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メッセージ
もう何もかも終わりにしたい。もうこの先の楽しみとかいらないから死んでなくなりたい。
もう生きててもただ、辛さ、苦しみ、悲しさ、虚しさを積み重ねて生きてくだけ。
周りはみんないい人だからとかそんなの...
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もう何もかも終わりにしたい。もうこの先の楽しみとかいらないから死んでなくなりたい。
もう生きててもただ、辛さ、苦しみ、悲しさ、虚しさを積み重ねて生きてくだけ。
周りはみんないい人だからとかそんなのは関係ない。自分からは逃れられないから。
もうこんな人生いらない。好きな人がほしい、でもできない。生きててなんの意味があるのだろう。
恋愛のない人生はいらない。
私は一生結婚できない。好きな人がほしい。
愛し愛されたい。けど叶わないならいますぐ消えてしまいたい。
もう終わりたい 2021年3月3日 16時58分
みんなが出来ることができない。
朝起きて、仕事をこなし、時には残業もこなして、それを週5日。
私にはできない。8時間拘束されているのが本当に辛い。
死にたい。消えたい。
向いてる仕事も分からな...
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みんなが出来ることができない。
朝起きて、仕事をこなし、時には残業もこなして、それを週5日。
私にはできない。8時間拘束されているのが本当に辛い。
死にたい。消えたい。
向いてる仕事も分からない。
皆みたいに何年も、何十年も働き続けることなんて
到底私にはできない気がしてならない。
家族も友達も最高な人達ばかりなのに、自分ができなさすぎて
どこかでどうしても比べてしまって劣等感が凄い。
生きていたくない。消えてしまいたい。
初めて未遂をした。涙が止まらなかった。
この世にいても仕方がないのに死への恐怖が潜在的にあるのかな。
いやだもう、開放されたい。羽が欲しい。
あっちに行きたい。
羽が欲しい 女性 千葉県 20代 2021年3月3日 16時39分
就活時期ですね!
みんな意欲的!
私もそこそこ動いています!

でもどのセミナーも最後まで参加できたことがありません!

疲れやすくて過敏な体質をガチャで引いたようです!

最近春めい...
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就活時期ですね!
みんな意欲的!
私もそこそこ動いています!

でもどのセミナーも最後まで参加できたことがありません!

疲れやすくて過敏な体質をガチャで引いたようです!

最近春めいてきましたね!
最近ふと唐突に「あっ死のう☺️」と思うことが増えました!
死ぬことが近寄ってくる感じです!あんまり怖くない

よく晴れた空に快い気分になり、同時に楽しい気分で「死にたいな」と思います。
花が開いた桜に「綺麗だね!」というのと同じテンションで「死にたいな!」と思います。

なんだか今はあんまり不安じゃないです
でもいろんなことがよくわかんないです

わーい 女性 北海道 20代 2021年3月3日 16時36分
死にたいと思い始めて1年が過ぎた。
一時的な感情だろうと押し込めていたけれど、一向になくなる兆しはない。
この世から消えられるボタンがあるのなら、迷わずに押すのにな。
患者さんにも、友達にも、先...
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死にたいと思い始めて1年が過ぎた。
一時的な感情だろうと押し込めていたけれど、一向になくなる兆しはない。
この世から消えられるボタンがあるのなら、迷わずに押すのにな。
患者さんにも、友達にも、先生にも、あなたは笑顔が素敵と言われる。この1年でも何度か言われた。本当に笑っていたことなんて無かったのに。ずっと作り笑いで周りに合わせていたのに。
意外とバレないものだな、と思う。
いつもニコニコしてて見てて元気がでるわ。、と言われ、ありがとうございます。と笑顔で返す自分が嫌になる。

