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メッセージ
幼少期から、親に好かれるいい子で生きてきた。
大人になるにつれ、生きづらさを抱え、
どうせこんな私のことなど、見捨てるんでしょ、と、
他人を試す行動を取るようになって、周りは離れていった。
今...
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幼少期から、親に好かれるいい子で生きてきた。
大人になるにつれ、生きづらさを抱え、
どうせこんな私のことなど、見捨てるんでしょ、と、
他人を試す行動を取るようになって、周りは離れていった。
今は全くの他人の気を引きたいからなのか、
わざと人の嫌がることをしたりしてしまい、自己嫌悪。
これは病気なのか、病院にいっても判断されず、
どうしたら良いかもわからず。
こんな私消したいけど、死ぬのは怖い。
でも生きていくのがしんどい。
どうしたら良いのか、教えてほしい。
こけし 女性 40代 2022年8月20日 21時02分
仕事一筋で生きてきたが3年勤めた転職先で「お前は仕事が出来ない」と今日言われた
愕然とした。
54年間生きてきてこれ程堪える事言われた事無かった
余りに残酷な言葉だ!
そして周りからもそう思われてるん...
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仕事一筋で生きてきたが3年勤めた転職先で「お前は仕事が出来ない」と今日言われた
愕然とした。
54年間生きてきてこれ程堪える事言われた事無かった
余りに残酷な言葉だ!
そして周りからもそう思われてるんだなと理解した。
誰からも必要とされてない事にただならぬ絶望感を味わった。
ちなみに私はうつ病。
18年位患ったかなぁ
でも会社の上の人間には告げてない
出来ればまだまだ生きたかったが上司の一言に阻害された。
自分で言うのも何だが可哀想な人生 2022年8月20日 20時48分
死にたいです。小さい頃から必死に努力して生きてきたつもりです。日本一と言われる大学に入学し、良い企業に就職し、友達もいます、彼氏もいます、容姿も可愛いと良く言われます。恵まれているとわかっています。
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死にたいです。小さい頃から必死に努力して生きてきたつもりです。日本一と言われる大学に入学し、良い企業に就職し、友達もいます、彼氏もいます、容姿も可愛いと良く言われます。恵まれているとわかっています。
でも、生きるのがしんどいです。波があり、元気な時は元気ですし、人前では普通でいますが、一人の時はよく涙し、何もせずに寝ている時間も多いです。
心の底から幸せだと感じる時間がこの半年、一秒もなく、気づけば自殺方法を探してしまうのに、行動に移す元気もありません。ただただ、朝起きたら死んでいたら良いのにと思う毎日です。
ナナ 女性 20代 2022年8月20日 20時39分
ウタ、今日もウタを呼んだ。
居ない。
ウタ、ウタ、何回呼んだかわからない。
悲しい。
どうして。
もう会えない。
一緒に出かけることできない。
こんなに苦しいことないよ。
何でこの家に...
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ウタ、今日もウタを呼んだ。
居ない。
ウタ、ウタ、何回呼んだかわからない。
悲しい。
どうして。
もう会えない。
一緒に出かけることできない。
こんなに苦しいことないよ。
何でこの家にわたし一人でいるの。
ウタが居てくれたらそれが幸せだった。
もう遅い。
時間が戻せたら、違うことしていた。
ウタに会いたい。
どうしたら会えるの。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月20日 20時27分
生きていたいと思う理由が特にない
苦しまず怖くもなく痕跡もなく死ねるなら今すぐ死んでもいい
この先もう怖いとか不安とか痛いとか考えたくない
でもどうせそんな幸せな死に方はできないし
どうでもいいやと思...
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生きていたいと思う理由が特にない
苦しまず怖くもなく痕跡もなく死ねるなら今すぐ死んでもいい
この先もう怖いとか不安とか痛いとか考えたくない
でもどうせそんな幸せな死に方はできないし
どうでもいいやと思える勇気もないから
死なない間の生活をなんとか保つしかない
生きているのって面倒臭いし怖いことばかり起こる
悲しんでくれる人がいるのもわかってるし
支えてくれる人もいるけど
何にも依存したくない、理解してもらえないし
親不孝になることだけは避けよう、
親を見送るまでは生きるしかないかって思うから
日々をただやり過ごすだけ
失敗しても死なないよとか 死ぬこと以外大したことないとか
何の励ましにもならなくてつらい
別に死んでもいいから
ユラ 女性 30代 2022年8月20日 20時15分
私は成長ホルモン分泌不全性低身長症という病気を抱えながら産まれました。

小学6年生でも身長140cmしかなく、
一年生から六年生の六年間嫌がらせや虐めにあいました。
 
中学生になっても周りの目が気...
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私は成長ホルモン分泌不全性低身長症という病気を抱えながら産まれました。

小学6年生でも身長140cmしかなく、
一年生から六年生の六年間嫌がらせや虐めにあいました。
 
中学生になっても周りの目が気になって引きこもりになり
皮脂欠乏症とアトピーになってしまい家の部屋から出られず痒みと悲しみで気が狂いそうでした。アトピーで皮膚を掻けば、皮膚がただれそれが固まり関節が曲げられず苦労しました。しかも全身アトピーなので最悪でした。

