自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供の時、転勤族だった。
親から嫌われながら、虐待されながら引っ越しを繰り返していた。
大人になって結婚することになって親と距離を取れた。
やっと、やっと幸せになれると思った。
引っ越して結婚して新しい職場でいじめにあった。
異動にあってさらにいじめられた。
妊娠がわかった。
フォトウエディングして1週間後に流産した。
仕事をやめた。
そこから半年以上無職。
旦那さんに申し訳ない。
私以外の人との方が幸せになれるはずだよ。
幸せになるのは難しい。
死にたい。

薬だけでは治らない
苦しみや悲しみや辛さ

今は少し目が回る　
少し横になればおさまるはず
今は冷静に対処できる

少しの体調の変化に
怯えていたこともあった
何かしら病気を患った人は
経験ある事かもしれない

心配すればする程
心臓の鼓動が速くなり気持ちが不安定になる
必死に他の事を考える
じっと横になりながら
意識的に違う事に集中する
するとしばらくすると落ち着く
このまま死ぬかもしれないと思う位の
苦しさがスーっと消える
いつもの感じに戻る

ここ何年間は、違う苦しみ
ある人は状況を変えないと治らないと言った
どうに変えよう？
私にできる限りの事を色々した
休み休みでやりきってはいないことの方が多く
駄目な人間だと再認識した
絶望と苦しみの中でやるのは難しい
でも駄目な人間は変わらない

死ぬのはいつでも死ねる
いずれみんな死ぬんだから
それまで生きるか
自分の寿命より少し早く死ぬか
まだ選択するのは後にする

辛いです。

娘と向き合うことが苦しくて辛い。

知的障がいの娘。

わたしも診断されてないが発達障がい。

普通のひとでも大変な育児がわたしみたいな人間には到底むりなんだ。

情緒不安定でどんどん問題行動が増える娘

辛い

わたしのせいでこんな娘にしてしまった

娘の愛しかたがわからない

苦しい

逃げ出したい。

なんにも楽しみなんてない。わ

娘を生むまえに戻りたい。

ごめんなさい。

苦しいです

後悔ばかり

自分ではもうどうすることも出来なくて、悪化しかしない。
もう毎日見てるのもつらいし、先が見えない。
死にたい。

長年連れ添った妻（５７歳）が自殺（３月）をして１ヶ月。
突然のことで、未だに夢なのか、現実なのかわからない状態。

妻は、５０歳前に大腸癌を患い、これまで3回にわたる切除手術とその都度の抗がん剤治療を受けていた。昨年２月、肝臓への再転移が見つかり、手術ができない場所であったため、点滴による抗がん剤治療を三週間に一度続けてきた。点滴後は「体がだるい」と言い、特に副作用で足が痺れ、生活に支障が出るほどで、うまく動けないのが嫌だと言っていました。それでも、本人は治療を続け、本当に頑張ってきた。

おかげで癌も小さくなり、順調に治療が進んでいるかと喜び、安心していた矢先、治療を続ける中で「心のバランス」を崩していた。
年を明けてからは寝込むことが増え、睡眠もうまく取れないと嘆いていました。

副作用で常に足が痛い、動けない、治療をいつまでつづけるのか、家事ができない、希望が持てない、終わりのない不安などなど、マイナスのことばかり考えていたのではと思う。
そして、それが積もり積もって、衝動的に今回の行為に至ったのではと・・・
「生きたい」と思う反面、「これ以上、生きるのがしんどかった」のは事実かもしれない。心の限界だったのか・・・。
落ち込むと「死にたい。死にたい」と言うことがあったが、本当にするとは思わなかった。その時、何もしなかった自分が悪いのか。何か行動を起こしていればと・・・

私も側にいながら何もしてやれなかった、今となれば本当に悔やみきれない。
今は、「あーすれば、よかった」、「あんなこと言わなかったらよかった」「もっと聞いてやればよかった」など、後悔の日々が続く。
つらい。いつになったら、前を向いて、生きていけるのか・・・・
毎晩、夢に出てくる妻はいつも通りの表情・・・　もう一度会いたい。