なぁ 女性 20代 2021年3月3日 16時34分
俺のせいで死んでしまった貴方へ
ずっと迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけないから、助けるからと言い続けて、一緒に居てもらったのに結局迷惑かけて助ける事も出来ず、最後に酷い一言を放って、貴方を苦しめ孤独に...
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俺のせいで死んでしまった貴方へ
ずっと迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけないから、助けるからと言い続けて、一緒に居てもらったのに結局迷惑かけて助ける事も出来ず、最後に酷い一言を放って、貴方を苦しめ孤独にさせてしまい、取り返しのつかない事をしてしまった。最後に何を思いどんな気持ちで逝ってしまったのかと思うと胸が張り裂けそうです。謝っても謝っても貴方は戻って来ない、会って謝りたいし、触れたいし、体温を感じたいです。これからどうしたらいいか分からず今を生きてます。自ら自死する事も出来ず生きてます。出来ることなら迎えに来て欲しいです。
男性 福島県 40代 2021年3月3日 16時32分
「死にたい」より「消えたい」
たぶん「死」には苦痛や恐怖が伴う。
今迄これだけ苦しんだのだから最後くらいは
痛みや恐怖を感じたくない。
だから、「消えたい」
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「死にたい」より「消えたい」
たぶん「死」には苦痛や恐怖が伴う。
今迄これだけ苦しんだのだから最後くらいは
痛みや恐怖を感じたくない。
だから、「消えたい」
4 男性 長野県 40代 2021年3月3日 16時15分
○君ごめんなさい。もっと信じてあげれたらこんな形で最後を決めなくても良かったよね。ママのせいだね。仕事も就職してよ。ってママがうるさく言ってたから、遠く離れた所で一年間寮に入って仕事を頑張って周りから...
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○君ごめんなさい。もっと信じてあげれたらこんな形で最後を決めなくても良かったよね。ママのせいだね。仕事も就職してよ。ってママがうるさく言ってたから、遠く離れた所で一年間寮に入って仕事を頑張って周りからも認められて、凄いよ。でも、人に認められたかったんじゃないんだね。
ママは正直に思ったことを話すようにするね。厳しく突き放すことをしないといけないと信じてた。でも、違うって分かった。○君大好きだよ。本当に頑張ったね。本当に助けてほしい時にいつも助けてあげられなくてごめんなさい。しっかり話を聞いて答えを出してあげられなくてごめんなさい。ママは○君のところに行って直接謝りたいです。
女性 愛知県 50代 2021年3月3日 15時49分
高校1年生のときしんだお父さんへ

お父さんの記憶は二歳のとき事故から。
生まれたときから双極性障害でほとんど病院か実家で暮らしてたイメージ。
そして家にかえってくると夜私のところへきて性的虐待をずっ...
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高校1年生のときしんだお父さんへ

お父さんの記憶は二歳のとき事故から。
生まれたときから双極性障害でほとんど病院か実家で暮らしてたイメージ。
そして家にかえってくると夜私のところへきて性的虐待をずっとしてたね。

