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メッセージ
今は58歳。
最初は12歳のとき。
3人きょうだいの末っ子として生まれ、尊敬する父と優秀なきょうだいと暮らしている中で劣等感を覚えた。
努力をしていないのでできないのは当然なのに、自分は能力がないと決...
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今は58歳。
最初は12歳のとき。
3人きょうだいの末っ子として生まれ、尊敬する父と優秀なきょうだいと暮らしている中で劣等感を覚えた。
努力をしていないのでできないのは当然なのに、自分は能力がないと決めつけていなくなりたいと思った。
次は28歳。
父親のコネで入った会社で、転勤した先で営業という仕事があわず成績をあげる同僚への劣等感で自分の存在価値が無いと思った。
その次は43歳。管理職。パワハラの上司と不平不満を述べるたくさんの部下。
真剣に向き合っていたら夜眠れなくなった。
朝、からだが動かなくなった。
妻も子供もいた。
仕事を辞めるわけにいかない。
苦しみから抜け出すために死ぬしかない、死ぬこと以外この苦しみを終わらせる方法がみつからなかった。
その次は46歳。
会社で息ができなくなった。
3ケ月休んだ。

今も定期的に心療内科へ通っている。
生活の中に楽しみを見つけるのがうまくなったように思う。でもこれからも辛くなると思う。
サンドペーパー 2022年8月21日 00時51分
小学校は学年22人で皆んな仲間くらいだったのが学年250人の中学では荒い人やすごく頭の良い人など色々いて 周りを怒らせないようにいつも合わせてた。そんな年代の時、小学の同級生を怒らせて、みんなの前で殴...
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小学校は学年22人で皆んな仲間くらいだったのが学年250人の中学では荒い人やすごく頭の良い人など色々いて 周りを怒らせないようにいつも合わせてた。そんな年代の時、小学の同級生を怒らせて、みんなの前で殴られて、なんてことがあったあと 死にたいって言う選択肢がうまれた。 死ぬってどうなることなのか 周りに迷惑かけずに死ぬにはどうするか、自分を殴った同級生は何で思うかとか色々考えた。それでも踏ん切りつかずにいた時、死んだら戻れないんだな、嫌なこと色々あってもいい事も探すとあるな、と思った。何故かは解らないけど急に思った。じゃあ死ぬのは最後の楽しみにしよう。と急に気持ちが切り替わって今も生きてます。
死ぬことを考えるとそれに没頭してしまうけど、ほんの少し視野を広げられるきっかけが見つかると楽になった事例です
はっしー 男性 愛知県 50代 2022年8月21日 00時49分
私が小学5年の時に両親が離婚しました
その時の記憶が今でも残っていて父が母に暴力を振るってる場面を今でも覚えています
その後父方に引き取られ、父は再婚しました
妹と弟が生まれてからは自分の家だった所が...
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私が小学5年の時に両親が離婚しました
その時の記憶が今でも残っていて父が母に暴力を振るってる場面を今でも覚えています
その後父方に引き取られ、父は再婚しました
妹と弟が生まれてからは自分の家だった所が他人の家に感じる様になりました
高校を卒業してから就職して家を出てから義母から連絡が有り、父が自殺したとの事でした
昔から酒癖が悪く何を考えてるか分からない人だったので、私は悲しさより呆れてしまい涙が出ませんでした
それからいろいろ有り義母達とは縁を切る事になり戸籍上解放されました
一時期本当に死にたいと思っていました、でもなぜだか仲良くなる友達が似たような家庭環境の人が多かった事もあり今まで助けられて来ました
誰かに話すことで気持ちが楽になったりしてなんとか生きています
人は遅かれ早かれいつか死ぬ、人生死ぬまでの暇つぶしと思って気楽に生きて行こうと思います

RT 男性 北海道 20代 2022年8月21日 00時48分
死を選ぶほどの勇気はなく、でも常に日常を過ごしている中で「あ、消えたい」と思う事はあります。
思えば幼少期から優秀な姉と比べられ「お前はダメだ」「お前は要らない」と躾と称して殴られたり罵倒されたりし...
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死を選ぶほどの勇気はなく、でも常に日常を過ごしている中で「あ、消えたい」と思う事はあります。
思えば幼少期から優秀な姉と比べられ「お前はダメだ」「お前は要らない」と躾と称して殴られたり罵倒されたりしてきました。
何処へ行っても馴染めず、でも道をはずれる勇気も勢いもなく、気がついたら大人になって、やはり、どこへ行っても上手く人と付き合えません。正直人を信じることが出来ないのです。それは家族や主人、子供ですら。
常に信じることが出来ない人との生活は辛いです。仕事も何度も離職して、今や無職、就活しても人間関係で合わず社会からも必要とされず。
「ああ、幸せだなぁ」と思う瞬間より「消えたい、居なくなりたい、1人になりたい」
でも、生きてる。それは「死ぬ理由がまだ見つからない」だけのこと。
不治の病で余命を告げられた時はおそらく簡単に手放すと思います。