それまでの経験から社会と人を憎み地元をふらふらしてました...
これじゃ駄目かと思い警察官になろうとも思いましたが
中卒で低身長と低体重で無理だと判断し挫折しました。

なんで私の人生絶望なのかと自問自答しても答えが見つからずふと思ったのが社会を変えていくしかないと思い右翼活動家になりました。

やっと自分の道ができたと思い嬉しかったです。
しかし、更なる絶望が訪れました。  

ある人からお前は発達障がいではないかと言われ
親に聞いてみたら産まれた時からスペクトラム症候群ではないかとのことでした...なんと自分では産まれた時の記憶があまりなく、唯一覚えてるのが三歳の時に病院のベッドで寝てた記憶のみしかありません。
本当に思い出したくない記憶は覚えてないんですね。

色々な仕事をしてきましたが、
物を忘れる・会話が噛み合わない・言われたこともできない・すぐにネガティブになる等の原因で人間関係が駄目になり。喧嘩やトラブルで長く続かなかったです。
場合によっては仕事を貰えず社内ニートで自主退職になったこともありました。

よくYouTubeとかTwitterで虐めの動画に対するコメントで弱いものを虐めるなとか虐めてるなんてありえないと
正義のコメントが多いですが、その中で何人の方が口だけではないんでしょうか?
もし上司、同僚、部下が発達障がいだったら
理解し守る行動・言動ができるのか?

なんで自分が悪くないのに自殺しないといけないの?
好きしてアンバランスに産まれたわけじゃないのに過酷・人に気持ちを任せないといけないの?

もちろん社会を憎んでも仕方ないこと
自分が強くならないといけないのかもしれない、
けど強くなれない人はどうするの?
ひろき 男性 千葉県 20代 2022年8月20日 20時09分
今だに、父親が何もかもを決める。
父親が一番の権力者だ。
それでも、近いうちに、やっと独り暮らしが出来るようになる。
やっと、親と言う呪縛から解放されそうだ。
この歳になるまで、親が総てを仕切って来た...
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今だに、父親が何もかもを決める。
父親が一番の権力者だ。
それでも、近いうちに、やっと独り暮らしが出来るようになる。
やっと、親と言う呪縛から解放されそうだ。
この歳になるまで、親が総てを仕切って来た。
俺は、それに従うだけ。
ひと言、文句を言うものなら、真面目に生きてどこが悪い、と泣きわめき、さっさと出ていけ、とほざく。
本当に不愉快だ。
長生きとかしないでくれよ。
介護もゴメンだ。
俺の精神疾患を酷いものにさせて、散々苦しめた挙げ句の果てに、反抗すれば逆ギレ。
何であんなに偉そうなんだろう?。
まあ、俺が家を出ればもう関係無いし。
独りでやれれば充分だし。
気楽に毎日を過ごせれば、精神疾患も快方に向かうかもね。

まあ、それはそれでいいのだが、死にたい、と言う気持ちが消えたわけではない。
ここに来て、色々な人のメッセージを読むと、本当に色々あるんだな、と思う。
俺の場合は、精神疾患もあるし、長年の両親の呪縛もある。
自由が本当になかった。
息苦しい日々を送って来た。
本当に辛かった。
親は長生きしないでくれよ、と、いつも心のどこかにそんな思いがあった。

学生時代、教師からの虐待があり、酷い目に逢わされ続けてきたので、大学では教職課程は採らなかった。学校にも家にも、何処にも居場所がなかった。早く自由に生きてみたかった。

まあ、ここに来ているんだから、死にたい気持ちはあるけれども。精神疾患が苦しいし。
生きている価値が見出だせないし。
楽しみも趣味もないし。
本当に何もない。

早く死ぬことが本当の自由の獲得なのかも知れない。
生きていたってしょうがないっしょ。
世の中にプラスになってないんだし。
死ぬことは怖くない、と言ったら嘘になる。
でも、ここまで精神的に追い詰められたら、
生きることに希望が見出だせない。
何のために生きているのか、分からない。
早く死にたい。
キレイに消えて失くなりたい。

今日も一日疲れた。
このままずっと夜で朝が来なければいいのに。
ずっと夜のままでいいのに。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年8月20日 20時03分
『パパゲーノ』
この言葉を知ったのは今回ドラマ化されるにあたって、SNSをフォローしている役者さん達がキッカケでした。

今の私の状態は「いつ死んでもいい」と思って生活しています。
 私は看護師です。...
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『パパゲーノ』
この言葉を知ったのは今回ドラマ化されるにあたって、SNSをフォローしている役者さん達がキッカケでした。

今の私の状態は「いつ死んでもいい」と思って生活しています。
 私は看護師です。弟が中学生頃より刃物を首に当ててくる、目の前でガラスを割る、首を絞められるなどを経験して、死や加害者家族の立場が凄く近くにありました。当時高校生だった私はかなり捻くれていて、「死にたい。弟が殺してくれるかな」と思いながら生活をしていました。
 その中で私の夢が「自分みたいな経験をしている人を減らしたい。発達障害の特性を理解して関わりたい」と思ってました。他にも看護師になろうとしたきっかけはありますが、その事から精神科看護師に興味を持ちました。

