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メッセージ
私の未来図に当たり前にいるはずだった息子。
その息子がいなくなって2ヶ月が過ぎました。親子仲が良いって思ってたのは私だけだったのかな。答えはもう聞けない。
考えれば考える程たらればの後悔だらけ。
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私の未来図に当たり前にいるはずだった息子。
その息子がいなくなって2ヶ月が過ぎました。親子仲が良いって思ってたのは私だけだったのかな。答えはもう聞けない。
考えれば考える程たらればの後悔だらけ。
自分の命よりも大事な存在がいなくなるって説明できない程の苦しさ。毎日踏ん張って生活してる。
無理なのは分かってるけど言いたい。
戻ってきてよー!まだあなたのお母さんでいたかったよ。
RM 女性 熊本県 40代 2022年12月27日 00時35分
居場所のなさを、最近よく感じる

会社は変わってしまった。
お客様にも従業員にも、心に寄り添うことがなくなった。
大好きだった仕事のはずなのに、もう何も求められていないのを感じる。
私達は、ただの駒。...
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居場所のなさを、最近よく感じる

会社は変わってしまった。
お客様にも従業員にも、心に寄り添うことがなくなった。
大好きだった仕事のはずなのに、もう何も求められていないのを感じる。
私達は、ただの駒。穴埋めをするためだけの存在。

実家も居心地が悪くなってしまった。
父が亡くなって、心の拠り所がなくなったのを感じる。
母も兄も、上辺はやさしいけれど。
会話は激減した。
母は聞いているようで聞いていない。
兄も結婚して離婚してから、壁を感じるようになった。
大好きな家族だったはずなのに。

息苦しい。
生きづらい。
人に尽くす仕事が大好きで、お客様の前にいる時だけ生きている実感がある。

勤務中に、上司や仲間、家族に対してどんな遺書を書くかを、最近よく考える。 
たまっているモヤモヤを、全て本人に伝えたい。
家の中を断捨離したほうがいいな。
最後に大好きな飛行機に乗ってどこかへ行こうかな。
そう考えているうちに、生きることに繋がればいいなとも思う。
生かされているから。
生きたくても自分の意志に反して亡くならないといけない人がいたから。
でも、もうどうでもいいとも思う。
なんのために生きているのか。
なんの希望もない。
ワンピース 女性 40代 2022年12月27日 00時26分
今日はいろいろ気持ちが疲れてしんどかったのでここにメッセージをうっていたら最後の方で変なところをさわったらしく消えてしまいました。
だれのせいでもないけど、誰にも言えない本音、弱音が結局誰の目にも止...
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今日はいろいろ気持ちが疲れてしんどかったのでここにメッセージをうっていたら最後の方で変なところをさわったらしく消えてしまいました。
だれのせいでもないけど、誰にも言えない本音、弱音が結局誰の目にも止まることなく消えました。

私の人生そんなことばっかり。必死でがんばっても誰も見てない。感謝もされない。時間や手間を搾取されるばっかり。好きでやってるんじゃないしロボットでもない。
そんな私の横で好きなことして人生謳歌してるヤツら。
ぜんぶやめたい。ほんとはもう生きてたくない。いつ死んでもいい。けど自死を選ばないのは私が自死遺族だから。私の周りの人にもう一度同じ思いをさせるのはさすがに罪悪感。
けどつらい。死ぬにも生きるにも進めない板挟み状態。とりあえず死なないので生きてる感じです。