そんなお父さんが自殺したのは2017年、私が高校1年生のとき。
学校の先生に今すぐ帰れと言われて全てを察した。
死にたいと言っているのを何度も聞いた。

なんだかんだでそれから数年たった。
性的虐待を責めることが出来なくなった。
自殺を止められずごめんと謝れなくなった。

死ぬのはずるいよ。
まこ 女性 兵庫県 10代以下 2021年3月3日 15時13分
具体的に死ぬ方法を考え始めました。
3月半ばに心療内科の予約を入れました。
今は死ぬことしか考えられない。
治療でなにか変わるのかな?
でもやっぱり死ぬことが一番楽な状況だと思います。...
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具体的に死ぬ方法を考え始めました。
3月半ばに心療内科の予約を入れました。
今は死ぬことしか考えられない。
治療でなにか変わるのかな?
でもやっぱり死ぬことが一番楽な状況だと思います。
女性 2021年3月3日 14時39分
いいな♪いいな♪ニンゲンっていいな♪ってなんだよww
歌ってる動物たちのほうがよっぽどいいわ...
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いいな♪いいな♪ニンゲンっていいな♪ってなんだよww
歌ってる動物たちのほうがよっぽどいいわ
かしわもち 2021年3月3日 14時08分
さっさと死ねたらいいのに
とりあえずダイエットと称してご飯を極端に少なくした
どんどん体重は落ちてく
自分が消えてくみたい
低体重になりすぎて入院しても迷惑かけるから、それは気をつけるけど
自分みたい...
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さっさと死ねたらいいのに
とりあえずダイエットと称してご飯を極端に少なくした
どんどん体重は落ちてく
自分が消えてくみたい
低体重になりすぎて入院しても迷惑かけるから、それは気をつけるけど
自分みたいな穀潰し、早く消えて無くならないと
優しすぎるな、こんな子供に生まれてこられて可哀想
でも最近、幸せになりたくて甘いものとか食べすぎちゃって太った
その分余計なお金を使っちゃった
私は、ガリガリでいいの
すぐ死ねるくらいガリガリでいたい
心配してもらいたいって気持ちも正直ある、もう十分余計な心配かけてるのに
明日からもっとご飯減らそう
幸せになる資格なんてないから
女性 10代以下 2021年3月3日 13時25分
死にたいって思う回数が増えた
全部リスタートさせようと環境も住むところも変えたのに余計に自分を追い詰めてる
やっぱあの1番苦しかった時期に死んどくべきだったのかなとかなんでここまで頑張ってきたんだ...
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死にたいって思う回数が増えた
全部リスタートさせようと環境も住むところも変えたのに余計に自分を追い詰めてる
やっぱあの1番苦しかった時期に死んどくべきだったのかなとかなんでここまで頑張ってきたんだろって私を傷つけた側の話ばかり私の気持ちも傷ついて苦しい心も何も見てくれない
話しても通じない それでも周りは何か困ったら相談してねという 話したとこで過去のこととか言うくせして傷を余計えぐられるだけ
私はどこに助けを求めてこの苦しい気持ちを話せばいいのだろう もう全部 敵に見える 苦しい死にたい 消えたいもう楽になりたい 全部に疲れた
孤夜闇 女性 東京都 20代 2021年3月3日 11時40分
毎日不安とプレッシャーから吐き気が止まらない…。
お腹は空くのに食べ物を食べると吐き気に襲われるから何も食べたくない。でも、食べないと身体がだるくて動けない。やる気が出ない。
こんな状態になってる...
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毎日不安とプレッシャーから吐き気が止まらない…。
お腹は空くのに食べ物を食べると吐き気に襲われるから何も食べたくない。でも、食べないと身体がだるくて動けない。やる気が出ない。
こんな状態になってる場合じゃないのに。全然笑えないし、周りに気を遣わせてるし、迷惑かけてる。
どうして良いか分からない。こんなの続いたら本当に辛すぎてやめたい。全部やめたい。
しー 女性 千葉県 20代 2021年3月3日 09時28分
以前に投稿した自分をみて

上がったり下がったりだなって

冷静にさせてくれる…いまは少し

落ち着いている…

ふと思う…何の為に生きてるんだって

《死にたい》は、常に襲ってく...
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以前に投稿した自分をみて

