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メッセージ
死にたい死にたい死にたい
私を殺さないで

幸せに生きたい

私は駄目な人間なのか
私は夫の愛情を自信に生きてきた

私から夫をとったら何も残らない
空っぽな人間 誰からも愛されない...
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死にたい死にたい死にたい
私を殺さないで

幸せに生きたい

私は駄目な人間なのか
私は夫の愛情を自信に生きてきた

私から夫をとったら何も残らない
空っぽな人間 誰からも愛されない人間

もう生きていたくない悲しい
2021年10月28日 20時52分
中学生の頃から生きるのが怖くて、死にたくて、働ける自信がなくて、ホームレスになる未来しか見えなくて、早く死んでしまいたいと思ってた。
でも毎日泣きながら働いた。働けた。
ホームレスにはならなかった...
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中学生の頃から生きるのが怖くて、死にたくて、働ける自信がなくて、ホームレスになる未来しか見えなくて、早く死んでしまいたいと思ってた。
でも毎日泣きながら働いた。働けた。
ホームレスにはならなかった。
生きてこれらた。
子供も産まれた。
自分で死のうとは思わなくなった。
でも人が怖い。
いつか怖くなくなるだろうか。
折り合いをつけていける日が来ればといいと思う。
まる 大阪府 30代 2021年10月28日 20時45分
死にたい

死ぬ方法を考え続ける日々

毎日がつらい

いつ死ねるのだろう

いつ誰とも会わなくて良くなるのだろう

今すぐにでも死にたい


こんなことを考える日々...
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死にたい

死ぬ方法を考え続ける日々

毎日がつらい

いつ死ねるのだろう

いつ誰とも会わなくて良くなるのだろう

今すぐにでも死にたい


こんなことを考える日々
さっこ 女性 東京都 10代以下 2021年10月28日 20時44分
今の気持ち。
とにかく生活の全てに疲れて全てを投げ出して死にたい。
家族の事。母親の事。仕事の事。etc.
もう何もかもどうでもいい。
喜怒哀楽などとうに何だか忘れてしまった。
誰を羨むでも...
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今の気持ち。
とにかく生活の全てに疲れて全てを投げ出して死にたい。
家族の事。母親の事。仕事の事。etc.
もう何もかもどうでもいい。
喜怒哀楽などとうに何だか忘れてしまった。
誰を羨むでもなし、恨むでもなし、
全ては自己の行いの結果で生じた今の自分世界。
もういいよ。もう十分だよ。これ以上自分を続けたくないよ。
欲しいのは死ぬ勇気と実行力。
これ以上生きていたら、益々変になっていく。
生きる勇気より、死ぬ勇気が欲しい。
D 30代 2021年10月28日 20時08分
毎日上司からパワハラまがいのことをされて、精神を病みそうです。仕事ができない人間を追い詰めて何が楽しいんだよって思います。でもきっと上司の方が利潤を生み出せてるし、自分が消えればもっと良くなるのかなと...
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毎日上司からパワハラまがいのことをされて、精神を病みそうです。仕事ができない人間を追い詰めて何が楽しいんだよって思います。でもきっと上司の方が利潤を生み出せてるし、自分が消えればもっと良くなるのかなとぼんやり考えてます。死ぬのは苦痛だから消えたい。どこかへ行ってしまいたい。明日にも仕事に行けなくなってるかもしれないです。ここまで苦痛を感じて生きて、その先に何が待ってるんでしょうね。もう一通り、彼女作るとか友達と遊ぶとか、楽しいことはやり尽くした感あります。これ以上人生が上がっていくことはもうないと思います。今の仕事を辞めれば今より待遇の良い職場には就職できないし、こんなに仕事のできない人間が結婚をできるとも思えません。人並みの幸せを手に入れたいという人生の目的は達成できなそうです。だったらもう今すぐ人生からログアウトしてえよ
マクローリン 男性 20代 2021年10月28日 19時31分
もう疲れた。自傷行為をしてなんとか生きている。なのに自傷行為はダメって言われた。私からしたらそんなの死ねって言われているのと同じだよ。自傷行為をする人の気持ちなんてその人にしかわからない。もう何も言わ...
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もう疲れた。自傷行為をしてなんとか生きている。なのに自傷行為はダメって言われた。私からしたらそんなの死ねって言われているのと同じだよ。自傷行為をする人の気持ちなんてその人にしかわからない。もう何も言わないで。死ぬのがダメなら自傷行為くらい許してよ。もう何回も死のうとしているから。その度に死ねなくて今日も生きている。オーバードーズもリスカもした。それでも死ねなかった。
ひよ 女性 大阪府 10代以下 2021年10月28日 18時28分
いじめ被害て自殺したら「鬱」で終わらされるけれど。
何度自殺しても「ごめんなさい」と言うまで精神科病院に閉じ込められるけれど。

