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メッセージ
わたしは、対人恐怖症になって20年で、最近は、治りかけと思っていてずっと調子良かったのですが、急にストレスからか軽い胃腸炎になり、精神的にも来てしまいました。
休むと言えない、恥ずかしい、みんなから...
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わたしは、対人恐怖症になって20年で、最近は、治りかけと思っていてずっと調子良かったのですが、急にストレスからか軽い胃腸炎になり、精神的にも来てしまいました。
休むと言えない、恥ずかしい、みんなから責められてるように感じるのは、なぜなんでしょうか?
いつもは優しい人達なのですが、"休むなよこんな忙しい時に"みたいに見えることってないですか?
そうなって、ギリギリまで無理して、結局早退し病院に行きました。そのあとも2~3日ほど休みましたが罪悪感に苛まれました。
自分が悪いと思っているから、周りから責められてるように見えるのでしょうか?
みなさんも疲れてる時はこんな経験ありますよね。
あや 女性 福岡県 30代 2020年8月1日 16時25分
私は看護師・保健師免許を持っていて、今年の初めまで保健所で働いていましたが、いろいろなことが重なってうつ病を発症し、現在自宅療養・薬物療法・精神療法をしています。
今年の1月から今まで、そして現在も...
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私は看護師・保健師免許を持っていて、今年の初めまで保健所で働いていましたが、いろいろなことが重なってうつ病を発症し、現在自宅療養・薬物療法・精神療法をしています。
今年の1月から今まで、そして現在も、これからも、私は『自殺』という観念に何度も向き合います。実際に、『こんなに生きているのが苦しいのなら、死にたい』『何の役にも立たない自分は生きているだけで迷惑だ』と何度も思ったし、感じてきました。コロナの国内発生時期に休職になったので、医療従事者として何の役にも立たない自分が生き続けることが許せないのと、その気持ちで自分自身を攻撃し続けていました。しかし、今回の経験を通じて気づけたのは、『自分は常に支援する側にいる』と思い込んでいたことです。私たち、人間はお互いに支え合ってでしか生きていけないのに、私はずっと自分は『支える側の人間だ』と無意識に自分の心身に植え続けていました。私は今、自分の心身を通して、『うつ病とはなにか』『病気になるということは何か』『治療とは何か』を学べています。それだけで十分だし、よく生きてここまで来てくれたと主治医は初診から言い続けてくれています。だから、今苦しんでいる分は、他者への想像力や理解共感を学ぶ機会だと思っています。もし、『自殺したい』と考えたのなら、誰でもいいから、身近な人か公的機関に相談してください。
それだけ苦しんでいるのは、貴方がそれだけ頑張っているということです。
0831 女性 20代 2020年8月1日 16時16分
2度目の投稿です。今日は保健室に行き、その後教室に戻るふりをしてこっそり図書室に行きました。昨日までは全て夏休みの課外授業を受けましたが、どうしても座学をしていると考えてしまう事があります。それはこれ...
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2度目の投稿です。今日は保健室に行き、その後教室に戻るふりをしてこっそり図書室に行きました。昨日までは全て夏休みの課外授業を受けましたが、どうしても座学をしていると考えてしまう事があります。それはこれは自分が幸せになる為の勉強であって社会貢献をする為の物ではないのだということです。何であっても現場にいる人々が一番大変なのに、教師は適当な事を言い、生徒はどうでも良い会話をしています。自分さえ幸せならそれで良い人が多いのでしょうか?テストで良い点を取ろうとも、地位や名声を総なめにしようとも、それらは何も意味しないのではないでしょうか?学校は生徒を一定の型にはめ、座学さえ出来れば讃えられ、心が壊れそうになろうとも逃げ出せば居心地が悪くなる様な場所です。知識は確かに必要です。しかし、自分が幸せになって何の意味があるのでしょうか?辛くて辛くてたまりません。自分でも気持ちの整理が出来ません。生きて彷徨うより死んで彷徨った方が幸せかもしれません。世間の人々の中にはすぐに人に対して誹謗中傷をする人が居ますが、今すぐ辞めて頂きたいのです。様々な立場の人があって初めてこの世が成り立ちます。どうか虚像で人を判断しないで下さい。誤解しないで下さい。笑っていても傷ついている筈です。どうか理解して下さい。
ゆう 女性 福岡県 10代以下 2020年8月1日 15時55分
親に愛して貰えないから駆け込み寺みたいな所をTwitterでTwitterのフォロワーさんが見つけてくれて嬉しかった
でも親にバレて怒られた
なんで怒られなきゃいけないの
優しく接して欲しいのに...
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親に愛して貰えないから駆け込み寺みたいな所をTwitterでTwitterのフォロワーさんが見つけてくれて嬉しかった
でも親にバレて怒られた
なんで怒られなきゃいけないの
優しく接して欲しいのに接してくれない
何回言っても変わってくれない
もう頑張れない我慢の限界
死にたいなぁー
凛々 女性 福岡県 10代以下 2020年8月1日 15時45分
両親は暴力など目に見える虐待はなかったですが、ネグレクトや罵倒といった、精神的な虐待だったのだと今になって振り返って思います。放任主義でしたし、言葉にして愛情を注いで貰ったことなど1度もありません。食...
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両親は暴力など目に見える虐待はなかったですが、ネグレクトや罵倒といった、精神的な虐待だったのだと今になって振り返って思います。放任主義でしたし、言葉にして愛情を注いで貰ったことなど1度もありません。食べ物を与える、通学させるといったポーズだけで、内面は全く気にかけてもらえず、育ててもらえませんでした。

