自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

奴がいなくなった時の歳の2倍の年月が過ぎ、今年でまた一年、あの日から止まったままの彼と距離ができてしまう。
彼がそうなってしまったのは、自分のせいだと分かっている。誰がなんと言おうと、私が一番分かっている。
償えるものなら何を犠牲にしてでも償いたい。しかし、それで全て終わってしまうのは嫌だ。まだ、話足りない。喧嘩もしていない。君を何も知っていない。

君に会いたい、会えるはずもない。いや、会う資格がない。会ったとして合わせる顔があるはずもない。せめて一目、遠くから君の姿を確認できれば。…もしかしたら、それすらも怖いのかもしれない。
すべてが中途半端な私だ。せめてもの手向けに部屋に花を供えて祈るしかできない、卑怯な私だ。

家にいるのが辛い。学校にいるのが辛い。

母親はとてもいい人だけど、過干渉で畳み掛けるように私にものを言ってくる。朝起きると母親の大きい声がする。頭が痛くなる。
父親は小学5年生程から一言も口を聞いていない。元からきつく叱ることが多々あったため恐怖心があり、父親の前では息をすることすら困難だ。

学校ではだいたい1人だ。皆の旅行の予定には友達のはずの自分の存在はなく、休日遊んでいる場にも自分の存在はない。私のいない間に起こった出来事の相談をされていた。その度に傷ついていた。だけど最近相談すらされなくなった。私はそんなに必要ないか。必要ない人間なのか。自分という人間の価値が分からない。死ぬしか楽になれる方法は無いのか。

死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて仕方がない。
楽にしてほしい。

生きてるのって、何でこんなにしんどいんだろう。

人生のもし◯◯じゃなかったら…の呪縛から抜け出せない。一つでも違ったら、こんな状況じゃなかったのに。
◯が◯◯じゃなかったら。◯◯と出会わなかったら。あの時◯◯に関わらなければ。◯◯をしなければよかった。
頑張って状況を変えようとしても、呪われたパズルみたいにピースが埋まっていく。全てに疲れたからおしまいにしたいと思ってしまう。いつか変わるって信じていたけど、結局変わらないみたい。
他の人達みたいにできない自分の馬鹿さにもうんざり。
努力してきた事も無駄だったみたい。

しにたいと
何万回思ったかわからない

でも
何ひとつできない

しにたいのに
しぬのがこわい
苦しいのがいや
きついのがいや

いきてるこの連続の時間が
凄くくるしいのに

しぬまでの何分間が
苦しいのに耐えれない

凍える寒さで吐く息が白い5年前の今日、土曜日だったよね。
兄ちゃん家に行った母さんから「兄ちゃん息してないッ」て電話で起こされた私は、目ヤニも付いたまま髪もボサボサで薄着のまま無我夢中で自転車漕いで向かったよね。
レスキューの方々が蘇生措置をしてる時に到着。私が代わって心臓マッサージしたいって思った。だって1cm沈んだかわからない心マを何十回と繰り返してたから。肋骨折れるくらい体重かけて押さえないと届かないって小学生の時に防災訓練で習ったけど当時とやり方変わったのかな。
数時間後、搬送先の病院でこれ以上やっても戻らないと言われ、私が「管外してください」って言った時間が兄ちゃんとの別れになっちゃった。
時間言われてもデジタルじゃないから実際より2分遅かったし、それに突然死って事で事件性ないから実際兄ちゃんが息しなくなった日時を調べる事はできないってさ。
夢に出てきてくれる度に「痛くなかった？何時頃だったか教えて」って聞いたけど一度も教えてくれなかったね。しかも横向きや背中越しで顔は全く見れず。顔が見たくて「もう聞かないから、泣いたりしないから顔見せて」と言った数ヶ月後の夢で兄ちゃんがふいに顔を見せてくれた時「お兄ぃちゃーんっ」と夢の中で泣きわめいちゃったんだよね。髪も伸びて少し痩せて元々の色白になってた兄ちゃん。
結局、約束を破って泣いたからか、それ以降は一度も夢に出て来てくれなくなったね。顔見られて嬉しかったから堪えられなかったんだゴメンネ。声もまた聞きたいし、今どんな感じに年を重ねてるのかも知りたいから、いつでも待ってるから、夢の中で会いに来てください。
兄ちゃん自身がなぜ亡くなったのかいきなりでわかってないと思っているから、私も母さんも気持ちをどこにぶつけていいのかわからず毎日ずっと苦しんで葛藤してる。
母さんは今も兄ちゃんが生きている日常を過ごしていて、親戚にも近所にも周囲には言ってないし、知られたら心が崩壊して生きていられないッて、強くも儚く細い気持ちの糸をピンと張ってギリギリで保ってる。
私は生前何気なく「トーチン(父さん)カーチン(母さん)をヨロシクなっ」て兄ちゃんが投げかけた責任の重い言葉を背負って、不安で怖くて逃げたくて押し潰されそうになりながら、その言葉に縛られて親の命を守る為この先も両親と暮らしていくことでしょう。私の人生どこ。

