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メッセージ
気分がのらない。やる気が出ない。明日から月曜日だ。また1週間が始まる。準備をしなくちゃいけないのに、やる気にならないのだ。周りの人がみんな幸せに見える。それに比べて私は、つまらない生活をしているように...
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気分がのらない。やる気が出ない。明日から月曜日だ。また1週間が始まる。準備をしなくちゃいけないのに、やる気にならないのだ。周りの人がみんな幸せに見える。それに比べて私は、つまらない生活をしているように思える。手帳はどんどん仕事の予定で埋まっていって、余裕がない。
あっという間に今月も終わる。
さびしいし、悲しいし、なんかつらい。部屋の汚れは、自分の心の風景を表しているというが、私の部屋はずっと汚いままだ。どんなに片付けてもホコリは生じるし、髪の毛は抜けるし、いつもいつもきれいに片付けてあるなんて無理だと思う。毎日帰りも遅いし、朝8時前に家を出て、帰宅するのは23時。帰り道にはもうコンビニしか開いていない。コンビニの弁当やカップ麺はもう食べたくないんだ。
誰か私のことを見てくれているのだろうかと思う。あまりにも仕事が忙しいので、あるとき「こうやって誰が見てなくてもコツコツ働こう」と思ったこともあるが、実際はそんな生活1週間も続けていられない。やってもやっても誰も気付いてくれないのだ。
一つ一つ細かいところに注意して、問い合わせのメールにはすぐに答えて、毎日毎日月曜日から土曜日まで仕事して、やっと休めると思った日曜日だって月曜日の準備でつぶれてしまう。
なんかもういろいろつらい。誰か、私ががんばっていることを認めてほしいと思う。部屋が汚くても、ちゃんと働いて税金納めて、迷惑かけずに生きているということをほめてほしい。誰もわかってくれないと思う。死にたいと思っても、痛いのはいやだ。誰かに、私が死にたいと思うぐらいつらいのだということをわかってほしいのだ。でも、誰にも言えない。笑うことが減った。部屋は汚いままだ。明日からの準備のためにせめてアイロンをかけよう。
くつした 女性 大分県 40代 2021年6月27日 20時00分
私はいつも笑顔でいたいです。あと、自分が嫌なことは人にもしない。そんな風に人に思いやりを持って接することができれば素敵かなって。あとは、平凡でいいから毎日小さな幸せを感じられればそれで十分です。そんな...
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私はいつも笑顔でいたいです。あと、自分が嫌なことは人にもしない。そんな風に人に思いやりを持って接することができれば素敵かなって。あとは、平凡でいいから毎日小さな幸せを感じられればそれで十分です。そんなに大それたことなのでしょうか。

どうか、誰でもいいから頑張らなくていいと、もう嫌なことや辛いことはやらなくていいと、自分の幸せを1番に考えていいのだと言ってくれる人はいませんか。そんな人がはやく現れてくれていたら、私毎日笑って明日も明後日も生きていられたかな。

