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メッセージ
高校生のときに母が精神的な病気になった。
父は無職で暴力を振るう人だから、無理もない。

会話が成り立たない母と向き合うのは本当につらい。
早くひとりになりたい。
せめて、父が早く他界してく...
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高校生のときに母が精神的な病気になった。
父は無職で暴力を振るう人だから、無理もない。

会話が成り立たない母と向き合うのは本当につらい。
早くひとりになりたい。
せめて、父が早く他界してくれたら。
でも父方のおばあちゃんもまだ生きてる。
こんなこと思いたくないけど、みんな早く死んでほしい。
いつまで続くのかな、この苦しみ。
いつになったら私は私の人生を生きれるのかな。
そんなことを毎日考える。でもそんなことを考えるのもめんどくさくて死んで終わらせたくなる。もう気力がない。
本当は生きたいのに、死にたい。
死にたいと思うたびに涙が出る。だって本当は生きたいから。
なんで私は私なのかな。
なんで普通じゃないのかな。
なんで私なの?
みんな普通でいいな。
本当は生きたい 女性 20代 2021年9月20日 11時48分

私は54歳になる脳性まひの全介助で施設に入所しています。6年ほど前まで両親に介護してもらい、幼稚園や学校など、普通の人が経験する
友人関係や団体生活を知らないまま施設に入り
利用者も職員さんもいろん...
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私は54歳になる脳性まひの全介助で施設に入所しています。6年ほど前まで両親に介護してもらい、幼稚園や学校など、普通の人が経験する
友人関係や団体生活を知らないまま施設に入り
利用者も職員さんもいろんな方がいるので、
戸惑ってしまい、食事の際、食堂で周り人の視線が気になり、苦痛でたまりません。
つい最近分かったことですが、自分はHSP(繊細さん)らしく、言動や
些細な事で心が反応し、
疲れてしまいます。
コロナで外出も禁止、
家族とも面会できません。
みんな苦しいのは分かっているつもりですが、
このごろ自分や他の利用者に対しても無理に生かされているだけじゃないか?
このまま生きていく意味か
あるんだろうか?と
ネガティブなことばかり
考えてしまいます。

毎日死にたい、消えたいと思いながら
実行出来ない弱い人です。

セガール 男性 鹿児島県 50代 2021年9月20日 10時45分
死にたいと思い続けたら勝手に死ねないかな
都合良すぎるか
そろそろ、限界だよ
親に言っても、それは自分自身の問題だから乗り越えなさいと言われる
人が怖い、生きてても楽しくない
今日も、もう少...
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死にたいと思い続けたら勝手に死ねないかな
都合良すぎるか
そろそろ、限界だよ
親に言っても、それは自分自身の問題だから乗り越えなさいと言われる
人が怖い、生きてても楽しくない
今日も、もう少しで夜勤が始まる
こんな自分で職場で働いてる申し訳ない
ゆう 男性 大阪府 2021年9月20日 10時45分
死にたくて死ねない。
どうしたら良いのでしょう?

離婚して父に引き取られてから親は暴力振るうし、本人はまだ私に当たらないだけマシって理由で私の物とか大事な高価なものとか教科書壊して捨てるし、

家出...
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死にたくて死ねない。
どうしたら良いのでしょう?

離婚して父に引き取られてから親は暴力振るうし、本人はまだ私に当たらないだけマシって理由で私の物とか大事な高価なものとか教科書壊して捨てるし、

家出して児相に保護されたら人に迷惑かけるなって言う。
ついには勉強してない親の手伝い(大工仕事)してないってバイト辞めなかったら学校(バイト禁止)に言いつけるって…