看護学生の頃、精神的なバランスが崩れていきました。弟のことがきっかけです。弟はその頃には精神科病院の入退院を繰り返し、母はパニック障害と診断されていました。 
友人たちには恵まれていましたが、自分の中身はぐちゃぐちゃしていて、そのうちにリストカットで落ち着くようになりました。
 1度、リストカットが看護学校の教諭にバレました。それからは色んな理由により、リストカットが怖くて痣を作り、毎月遺書を書いていました。その頃、「死にたい」→「いつ死んでもいい」に変わっていきました。結局は自分で命を断つことが出来なかったからです。
 
 そして色々あり、看護学校卒業後に精神科へ配属されました。看護師としては間違っているだろうけど、私は「死にたい」という気持ちに理解を示してます。未だに死にたくなるし。世間一般からズレた思考ですが、私は死にたいけど死ねずに生きていると言う事を伝えています。生きる事に意味が無くても毎日が当たり前にやってきて、1日ずつ終えていく。ただ当たり前ではなくなった時に死ぬのかなと思いながら仕事と生活をしています。
この考えを理解してもらえないだろうし、精神科看護師としても表に出して良い思考ではないと思っています。沢山、形はどうであれ悩んでいる人達と関わってきました。「一人じゃないよ」と看護師としてそう伝えてきます。
だからこそ、『パパゲーノ』という言葉を知って自分が出会った方々に伝えたいと思いました。
ぬー 女性 20代 2022年8月20日 19時57分
今までは勉強を頑張って成績も良かったのに、いつの間にか努力するのが疲れてきた。元々人との交流が苦手ではあったけど、サークルメンバーとの事務連絡すらしたくなくなった。バイトを始めるつもりだったけど面倒く...
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今までは勉強を頑張って成績も良かったのに、いつの間にか努力するのが疲れてきた。元々人との交流が苦手ではあったけど、サークルメンバーとの事務連絡すらしたくなくなった。バイトを始めるつもりだったけど面倒くさくなった。他人を気遣えない。将来の目標や夢も全く無い。
すべての物事へのやる気がなくなって、自分が生きている意味が分からなくなった。毎日、死ぬ以外のことを考えられない。

私は辛い環境に置かれているわけではない。親は私に愛情を注いでくれる。良い大学に通わせてもらってる。レベルの高いオケサークルで活動させてもらってる。自分がものすごく恵まれているというのは分かっているけれど、私はそれに値するような人間ではない。この恵まれた環境を有効に使って社会の役に立ってくれるような誰かが、代わりに「私」になってくれれば良いのに。

死にたいけど、今ここで死んだら死体の処理とか遺品の整理にお金も時間もかかってしまう。いっそこの世界から私という存在をまるごと消してしまえれば、みんな幸せになれるはず。
Lin 女性 京都府 20代 2022年8月20日 19時51分
振り返ってみて、死にたいと思うようになったのは、容姿でからかわれるようになった小学校高学年くらいからのように思います。
でもその頃は死についてかなり漠然とした思いがたまに湧き起こる程度でした。
専門学...
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振り返ってみて、死にたいと思うようになったのは、容姿でからかわれるようになった小学校高学年くらいからのように思います。
でもその頃は死についてかなり漠然とした思いがたまに湧き起こる程度でした。
専門学校を中退し、家族と衝突してから一層死について考えるようになり、フリーター生活、正社員として入社するも環境が合わず短期間で退職、転職後現在の職場でうつ病になり、その後復帰に至っています。
中退から現在まで、自分の不甲斐なさに落ち込み、些細なことを気にしてしまう自分自身にストレスを感じ、いつ死のうどこで死のうと全く考えない日は1日もありません。
きっと家族や職場の人からみたら私はうつ病とはいえ、死にたがっているようには見えてないんだろうと思っていますが、それでいいと思っています。思っていることを否定されたくないので。
でもここの投稿を見ていると、一人じゃないと思えるので少しだけ気持ちがほぐれます。きっと通勤中すれ違う人のなかで同じような気持ちを抱えているんだなと思えると、戦友のように思えます。
そう考えて、今日一日をひとまず生きてみることにしています。
ゆー 女性 20代 2022年8月20日 18時11分
身体障害2級を取得出来ましたけど、飲み込みにくい、話しにくい症状が出て、1級になれるように、今日受診日でした。でも、先生が県外から、来る先生でこれなくなって受診出来なくなってしまいました。
私はほとん...
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身体障害2級を取得出来ましたけど、飲み込みにくい、話しにくい症状が出て、1級になれるように、今日受診日でした。でも、先生が県外から、来る先生でこれなくなって受診出来なくなってしまいました。
私はほとんど寝たきり状態に、近いです。
こんなに、色々出来なくなって、辛いし、握力もなくて死にたいって思って、実行しようとするけど、死ぬことすら出来ない。
でも、死にたい、
この世に生きていたくない。
いろんな人に迷惑かけるなら、死にたい。
楽になりたい、
あきちゃん 女性 山梨県 30代 2022年8月20日 17時45分
生理今月遅れてるなぁ。 まだ来ない。

やっぱり不安、心配なことがあって病んでメンタルから影響しているのかな?