辛い。疲れた。ただただ疲れた。もう頑張りたくない。
もう何日悩み続けているだろう？苦しみ続けているだろう？
そして後どれだけ苦しむんだろう？
全てがうまくいかない。家族のみんなこんな自分ならごめんなさい。もっと上手くやって行けたら。

こんな自分を支えてくれてありがとう。助けてくれてありがとう。でも、もう疲れました。早く楽になりたい

夫のせいで私の名前を使われ
大変な事が起こった。
死にたい、死にたい、死にたい死にたい
初孫が生まれ喜びの時なのに
全く頭に入らない。
孫にまで借金の苦労をさせてしまう。
私は何で生まれてきたんだろう

苦しい辛い悲しい寂しい
何のために生きていかなくては
ならないか

この苦しみが去っても
次の苦しみがくる

生きている限り繰り返す

いっそすべてを終わりにしたい
でもなんとか１日１日を乗り越える

相手のちょっとした行動の変化や
気持ちの揺れ
本当の思いや、
自分に向けられた怒り、嫌悪

敏感に感じて傷ついて
敏感に感じる自分に疲れた

5年前に亡くなったお母さんへ

毎日をただ普通に生活していくことが大変です。
私もそちらに行ってしまいたい。

もう疲れた。
どれだけ頑張っても先生にも父親にも認められない毎日。
周りの視線が怖くていっつも怯えて、父親やクラスメイトからの圧
にももう耐えられなくなってきた。
ずっといじめられてきたけど、今は幸せなはずなのに。
もっと頑張らなくちゃと思っても、最近は頭が回らなくて空回りばっかり。
何かアクションを起こそうと思ったけど、無気力で寝ている事が増えた。
私って親不孝だな。もう消えてしまいたい。
こんなことなら、いっその事生まれて来なければよかったのに。

あなたが旅に出て１ヶ月が経ちました。
今はどこで何をしていますか？
２週間ほど前にあなたの夢を見ました。
夢の中で幼いあなたを抱いてそれはそれは幸せそうに笑っていました。
いつも傍で一緒に泣いたり笑ったりいろんな出来事を乗り越えたね。
お母さんが生きる意味も頑張る理由もすべてはあなたが居てくれたから。
もうダメだと思う事が人生で何度もあったけど乗り越えられたのはあなたが居てくれたから。
お母さんは何度もあなたに救われたのにあなたを救うことが出来なかった...。
お母さんを置いてどこに行ってしまったん？

幸せになるために生きているのに、結果はほとんど裏目に出てしまう日々が続いています。
死ぬ勇気も無く、親にも心配かけたくないから相談せず、周りに愚痴ると聞いた人が気分が悪くなると気遣い愚痴る事も出来ず、一人でずっと抱え込んでいます。
素直に頑張ってきたのに…何故、こうなってしまったのだろうか？
社会じゃ、腹黒い人がどんどん出世していったりしていき、真面目やっていれば馬鹿を見る日々。
やってられないです。辛いです。消えたいです。

生きてるといろいろなことがある

僕はいいところが一つもないから

生きてる意味も価値もないらしい

毎日毎日毎日

死にたいと思っているけど

とうとう

毎日毎日毎日

死にたいと口にするようになってしまった

親友も

いや、友だちすら一人もいない

仲間や味方もいない

本当はもうどうでもいいけど

集団の中にいるから

たまにそれが頭から離れなくて

死にたいと口にするんだ

自分が惨めで惨めで惨めで

生きる意味がないのに

どうして

僕は生きているの？

苦しむ為に生きているだけ？

僕はきっと前世でとても悪いことをして罪を犯し

現世で生まれただけで許されず

こうして

孤独なまま

消えていくんだ

介護って、高齢者の施設や相談先、介護用品は充実してるけど、障害児のものはあまりない。
お母さんだから、なんでも出来て当たり前みたいな前提で、社会が成り立っている。
もう限界。
自分の人生がもう無くなってしまった。
死にたい。