泡のように消えたい 女性 埼玉県 40代 2022年8月21日 00時48分
私は母子家庭で母と兄と3人で暮らしてました。でも近くに父方の祖父母もいて行き来をして楽しく暮らしていました。高学年になると母がお友達という男の人を連れてきて、後に彼氏ということを打ち明けられ一緒にご飯...
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私は母子家庭で母と兄と3人で暮らしてました。でも近くに父方の祖父母もいて行き来をして楽しく暮らしていました。高学年になると母がお友達という男の人を連れてきて、後に彼氏ということを打ち明けられ一緒にご飯を食べたりお出かけをしたり最初は楽しかったのですが、気付いたら家に居着いてて母に上手く甘えられなくなって、中学校では委員会での失敗を先生に怒られ…そんなことでと思うかもしれないですが当時の私はその2つだけで心がキャパを超えて気付けば毎日死にたいと泣いて、家ではリストカット。今も社会に属していてもどこか生きづらく、上手くいかない。普通って何と考える日々です。だけど有難いことにわたしは家族に支えられていることに気づくことができ、母や祖母を泣かせるわけにはいかないと死にたい気持ちは消えていきました。
うめぼし 女性 北海道 20代 2022年8月21日 00時40分
子供の頃から家庭に問題があり、自分、親、兄弟の存在が好きではありませんでした。
それでも周りには嫌われないよう愛想よく距離を取りながら生きてきました。
いつからか自分を傷つけること死にたいと思うことが...
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子供の頃から家庭に問題があり、自分、親、兄弟の存在が好きではありませんでした。
それでも周りには嫌われないよう愛想よく距離を取りながら生きてきました。
いつからか自分を傷つけること死にたいと思うことが自分の中に存在するようになり、傷つけながらバランスをとりながら生活をしてきましたが幸いにもパートナーに出会うことができ子供も産まれました。
この数年子供を生かすことに必死で傷つけること、死にたいと思う余裕がありませんでした。
でも、自分の家族の問題は今もあり、たまにこのまま消えてしまいたいと思います。
死ぬことはどうにもならなかったときの最終手段として生きていこと思っています。
今は子供、旦那の命を生かすことに必死になろうとおもいます。
とと 女性 30代 2022年8月21日 00時36分
子どもの頃から死への憧れをずっと持っていますが、大学卒業後の仕事で全く使い物にならず、毎日夜中まで残業して早朝に出勤して先輩に舌打ちされる日々の中でいよいよ死ぬしかなくなりました。ずっと自殺方法を調べ...
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子どもの頃から死への憧れをずっと持っていますが、大学卒業後の仕事で全く使い物にならず、毎日夜中まで残業して早朝に出勤して先輩に舌打ちされる日々の中でいよいよ死ぬしかなくなりました。ずっと自殺方法を調べていました。ある日死ぬことも働くことも出来ないクズなんだと泣きながら家に帰りました。もうどうにでもなれと思って精神科を予約し診断書をもらって休職しました。その後実家から離れたところで死のうと思って転職、引っ越しをしたのですが今も生きています。ある日友だちの車に乗っていた時、私が葬式でかけて欲しい曲があるんだけど〜と紹介しようとしたら本気の顔でやめてと言われ、それが心のどこかにずっとある気がします。それでもやっぱり死にたいです。
すずき 長野県 30代 2022年8月21日 00時36分
たまたまドラマを拝見して、初めてパパゲーノを知りました。私だけでは無かったことがわかり、何だか少し心が軽くなりました。
四つ下の妹が産まれてから私の人生は決まってしまったんだと感じます。妹は生まれな...
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たまたまドラマを拝見して、初めてパパゲーノを知りました。私だけでは無かったことがわかり、何だか少し心が軽くなりました。
四つ下の妹が産まれてから私の人生は決まってしまったんだと感じます。妹は生まれながらの嘘つきです。小さい頃から自分に都合の良い嘘ばかりついています。そのため、私が罪を着せられる事が多く、母からも嫌われるようになりました。大きくなっても変わりませんでした。毎晩のように子育てを放棄し、母に預けて飲み歩き、別に住んでいた私から呼び出されたと嘘をついていたそうです。当然私は親兄弟から嫌われて実家へ帰れなくなりました。