心と体は繋がっているのかな?

なかなか誰かに聞きたくても恥ずか...
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生理今月遅れてるなぁ。 まだ来ない。

やっぱり不安、心配なことがあって病んでメンタルから影響しているのかな?

心と体は繋がっているのかな?

なかなか誰かに聞きたくても恥ずかしくて聞きづらいなー
賢ちゃん 女性 2022年8月20日 16時54分
貴方の家族に会うと、「なんで私の子は死んだのにあなたは生きてるの?」って言われているようで。
彼らにかける言葉の9割は不正解で1割が正解で。
でもその1割の正解の言葉さえも彼らを傷つける。
じゃあ他の...
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貴方の家族に会うと、「なんで私の子は死んだのにあなたは生きてるの?」って言われているようで。
彼らにかける言葉の9割は不正解で1割が正解で。
でもその1割の正解の言葉さえも彼らを傷つける。
じゃあ他の人の傷はどうでもいいの?
もう分かんないよ。
私は忘れて前に進むよ。
そうしないと自分の人生を生きていけない。
貴方たちとの思い出は過去のものになっていく。
私にとって貴方はずっと大切な人だよ。
さようなら。
あか 2022年8月20日 16時42分
関係を切る癖がある。

それが社会的に見て、たいていの社会人として、間違っていることはとうの昔から知っている。
それでもどうしても長く深く付き合う人間は増やしたくない。

出会った初めはいい。
あたら...
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関係を切る癖がある。

それが社会的に見て、たいていの社会人として、間違っていることはとうの昔から知っている。
それでもどうしても長く深く付き合う人間は増やしたくない。

出会った初めはいい。
あたらしい人と会うことも、話すこともわりと好きだし抵抗がない。
人に言われるほどアクティブな方だ。
だが回を重ねていくと「おしまい」にしたくなる。
2-3年もてばいいほどだ。
今の人間をおしまいにして次の新しい世界に飛びつきたいのだ。
趣味も好みも、同じように長く続かない。

これが突出した何かを持っている人なら認められるだろう。
世間と隔絶した場所で生計が立てられるなら問題ないだろう。

だが自分はどうか。
普通の社会人としてしか生きる術がない人間は、社会に受け入れられなければならない。
居場所を作らなければならない。
周りと溶け込むための偽装も、すぐにメッキが剥がれてくる。
塗り重ねれば重なるほどバカバカしく虚しくなってくる。

はっきりと「こんな生き方でもいい」と自己肯定を強く保っていられたら良かったのだろう。
だがこの生き方を自分自身で悪いと、なぜ治らないのかと嫌っている。

ある人が言った。
「どうして義務的に生きてるの?」
わたしはこの答えがまだわからない。
東京都 20代 2022年8月20日 16時22分
普通に学校に行って、授業を受けて、部活をして、帰る。
それだけの日常がささやかなミスで真っ暗になる。

実は皆、私の事が嫌いなんじゃないか。そうふと浮いた考えを消そうにも、あの時言った事はどうだ...
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普通に学校に行って、授業を受けて、部活をして、帰る。
それだけの日常がささやかなミスで真っ暗になる。

実は皆、私の事が嫌いなんじゃないか。そうふと浮いた考えを消そうにも、あの時言った事はどうだった?もしかしたらあの軽口は言いすぎた?
誰もがするようなミスを他人が引きずるとは思えないけれど、私がされて嫌だった事を覚えているように私の発した声や行動が誰かの心に傷を負わせたりするかと思うと居ても立っても居られない。
でもそれは傷を負った彼らの為ではなく、私の人から見た時のイメージが悪くなるのが嫌という自分勝手な理由なのもまた自己嫌悪。

そんな流れが日常の小さなミスからひょっこり現れて、何年前かも分からないような記憶を心の中で懺悔して。「あの時あんな事しなきゃ良かった」とずっと考えているうちに、自分自身の意味、意義さえも解らなくなってしまう。

ある日それが現れて、「うわーっ、(恥ずかしくて)死にたい。」と呟いたら友達から心配された。理由を聞いてくれたけど、どうでもいいような過去のミスだし、『病んでる奴』なんてレッテルを貼られたらそれこそ恥ずかしくて死ねる。しかも私は病んでない。

死んだら誰か心配してくれるかな、泣いてくれるかな、なんて心に浮かぶけれど、私が居なくなっても変わらず世界は廻っていくだろうし、現実は転生なんて無くて灰になって終わるだけって考えたら本当に私の存在意義が無いのだと証明されるようで耐えられない。
まぁ、証明される為には私はこの世から居なくならなければいけないから実質的にはできないのだけれど。

人生山あり谷ありって言うけれど、私の人生にはちょっとばかし小さい山が多すぎる。大きな谷はダメージが強いんだろうけれど小さな谷もそれはそれでダメージが強い。私の心はあざだらけ。かすり傷も重なれば重症。