しろくま 京都府 2022年12月27日 00時08分
今年は、年末までなんとか生きた。
いつでも、死ねる覚悟持ってなきゃ!
生きてるの怖すぎだった。
昭和の時代なら、安心だったのにな。
おばあちゃんになるまで、生きてる自信無いよ。
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今年は、年末までなんとか生きた。
いつでも、死ねる覚悟持ってなきゃ!
生きてるの怖すぎだった。
昭和の時代なら、安心だったのにな。
おばあちゃんになるまで、生きてる自信無いよ。
らくだ 40代 2022年12月26日 23時58分
親も兄弟も友達も優しい。生活で困ることは何一つないし、恵まれている。けれども、毎日「死にたい」って思っちゃって、そのことを周りに言えなくてつらい。いっそ自殺しようと思う時もあるけど、臆病でその勇気すら...
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親も兄弟も友達も優しい。生活で困ることは何一つないし、恵まれている。けれども、毎日「死にたい」って思っちゃって、そのことを周りに言えなくてつらい。いっそ自殺しようと思う時もあるけど、臆病でその勇気すらないから自分のすべてが嫌いになる。学校の人は部活もできて勉強もこなしてる。なのに自分は逃げてばっかり。本当は「死にたい」なんて思う資格すらないのに、思っちゃう。もし生きてる人も臓器提供できるならしたいし、自分の命を誰かにあげたい。自分のことを優しくしてくれる家族と友達に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。なんで他人の時間とお金と労力奪って生きてるんだろう。
yt 男性 10代以下 2022年12月26日 23時49分
私の友達は明るい子ばかりだ。だから私はずっとその子たちのことをいいなぁと思っていた。だけど色々その子たちのことをしっていくうちにどんなに明るくても、どんなにいつも笑顔で元気な子でも辛い時はたくさんある...
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私の友達は明るい子ばかりだ。だから私はずっとその子たちのことをいいなぁと思っていた。だけど色々その子たちのことをしっていくうちにどんなに明るくても、どんなにいつも笑顔で元気な子でも辛い時はたくさんある、
悩む時だってたくさんあるんだなと思った。私は非定型うつ病だと思う。周りに障がい者の方々、うつ病に似たような症状が出ている人はたくさんいる。でも、自分はそうゆうふうになるとおもっていなかった。他人事のように思っていた。身近な人が自分が普通じゃないことを気づかせようとしてくれてたのに。でも私は薄々気付いていたでも認めたくなかった。皆一緒で何か頑張れる物、得意とすることがある普通の人でいたかったから。でも私はなれない。それが悔しい。私は施設に行くと言われた。大切な人に会いたい。思いをすべていいたい。友達大切。好きな人大切。親友大切。担任の先生大切。私の相談を乗ってくれる人大切。私の大切を奪うのは自分。こんな最低な自分が、ずっと憎い。こんな自分で悔しい。人に嫌われるのが怖い。
女性 群馬県 10代以下 2022年12月26日 23時33分
世の中は不平等で理不尽で生きづらくて。
思うようにいかないし、悲しい事件や災害や戦争が後を立たない。
出会うものもあるのに失ってしまうものもある。
何を幸せと感じればいいのか、それさえも見失って...
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世の中は不平等で理不尽で生きづらくて。
思うようにいかないし、悲しい事件や災害や戦争が後を立たない。
出会うものもあるのに失ってしまうものもある。
何を幸せと感じればいいのか、それさえも見失って大切なものを傷つけてしまう。
この心、実に危うい。
あおい 女性 青森県 40代 2022年12月26日 23時33分
どんなに辛くても生きていたい人もいるんでしょう?
私の命、あげたい。
私には価値なんて無いから。
死にたい。
楽に死にたい。
苦しまず死にたい。
苦しいのだけは嫌。...
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どんなに辛くても生きていたい人もいるんでしょう?
私の命、あげたい。
私には価値なんて無いから。
死にたい。
楽に死にたい。
苦しまず死にたい。
苦しいのだけは嫌。
更紗 2022年12月26日 23時22分
愛するやーちゃんへ
いっぱいいっぱい治療頑張ってくれてありがとう。
白血病という強敵に 何度も何度も立ち向かって 良く頑張ったね!
流石に4度目の移植はきつかったね。
移植から生着まで行けたけど、それ...
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愛するやーちゃんへ
いっぱいいっぱい治療頑張ってくれてありがとう。
白血病という強敵に 何度も何度も立ち向かって 良く頑張ったね!
流石に4度目の移植はきつかったね。
移植から生着まで行けたけど、それなのに、、、
敗血症なんて。
それでも敗血症も3度目の薬と俺のマッサージで回復しつつあったんだよね。
主治医の先生から一時は諦めの様な言葉を 俺言われたんだよ。奇跡がおきなければもう無理です。って、、、
けど、主治医の先生が言ってた「奇跡」をおこして 週明けの月曜日には 血液検査でかなり良くなってたから だから、、
主治医の先生に 今ならICUで治療をすれば回復する見込みがあります。
って言って頂いて 俺も、やーちゃんも
希望に満ちてたよね。
あの時の やーちゃんの希望に満ちた笑顔
いつまでも忘れない。
絶対に治るって信じてたから 
けど、卒業しちゃったね。今の次元から 卒業しちゃったね。
お疲れ様でした。ありがとう。感謝してます。全部許すからね。
良く頑張ってくれたね。愛してます。
出逢えて 嬉しい 楽しい 本当についてる。
ずっとずっと一緒だからね!来世も再来世も、ずっとずっと一緒だからね!
カルマ消滅出来たから。来世以降は穏便に暖かく一緒に笑って長生きしようね。
たまに挫けて 後追いしたくなるけど
頑張って生きてみるね。ありがとう また会う日まで
ずっとずっと一緒に居て下さい。