私はずっと母親にとって「いい子ちゃん」を演じてました。
母親の期待していた職業になれなかった。そこから何かずれはじめ、私も気づいてしまいました。
その職業、私は望んでない。働くのは私で、そこに就職するのがゴールなわけじゃない。
大人になった、今、母親への反発心ばかりになってしまった…
母親の事は大事だし好きなのに、私への考え方、束縛が窮屈でいつも大喧嘩に。
お互いにそれではよくない。気が合わなくてもうやだと言われている。

私の名義で買った家に住み、住宅ローンもある。私が出ていって一人暮らしという選択肢がない。

少しでもわだかまりを無くすために話あいたいけど冷静に話せない。屁理屈ばかり言われる

誰か仲裁にはいってほしい。このままどちらかが血圧上がって倒れるまでやるのだと思う

わたしは長女で自慢の三姉妹でした
下の2人はとてもわたしにとって可愛くて大切な妹で大好きでした。
真ん中の妹なんかわたしの真似ばっかりして可愛いくて歳もあまり離れてなくて愚痴など言うような仲でお姉ちゃん大好きってわたしも大好きでした。二人してリストカットの跡、二人して精神安定剤。
そんな妹が亡くなり朝遺体安置室で震え、妹じゃない信じたくない、もう頭の中真っ白で…
死ぬ時は一緒って言ったじゃん！
もう両親も一番下の妹もとても悲しかったと思います。
２週間ちょっと経ちますがわたしはまだ精神崩壊

私はdv.モラルハラスメントの加害者に洗脳されていました。
音楽をやっていたのですが、ある時から50曲くらい曲が出てきました。今から思えば、音楽を利用して、言葉によってただ洗脳されていただけです。
加害者と同じ人間になるように。
でも私は自分が自主的に行動していると思っていました。曲が降ってきた！みたいな。
そして、それこそが加害者の狙いだそうです。自主的に行動してると思わせること。本で読んだのですが。
神秘的なこと、不思議なことなどないと思います。

責任転嫁、女性を差別すること、身分差別、嘲弄、侮辱
差別を感謝にすりかえる、身代わりの犠牲者にする、暴力の美化、女性や子供を救う悲劇のヒーローごっこ、自己愛、差別の正当化
主体性と言葉を奪う、自覚があるという言い逃れ、差別をふしぎとごまかす、dvを夫婦喧嘩とごまかす、音楽などその人の個性の否定、性的なことのプライバシーの侵害、境界線のないdv環境、怒りを暴力の言い訳にする（暴力をふるう人は暴力をえらんでいると思う、もしくは、自分と向き合えないから相手を破壊することによって自分と向き合うのを回避しているとおももう）、自己犠牲の押し付け、喪失につけ込んだ搾取、、、

同じ間違いは繰り返さないつもりですが、何度も出てきた曲を歌ってしまったが故に、これらの罪を犯してしまいました。

モラルハラスメントの加害者は、他人を操り、支配します。
支配されているときは支配されているということがわかりません。
モラルハラスメントの加害者に支配されて、加害に加担してしまった人は、
加害者の問題を背負わされた人です。

おばちゃん、
手紙を送るといつも喜んでくれて、お礼の電話をかけてきてくれたね。次はどんな便箋で送ろう、どんな話を書こうと毎回毎回楽しく思ってたよ。

最後に書いた手紙の後、いつもかかってくるおばあちゃんからの電話が無くてモヤモヤしていました。勝手に「きっと元気にしているんだろう」って思ってたよ。4月になったらまた手紙を書こう、自分の母のこと、甥っ子のこと、お花のこと、懐かしい話、コロナが落ち着いたら絶対に会おうねって。
毎回書いてたよね。絶対に会おうねって。
私が言ってた会おうっていうのは、会えていなかった2年の間にあった出来事とか、デイサービスのこととか、懐かしいこととか、おばあちゃんとお話しがしたかったんだよ。こんな寂しい会い方じゃなかったんだよ。
おばあちゃん、会いたいよ会いたい。
いい大人なのにワガママでごめんね。でも会いたかったよ。

