自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親とか親戚見てると死にたくなる。人のことバカにしながら自分の不幸自慢。こんな親から生まれた自分が恥ずかしい。無気力で負の感情しか湧かない。生きたい人に命あげたい。

存在が恥ずかしい、情けない、死にたい、、、
消えて無くなりたい。
自分のことなんか、どうかみんな忘れて欲しい。

今日、コロナにかかった高校1年生です。
入学式が終わってまもなくコロナにかかりました。
友達とも仲良くなってこれからが花の高校生活だ！と飛び跳ねていたもののこのような結果になりました。
そしてたいしてコロナにかかるような場所にも行っておらず感染経路はほんとに分かりません。
そして1人の友達とずっと部活体験をしたりと今の私の中はその子に移していたらどうしよう。同じクラスの子に移してたらどうしよう。学校の誰かに、家族に、ご近所さんに移してたらどうしよう。
考えるだけで嫌になります。
もうそんなこと考えるくらいなら今すぐ消えて逃げたいです。
初めは陰性と出ていたので安心したものの、次の日もう一度検査をしたら陽性でした。見たくもない現状を突きつけられたようです。
初めてコロナウイルスがこんなにも身近にきたもので今も驚きは隠せません。それに勉強置いていかれたらどうしようなどと考えれば考えるほど辛くなっていきます。ほんとに消えたいです。
でも自殺をしたら家族や親戚にはもっともっと迷惑をかけてしまう。そんなことは分かってます。この消えたい、でも消えたら迷惑かけちゃう、でも消えた方がきっとこの先の自分が楽になる。と。
わぁぁぁ。

いなくなって楽になりたいなあ
死にたいのに家族を思うと死ねない
消えたい
何もしてないのに涙止まんないなあ

楽しみがあるといいのに
希望があればいいのに
生きたいって思えるのに
昔のように楽しくない
心から笑えない

体験した人しかその気持ちはわからない
想像しただけではわからない
難病の母親が言った
苦しいんだね、もどかしいんだね、
わかって欲しいんだね。

苦しい辛い気持ちはみんな避けたい逃げていく
そうやって一人一人自分を守って
必死に生きている
平静を装おって生きている

一時期の何も食べたくない日は、乗り越えた
けど、私の頭の中の、心のひび割れは
なかなか治らない。また波がくるのかもしれない
しんどい、しんどいしんどい

Tに依存する事もなかなか治らない。
依存や期待や相手に求めるから苦しくなる、
そして余計に避けられる。
でも心の中で　私をどう思おうとなるべく優しく接してくれるのは
ありがたく思う。
でも言葉ではない、時々私に対する嫌悪や私を避けたい気持ちがにじみ出て、見えてしまう。
そして私は壊れそうになる。

仕方がない、仕方がない、仕方がない
頑張る、頑張る、頑張る

昔のように、二人で楽しい時間を共有したい
時と共に　身体が老いていくように
過ぎた時間は戻らない
もう私には未来がないから
私と楽しい時を過ごしてくれた
あなたに幸せになって欲しい

綺麗事を言ってもお金がなければ
生活が成り立たないよ
教えてくれたけど
私は長く生きたくない、
これから幸せになれそうもない
だから　あなたの幸せを願う

私自身は何とか自立して
普通の生活が出来るようになりたい
すべて無理だと思うけど
誰かを巻き込んで一緒に不幸にはしたくない

苦しい。胸の奥が、緊張してる。
朝早く目覚めてしまう。心配になって、眠れなくなる。
ずっと何年も、安心できない。
原因は、娘。
暗く、元気のない娘の顔を見るのが辛い。娘は嫌だけど、娘は心の問題を抱えている。いつつぶれるかわからない。
どうしてこうなってしまったのか、、、。
もともと、私も精神には問題があった。だからだ。私のせいなんだ。
頭ではわかっている。私にはどうすることも出来ない。娘の問題。
私は、明るく、いつも通り、生活するのがいい。
ただただ、時間がたつのを、時が流れるのを、待つだけ。
だけど、ぼーと、宙を見つめる。
いつも、胸に闇を抱えながら。
消えたい。死にたい。なんで親になってしまったの？
いつか、きっと、辛さがやわらぐ時が来る。
安心に帰れる時が来る。

消えたい。
人とうまく関われなくて、1人。
友人はいない。なぜか家族は出来た。
でも、友人はいない。
空気読めない。良い言葉を選べない。衝動性。これで、人と継続的に繋がれない。自分からも怖くて近づけない。希に近付いた人とも壊れる。

