自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

みんな辛いと思うけど
どうして私だけこんな思いしなくちゃいけないんだろうと思う
誰にも頼れない
心を開ける人が誰もいない
ひとりぼっちで死にたい

助けてくれそうな人がいると、突然いなくなる
私何もしてないし、言ってないのに
またゼロに戻る
傷つく
何度傷つけばいいの？
SNSの幸せ自慢なんてやめてよ
笑顔なんて大嫌い

死にたい　死にたい
消えてなくなりたい
まずは雑貨を処分しよう
そのあとは服
写真を全て捨てて
最後に食器
私が使っていた食器
私の分の食器
私なんて最初からいなかったことにしたい

息をするだけで精一杯な時期があった。
正直今もそうだ。辛いこと、悲しいことがあまりにも多い。
医療福祉関係のお仕事をしていた時、あるおじいさんが
「人生でいちばん大切なことは、生きることだよ」と教えてくれた
。まだ二十代の自分にはあまりにも深い言葉だった。
その言葉にすごく救われた自分がいた。何もできなくたっていい。優しい心と思いやり、頑張ろうという気持ちがあれば、十分。
少しずつ少しずつ前に進めればいい。それからは生きてるだけで自分を褒めようと意識するようになった。
そのおじいさんはまもなく天国に旅立った。
悲しいことが多いけど、おじいさんの教えを胸に刻んでなんとか頑張って生きようと思う。私がおじいさんの言葉で救われたように、この言葉で、おじいさんの教えで、救われる人がたくさんいてほしい。

眠れない夜、ここに辿り着きました。
一生懸命に生きています。仕事も周りに失望されぬよう空気を読んで溶け込んでます。家計のため子どもの将来のために働かない選択肢はありません。朝早くお弁当作りから始まって、帰宅後夕飯の支度して習い事の送迎、布団に入ると知らぬ間に眠っています。給料は安いし、物価高だし、将来は年金がきちんともらえるのか？不安でたまらない。買い物が好きだったけど、貯蓄するためには使えるお金があまりなく、いつの間にかお金を使うことにストレスを感じるようになっていました。夫は怒らない人で優しいけど自由主義で特に私を必要としていないように感じる時があります。特に誰からも必要とされてないと思います。人の言動がいちいち気になって、職場で誰かの悪口を言う人に遭遇したりすると、とても疲れます。とても嫌な気持ちになります。死にたいとは思わないけどいつ死んでもいいと度々思える私はおかしいのでしょうか。

仕事を辞めてからのブランクが長すぎると、流石の親も愛想を尽かせて家から追い出されるかも…
…と、予想する場合は失踪しなければならないかもしれない。
そうなったら、当然ながら居場所がない。
でも自立できない場合は警察に保護されて家に帰されるかもしれない。
でも家に帰るのは嫌だな、親との地獄の生活が続くから。
そんな地獄のような生活をするくらいなら失踪して半自由状態になりたい…出度やはりお金が要る。
結局は家に居ても外に居ても何もできない、これと言ったスキルも無ければ仕事も見つからないと言うか、応募しても落とされる。
仕事に就く上での条件が厳しすぎて、ほぼ年齢とスキルの有無で選択肢が無くなる。
こんな人間は、これからどうやって食っていけばいいのか？
無能人間は社会から切り捨てて死ねと言うのか？
こんな会社ばかりだから、日本の自殺者は増え続けるのだよ。
こんな組織はもう嫌だ、大嫌いだ、働く気力も失せた。
早くあの世へ逝かせてくれ、頼むから。
自分がこの世に居ても、最小限どころか最大限の迷惑しか掛けていない。

一人の毎日に疲れました
こんなにしてまで生きていたくない・・
ただ、ただ、家族みんなの所に逝きたい
もう疲れました

檻の中に飼われている虎。
空腹に苦しむ事もないし、襲って来る外敵もいない。
けれど毎日毎日狭苦しい空間に閉じ込められて、辛くない訳ないだろう。

私も一応生かされてはいるけれど、辛くて孤独で堪らない。
かといって人間社会というジャングルに飛び出したら、あっという間に餓死するか、悪人の餌食になるだけだろう。

生きててすみません。
人生に価値を見出せない時があります。
幸せな瞬間もあります。

生きるのはつらいけど、
ありがとうとお陰さまの気持ちを常に持って、
誰かの役に立つ自分になりたいから頑張ります。

#精神障害#外に出るのが怖い#真面目#人とすれ違う時の緊張#男性恐怖#会食恐怖#部屋が唯一の安心#視線恐怖#常に手の震えを感じる#ゆえにハンコが難しい#仕事は医療事務#調子が良い時もある#プレッシャーに弱い#心の休め方模索中#言語能力が低め#電話で内容を理解する事が難しい#友だち0#楽しく話せる人を大切に