現在は誤解は解けましたが、母に嫌われて育ったため極端に自己肯定感が欠如しているため、普通に恋愛もできません。
ずーっと死にたいです。怖いから死ねません。
去年仕事を辞めました。いつ死んでも良いと思っていました。
やめた直後、実家の愛猫の体調が悪くなり、毎日付き添っています。そのお陰で死の選択はしていません。愛猫のために生きています。
びおら 女性 長野県 40代 2022年8月21日 00時33分
中学校2年生の時に自分は可愛くないって気づいて、アイプチをしだしてから、なんかそこから人生って開幕したような気がします。どうして、自分の事が気持ち悪いって気づいてから人生って開幕しちゃうんでしょうか。...
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中学校2年生の時に自分は可愛くないって気づいて、アイプチをしだしてから、なんかそこから人生って開幕したような気がします。どうして、自分の事が気持ち悪いって気づいてから人生って開幕しちゃうんでしょうか。
毎日毎日、二重整形のこととか、人中のことを考えます。鏡の前では私可愛いって思っても、取られる写真はなんかほんとに顔に肉が多くて、奥目で、ノーズシャドウとか、団子っ鼻に無理やり黒い縁どりの影みたいになってて、アイラインも長すぎるのに奥目だから埋まってます。思えば人生選ばれない方が多かったような気がします。一重だし、剛毛だし、爪も男爪で、おまけに汗っかきなんです。でも自分で努力して切り開かないと、何も始まらないじゃないですか。そんなの分かってるし、わかりきってる事なんですけど、やっぱり、やっぱり選ばれたかったです。中学校2年生の時に、アイプチ買わなかったら幸せなままだったのかなあ。
一重二重奥目イエベブルベ骨格ストレートナチュラルウェーブ全部知らなかったら知らなかっただけ、たのしいですかね
あやめ 女性 福島県 10代以下 2022年8月21日 00時31分
「死にたい」そんな気持ちは、今もあります。常にあります。ただ、日によって、大きくなったり小さくなったり。そんな日々です。
私は、看護師として病院で働いています。毎日患者さんのために、全力を尽くしてい...
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「死にたい」そんな気持ちは、今もあります。常にあります。ただ、日によって、大きくなったり小さくなったり。そんな日々です。
私は、看護師として病院で働いています。毎日患者さんのために、全力を尽くしていますが…。抗がん剤治療や、延命治療している人を見ていて、なぜ、それほど長く生きたいのか。正直理解できません。だけど、看護師としての仕事は力は抜いていません。私自身。延命は望みません。私には、夫、こども2人いますが。日々の生活をこなすことで精一杯です。常に、死にたい気持ちはあります。こどもの頃から「あなたにはムリ。」「あなたにはできない」など否定的な言葉ばかり言われてきました。唯一理解のある父は、若くして癌で亡くなり。まもなく、私自身も、死んだ父と同じ年になります。
パパゲーノという。私と同じような人がいるのだと知りました。何か変わるのかはわかりません。ただ、気持ちの捌け口は必要です。
よったん 女性 岐阜県 40代 2022年8月21日 00時30分
優しい両親、仲良しの弟、励まし合えるたくさんの友達がいる。なのに、なぜか苦しい。理由がわからないけど、真っ暗な部屋に一人で閉じこもってみたり、鏡を見て泣いたりする。
人間は好き、だけど苦手なのかもし...
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優しい両親、仲良しの弟、励まし合えるたくさんの友達がいる。なのに、なぜか苦しい。理由がわからないけど、真っ暗な部屋に一人で閉じこもってみたり、鏡を見て泣いたりする。
人間は好き、だけど苦手なのかもしれない。
苦しくなることを親に相談すると、話を聞いて寄り添ってくれる優しさを感じて、申し訳なくなる。たくさんの愛情をもらって幸せなのに、大事に育ててくれてありがとうなのに、こんなわたしでごめん。心配かけてごめん。ごめんね。
もっとしっかりする。
ぴー 女性 東京都 10代以下 2022年8月21日 00時28分
しぶとく死にたくなるのなんとかしてくれ!