誰かと比べる癖も承認欲求も治らない。だけど死ぬ勇気もない。だから私は今日もあざを作って生きている。
女性 10代以下 2022年8月20日 16時20分
陽性反応が出て、接触したであろう親族から責め立てられる。なりたくてなったわけじゃないのに。こちら側の事も考えずに言いたい放題。
「誰がなってもおかしくない状況」という認識は、上辺でしかないのかな。誰...
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陽性反応が出て、接触したであろう親族から責め立てられる。なりたくてなったわけじゃないのに。こちら側の事も考えずに言いたい放題。
「誰がなってもおかしくない状況」という認識は、上辺でしかないのかな。誰からも、そういった優しい言葉はもらえない。

延期し続けていた結婚式もようやく決行できそうって時に動けなくなって。誰も、心から祝福してはくれないだろうと思う。
ずっと我慢し続けてたものが、もう限界かもしれない。
自分の体に傷をつけるイメージが頭から離れなくて、それを考えることにも抵抗を感じなくなってる。
いつか行動を起こしてしまいそうで。子どももまだ小さいのに、自分の生を手放す事ばかり考えてしまう。
女性 熊本県 30代 2022年8月20日 15時44分
『生まれて来なければよかった』
私が初めてそう口にしたのは3歳9ヶ月の時でした。その時はただ単純に恐怖の真っ只中にいたからだったと思いますがその時の感情は全く覚えていません。
その時、我が家は台風で床...
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『生まれて来なければよかった』
私が初めてそう口にしたのは3歳9ヶ月の時でした。その時はただ単純に恐怖の真っ只中にいたからだったと思いますがその時の感情は全く覚えていません。
その時、我が家は台風で床上浸水し、当時は平屋だったので父は避難する場所を求めて奔走し、母は臨月のお腹を抱えながらも荷物が濡れないように守っていたので私は押入れの上段に放置されていました。

私は(今でこそ多くの人の認知するところの)注意欠陥と学習障害の合併症で育てにくい子供だったせいかいつも怒られてばかりの人生でした。
小学校も高学年になった頃、生きていることに理不尽さを感じ死に憧れを持つようになりました。でも私が自殺したら又怒られる(笑)ような気がしたので明日という日が来なければ良いと思うようになりました。

仕方ないから死ぬまで生きようと決め今日に至ります。人は楽しいことがあれば死にたいなんて思わなくなると言いますが、たとえ今後、どんな素晴らしい人生が待っていたとしても私は今この瞬間に人生が終わっても何の後悔も思い残すことも無いと思います。

でも、私は自分が不幸だと思ったことはありません。比較的恵まれは家に生まれ、何不自由なく育ち2度結婚し2度目の配偶者との間に二人の子供を儲け、2度離婚しましたがそこそこ良い人生だと思います。

トコちゃん 女性 東京都 60代 2022年8月20日 14時44分
生きる価値ないし存在するだけで周りを不幸にするから死にたい
消えたいいなくていいこんな存在
...
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生きる価値ないし存在するだけで周りを不幸にするから死にたい
消えたいいなくていいこんな存在
しにたい 2022年8月20日 14時42分
夫が鬱になって3年。
離婚したいけど、私の方が体力ないから働けない。
離婚したいけど、できない。

子供がいるから。

明日こそ朝起きたら自分が死んでますように。

相手にモラハラされ生きてるのに、疲...
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夫が鬱になって3年。
離婚したいけど、私の方が体力ないから働けない。
離婚したいけど、できない。

子供がいるから。

明日こそ朝起きたら自分が死んでますように。

相手にモラハラされ生きてるのに、疲れた。
顔色伺って、生活費だしてもらうのに、疲れた。
散々、若い頃養ったのに、感謝されず、子育てしても感謝されず、ご飯作っても感謝されず、生きてる意味がわからん。
身体が丈夫なら、離婚したい。