なぜ、死にたいと思うことはダメなことなのか。
自分が自分でいるこの人生が辛い。
仕事も、恋人も、家族も、勉強も。
何もかも選択を誤った。
死にたいと言えば恋人を傷つけ、悩ませる。
自傷行為をすればやめてくれといわれる。
あたしのこの気持ちはどこにやればいいのだろうか。
なぜ、人は死んではいけないのだろうか。
生きたくても生きられない人がいる、と言われるが、
できることなら寿命を差し出したい。
こんな価値のない人生、終わりにしたい。

唯一同じ鬱の友人に
人を絶対に信じるなと教わった
私もそう思う
みんな裏切るから

つか疲れたな
生きるの

頑張らなくちゃなんだけど、やっぱり死にたいよな。でも今は頑張らなくちゃなのな。

他人に見捨てられるのが不安。
会社でもお荷物になるのが嫌で成績がプレッシャーだし、
恋人に嫌われたくなくてモヤモヤしても物凄く遠回しに言うしかない。
友達に嫌われたくないから心が落ち込んだらSNS投稿をやめる。
いい歳してかまってちゃんだと思われたくないから。

わたしには誰かに側にいてもらうような価値なんてない。
大して話も面白くなければ、性格がとびきりいいわけでもない。
見た目だって美醜から選ぶなら明らかに醜悪だ。
恋人や友達がいるならそれだけで恵まれてると思われるだろう。
でもそこに永遠という言葉はない。
人はいつか離れていくし、そこに価値を見出せなければ尚のこと。

いつかきっとこっぴどく捨てられる。
でも孤独が怖くて、信じてしまう。この人なら大丈夫かもって。
馬鹿みたいだ。わたしにそんな価値はないのに。
価値のないわたしが生きているなんておかしいと思う。
もっと生きたい人が生きてわたしみたいなのは死んでもいいのに。

連投してしまいごめんなさい。
ここしか吐き出せる場所が無くて、、、

このまま後悔を抱えたままずっと生きていかなきゃいけないことが絶望です
この先心から幸せと思える瞬間は一生こないのだと思うと、
もう生きていたくありません

疲れたな・・・　たまに〜急に楽になりたくなるよ。　
前日まで仕事していた親父が夜中に倒れて急死。あれから16年。　
今では私も父親になり。妻からは疎まれてるけど。１人必死に頑張って藻掻いています。　近親の死を間近に体験しているからか、楽になりたくてもなれません。
妻は何とも思わないでしょうけど、子供が悲しみますし。　

親父〜、疲れて楽になりたい時は、よく親父を思い出します。　亡くなった当初は、よくタバコの香りが漂っていたから心配していたんですかね？　
いまでは、もう全く来なくなりましたね。安心したんですかね？　生まれ変わったんですかね？
親父は力強く生き抜いていましたね。私には、そう見えたけど大変だったんでしょうね。
まだまだ、親父の年齢に追いつかないし、弱さを断ち切って。また歩み出さなければなりません。　
　
私は、周りから見れば、強く逞しく楽しい人に見えるかもしれません。　それでも死と隣り合って生きているんですね。　
　
この投稿を見ている人が、みんな、苦しんで生き抜いている事。　順風満帆な人生は皆無な事。理解しているけど、簡単じゃありませんよね。　
　
あなたが戦って生き抜いているから、私も、また頑張ってみようと思います。　ありがとう。

今日も気付いていないフリ。
傷ついていないフリ。

人生間違えた
死にたい
死ぬべき
早く死なないと

同じクラスの子達から、いじめにあって、不登校になりました。部活の部長も推薦してもらって自分がなるって思ってたのに、休みが多いから違う子に変わりました。委員長もやりたかったけど、休んでるのでなれませんでした。テストの点数も特別いい方ではなかったけど、平均点以上は当たり前に取れてたのに、休みが多くて、授業を受けてないから、あまり点が取れなくなりました。いじめてた子達は、謝ったらもう、終わりみたいに今も当たり前に話しかけてきて、いじめまがいの事をしてきます。いつも、自分の事を抑えて抑えてきました。もう、本当の自分が何なのかわからないです。友達に部長や委員会の話をされても、自慢話をされても、素直に褒めたり、喜ぶ事が出来ないです。それも出来ない自分が嫌で嫌で毎日死にたいと感じます。親には、申し訳ない気持ちでいっぱいです。他の子は、普通に学校に行っているのに、出来損ないの子供で本当に申し訳ないです。こんな娘じゃなかったら、親も苦労しないのに、普通だったら、いらないカウンセリング代を払わせて、ほんとに自分がゴミだと思います。私が死んだら、みんな嬉しいいんじゃないかと思います。親も、私にかかるお金がいらなくなるし、クラスも私がいなくなったら、みんな先生に私のことで怒られなくていいし、あぁ～考えてたら、よけいに死にたくなってきました。私は生まれてきた時点で間違いだったんだろうな、