私は自我が目覚めるのが遅く、中学生ぐらいまでの記憶がほぼありません。ただ人と上手にコミュニケーションや会話ができず、恥ばかりかいてきた恥ずかしい記憶、情けない思いをした記憶だけは鮮明に覚えていて、一日に何回もフラッシュバックして怒りや恥ずかしさを覚えて死にたくなります。楽しい記憶はすぐ忘れてしまうのに。

30代になった今でも自分に自信がなく、価値を見い出せず、嫌われるのが怖くていままで人とお付き合いしたことがありません。
たぶん、うつ病や発達障害なのでしょうが、精神科や心療内科にお世話になるのも恥ずかしくて自信がなくて行ったことがありません。おそらく両親も何故私が精神科に?と理解が出来ないと思います。
昔から掃除ができませんし、吃音症、会話が上手にできないなどありましたが、両親に精神的な病気だと思われたことは1度もありません。自分の子が発達障害だと認めたくなかったなどあるかもしれませんが。

いまになっても両親と暮らしている自分自身も理解できません。
人を見下す癖があり家庭内パワハラを繰り返す父、それに何も言い返せない母、暴力をふるってきた兄、大好きで大っ嫌いです。
兄が結婚し孫ができて、孫に愛情を注いでいる両親や兄をみると、悲しみや憎しみが湧いてきます。

もう、普通の人の振りをするのが疲れてしまいました。
人に迷惑をかけない、痛くない死に方を考えてます。死ねない弱い自分を克服したいです。強くなりたいです。
あまた 女性 埼玉県 30代 2020年8月1日 14時29分
生き甲斐遣り甲斐を無くし
生きていること呼吸すること
全てしんどい。
仕事も自分は必要とされていない
友達もいない。
...
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生き甲斐遣り甲斐を無くし
生きていること呼吸すること
全てしんどい。
仕事も自分は必要とされていない
友達もいない。
Nao 男性 東京都 30代 2020年8月1日 13時52分
_____やっぱり私ってクズなのか

コロナで学校が休みになった時、飛び跳ねて喜んだ。
幼い頃からいじめで学校が嫌で嫌で仕方なかった。そんな中やってきたこの朗報は本当に素敵なものだと思った。
しかし、...
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_____やっぱり私ってクズなのか

コロナで学校が休みになった時、飛び跳ねて喜んだ。
幼い頃からいじめで学校が嫌で嫌で仕方なかった。そんな中やってきたこの朗報は本当に素敵なものだと思った。
しかし、オンライン上で始まった新学期。私の学校は進学校で、授業のスピードは今までより速い気がした。
クラスの人はグループ通話で話しているのに、テストでは良い点を取る。でも私は、頑張らないとテストができない。
「頑張らなくちゃ」「頑張らなくちゃ」って思ってずっと勉強した。
家では4つ下な妹もいた。コロナのストレスがあるのか、喧嘩が頻繁に起きた。
家でも苦しい気持ちが増えた。居場所がない。それで、家にいるのが苦しくて胸がギューっと締め付けられていった