生きていることが嫌なので死にたい。が、きちんと死ぬ勇気もなく、自殺には失敗してばかり。あまりにも情けなくて毎日涙が出る。
「誰もが生きているだけで価値がある」なんてのは詭弁だ。私という反例があるのだから。
私は障害を持って生まれた。生まれてから今日まで、ずっと迷惑な存在として扱われてきた。
「自殺するくらいなら、助けを求めて欲しかった」などと言う偽善者がいる。生前、誰も助けようと気にもかけなかったから死んだのに。なんて言い訳がましいのだろう。
私が死んでもそう言われるのだろうか。それとも路傍の石のように、気にとめられることなく処理されるだけなのか。

とても大好きな人がいます
私たちは3年間毎日ご飯を食べて歯磨きをして映画を見て
眠くなったら手を繋いで寝てとても普通な生活をしていました。
とても幸せでした
でも、ある理由から一緒にいることが出来なくなりました
週末だけは会えますが、
昔の楽しかったことが一日中頭の中を駆け巡ります
今までが、幸せすぎて今の現状を上手く理解することが
できません。
私より苦しい人なんて沢山いることも
周りからはちっぽけな理由にみえますが、
今まで、甘えて生きてきた私には
とてつもなく大きな壁です
どうしようもなくて、相手を傷つけるような
LINEを送ってしまったり、八つ当たりをしてしまったりします

人間は欲張りだ
普通でいいはずなのに
今でも十分くらい幸せなのに
それ以上を求めてしまうんです
足りない足りないって
ないものをねだって
いざ、幸せだった日常が壊れた時
もう、後悔しても元には戻らないんです。

毎日毎日死にたいと、どう死のうかと考えます
でも怖くて死ねません
頑張れ、お前より辛いやつは沢山いる
前を向いて生きるしかない。沢山いる言われました。
そんなこと分かってるんです
でも、夜が来る度に悲しくなり胸が締め付けられ
沢山の後悔がよギリ昔に戻りたいと願いながら
涙が溢れてきます
夜が来る度にとてつもない不安で怖くなります
もう楽になりたいです
死にたいです
消えてなくなりたいです

妻81才で私より歳上です妻4年前脳梗塞を患いました子供達2人は妻の子供達です家に近寄りません。妻が先に亡くなったら、私も寂しくて妻の元に、参りたい

苦しい、死にたい。思っちゃいけない事分かってる。迷惑かけるのも分かってる。でも心の中のホントの気持ち。
子供達の為に母の為に生きなくちゃ。
裏切った夫の代わりに私を守ってくれてる息子や娘の為にも。
私だけが愛していてもどれだけ待っていても何も返してはくれない。
寂しい、苦しい、涙の出ない日は1日もない。
あなたは今、どんな生活をしてるんだろう。
私が居ない生活が普通と言ったあなた。
どれだけ悲しかったか分からないでしょうね。
すぐ近くに住んでるのに何も分からない、何も感じられない、それがどれだけ悲しいかあなたは分からないでしょうね。
神様はホントにいるのでしょうか？
ホントにいるなら私の気持ちあなたに届けて欲しい。ほんの少しでいい。幸せな気持ちにさせて欲しい。死にたい気持ちを少しでも忘れさせて欲しい（涙）