大切な人と何年後もずっと一緒にいたいけど、私それまで耐えられないや。この世界で生きたいって思う人やこの世界で上手に幸せに生きられる人にこの命をあげたい。

どうかお願いだから明日から目が覚めませんように。
世界は広いはずなのに 女性 宮城県 20代 2021年6月27日 19時56分
いつまでも女性が下に見られてることが終わらなくて
ここしか受け止めてもらえるところがなくて書かせてもらいます許してください
体弱いからどうとか言うなら、結婚する前に言ってよ、そんなの後からでたこじつけ...
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いつまでも女性が下に見られてることが終わらなくて
ここしか受け止めてもらえるところがなくて書かせてもらいます許してください
体弱いからどうとか言うなら、結婚する前に言ってよ、そんなの後からでたこじつけでしょ?癌が前もってわかる発明したら賞もらえますよ
一人で子育てが楽しすぎてあなたより体強いわ
呆れたのと結局味方なんていなく陰口言われてて騙されてたんだから、誰も信用することはありませんし、認知も養育も今後も求めませんから、この子に父親含め父親側にこどもからも会わない法律作ってください、国の偉い人たち
死んでからこの子を守る人はいない
おろせっていわれてたから絶対渡さない
柴田サピザ 東京都 2021年6月27日 19時36分
気づいたら、ひどい鬱だ。これで三回目、最初の二回はお酒のせいかと思ったが、今回は飲んでも飲まなくても同じ。もう会社に出す顔はない。死んだら迷惑だからきえてしまいたい。こんな自分が情けないばかり。
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気づいたら、ひどい鬱だ。これで三回目、最初の二回はお酒のせいかと思ったが、今回は飲んでも飲まなくても同じ。もう会社に出す顔はない。死んだら迷惑だからきえてしまいたい。こんな自分が情けないばかり。
ソンベン 男性 東京都 40代 2021年6月27日 18時45分
疲れた。
一人で静かな場所に行きたい。
もう、働きたくない。
私は、どこのどんな職場も合わなかった。
そんな事は、だいぶと前から気づいていた。
現在は、就労継続支援A型で、利用者として働いて...
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疲れた。
一人で静かな場所に行きたい。
もう、働きたくない。
私は、どこのどんな職場も合わなかった。
そんな事は、だいぶと前から気づいていた。
現在は、就労継続支援A型で、利用者として働いているけど、いろんな障がいを持つ方と働くのが疲れた。
私自身も障がい者なのに、疲れた。
なんで、同じ利用者の方の愚痴を毎日聞かないといけないのだろう。
なんで、その利用者の方の1時間以上の仕事中のトイレは、許可されるのだろう。
その方が、1時間以上トイレにこもっている時間、給料が発生しているのが不公平に思ってしまう。
生理現象なのも、腹痛で苦しんでいるのもわかっている。
けど、その方の愚痴や体調の苦しさを毎日聞き、その方がトイレに行っている間、私が一人でその作業をしないといけない。
本当に、馬鹿らしく思う。
私は、その方の指導員でも支援者でも親でもない。
私は、その方と同じ利用者だ。
なぜ、私が貴方の話を聞かないといけないのか?
私だって、しんどくなる時もある。
けど、我慢して作業している。
薬をのんで。
そら 女性 奈良県 40代 2021年6月27日 18時39分
君とは3年生で同じクラスでよく遊んでいたよね。喧嘩したり、笑ったり、ゲームをしたり。訃報を聞いたときはすごく驚き、いまだに信じられないです。心よりご冥福お祈りします。安らかに眠ってね。
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君とは3年生で同じクラスでよく遊んでいたよね。喧嘩したり、笑ったり、ゲームをしたり。訃報を聞いたときはすごく驚き、いまだに信じられないです。心よりご冥福お祈りします。安らかに眠ってね。
たか 男性 東京都 10代以下 2021年6月27日 17時53分
会社を追い出されるように自己都合退職で辞めさせられ、
転職活動をしていても全然決まらない。時間だけが過ぎ去っていく。

書類選考で落とされ、面接で落とされ、どんどん精神的に打撃が来る。
この世...
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会社を追い出されるように自己都合退職で辞めさせられ、
転職活動をしていても全然決まらない。時間だけが過ぎ去っていく。

書類選考で落とされ、面接で落とされ、どんどん精神的に打撃が来る。
この世に神も仏もいない。
社会から拒絶・拒否された私に居場所はない。

いっそのこと、楽になって死にたい。消えてしまいたい。
社会から拒絶されているから消えることくらい許されるだろう。

自殺することは苦しいし、怖いが、いっそのこと楽に消える方法はないだろうか。
こんな能力も何もない人間なんて居ても仕方ない。神様がいたらこういう仕打ちはしないだろう。
それとも、神様自身が自分の意志で死ぬように仕向けているのではないだろうか。

生きる気力もなくなり、考えることも生きることもばからしくなってきた。
ばる 男性 愛知県 40代 2021年6月27日 17時34分

私には家族も彼氏もいる。友達も。
みんな良くしてくれる。相談にも乗ってくれる。大好きだ。

でも死にたい。生きている意味が分からなくなる。きっとこの先もこの辛い記憶を思い出すと思う。怖い。な...
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私には家族も彼氏もいる。友達も。
みんな良くしてくれる。相談にも乗ってくれる。大好きだ。