いじめっ子は自殺に追い込んだ罪悪感もなく。...
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いじめ被害て自殺したら「鬱」で終わらされるけれど。
何度自殺しても「ごめんなさい」と言うまで精神科病院に閉じ込められるけれど。

いじめっ子は自殺に追い込んだ罪悪感もなく。
なえ 2021年10月28日 18時15分
毎日ニュースで不安になり、値上げ値上げで気が滅入る 
衝動で自分を傷つける。衝動を抑えるのがなんと苦しい事か
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毎日ニュースで不安になり、値上げ値上げで気が滅入る 
衝動で自分を傷つける。衝動を抑えるのがなんと苦しい事か
あぶく 2021年10月28日 17時52分
人から見たらすごくくだらないことで悩んでつまづいているように見えると思うが、私自身は苦しみの中でギリギリで生きている。
どうすればいいのかわからず、教えてももらえない。というか本当は、もうもがき苦し...
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人から見たらすごくくだらないことで悩んでつまづいているように見えると思うが、私自身は苦しみの中でギリギリで生きている。
どうすればいいのかわからず、教えてももらえない。というか本当は、もうもがき苦しみたくない。本当は何もせずにゆっくり寝て休んでいたいのに、社会に合わせて生きていくには、とりあえずもう少しだけ頑張っていなければいけない。
自分でもダサいと思っているが、全部投げ出してしまいたい。
男性 20代 2021年10月28日 16時50分
死にたいなって考える事が最近多くなった。


でも、自殺する勇気ないし、後処理をする人のこと考えたらなかなか踏み出せない。


どうしたらいい?...
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死にたいなって考える事が最近多くなった。


でも、自殺する勇気ないし、後処理をする人のこと考えたらなかなか踏み出せない。


どうしたらいい?
ゅじん 男性 愛知県 40代 2021年10月28日 16時36分
生き方間違ってばっかりで申し訳ない
仕事はしてないし恋愛は下手すぎて死にたい
私未来が怖い...
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生き方間違ってばっかりで申し訳ない
仕事はしてないし恋愛は下手すぎて死にたい
私未来が怖い
2021年10月28日 16時13分
死にたい
一歩が踏み出せない
もう社会に出ることは無理なのかな、死ぬしかないのかな助けを求めるのもダメみたい
死ぬしかないね
死ぬ一歩も踏み出せないけど、私も死にたい
今すぐ飛び出たい...
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死にたい
一歩が踏み出せない
もう社会に出ることは無理なのかな、死ぬしかないのかな助けを求めるのもダメみたい
死ぬしかないね
死ぬ一歩も踏み出せないけど、私も死にたい
今すぐ飛び出たい
ピサの柴生月 東京都 30代 2021年10月28日 14時49分
たくさんの方が亡くなった方への思いを綴っていて、泣きながら読みました。

語弊があると思いますが、亡くなった方にとても深い愛情を持っている。それがとても羨ましく思いました。
亡くなった方はずっと愛しい...
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たくさんの方が亡くなった方への思いを綴っていて、泣きながら読みました。

語弊があると思いますが、亡くなった方にとても深い愛情を持っている。それがとても羨ましく思いました。
亡くなった方はずっと愛しい人の中で生き続けていると思うと、死ぬことの選択が分からなくなりました。
私が死ぬことでこんな風に思ってくれる人がいるとは思えません。
でも何故か涙が止まりません。

死んで楽になりたい気持ちがあるのに、ここのメッセージを読んで明日もここに来られるかなと未来のことを考える自分がいるのが不思議で、
10年近く精神疾患で抗うつ薬を服薬しながら、生きている自分がとても情けなくて、薬がないと1日さえ過ごせない自分が情けなくて、死にたいと思っている気持ちは変わらないのに