6月に始まった対面授業。
Stay home と言われてるのにも関わらず皆は遊びに行ってた
私は去年からクラスメートからシカトされ、学校に居ると気持ちが押しつぶされそうになる
あんなとこに居たくない。毎日考える
「気にするな」とか「そんなこと思っている人、いっぱいいるよ」って言うけど、じゃあ、どうやったら気にしないようにできるの? 私と同じ年代の人に「学校、しんどいですか?」って街角インタビューしたの?
もうしんどいよ。早く死にたい。座りすぎると早死にするって研究結果が出ているらしい。だから、ずっと座って勉強してる。
嫌なこと忘れようとしても、どうしてもしんどいことを思い返してしまう。
そんな自分が嫌いだ。

今日は土曜日。久しぶりのお休みだ。
でも、心が苦しいのは何で?

もう私は生きてる価値がないのかな、私にとって生きるのも死ぬのも地獄だ。

あかりん 女性 岡山県 10代以下 2020年8月1日 13時38分
もうすぐあなたの初盆です。

心がいたい
つらい
悲しい
苦しい

長い夢であってほしい
帰ってきてほしい

母ちゃんがあなたの代わりになれたら…その方がいいのに

何もできな...
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もうすぐあなたの初盆です。

心がいたい
つらい
悲しい
苦しい

長い夢であってほしい
帰ってきてほしい

母ちゃんがあなたの代わりになれたら…その方がいいのに

何もできなかった母ちゃんが悪い
あなたは何も悪くない

あなたはまだまだ幸せな人生を歩めたはず…
ごめんね
母ちゃん、助けられなかった
ごめんね


ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年8月1日 13時31分
職場で頑張れば頑張る程自分がすり減っていく
結果を出して褒められて認められる満足感はあるけど
それがいつ終わるのかの不安感と
また数字を出さなきゃいけないという不安感
自分だけじゃなくて周りも巻き込ま...
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職場で頑張れば頑張る程自分がすり減っていく
結果を出して褒められて認められる満足感はあるけど
それがいつ終わるのかの不安感と
また数字を出さなきゃいけないという不安感
自分だけじゃなくて周りも巻き込まなきゃいけないのに
立場の微妙な雰囲気
押し付けられる業務
周りとの意識のギャップ
仕事でいっぱいいっぱいで帰宅すれば何も出来ない自分
責められる自分と責める自分
抗うつ剤に頼らなければ1日を終えることも出来ない
そんな自分に存在価値が見出せず
記憶がないほどテンションが高い日と
過呼吸で息することに必死な日のどちらかで休みが終わる
こんなの親にも彼にも理解してもらえない更に辛い
雪見だいふく 女性 東京都 20代 2020年8月1日 13時05分
家出というのは自分を解放してあげるためにするんだよ
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家出というのは自分を解放してあげるためにするんだよ
EN 北海道 10代以下 2020年8月1日 13時03分
うつはすごく苦しくてつらくて
何か起こると誰かのせいにしたくなってしまって
でも誰のせいでもないって言われて
人のせいにしちゃいけないって教えられてきて
だけどどうしようもなくて
だから自分のせいにし...
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うつはすごく苦しくてつらくて
何か起こると誰かのせいにしたくなってしまって
でも誰のせいでもないって言われて
人のせいにしちゃいけないって教えられてきて
だけどどうしようもなくて
だから自分のせいにして自分を傷つけまくって
でも死んで楽になるべきじゃないとも思う
ぶん 女性 愛媛県 20代 2020年8月1日 12時27分
死にたい
消えたい
8月に入ったのに
今の場所から消えたい
1人でドライブ
1人で海港に行く勇気すらないのに
10数年前・・・まだ若さも前向きさも
あった頃は1人で港に行く事も
待って...
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死にたい
消えたい
8月に入ったのに
今の場所から消えたい
1人でドライブ
1人で海港に行く勇気すらないのに
10数年前・・・まだ若さも前向きさも
あった頃は1人で港に行く事も
待っても何もない事に待つ!事も
平気だったのに
今は、それさえ行動に出来ない
ただ毎日、死にたい消えたい寂しいを
抱えながら過ごすだけ
なつ 40代 2020年8月1日 11時50分