でも死にたい。生きている意味が分からなくなる。きっとこの先もこの辛い記憶を思い出すと思う。怖い。ならいっそ死にたい。

それでも家族、彼氏、友達を悲しませてしまうのかと考えると、とどまってしまう。今生きてるのはみんなのおかげ。感謝しなきゃ。

でもさ、じゃああたしはいつまで人の為に生きていくの?みんなに迷惑かけまい、心配させまいと思いながら生きてくの?そんなん辛すぎる。自分で生きることを選択する日は訪れるのだろうか。

その日が来るまで生きるか、来る前に死を選ぶか。
やま 女性 静岡県 20代 2021年6月27日 17時26分
早く楽になりたい 死にたい
中高とイジメられた。
中学じゃ すれ違いざまに言われる『キモイ、死ね』私の背後でサンドバッグなどのパフォーマンスなど誹謗中傷、汚いものを見る目等 完全に汚物扱い。
夜になる...
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早く楽になりたい 死にたい
中高とイジメられた。
中学じゃ すれ違いざまに言われる『キモイ、死ね』私の背後でサンドバッグなどのパフォーマンスなど誹謗中傷、汚いものを見る目等 完全に汚物扱い。
夜になると そいつらの1人から『今日○○が(私の事)こう言ってたよ~』等、電話してきました
耐えきれなくて学校休みました。
親は不登校=悪 て考えで 1日しか休ませて貰えませんでした。早退した日にゃ何日もヒステリー起こしてズタボロ。担任は 言葉で厳重注意するだけ。副担は依怙贔屓で私なんてボロクソに評価。
結局卒業まで続きました。
高校でも 同じ中学の男子が私のイジメ経験を広めていましたが、一部を除き、数ヶ月でおさめてました。
女子は いじめ経験者や、もう大人になったのかいじめては来なかったし 他の男子は普通に話しかけてきました。

なんなんでしょうね。今でも中高生や他人が怖いです。
何より『イジメにあったのはお前が悪い』と家族に言われ、一人暮らし始める前まで見下されたのがショックです。それ以来 誰も信用なりません。
しかも発達障害+適応障害 鬱病 自律神経失調症が何年経っても治らない。
なんでこんな人生なんだろう。

なんで私は何も出来ないんだろう。なんで発達障害で産まれたんだろう 早く楽になりたい 死にたい
みやび 女性 長野県 30代 2021年6月27日 17時12分
先日、1年半付き合った彼女と別れた。

「僕との将来を想像出来なくなった」
そう言われてあっさりと別れを告げられた。

どこか心の中で、この人と結婚して、一生一緒に過ごしていくもんだと思ってた。

喪...
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先日、1年半付き合った彼女と別れた。

「僕との将来を想像出来なくなった」
そう言われてあっさりと別れを告げられた。

どこか心の中で、この人と結婚して、一生一緒に過ごしていくもんだと思ってた。

喪失感しかなくて、今更1人の生活に戻れない。
就活だったりしなければなのに、無気力で、毎日無駄にしてる。そして、その自分が嫌になる。

あなたを失ってから、僕の人生は価値のないものとなった。

時間が解決してくれるって言うけど、
あなた以外の方との幸せを想像出来ないし、
いま生きている毎日が辛い。

思い出しちゃうよ、だって1年半だよ?

