自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は主人を亡くしたシングルマザーです。
高校を卒業したばかりの長男が11日に行方不明になり翌日警察に届けを出し探していました。
何で3月11日気づかなかったのか……本当に自分を責めたくなります。
そして何で長男は自死したのか……就職も決まり車校も第2段階に進む予定で友達とも遊ぶ約束をしてたのに……。
私がちゃんとしてなかったから……嫌になったのか……。

これから少し余裕が出るから3人で旅行したりご飯食べたり色々したかったのに……
それに、弟が第一発見者だよ？お兄ちゃん大好きだったのに……

でも、生前のお兄ちゃんは繊細で真面目で頑張り屋さんだったから全力で18年間生き急いでしまったのかな？そして疲れちゃったのかな…

まだ、現実を受け止めきれないけれどママは前を向いてくしかないと思ってます。弟の事もあるしね。きっとお兄ちゃんが1番心配してるとおもうしね。

もし、まだ先になるけどママがそちらに行ったら生前話し出来なかった事を話したりしたいと思ってます。

何を書きたいか分けんからなくなってすみません。

お兄ちゃん、お疲れ様でした。ゆっくり休んでください。

ネット使えなくなるから相談もできない、と考えていたが、先に携帯自体が使えなくなるほど古くて笑える
顔はいつから笑ってない？
自分早く死にたい
自殺したい
絶望
日本人は助けてくれない

毎日苦しくて仕方ありません

仕事を休ませてもらい、通院させてもらい、とても恵まれているのに毎日苦しくて苦しくてつらいです

ずっと息が苦しくてそわそわする感じがあります

夜も眠れません

眠れる薬をもらうととんでもない悪夢にうなされて起きてからもずっと引きずってしまいます

それに耐えられなくなって薬を元に戻してもらいましたが、今度は焦燥感からじっとしているのがつらく、もう死んだほうがましだと思ってしまいます

もっともっとつらい副作用の人もいるのにごめんなさい

でももう全部苦しくて耐えられません

もう無理です ごめんなさい やめさせてください もう私にはこれ以上耐えられません

8歳頃から落ち込みやすい、考えてしまう性格であると自覚した。
幼少期から現在にかけて両親、親戚、近所の人達には最大限の愛情をかけて育ててもらった。
それなのに何故自分のことが好きになれないのだろうか。

小さい頃はそれなりに勉強が出来て、見た目も(子供的な意味で)かわいいと言って貰える人間だった。
運動は壊滅的でテレビに出られるくらいだったけど笑

中学、高校と進む中で自分には何も才能がないことに気づく。歌も音痴で、絵も下手で、運動は壊滅的で、成績は中の中で、ブスで、デブで、陰気で、物事を斜めから見る人間で。
文字通り最低な人間。

よく、死にたいと考えること自体普通ではない、2週間以上落ち込むようなら病院へみたいな文字を見るけれど、小学生の頃から死にたいのは当たり前で、毎日落ち込んで生活している。
自分にとってそう考えるのは当たり前で、そういう性格なんだと今も思っている。

仕事もしていない、借金まみれの現在、これからの人生死ぬまでずっと死にたいと考えながら生きていかなければいけないのか。

残された人たちの気持ちを考えろと言うけれど、そんな物考える余裕が無いから死んでしまうのではないか。
生きていて欲しいという言葉で、地獄にいさせ続けるのも苦しめるひとつの要因なのではないか。
生きてくれと願うだけで生活を助けてくれるわけでもこの気持ちをわかってくれる訳でもないのに辛いままでいろと言う方が残酷なのではないか。

1度でも死にたいと思ったことがある人間は死ぬまでに何度も死にたいと思うのではないだろうか。
そんな思いを背負いながら生きて何が楽しいのだろうか。

生きづらさを感じる。

つらい、苦しい、自分のせい、
死にたいに理由なんか入りますか？
比べてしまう、私はダメでメンタルが弱くて
理解が遅くて、人とずれてて、何回傷ついてきて傷ついて…。
よく失敗しない人間はいないとか、これから社会に出た時とか、厳しいとか、人間関係とか、
傷つくことは普通じゃないよ。がんばることだってあたりまえじゃない。何かに対して理由や意味がないと説明がつかないし納得しないから？

