万人？何億人？何兆人の人が悲しむの？悲しいの？死んだら嬉しいの？ねぇ、どうなの？子供にこんな事するの、酷いよね。可笑しいよね!?あたしはただ…………………………………皆に幸せになって欲しいだけなのに。あたしが死ねばいいだけなんてね♪…まぁ、あたしの夢はかなわなかった

もう、生きていたくない
未来に希望がなくて、死にたくて仕方ない
誰も気持ちを理解してくれない
精神科に行きたいけれど、お金がかかるから行けない
何のために生まれたのか分からない

毎日お通じがこないと発狂しそうになります
便秘で困っています。
メンタルクリニックに通い 精神安定剤の他に便秘薬2種

それ以外にも、
腸マッサージ１日
ちょい起き腹筋
白湯など水分を１日1.5L以上
ポテサラやきんぴらごぼう めかぶなど食物繊維をとる。
良く噛んで食べる
栄養バランス気をつけて食べる
休みにはウォーキングしています。

だが頑固な便秘で、出そうで出ない時もあります
しかも 34歳ひとり暮らし、この年で母が恋しくて毎日泣いてる
もう疲れた 死にたいよ

父親が亡くなってから丁度１ヶ月。

17日の今日が月命日、ふと１人になると息を引き取る瞬間を思い出す。
思ったより全然、気持ちの整理が着いてない。
お医者さんが相当痛かったと思いますよ。と言うくらいほとんど痛め止めを飲まずに治療を頑張ってた。
そう思うと楽になれて良かったな？

60代。
まだまだ早すぎるよ。
子供達ともっと遊んでほしかった。

もう１度会いたいな。

主人が突然亡くなって２ヶ月が過ぎました。
寂しく、辛く、しんどい毎日を過ごしています。

全てを主人に委ねていたので右も左もわからずただただ途方にくれてます。

時間？年数？が今の状態から抜け出させてくれるのでしょうか…。不安しかない。

こんな状況下の中で、一番近い自殺相談先が保健所って、おかしい
いまもコロナ対応優先でしょ？
そこへ自殺相談行くなんて、いくら死にたい自分でもわかる
近いって言ったって、市外だし歩いたら何時間かかるか、、死ぬ方が先だなあ、そんな元気なくなった具合悪くて

目と鼻の先に市役所他あるけど、、
自分も死にたい
自殺数のカウントの一人。
携帯古くてネット払えなくなったら相談できない、困っている人はそもそも相談に辿り着けもしない

生きていることが地獄
自殺したいです

死ぬなんて怖くてできませんが、人生をやめたいと何度も思っています。
理想の妻になれない
素敵な旦那さんに出会えたのに不満ばかり出てくる
彼を束縛しようとしてしまう
自分が信じられない
彼が信じられない
何の根拠もなく浮気を疑う
彼の友達まで悪く言う
私を選んで後悔しているんじゃないかと心配になる

毎晩眠れません

子どもはとても可愛いのに
毎日寂しい

生きることをやめたい
みんなに謝りたい
私がいなければいいのにと思う

つらい

自分なりにがんばって、社会に適応できるように、少しずつ歩き始めているはずなのに。
苦しくなるのは何でかな。

アルバイト先での、いわゆる一般的な会話に傷付いてしまったり。
きっとここにいる他の人達は、普通に生活ができているんだろうなあと思って、改めて愕然としたり。相談したとしても、一蹴されたり考え過ぎだよって言われるのかなって、思ったりする。

いろいろ、目に見えないしんどさが随時来る。
毎回、とても苦しい。

何で普通に生きられないんだろう。
普通って何？ってことなのかなあ？
でも、そうやって言う人達は、社会に適応しているような気がする。気がするってだけだけど。

つかれる。

死にたい
なんにも変わらない自分変われない自分にうんざり
他人と比べて自責自傷の繰り返し。意味も無いのに
もう、つかれた
楽になりたい。助けて神様

自殺は「正常な判断ができなかった」のではなく、その人の今までの人生の一つの答えじゃないかと思う。
他人に理不尽に当たることができたり物事を自分の都合良く解釈できる人間でない限り、誠実に向き合って生きていたら精神疾患になる方が正常な気がする。

幸せなはずなのによくわからない不安と疲れとイライラで消えたいと考えてしまう。

自己肯定感はもともと低く妊娠する前からしにたい消えたいと思ってた。
結婚して幸せなのに自分がおかしいんだと思う。
そんな私が妊娠した。お腹で育ててる間幸せだった。辛い気持ちなんてなかった。生きたい。生きなきゃ。そう思ってた。

出産しまだ1年も経ってない。
子供はかわいい。愛してる。
眠れない、疲労感、朝から晩まで気を張って、夜は長い寝かしつけ。夫は協力的。でも仕事が忙しく二人ともヘトヘト。

何でかな。またあの時の黒い気持ちが蘇ってる。幸せなはずなのに、大したことしてないのに、かわいいいつまでも一緒にいたいのに、とても辛い。


そんな時にこのサイトで、お母さんを亡くされた方の投稿をたくさん読みました。涙が止まりません。
私が今いなくなったら、同じ思いをさせてしまう。母親の記憶も持たないうちに辛い思いをさせてしまうと気付かされました。

こんなにかわいい愛しい我が子を悲しませたくない
そう言い聞かせ、生きることを選びます。

大好きなお父さん
なんだかまだ入院してるみたい。
「おかえり」も「おやすみ」も
「気張って来いよ」の言葉ももう聞けない。
誕生日に逝ってしまったね。

前日にプレゼントを渡した時の少し照れた笑い方
苦しそうでも確りとした「ありがとう」

何処を歩いても何をしても思い出がいっぱい。
私の運転で嬉しそうにドライブするお父さん。
一生懸命育ててくれたお父さん。
難病とずっと闘い続けた強くて格好良いお父さん。
たった一人のお父さん。

苦しかったね、辛かったね。
楽になれたかな？そっちで幸せかな？
心に空いた穴はずっと塞がらないけど、
今度会った時は笑顔で「久しぶり」って言うね。

今まで本当にありがとう。
貴方の娘で幸せでした。
生まれ変わってもお父さんの娘が良いな。

パートナーを不幸にしないために、
生きなければいけない

めちゃくちゃ恵まれている環境にいられてるのはわかってる、けど、

感謝しなきゃね、とか、
やりたいことやりな、とか、

なんだろう、生きたくて生きてないのに
なんでもっと頑張らなきゃいけないんだろう

しなせてください
私がいなくなることに悲しむ必要ないから
もういいから
みんなを悲しませないために生きたくもない人生を生きなきゃいけないの？
私の人生私の好きなようにしたい
好きな時に死にたい
それはだめなのか
自分を大切にしてくれと言うなら、自分のために死ぬことも肯定してくれよ

結婚した妻の母親と離れたくて離れたくて、
他県に転職し、家も買った。
とりあえず、安定してたのに
鬱になった仕事は辛くなり、買った家の重圧と妻を他県に連れてきてしまった後悔と子育てで
私はパンク。
どうすればいいかわからなくなって、半年。
会社から半年後に出勤しなければ、クビだってよ。住宅ローン抱えて再度転職はできないし、
団信おりないから自殺はできない。
妻だけはこの子だけは幸せにしたかった。
人生で最高の宝物だから、どうか助けて
死ぬこともできない僕に光を見せてくれ