とにかくもうこんな生き地獄耐えられないよ。
さようなら 男性 20代 2021年6月27日 16時47分
何かやれば迷惑になる。
発言すれば嫌われる。
良かれと思ってまちがえる。

自分で判断できず、自分で決められない。
そんな人間は、自死もできない。

自死失敗して頭もおかしい。辛く暗い毎日しかない。
...
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何かやれば迷惑になる。
発言すれば嫌われる。
良かれと思ってまちがえる。

自分で判断できず、自分で決められない。
そんな人間は、自死もできない。

自死失敗して頭もおかしい。辛く暗い毎日しかない。
金もなければ、仕事もない。明るい未来もない。

家族からは見捨てられ、親兄弟からは隔離され。
友人知人たちは、嘲笑う。気味悪がっている。

こんな閉じ込められた残りの人生は無い方が良い。

生まれてすみません。
人生を間違えた。長い間気づかなかった。

幼き頃、旅立った父のようにどうか逝かせてください。

厄病神 2021年6月27日 16時23分
最近PATM(パトム)の症状がひどくなってきた。仕事も辞めざるおえなくなってしまった。もう限界です。疲れました。人と会いたくない。
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最近PATM(パトム)の症状がひどくなってきた。仕事も辞めざるおえなくなってしまった。もう限界です。疲れました。人と会いたくない。
マセ 男性 愛知県 20代 2021年6月27日 15時50分
今、彼氏と同棲をしています
友達もいます
家族仲もよく、いつも私のことを考えてくれます
仕事もいい環境です
今はテレワークだし忙しくないしで日中ずっとぼーっとしています

多分環境には恵ま...
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今、彼氏と同棲をしています
友達もいます
家族仲もよく、いつも私のことを考えてくれます
仕事もいい環境です
今はテレワークだし忙しくないしで日中ずっとぼーっとしています

多分環境には恵まれています
ただ生きているのがつらいです

起きていると嫌なことばかり考えてしまいます
自分は1人だ、とか
基本、意味もなくつらいです

最近は体調も良くなくて
汗がまとまりついて気持ち悪い、とか
身体中がむず痒い、とか
体調を良くするために薬を飲んで
その副作用でまたつらい、のループです
だから寝て忘れたいのに眠れないです
私は寝ることもできないのか