誰よりも不器用なのに、器用なフリしてここまで生きてきた。
側から見たらきっと空回りしてる不思議な人だっただろう。
もう、限界です。
自分の思いを爆発させたいけど、ギリギリのところで理性が働いてしまい、誰にも素直に気持ちを言えません。
苦しい。。。

彼と別れて３ヶ月が過ぎた。生きている意味がない。ただ死に方も分からない。何をしても楽しく感じない。
死にたい死にたい死にたい

生理周期は心と体が密接に関係していて、心の状態が体にも影響するよと聞いたことがあります。

つまり、今人生が充実していてhappyだと感じてストレスがあまりないときは順調にきて、一方でストレス溜まっていてメンタル病んでいたり、悩みとかあるときは不順になりやすいとのこと。

でも本当にそうなのかと疑問に思います。今私はストレスで病んでいるのですが、2日遅れただけで今月もきました。どんなに悩んでいてもそれなりにご飯食べられていれば大丈夫なのか？私はストレスに強いのかデリケートな方なのかよくわからないです。友達とか他の人はどうなのか聞いてみたいけど、そんなこと恥ずかしくて聞けないので、モヤモヤしています。

メンタルが安定しているときに、生理がなかった月もありました。ダイエットとか何もしてないのに、どういうことなんだろう… 誰にも言えなくて辛い、、

子ども受験失敗
私の人生が終わった
まわりはみんな早慶か医学部
なんでかななんでだろう
私が鬱だから
そんなことない
鬱の親でも子どもは現役で国立医学部入ってるし
うちだけだこんなばかな子ども
私だって天才じゃない
普通にやってるだけ
でも共通テストなんでこんなのも解けないのかわかりません
こんな私でも英国は満点とれるんだけど
なんで子どもは平均しかとれないの
おたくのお子さんなのだから優秀でしょうと問われて
いつも否定しなきゃいけないのに疲れた
私の子どもがバカなのを認められない
どうしたらいいんだろう
まわりはみんな子ども優秀
うちだけです
親が悪いのか
死にたい恥ずかしい恥ずかしい
みんな医学部受かってるのになんでなんだろう
こんな親だからか
やっぱり、私はダメ親なんだ
死んでしまいたい
死にたい
死ねば楽になる
ごめんなさい

真剣に話してるのに、いつも相手にはバカにされるような、鼻で笑われるような応対をされる。
自分の言動に自信が持てない

1ヶ月前に30歳で亡くなった娘が高校生くらいに書いてたメモ帳に　
「生まれてこなければよかった」と書いてあった。
娘にそんな気持ちをさせた私の態度を後悔しても　遅い。
もっと寄り添って話を聞くことに　気付けばよかった。
娘に小さい頃からずっと　辛い思いをさせてしまった。
亡くなる8時間くらい前に　泣きながら　電話をかけてきた時　
すぐに　会いに行って　話をすればよかった。会いに行っていたら　今　生きていたかも　しれない。今さら　後悔しても　遅い。娘が亡くなってから　泣いたり　後悔したり　絶望してきたけど　娘は　何十年も　辛く　苦しい想いをしていた事に　比べたら　
私の辛さは　ほんの　ちょっとの時間だ。　娘に　あやまりたい　今さらだけど　抱きしめたい　話したい。　ほんとに　ごめんね

お金がなく実家暮らし。
どうしてこうなってしまったのだろう。
昔からいじめられ、学歴がなく、職場では安い給料。生活の為に借金。
鬱になり、どうにもならなくなり、債務整理。後悔ばかり。
そして、また生活の為に借金。
切り詰めても無理。
挙句、仲の悪い兄が実家に戻ってきて、DV。酒を飲むと更に悪化し叫ぶ。
他人の前では良い顔する。
母親も身体が思うように動かなくなり、ほぼ介護。
私はなんの為に生きてるの？
何一つ楽しいことも無く生かされて、
もう50歳。
人生のやり直しなんてきかない。
死んだ方がまし。

何のために生きているか分からない
もう13年うつ病で引きこもりニート
これから先もいい事が待っているとは到底思えないしストレスばかりの毎日
やらなくちゃいけないことがずっと出来なくて気分を紛らわすために色々と趣味に手を出した結果 この情報社会趣味になる事が多すぎて 逆に普通の生活が出来なくなってしまった。自分の心のコントロールも全然出来ないし、罪悪感しかない毎日もう死んだ方がマシだってなんだ思ったことか……もう生きているのがつらい 安楽死したい 死にたい