軽度知的障害者に生まれてきてしまったのが、運の尽き。。やりたいことも、頑張りたいと思うことがもう何一つない。。これから先も屈辱と
恨み辛みに満ちた人生しか私には待っていないんだ。。仮に今、誰かと仲良くなっても、いずれ、みんな敵に回るんだろうな、、そんなことしか考えられなくなった。。30数年生きてきて今頃わかったこの事実、所詮私は誰かの幸せになるための踏み台だったんだ。職場や趣味の集まり、教会では必死に笑顔で取り繕って、おとぼけピエロキャラを演じてきたが、、もうさすがに笑うのも辛くなってきた。障害のせいで(たとえ、障害を告知しなくとも、)、この醜い容姿のせいで、誰からも相手にされなかった。。大好きで憧れだった先輩に
(その当時は心の支えだったが、、後に私を使ってマウントを取りたがる最悪な人間だったと知る。)に一目置かれたくて、ない頭を必死にフル回転させ、軽度知的障害者には難しいと言われる資格を一発で取得した。
それでも、彼女も世間も私が弱い人間だとわかった途端に冷たい態度を取ってくる。「何か」ができてもできなくても結局、軽度知的障害者は人間以下に扱われる。
早く気づくべきだった。

毎日が苦しい。死にたい。

死にたいんじゃなくて、安心して死にたい。

父親とは絶縁状態、母親は悲劇のヒロインで私を恨んでいるし、姉は私の存在が苦痛らしい。彼らは「東京暮らし、海外経験ありで英語が達者で大企業勤め」の私を見ると、コンプレックスが刺激されるのか、とにかく常に謎に責められ「悪者」にされるのは懲り懲りだ。愛せるならば愛したかった人達を、心を守るために愛することを諦めた。心が冷えたまま、パッと見は立派に暮らしている。心はきっと半分壊れていると思う。

私は天涯孤独に近しい。親との最悪な関係性で人間不信が強い。どうやっても人も世の中も信用できない。なのに、自分の死後を片付けて欲しいと思ってしまっている。自分の死後を片付けてくれる存在がいないからこそ、お金と体力と知識があるうちに、今さっさと幕引きしてもいいのでは、とずっと考えている。私の人生は、私が飽きた時点で終わり。飽きないように楽しい予定を入れたり、楽しくなるように転職も果敢にトライするが、一気にどうでも良くなる時間が来る。自己満の為には何も価値を見出せなくなる。私を羨む人もいるが、私が見出さなくなったら今の私が持つものに価値はない。

自分が死んだ時に、葬式をあげてくれる人、そして骨を拾って片付けてくれる人が思いつく人は幸せだと思う。私は自分で整理して片付けて、もう終わりにしてもいいかと思っている。人生に飽きないために楽しもうとしてきたけど、それも大分空虚になってきた。

仮に、どんなに良い社会に生まれても、私はダメな人間だったんだと思う。26歳にして、どう社会と関わればいいのか分からない。

受験に就活に転職、婚活に妊活に子育て、そして老後。

男も女も、子供も大人も生きていくのは大変だと思う。みんな、毎日働いて、立派だと思う。私は気づいたらレールから脱線してた。

そんなこと考えないようにして、なんとか日々を乗り越えているけれど、ほんの一撃を喰らえば、なめくじみたいになってしまう。

死にたい、死にたいとぶつぶつ言う。私はどこまで逃げれば気が済むのだろうか。

居場所がない
どこにいても感じてしまう

孤独だ
誰といても感じてしまう

また、空気読んで笑ってる
何をしてても感じてしまう

死にたい。
逃げてるだけ。弱い。
何度も言われた。

でも、死にたい。

小さい頃から、物心がついた頃からずーっと何のために生きてるのか。毎日死にたい。周りに家族もいて友人もいて、趣味もあって生活は不自由じゃないのにずーっと心にぽっかり穴が空きっぱなし。どう埋めるべきなのかわからない。

大学2年で父が他界。もともと貧しい家計だった。大学に行く為に借りた多額の奨学金は家計の為に消え、社会人になり一人暮らしがしたくてもお金が無いの一点張りで家から出させて貰えず、あっという間に30代になってもいまだに実家暮らし。
姉と弟は小学生の頃から引きこもりずっと家に閉じこもっている。もちろん働いていない。母はパート。私はこの家の父親代わり。
私や母が働いている中、姉と弟は自室に引きこもってゲームや動画をみたりでぐうたらしている。潔癖症だか何だか知らないが買った弁当しか食べない。この2人の要らなかった弁当が私の夜ご飯行き。それをずっと何年も耐えていた。なのにお金が無いからと数少ない貯金も取られ、しまいには金融機関でお金借りて欲しいとの事。もう誰にも知られずに消えたいです。