寝ても悪夢しか見ないので、結局つらいです

生きていると暇だし体調がわるいし苦しい方にばかり考えてしまうし寝て忘れることもできないし
と思うと、死ぬしかないと思います
ひとり 女性 東京都 20代 2021年6月27日 15時29分
看護学生です。
今年から県外の看護学校に入学し、一人暮らしを始めました。
友達がいない訳では無いですが、一緒にいる子は性格が合わず、毎日何かしらで傷つけられています。
元々気にしすぎな性格もあり...
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看護学生です。
今年から県外の看護学校に入学し、一人暮らしを始めました。
友達がいない訳では無いですが、一緒にいる子は性格が合わず、毎日何かしらで傷つけられています。
元々気にしすぎな性格もあり、些細な言葉でも傷ついてしまいます。
先日死のうと思い、ODをしました。自殺願望は常にあり、リストカット等の自傷行為が止まりませんでした。
こんな人間が看護師になってもいいのか、本当に自分は看護師になれるのか、親を失望させていまうのではないか、
親には休学する?と言われましたが、休学したところでまた通わなければならない、また一人暮らしをしていつ死のうとするか分からない、怖いです。
生きてるのが怖いです。
死にたい。
毎日そう思います。
たまご 女性 富山県 10代以下 2021年6月27日 15時13分
ごめんなさい
何もしてない
もっと辛い人が沢山いるのに
私は何をしている?
何もしてない
ずっと努力してこなかった
努力しなくても
それなりになった
ほどほどがいい
それでいいずっと...
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ごめんなさい
何もしてない
もっと辛い人が沢山いるのに
私は何をしている?
何もしてない
ずっと努力してこなかった
努力しなくても
それなりになった
ほどほどがいい
それでいいずっとそう思ってた
のに、
どうしてこんなに悲しいの
もう何もしたくない
とにかく消えたい
生きてても意味なんかない
早く消えたい
存在ごと抹消したい
ごめんなさい
早く死にたい 2021年6月27日 15時07分
小学4年生の時に私の母は兄のサッカーのコーチに浮気していた。そこから、家族は壊れた。ある日私は父に呼び出されて学校を早退することになった。早退して家に帰ると、兄も弟もいた。父は真剣な顔で私たちにある写...
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小学4年生の時に私の母は兄のサッカーのコーチに浮気していた。そこから、家族は壊れた。ある日私は父に呼び出されて学校を早退することになった。早退して家に帰ると、兄も弟もいた。父は真剣な顔で私たちにある写真を見せてきた。それは、母が浮気している写真だった
私は泣いた。その時なぜ泣いたか今になっても分からない。私はその時絶対父は見捨てない。そう思っていた。
父と母は離婚した。親権は父が持っていった。私は沢山泣いた。目が腫れるほど泣いた。父に家を出て行けと言われ、母と兄、弟と家を出た。アパートに住み始めて、かれこれ3年は経つ。私は家族が大嫌いだ。自分の個性を殺した家族が。本当に大嫌い。私は女友達よりも男友達の方が接しやすかった。一緒にいて楽な気持ちになる
だから私は女の子みたいにかわいい服よりも、男の子が着るようなかっこいい服が好きだった。なのに、気持ち悪い服きてんじゃねーよ。って殴られた。怒られた。その服はもちろん捨てられた。せっかく頑張って貯めたお金で買ったのに。なんで、女の子だからってかわいい服を着てなきゃいけないの?私はあんたらのバービー人形じゃないんだからさ。これは私の人生。好きにさせて、服ぐらい自分で決めさせてって。そこから私は何もかもを嫌いになった。好きだった人も友達も祖父母も。大嫌いになった。なんで、私は生きてるんだろうって。こんなやつ生まれてくるんじゃなかったって。死にたい。リストカットしたい。苦しみながら死にたい。
眠い狼 女性 岐阜県 10代以下 2021年6月27日 14時57分
死にたい。自分がどうして生きているかも分からない。
自分だけが裏切ってるとかいわれるけど。私は人に裏切られたから、人を裏切ったの。そしたら、私だけが怒られちゃった。意味がわかんない。もう、生きてる自分...
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死にたい。自分がどうして生きているかも分からない。
自分だけが裏切ってるとかいわれるけど。私は人に裏切られたから、人を裏切ったの。そしたら、私だけが怒られちゃった。意味がわかんない。もう、生きてる自分がうざい。こんな人生、何が幸せだよ。人のことも知らずに好き勝手言いやがって。
私なんて生まれてこなきゃ良かった。もっとたくさんリストカットする。
眠い狼 女性 岐阜県 10代以下 2021年6月27日 14時42分
小中と不登校だった息子、行ける高校が見つかり楽しくいっているよう。
今までも問題がある度消えてしまいたかったけど、息子のことを思いなんとか生きてきた。
こんな家出て独り暮らしがしたいと言い出した息...
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小中と不登校だった息子、行ける高校が見つかり楽しくいっているよう。
今までも問題がある度消えてしまいたかったけど、息子のことを思いなんとか生きてきた。
こんな家出て独り暮らしがしたいと言い出した息子。自立をさせるためによいのかもしれない。でも、楽な方に楽な方に生きてきた息子。今でも自分の収入や手持ちよりも高いものをすぐほしくなる息子。
不安で不安でしょうがない。いつかは家を出すのだから今でもよいのかもしれない。でも、もう振り回されたくない自分がいる。
何も考えたくない。消えてしまいたい。心の奥がぎゅっとしんどくなる。手が震える。どうしてよいかわからない。
どうしたらよいかわからない 女性 40代 2021年6月27日 14時17分
私は全力で生きてきた。善悪の分別も、道理も心得て、嘘をつくことは性に合わず、真っ直ぐに潔く生きてきました。
正しく、そして謙虚に、、、でも、死にたいのです。この世が素晴らしいとは感じられず、心地良いも...
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私は全力で生きてきた。善悪の分別も、道理も心得て、嘘をつくことは性に合わず、真っ直ぐに潔く生きてきました。
正しく、そして謙虚に、、、でも、死にたいのです。この世が素晴らしいとは感じられず、心地良いものではない。
人様に迷惑をかけず、また、家族のためにと動き、産んだからには子供をしっかり育てあげ、きちんとやって来たのでもう十分だと思っています。私は自負しております。しかし、あんなに全力を尽くし一生懸命様々なことを取り組み、やり遂げたのに、卑怯な人から押し潰されました。真面目に生きてきて、お金や権力を持っている人には敵わない。そして社会は男性に有利にできてます。
矛盾だらけの社会で生きる必要がないと思い死にたいです。
この世は善悪ないです。権力と緻密な知恵を持った人が勝利することが身に染みて分かった。
ちとせ 女性 神奈川県 50代 2021年6月27日 13時57分
まだ一時今日が長い。生きるしかないんだけど
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いんだ‼️
早く夜中になって‼️何もかもなくなり何もかもしたくない❗起きなくては起きなくては起きなくては
生き抜く生き抜...
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まだ一時今日が長い。生きるしかないんだけど
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いんだ‼️
早く夜中になって‼️何もかもなくなり何もかもしたくない❗起きなくては起きなくては起きなくては
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
お願いです助けて助けて助けて助けて下さい
生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしかない生きるしか私生きるしか私頑張って頑張って。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月27日 13時29分
死ぬこともできない、生きようともしない。はっきりしない。
死ぬには他人に迷惑がかかりすぎる。死んだらこの部屋は事故物件、実家で死んだらそれは私が死んだ場所になって家族は鮮明に覚えている。悲しむ人はい...
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死ぬこともできない、生きようともしない。はっきりしない。
死ぬには他人に迷惑がかかりすぎる。死んだらこの部屋は事故物件、実家で死んだらそれは私が死んだ場所になって家族は鮮明に覚えている。悲しむ人はいる。愛されているはず。