あに
あにぃ~ 男性 宮崎県 40代 2022年12月26日 23時22分
私は弱い。
自分で命を断ちたいのに、それもできない。
誰からも求められず。 
ただ利用されるだけ。
私には価値がない。
眠ってる間に逝けたらいいのに。
お母さん、なんで、私を作ったの?
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私は弱い。
自分で命を断ちたいのに、それもできない。
誰からも求められず。 
ただ利用されるだけ。
私には価値がない。
眠ってる間に逝けたらいいのに。
お母さん、なんで、私を作ったの?
お母さんが生きてる間、私は、お母さんを苦しめて。
お父さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも苦しめて。
皆んな、逝ってしまった。
早く、私も逝きたい。
私みたいなクズ、地球上の酸素を吸ってるだけでも罪だ。
迎えに来て。
お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん‥‥。
更紗 2022年12月26日 23時15分
俺なんて生きる価値がない
ああ、もう今この瞬間から消えてなくなりたい
でも、それすらも無責任
今までの無責任と合わせて最後まで誰かにとっての利益になる人ではなかったことになる
私は有害
有害物質がいつ...
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俺なんて生きる価値がない
ああ、もう今この瞬間から消えてなくなりたい
でも、それすらも無責任
今までの無責任と合わせて最後まで誰かにとっての利益になる人ではなかったことになる
私は有害
有害物質がいつまでも生きる意味は?
勝手に死ね 男性 20代 2022年12月26日 23時05分
暫く頑張ってきたけれど心が折れてしまった。
思いやりのない不機嫌な態度、無関心、無口。
同じ人間とは思えない、まるで宇宙人といるようで。
いくらこちらから優しい態度で接してもムダだった。
消えたい。
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暫く頑張ってきたけれど心が折れてしまった。
思いやりのない不機嫌な態度、無関心、無口。
同じ人間とは思えない、まるで宇宙人といるようで。
いくらこちらから優しい態度で接してもムダだった。
消えたい。
何もかも捨てたい。
母のことも捨てたい。
子供の頃から家庭不和の家で育ち、今も母は再婚相手を
罵倒しお金の無いことに不満を言い全て人のせい。
私にまで当たり散らしおかしいのではないかと思える。
自身の反省がまるでない、情けないあんな人が母親とは。
辛い、死んでしまいたい。
k 女性 埼玉県 40代 2022年12月26日 22時54分
たぶんAC。たくさん心のことを学んで、実践して、カウンセリングにも通った。
だけどずっと生き辛い。
人を信じられない、楽しいことやってもしっくりこない、いつも何かに責められてるような気持ち。付き纏...
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たぶんAC。たくさん心のことを学んで、実践して、カウンセリングにも通った。
だけどずっと生き辛い。
人を信じられない、楽しいことやってもしっくりこない、いつも何かに責められてるような気持ち。付き纏う漠然とした不安感。
いつまで頑張らないといけないんだろう。
罪悪感とかもいらないのに、色んな場面で自分が悪いと思ってしまう。思いたくないのに勝手に湧き上がってくる。
知識では分かってても心が付いてかない。
疲れた。
みずいろ 2022年12月26日 22時42分