私は社会人2年目パパゲーノ
適応障害になり休職し退職、現在無職です
元々不器用で何をするにも時間がかかる私
かつての仕事ではミス、小さな嫌なことの連続
「自...
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しぶとく死にたくなるのなんとかしてくれ!

私は社会人2年目パパゲーノ
適応障害になり休職し退職、現在無職です
元々不器用で何をするにも時間がかかる私
かつての仕事ではミス、小さな嫌なことの連続
「自分ができないのが悪い、できないからみんなの前で怒られても仕方ない、自分が悪い…」
そう心を殺すうちに社会人2年目になっていました

頭にこびりついて離れない自殺という言葉
自殺したいと思う反面、自殺という行為をいつか自分が本当に実行してしまうのではないか
辛く怖くなり声を殺して泣いていました

しかし、私が突然死んだら家族と知り合いが余りにも居た堪れない
「娘が、親戚が、友人が、知り合いが自殺した人」
そんなレッテルを貼られてしまう周りが気の毒でならなかったのです
泣きながら上司に話し、精神科医の診断を受け、仕事を辞めることができました

しかしこれで無事解決というわけにもいきませんでした
仕事を辞め、自由な時間ができ、楽しい時間を過ごした後にも
容赦なく突然死にたい気持ちがやって来るのでした

こんなに楽しい思いもできて、住む場所や食べるものに困らず恵まれていて、家族や友人もいる
なのに死にたいと思ってしまう
いよいよ生きていく資格がないって思ってしまいます

「やっぱり駄目かも 死にたいというよりもう生きていける自信がないな」
「でも死んだら迷惑が沢山かかるし、私のことを必要としてくれてる人もきっと沢山いる」
頭ではわかってるはずなのに、ブワッと感情の波が押し寄せてきて、もう無限ループです
自分なんていなければいいっていう気持ちが、こびりついて離れないのです

死にたいんじゃなくて、本当はもっと器用に考えすぎず生きたかったのかな?わたし
シャバ僧 女性 東京都 20代 2022年8月21日 00時19分
毎日、毎朝、死にたいと思います。

子供を1人で育てていくことがしんどい。
今すぐ、その責任から逃れてしまいたいけど、
子供には、私しかいないので、できない。
子供達のことは、愛してるし、
...
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毎日、毎朝、死にたいと思います。

子供を1人で育てていくことがしんどい。
今すぐ、その責任から逃れてしまいたいけど、
子供には、私しかいないので、できない。
子供達のことは、愛してるし、
なんでもしてあげたい。

だけど、
頑張れない、自分と、親ガチャはずれの子供達が、
可哀想でなりません。

こんな、ははおやだけだ、いないよりは、マシかな、と思い
それだけで生きてます。

虐待もしてないので、
子供の身に置き変えてみても、
いないよりは、マシだと思います。

最近、自分の両親にたいしても、
親孝行のひとつもできず、
心配ばかりさせている子供でもうし訳ないと思うし、
自分の子供には、こんな親でごめんね、と思うという、
親としても、子供としても
誰かにごめんなさい、と思う毎日。

さすがに、病んでると思い、
もう、誰の期待にも応えない
誰からも期待や尊敬される人にならないように心がけてます。

シングルマザーで、尊敬する、と言われるのが一番嫌いです。

好きでなったわけじゃないのに。
たまたま、上手く行かなかっただけなのに。

あなたは、わたし。
わたしは、あなた。

いつそちら側に、いっても
こちら側に来てもおかしくない。
そう思って、一日をなんとかなりすごさしてます

もふもふ 女性 東京都 40代 2022年8月21日 00時18分
「パパゲーノ」って初めて知った。僕は「パパゲーノ」なんだ、同じような人がいるんだって思えた。

中学の時、友人が「死ぬ」って選択肢を持ってることを知って、僕の選択肢にも「死ぬ」が加わった。同時に「リス...
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「パパゲーノ」って初めて知った。僕は「パパゲーノ」なんだ、同じような人がいるんだって思えた。

中学の時、友人が「死ぬ」って選択肢を持ってることを知って、僕の選択肢にも「死ぬ」が加わった。同時に「リストカット」も加わった。
よく分からないけど辛いときは「リストカット」を選んでた。バレて怒られてからは選ばなくなった。