なんかいろいろ詰んでて草。死にたくても楽に死ねないのに…
女性 10代以下 2021年9月20日 10時36分
しにたい。生まれてきたくなかった。生まれたくなかった。
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しにたい。生まれてきたくなかった。生まれたくなかった。
ななし 2021年9月20日 10時08分
自分はなんでこんなにも出来損ないなんだろうって毎日思う。
いるだけで邪魔な存在なら少しでも人様のためになるようにって思ってるけどそれすらもできない。死ぬのは怖い。
社会不適合者のくせに、死ぬのは怖いっ...
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自分はなんでこんなにも出来損ないなんだろうって毎日思う。
いるだけで邪魔な存在なら少しでも人様のためになるようにって思ってるけどそれすらもできない。死ぬのは怖い。
社会不適合者のくせに、死ぬのは怖いって甘えてる。
産まれてきてごめんなさい。
親孝行できない不出来な子供でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
めろめろみ~ん 2021年9月20日 09時08分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしかないもいる責任がある‼️何もかもなくなった生き甲斐もない一人だ‼️一人だ‼️皆必死だ頑張って頑張って頑張...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしかないもいる責任がある‼️何もかもなくなった生き甲斐もない一人だ‼️一人だ‼️皆必死だ頑張って頑張って頑張って生き抜く負けたくない頑張って生き抜く負けたくない負けたくない私現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ今日を生き抜く起きろ起きろ私ママがきっと待っていてくれる‼️今日を生き抜く‼️
一人 女性 宮崎県 50代 2021年9月20日 08時32分
実母が亡くなったのは4歳の時。
あちこち親戚に預けられ、いい子でいなきゃ、と頑張った。
そして父親はソッコーで見合い結婚したが、相手が悪かった。
世間体ばかり気にして、そのくせ私がテストでいい点...
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実母が亡くなったのは4歳の時。
あちこち親戚に預けられ、いい子でいなきゃ、と頑張った。
そして父親はソッコーで見合い結婚したが、相手が悪かった。
世間体ばかり気にして、そのくせ私がテストでいい点数を取ると「勉強ができる人間は〇〇〇(差別用語!!」
と怒鳴った。
継母のノリがいい時?は真夜中まで怒号が響き渡る。
私は我慢していい子にしていなければ終わらないからじっとしていた。怖かった。本当に怖かった。
進学校に行くも就職指導などない中、公務員というものしか仕事を知らず(模試があったので)
家を出るために勉強した。
そして出られたけれど、10年勤めて私はつぶれた、職場の雰囲気はよかったのに
原因は継母だ。そして見て見ぬふりをしている実父。
ロクな人生じゃない。今も苦しい。消えてしまいたい。
みえ 女性 熊本県 50代 2021年9月20日 07時49分
お母さん、いつになったら私を1人の人間として認識するの?
「愛してきた」?「苦労してきた」?知ってるよ。分かってるよ。
けど、私はあなたの人形じゃないよ。分身でもないよ。
同じ人生を歩ませようとしない...
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お母さん、いつになったら私を1人の人間として認識するの?
「愛してきた」?「苦労してきた」?知ってるよ。分かってるよ。
けど、私はあなたの人形じゃないよ。分身でもないよ。
同じ人生を歩ませようとしないで。
私は別の人間だよ、あなたから生まれたけれど、違う人間だよ。
いつまでも暴力で支配出来ると思わないで。いつまでも私に執着しないで。私に私の人生を歩ませて頂戴。
もううんざりだよ。いい加減自由になりたいよ。私自身を生きたいよ。その癖に、逃げようとすると全力でしがみついてくるのも意味が分からないよ。
自分がされて嫌なことは他人にもしちゃ駄目でしょ。こんなの小さい子でも分かる子は分かると思うよ。それをあなたは平気でしてるの。
簡単に「死ね」とか「消えろ」とか言わないで。人間性を疑うよ。
この世界は全てがあなたの基準で回ってるんじゃないの。
あなた人間でしょ?神様じゃないの。
毎度割れ物投げてこないで。片付けるの大変なの。
「ざまぁみろ」?
徹底的に理路整然と返せば「恩を仇で返すな」?
何を言っているんだか。
もはや私の「親である」という立場にしか、しがみつくモノが無いじゃない。どんな劣等感の塊なの?
あなたに育てられた恩はあっても、私に費やしてきた時間が盾になって、私という存在を支配出来る権利に成り得ると思わないで。
それは子どもじゃなくて、奴隷って言うの。あなた知ってる?
私もうすぐ三十路だよ、「もう大人だから」とかあなたに反論するのも馬鹿らしい。過干渉を通り越して、もはや乾いて固まったガムよ。
私が幸せになるのが不安?私が自由に羽ばたくのが不満?
「私以外正しくないの」って、そんなセリフ現実で吐く人初めて見たわ。もしや二次元から飛び出してきたキャラなの?まさか地球の生命体には受け入れ難い価値観と常識を兼ね備えた未知の惑星からきた宇宙人なの?あるいはUMA?だったら納得だわ。
視界に入れるのも、その声を聞くのも、同じ空間で息を吸うのも形容し難いくらいの憎しみと怒りを感じる。
犯罪には手を染めない。だから早く死んでくれることを願ってる。いや、そう呪ってるとも言う。
来世が訪れるなら一切の無縁であるよう、神に懇願するわ。
女性 長野県 20代 2021年9月20日 07時24分
精神衛生上、他人とは最低限の関わりしか持たないでおくのが一番。
これまで数え切れないくらい死にたいと思ってきたが、人生これに尽きる。
もっと早く気付けば良かった。
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精神衛生上、他人とは最低限の関わりしか持たないでおくのが一番。
これまで数え切れないくらい死にたいと思ってきたが、人生これに尽きる。
もっと早く気付けば良かった。
あお 女性 40代 2021年9月20日 06時48分
家族の皆んなには黙っていた事がある。
これからもずっと黙っていく。
小学校高学年から中学校1年生まで「いじめ」に合っていた。
私の家は母子家庭で、その時、母親に癌が見つかった、
本当は相談したかったけ...
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家族の皆んなには黙っていた事がある。
これからもずっと黙っていく。
小学校高学年から中学校1年生まで「いじめ」に合っていた。
私の家は母子家庭で、その時、母親に癌が見つかった、
本当は相談したかったけど、相談できずにいた。