絶対に分かってくれないであろう悩みを、話せ話せとしつこく言ってきて、根負けして話してしまった挙句、案の定否定された時の死にたくなりたさは異常。
自分は聞き上手であると思い込んで自己肯定感を上げるため...
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絶対に分かってくれないであろう悩みを、話せ話せとしつこく言ってきて、根負けして話してしまった挙句、案の定否定された時の死にたくなりたさは異常。
自分は聞き上手であると思い込んで自己肯定感を上げるための材料に苦しんでいる人を使わないで欲しい。
カエル 男性 静岡県 30代 2022年12月26日 22時37分
結局はうちが悪い方向に持ってってんのかな全部
自分で自分を苦しめてるだけなのかな
考えれば考えるほど病む
めんどくさい考えるのめんどくさいはずなのに
考えて結局悪い方向に進むだけ
ほんとにめんどくさい...
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結局はうちが悪い方向に持ってってんのかな全部
自分で自分を苦しめてるだけなのかな
考えれば考えるほど病む
めんどくさい考えるのめんどくさいはずなのに
考えて結局悪い方向に進むだけ
ほんとにめんどくさい
死にたい
仕事も友達関係もなんでこんなめんどくさいんだろうね
まじでめんどくさい
全部切ってやりたい
もうなんでもいいから早く死にてえ
女性 宮城県 20代 2022年12月26日 22時21分
私達が余りにも声を上げて泣き取り乱したから、次女が旅立った場所をはっきりとは教えてもらえなかった。警察で聞いたら絵を描いてこの辺りです。何故逆方向のバスに乗りその場へ行ったのか、長女と夫とずっと辛くて...
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私達が余りにも声を上げて泣き取り乱したから、次女が旅立った場所をはっきりとは教えてもらえなかった。警察で聞いたら絵を描いてこの辺りです。何故逆方向のバスに乗りその場へ行ったのか、長女と夫とずっと辛くてもがき続けてうちかは見えない、高い場所といったらあそこだったのか、きっと何回か下見もしている。と言う話になったあの子の笑顔を奪ったのは誰?あの子の心を壊したのは誰?何故謝罪すらしない?加害者にとっては何年も前のことだけど被害者にとってはそこで時間は止まっている。私は娘が最期にこの世界で訪れた場所見た景色を確かめたくて家族との約束を破り一人で消防署へ行き教えて欲しいとお願いした、話すうちにどうしても我慢できなくて声を上げて泣いてしまった、署長さんが降りてきてヒントのようなものを教えてくれ、確信し向かった。そんな私を次女はどう思っただろう、消防署で声を出してなく私を見てきっと同じように朝声を出して泣いていただろう。ごめんね。
寂しいし辛いし抱きしめたいけれど、私の中に同じ血が流れている気持ちの浮き沈みがあるけれど、同行二人一緒だよ、そばに居るよね。ずっと私達は4人と愛猫の家族です。
まま 埼玉県 50代 2022年12月26日 22時18分
もうやってられない
学校でいじめられた影響で部活を辞めた。親に伝えたら大きなため息を何度もつかれて、何回も部活に戻れと言われた。きっと自分にとっての唯一の取り柄だった陸上が無くなったら、何も残らない...
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もうやってられない