おばあちゃん、さよならしたくないよ。

家庭での嫌な状況があと2年続くことが確定していて死にたい。あと2年だけでしょってノリで親に話されると腹の中に重いものがずんって落ちてくる感覚。
私はこれまで何年我慢した？これがさらに2年？
そのあとに良いことが待っていたとしても、今の嫌なことが無くなるわけじゃない。
どうやって死ぬか考えてるときが一番安心する。周りに迷惑かけるからできないけど。痛いの怖いけど。死にたい。ここからいなくなりたい。

人付き合いに酷く疲れました。話を理解してくれる方もいますが、イライラがおさまらず適量の睡眠薬を飲んだので、記念がてら投稿してます。
１つ目は母親とのこと、相性が悪いと言うより、母親は私の事を何でも言うことを聞く道具にしているところ。私への心遣いがない家族よりも友達や趣味を大切にしています。自分の評価を上げるために生きてます。勿論家族からの評価の低いのに腹をたててるとので、怒りの矛先は私ですが、身近な親族からは嫌がられている存在です。お金にも汚い。
２つ目は習い事での事です。口頭での伝承する体操の免除をとる予定でしたが、教えてくださる方も気分によっては意地の悪いときもあり仕方なく我慢していたのが出来なくなりました。辞めれば良いことなのですが、私は良い生徒として頑張っていたので悔しいです。今でもシレット誘ってくる気が知れないし、いちいち突っかかってくる先生も問題だ。
３つ目は、やはり女性同士のマウントの取り方、何でも比べてあなたはまだまだましだとか、偉そうに話すやつほど最低なんですが、早めに縁を切りたいと準備中です。お願いするときばかり甘えるときばかりでうんざりです。人間は一人で生まれて一人で死ぬのでその方が私には合っていると思います。

他人への被害を最小限に、犯罪者を出さず死にたい。
デブ・ブス・バカおまけに無職のアラサーのおばさんです！ダメなところを挙げればまだまだ沢山あってキリがありません。自分を含めた誰から見ても価値のない人間が生きてなくてはいけない理由は何でしょうか？
日常に溢れている物だって世に出ているのは検品に通った物、生産過程では沢山のゴミが生まれます。普通の事で、作った人にも出来た物にも責任は有りません。でも捨てる必要はあると思います。
この話を人に直した場合当然本人の意思は尊重されるべきだと思います。生きたいという意思を持っている人には欠けなんて補うパワーが有りますから。そしたら、死にたい願いも叶えてください。誰か、どうか、私を捨ててください。自分でゴミ箱に入る勇気がないんです

　出かければ、パーソナルハラスメントで嫌がらせや悪口を言われ、仕事ではパワーハラスメント。我慢してたら寝れなくなって、毎日悪夢。派遣切りにあって仕方なく退職して実家に帰ったら、家族全員からの、モラルハラスメントと暴言と暴力の毎日。一日中暴言。怒ろうとしたり反論すると人格否定。夜、怒鳴り声で倒れそうなくらいの眩暈がしました。もう駄目です。死にたい。誰も知らないところへ行きたい。死にたい。遠い、誰も手出しできないようなところに行きたい。

どうしようが最近の口癖になってしまった。
この歳になってアルバイトで精神安定剤飲みながら
なんとか生きてるけども。
限界かもしれません
小さい頃から親戚のえこひいきや
同級生にからかわれたりと否定されることが多く自信がもてないし勉強もそんなにできるほうでもなく顔もかわいくないし。
中の下ってことかな…
もっとなにか頑張るべきだったと後悔してしんどくなります。
持病も悪化してきて、手術することになりそうで不安です。
コロナ禍だけど結婚する人も多く幸せそうなSNSを見ると夜泣きそうになります。
疲れます。
私は愛する人ももう亡くなっちゃったのに
これが生きてるってことなのかな。
人生甘くない

非の打ち所がないくらい恵まれてるのは痛いほどわかってる。

大切に育ててくれた両親と姉、いつも私のクマを心配してくれる友達、相談にのってくれる先生。

習い事もたくさんやらせてもらって、裕福な家に生まれたと思う。

でもいつも親の顔色をうかがっている自分がいて、お姉ちゃんもほんとは私のこと嫌いなんじゃないかな、友達だって本心はうざいんだろうな、先生も仕事だから仕方なく話を聞いてくれてるだけで職員室で悪口言ってるかもしれないしな、私のこと必要な人なんて結局誰1人いないんだろうな、、、って考えちゃう自分が大っ嫌い。