自分の気持ち、ストレスをどこにぶつけていいかもわからず、祖母や叔母にも迷惑をかけてはいけないと必死で学校に通い続けた。皆勤賞も取った。それは、自分への自己満足の為。

中学校2年の頃からは信頼できる大人の人(担任)を見つけ、一緒にたくさん話した。この時間が楽しかった。
なんやかわやで卒業し、今は社会人。ましては、大事な仕事。

大きな責任と社会人としての評価、たくさんストレスだった。
でも、死ななかった。死にたかった。

昨日、ある信頼できる人から「愛着障害」かもと言われた。
たしかに、自分の今までの人生を辿ってみると母親との思い出は殆どない。母子家庭だからしょうがないって思ってた。
同じような家庭の人たちが仲良くしてると「気持ち悪い」と思っていた。信じて、裏切られるのがわかっていたから。
偉そうな態度、反発的な態度、馴れ馴れしい態度、全ては自分を守る為の行動だった。
言い訳けかもしれないけど、母親に裏切られた事はたくさんあるからなぁ。

今では「全部人を信じる事」はできないが、信頼できる人を少しずつ増やしている。

でも、やっぱり思う。「愛着障害」になってしまったら、もし自分が将来、子供を育てる時に育て方がわからない、愛し方がわからないと。
仕事をしていても先輩に対しても今更、大胆に敬語は使えないと。先輩に対しては信頼関係みたいなものあるなかね?

だからふとした時に聴こえてくる。
「一緒に死んでみないか?」「死ねば楽になるよ」「死にたいだろ」「きついだろ」「薬をもっともっと飲め」って。
耳元で毎日のように囁かれている。
でも、死ねない。死ぬ勇気もない。
中途半端な人間なんだ。
もう疲れた。 女性 鹿児島県 20代 2021年9月20日 03時18分
暴力夫早くくたばればいいのにて思う!
でも長生きしそう!
職場には姑、小姑がいて私の寿命は縮むwww
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暴力夫早くくたばればいいのにて思う!
でも長生きしそう!
職場には姑、小姑がいて私の寿命は縮むwww
じん 2021年9月20日 02時30分
朝がこなければいいのにね!ただそれだけ!
鬱ってほんとにつらいんだね!

夜空みるとどーでもよくなるけど明日もがんばろうとかは思わない
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朝がこなければいいのにね!ただそれだけ!
鬱ってほんとにつらいんだね!

