自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

5年前に亡くなったお母さんへ

そちらの世界はどうでしょうか？
生前の家事や心労から解放されて 穏やかに過ごしているのでしょうか？

お母さんが亡くなった後に生まれた子供も もうすぐ5歳になります。いつも元気いっぱいな女の子です。
お母さんはきっと
「おめめがくりくりで、かわいい子だね！ママとは全然違うね！」と言ったのではないかと思います。
家事や子育ての相談をお母さんにしたかったです。

それでは またね。

僕は大きな過ちを犯しました。浮気をし1番そばにいた彼女を
傷つけてしまった。彼女の痛みを僕自身は直接感じとることができないだが、日に日に痩せていく彼女の姿やストレスでできたであろう顔の湿疹夜も眠れない彼女の姿その姿をみて自分の犯した過ちにすごく気づかされた。この出来事から僕自身は変わらないといけないと自分の全てを見つめ直し改善しようとした。こんなことをしたのにもいまだに自分のそばに居てくれる彼女。彼女のために人生の全てを尽くそうと決めました。けど、変わろうとして行った行動や、気を使って行った行動全部空回り、むしろマイナス何も伝わりません。一度失った信用を取り戻すのがこんなにも難しいとは思いませんでした。こんな日常が日々続くたびに逃げたい、死にたいと思うよになりました。
きっと僕は彼女に出会ってはいけない人間だったと思うし産まれてきてはいけない人間なんだなと思うようになり死を連想させてしまいます。
けど、死んだ後のことを考えると怖くて死なないけど死にたい
もうどうしていいのかわかりません。

20年前 幼子2人連れて離婚しました
夫は生活費をいれてくれませんでした

その後必死にもがくように生きてきました
国の支援や民間の相談所も結局役には立たず頼れるのは自分だけでした

10年経った頃 ご縁があった人と同居する事になりました。生活は子供優先の決まりで生活してきました

けれど、この人はお金に関して病的に"嘘"を吐く人でした。身体暴力こそないけれど度重なる嘘で私の心も環境もボロボロです
これはモラハラでDVだと気付いたとき
誰を責める訳でもなく こんな自分がイヤになりました

両親は病気で闘病中。
頼れる人もおらず 気付いたときには身動きが取れない状況で、毎日悲しくてひたすら人生の終焉を考えます。やはり一番申し訳なく思うのは子供に対してです
こんな私の人生に付き合わせてしまい 本当に本当に申し訳なく思うのです。

金がない、生きていけない、仕事も辞めれない、死にたい
親にももう頼れない
何に悩んでるのかも分からなくなってきた
何もしたくない
早く死にたい

僕は生きていて

いいのですか？

まわりの人から

すべての人から

世の中の人から

世界中の人から

お前は生きる価値はないと言われている気がします

自分でも

どうして生きてるのか

分かりません

こんな人間も一応いますが

先日、貴方宛に免許証更新のお知らせが来たよ

今年はお父さんお母さんの他に、貴方も一緒だったんだね

写真の後ろに置いておくね

免許証は私の財布に入れてます

眠いだろうから、もう更新出来ないだろうけど
ハガキはずっととっておくね

貴方がこの世にいた証し

辛すぎて、もしかして最初から長男はいなかったんじゃないかと思おうとしたこともあったんだよ

気のせいなんかじゃない
貴方は確かに私が産んで育ててきた
へその緒も、母子手帳もある
小さい頃の写真もある
幼い頃 つたない字で私に書いた手紙や絵
卒業アルバムも、運転免許証も

コロナワクチンだって、職場で受けるよって目の前で話してた

貴方は根っから優しいから、
その場しのぎで、心配させないために
たくさんの嘘と笑顔をみせてくれたんだね

心配させないために、家族に迷惑かけないために
自分の悩みも辛さも 一切打ち明けることもなく
突然この世から姿を消してしまった

最初は漁るように、貴方とのLINEのやり取りや
写真を見ていたけど
今は、それすらも辛くて見返すことが出来なくなったよ


貴方は私

私が昔そうしたかったことを決行してしまった

私が消えてしまっていれば、貴方たちを産むこともなく、辛い思いをさせることもなかったのに

ごめんね

私の子でなければ、もっと違う道があったよね
もっと違うお母さんのところに生まれてきてたら

なんて、毎日毎日貴方を想う
何をどう考えても、貴方がもういない現実に戻される

来月は貴方の28歳の誕生日
そこから どんどん命日に近づいていく

かえってきて
顔を見せて
声を聞かせて

馬鹿なお母さんに会いに来て
貴方に会うまで、涙は止まらないよ

自分の性格にも疲れ声にも疲れなにもかも疲れた。言葉では伝えられんくらい疲れたもう消えてしまいたい……最近は壁に頭ぶつけたり自殺シュミレーションばかりしてしまう笑
こんなこと誰にも言えるはずもなくただひたすら頭の中で考えて死ねばいいのにって笑
誰かに知られたらキモとかヤバしか思われんやろうけ
こっそりと笑
消えてしまって楽になりたい
こんなはずじゃ無かったのにな……