学校でいじめられた影響で部活を辞めた。親に伝えたら大きなため息を何度もつかれて、何回も部活に戻れと言われた。きっと自分にとっての唯一の取り柄だった陸上が無くなったら、何も残らないからだろう。その取り柄ですら中国大会止まりだ。うちの家ではみんな、部活の試合で全国2位や、旧帝国大学出身者、国立大学出身者そんな人ばかり。母は、時たま姉や兄と自分を比べて、馬鹿だとかダメな子とか聞こえる声で言ってくる。酒が入るとしょっちゅうそうだから、きっと本心なんだろね。だからきっと大好きだよって言ってくることもあるけど、腹違いの姉と兄が本当の子だったらそっちの方が大切なんだろうな。自分に対して劣等感しかない。自分に対して全く期待していないことがよくわかるよ。勉強出来なくてごめんなさい。頭悪くてごめんなさい。成績悪くてごめんなさい。何一つ満足に出来なくてごめんなさい。陸上すらまともに出来なくて、ごめんなさい。学校もしんどくて、3人グループだけど自分だけ仲間外れにされている気がして行きたくない。親も休ませてくれない。どうすればいい?あと2年間も地獄にいないといけないの?冬休みが終わるのが怖い。でも親と一緒にも居たくない。安心できるところで1人になりたい。でもそんなところないから、あと2年も耐えないといけないくらいなら、さっさと死んで楽になりたい。生きていったってしょうがない。
しろ 10代以下 2022年12月26日 22時09分
小学校5、6年は身体的に調子を崩しがちだった。
中学生の時は体は丈夫になってきたものの、頭の整理の仕方がわからなくて怒られていた。この頃身内が精神科に入院したりもした。だから私は私の辛さを表現できな...
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小学校5、6年は身体的に調子を崩しがちだった。
中学生の時は体は丈夫になってきたものの、頭の整理の仕方がわからなくて怒られていた。この頃身内が精神科に入院したりもした。だから私は私の辛さを表現できなかった。私は努力が足りないということになっていた。
高校生になっていよいよのいよいよ耐えられたくなってod などしてもっと無秩序になった。
卒業して半年くらいニートをした。ずっと焦った気持ちで、それを逸らすためにひたすら海外ドラマや映画を観まくった。
この空白期間って意味があったと思う。あれがなかったら今ももっと無秩序だっただろう。
死にたい気持ちといっしょに 女性 海外 20代 2022年12月26日 22時03分
入社3年目、先輩も後輩もどんどん辞めていき、私の仕事量は多くなる。その分人員補給されて、した事ない教育を任される。人を使い捨てる会社だった。人を物みたいに扱っている会社だった。人材のサイクルが速い中、...
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入社3年目、先輩も後輩もどんどん辞めていき、私の仕事量は多くなる。その分人員補給されて、した事ない教育を任される。人を使い捨てる会社だった。人を物みたいに扱っている会社だった。人材のサイクルが速い中、私だけ取り残されている。たくさん転職して来た引け目から私もと便乗できそうにない。辞めるなと言外に言われている気がする。誰に?
どんどんエスカレートしていく。最近は帰り道に涙が堪えられず、マスクで良かったと考えている。家でも泣く。死にたいと思えば思うほど、
思考がまとまらなくなる
止まらない
死にたい
私は死にたいと思っていると思う
でも真面目な私は、死んだ後の事を考える。大切な人に、迷惑かけたくない。いなくなりたい
女性 兵庫県 30代 2022年12月26日 21時58分
あーもう死にたい消えたい
これから何十年と生きてくなんて無理だ
自分なんて頭おかしいのに
どうやって生きていくんだ
続きを読む
あーもう死にたい消えたい
これから何十年と生きてくなんて無理だ
自分なんて頭おかしいのに
どうやって生きていくんだ
女性 2022年12月26日 21時54分
なんで息子を連れて行っちゃったの
返してよ
みんなのところに返してよ
家族も友人もたくさんの人が必要としているんだよ