「死ぬ」って選択肢は怖くて選べない。怖いと思える自分で良かったと思いつつ、選べないから辛い日々が続く。

死にたいけど、怖くて死ねない。
怖い思いだけはまだしたくなくて生きている。でも毎日死にたい。
ただただ死なないために生きている。
そんな生き方でも良いじゃないって思える日を待っている。
ももひろ 男性 東京都 30代 2022年8月21日 00時16分
伊藤沙莉さんのドラマ見ました。初めてパパゲーノという言葉を耳にしました。
まさに、今の、いえ、以前から、ずっと抱きつつ暮らしてきた私のような人がいるんだと知りました。同じような気持ちを分かち合え、寄り...
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伊藤沙莉さんのドラマ見ました。初めてパパゲーノという言葉を耳にしました。
まさに、今の、いえ、以前から、ずっと抱きつつ暮らしてきた私のような人がいるんだと知りました。同じような気持ちを分かち合え、寄り添え合える人とどうやったら繋がるのだろうと考えていました。
同じ思いを抱いた経験がないひとには、どんなにつたえても、わかってもらえません。逆に、ひどい言葉で傷つけられたり。
どこで、誰に今抱いている思いを伝える方ができるのか、わかりません。紹介された電話は、ずっと繋がりません。
少しでいいのです。少しの間、寄り添ってくれるだけで。
こっこ2021 女性 大阪府 50代 2022年8月21日 00時15分
仕事きついね 電話対応多いよ 分からないことばっかり問い合わせてくるよ ノルマ多いよ 残業多いよ 残業が多いことが当たり前らしいね これが後何十年続くんだね 日曜日の夜は涙が出るよ 遠くへ行きたいね ...
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仕事きついね 電話対応多いよ 分からないことばっかり問い合わせてくるよ ノルマ多いよ 残業多いよ 残業が多いことが当たり前らしいね これが後何十年続くんだね 日曜日の夜は涙が出るよ 遠くへ行きたいね ぼうっとしたいよ いつまでも 土曜日は空が綺麗だったね ひとりでいると、ふと死んでみようかなと思ってしまうことがあるんだ 人前で明るく振る舞うのにね 気にかけてくれる人がいるのにね
ろびた 男性 沖縄県 20代 2022年8月21日 00時07分
小学校から高校まで男子からいじめられていた。
陰湿だから先生や一部の人には分からないように。家族仲もあまり良くなかったから言えなかった。
話は聞いてくれないのに、いつも周りと比べられて辛かった。肝心な...
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小学校から高校まで男子からいじめられていた。
陰湿だから先生や一部の人には分からないように。家族仲もあまり良くなかったから言えなかった。
話は聞いてくれないのに、いつも周りと比べられて辛かった。肝心なことには無関心なのに過干渉。
太っていたから、私を見るたび痩せろ痩せろと怒られた。
必死で痩せた。その代償にきちんとご飯を食べることができなくなった。食べて吐いてを繰り返す毎日。
嫌になって色々試したけど死ななくて、狭い世界から飛び出すためにもがいてもがいて、主人と出会って結婚した。世界が変わって幸せなはずなのに死にたい気持ちは消えないし吐くこともやめられない。
自分の人生の半分は食べて吐いてるけど感覚が麻痺して、そんなに大ごとにも思えない。
事故で死なないか、こんなことばかり考えている。
友達にも恵まれているし、仕事して好きなことも出来て楽しいはずなのに死にたい。
誰かに言うと関係が壊れてしまう不安から言えない。
なんで私は生きているんだろう。
とと 女性 神奈川県 30代 2022年8月21日 00時04分
「あの人うつ病なんだって」って、こそこそ言ってくる人。
こそこそ言ってる相手もうつ持ちかもしれないなんて考えたことないんだろうな。死にたくて生きれなくなったことなんてないんだろうな。
羨ましくて堪...
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「あの人うつ病なんだって」って、こそこそ言ってくる人。
こそこそ言ってる相手もうつ持ちかもしれないなんて考えたことないんだろうな。死にたくて生きれなくなったことなんてないんだろうな。
羨ましくて堪らなくて、自分も陰で噂される異常者なんだと痛感して、相手には勘付かれたくなくて恥ずかしくて、「そうなんですね」って言う自分。
2022年8月20日 23時53分
普通に働くお母さんやって仕事してたはずなのに。

次女を出産して、直後に体調おかしくなり検査したら、進行性の難病。

落ち込んで寝込んでいると、いつまで落ち込むんだと責める夫。

夫からの...
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普通に働くお母さんやって仕事してたはずなのに。