もうわからない、自分がおかしくなりそう
考えて考えて考えて考えて、たくさん悩んで泣いてどう生きたらいいかわからない。

死にたい。死にたい。
生きていたくない。
助けて。

2021.09.16。
夕方、弟が自殺し亡くなったと連絡がきた。
警察に行くまで頭の中はウソでしょ？ってずっと巡ってた。
身元の確認で行ったら、そこに寝ていたのは弟だった。
間違いなく弟…
お調子者で、ほんとにどうしようも無くて
馬鹿で、、、優しい弟。
本当だった、
これが…あの臆病な弟？ほんとに自分で？
疑うことしかできなかった。あの子が自殺するわけないと。
でも、、、ほんとに、なんで？なんで？なんで？
あなたのことでやる事がたくさんだった時
まだ気が張りつめてて実感なかった。
でもね、あなたのことでやる事がなくなってた
その後から泣くことも増えた、とても大きなことが起きたのに
日々変わらずに流れていく時間とのギャップがつらくて
泣いてた。あれから半年…
未だになんで？は消えてないし
ぽっかり感はぬぐえない。
生きてるんだけど、ふとした時に何してるんだろ私…てなる。
ねぇ？
馬鹿だな、もう。
どこにいるの？今は。

皆の為に頑張って、頑張って、頑張って…

でも、一人一人にはその全体が見えないから、都合のいいように言いたい放題して…

一度こっちの身にもなってみてよ…

その言葉が、どれだけその人の生きる力を奪っているのか分かるから…

もう何も恨みたくないのに全部が憎くて疲れてしまうよ
産まれてしまっただけなのにね
幸せに死にたいだけなのにね
産まれる前にも死んだ後にも自分の責任はないのにね
産まれた自分が憎い

父ちゃん、母ちゃん、ごめんなさい。
親不孝を許してください。
嘘つきでごめんなさい。

息子が不登校になりました。その原因は引越しで環境が変わったこと、学校に馴染めなかったこと、私達夫婦からの過度な期待、もともと軽い発達障害があることも影響してるのかもしれません。運動神経が良くて、勉強もすごいできてたから。新しい環境でも順応してくと思ってしまってた。私の人生で、輝けなかったから、何でもこなせる息子にプレッシャーをかけすぎてしまった。
ほんとごめんね。私の育て方がよくなかったね。
若くして産んだから、何もわからなくて愛情かけられなくてだめなお母さんだったね。死んでお詫びしたいよ。消えてしまいたい。辛い人生しか送らせてあげられなくてごめんね。幸せになってほしいよ。たくさんのお友達に恵まれる人生出会ってほしい。ほんとごめんね。

幼き頃から夢はなく、卒業式の将来を叫ぶ宣言もないもないで通した。あれから10年。
死にたい理由は、まともに生きるフリをするのが疲れたからなんです。元々希死念慮をもっていて、このまま生きていると人類の損だし、将来的にはホームレスになって路上で惨めに朽ちていくばかりという不安が常に付きまとっています。この不安から早く逃れたいのも死にたい理由の一つなのかもしれません。解消されるのは自分の死数刻前なのでしょう。勇気のない自分はこのまま影のように生き朽ちていくしかないのです。早く死んでこの苦しみから解放されたいです。

仕事、介護、結婚、子供、友の死、家族の死、年金。何か1つよくないことがあれば芋づる式に不安が肥大化していく。

自分は今までたまたま、乗り越えられる程度の壁にしか当たらなかった。この先の困難に立ち向かっていく力があるのか。
無いにしても、その決断を完了させるのはとても難しい。

みんながみんな生きづらい、だからって頑張れるわけじゃない。

優秀な人や出来て当たり前と思っている人と仕事していると、ついていくだけで必死。わからなくて聞くと自分で考えろとか聞きすぎとか言われたり、自分で考えてやると違うから怒られて、迷惑なやつと思われて、どんどん聞けなくなる、話せなくなる、出来なくなる、辛くて仕方なくなる。死にたくなる。私はそんな経験をたくさんしてきました。だから、私は、そんなことしないって思ってます。自分に分かることは、小さいことでも聞いてきてもらって、話したいことは話してもらいたいって思ってるからそうしてる。