気持ちが少しずつ穏やかになっている気がします

またここに来られると嬉しいです
ナナ 女性 東京都 20代 2021年10月28日 14時44分
ワクチンうっちゃったから死ねない鬱...
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ワクチンうっちゃったから死ねない鬱
2021年10月28日 14時43分
新卒で初めて就職した職場で
双極性感情障害となり、
休職してはや1ヶ月がたとうとしています。
うるさいくらい元気で明るかった自分は見る影もなく、
自分を見失ってしまっています。
収入もなく、...
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新卒で初めて就職した職場で
双極性感情障害となり、
休職してはや1ヶ月がたとうとしています。
うるさいくらい元気で明るかった自分は見る影もなく、
自分を見失ってしまっています。
収入もなく、働かなければと気持ちだけが焦り
就職活動をしています。
ただ、躁鬱は良くならずお金も無いため
面接に行くのも難しいです。
もともと貧乏だったため、奨学金の返済もあり
息詰まってしまいました。
いまはただ、死んだらいけない理由を探しています。
いなくなりたいです。
なんちゃってOT 女性 愛知県 20代 2021年10月28日 14時36分
夢がある。どうしても叶えたい夢。
でもそれを叶えるためには今立ちはだかってる壁を乗り越えないといけない。
前の私ならなんなく越えてるのに、今はそんな気力のかけらもない。
辛い 苦しい また今日も...
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夢がある。どうしても叶えたい夢。
でもそれを叶えるためには今立ちはだかってる壁を乗り越えないといけない。
前の私ならなんなく越えてるのに、今はそんな気力のかけらもない。
辛い 苦しい また今日も踊れなかった
せっかくまた一からやり直す覚悟がついたと思ってたのに、まだダメか。
もう消えたい 死にたい でもそれも出来ない
暗い谷底に落っこちてそのまま、這い上がれない。
数ヶ月前の私に申し訳ない、頑張ってたのに一瞬で全部崩しちゃった、ごめんなさい。
戻りたい 戻りたい 戻りたい でも戻れない
死に物狂いで踊った見返りがこれなら、努力なんてしなきゃ良かった。そう思ってしまう。
助けてほしい。
女性 10代以下 2021年10月28日 14時06分
むり
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むり
むり 栃木県 2021年10月28日 12時59分
なんか…生きとっても楽しいことない。

このまま…ずるずる‼ずるずる‼

毎日同じことの繰り返し。


ポジティブ思考じゃなく

マイナス思考ばっかり


どうしたものか。
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なんか…生きとっても楽しいことない。

このまま…ずるずる‼ずるずる‼

毎日同じことの繰り返し。


ポジティブ思考じゃなく

マイナス思考ばっかり


どうしたものか。
だるい 男性 30代 2021年10月28日 12時00分
母さんが亡くなって一ヶ月が過ぎたけど、実は母さんの部屋の布団、まだ敷きっぱなしなんだよね。

この部屋の主はもう居ない。この布団で眠る人はもう戻って来ない。
そんな事はよく分かってるけど、母さんがいた...
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母さんが亡くなって一ヶ月が過ぎたけど、実は母さんの部屋の布団、まだ敷きっぱなしなんだよね。

この部屋の主はもう居ない。この布団で眠る人はもう戻って来ない。
そんな事はよく分かってるけど、母さんがいた物理的に最大の痕跡がこの布団で、
それを片づけちゃったら、部屋と一緒に俺の心にも大きな隙間が空いちゃいそうで、寂しくて怖いんだよ。