時間が過ぎていくのが早すぎる。

お母さんの時間は、止まったまま。

あの日のあなたとのやり取りが、無限ループのように繰り返す

どうしてあの時たった一言、言えなかったのかな・・・・？

”お母さんが守るから”、”おかあさんが絶対どんなことをしても守るからって”。

力一杯抱きしめてあげて、あなたの手を握って離さなければよかったのに・・・・・。

繰り返し、繰り返しそのことばかり考える。　　もう遅いよ！　　遅すぎる！

悔しい！　　　悔しい！　　　　つらすぎるよ・・・・・・・・・・・・・・・！

一番わかってほしい人にわかってもらえない
わがままだけどほんの少しでいいから共感して欲しかっただけなのに
逆ギレされる
だから誰も頼ることなんてできない
どんなに辛くても苦しくても誰も頼らずに我慢して
行くのが一番
何も言わないのが迷惑かけない最善の方法
何も言わなきゃ嫌な思いしないから平和　　
隠し事はしないと約束したけど言わなきゃ全てが平和になる
から隠すしかない
だから結局1人
誰にも自分の気持ちなんかわかってもらえない
毎日死にたい思いが強い
今すぐに死にたい
どうやったら死ねるかなってずーっと考えてる
ネットでいろいろ調べて
でもなかなか勇気が出せなくて考えるばかりでその先には進めない
早くその先に進みたい
進める勇気がほしい
もうさよならしたい
空に逝ったからって楽にはならないのかもしれないけど
でもさよならしたい
人は1人じゃ生きれないっていうけど結局人は1人
いつお空に逝けるかな
早く逝けたらいいな

理不尽なことばかり。毎日苦しい。死ぬ方法ばかり考えるけど、死ぬ勇気はない。消えてしまいたい。疲れた。

事業に失敗し多額の借金を抱えた。
コロナと昨今の急激な円安
明日生きる金もない。
家族もいるのに。
迷惑かけたくない。
だけど、どうしようもない。
死にたい。

消えてしまいたい。
死んで楽になりたい。

泣きたい、けど泣けない。なんで？
できないわからないやりたくない
我慢が足りない考える力がない

科目ごとに通知が来るたびに嫌気がさす
もういやだってなる

昔のこと嫌なことばかり思い出す後ろめたいことばかり
どんどん自分を嫌いになる

来月で60歳。

だけど誰からも好かれたことが無くて恋愛も結婚もないまま、仕事だけでここまで来てしまった。

この歳になって死ぬことが近くに見えてきて、でも自分には仕事でしか人間関係が無く、そこから外れてしまったら誰も知り合いがいない。

そんな状況で死ぬのがとても怖くて、それだったら自分の事を知っている人がそれなりにいる今のうちに死んでしまった方がいいのでは？と思うようになった。

仕事だって会社のいいように使われているだけで、自分に本当の実力があるとは思えない。

家族はもちろん、友達もいるとは思えない。

それに人って死んでしまったらすぐに忘れられてしまうことが自分なりに分かってしまったと言うか。

「（自分が）死んだらみんなすぐに忘れちゃうから･･･」
と言うと悲しそうな顔をする人もいるけど、そんなことはない。
3日経ったら何もかも忘れてきっと笑っていると思う。
他人なんてそんなもの。


相変わらず行動自粛とか言われているから休みの日が来てもぼーっとしているだけ。
連休なんて無くていい。

死ぬならば早く！
早く世の中から消えたい。

お父さん、お母さん、今までありがとう。
半年の間に、あっという間にいっぺんにお別れがきて、本当に淋しいです。
私が泣けばきっとおふたりは心配することでしょう。でも今はまだ辛くて泣かずにいられません。ごめんなさい。

でも、どうか安心して。
きっと乗り越えます。

おふたりが、そしてご先祖様が必死で繋いでくださった命を、精一杯生ききります。
辛くても死にません。
次へ繋ぐために。

そしてまた、心の世界でお会いしたいです。
待っていてください。
毎日を丁寧に、優しく、精一杯、生きてみせます。
「私、がんばったよ」とご報告するために。

10年ほど前に強迫性障害になり
毎日今日やったことが間違っていなかったから夜に確認する日々
仕事が終わっても休まることがない
休日は脳がキャパオーバーで寝ることしかできない
動くのが億劫
でももう33歳、収入も多いわけでもなく精神疾患の自分なんかと付き合ってくれる人なんていないから結婚にも興味がない
ただこの息苦しい毎日が後何年も続くのかと思うと絶望だ