だけど、死にたい。消えてなくなれば本当はいいのかもしれない。
戦争や貧困で明日を生きることすら困難な人々がいるのに、死にたいだなんて思えて私はひどく傲慢だと思う。最低最悪。

生きる意味なんてなくてもいい、そんな言葉をかけてもらうことがある。生きてる中で探せばいいと。あなたが生まれてくるのは何分の何なんだよ、と何度も授業の中で聞く。わかっている。だけど、響かない。

人生の節目に立っている今、どうしていいか本当にわからない。
このまま生きたくもない、ただ、死ぬには私ばかり得をしてしまう。

ただ死にたいと喚いていれば誰かが助けてくれるからいいよね、と何人かに言われた。別に助けてくれる人などいない。むしろそういった言葉を浴びて、自分が悪いことは分かっていても病んでしまう。

病名はわからない。性格的な問題なのかもしれない。それならなぜ神様がいるなら、こんな性格にしたのかを聞いてみたい。

死ぬのにも、生きるのにも、勇気がない。
ハル 20代 2021年6月27日 13時24分
死ねない
自分よりもマシな人を鼻で笑い
自分よりも壮絶な人は可哀想にと鼻で笑う

長男として頼られ色々してきたが限界
なんで毎回自分だけ我慢しているのか
なぜ自分だけなのか

誰にも話せない

あと...
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死ねない
自分よりもマシな人を鼻で笑い
自分よりも壮絶な人は可哀想にと鼻で笑う

長男として頼られ色々してきたが限界
なんで毎回自分だけ我慢しているのか
なぜ自分だけなのか

誰にも話せない

あと少しで躊躇う、怖いから。訳も自分で分からず泣く。自傷行為で自己満足ですぐにいなくなりたいと思う。
誰かが悪いんじゃない。対処出来なかった自分が悪い。我慢出来なかった自分が悪い。その癖死ぬのは我慢してる癖にね。
生ハムの原木 男性 青森県 20代 2021年6月27日 12時42分
幼少期より、出来ない事が多いし人付き合いとかとっても不器用だった
いとこやら同級生からもず〜っと比較されてきたし、イジメに遭っても、周りの大人から貴方が悪いばかり言われてきた
当然、褒められた思い出な...
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幼少期より、出来ない事が多いし人付き合いとかとっても不器用だった
いとこやら同級生からもず〜っと比較されてきたし、イジメに遭っても、周りの大人から貴方が悪いばかり言われてきた
当然、褒められた思い出なんて今までひとつもない