新年度だ。
一年の中で、最も憂鬱な日だ。
新入生、新入社員、入学式、入社式。
みんなフレッシュに輝いて見える。
俺はそういう事が全くなかった。
いつも独りぼっち。
孤独。
精神疾患で、憂鬱な人生。
それでも今まで死物狂いで一生懸命生きて来た。
でも、もう限界だ。
これ以上苦しみたくない。
辛いだけの人生を終わりにしたい。
死にたい。
元々、何でこの世に生まれて来ちゃったのだろう。
親を恨むよ、マジで。
精神疾患なんかを罹患したら、人生なんておしまいだよね。
やってらんねー、人間なんか。
生まれて来ちゃったことはもう仕方ない。
早く死にたい。
何故、自分の意思で自殺することはいけないことなのか。
自分が死んでいい、と思っているのだから、死ぬことくらい自由にさせてもらいたい。
こんなにも息苦しい現代社会を生きるなんてもう嫌だ。
早く消えてしまいたい。
毎日ニュースなどで、死んだ人を見るたびに代わってあげる、俺が代わりに死ぬから、と思ってしまう。
死にたくないけど生きられなかった人、
死にたいけど生かされている人、
世の中平等じゃないよなぁ。
毎日がこんなにも辛いのに、人間をやる意味が分からない。
死んではいけない理由も分からない。
ハッキリした理由もなく、ただ、毎日毎日、ダラダラダラダラだらしない人生を生かされている。
世の中、辛いなぁ。
早く死にたいなぁ。
もう、死ぬことが段々怖くなくなってきた。
生きている方がよっぽど辛いから。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。

中学この時から情緒不安定になったのは担任による生徒を冒涜するような言い方態度に腹がたっていた。学校のやりかたにも納得できず言ったことにたいしての対応が全くされず言い分は無視をされて辛かった。学習室をつくり差別する人と同じ扱いをされていた。こちらの言い分も聞かない癖に団体行動をすることを強要されてきた。中学のときから死にたいと言っても分かってもらえなかったのが辛かった。教室に居場所がなく職員室で休憩時間をすごすことに、毎日怒られていた。いじめはみんなの中に入らないからだとみはなされてきた。教室にいたくない気持ちをわかろうともしてくれなかった。差別するようなやり方をしている学校に問題があるのに、いじめられる方が悪いと攻められてきた。
教師は勉強を教えること以外は全くしないのだ。普通に勉強がしたいだけなのに、勉強できる環境ずくりをしてこなかった。今どきブルマ何てダサくて体育も苦痛だった。今の子供は昔と違い恵まれている。ブルマから半ズボンランドセルも色が選べる。教育方針がかわり小学生から英語の勉強ができる。小学生からやるのと中学からやるのでは大きな違いがある。小さいうちからやる方が覚えるのもはやいだろう。

消えたい死にたいずっと思ってる
全て私が悪い。弱い私が悪い。生きている意味も価値もない
自分が悪いからどんな結末になろうが自業自得で、ざまあみろと言われるだけ。
誰かに必要とされたかった。ここにいて良いと思いたかった。
ないものねだり

この頃、何事にも興味が無くなってきている気がする。
…勿論、好きなことにも。
何でだろう、頭の中ではちゃんと“好き”って思ってるのに。


母親にリスカの跡を見られた。
どうせ、心配してくれる訳じゃないし別に良いんだけど。

私より辛い経験や思いをしている人が、沢山居ることは分かっている。
でも、時々｢私が1番不幸な奴なんだ｣と思ってしまう。
夢の中だったら少しは楽しいこと出来てて、幸せなんだけどなぁ…。