何事にも一生懸命で
誰からも好かれていて
背も高くてかっこよくて
...
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なんで息子を連れて行っちゃったの
返してよ
みんなのところに返してよ
家族も友人もたくさんの人が必要としているんだよ

何事にも一生懸命で
誰からも好かれていて
背も高くてかっこよくて
頭も良くて
でもおごらない
自分自身を持ってる
お母さんの息子にはもったいないほどの人格者

1年経ってもまだ気が狂ってるよ
泣いては声をあげ
息子の人生返してよ
ちゃん母 2022年12月26日 21時54分
最近私は普通じゃない気がしてきた
同世代の人たちと上手く関われないし、そもそも女社会で生きていくのが苦しくて…ずっと学生時代は距離をとって過ごしてきた、自分中心で生きてきたもんASDとか何かかな?
上...
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最近私は普通じゃない気がしてきた
同世代の人たちと上手く関われないし、そもそも女社会で生きていくのが苦しくて…ずっと学生時代は距離をとって過ごしてきた、自分中心で生きてきたもんASDとか何かかな?
上手く冗談言えんし。ノリ悪いし、
友達がSNSで豪華に誕生日祝ってもらったりしてるのを見ると、余計に孤独な気分になる
やっぱなんかおかしい、もう人生リセットしたい。

死にたい。
tomato 女性 兵庫県 20代 2022年12月26日 21時51分
2022年も、もうあとわずか。夜部屋の片づけをしていたら、思い出のものが出てきて、急に亡くなった母に会いたくなりました。お母さんに会いたいなぁ…と言いながら、その気持ちをどこかにぶつけたくて、「お母さ...
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2022年も、もうあとわずか。夜部屋の片づけをしていたら、思い出のものが出てきて、急に亡くなった母に会いたくなりました。お母さんに会いたいなぁ…と言いながら、その気持ちをどこかにぶつけたくて、「お母さんに会いたい」とスマホで検索したら、偶然、このサイトをみつけました。
私のことですが、父は私が19才の時47才で亡くなり、兄は私が32才の時34才で亡くなり、母は私が46才の時72才で亡くなりました。皆、自死でした。
抱えきれないものを背負っているのかもしれませんが、それでも、今、元気に生きています。
この年(54才)になって最近思うことは、両親への感謝です。自分に愛情を注いでくれて、本当にありがたかったと。周りを見ても、両親と、たった1人の兄、すべて自ら命を断った人なんて、会ったことがない。初めは、自分は不幸だと思っていました。辛かったし、悲しみの淵から這い上がるようにここまできました。なぜそれでも、頑張って生きて来れたんだろうとよくよく考える中で、最近ようやくわかったことがありました。それは、両親が私にたくさんの愛情を注いでくれていたからだと思います。それがあったから、私はこうしてここにいま生きていられるんだと思っています。
私にもいま家族があり、夫と、息子と、娘がいます。私だけは、自死を選ばない、選びたくないと思っています。両親や兄が亡くなった時の思いを、味合わせることだけはしたくないと思います。
父も母も兄も、一生懸命に生きました。生きていました。私は両親や兄のこと、自死だからと恥じていません。ただ、つらかったんだろうなと思うと、時々たまらなくせつなくなります。

むーんりばあ 女性 静岡県 50代 2022年12月26日 21時51分
おかえりってやっと伝えれた。
1人で辛かったよね。

5ヶ月ぶりに会っても顔は変わらないし
ただ寝てるだけかと思っちゃうな。

甥っ子生まれるの楽しみにしてくれてたのに
こんな形で はじ...
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おかえりってやっと伝えれた。
1人で辛かったよね。

5ヶ月ぶりに会っても顔は変わらないし
ただ寝てるだけかと思っちゃうな。

甥っ子生まれるの楽しみにしてくれてたのに
こんな形で はじめまして は違うよ。

今日は実家でゆっくり過ごしてね。
だんまま 2022年12月26日 21時35分
人それぞれだけど
お母さんは子供を持ち
母親にしてもらって
家族を幸せにするために今まで生きてきた
その幸せがいつまでも続くと思っていた

2人の息子の幸せを見て
歳の順で
2人の息子...
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人それぞれだけど
お母さんは子供を持ち
母親にしてもらって
家族を幸せにするために今まで生きてきた
その幸せがいつまでも続くと思っていた

2人の息子の幸せを見て
歳の順で
2人の息子に看取られ旅立つと思っていた

今息子を失い
事故に遭う前に
行動をしなかったお母さんが許せなくて
思った時に会いに行っていれば
きっと時間がずれたり
何か変わっていたはずで
こんなことになっていなかった
お母さん自身が許せなくて
自分の子供を守れず
今も生きている自分が許せない