お母さんがよく言ってた。「子育てに失敗した」と。これは、私がお母さんに反抗して、お母さんに不満をぶつけてたのをずっと覚えてて、自虐で言っていたのだと思う。
もちろん、お母さんの切ない気持ちはわかったけれど、失敗作の私は悲しかった。
お母さんが忙しくて、余裕がちっともなくて、お母さんが幼少期に恵まれてなくて、どうしていいかわからなかったのだと、私はとっくに理解していたけれど、悲しかった。
そして、結局、死に物狂いで育ててくれたお母さんに、親孝行の一つもできずにお別れしてしまった。
今、本当にわたしは失敗作だと思う。
子どもとしての責任を何一つ果たせなかった、お母さんをひとりぼっちにして、孤独なままお別れしてしまった。
こんな失敗人間になってしまった。死んじゃったから、挽回できない。
今生では、失敗作だけど、今度また家族になれたら、今度はたくさん親孝行したい。お母さんに幸せだったと言ってほしい。
ごめんね。こんなできそこないで。気が利かなくて。お母さんを大切にできなくて。ごめんね。

こんな年なのに、年下の社員から毎日仕事で怒られて疲れました。
自分は労働に向いていません。
早く安楽死で死んでしまいたい。
自分に生きる理由は1つもありません。

母、父、祖母、祖父
みんな死んでしまった、
わたしにも家族はいるけど、この悲しみから立ちなおことができない、

きえたい

ブラックな所でバイトしてます。店長がパワハラで怖いから少し熱があっても休めず仕事に行きました。

ママ友はほとんどの人が気が強いです。
だからいつも受け身になり疲れます

旦那は酒に汚い男です

これが現実です。毎日です。

生きるって本当になんだろうね！？
朝が来なければいいのにって何回思ったことか

でも生きるんだよね
なんかバカバカしい

人の幸せを素直に喜べなくて憎んで、そんな自分が嫌になって死にたくなって、自分より辛い人はいっぱいいるのに。


生きたくても生きれない人があるのに死にたいと思ってしまう。命をあげたいと思ってしまう。

こんな自分でごめんなさい。役立たずのろくでなしの子供でごめんなさい。優等生じゃなくて中学受験に全落ちしたこんな役立たずでごめんなさい。お母さん本当にごめんなさい。

私は今中学三年生で不登校です
理由は学校でのいじめ、対人関係、そして性被害にあいました。
3年生になってから担任の先生が熱心な先生で生きるのがとても辛いです。学校に行けなかったら週に一回家庭訪問する、毎朝電話で話すなど良かれと思ってやってくださりますがプレッシャーとストレスにしか感じません。面談も家庭訪問も電話も嫌なので明日も学校に行きます。この生活を望んでいません。日に日に死にたいが募っていきます。いつか幸せになりたいです。

自分は恵まれている方だと思います。楽しいと思えることも人並みにあります。でも死にたいという気持ちが常に付きまとって消えません。
生きたくても生きられない人がいて、もっと辛い現状の中で懸命に生きている人もいる中で自分のような人間が死にたいと考えてしまうのは失礼だと考えてさらに自分が嫌になります。
自殺する勇気もないまま無為に日々を過ごすことを考えると怖くなります。
生まれ変わりという制度がありませんように。あったとしても、次は人間じゃない物に生まれ変われますように。

嫉妬で苦しい、死にたい、つらい、楽になりたい

小、中、高でいじめにあってきた。
アルバムをみても辛い記憶しかない。デブでブスだからだったと思う。地元友だちはいない。みんな無視したから。しょうがない、実際、自分も自分が嫌いだった。小学生の時、いじめた子にいじめないでって電話するくらい惨めだった。人の顔色、声色にすごく敏感になった。大人になっても、人と目を合わせるのが苦手。学校では勉強した。誰かと遊ぶ予定がないのを隠すために。

お金を稼いで、お客様になったら皆んな優しい。
国内海外いろんな場所にいった、知らない人ばかりの場所で、お金をもっているお客様でいるととても安らぐ。

仕事していると自分は他人にとって都合の良い存在だと思うことがたくさんある。みんな結婚出産、産休育休で、時々会社に子供をつれてくる。幸せをみせつけにくる。なんて嫌な奴らだろう。子供を理由に早退、遅刻、仕事を私に引き継ぐ。私が女じゃなければ、ブスじゃなければ、孤独じゃなければ、素直に彼女たちを応援できたかもしれない。