何でこんな自分が生きているの？
こんな田舎でクラス替えもないし話が合う子なんて一人もいない
親だって母親のことはしっかりしていて優しさ故の厳しさを持ったお人好しな人だけど、優しすぎでこんな田舎に慈悲の心で紹介された人と結婚して…
その父親はバカだし自分のことは棚にあげて勉強？運動？人間関係？自己管理？
結局ほんともう嫌気が指してくる、
勉強したって努力をしたって全然結果がついてこなくって
試行錯誤したってどうにもなんなくて…
明日学校にいったって本と友達？本すら仲良くしてくれないよ
心配して声かけてくれる先生
声なんてかけてもらえるだけいいんだろうね
でもさ、結局一人になってるんだよ
田舎だから塾もない
だからデジタルの講座習わせてあげてるんだからそのくらいちゃんとやれって？
てめぇはできんのか？部活からかえってきて、ご飯食べて、宿題やってお風呂はいってプラスで講座をやればもう午前何時って話だよ
もうろくに寝られないし布団に入ってもなかなか寝付けない
朝起きれば体は重くて目眩がして

性って、なんなのかな
女って言われるのは嫌
男って言われるのも嫌
女なのか男なのかって考えたらもうほんとよくわかんなくなっちゃった
どうしたらいい？

回りと浮く

成績は田舎のバカな学校だから上位にいる
でもそれは全国平均
感覚狂っちゃう
つかれちゃう

妹はできる子だから
ネバリズヨイ子だからかわいいんだって
イイコ何だって
優しくて慈悲深くて運動もそこそこで勉強もできて
自主性があって諦めない
イイコなんだって
飽きっぽいから、バカだから、イイコじゃないから
そこか決定的な違いだって言われて
だからそんな人間なんだって
そんなやつになったんだって言うんだよ

みんな口悪くて、
つい口が悪くなってきてる

環境を憎むなって恨むなって自分が変わればいいって

よく言うけどさ

本当にそうなの？だったらなんで外を知ることのできないバカな田舎の子になっちゃったの？
性の相談出来ないし、
塾にだっていけない、
妹と比べられて、

死ねば全部終わるのかな
楽になれるのかな？
お金持ちの優しい親の家に生まれて塾にも通えて友達もできるのかな？
性も考えてくれるのかな？

ないものねだりだけと逆に私は、
俺は、何を持ってるの？

ごめん、ごめんなさい。
私は卑怯で臆病だから自分で絶つこともできない。面倒くさがりだからあの日から一歩も動いていない。
君が見たらどう思うだろうか。笑うか、怒るか。それともがっかりするか。
いいえ、何かしら感じてくれると思うなんて、なんておこがましいのだろうか。
私には過ぎる願いだった。

ただただ、私は苦しめばいい。ずっとずっと。
それだけでいい。

コロナのせいで海外の恋人と遠距離になり、でもすぐ会えるだろうと言いながらもう2年、今年も会えそうにない。私はもう子供を産める年齢を過ぎようとしている。

彼は子供なんかいなくてもいつか結婚しよう、二人で生きようと言ってくれるが、温かい幸福な家庭を築くことだけを夢見て私は生きてきた。彼との子供を育てたかった。それがかなわなくなった今、もう生きている意味がない。死んでしまいたい。

他国はもう日常に戻り、国際的な往来も再開しつつある。国際カップルの喜ばしげなツイートも増えてきた。私たちは引き離されたままだ。今後何年こうなのだろう。5年か。10年か。

おじいちゃんへ

昔おじいちゃんが、いつも優しく幼かった僕を
包んでくれていたのを、感覚で覚えてます

そんなおじいちゃんが、大学生のときに、
家に同居することになり、当時親が仕事を
やめた事もあり、一人暮らしも出来ない
イライラを、おじいちゃんにもぶつけていました

将棋盤を、静かに部屋に置いて、2人で指すことが
ないまま、僕がいないとき、重い荷物を運んでる時に
倒れてしまい、そのままもう話す事もできなく
なって、最後を迎えたね