あぁ…文がまとまらない。

私は、小さい時から死ぬのが怖くありませんでした。結婚して、故郷の兵庫県から函館に来て、いつ死んだらいいのかばかり考えていました。夫や夫の親からひどいイヂメを受けたり、楽しみで通っていたコーラスの人からもイヂメられたりして、最後の挨拶を函館でたった一人の友達に電話してから寝てすぐのところを見つかってしまったのです。夫は、本当に死にたくないから友達に電話したのだろう、と言いました。20年前の話しです。
その夫はDV夫だったので、2年前に支援センターの人に手伝ってもらって、家を出ました。その時、可愛いがっていた猫をもらいました。今はその猫と二人暮らしです。心療内科もいくつか変わりました。今の先生は、前に分からなかったことを、分かりやすく教えてくれます。苦しくてエビ反りすることとかは、衝動性の亢進というのだそうです。そして、今の世界の状態が宇宙戦争みたいに思うのは、解離しているからだそうです。そういうことが分かって、何とか猫と二人暮らしを続けています。
誰でもいいから相談してください。下手な鉄砲数打ちゃ当たるというのは本当です。行政にもどんどん相談してください。当たらなくても、数を打ってください。もう一度言います。数を打ってください。必ずどこかで当たります。少なくとも私がそうでした。

心優しく.心清らか.子供のような私の大切なお母さん。
知っていると思うけど四十九日まであと22日。

知っていると思うけど今日、位牌を注文したからね。綺麗な薄いローズ色に花柄の。

どうか緩やかな優しく光りのさす花の丘
の小道を健康体でお浄土にゆっくり歩いて逝けますように。
私の願い。

お線香　いっぱい焚いてるから部屋はちょっと煙いね。

お供えの大好きなお茶　冷めたら私のお茶と交換するから、私は冷めたお茶ばかり飲んでるよ。
それでいい私の望み。

お母さんはご飯を食べるの遅いから
お供えのご飯も冷めてから私が食べてるよ。
私の望み。

今夜も眠る前に話しながら眠ようね。

先日、母を亡くしました。今年頭から心不全で入退院を繰り返し、最後は院内でコロナ感染し。。。まともにお別れも出来ぬまま。
話すことが大好きで、私はいつも聞き流してしまいました。それも悔いに残るし。母子家庭の一人っ子の私にとっては唯一の肉親でした。
これからどう生きていけばいいのか。私の生きている意味は何なのか。ずーっと考えていますが、答えは出ません。
毎晩、「私も連れて行って」と泣く日々。

私はこのままの感情で生きていくのか、だったら死にたい。

お姉さん
わたしを苛めて、楽しいですか？
私が お父さんの遺言を守って
片付けて行くのを「気に入らない 何であんたが」
そう言って 邪魔する
面会に来ない。
行動を制限して散歩にも行かせない。
食事も変更しない。
そんなあなたに 誰が遺言を執行させると思いますか？
嫌って嫌って 話しも聞かないで呼ばれても来ないどころか無視する あなた 私を責めて楽しいですか？
私は 心を病んで 死にたいと思うまでになりましたよ？

世界で1番愛してるあなたがいなくなって1週間です
なんで1人で全部抱え込んで逝ってしまったの？なんで私に何も言わないで逝ってしまったの？寂しくて寂しくてとってもつらいです胸が締めつけられて痛いです。お願いだから帰ってきてまた私を抱きしめてください。4歳の娘もパパは？といつもパパを探してます
何もかも置いていくなんて酷すぎます
前を向いて進んでいく生きていくのが怖いです。食欲もなくなり味も分からない怖くて眠れない泣き疲れて気絶をするかのように寝る日々何もやる気が起きない
できるのなら私もあなたの元へ行きたい。今すぐにでもあなたの元に行きたい
ですがそれはできません娘を育てなければいけないのですから。