私死にたくてたまらない。
ねぇ 女性 茨城県 30代 2022年8月20日 14時41分
3年間交際していた人に別れを告げてからずっと嫌がらせをされている。
別れの理由は、相手が私の「努力」を阻止してこようとすること。
最初は仮面をかぶっていたのか、難易度の高い資格試験を取ること、大学で成...
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3年間交際していた人に別れを告げてからずっと嫌がらせをされている。
別れの理由は、相手が私の「努力」を阻止してこようとすること。
最初は仮面をかぶっていたのか、難易度の高い資格試験を取ること、大学で成績優秀者に選ばれること、研究活動の成果が学会で表彰されること、全てを一緒に喜んでくれていたし、彼が同じように成果を上げた時も私も心底嬉しいと思っていた。
しかし、1年ほど前から私が勉強面で努力することに嫌味を言うようになった。勉強をしていたり、デートのお誘いを研究の都合で断らなければいけないようなことがあると「女が勉強しても稼げないよ」「そんなに頑張ると可愛げがないよ」「俺のプライドのことも考えてよ」と。自分は勉強や研究が楽しいからやっているし、そのことで疲れている時も彼に当たったことはない。デートも、どんなに忙しい時も週に一回は行っていた。そもそも大学生は勉強が本分で、社会に出る前の自己投資の期間であり、そう言う考えを持っていることは交際前にも伝えていたはずだ。さらに、彼は「今時経済力のない女性では不安だからそのくらいがいい」とも言っていた。それなのになぜ。自分の自信のなさを私に押し付け、進む道を阻止したがるのか。1年前まではそんなそぶりを一切見せず信頼していただけにすごくショックだった。
別れた後、クラスの友人に「はやまが浮気したから彼くんから別れを告げたと聞いた」と言われた。私は浮気なんてしていない。彼にSNSで聞いたところ既読無視。教室で直接聞いても無視された。クラスの男性は彼の言うことを信じているのだろう。こんなことは高校の時にもあった。交際を拒否した虚偽の噂を男子生徒に流された。どうやら、自分の思い通りにならない異性は全て敵、と考える人間は一定数いるらしい。
幸い、クラスの同性の友人は私を信じてくれたが、私の性格が悪いだのかした金を返さないだの(他人にお金のかしをつくるのは怖いと思っているので奢られたことも借りたこともないのだが…)根も葉もない噂はまだ回っているし、私はもう一生異性を信じられないと思う。もともと結婚願望がなく子供を持つつもりもないのでダメージは少ない方かもしれないが、過去の経験のせいで「男性」という属性だけで人間を信じられなくなるのはとても悲しい。
はやま 女性 東京都 20代 2022年8月20日 14時21分
幼い頃から怒鳴られ、いじめられ、息を潜めて生きてきた
自尊心も自己肯定感も壊された
本当はもう人と関わりたくない
もう辞めにしたい
こんな感情がほぼ毎日のように繰り返し繰り返し
疲れた
死にたい...
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幼い頃から怒鳴られ、いじめられ、息を潜めて生きてきた
自尊心も自己肯定感も壊された
本当はもう人と関わりたくない
もう辞めにしたい
こんな感情がほぼ毎日のように繰り返し繰り返し
疲れた
死にたい
さくらもち 2022年8月20日 14時18分
まだ、子供を授かってなかった38才まで、
自分の面倒を見ることがしんどくて、早く死期がこないかなぁ、と思いながら毎日暮らしていました。
部屋にはどんどんゴミが溜まっていき、支払いは滞り、大事な書類...
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まだ、子供を授かってなかった38才まで、
自分の面倒を見ることがしんどくて、早く死期がこないかなぁ、と思いながら毎日暮らしていました。
部屋にはどんどんゴミが溜まっていき、支払いは滞り、大事な書類はすべて行方不明でした。
毎日仕事には風呂に入って洗濯した服を着て通っていたので、周りは気付かなかったかも。
誰も家には呼べないし、誰かと親しくなりすぎないように気を付けていました。
そんな私が、子供を授かるチャンスがあって、今は2児の母です。
おしゃれな部屋ではなく、生活感満載ですがそれでも人並みの環境で暮らし、子供にも毎日手作りの食事を作っています。
今私が生きているのは、子供達のためで、そのおかげで人並みに生活できています。しんどいですが、感謝しかありません。
今後、子供達が独立したら、また死期を待つ暮らしをするんだろうなぁ、と思います。
Y- 女性 東京都 40代 2022年8月20日 14時08分
初めてパパゲーノと言う言葉を聞き、「いま、わたしが抱いている想いと同じ」と思い、メッセージしています。

わたしは5年前に、自殺で高校2年生だった息子を亡くしました。

仲の良い友達はたくさんいました...
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初めてパパゲーノと言う言葉を聞き、「いま、わたしが抱いている想いと同じ」と思い、メッセージしています。

わたしは5年前に、自殺で高校2年生だった息子を亡くしました。

仲の良い友達はたくさんいました、自分のキャラや周りに迷惑をかけたくないと思ったのか友達は晴天の霹靂。

学校の教師からの陰湿なイジメが続き、
こころは壊れ、カウンセリングをお願いしましたが、それも聞き入れてもらえず、教師の理不尽な発言ののち、自殺しました。

わたしは、「死にたいや」や「生きたくない」と思うことは悪くないと思っています。そう思いながらも、生きていてくれること自体、素晴らしいことで奇跡で、ありがたいです。


嫌だ、逃げたい、たくさん思って、逃げること実行したらいいと思います。逃げられなかった息子みないな人が増えることのない世の中になればと思い、今、SNSで遺族の想いを発信しています。