それから、いつもおじいちゃんに対しての行動を
後悔してきたのに、何か守られ続けてきた感覚もあって
会社でも出世してきたね

でもそれも自分で壊して、家庭も壊れてしまった
自分もここで死のうかと、何度も思ったのに、
助けてくれる人がたくさんいた

おじいちゃん1人助けなかったのに、自分をこんなに
助けてくれる人がいる

もう少し、頑張れって事だよね
いつもありがとう、おじいちゃん

死にたいって生きてる意味も頑張る意味も何も無いって思ってからもう4年が経ちました。
ある時はやっぱりまだ死にたくないって思うけど、死にたいなって気持ちに戻ったり、この精神も全く安定せずただただ面倒臭いです。
私が死んだら悲しんでくれるのは天国にいるおじいちゃんだけなんだよ。
おじいちゃんに怒られそうだけど、そんな嫌な辛い思いをしてまで何で生きていかなきゃいけないんでしょうか。
何で死んじゃダメだよって言われる世の中何だろうと、、。
死にたくない方は死なない方がいいです。
でも、生きるのが疲れて、なんも無い空っぽの人間で、何も楽しみな事が無く、ただただ金金金金金金金。
友人もいないし。金金金金
自分が1人生きてくだけでお金を払い続けて、でもその自分が大切じゃなかったらなんの為に頑張って生きてるんだろう。
お金お金お金お金お金お金お金お金お金、
本当この世界はお金だけですよね。

HSP、父親からの虐待、人間不信、女性恐怖症。心は強く信念もあるが、如何せん身体が脆いのです。疲れきっているのです。鉛のように重たい。
きっと僕だけでは解決出来ないのでしょう。
きっと僕には気付けないのでしょう。
｢最善策｣と謳われた事柄も、愚かな人間の戯言と考え。
｢信じる物｣を日々探し、自己中心を深め。

しかし今思い出します、僕は好きな物がある。一言で表しましょう、それは芸術です。


この身体を持ちながら僕は生きます。あの人の為に。

なので僕を、病のものにしないでください。
生きているのですから！

とある小売業の本社に勤めています。
店舗勤務の方に、本社は土日休みでいいよねと言われるのが辛いです。
だったら本社勤務を希望すればいいのに。

私は土日休みだけど実際は休日もテレワークしてるし、店舗からの電話やメールの対応でまともに休めていない。
旅行先にもPCと社用携帯を持って行ってる。
店舗はシフト制だから週休二日ちゃんと休めていいなぁ。

どこだって大変、お互い様だってどうして思ってくれないんだろう。

疲れたな。この毎日に。
なんの為に生きてるのだろう。
子供達の幸せを見たいから。
たった一人の大事な母親を大事にしたいから。
心配してくれる人達を悲しませたくないから。
分かってる。でも辛い。
何回か書き込ませて貰ってるけどいつも同じ様な悩み。
いつかもっと前向きな事かけるように、産んでくれた父と母に感謝してもう少し頑張ろう。
娘の結婚記念写真。久しぶりに夫と会う。不安しかない。でも我慢しなくちゃ。夫は私に会いに来るわけじゃない。親として責任として来るだけかもしれないけど、話せないかもしれない、顔すら見れないかもしれないそれでもその時間だけは我慢しなくちゃ。会いたいと今までは思っていた。でもホントに会うというと会いたくない気持ちになる。夫は私には会いたくない。それが分かってるから辛い。その日が来るまで最期の日が来ればいいのにと思う自分がいる。死にたいと思う時間がなくならない（涙）苦しい、誰か助けて。悲しい。一生に1度の娘の1番輝く日なのにごめんなさい。こんな母親迷惑だよね。ごめんなさい。

余命宣告されて、後5年だと思うと楽なのだが、万が一、長生きしてしまったらと思うようになった。
血液検査の結果、すごく異常になって「このままだと大変なことであと5年」と言われたけど薬ですごく調子が良くなった。
天災などを考えていると生きているより死んだ方が楽だと思ってしまう。

亡くなった母を毎日思い出してしまいます。もう亡くなって10か月経ちました。介護施設に入居させて介護地獄に合わせたくなかった。それでもショートやデイは利用しました。10数年在宅後でも辛かったと思います。一人での介護ストレスで怒鳴ったり、トイレの時間が長かったりと。ごめんなさい。

死にたい

しにたい

私はこの世に後悔はないです。
死にたいと思いながらここまで生きてきただけでも偉いよ私。
もう命はいらない。感情も。

一つ願うなら、私の命の期限を今日にしてください。
悲しむ人がいるだなんて、綺麗事言わないで。

死なないで
命を無駄にするな
生きたかったけど生きられない人がいるんだぞ

これらの言葉が辛いです。嫌いです。
この言葉を聞くたび、なぜ私は生きているのか、自身に対する嫌悪が募るだけ。生きたかった人のために私の命を分けてあげてください。

なにも言わないで、もう全て残させないで。
全て消して去りたい。
もうこの世に生まれたくない。
もう私に命を与えないでください。
お願いします。

双極性障害です。何をしてみても、これがしたいというものに出会えず、時間を潰すように生きているのが辛いです。早く消えてしまいたいのにまだ30才だなんて、絶望してしかありません。助けてください。