私の家族は優しい。でも、自分だけ出来損ないだから嫉妬で苦しい。私には自慢の弟妹がいる。
4歳下の弟も6歳下の妹も結婚して子供ができた。
お祝いで涙がでる。祝福の涙と自分が生きているへの絶望の涙。何年も私は何をしてきたのだろう。無駄な人生にみえる。
私には何もない。付き合っていた人はいた、でもみんな連絡なくなる。たぶん不倫か浮気の扱いで都合の良い女性が私だった。好きだとか結婚しようと言ってくるが、私に会いにきてくれなかった。ただただ心と身体を傷つけられた記憶しか残ってない。美人で痩せてて、可愛いくて明るくて女らしさが私にあったらよかったのに。なりたくない自分にどんどん近づいている。こんな人生嫌だと思う人生に近づいている。
ひとりで寂しいが、ひとりでいると安らぐ。誰と比べたくないのに、比べてしまう。不安だから、自分は不幸なんだと。
誰かといると安心するけど、子供や妊婦や結婚の話をされるとすごく気分悪くなる。実家にいるのも辛くなった。死にたい、死にたい、死にたい。ごめんなさい。ごめんなさい。どうか幸せになりたいです。

生きてるだけで偉いって何回言われても何も感じない。
私のせいで家族全員病んだお母さんもお父さんも鬱になった。
私のせいだ
お母さんの口調は日に日に強くなって
お父さんはよりそってくれるがそれがストレスなんだろうな、皆私は居ないように扱ってくれればいいのに、いっその事死んで消えたい
私が産まれる前にお腹の中で亡くなってしまった子がいた。その子が産まれて私が死ねば良かったのに、
ごめんなさい。私のせいで理想の家族が作れなくなってしまって。親不孝でごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい。小さくてみんなに愛されてた昔の自分にごめんなさい。こんな人生にしちゃってごめんね。私が産まれなければ弟パパママで幸せに暮らせてたね。普通に仕事に行って普通に家事をして普通に学校に行く。皆帰ってきて夜ご飯ワイワイ食べて一緒にお風呂入ったりテレビみたり親のマッサージとかしてあげて一緒に寝る。そんな家族が親の理想だったんだろうな。私が消えて3人家族で幸せに暮らして欲しいな。産まれてごめんなさい。私が産まれた時に嬉しかったかな？その時に戻りたいな、裏切ってごめんね。誰かが無理しないと理想の家族になれないんだ。私さえいなければ誰も悲しくならずに無理せずに幸せに暮らせたのに。

私の大事な大事な娘が
この世の中から
居なくなってしまいました。
何もしてあげれなかった、助けてあげれなかった。
どうして？なんで？
どうしたらいいのか、わからないです。
胸が苦しくて。
現実を受止められなくて
どこかにいるんじゃないかって
帰って来るんじゃないかって
なんで今、手を合われせて
お線香をあげているのか。
わからなくなります。
苦しい！助けて！

一般的にみて自分は恵まれている方だと思います。
親には何不自由なく育ててもらったし、少ないけど友人もいます。職場の人も良い人ばかりだし、親切に接してくれます。
なのに昔からずっと死にたい気持ちが消えません。
何が普通が分からない、皆がちゃんと出来ていることができない、皆が自分のことを嫌いに違いない、自分の悪いところがどんどん酷くなっています。
ここ2年ほど仕事がきちんとこなせなくなり、全て自分のせいなのですが、周りの人にも多くの迷惑をかけてしまい、もう死んでしまおうと思いました。それなのに死ぬ勇気がでなくて未だズルズルと生き続けています。
死にたい、消えたい、もう生きていたくない。

顧問にもう失望したとかいわれた。
たったちょっとしたことだったのに昔のことを掘り返されてめちゃくちゃに怒られた
なんで自分だけ？
後輩だってやってないのに自分だけが怒られる
元キャプテンだったからってのもあってすごい全部お前のせいだって
気が抜けてたのはたしかに自分が悪い、けどもう期待してないんなら速く退部届でもくれればいいのに。
あの顧問に怒られると息がしづらくなって5分位呼吸が整わない。泣きたくないのに泣いてしまう。
それでなんでなくのとか言われる
言い返したいけど進路に響くから言えない。
これは制圧してるっていっていいんじゃないの
親に言っても部活は続けないとだめに決まってるよとか言われるし
もうやだ。

お金を後先考えて使おうと思っても使えなくて家族に迷惑かけるぐらいなら死にたいなんで生きてるのか分からなくなった学校にも行けないお金使いすぎるこんなゴミみたいな人間いらない死にたい

死にたいよ
お願いだから死なせてよ
生きてて何の意味があるの
生きるも死ぬも同じだよ
私はどっちにしろ価値も意味もない
生きているだけでお金がかかる
それなら死んだ方が合理的でしょう