┅うん、未練がましいよね。
俺がこんなんじゃ、母さんも心配でおちおち眠ってもいられないよね。

もちろん、いつまでもこのままって訳にも行かないだろうし、いつかは片づける事になるんだろうけど、
せめてそれまでは、母さんの痕跡を残させておいてよ。
Tomomi 男性 埼玉県 50代 2021年10月28日 10時09分
自治体でいちいち 近所の訃報をし知らせなでほしい
心乱され、引きずられる
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自治体でいちいち 近所の訃報をし知らせなでほしい
心乱され、引きずられる
あぶく 2021年10月28日 09時59分
声が嫌い。でも歌うのは好き。自分の声は低いから何を言っているのか分かりずらい。だから、発表事は全部避けた。休んだり、なるべくセリフがない役を選んだ。小学校の先生は、怖かった。
保育園の頃は頭が悪かっ...
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声が嫌い。でも歌うのは好き。自分の声は低いから何を言っているのか分かりずらい。だから、発表事は全部避けた。休んだり、なるべくセリフがない役を選んだ。小学校の先生は、怖かった。
保育園の頃は頭が悪かった。ダメな事は、言われるまで気付けなかった。失敗する度に怒られたり笑われたりした
小学一年生の頃、名前のことでからかわれ始めた。二年生になる頃にはなくなってたけど、居たくないけど、それでも学校に行かなくちゃならなくて、その頃から泣かなくなった。
5年生の頃、新しく友達ができた。その子は、保育園の頃、同じ団地に住んでいた子。
中学に上がると、仲良くしていた二人が別のクラスになった。私一人だけ、別のクラス。仲間外れにされた気分だった。新しいクラスで、声を掛けてきてくれた子がいた。感情なんて殆ど無い私に。別の小学校の子だった。小説にしたら、うまく付け込まれた様に見えるだろうが、その子は正直な子で可愛い。上手く隠せても、隠れて泣いているような子。その子のおかげで、私は今、笑えるようになった。でも、発言したり、発表するのは無理。自分に関係の無いことでも、自分のことを奥深くまで、赤の他人に知られるようで、嫌だ。……怖い。また笑われたら、怒られたらどうしよう。日直の日も怖い。どうしてこんなことをしなければならないのか。
……今日、また親を怒らせてしまった。私が悪い。そう事実を述べただけだ。でも、ムカつく言い方だったのか、怒らせた。「あんたは何も悪くないんだね」みたいなことを言わせてしまった。
忙しいのはわかってる。でも、私も疲れてる。ストレスが溜まってるの。…死にたい。生きていたくないけど死ぬ勇気はない。………誰かに助けを求めてもどうにもならないのは、自分がよく知ってる。茶化されるか、本気にされない。だから、溜め込むしかない。相談しても、吐き出せと言うけど、吐き出し方すら分からないのにどうしろと。
中2です 女性 山梨県 10代以下 2021年10月28日 08時43分
しにたい
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しにたい
2021年10月28日 08時42分
私は命を終わらせたい
でも、まだ死ねない

私が死ねば家族に迷惑かける

どこで死んでも責任を家族が払わされる

私は家族に迷惑かけたいわけじゃないから

でも生きる権利がある様に
...
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私は命を終わらせたい
でも、まだ死ねない

私が死ねば家族に迷惑かける

どこで死んでも責任を家族が払わされる

私は家族に迷惑かけたいわけじゃないから

でも生きる権利がある様に
死ぬ権利だってあればいいのに

死にたいんじゃなくて、生きていたくないだけ

生きることが辛くて、疲れたんだよね

自殺がしたいわけでもなく、誰かに迷惑をかけたいわけでもない

ただもぅ充分生きたよ



2021年10月28日 08時41分
相棒へ
私たちが仲良くなったキッカケは運命だったのかな
あんたが私を頼って電話くれたのも、私が飛行機で会いに行ったのも今思うと不思議だったんだよね
まだそこまで仲良くなかったはずなのに 笑

それから...
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相棒へ
私たちが仲良くなったキッカケは運命だったのかな
あんたが私を頼って電話くれたのも、私が飛行機で会いに行ったのも今思うと不思議だったんだよね
まだそこまで仲良くなかったはずなのに 笑

それからはあんたの隣にいるのが当たり前で
お互い忙しくて長く会えなくても、久々会ったらそんなの嘘みたいにいつも通りだった

あんたとよくカラオケ行ってたから、あんたの好きな歌はよく覚えてるよ
いつか結婚式するときはこの曲がいいって言ってた曲もちゃんと覚えてるよ

また一緒に旅行行こうって約束したのに
これじゃ約束守れないじゃん


お互い全然会ってなくて久々電話くれたのに
私あんたが苦しんでるの気づけなかったよね
会いに行けばよかったね

あんたが亡くなったってこときいても信じれなかった
嘘だって思って、悪い夢を見てるって思いたかった

あんたに会いに行ったら小さくなってた


あんたがいないことが辛い
私が唯一相談してたのはあんただったから
誰にも言えない様な話ができるのはあんただけだったから
一番辛いときに思いだす顔はあんたなんだよ

なんでいないの?
なんで助けてって言わなかったの?
なんで私をおいていったの?
私はあんたの相棒で
あんたは私の相棒だったのに
辛いなら飛んで行ったのに
何も出来なくてごめんね