家族の中で私だけいつも惨めで滑稽
小さい頃から姉の我儘を聞かないと暴力を振るわれてたからそのトラウマでどんなに理不尽なことされて私の交友関係が最悪になろうが妹が似たような辛いこと強いられようが反論する...
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家族の中で私だけいつも惨めで滑稽
小さい頃から姉の我儘を聞かないと暴力を振るわれてたからそのトラウマでどんなに理不尽なことされて私の交友関係が最悪になろうが妹が似たような辛いこと強いられようが反論する時は震えが止まらない。反論しても何も変わらないし相手の機嫌が悪い時だと相手が疲れるまで殴られるのがオチだから意味無い。ベランダで毎日泣こうが親は私が悪いって言ってくる。なんでも良いから薬飲んで震え止まるように祈って、外では辛いこと起きて欲しくないからニコニコ振舞って、私の人生ってなんなんだろう。誰も救ってくれない
いぬ 北海道 10代以下 2020年8月1日 11時34分
家族から精神的に辛いことを沢山されます
家族に私が合わせず、声を荒らげたり相手の都合の悪いことをすると殴られたり言葉の暴力ですごく辛い思いをします
妹という味方がいても妹も似たような目にあっていて幼少...
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家族から精神的に辛いことを沢山されます
家族に私が合わせず、声を荒らげたり相手の都合の悪いことをすると殴られたり言葉の暴力ですごく辛い思いをします
妹という味方がいても妹も似たような目にあっていて幼少期の私を見るようで辛いです
正論を言ってるのは私なのにいつも責められるのは私。
お医者さんもカウンセラーの先生も、私が家族をスルーする力を身に付けるしかないって言って誰も救っちゃくれない。
手持ちのお金が無いから一人暮らしも出来ないし、あと何年私が悪いって責められ続ければ楽になれるのかな。
いぬ 北海道 10代以下 2020年8月1日 11時27分
3月に息子を亡くしました。
17歳でした。
助けてあげることができませんでした。
追いつめて最後の糸を切ってしまったのは私です。後悔しかありません。
彼が好きだった特製春巻き、ピザ、バターカレ...
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3月に息子を亡くしました。
17歳でした。
助けてあげることができませんでした。
追いつめて最後の糸を切ってしまったのは私です。後悔しかありません。
彼が好きだった特製春巻き、ピザ、バターカレー、肉じゃが、おはぎ、サバサンド、タピオカココア。もっと作りたかった。もっと食べてくれると思っていた。もう叶いません。

このサイトの中で、まるで亡くした息子に語りかけてくれているかのような書込みを見つけました。もう会えない友人を大切に思っている書込みでした。
あなたにもこんな楽しい時間があったのだろうとあなたの笑った顔が浮かび、涙が次々溢れ出てきて止まりません。

もうすぐあなたの誕生日。
もうお祝いできないのがすごく悲しい。
あなたの名前や生年月日を書く機会が無いことが悲しい。
あなたがいない事がつらくてたまらない。
K 40代 2020年8月1日 10時54分
私の母親が自殺しました。
私は、人間関係に悩み自分が好きなことばっかり
やってたのに、母は、そんな私を見守ってくれたのに、母が悩み苦しんでるのに、あの時、一人にするんじゃなかった。
最後に話した...
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私の母親が自殺しました。
私は、人間関係に悩み自分が好きなことばっかり
やってたのに、母は、そんな私を見守ってくれたのに、母が悩み苦しんでるのに、あの時、一人にするんじゃなかった。
最後に話したとき、寂しそうだったのに。
私は、最後まで自分のことしか考えず、
自分のコーヒーしか買わずに、のんきにテレビ観た。
母が苦しみの最中に・・・
一人にせずに、抱きしめてあげればよかった。
とうあ 女性 愛媛県 20代 2020年8月1日 10時44分
誰にもわかってもらえないつらさを抱えて生きるのが辛すぎて、死にたい。 また今日も自殺願望にうなされる。...
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誰にもわかってもらえないつらさを抱えて生きるのが辛すぎて、死にたい。 また今日も自殺願望にうなされる。
七夜 男性 宮城県 20代 2020年8月1日 09時59分
自分の気持ちを他人に言うと否定されるのが怖いから抑え込んでいる。
自分を責める
一人になりたい
楽になりたい
死にたい
孤独感を感じる
自分の気持ちに共感してほしい