上がったり下がったりだなって

冷静にさせてくれる…いまは少し

落ち着いている…

ふと思う…何の為に生きてるんだって

《死にたい》は、常に襲ってくる…

その度に自分を責めた…苦しかった…

死ぬ為に生きてるのかなって思えてから

死ぬ前に後悔ないように正直に生きよう

って思った…そしたら、いま死んでも

後悔は無いんだから(* ̄ー ̄)
アッコ 石川県 2021年3月3日 08時35分
大好きだった彼氏に振られた。本当に大切だった。この人のためなら何でもできるって思った。向こうも私に沢山尽くしてくれた時間も沢山作ってくれてお金も沢山使ってくれた。それなのに私といて楽しくなかった初めか...
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大好きだった彼氏に振られた。本当に大切だった。この人のためなら何でもできるって思った。向こうも私に沢山尽くしてくれた時間も沢山作ってくれてお金も沢山使ってくれた。それなのに私といて楽しくなかった初めから好きじゃなかった。って何なのそれ。もう死にたいよ死にたい死にたい。誰が私を肯定してくれるの?抱きしめてまた髪を撫でてよ。トントンしてよキスをしてよ。夢なら良かったのに
ねず 女性 東京都 20代 2021年3月3日 06時47分
死にたいという思いが強くなったときから 8 週間、
無職になったおかげでお金を失う代わりに、死にたいという気持ちもだいぶ収まってきました。


それでも会社辞める前に上司に言われた「(ADHD...
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死にたいという思いが強くなったときから 8 週間、
無職になったおかげでお金を失う代わりに、死にたいという気持ちもだいぶ収まってきました。


それでも会社辞める前に上司に言われた「(ADHD の)お前のことを他の人(元上司のこと)が頭おかしいと言っている」という発言を思い出すたびに、

・たとえ他の人がそう言っていたとしても上司であるお前が俺にその言葉をそのまま投げるんじゃない
・他の人がそう言っていたときに上司であるお前がそこを何事もなかったかのように取り繕うのがお前の仕事だろう

といった怒りとともに、この世での生きるための難しさ、壁の高さを感じ、
頭の中が憎悪で溢れかえってくる自分は、やはりこの世で生きていくのは難しいのだろうと感じます。
元上司の目指す理想的な組織のあり方の一つには多様性のある組織、心理的安全性が確保された組織だそうです。
なるほど、多様性ってのは ADHD とか考えが違う人を排除することによって確保されるんだね。
なるほど、心理的安全性というのは普通の人の発言に対しては身・立場の安全を保証するけど、 ADHD に対しては保証しないんだね。

そういえば、最近読んだ ADHD のための本の中に、 ADHD/ASD の男性(女性も?かどうかは書いてなかった)は異性(同性もかどうかは記述がなかった)パートナーがいないパターンが多いそうです。
理由としては ADHD/ASD の人は社会的な地位が安定せず、収入面で不安定だからだそうです。
なるほど ADHD の人間の遺伝子を後世に残さないように社会はうまくできているわけだ。
ダイバーシティ万歳!優生思想バンザイ!ダーウィニズム万歳!というわけだ
男性 東京都 40代 2021年3月3日 05時50分
死にたい

自分死ね
自分が死にたい
死ねばいいのに自分
と、
毎日口に出して自分に言っている
もうすぐ電話代払えなくなってここにも来れない
wifiがあるところや電話できるところ相談できるところに行...
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死にたい

自分死ね
自分が死にたい
死ねばいいのに自分
と、
毎日口に出して自分に言っている
もうすぐ電話代払えなくなってここにも来れない
wifiがあるところや電話できるところ相談できるところに行くこともできない
静かに一人死なせて欲しい
ヒサコウ 東京都 2021年3月3日 05時24分
生きてる意味がわからない。
過去に自殺しようとしたけど怖くてできなかった。
生きてく自信も死ぬ勇気もない俺はどうすればいいんですか?
俺はトランスジェンダーだけど、一向に強くなれない。
周りを...
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生きてる意味がわからない。
過去に自殺しようとしたけど怖くてできなかった。
生きてく自信も死ぬ勇気もない俺はどうすればいいんですか?
俺はトランスジェンダーだけど、一向に強くなれない。
周りを頼って、迷惑かけてばっかり。この先の未来を考えても暗闇。死ぬことしか考えられない。どの世界にいても邪魔者でしかないから。迷惑だから。
カミングアウトなんかせずに1人で抱えてた方が良かったのかな。俺が我慢すれば済むことだから。迷惑かけずに済んだのかな。
死にたいや。
社会不適合者 滋賀県 20代 2021年3月3日 02時06分
たすけて、かなしい、元気だった頃の自分がとおく、とおくへ行ってしまった