夜空みるとどーでもよくなるけど明日もがんばろうとかは思わない
じん 女性 神奈川県 30代 2021年9月20日 02時11分
私より辛くて苦しんでてそれでも必死で生きてる人は沢山いるのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌いで死にたい。
学校でいじめられてる訳じゃないのに行きたくない。仲のいい友達は居るけど1人になりた...
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私より辛くて苦しんでてそれでも必死で生きてる人は沢山いるのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌いで死にたい。
学校でいじめられてる訳じゃないのに行きたくない。仲のいい友達は居るけど1人になりたい。痛いのとか怖いのとか嫌いだけど死にたい。こんなこと友達に相談しても引かれるのがオチだからまず相談なんて出来ない。
何もかもが中途半端な自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。
きょうた 女性 鹿児島県 10代以下 2021年9月20日 01時07分
好きな人が自分のことを求めてくれなくなったことがとても悲しい。不安に押しつぶされそうになる。また裏切られるのか。眠れない。もうこのまま死んでしまいたい。
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好きな人が自分のことを求めてくれなくなったことがとても悲しい。不安に押しつぶされそうになる。また裏切られるのか。眠れない。もうこのまま死んでしまいたい。
あや 女性 東京都 20代 2021年9月20日 01時02分
付き合ってる人が
過去に不倫もダブル不倫もしてた
って
打ち明けられた

これからは
心入替えて
私だけを愛しぬくってさ
しんじられないでしょ
どう考えても

お前は
なんども不倫してる

妻や子ども...
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付き合ってる人が
過去に不倫もダブル不倫もしてた
って
打ち明けられた

これからは
心入替えて
私だけを愛しぬくってさ
しんじられないでしょ
どう考えても

お前は
なんども不倫してる

妻や子どもの気持ち裏切って
自分の欲望を優先させて
一線なんども越えてたなんて
ショック過ぎる

こんな男に
信じてと言われても
信じられないし
第一すごく汚らわしい

まだ体の関係になる前で
ほんとに
良かったと思ってる

ほんとに汚らしい

早く
別れなきゃ

ほんとに汚らしい

あんたのせいで
メンタルやられて
死にたくなってるよ

もともと
病んでるのに

ほんと疫病神
いのり 2021年9月20日 00時46分
つかれた。もう誰とも心が通わない。
重度のうつ病の辛さは軽~中度うつの方にすら理解出来ない。
私はそれを知っている。
周りに黙ったまま逝く人達の気が分かる気がする。
私達の感覚が分かる人なんて1%もい...
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つかれた。もう誰とも心が通わない。
重度のうつ病の辛さは軽~中度うつの方にすら理解出来ない。
私はそれを知っている。
周りに黙ったまま逝く人達の気が分かる気がする。
私達の感覚が分かる人なんて1%もいないだろう、なのに一縷の望みの為に相談を繰り返すなんて無理な話。
それでも皆何回かは挑戦したはずで
初めから諦めて死ねた人など殆ど居ないきがする。
相談など無意味だ。
その気力も人よりないのだし。

それと、私は偶然周りに恵まれた人たちをずるいと思ってきた。
けど、ここや周りを見ると重度レベルでは大切な人の存在も回復に関係しないらしい。
この「心の通じなさ」が原因だろうと思う。

思えば私も恋人や家族がいた頃があった。けど当時も、とても死にたかったよ。
ただ、「話しても意味がない」
と思うことなく関われる関係でもなかったか。

薬も貰いにいけないので抑肝散を買って飲んでみた。
まだ死にたくはない。
だから生きてるけど。
この社会を見てると自殺するだろうなと思う。
死にたくないけど、こんな人達と関わりたくないと思わせる物に溢れてるもの。




m 女性 宮城県 30代 2021年9月20日 00時15分
死にたい呪文のように、死にたい…
心の中で唱えている…
誰にも必要と、されていない…
消えてしまいたい…
持病と鬱病で、何も、やる気が出ない…
何で生きているのだろう…...
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死にたい呪文のように、死にたい…
心の中で唱えている…
誰にも必要と、されていない…
消えてしまいたい…
持病と鬱病で、何も、やる気が出ない…
何で生きているのだろう…
すずめ 女性 大阪府 50代 2021年9月20日 00時07分
私は貧しい田舎の家庭に生まれる
父親は酒乱で家は、ほとんどお金を入れず
毎日酒と女でした。母親を相手もぜす
母親の心も、子供達を愛する余裕がありませんでした。私が母親を認識したのは、まだ幼ないころ、手...
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私は貧しい田舎の家庭に生まれる
父親は酒乱で家は、ほとんどお金を入れず
毎日酒と女でした。母親を相手もぜす
母親の心も、子供達を愛する余裕がありませんでした。私が母親を認識したのは、まだ幼ないころ、手の甲にぶすぶすされて、顔 を見たら、怖い母親でした!幼くて意味が分からなかったのですが、流れ損ない、流れなかったと言ってた、難読障害者と遺伝性の難病も抱え、幼いころから虐待を受けたためか、自己肯定感極めて引く!優しいかった夫死亡して1年病院に通院以外1年間悲しみに打ちひしがれて、家に込もってます
pokiko 2021年9月20日 00時00分
いきたくないのに
いきてる