など、負の感情ば...
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自分の気持ちを他人に言うと否定されるのが怖いから抑え込んでいる。
自分を責める
一人になりたい
楽になりたい
死にたい
孤独感を感じる
自分の気持ちに共感してほしい

など、負の感情ばかり…。励ましの言葉をもらうけど、それがかえって私にとって重圧になってしまいます。自分を認める事ができません、毎日が楽しくありません。話を聞いてくれる人がいません。他人と接するのが怖いです。でも、友達や家族と話したいし、お出かけにも行きたい。…誰に対しても気を遣ってしまい、本当の自分を出せません。
こんな感情を抱くのは、もう疲れました。
ダリア 女性 徳島県 20代 2020年8月1日 08時22分
もう苦しいから楽になりたい。小さい時からどこかで死にたいって思ってた。死にたいって思ったらいけないのかな。おかしいのかな。...
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もう苦しいから楽になりたい。小さい時からどこかで死にたいって思ってた。死にたいって思ったらいけないのかな。おかしいのかな。
女性 30代 2020年8月1日 07時57分
自分が幸せになる事に罪悪感を抱いています。これまで一生懸命勉強し、物事に向き合ってきました。しかし、「自分の為」に勉強し、将来を考えるのは余りにも自分本位だと思う様になりました。私は死ぬ事に憧れていま...
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自分が幸せになる事に罪悪感を抱いています。これまで一生懸命勉強し、物事に向き合ってきました。しかし、「自分の為」に勉強し、将来を考えるのは余りにも自分本位だと思う様になりました。私は死ぬ事に憧れています。恐らく、勉強のし過ぎで自分は「勉強ロボット」でそれ以上もそれ以下も無いのだと思う様になったからでしょう。高校2年生の冬のある日、私はまさしく綺麗事の様な憂いの一つも無い世界を思い浮かべていました。発展途上国の子ども達などが笑顔で駆け回る姿を思うと泣けてくるのでしたが、そんな世界を作る力は私には無い様に思われました。クラスの人達も先生も自分本位で自分達さえ幸せになればそれで良い様です。私は「自分本位」の勉強を投げました。すると教師は腹を立てます。一体、座学と友人同士のどうでも良い会話だけで何が解決するのでしょう。真面目に振る舞うのに疲れ、投げ捨てたのは悪いことだとは思いますが、どうしようもありません。私は社会の荷物です。何の社会貢献も出来ず申し訳ないと思っています。
ゆう 女性 福岡県 10代以下 2020年8月1日 07時49分
死にたい
お金がないから訴えることもできないから
死にたい
生まれた時点で年収も決まってる人生だった
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死にたい
お金がないから訴えることもできないから
死にたい
生まれた時点で年収も決まってる人生だった
あす 2020年8月1日 07時09分
もうずっと死にたいと考えてる。気付けばずっとずっと思ってきた。
いつも急にフラッシュバックで光景が頭をよぎり、それは誰にも言えずに幼少期から抱えていること。
兄から性的イタズラをされていた。兄は私が憶...
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もうずっと死にたいと考えてる。気付けばずっとずっと思ってきた。
いつも急にフラッシュバックで光景が頭をよぎり、それは誰にも言えずに幼少期から抱えていること。
兄から性的イタズラをされていた。兄は私が憶えていないと思っているだろうけど、私は鮮明に記憶している。
思い出す度に体から汗が吹き出て、心臓が飛び出しそうになる。
それを理由にするつもりはないが、頭をよぎるといろんな衝動が止められない。衝動的に行動したり言動を発することで解消する自分がいる。
でも、もう限界かも。

やっといろんなことがうまく回るかも…って思ったけど、今は1日に何度も何度も襲ってくる。
私は何をしてるんだろう…生き直そうと思ったのにまた同じこと繰り返してるって、今までも何度も何度も何度も。

どうしてお母さんは私を生んで、お父さんを残して死んだの?
母がガンで3ヶ月と余命宣告をされた時、兄から『あんたが家に帰ればいいじゃん。家賃浮くし』って言われた。
言われなくても父の面倒は見るつもりだった。なぜなら両親は兄夫婦に面倒みてほしくないと再三言っていたから。