なんで、久しぶりに電話をかけてきたの、なんで、会えないの、なんで、そんなこと言ったの、ひどい、ひどい、と言えなかった

...
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たすけて、かなしい、元気だった頃の自分がとおく、とおくへ行ってしまった

なんで、久しぶりに電話をかけてきたの、なんで、会えないの、なんで、そんなこと言ったの、ひどい、ひどい、と言えなかった

好きだった、大事にしたかった、ひどい、ひどい、ひどい、心がよわいのは、わたしも同じなのに、わたしも心はよわいのに

わたしはもう死にたい、ごめんね、もう死にたい、からだもむくんで、重くて、つらい、たすけて、元気だった頃の自分が、とおく、とおくへ、行ってしまった

人を傷つけたことに、どうか、どうか、ほんとうに気づいて、もう、私のことを怒らないで、もう、私を判定したり、査定したり、しないで、つらい、つらい、くるしい、死にたい
たすけて 女性 熊本県 30代 2021年3月3日 01時59分
私の弟はほんまに優しかったね、
死なないでよかったんだよ
そっちにいきたい
逝きたい
会いたい
許して
さよなら
会いに来て
今夜はずっと泣いてます
寝落ちするまで、もしかしたら死ぬ...
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私の弟はほんまに優しかったね、
死なないでよかったんだよ
そっちにいきたい
逝きたい
会いたい
許して
さよなら
会いに来て
今夜はずっと泣いてます
寝落ちするまで、もしかしたら死ぬまで
お酒を飲んで泣いてます。

ポテト 女性 20代 2021年3月3日 01時00分
精神疾患で3級、障害者雇用。もちろん非正規雇用。うつが酷くても欠勤したら正社員にはなれない。だから無理した。死ぬ気で働いた。でも正社員なれなかった。1日だけ、有給足りず欠勤した。指定難病の要介護5の母...
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精神疾患で3級、障害者雇用。もちろん非正規雇用。うつが酷くても欠勤したら正社員にはなれない。だから無理した。死ぬ気で働いた。でも正社員なれなかった。1日だけ、有給足りず欠勤した。指定難病の要介護5の母を一人で11年間介護してきた。住宅ローンもある。でも今年で37歳。もう一人では抱えきれない。職場でも誰も助けてはくれない。死にたい、いや、消えてなくなり、この世に存在しなかったことにしたい。全ての記憶を消して、成仏したい。でも母は最期まで看取る。ただただその使命感だけで生きている。いっそのこと…と毎日100回は考える。
たかゆき 男性 大阪府 30代 2021年3月3日 00時48分
3月になったなと、ふと中学卒業を目前に一緒に卒業できなかったあの子のことを思い出した今日。遠くアメリカにいる幼馴染が亡くなったと訃報を受けた。もうこれ以上、大切な人が亡くなるのはごめんだ。
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3月になったなと、ふと中学卒業を目前に一緒に卒業できなかったあの子のことを思い出した今日。遠くアメリカにいる幼馴染が亡くなったと訃報を受けた。もうこれ以上、大切な人が亡くなるのはごめんだ。
ゆみ 女性 東京都 30代 2021年3月3日 00時48分
なんか、心の中にぽっかりと穴が空いてしまった感覚。
どんなに好きだった事をしても、どんなに友達と話をしてみても、どんなに仕事をしてみても、その穴は埋まらない。埋まる気配すらない。
それより、時間と...
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なんか、心の中にぽっかりと穴が空いてしまった感覚。
どんなに好きだった事をしても、どんなに友達と話をしてみても、どんなに仕事をしてみても、その穴は埋まらない。埋まる気配すらない。
それより、時間と共にどんどんどんどん大きくなっていく。
今、隣で寝ている子どもでも、埋める事のできない、やっかいな穴。
この身体を蝕んでいくのが、手にとるように分かる。
いっその事、この穴に飲み込まれてしまいたい。。。
グロリア 男性 鳥取県 40代 2021年3月3日 00時47分
なんで死んじゃったの?
今まで沢山借金して、暴れて、好きに遊んで私はもう限界だったから縁を切ってしまったけど、こんな結末望んでなかったよ。