次女を出産して、直後に体調おかしくなり検査したら、進行性の難病。

落ち込んで寝込んでいると、いつまで落ち込むんだと責める夫。

夫からのDVを自覚し、不自由な体で子ども連れてDV避難。

今まで誰にも言ったことなかった夫婦関係を相談員にはなしたら、

私ずっと前からDV受けてたことに気づいた。

今、離婚裁判中。

進行していく難病、DV、一歳と小1の娘、離婚裁判、仕事復帰。

抱えるものが多すぎて、全てぶん投げたくなる。
asako 女性 福島県 30代 2022年8月20日 23時43分
生まれ育った家庭が嫌で18歳で家を飛び出し、20歳で結婚、21歳で長男を出産、娘も産まれましたが、幼少期嫌な思い出が多く、絶対自分は理想の家庭を作るんだと決めていました。世間知らずでしたし、早く家庭を...
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生まれ育った家庭が嫌で18歳で家を飛び出し、20歳で結婚、21歳で長男を出産、娘も産まれましたが、幼少期嫌な思い出が多く、絶対自分は理想の家庭を作るんだと決めていました。世間知らずでしたし、早く家庭を持ちたい一心で、選んだ旦那様は、浮気、ギャンブル、暴力、脱法薬物、唯一子供には手をあげなかったのですが、理想の結婚とはほど遠く耐える毎日でした。
そんな結婚生活が続くわけもなく、子供達を連れて夜逃げ同然で引っ越しました。29歳でした。
それからは朝から晩まで働き、下の子は保育園、お迎えに行くのはいつも一番最後、、「ママもっと早いお迎えがいいよ」と泣かれ、とてもとてもつらく、私もパートのママさんみたいに早くお迎えに行ってあげて、帰りにスーパー寄って、子供はテレビをみながら私はご飯を作りたい、、。
こんな悲しい思いを子供も私もしてるのに、電気が止まる、上の子が学校から帰ってきて「ママ電気付かなくて暗くて怖いよ」と電話がかかってきた、、。まだ仕事がある、、カーテンあけて窓の近くに居なさい。お仕事おわったらすぐ帰るから、、。なんて惨めなんだろう、なんて環境で子供を育ててるんだろ、頑張っても頑張っても足りない。
32歳とうとう心が壊れました。躁鬱病と診断され、パニック障害も併発、この先どおやって子供を育てていこう、もお何も考えられない思考が停止していく、眩暈がして歩けない、ハイハイして廊下を歩く、味覚も消え、娘に味見をしてもらう。こんな情けない母親、、いっそ消えてしまいたい、、でも消えられない、子供2人残しては絶対に逝けない。
そんな時子宮頸がん中等度異形成が見つかりました。
あっ、私癌なんだ、、消えたいと思っていたのに、色んな事が頭を駆け巡る
寝てる子供を見て涙が止まらなくなりました。
涙が枯れると言いますが、涙は枯れません。
離婚前も、離婚後も一生分泣いたと思います。
今でも涙はたくさん出ます。
あれから7年経ちます。生きてます。
今でも苦しい生活をしています。
キラキラ輝いてる人を見るととっても羨ましい。
自分もそおなりたい。
M 女性 2022年8月20日 23時43分
なんでかわからないけど毎日死にたくて仕方なくなってくるんです。
ネガティブなことばっか考えてても意味なんかない、余計に辛くなるだけなんだってわかってるのに考え込んでしまう。どうにか考えをそらしても結局...
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なんでかわからないけど毎日死にたくて仕方なくなってくるんです。
ネガティブなことばっか考えてても意味なんかない、余計に辛くなるだけなんだってわかってるのに考え込んでしまう。どうにか考えをそらしても結局毎日同じようなことを考えて、毎日死にたい。
自分でも自分がよく分からなくて、怖くて、行動できない自分が嫌いで、でも好きな自分もいて、気持ちがまとまらないんです。
将来のことも、これがやりたい、こうなりたいってものはあるのに、いつも心の片隅に死にたい気持ちがいて、いつ死んでもいいって思っちゃうから、同じ夢を持って、行動にうつしてる友人に勝手に気まずくなって死にたくなる。
周りには弱った姿を見せるのは嫌だから強がって、他の人からはメンタルが強いなんて言われて弱音がはけなくて、親にも、顔色を伺ってどこまでなら話してもいいか、これ以上いったら多分困るだろうなって思考回路にはまってさらけ出せなくなる。
虐められたり家族内でトラブルもあった。
まあ人間だから仕方ないよなって、こんな人もいるよなって思ったけど内心すごく落胆して、親も友人も心から信じられなくなって、それなのに家族や友人と会って話して一人になると寂しいのかわからないけど死にたくなってくる。
誰かと話してて笑ってても、内心死にたいって思ってたり、でもどうせいつか私のことを裏切るんだろうなって考えちゃって、こんなこと考える自分が嫌になる。
私は、飽き性で、人の名前が覚えられなくて、人の話を聴かないで、行動が遅くて、すぐに相手に好印象を与えようと演技するような私が嫌い。
それでも自殺をしようとする勇気はなくて、いつも妄想だけで、死んで、どうせなら事故で死なないかなって思ってる。
もし明日天変地異が起きて、誰か一人生け贄を出さなくてはなりませんってことになったらすぐに立候補する程度。
自分では心底死にたいのに何故か死んでないってかんじでもある。
死にたいって言うより生きたくないってことなのかもしれない。
それでもこの死にたい気持ちを、何馬鹿なこと考えてんだろって押し潰して毎日生きてる。
いずれこの気持ちから解放されるのか、それとも潰されるのかはわからないけど、今を生きてるだけで今の私を誉めて欲しい、認めて欲しい。
だって死にたいのを何年も我慢して我慢して我慢して生きてるんだもん。
そう考えて、私は今を必死に生きています。
ねこ好きR 女性 秋田県 10代以下 2022年8月20日 23時18分
常に不安で生きているのがつらい

人間関係がしんどい。何をするのにも人と関わらないといけない。でも他人に迷惑かけたくないから関わりたくない。
友達と遊んでる時ですら「今うまくやれてるのかな」とか...
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常に不安で生きているのがつらい

人間関係がしんどい。何をするのにも人と関わらないといけない。でも他人に迷惑かけたくないから関わりたくない。
友達と遊んでる時ですら「今うまくやれてるのかな」とか考えて不安になってしまう。
もはや自分が何なのかすらわからない。他人に合わせて機嫌を損ねないように気を使う自分。本当の自分とは?そもそも何の為に生きてるの?