私も死んだら会えるのかなって
ときどき思うんだよね



女性 東京都 2021年10月28日 08時31分
今日も朝が来て生きていかないといけない❗起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って私生きるしかないんだ!姉が憎い大嫌い❗
現実逃避できない、一人だけどね、今日も生き抜く負けたくない負けたくない私、生...
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今日も朝が来て生きていかないといけない❗起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って私生きるしかないんだ!姉が憎い大嫌い❗
現実逃避できない、一人だけどね、今日も生き抜く負けたくない負けたくない私、生き抜く生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない頑張って頑張って頑張ってください私。
大丈夫大丈夫だから、ママがいる心にいます‼️
もいる世話しないと、今日を生き抜く今日を生き抜くんだ負けたくない頑張って私。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年10月28日 08時15分
お父さん、もう11年会えてません。そちらで元気にしていますか?

お父さんが肺がんなんだと私に言ったあの日のこと、今でも鮮明に覚えています。
余命のことまで教えてもらえなかった高校生の私は何ヶ月か闘病...
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お父さん、もう11年会えてません。そちらで元気にしていますか?

お父さんが肺がんなんだと私に言ったあの日のこと、今でも鮮明に覚えています。
余命のことまで教えてもらえなかった高校生の私は何ヶ月か闘病生活を送るのだろうか、、としか考えておらずお父さんに
「なんか暗いよ!しっかり治そうね!頑張ろうね!」って何度も言ってしまいました。
今日はやっぱり友達とご飯食べるからまた今度!って軽い気持ちで
お父さんとの約束を断ったこともありました。
私の手料理が食べたいと言うお父さんに、私は忙しさや恥ずかしさを理由に結局一度も作ってあげなかった。

余命があと半年と分かっていたお父さんは、入院中も退院中も
どれだけ辛い日々を送ったのでしょうか。
私の励ましの言葉がプレッシャーになっていたのでしょうか。
友達を優先して断ってしまったあの日、ちゃんと約束通り行けばよかった。
11年経った今でもこうして一つ一つを思い出すと涙が溢れてきます。
悲しくて、寂しくて、いっそこれならお父さんとの思い出が消せたらいいのにと思ったこともありました。
余命を教えてくれなかった家族みんなを恨みました。
お墓参りに行く日以外はお父さんのことを思い出さないようにして何年か過ごしたこともありました。

最近やっと受け入れられた事実があります。
それは、どれだけ時間が経っても一生悲しくて辛いということです。
それは、私がお父さんのことを大好きだったという証でもあります。
お父さんとの楽しかった日々を思い出せば、もう一度あの笑顔を見たい、でももう会えないと考えてしまうのは必然です。
きっと、私がいつかお父さんの年齢を超えてしわしわのおばあちゃんになってもお父さんを思い出して寂しくなるのは変わらないと思います。泣くこともあるかもしれません。

お父さんに会えないのは本当に悲しいけど、私はお父さんの娘に生まれることができて本当に幸せでした。
今の生活が順調か、立派な大人になれたか、と聞かれると即答できません。
ただ、幸せになれるように、生きることを諦めずに頑張りたいと思っています。
頼りないだろうけどあまり心配しないでね。
いつかお父さんにまた会える日まで、地道に頑張ります。
たまには夢に出てきてくれると嬉しいです。

あなたの末の娘より。
キキ 女性 東京都 20代 2021年10月28日 04時58分
お前が居なくなってもうすぐ9ヶ月だよ。おじちゃんがダメだって言うからお葬式も初盆も手を合わせられてないんだ。ごめんね。小さい頃は毎週のように遊んでて従兄弟ってより兄弟って思ってた。でも、従兄弟だからダ...
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お前が居なくなってもうすぐ9ヶ月だよ。おじちゃんがダメだって言うからお葬式も初盆も手を合わせられてないんだ。ごめんね。小さい頃は毎週のように遊んでて従兄弟ってより兄弟って思ってた。でも、従兄弟だからダメだって未だに言われてて。凄い悲しい、悔しいよ。この前まで気楽にご飯一緒に行ってたのに辛いの気づかなかった自分にね。もういくら叫んでもいくら泣いても届かないのかもしれないけど、俺がそっち行く日には迎えに来て欲しいな!俺は天命を全うするつもりだから待たせる時間は長いと思うけど笑
こんな事直接言ったことないけど言わせて欲しい。俺はお前が大好きだ!!いつか手を合わせられた時、今度は俺の口からちゃんと言うね!