パパゲーノ素晴らしいです。

これからも拝見させていただきます。
lukeママ 女性 兵庫県 40代 2022年8月20日 14時01分
中学生の頃から抱き続けてる希死念慮。自分が他人に比べて容姿も、性格も、何もかも劣っていることに気がついてこの先の人生どうしようもないと感じ、早くこの世から消えてしまいたいとぼんやり考えていました。その...
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中学生の頃から抱き続けてる希死念慮。自分が他人に比べて容姿も、性格も、何もかも劣っていることに気がついてこの先の人生どうしようもないと感じ、早くこの世から消えてしまいたいとぼんやり考えていました。その不安を振り切るように勉強、部活動に必死で取り組み、気づけば中学、高校、大学、大学院と長い道のりを歩いてきました。
そして、今後の人生がかかった就職活動。不安神経症を発症してしまい、思うように活動ができず、襲いかかってくる絶望と焦燥感に蝕まれて何度も消えようと思いました。その度に周りの友人や家族に大きな迷惑と心配をかけてしまいました。それが申し訳なく、家に閉じこもって涙を流し続けました。
奇跡的に内定をいただくことができましたが、もともと希望していた職種とは全く違う上、待遇もあまり良くない企業に入社することに。今から将来が不安で仕方なく、今後自分の人生には悪いことしか起きない気がしてまた希死念慮が顔を出し始めています。抗うつ剤を服用しているためなんとなく考えがぼんやりしてしまい、輪郭のない不安が体をいつも包み込んでいます。
精神疾患について調べる中で、自分の症状は比較的軽いことを知りました。自分より酷い状況にある方々が力強く生きているにもかかわらず、未だに心の不安に取り憑かれている自分が情けなく、これまで育ててくれた両親にも申し訳なく思っています。
この苦しみは、いつか晴れるんでしょうか。その日まで僕は生きていられるんでしょうか。なにもかもがわかりません。
とかげ 男性 新潟県 20代 2022年8月20日 13時05分
パパゲーノという言葉を初めて知りました。
具体的に「死にたい」という気持ちは思わないようにしていますが、今の生活で生き続けることに限界を感じて日々を過ごしています。
思い返せば子供の頃から人の目を気に...
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パパゲーノという言葉を初めて知りました。
具体的に「死にたい」という気持ちは思わないようにしていますが、今の生活で生き続けることに限界を感じて日々を過ごしています。
思い返せば子供の頃から人の目を気にして周囲から求められる人物像こそが自分のあるべき姿だと思い生きてきました。
言いたいことがあっても気に入られるようなことしか口に出てこず、気が付けば自分の言葉はどこかに行ってしまったような気がします。
なんでもハイハイと聞く私にはこんな言葉が毎日のように届きます。
「君がちゃんとしないとみんなが困ることになる。」
「なんでちゃんと注意しないんですか」
「私のほうが仕事してるのに偉そうに」
理屈っぽい性格が邪魔をして問題点を具体的に質問し返すと相手がイライラしだします。「お前と話していると腹が立つ」子供の頃から何回も言われた言葉です。言われるたびに落ち込んで、そう思われないように気を付けようと言葉の一つ一つに気を遣って会話しているつもりでしたが、最近またよく言われるようになりました。
仕事と関係ない話をしていても、流行りの曲や洋服のブランド、人気の車、どれもわからず適当に相槌しているだけで「本当に知ってるの」とあざ笑われます。
俯瞰してみれば自分の問題ではないと思っても、自分が責められているような気分になり、そのような結果を生んだのは周囲にいい顔を続けた自分の言動が原因だとまた自己嫌悪になり、その繰り返しです。そんなタイミングで私生活でも3年お付き合いした女性に理由もわからず別れを切り出され、心を許した人にも嫌われる自分は社会で生きていけるような人間ではないのだろうと深く落ち込む毎日です。
集団社会で生活する。求められる役割を全うする。社会で生きる上で必要最低限の能力だと思いますが、私にとってはだいぶ苦痛に感じます。一般人として生きることに限界なんかとうに超えてる。今はもう惰性で生きているだけ。そんな毎日です。
惰性で生きるならならもう行けるとこまで生きてみよう。目的もなくダラダラと情けないと自分でも思います。

長文失礼いたしました。

ブランコ 男性 宮崎県 30代 2022年8月20日 12時25分
なんで生きてなきゃならないんだろう。生きたいなんて言ってないのに勝手に産み落とされた。「生きたい人がいるのに〜…」なんて、そんなの関係ねぇ。とっとと死にたいんだよ。...
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なんで生きてなきゃならないんだろう。生きたいなんて言ってないのに勝手に産み落とされた。「生きたい人がいるのに〜…」なんて、そんなの関係ねぇ。とっとと死にたいんだよ。
小5女子。 女性 北海道 10代以下 2022年8月20日 11時57分
ああ、なんでこんなに辛いのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
死んでる方が楽なのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
家族がうざい。
自分が贅沢なのは分かってるけど。でも、神様どうか楽なよう...
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ああ、なんでこんなに辛いのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
死んでる方が楽なのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
家族がうざい。
自分が贅沢なのは分かってるけど。でも、神様どうか楽なように死なせてください。
一生のお願いだから、迷惑かけ無い方法で、死なせてください。
死にたい死にたい死にたい
小5女子 10代以下 2022年8月20日 11時52分
私は幸せじゃないらしくて、周りの人はみんな優しいから私のためにいろんな助言をくれる。そのとおりにしたほうが世間的には幸せになれるんだろうし、周りは安心する。わざわざこんな愚鈍な人間未満に時間を割いてく...
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私は幸せじゃないらしくて、周りの人はみんな優しいから私のためにいろんな助言をくれる。そのとおりにしたほうが世間的には幸せになれるんだろうし、周りは安心する。わざわざこんな愚鈍な人間未満に時間を割いてくださってるのだから言うことを聞かないのは失礼だ。皆さんに失礼のないようにするには私自身がどうしたいかなんて関係ない。死にたいと言ってはいけない。その場の感情をその場の強さで出力してはいけない。あの人と関わってはいけない。私の感情は間違い。いい子にしていないと。笑顔で明るく振る舞う私しか認められない。本当はもう10年くらいずっとこうなのに。死にたくて仕方ない。自分が嫌いでしたかない。世界で一番嫌いな人と関わりたくないのはみんな同じだと思うのにどうしてそれが自分で自分と関わらないために死にたいのは許されない?なぜ私がやりたいようにするのは許されない?どうして?早く死なせてほしい。でも死ぬのが怖いから死ねない。周りのことぶっちぎって死ねるだけの強さすらない。みっともない。本当に自分が嫌い、世界で一番憎んでいる。早く死んでくれないかな
みづき 愛知県 20代 2022年8月20日 11時45分