取り返しのつかない人生にしてしまった
息子に申し訳なくて
いつも助けられてばかりだったのに
肝心な時に何にもできないダメお母さんで

薬を飲んで
泣いては寝て、泣いては寝てばかり
どうしようもないお母さんこそが息子の代わりになるべきだった
生きていたくない
言葉にしちゃいけないけど
ここでは許してほしい
覚めない朝をいつくれますか
ちゃん母 2022年12月26日 21時26分
旦那さんは一生懸命に働いている。うつ病の私は少し仕事をしながらダラダラ過ごす毎日。本当に申し訳ない。ごめんなさい。もう死んでしまいたいといつも思うんだけど、私が死んだら後を追うって言うものだから、死ね...
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旦那さんは一生懸命に働いている。うつ病の私は少し仕事をしながらダラダラ過ごす毎日。本当に申し訳ない。ごめんなさい。もう死んでしまいたいといつも思うんだけど、私が死んだら後を追うって言うものだから、死ねない。彼の為にも辛くても生きなければならない。
女性 静岡県 50代 2022年12月26日 21時25分
息子を失った1年前から
生きている意味がわからなくて
毎日ただ過ぎていく

事故でも
あの時に会いに行けば
きっとこんなことにならなかった

自分のせい
行動しなかった後悔
一生取...
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息子を失った1年前から
生きている意味がわからなくて
毎日ただ過ぎていく

事故でも
あの時に会いに行けば
きっとこんなことにならなかった

自分のせい
行動しなかった後悔
一生取り返しのつかない後悔
消えることのない後悔

息子への思いを伝えきれず
息子への感謝を伝えられず
失ったものがあまりにも大き過ぎて
もう立ち直れない

薬を飲んでも
心身病んでいく
寝てばかり
泣いてばかり
まだ心臓は動く
生きなきゃいけないのは息子だった
助けられない親で
もう生きたくない
辛い辛い辛い
ちゃん母 2022年12月26日 21時04分
冬至にカボチャを食べる話をあなたから聞きました。
カボチャは運を呼び込むのですよね。
今年はカボチャをソテーにしてみました。
もう少し早く食べていたら、今ここにいましたか。
会いたい。
続きを読む
冬至にカボチャを食べる話をあなたから聞きました。
カボチャは運を呼び込むのですよね。
今年はカボチャをソテーにしてみました。
もう少し早く食べていたら、今ここにいましたか。
会いたい。
ビンクスのさけ 女性 石川県 50代 2022年12月26日 21時04分
31歳のこの季節を彼はどんな気持ちで過ごしていたのかな。彼の年齢に追いついてしまった私は今を過ごすことが辛くて辛くて。。いつまでもこうしてたって何もならないけど、何もなかったように過ごすことは私にはで...
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31歳のこの季節を彼はどんな気持ちで過ごしていたのかな。彼の年齢に追いついてしまった私は今を過ごすことが辛くて辛くて。。いつまでもこうしてたって何もならないけど、何もなかったように過ごすことは私にはできなくて、好きでこうしてるんだと思う。話がしたいです。会いたいです。
女性 愛知県 30代 2022年12月26日 21時02分
小学生の頃「遠くへ行きたい」から始まり、どんどん「消えたい」に変わっていき、今や事ある毎に「死にてぇ〜」になりました。生活改善をしたらこれは無くなるかなと考えて色々変えたけど別に変わりません。ただ今存...
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小学生の頃「遠くへ行きたい」から始まり、どんどん「消えたい」に変わっていき、今や事ある毎に「死にてぇ〜」になりました。生活改善をしたらこれは無くなるかなと考えて色々変えたけど別に変わりません。ただ今存在してる理由としてはどうやって死ぬにもお金もかかるし物体は残るから面倒も残してしまう。だから今の所生きてます。でもずっと「もういいやこの先は要らない」と考えてます。これは変わる事はないです。何かあれば行動出来るんだろうか。そんな事ばかり巡る。もういい
たんた 栃木県 30代 2022年12月26日 20時38分
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