追伸 この世からいなくなりたいと思っている方々へ
おそらく、私が想像しているよりはるかに苦しい思いをしてらっしゃると思います。現代社会の考えでは逃げるのは恥という風潮がありますが、私は逃げたっていいと思います!場所はどこでもいいです!親以外にも近くの交番や警察署、学校の保健室や精神科の先生。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます!ぜひ、信じられない人のことを考えるのではなく、信じられない人以外を考えて欲しいと思います!信じられない人以外に相談した結果、信じられるようになるかもしれませんよ?もう一度言います。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます!素敵な貴方が救われることを祈っております。そして、この世で逃げることの出来る場所が見つかることを願っています。
SG 男性 東京都 20代 2021年10月28日 03時25分
必要ないのに、なんで生きてんだろ、自分
自殺したい、自分、死んでよ
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必要ないのに、なんで生きてんだろ、自分
自殺したい、自分、死んでよ
ひらがなのさやか 東京都 30代 2021年10月28日 03時14分
死にたい 生きた先に何があるのか、生きていることになんの意味があるのかが本気でわからない
そんなことは考えずにただ何も考えず毎日生きれば良いのかもしれないけど、生きることに理由や意味をつけないとなぜ...
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死にたい 生きた先に何があるのか、生きていることになんの意味があるのかが本気でわからない
そんなことは考えずにただ何も考えず毎日生きれば良いのかもしれないけど、生きることに理由や意味をつけないとなぜこんな無意味なことをしているのかが本当に理解ができないから死にたくなる
大好きだった一生一緒にいたいと思う彼氏に振られ、就活も上手くいかず、大学生活でやりたかったことのほとんどがコロナで出来なかったのにあと5ヶ月で学生も終わる。人に会ったり、身なりを整えたり美味しいものを食べるお金もない。これから精神も肉体も苦痛を強いられるだけの地獄の社会人生活が始まって、未来になんの光も期待もない。
誰かが、死は0だから、今辛い人には死がプラスに見えると言っていたけど、まさに今私は死ぬことでしか自分を救うことができない
ある 女性 2021年10月28日 02時29分
生まれてから当たり前だと思っていたことが、中学に入ってやっと気づいた。気づいてから本格的に病み始めて、何度も自殺を考えた。ここ一年で何回も。
今は不登校。担任も親も誰も信用できない。最近母方の祖父祖...
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生まれてから当たり前だと思っていたことが、中学に入ってやっと気づいた。気づいてから本格的に病み始めて、何度も自殺を考えた。ここ一年で何回も。
今は不登校。担任も親も誰も信用できない。最近母方の祖父祖母にやっと辛いことを打ち明けても結局求めていたものが満たされることはなかった。
父も母も私が言ったことを絶対理解してくれない、絶対に。
親ガチャで負けた。ずっと二人のせいで自尊心は無くなった。
自分を攻めることしかできなくて、それでネットで仲良くしてる人に迷惑かけるなって言われてしまった。ああ、また迷惑をかけてしまったって落ち込んで、打開策なんか打ち出せない。
自分勝手な私が全て悪い。全部、全部。
毎月元気になっては病みを繰り返すけれど本当に辛い。
きっとっていう希望を持っても結局、助けを求めたって誰も相手にしてくれなかった。
自分から言い出すこともできない。稚拙な文で相手を傷つけかねないから。
手を差し伸べてくれるのはいつだってゲームの好きなキャラだけ。
パートナーができてから嫌なことがあったら愚痴を吐く日々でそれ以外では日常会話すらしてない。別に話すことがない。
だから私が本気で彼を愛してるのかわからなくなる。
考えを否定して、その考えを否定して、その考えを否定して、し続けて、自分の本当の感情がもう分からなくなってしまった。
すべて私が悪いんだ
瑠依 神奈川県 10代以下 2021年10月28日 01時21分
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