「考えすぎ」がうつ病の原因と言われても、考えない方法がわからない。もう3年も精神科に通っている。うつは未だに治らない。なんなら睡眠薬がないと満足に眠れない。最近は夜中に悪夢で目が覚めたり明け方に何度も目が覚めたりして熟睡できていない。生きてることが常にストレスだからだ。

毎日下痢をしている。休みの日は多少マシだけど、親に免許を取れと言われて車校に入ったのでもう常に不安だ。やりたくない…。

消えていなくなりたい。元からいなかったことにしてほしい。記憶喪失になりたい。けど、そんなことありえない。自分はきっと明日も明後日も、来年も生きているだろう。
何故人として生まれてきてしまったのだと思う。一体何が楽しいのか……
ヤマ 男性 神奈川県 20代 2022年8月20日 23時15分
別に生きたいとか、「私」になりたいとか、どこかのタイミングで決心した訳でもないのに、「私」という重荷や人生という義務に押し潰されるような、窮屈な世界を歩まないといけない。
人目が怖くて、学校以外は外...
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別に生きたいとか、「私」になりたいとか、どこかのタイミングで決心した訳でもないのに、「私」という重荷や人生という義務に押し潰されるような、窮屈な世界を歩まないといけない。
人目が怖くて、学校以外は外に出られない。すれ違う人全員に存在を責められている気がする。こんな醜い自分を晒したくないし、生産性のない私が生きていることに罪悪感でいっぱいなのに、さらに社会が私を拒んでいる。同級生の流行り、みんな大体一緒の趣味から大きく逸脱した自分、「普通」からこぼれ落ちた自分に、哀れみとか排除とかが向かう。だから異常な自分が、普通の彼らの基準に当てはめられられないように、さらに逃げた。見る世界をさらに限定した。閉鎖的で不幸な過去以外の、「普通」の人たちが生きる幸せで開かれた世界を垣間見るのが怖くて、全ての世界から目を背けた。
さくら 女性 千葉県 10代以下 2022年8月20日 23時13分
パパゲーノにはパパゲーナがいたけど、私には誰もいない。
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パパゲーノにはパパゲーナがいたけど、私には誰もいない。
のり 20代 2022年8月20日 23時08分
成長だとか目標だとかキャリアだとか結婚だとか子供だとか、高尚な何かを持っていなければ生きてちゃいけないの?
毎日毎日、世間に死ねと言われているような気がする。なにも持っていない私は死ぬしかない。
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成長だとか目標だとかキャリアだとか結婚だとか子供だとか、高尚な何かを持っていなければ生きてちゃいけないの?
毎日毎日、世間に死ねと言われているような気がする。なにも持っていない私は死ぬしかない。
のり 女性 埼玉県 20代 2022年8月20日 23時00分
ずっと死にたいと思っていた。
子供の頃は、生まれたくなかったと思っていた。

少し前に話題になった、実家に帰りたくないという漫画、私の話かと思った。
結婚して子供を産んで育てて、やっと実家も親もおかし...
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ずっと死にたいと思っていた。
子供の頃は、生まれたくなかったと思っていた。

少し前に話題になった、実家に帰りたくないという漫画、私の話かと思った。
結婚して子供を産んで育てて、やっと実家も親もおかしかったと気づいた。
3人目の子供を妊娠出産して、やっと目が覚めた。
傷つける者から自分を守ろう、離れようと。

高校生の頃に知ったcoccoに救われた。
死にたい自分でも生きてさえいれば、少しの希望に縋って生きた。
20周年ライブの時に彼女が言った。
「皆サバイバーだよ。よくここまで生きてきたね」と。それで私の人生が全肯定された気がして泣いた。まだ生きてるよ。

実家も学校も仕事も子育ても辛いこと楽しいことはある。でも一番死にたかった頃を乗り越えたから、もうちょっと、まだ耐えられる、あの頃に比べれば今は断然幸せ。
今が一番幸せ。