もう しにたいよ

なんの意味もない人生だから

死ぬことくらい
叶えてよ

しあわせな未来なんて
こない

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いきたくないのに
いきてる

もう しにたいよ

なんの意味もない人生だから

死ぬことくらい
叶えてよ

しあわせな未来なんて
こない

いのり 2021年9月19日 23時50分
死にたい。誰か助けて。って言っても誰も助けてくれない。
それは当たり前だ。
死にたいと言っているのは自分自身で、それ以外の人間はしったこっちゃねーよ。だから。...
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死にたい。誰か助けて。って言っても誰も助けてくれない。
それは当たり前だ。
死にたいと言っているのは自分自身で、それ以外の人間はしったこっちゃねーよ。だから。
2021年9月19日 23時36分
最近死にたいと言わなくなった。今も精神疾患はかかえているが、死ななくてもいいのかなと考える。死ぬことに向かって一直線だった過去の自分よ、残念だったな。あはははは。まだしぶとく生きているんだぜ。未だに喜...
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最近死にたいと言わなくなった。今も精神疾患はかかえているが、死ななくてもいいのかなと考える。死ぬことに向かって一直線だった過去の自分よ、残念だったな。あはははは。まだしぶとく生きているんだぜ。未だに喜びに満ちた涙を流した事はない。でもこの先そんな涙を流してみたい。
死ねば楽だ。残った人間などの事は考えなくて良い。楽だろう。最高だろう。
だがな、苦しみに耐えて生きている価値などないとわかりながらもありえないほど格好悪く生きてゆく。それが美しいんだ。深海から噴き上げる酸素の音のように美しいんだ。
世界は美しいと溢れるようにでいい、言えるようになろう。まあ、言えなくても別にどうでも良い。関係ないわ。
ウンコーマン 2021年9月19日 23時29分
半年くらいから私は生きてる意味があるのかなって思う。
夫との異性関係での嫉妬からおかしくなって、今日もそれで話あいをした。
私の憶測で判断してるって、相手は夫をなんでも話せるお兄ちゃんって思ってる...
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半年くらいから私は生きてる意味があるのかなって思う。
夫との異性関係での嫉妬からおかしくなって、今日もそれで話あいをした。
私の憶測で判断してるって、相手は夫をなんでも話せるお兄ちゃんって思ってるかもだけど、夫は線をきっちりひいてるって。

ただね、1つ嘘があった。その人から連絡あったことを隠して違う人の名前をゆっていた。けっこんするため会社を辞めたその人が、遊ばれてるって夫に相談があったみたい。そして結婚は辞めて、また働けとゆったと。
私はなんなのかな。私には厳しいのに。もう隣で泣くのは嫌。
りんご 女性 京都府 40代 2021年9月19日 23時09分
いまは誰もわたしを呼ばないで

わたしを呼ぶふりをして
あなたの不都合 知る由もない都合たちを
わたしの名前に変換しないで

ブラックホールからみる
その小さな光のような何もかもが
雑...
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いまは誰もわたしを呼ばないで