30代半ば、適応障害になり、休職しその後退職しました。原因は新しく赴任してきた上司のパワハラです。
仕事が好きだったし、生きがいだったので、働けなくなったことに絶望しました。家では、家事もできず、毎...
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30代半ば、適応障害になり、休職しその後退職しました。原因は新しく赴任してきた上司のパワハラです。
仕事が好きだったし、生きがいだったので、働けなくなったことに絶望しました。家では、家事もできず、毎日横になっていました。
こんなはずじゃなかった。死にたいと思い、スマホのメモに、遺書を書きました。
でも、こんなことを口に出したら、頭がおかしくなったと思われる。だから、誰にも言えませんでした。精神科に通院していますが、医師にさえ、話せませんでした。

その後、どうなったか。今のところ、私は生きています。
毎日、そんな感じで過ごしていたのですが、徐々に会社や上司のことを思い出す回数が減っていきました。
なぜかは自分でも分かりませんが、どん底まで落ちて、自分を認めざるおえなくなったというか。こんなはずじゃなかった。ずっとそう思っていましたが、(今でもそう思うことはあります。)もう、認めるしかない。自分以外の自分には、なれないんですよね。
家事もできない、横になって、眠れない。今は、それでもいい。と思えるようになりました。

それと、人って、そんなに簡単に死ねないんですよ。やっぱり、辛くて苦しいのは嫌じゃないですか。
死ぬんだったら、出来るだけ楽に、確実に死にたい。そう思ったこともありますが、現実は厳しいです。

今は無職ですが、働いていた時は、人が亡くなる最期に立ち会うことが何度かありました。人って、必ず死ぬんですよ。どんな人間も、いつかは必ず死ぬ。周りの人間は悲しみますが、しばらくしたら、故人のことは話題に出なくなる。そしてまた、日常が始まる。その繰り返しなんです。
だから、今自分で死ななくてもいいか。と思うようになりました。
だからといって、生きる希望が湧いたわけでもないのですが。そんな感じです。
社会人頑張りました 女性 富山県 30代 2022年8月20日 11時27分
20代半ばで結婚し、そこから10年以上妻子のため、両親のため、自分なりに一生懸命働いて来ました。

それ自体は一般的に褒められるようなことかもしれませんが、「自分のために」生きることをおざなりにしてい...
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20代半ばで結婚し、そこから10年以上妻子のため、両親のため、自分なりに一生懸命働いて来ました。

それ自体は一般的に褒められるようなことかもしれませんが、「自分のために」生きることをおざなりにしていたことで、徐々に自分を追い詰めることになってしまいました。

夫婦関係に不満があっても、自分が我慢すれば。家族のために、自分の時間は捨てなければ。そういった諸々の偏った思いが、私の心を重く暗くして行きました。
最終的には、ストレスから社会的に許されない行動をとってしまい、その結果家庭は破綻し、仕事も辞め、持っていたものほぼ全てを失うことになりました。

その後、再就職した職場でパワハラに遭いほどなく退職するなどあり、人間不信からうつを患いました。ここで、もうこの人生を終わらせたい、という気持ちが初めて起こりました。

それでもいま生きているのは、そんな状況になっても変わらず接してくれている両親、友人、以前の職場の先輩後輩の存在が大きいと思います。ことあるごとに気にかけて連絡をくれたり、そういうちょっとしたことのありがたさを痛感します。また元々多趣味だったので、自分の時間ができたことで辛い時にそこに逃げ込めるようになりました。

このほどようやく新しい職場が決まり、新しい道にチャレンジして行くことになりました。本当に辛い時期を乗り越えて今思うのは、ほっといても人間いつかは死ぬのだから、できる限り好きなこと、楽しめることをやって、会いたい人に会う。我慢せず自分を甘やかす。そういったことの大切さです。
生きることは基本的に苦しいこと。これからもたくさんの辛いことが待ち受けていると思いますが、自分の心を大切に、一日一日を生きて行きたいと思います。

「全ての経験は有益で、無駄な経験などない」
これが私の座右の銘です。
sahara 男性 神奈川県 40代 2022年8月20日 10時43分
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