小学校低学年から母親が癌で亡くなって以来、父子家庭で育ってきた 更に周りからは変なレッテルを貼られ、可哀想な子と
見られていた

やがて成人し、自身も中学生の子どもの母となった
現在はシングルマザーだが、国家資格のある職種でフルタイムで就業している  

生き辛さは全く改善せず、むしろ酷くなる一方だ

自身の幼少期の出来事が、子育てしているとそのまま突然、フラッシュバックとして蘇ってしまい、現在子育てに関係が無いのに、過去に自身を苦しめてきた人が平然と現れてくる感覚に襲われているのだ

このとても怖い感覚って当事者しかわからない

以前、市の子育て相談やら教育相談に行っても母親の生い立ちまでのケアなんか対象外だし 支援は必要って言われていても自身はずっと宙ぶらりんのまま 

いっそ死んでしまっていても、誰も気付かれないかと
生優しい声なんかの支援なんか要らないんだよ!バーカ!って言いたい
みゆ 女性 埼玉県 40代 2021年6月27日 11時56分
産まれてからずっと苦しかった
兄は大切にされていたけど
私は常に怒られ怒鳴られ叩かれ外に放り出され
誰も助けてくれなかった
育てにくい、産まなきゃよかった、と言われた人間

嬉しい楽しいっ...
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産まれてからずっと苦しかった
兄は大切にされていたけど
私は常に怒られ怒鳴られ叩かれ外に放り出され
誰も助けてくれなかった
育てにくい、産まなきゃよかった、と言われた人間

嬉しい楽しいってどういうことなんだろう
何をやってもうまくいかない

自分の存在価値なんてない
なんでそんなに生きなきゃいけないんだろう
早く消えたい、全て終わりにしたい
なお 女性 栃木県 40代 2021年6月27日 11時36分
機能不全家族の中で育ち、辛いとき夫と出会って支えてもらって、結婚して子供にも恵まれてそれなりに普通の生活ができて幸せだった。でもその理解者であるはずの夫に何度も何度も裏切られて見下されて苦しめられてる...
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機能不全家族の中で育ち、辛いとき夫と出会って支えてもらって、結婚して子供にも恵まれてそれなりに普通の生活ができて幸せだった。でもその理解者であるはずの夫に何度も何度も裏切られて見下されて苦しめられてる。そして追い討ちかけるように病気ばかり。私は前世で相当な罪を犯したのかな?だからこんな罰を受けてるのかな?誰にも言えない消えたい、苦しい、でも死ぬのは怖い。どうしたらいいの。どうしたら許してもらえるの。涙が溢れてくる。もう涙なんて枯れたと思ってたのに。
あゆみ 女性 熊本県 30代 2021年6月27日 11時09分
もう生きてるのが辛い
なんの為に居るんだろ?
誰にも必要されてない気がする
もう自分の病気と闘うのも嫌になった
もう人生終わりにしたい
何回も自殺しょうとしたけど、死ねなかったのが辛い
誰...
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もう生きてるのが辛い
なんの為に居るんだろ?
誰にも必要されてない気がする
もう自分の病気と闘うのも嫌になった
もう人生終わりにしたい
何回も自殺しょうとしたけど、死ねなかったのが辛い
誰にも相談出来ないのが辛い
なつ 女性 埼玉県 20代 2021年6月27日 10時57分
人を悲しませるだけの人生終わらせたい。死にたいのに死ぬ勇気ない。
皆んなが好きなのに鬱病で体がついていかない。
死なないために逃げるのはダメですか?
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人を悲しませるだけの人生終わらせたい。死にたいのに死ぬ勇気ない。
皆んなが好きなのに鬱病で体がついていかない。
死なないために逃げるのはダメですか?
みっこ 女性 福岡県 30代 2021年6月27日 09時52分
精神薬飲みながら仕事

自分なりに、家のこともやってるけど妻は不満ばかり

一番わかってほしい人に分かってもらえない

ても、子供はかわいい

でも、
もういっぱいいっぱいだよ。
...
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精神薬飲みながら仕事