死にたいといくら吐き出してもいくらでも出てくる。
嫌な事に蓋をし続けることにも限界が来ている。
日本ごと滅びないかな……

物語の悪役キャラが破滅思想を持つ理由分かってしまったよ。正義の側に感情移入出来ない。 悪役思考になってしまった。

自分の事が情けない。
生きている価値が無い。
死にたい。
この世から消えたい。
早く、早く。

私は、パパゲーノという言葉を知ってから、このサイトを、どうしても辛くて死にたくてたまらなくなった時に覗きに来る。皆様の苦しみ、悲しみ、憤りに涙してしまう。人それぞれ良くも悪くも色んな境遇があって、ここに辿り着いている方がこんなにいらっしゃるのだなと感じる。

私は、大きないじめも受けて来ていないし、勉強も出来たし、スポーツは少し苦手だったけれど、運動部で部長も務めてた。友人もずっといるし、恋人がいたこともある。周りからしたら、”真面目に頑張っている元気な子”だったのでは無いかなと自負している。でも、私がそんな子じゃなくなってしまったのは、高校三年生の大学受験がきっかけで、いわゆる自分の中でのプレッシャーに負けてしまった。周りと比べられるのが凄く嫌だった。私は結局浪人して、一応名の通っている大学を卒業したけれど、何も楽しくなかったし、ずっと辛かった。卒業してからは、フリーターをしたり、ニートをしたり、就労移行支援に今は通ったりしているけれど、自分の思い通りにはいかない。私の周りは皆、結婚、子育て、マイホーム、マイカーと忙しそう。

私はそんな周りから遅れを取っている毎日がもう嫌だ。自ら死んでしまいたい。

でも、私が自ら死んでしまったら、最近結婚した弟の可愛くて可愛くて仕方の無いお嫁さんにも迷惑をかけるし、何より、母親が一生悲しむであろう姿を見たくない。

この上に書いたことが頭をループしながら、毎日毎日私は生きていくのです。

不妊治療が辛くてもう死にたいです。
去年流産を経験してから授からず、
病院に通院する時間やお金、
夫に気を遣いながらタイミングをとること、
思い描いてた結婚後の生活や家庭とのギャップに
苦しみ続けています。
こんな母親のもとには赤ちゃんも来てくれるはずありません。
もう誰か助けてください。限界です。

出張の付き合いで持参したお金が足りなくなった。
悪いと思いつつも家庭の口座から少し下ろした。

帰ってからは妻からの口撃に次ぐ口撃、そして無視。就学前の子供たちも「ばかだね」と、「明日からはご飯もなし」と、楽しそうに言ってくる。
妻は良くカードの支払いが間に合わないと言ってくる。その都度足るように渡していた。
いつもいつもいつもいつも家庭での私は愚かで下卑たサンドバッグでしたかない。
それでも、愛してるからもうどうにもならない。

長文失礼します。

2歳差の弟が生まれてから、親の愛情が私にだけ向かなくなり、弟のやった事も全部何も見ずに父親は『お前がやったんだろ！』。小さい頃から弟が生まれなければと無意識に感じていたと思う。地頭だけはある私は勉強やら何やら期待だけがかかって、頭は無いけど要領だけ良い弟はいるだけで褒められて可愛がられて。羨ましいし、弟がいなければ私が一身に受けていたかもしれない愛情を根こそぎ持っていかれた気分だった。私にはいつもお金お金。お金の話ばかりされて、寂しいし悲しかった。
でも、こんなに親も弟も、1番は自分のことが嫌いなのに、1番傷つけられた母親は嫌いになりきれない。自分が生きている間は母親は生きていて欲しいと思う。

親は弟が可愛いなら、私さえ消えてしまえば上手くいく。弟の声を聞くだけでむしゃくしゃしてしまう自分を早く消してしまいたい。いつの間にか死にたくなってた。死ぬ勇気は無いけど、自殺方法を調べてしまう。今日、どこかで誰かが私を殺してくれるんじゃないか。でも殺されたくはない。そうやって毎日同じ事をグルグル考えながら、生きているのにも疲れた。
成人して社会の中で生きている自分が想像できない。人と上手くコミュニケーションが取れない。自分を取り繕って少ない友達と付き合っているせいで、心を許せる人なんていない。でも気の置けない友達は欲しくてたまらない。近くの大人が手を上に上げているだけで、自分が叩かれるんじゃないかと身構えてしまう。半年前に不登校気味になっていたせいで高校も留年が危うい。また土曜日も行きたくない学校に行くのが辛い。精神科で診断された鬱状態もずっと治らなくて、とうとう鬱になりかけてる。
もう生きていけない。向いてない。なんで生まれてきたんだろう。なんで親は私を産んだんだろう。何もかも自分が生きているせいで上手くいかない。
誰か私の声を聞いて、もう無視しないで。遮らないで聞いて欲しかっただけなのに。死にたいって言った時だけはせめて、気持ちに任せて怒鳴らないで欲しかった。

読んで下さってありがとうございました。
生きている内は、また辛くなったらこの掲示板に来ようと思います。