わたしを呼ぶふりをして
あなたの不都合 知る由もない都合たちを
わたしの名前に変換しないで

ブラックホールからみる
その小さな光のような何もかもが
雑音 罠にさえみえること 怖さ

想像できないのなら
お願いだから
どうぞわたしを呼ばないで

それでも生きてる
この名前に泪をつけて
ふうわ 女性 神奈川県 40代 2021年9月19日 22時59分
友達が死んだ。友達でありライバルであり恋人であった。いっそ心中してしまいたいくらいだった。そんな友達が死んだ。
一緒にいると楽しかった。会っている時間が幸せだった。私のことをよく分かってくれる人だった...
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友達が死んだ。友達でありライバルであり恋人であった。いっそ心中してしまいたいくらいだった。そんな友達が死んだ。
一緒にいると楽しかった。会っている時間が幸せだった。私のことをよく分かってくれる人だった。友達のこともよく分かっているつもりだった。そんな友達が死んだ。
不器用な人だった。悩みを打ち明けない人だった。孤高な人だった。そんな友達が死んだ。
友達は半年前、「今は誰とも話したくない」と言っていた。だから私も連絡を取らなかった。半年後、友達が死んだのを知った。
「今は誰とも話したくないから」「だから、じゃあな」と。いつもは「またな」という友達に違和感を覚えたのに、止められなかった自分が悔やまれる。
友達は死んで、私は生きている。私は死ぬまでこの友達のことを忘れられないんだろうな。そう思うと、友達の遺した「何か」が私の中に取り憑いて、だんだんと重たくなっていくような気がした。
むしのいき 女性 埼玉県 20代 2021年9月19日 22時32分
一人でいたくないのに一人でいたくて、
人と関わりたくないのに寂しくて、
生きてるだけでお金がかかって、
死にたいわけじゃないけど生きていたくなくて、
矛盾だらけの自分が大嫌いでやっぱり死にたい。

今...
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一人でいたくないのに一人でいたくて、
人と関わりたくないのに寂しくて、
生きてるだけでお金がかかって、
死にたいわけじゃないけど生きていたくなくて、
矛盾だらけの自分が大嫌いでやっぱり死にたい。

今死んだら誰か悲しんでくれるかな
2021年9月19日 22時21分
バカでもクズでも有力者の家に生まれたら一生安泰か。国を傾けようが法を蔑ろにしようが罰は受けないか。

庶民は一日八時間週五日真面目に働いても生活はぎりぎりで将来も見通せない。
働ける場所があるだけあり...
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バカでもクズでも有力者の家に生まれたら一生安泰か。国を傾けようが法を蔑ろにしようが罰は受けないか。

庶民は一日八時間週五日真面目に働いても生活はぎりぎりで将来も見通せない。
働ける場所があるだけありがたいと思えと言われるが、働ける場所と、真面目に働けば稼ぎで衣食住賄える社会を実現するよう努力するのが政治というものじゃないのか。

希望なんて無い。辛い。積極的に死を選ぶ理由もないからだらだら生きてるが、ただ生きるコストすら高すぎて嫌になる。
東京都 40代 2021年9月19日 22時05分
イライラ…しかないよ。
今の感情は。
本当にいやだ。本当に死にたいって思う。

んだけど生きたい。
また来年オーストラリアに行きたいから。

だけど。死にたい。
コロナがコロナが。もう...
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イライラ…しかないよ。
今の感情は。
本当にいやだ。本当に死にたいって思う。

んだけど生きたい。
また来年オーストラリアに行きたいから。

だけど。死にたい。
コロナがコロナが。もう散々。
全部コロナを理由にして?何なの?
しかも言うけど。。さ。。
正論で世の中生きていけないよ。
もううんざり。

大人の行動に。
周りの行動に。

私が一人でイライラするくらいなら、苦しむくらいなら死んじゃいたいって思う。
今日もお母さんと喧嘩した。
当たり前みたいな感じだよ。本当に…
学校でも縁切った子がいてもう行きたくない。生きたくない。

でも生きたいって思う自分もいる。
どうしようって今も、さっきも1分後もそうきっと思う。
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年9月19日 21時48分
大学は後期が始まった。あと半年で大学生活が終わってしまうというのに、私は卒論が書けない。間に合わない。今更就活をしてみている。ESもうまく書けない。たくさん本を読んで、結果を残したかったのに一体何を4...
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大学は後期が始まった。あと半年で大学生活が終わってしまうというのに、私は卒論が書けない。間に合わない。今更就活をしてみている。ESもうまく書けない。たくさん本を読んで、結果を残したかったのに一体何を4年間してきたんだろうか。ただひたすら目の前の現実をしのいで、横になることばかり考えてきた。大学院へ進学するだけのお金も不安だし、なによりもそういう自分の能力や努力や性格の弱さがために諦めている。自分自身がどうしようもないからこうなっている。若いうちにやらないといけないこと、やったほうがいいこと、全く、何一つ、できない。自信がない。裏打ちしてくれる結果も何もないので、社会の方としても俺に期待することは何もない。心も知性も老いている。苦しい。こうして打ちひしがれていても現状に変化は起きなかった。これからもそうなのかもしれない。
うる 男性 東京都 20代 2021年9月19日 21時47分
先に風呂入るって言えない
俺クズだから
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先に風呂入るって言えない
俺クズだから
石ころの屑 男性 東京都 50代 2021年9月19日 21時13分
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