自分なりに、家のこともやってるけど妻は不満ばかり

一番わかってほしい人に分かってもらえない

ても、子供はかわいい

でも、
もういっぱいいっぱいだよ。

誰か助けてほしい
4ゆ 男性 鹿児島県 30代 2021年6月27日 09時24分
夫の駐在で子ども二人とともに海外に暮らしています。私は自分の仕事を辞めてついて来ました。元々夫は変わった人で、家族四人の生活が辛く、日本にいる時は実家の助けを得てどうにか成り立っていました。海外赴任が...
続きを読む
夫の駐在で子ども二人とともに海外に暮らしています。私は自分の仕事を辞めてついて来ました。元々夫は変わった人で、家族四人の生活が辛く、日本にいる時は実家の助けを得てどうにか成り立っていました。海外赴任が決まった時に、我が家にとってこれは賭けだと覚悟はしていました。しかしやはり辛くて辛くて、最近毎日死にたいと願ってしまいます。夫は、息子と私の一挙一動を否定します。ため息をついたり苛立ちをあからさまに表に出すので常にビクビクしています。一方娘のことは溺愛していて、可愛い、愛してる、生きててくれてありがとうと毎日常に言っています。それを聞く度に、逆に息子と自分が否定されている気持ちになります。醜い考え方です。それを私は普段は我慢していますが定期的に爆発してしまいます。夫に対して叫び泣き喚きますが、夫は全く聞く耳を持たず、うんざりだという態度をとります。精神不安定な母親です。子どもたちにもよくない影響を与えているでしょう。不憫でなりません。私は元々母親になる資格などなかったのです。日本にいる時は仕事を優先していましたし、今は誰よりも自分が愛されたいのです。いい年齢をして幼稚なのです。実家の父母が恋しくて涙が出ます。愛情を注いで育ててくれたのに、不甲斐ない母親ぶりを申し訳なく思います。私はあなた達のようにあたたかい家庭で子どもたちに愛情を注げていません。ごめんなさい。情け無い娘でごめんなさい。逃げ出したい。死んで全てをリセットしたい。
Misato 女性 海外 30代 2021年6月27日 08時34分
高校1年生に通い始めて半年の頃に体調がおかしくなりました。多分うつ病か自律神経失調症だと思う。学校に通うのが難しくなった。鍼がよい。整体がよい心療内科が良いと色々試して十数年、良くなることもなく、引き...
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高校1年生に通い始めて半年の頃に体調がおかしくなりました。多分うつ病か自律神経失調症だと思う。学校に通うのが難しくなった。鍼がよい。整体がよい心療内科が良いと色々試して十数年、良くなることもなく、引きこもり生活が続いています。自分が体調崩した時小学校3年生だった弟も既に成人し大学に通っています。通信制高校にはなんとか通え高卒資格だけはありますが、体調はまだ良くなってなく毎週の鍼灸院 毎月の整体 と心療内科に通っていますがそれ以外は何も出来ていないヒキニートです。体調が良くならない上良くなったとしても楽しい生活が待っているとは思えません。 鍼や鍼灸院などで毎月結構貰っていますが、親の定年も近く、生活用品くらいしか頼めないので唯一の生きている意味であるアニメや漫画にもろくにお金が使えません。好きな物ももちろん大体は買えません。 精神面も身体もボロボロです。正直早く死にたいのですが、失敗した時が怖いので死ぬ事も出来ません。 大好きな異世界転生物の様に、都合良く事故で死ねて、他の世界で人生やり直したいです。コンプレックスの塊にもなってますし。トラウマもどんどん増えていって、光が見えません。ひたすら孤独で劣等感の塊で毎日死にたい死にたい考えながら、とにかくアニメや動画などを生き甲斐にしてなんとか生きています。将来も見えません。安楽死する事が出来たらいいのにと思います。お金が欲しいです。好きな物が買いたいです。人並みの人生を送りたいです。色々言いたい思いがありすぎて上手く文章に纏めることが出来ません。生まれて来なければ良かった。
ギア 男性 愛知県 20代 2021年6月27日 07時56分
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