おかあさん。コロナでずっと会えなかったので、今もその延長のような気がするよ。もっとましな施設だったら、リモートで会えたかもしれないね。もっとましな施設ならおかあさんのしたいようにできたかもしれないね。十分な資金があったにもかかわらず、私たちに残すために自分のためには使わなかったお母さん。もっとおいしい食事を、もっとあたたかい対応をしてもらえるところにすればよかったね。
これもおかあさんが決めた人生？それとも私が気づいてあげられなかったから？
私も今までおかあさんのおかげで幸せで、こんなおちがある人生だと思わなかった。こんな悲しいことが待っているなんて。今の心の支えは、魂としてお母さんに会えること。必ず会えると信じてる。
おかあさん、会いたい。

1人、いつも1人。
寂しい、空しい。
本当の友達なんていない。彼氏なんてなおさら。
別に1人でいることが嫌ではない。
それなら1人でいたらって思われるかもしれないけど、
1人でも寂しいときはある。
心が空っぽ。
誰も誘ってくれないし、誘う人もいないし。
1人でも限界がある。
どうしたらいいのでしょう。

朝起きると体が重くてだるい。頭が痛い時もある。寝不足かもしれないけど前までは全然そんなこと無かった。でも最近は寝ても眠いせいで親からも怒られる。そろそろ殴るよって言われるから怖いし、体がだるくて何にもやる気が出ない。とにかく寝たい。甘えてるだけかもしれないけど、締め付けられて苦しい気持ちがずっとする。親は信じてなんかくれない。死にたい。

いつも聞いていたラジオのパーソナリティーが今日で終わった。さみしい。

今朝のように、雪が高い山に降った寒い日は、死にたくなる。
昨日、書類選考が受かり、面接に行ったら、感じがすごく悪い面接官だった。泣きながら、春めいた季節の中で、死にたくなった。

アナウンサーの声、聞けなくて、さみしい。家にテレビなく、ラジオ聞いている。

別れの季節。

出逢った人には、感じが良くしたいと、すごく思った。

上司にもの凄くハードルを下げてもらった仕事でさえも
逃げちゃってこなせない‥‥‥
とても辛い
自分を責めてしまって、逃げちゃってそんな自分が嫌い
こんな自分なんか居なくなっても変わらないだろうとか思ってきちゃってどうしようもなくなっている
なんで、他の人がこなせるような仕事を僕は全くこなせないんだろうか‥‥‥
どうしたらいいんだろうか
辛い

私はまだ学生です。でもほんとにもう生きるのが辛いです。大人みたいにお金のこととか仕事のこととか学生の私に比べたらもっと辛い思いをしてる方も沢山いると思います。でも私もすごく辛いです。いつもニコニコ笑って酷い言葉をいわれても流して笑って。でも親に怒られる時はそんなことできない。親に怒られたぐらいで死にたくなるなって思うと思うかもしれないけど私のせいで私が産まれてからもうずっといいことなんて親に起こってなくて迷惑しかかけてなくて私なんか産まれちゃダメなんだなって怒られる時にいつも思います。そーゆうところがいちいちイライラするとかしねとか障害者とかお前の親じゃないとか暴力をもちろんです。なんで私ってホント生まれたんだろ。あの子みたいに幸せだったらな

いくら頑張ったって我慢したって死にたい気持ちは変わらない。空に飛んでいきたい

外面良い人気者の悪人には敵わない。

死ぬ覚悟は要らない。
ただ生きる覚悟を。

息子に会いたい、抱きしめたい、突然居なくなって一年たつ
毎日、辛くて辛くて、お母さんもそっちに行きたいよ。
勉強、受験に、色々頑張ったよね。。
小説も、もっともっと書きたかったよね。
助けてあげれなくて、本当にごめん。
話しも、もっともっと、聞いてあげたらよかった
優しくしてくれて、支えてくれて、ありがとう。
あなたが居ない、人生なんか、生きれないよ。
頑張つて、生きてきたのに、こんなことになって、天国で、泣いてないかな….
やり残した事も、たくさんあるよね。無念だよね。神様なんか、いてないよな、だっって、あなたを、連れて行ってしまったもん….

辛いことが続き、仕事でもプライベートでも他人や身内から雑に使い捨てされるような扱い。
無表情でいることすらできなくなって来た。このまま消えてなくなれたらどんなにいいか。