母が死んでからずっと『早く呼んでくれ。死にたい』って毎日のように仏壇に向かって泣きながら言う父のことを慰めてきた。『死にたい』の言葉を何度聞いたことだろう。そう、母が死ぬ前にも抗がん剤が合わなくて『もう嫌だから殺して』って言われてた。

母が死んでから9年後に父が倒れて半身麻痺。兄家族は何もしないで普通の暮らし。私では看られないので施設にお願いしたが、だからといって楽ではない。
私は毎日ずっと死にたいって気持ちを持ったまま、今度は半身麻痺で『死にたい』って父から毎日泣きながら言われて…
お父さんのこと大好きで踏ん張ってるけど本当は私も死にたい。この記憶と私の体に終わりがほしい。

私は持病もあるし体もあまり強くはない。頼れる家族も居ないしずっと孤独です。これからもずっと。
そしてこれからもずっと記憶のフラッシュバックに悩まされるのももう嫌。兄から性的イタズラ、両親からの死にたいって言葉。それをごまかそうとする自分にさよならしたい。
そろそろお父さんも終わりが近そうだけど一緒に連れてってほしい。ダメな自分を終わらせたい。
とも 女性 愛知県 40代 2020年8月1日 06時29分
気づいてあげられなくてごめん

あなたとの他愛のない会話が大好きでした

実感無いよ

何を考えていたの...
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気づいてあげられなくてごめん

あなたとの他愛のない会話が大好きでした

実感無いよ

何を考えていたの
たかな 女性 千葉県 10代以下 2020年8月1日 03時40分
コロナで何もかもダメになった
死にたいけど家族に迷惑のかかる死に方はしたくない...
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コロナで何もかもダメになった
死にたいけど家族に迷惑のかかる死に方はしたくない
はぐ 女性 北海道 20代 2020年8月1日 02時35分
とても深くて暗いところに沈んでいく感覚。何をしたとかではない、何もしてない、出来ていないから苦しい。
言いたいことが言えない。いった後のことを考えてしまう。もし、相手の反応が予想してたものと違ったら、...
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とても深くて暗いところに沈んでいく感覚。何をしたとかではない、何もしてない、出来ていないから苦しい。
言いたいことが言えない。いった後のことを考えてしまう。もし、相手の反応が予想してたものと違ったら、どうしたらよいのだろうか。
なにも正解がないからよりわからなくて苦しい。
泣き落としたいわけではないのに涙が出て、泣いてもしょうがないと言われる。そんな光景が目に浮かんで、言いたいことを言うのをやめる。
そして言えなくて苦しかった思いでまた沈む、深くてくらいところへ。
こんなループをしていると死にたい。
寝れば忘れるかな、と期待して寝て、それでまた絶望する。苦しい。
はねこ 女性 20代 2020年8月1日 01時16分
夜になると涙が止まらなくなるのは中学の頃からで、私の中では夜は泣くのが当たり前だったから皆そうだと思ってた。布団の中でこっそり泣いてるものだと思っていた。でも友人や兄妹は泣かないらしいという事を知り、...
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夜になると涙が止まらなくなるのは中学の頃からで、私の中では夜は泣くのが当たり前だったから皆そうだと思ってた。布団の中でこっそり泣いてるものだと思っていた。でも友人や兄妹は泣かないらしいという事を知り、それから泣いちゃダメって思えば思う程涙が止まらなくて寝られない。心療内科とか精神科とかいう類のものも私が行っていいのか分からない。世の中には私よりもっともっと大変な辛い思いして苦労している人がいるのに、私が被害者ヅラして病院に罹るなんて病院の先生に申し訳ない。お前みたいな軽症者が来るなって軽蔑されるかも知れない。生きるのが辛い。希死念慮と自傷行為が7年間止まらない。
ゆの 女性 東京都 20代 2020年8月1日 01時02分
物心ついたころから
人といることに違和感

それから30数年…
人間世界になじめず、常に浮く

人間関係つくれない、もがいた
それでも未だなおつくりかた不明
つかれた

自己肯定で...
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物心ついたころから
人といることに違和感