そして、自分にもそんな人がほしいなって思ってます。

中学生の頃からずっと死にたいって思ってた。自分は鈍臭くて、周りの人よりずっと遅れてて、同期にも、後輩にもバカにされて生きてきた。真面目さだけで今まで生き残ってきて、こんな自分も人一倍頑張れば生きてていいんだなんて思ってた。でも大学院まで進んで、ようやく自分の空っぽさに気づいた。人生経験の不足、絶望的なまでの頭の回転の遅さ、ストレス耐性が皆無、コミュニケーション能力の不足。こんな自分が社会に出たらそれこそすぐに鬱にでもなって死ぬだろう。いっそ、就活の時に鬱で自殺未遂やったときにそのままいってしまえば、今こんなに悩まなくて済んだかもしれないのに。正直死ぬのは怖いし、死ぬ勇気なんてないのは重々わかってる。こんな自分を変えようと思うエネルギーはもう残ってない。もう疲れた。

人が苦しんでいるニュースや死ぬニュースを見る度に、なんで真っ当な人がこんなに苦しんでいたり、亡くなっていたりするのに、ゴミでクズな自分は親の庇護下でのうのうと生きてるんだろうと思う
不謹慎だけれど、生きたいと願っている人を見る度に、その人の変わりになりたいと感じる

人生成功するのは一部の、何もかも強い人間だけである
私はそうではない
甘えや根性無しで嫌な人生を招いた愚者だ
いじめ、転職数回、学校中退などいろいろ経験した
逃げが招いた結果、自業自得とはこのこと、私は人生負け組である
勝つ人のために私はいたのだ、そうでなければ地球は成り立たない
頑張っても頑張っても頑張っても報われない
間が悪くツイてない事が多い
投げ出したから、努力が足りない、頑張った内に入らない
そうなのだろう、分かっていても出来ないのだよ
もう頑張ることに意味を見出せない、身勝手なお金持ちだけで世の中動かして、無力な者を働かすな
いろいろ感謝だけはしている本当に。でも、もう生きたくない
貯蓄も地位も女も特技も忍耐も何も無いのだから

情けなくて、申し訳なくて親の顔が見れない。

就職難だったからしょうがないって言われる度に心の中で思っう。
違う、自分で諦めたんだよ。疲れてもう投げ出したの。

周りの友達は就職して社会人2年目になった。みんな優秀だったり、何か周りと少し違う特技があったり、特別なことができたりする。
それに比べて私には笑えるほど何もない。この中で私が出来ることってない気がして、何も出来ない気がして自分で諦めた。
それなのに、時代のせいにしてコロナのせいにして。
他のもののせいにした事がバレそうで、面接がとにかく怖い。
このまま就職しないでどうするつもりなのか。
毎日この先の未来が見えなくて絶望して、泣いて寝て。
こんな自分が嫌だ。変わりたいのに変われない。

鬱病と診断されて３０年。
薬は飲みっぱなし。
今も通院している。
妻にも辛い思いをさせてきた。
もう良いんじゃないかなと思う。
生きてるうちは、薬無くならないと思う。

今まで頑張ってきた
自分のために
会社のために。
理不尽で報告しても信じてもらえず、怒るし、何を言っているか分からない上司と2人だけの部署。上司がこだわって取り組む仕事は、社内では「そんなことに力入れるよりもっと別に必要で優先すべきことがあるのに」と言われる部署。社内で必要とされない無駄な仕事を苦しんで上司から任されるのが嫌になった。上司の好みの仕事に仕上げないと怒られるばかり。でも上司の好みは会社の方向性とも違う。だれに助けを求めようにも、新人の意見は上司に従わない(指示が理解できないから遂行できない)から私が全て間違っていておかしい、ということになってもともと不定期だった不眠が慢性化して鬱になった。試用期間の終わり、正社員になるかどうかの面談、会社の代表と総務は実績のある上司から私の評価を聞いていたから「不眠の傾向があったなら入社前に言わなかったことは人としてズルい。」「どういうつもり？上司のこと憎いから嫌がらせしたいの？」と圧迫面談で詰問され、「やる気あるの？」「約束を守ってないんだよ、だからこうなったんだ」「これ以上上司のことを苦しめたくないから休職して」「信用ないよ」入社前までは支障なかった不眠、こんな鬱になるほど悪化するなんて思っても見なかった。「とにかく鬱なのか不眠なのか症状の診断書を持ってこい」と言われた。説明をしたかった、弁明をしたかった、わかってほしかった。けれど誰に言ってももう何も変わらないと思いパニックになりガタガタ震えながらその場は何も言えず、後日床から起きられなくなり出社できなくなり、やむなく退職。
失業保険も勤務年数の不足でたいしょうでなくもらえず、転職活動をしても不採用不採用不採用。お金なくて、もう生活できない、段々鬱がひどくなってきた。仕事が欲しい。でもない。死にたい。