35年ネガティブで死にたかったから急にネガティブに飽きた。残りの人生は楽しく生きようと思って年の差で3人目をゆっくり育てたくて産んだ。
人生で一番穏やかな心持ち。
さかな 女性 神奈川県 40代 2022年8月20日 22時48分
毎日生きづらい。
自分に対する人の反応とか行動が気になってしまう。
1つ1つの反応に、「今自分が言ったこと気に障ったかな」とか「役立たずって思われとるかな」とかいちいち考えてしまって正直疲れる。
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毎日生きづらい。
自分に対する人の反応とか行動が気になってしまう。
1つ1つの反応に、「今自分が言ったこと気に障ったかな」とか「役立たずって思われとるかな」とかいちいち考えてしまって正直疲れる。
自分は周りと比べてなんでこんなに出来んのやろとか考えてしまって自分が本当に嫌い。
自分が思っとるほど周りは気にしてないことも。人と比べちゃいかんことも分かっとる。
やけん、そうゆうことを考えるたびに、自分自身に「そんなことない。大丈夫。」って言い聞かせるんよ。
やけど頭では分かっとってもその思考を心をコントロールできんのよ。
結論は、自分の性格はこの世の中に合ってないんやなって思う。

誰かに助けて欲しいとか思ってない。自分の性格は変えれんって分かっとるけん。
やけんただただ1日でも早く死にたい。生きるのに疲れた。
死ぬ勇気を下さい。
ゆうり 女性 福岡県 20代 2022年8月20日 22時28分
今日も救ってあげられなかった。
好きな人が、ずっと話を聞いてほしくて、話してくれていたのに。
私が何もできないせいで、聞いてあげられなかった。
私自身それで話が聞けていたと思っているから最低だ。
ネッ...
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今日も救ってあげられなかった。
好きな人が、ずっと話を聞いてほしくて、話してくれていたのに。
私が何もできないせいで、聞いてあげられなかった。
私自身それで話が聞けていたと思っているから最低だ。
ネットの遠距離だから、別れてしまえば最後、もう会えない。
いない中生きていける気がしない。
意識の奥底に沈む死にたいを見て見ぬふりしてこれたのに、いつからこんなに死にたかったのか分からない。
何も分からない。分からないほど自分が馬鹿で、何も考えてこなかったからこうなっているのに。ちゃんとした人間になろうとした時もあったのに。

もうやめにしようと言われた。
死にたいまま生きる苦しみを知っているから、止められなかった。
いなくても変わらないだろ?と言われた。
そんなことない、あなたがいなけりゃ生きていけない。こんな自分でも少しだけ生きたいって思わせてくれたのに。
そしたら、もうその辺の信用ないから、と言われた。
全てあげるから、お金も、何もかも、あげるから、生きて欲しかった。あなたはちゃんと人ができているから、もっと人に愛されるはずだ。あの時私が時間を奪わなければ。ちゃんと夢があって、頑張ろうとして。人間未満の何も考えずに生きて我慢に慣れて何も悪いと思わずこの生き方が正しいと進めてきた人間が死ぬべきなのに。
救えない
どうしてなのだろう
そんな人間、やっぱり生きてなくていいじゃないか。
ほのりんりんすずがなる 女性 愛知県 10代以下 2022年8月20日 21時32分
小学校低学年の頃、女子の関係というものでいじめられていた。でも、当時親が味方してくれていた。
しかし、高学年になっていくにつれ、親も私の敵に回った。辛くて、『なんのためにいきてちるのか』と考えるように...
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小学校低学年の頃、女子の関係というものでいじめられていた。でも、当時親が味方してくれていた。
しかし、高学年になっていくにつれ、親も私の敵に回った。辛くて、『なんのためにいきてちるのか』と考えるように。
中学に入ると、ますます状況悪化。なんと、感情まで薄れていったのだ。しかし、とある男の子と話してると、救われた気がした。
彼の隣で、心の底から笑いたいと思うように。そして、彼と私は付き合うことになった。最初は、嬉しかった。好きとか色んなこと言ってくれて。
しかし、ほんの数週間で休むことに。1ヶ月後にはほかの女子の話に。(今はそんな話ないけど)。先日、私のことが嫌いなの?と聞いたら『嫌いじゃないよ』。
もう、私は耐えられなくなった。何も、やる気が出なくなったし、つい昨日までやっと手に入れた感情も無くなっていた。死にたいっていうことが頭の中にあった。私、どうしたらいいの?
roux 女性 10代以下 2022年8月20日 21時18分
いつからか、生きるのが面倒くさいと思うようになりました。
少ないながらにも友達もいて、一応は家族とも仲は良好で、仕事にもこれといった不満はないのに、漠然とした死にたい気持ちを持つ私はおかしいんだと思っ...
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いつからか、生きるのが面倒くさいと思うようになりました。
少ないながらにも友達もいて、一応は家族とも仲は良好で、仕事にもこれといった不満はないのに、漠然とした死にたい気持ちを持つ私はおかしいんだと思ってました。
でもパパゲーノという名称があると知って、私だけじゃないんだと少しだけ安心しました。
烏賊 女性 福岡県 20代 2022年8月20日 21時17分
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