子どもに会いたくなかったの?死んじゃったら抱っこもで...
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なんで死んじゃったの?
今まで沢山借金して、暴れて、好きに遊んで私はもう限界だったから縁を切ってしまったけど、こんな結末望んでなかったよ。

子どもに会いたくなかったの?死んじゃったら抱っこもできないよ。
いつも死ぬ死ぬ詐欺してたから、まさか皆本当に死んじゃうなんて思ってなかったと思う。何にそんなに追い詰められてたの?
なんで?しかないしこんな結末しかなかったの??勝手すぎるよ。
あなたがもういないなんて信じられない。
子どもはまたパパとサンリオ行きたいって
言ってるよ。
こんなことになるなんて、私頑張ってきたつもりだったけど、何か間違っちゃったかなぁ
苦しいよ。一緒にいた時も大変で苦しかったけど最後にさらなる苦しさを与えられるなんて思ってもみなかった。
こんな悲しい終わり方、怖くなかったの?
考えると最後のあなたが、かわいそうで
苦しくて苦しくて息苦しくなる。
残された者たちは後悔の念がめぐるけど、去っていったあなたはどうか苦しみから解放され安らかにいてほしいと願います。
次は人生が全うできるよう祈ります。
ととこ 女性 神奈川県 40代 2021年3月3日 00時05分
いつか自分のしてきた経験で、人に生きる希望を与えたいと思って生きてきたけど、辛いことはどんどん襲ってくる。
強くなれば人に優しくなれるって信じてきたけど、ちょっと心が折れつつあるかも…。

自分...
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いつか自分のしてきた経験で、人に生きる希望を与えたいと思って生きてきたけど、辛いことはどんどん襲ってくる。
強くなれば人に優しくなれるって信じてきたけど、ちょっと心が折れつつあるかも…。

自分にできる限界を、自分の無力さを、何度悔やんだのだろう…。

失っていった命、手放した宝物、押し殺してきた気持ち…。

私を助けてくれた人たち。

沢山の幸せもあるのに、今は正直辛い。

でも笑ってしまう。
大丈夫って言ってしまう。

私って何なんだろう。
まぁちゃん 女性 千葉県 30代 2021年3月2日 23時59分
やりたいことやって死ぬまで生きて
外の彼女にもお金かけて
借金して払えなくなった時だけ近寄り

その借金を何もかも我慢して返済したのに
ありがとうも何も言わない

また借金してまで外の彼女にお金をかけ...
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やりたいことやって死ぬまで生きて
外の彼女にもお金かけて
借金して払えなくなった時だけ近寄り

その借金を何もかも我慢して返済したのに
ありがとうも何も言わない

また借金してまで外の彼女にお金をかけて

死ぬまで彼女と共に生きていくと
ゴミのように捨てた

浪費癖、借金癖、風俗、浮気、不倫、性依存、恋愛依存、モラハラ

31年々ずっとずっと苦しかった

何の為に借金返済してきたのか

死ぬまで彼女を大切にすると

死ぬまで彼女を守ると

死ぬまで彼女を幸せにすると

死ぬまで彼女を楽しませて笑顔にするそうです

死ぬまで彼女の心をフォローするそうです

心を壊してまで一緒にいて本当にバカみたい

捨てられてからの3年間

楽しみも喜びもない
生きているのか死んでいるのか分からない
生き地獄

本当に私はバカでクズでゴミだ
人間の出来損ないだ

生きていてはいけない人間だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月2日 23時53分
『死にたい』という思いがいつも私の頭の中を支配する。その度に思うことがある。