うつ病になって、仕事復帰したが、、、
同じ環境じゃ変わらず。どんだけやっても頑張っても楽しいと思えない日々、、ストレスが少しづつ溜まっていく一方。。。
もう、どうしたらいいか、わからないし辛すぎてしんどい。。
自分がやりたいと思うようにならない、ジャマされる。
もう、いらないやろなーと思う。。ハッキリ言うてほしい。

ちょっとしたことで心が折れる弱い自分が嫌い。
やりたいことはあるのに否定されると自信がなくなって諦めてきたことの方が多い。みんな頑張って夢や目標を叶えようとしているのに……。
いや本当は否定されたことを逃げる理由にしているのかもしれない。自分の決断に自信が持てないから周りの言う通りにするだけの人生。私はダメ人間だ。
生まれてきてごめんなさい。
って誰に謝れば許してもらえるだろうか………

今自分が抱えていると思っている生きづらさが本物かどうかもわからない。普通の幸せな環境、周りと大して差はないと思う。
でも当たり前の毎日の中で傷つくところを見つけて傷ついてる。
自分から傷つきにいってるだけで、普通は傷つかないところかもしれない。それは自分にとって幸せな環境なはずなのに自分の捕らえ方でわざわざ苦しい環境に変えてるということなのかな。辛い。
でもそれより辛いのは、自分が傷つく回数より自分が他人のことを傷つけてる回数の方が多いかもしれないということ。人を傷つけるのは本当に簡単だから、気をつけていても知らないうちに誰かを傷つけてしまう。意図的に傷つけるのは最低だけど、そんな最低なことをする人が多いのも事実。今日も本当に大変だった。
こんなことを考えて毎日生きているとすぐ批難される。私は10代だけどすぐ歳のせいにされる。でもきっと大人になったら大人なのにそんなこと考えて…と言われる声の方が大きく感じるんだろうな。実際そんなこと考えて自ら命を絶ってしまった人もいるのだからもっと丁寧に扱えよ！と思うけれど、全ての人を丁寧に扱うことが出来ないだろうからMAXで生きやすい世の中が今の世の中なのかな。みんなの幸せな瞬間が増えますように。

朝から晩まで死にたいと考えています。
生きる希望が見当たらない。
趣味も全部辞めた。
あの日から何にも興味を示せない。
好きで頑張っていた仕事も辞めよう。
もうただただ疲れた。

死にたい。大好きな仕事を辞めなきゃいけなくなって。家族は病気になり、共倒れを避けるために家を出たのに。家族まで見捨てて選んだ仕事を、いじめで辞める、本当に死にたいよ。

私の運のなさと生まれた意味について考えてみた。私は結局運がいい人の土台になるために生まれてきたんだと思う。運が悪い人が土台になることで運がいい人にいいことが起こっていると思う。もう土台として生きていくのは疲れた。死にたいけど自殺するのは怖いしかといってこの先の人生ほぼ終わっているし本当に生きるってやだなー

ものごごろついた時からいつも不安な気持ちに悩まされています。
なんとか社会に出たのですが、予想どおり、生活が複雑化して、精神状態も悪化して、自殺を考えないことはありませんでした。
病院へもかかったのですが、抑うつ状態から双極性障害へと悪化していき、借金も背負ってしまい、先日失恋からうつが悪化して、3週間もお休みしてしまい、もう限界を感じています。
誰にも相談できず、今まで生きてきたしんどさも、誰にもわからないと思います。
どこへ行っても人間関係も上手くできず、いじめに遭います。
もう限界かなと思います。
子供の頃から安心できる場所かなく、本当に辛かったです。
自殺しようにもどうしようかと思っているところです。
死にたいです。

私は最悪な母だ。子供と旦那の前で叫び暴れ発狂した。別に子供欲しかったわけじゃないけどできてしまった。それなりに死なないように頑張ってきた。そんな子供は相手するのが辛い。普通のことを普通にしてくれればいいのに。なんでできないの。うるさい、泣かないで。旦那は、私には冷たい。いつも論理的で感情的な私がどうやら嫌いなようだ。憎んでいるのかな。私も嫌いだけどね。
私はただ、辛かったね、頑張ってるねっていってほしいだけなのに。
1人になりたい。

　　　　
　　　のぶちゃんへ
　　　
　　なぜ死んだの　
　　
　　まだ癒えないよ　
　　毎日毎日恋しいよ
　　恋しくて苦しいよ
　　寂しいよ
　　逢いたいな

もういやだ疲れた