グダグダ過ごして一日が終わる。やらないといけないことはたくさんあるのに、何も頑張れない。サボってばっかりの自分が情けなくて、頑張れない自分が嫌いでたまらない。

恵まれてるんだから感謝して頑張らないといけないのに。
私より辛い人なんてたくさんいるのに。
いい環境に置かれた責任が私にはあるのに。

自分がノコノコ生きてるのが許せなくて、罰を与えたくてリスカをしてしまう。リスカをしていい理由なんて一つもないのに。

ごめんなさい。こんなクズ人間が生きててごめんなさい。
甘えてばっかりで死ぬ勇気もない根性なしが迷惑かけててごめんなさい。

家族も友達も学校の先生も習い事の先生もごめんなさい。

こんな自分みたいなやつ生きてちゃダメな人間だと思う。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

鬱病になって16年。
原因は実母との関係。
私は利用されていただけなのか。
発症した時、子ども二人は中学生。
お母さん、何もしてあげられなかったね。
悔しいなぁ。情けないなぁ。
いまも世話かけてばかりでごめんね。

死にたい もうつかれた どこにいても ゆっくりできる場所はない いつも誰かのために生きていないといけない いいおかあかさん 良い奥さん 良い職員 いい先輩であれ 意識高く そういうあなたたちはもとめるばかり いったいだれが私のためになにかしてくれた 私にも休ませてほしい 疲れた 稼がないと 働かないと 家事しないと 子育てもしないと 昼休みも話しかけられ笑顔で対応 帰宅したのに構わずLINEで質問してくる上司 うんざり 完璧ばかり求められて いい人であること もう利用されることに疲れたよ 心安らかに永遠に眠りたい 休める場所はどこにもない ほんの少しだけほっとしたいだけなのに 死ぬ以外に休むことはできない 疲れてるのに眠れない やっと眠れても仕事の夢で夜中に目が覚める 自分の体も休むことを許してくれない 休むために死ぬしかない ただ休憩したい

高校生の子供が精神疾患になり1年以上経ちます。
病名はついていません。
自殺行動をとるため、気が休まりません。
高校は退学勧告をうけ本人の希望通りの通信制に転校。
やり直すチャンスだと思っていましたが、遊びに行かず身体を休めるように言っても聞き入れず、遊びに出かけます。
今日も1日横になっていたので体調が悪いのだと思います。
病識がなく、何か言えば怒るし親や周りの言う事は聞かない。
また同じ事を繰り返すのかと嫌になり、生きている意味がわからない。
こんな毎日が続くのなら自分の人生早くおわりにしたい。
でも自死はできない。
辛い。

お母さんより先に死なれたら悲しい。
そう言ったお母さんは、覚えていないかな？
あなたがいると家が荒れるって言ったんだよ？
もうあなたは母の誇りじゃない。って言ったんだよ？
私の存在を否定したんだよ？なんで今更そんなこと言うの？
なんで死なせてくれないの？もう存在を認めないなら、私の死くらい認めてよ。

生きていてほしい
そんな無責任なことを言われても困るな。
私は死にたいんだ。
もう何も、誰も、疑いたくない。恨みたくない。憎みたくない。
あなたを助けたいって言葉が私を縛るの。
なんで私を死なせないの？
死なせなかったあなたは、私の人生が明るくなるって保証できるの？
責任なんて取れないくせに、そんな言葉で私を苦しめないで。

毎日子供の成長の為に尽くしているのに、ご飯食べたくない、歯磨きが嫌だ、保湿が嫌だ、お風呂が嫌だ、着替えが嫌だ、と事あるごとに泣き叫ぶ娘。その度に颯爽と夫が現れて、ママが嫌ならパパがやろうか？と子供を泣き止ませる。私が世話をするのは罰ゲーム扱いですか？
娘に必要とされてない、と落ち込む私に対し、夫からはネガティブだと追い討ちをかけられる。
虚しくなる。全てが嫌になる。消えたくなる。