『あと1日だけ生きてみよう』

その繰り返しで私は今日も生きている。

信頼できるドクターやカウンセリングの...
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『死にたい』という思いがいつも私の頭の中を支配する。その度に思うことがある。

『あと1日だけ生きてみよう』

その繰り返しで私は今日も生きている。

信頼できるドクターやカウンセリングの先生、相談機関の支援員さんとの約束を守るため、私は今日も生きる。

『次に会う約束』を守るため、ただそれだけのために私は今日も生きるんだ。
没弦琴 女性 40代 2021年3月2日 23時50分
信じても信じても裏切られて…。今もまた裏切られてる。一人で頑張って人生やり直そう、と思う自分ともう全部終わりにしたい自分が交互に現れる。人を信じるのは間違ってますか?信じる私が馬鹿なんですか?考える事...
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信じても信じても裏切られて…。今もまた裏切られてる。一人で頑張って人生やり直そう、と思う自分ともう全部終わりにしたい自分が交互に現れる。人を信じるのは間違ってますか?信じる私が馬鹿なんですか?考える事ももうやめたいです。なぜこんなに苦しまなきゃいけないのでしょうか?眠りから目覚めなければいいのになぜ朝はやってくるのでしょうか?泡のように一瞬で消えられたらどんなに幸せでしょうか。全ての事に勇気が足りません。
かあちゃん 女性 山形県 2021年3月2日 23時49分
いつまでメソメソって
まわりはすでにウンザリです。

あなたを亡くして4ヶ月
あなたの写真。
寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて

もともとうじうじの母さんです。

月日を重ねて、ますます
寂しさ...
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いつまでメソメソって
まわりはすでにウンザリです。

あなたを亡くして4ヶ月
あなたの写真。
寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて

もともとうじうじの母さんです。

月日を重ねて、ますます
寂しさは募ります。
寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて
こんな人生、もう終わりにしたい。

苦しく、寂しいだけの人生。
このままずーっと

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて

言ってちゃダメですか?
つまらないですか?

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しい人生。
なんのために生きるのか

誰か止めてください、
この寂しい思い、

ただ苦しみに
耐えるだけの人生。

なんであの子
なんで、こんなことに。

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて、
戻ってこい、戻ってこい、戻ってこい、戻っておいで

てきないなら
母さんを連れてって、母さんを連れてって
母さんを連れてって、母さんを連れてって

いやだ、いやだ、のこんな世界に生きていくのは
いやだ、もういやだ、終わりにさせて欲しい。


母さん 女性 50代 2021年3月2日 23時37分
私は私の全てが嫌いです。
でも、人から褒めてもらう時だけはこんな私にもできることがあるって思えた。それが私の生きがいだった。中学生になってからは勉強も部活も友達関係も悪くなって、褒めてもらうことも無...
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私は私の全てが嫌いです。
でも、人から褒めてもらう時だけはこんな私にもできることがあるって思えた。それが私の生きがいだった。中学生になってからは勉強も部活も友達関係も悪くなって、褒めてもらうことも無くなった。楽しいと思うことも無くなって、全てがめんどくさくなって、何のために生きてるんだろうって思うことが増えた。同じような日を何日も何日も。ただ時だけが流れてく。どこで何をしても楽しくない。人と接するのも疲れる。クラスのみんなと自分を比べてしまって、なんにもできないのが辛くて、それなのに始めから諦めて、最終的にはなんにもしなくなった。日に日にダメになってく自分が大っ嫌いで、変わりたいけど変われなくて、自分で死ぬのも怖くて。日々突然事故で死ねたらいいな、なんて自分勝手なこと考えてる。何がしたいのかどうなりたいのか分からない。相談するのは怖くてできない。でも本当は誰かに気づいて欲しい、そして私のことを理解して慰めて欲しい。そんな身勝手なって自分もわかってる。私はただ私という存在を認めて欲しいの。

私の独り言に付き合って下さり本当にありがとうございました。
中学生 女性 静岡県 10代以下 2021年3月2日 23時36分
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