それから30数年…
人間世界になじめず、常に浮く

人間関係つくれない、もがいた
それでも未だなおつくりかた不明
つかれた

自己肯定できたらどんなに楽かな
わかっちゃいるけど…

死ねないから
仕方なく笑って生きる
自然の一部にでもなりたい
女性 栃木県 30代 2020年8月1日 00時28分
なにも出来ない私だから
なにもわからない私だから
生きてる理由なんてないだろうし
周りに迷惑しかかけてない自分がいやで仕方ない
気にしすぎとか高二病とか言うな
気持ちを理解できないんだったら黙ってくれ...
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なにも出来ない私だから
なにもわからない私だから
生きてる理由なんてないだろうし
周りに迷惑しかかけてない自分がいやで仕方ない
気にしすぎとか高二病とか言うな
気持ちを理解できないんだったら黙ってくれ
死にたいけど死にたくないんだよ
生きたいけど生きたくないんだよ
たける 岡山県 10代以下 2020年8月1日 00時11分
今日は、兄の誕生日、でした。
そして、私は今年であなたと同じ年齢になります。

血の繋がりはありませんでした。
それでも、私にとってずっと憧れていた、
「兄」ができたことがとても嬉しかったです。
口数...
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今日は、兄の誕生日、でした。
そして、私は今年であなたと同じ年齢になります。

血の繋がりはありませんでした。
それでも、私にとってずっと憧れていた、
「兄」ができたことがとても嬉しかったです。
口数は少なくても、一緒にテレビを観て笑ったり、
家族で出かけたり、私の話を聞いてくれたり、
学校や駅は迎えに来てくれたり。
そんな毎日が、大好きでした。

兄からの言葉は残されていましたが、
本当の気持ちは、遺された私達には
これからも理解することは叶いません。
でも兄も、きっと、私たちの気持ちを
わからなかったと思います。

もっとたくさん、深い話できていたらなあ、とか
あの時連絡してたら、とか
いろんなことを、いまでも考えます。

今、世間で自死されてしまった方について
連日報道されています。
その方を慕っていたり、想っていたりした人々が、
SNSなどに気持ちを沢山書き込んでいます。

私は、兄の死から、「自死」に対して
とても敏感になってしまいました。
テレビなどの報道は、チャンネルを変えたり、
機器の電源を落とせば遮断できます。
ですが、SNSは、見たくないと思っている内容も、
意思とは関係なしに目に入ってきてしまいます。
「頑張ったね」「辛かったね」や、「なぜ」「どうして」。
深く関わりのないであろう処からのその言葉が
私の鼓動を早め、涙を溢れさせます。

そんなこと、本人しか分からない。
いえ、本人にも分からない、誰も分からない。
だから、その言葉を、そんな風に表に向けないでほしい。

私たち家族は、前を向きたい。
けれど、この出来事は、一生自分から切り離せません。
あれから家族の関係、家の中の空気が、
がらりと変わってしまいました。
それでも、私たち遺された家族全員、
この事を重く抱えて生きて行かなければいけません。

同じような境遇の方々が、
こちらにメッセージを綴られていることを知り、
思わず書かせていただきました。

お兄ちゃん、今、幸せですか?
笑ってますか?
m 女性 20代 2020年8月1日 00時08分
私は高校の時に病気になりその日が危篤と親は言われ私はそのまま1ヶ月間昏睡状態で親は毎日病院に来ていたと妹は私が死ぬかもしれない中で高校受験を頑張り無事受かりました。妹や祖母がいなかったら私はこの世から...
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私は高校の時に病気になりその日が危篤と親は言われ私はそのまま1ヶ月間昏睡状態で親は毎日病院に来ていたと妹は私が死ぬかもしれない中で高校受験を頑張り無事受かりました。妹や祖母がいなかったら私はこの世からいなかったかもしれません。後遺症が残ってしまって今も薬を飲んでます。何度もなんで私を生かしたのか思う日々、何であの時殺してくれなかったのか、酔って「死ねばいいのに」と親に言われたり。思うように仕事も出来ず何がしたいのか生きたいのかと言われたら明日地球が無くなろうが人が死のうが実際何とも思わない、正直人が怖い自分がいる周りは解らない。
ゆかびぃ 女性 広島県 30代 2020年8月1日 00時07分
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