自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

姉の結婚式までなんとか生きよう。
一度終わりかけた人生の中、もう一度もう一度とゆっくりと進めてきたけど、ここにきてとどめが来たように感じる。
多分、周りから見たらなんてことのない、小さな一つだけど既にキャパオーバーな状態でこれ以上抱えられる気がしない。

生きるのが辛い　　今まで25年間以上躁鬱と統合失調症で病院通ってる　　生理前になると死にたくなる　　人前では、普通にしてるけど辛い　　　この先不安しかない

さっきまで死のう死のうと考えて
このサイトにたどり着いた。
悩みや苦しみを見ていて
ここにいる人は心根が優しくて心が美しいから
この世の中があまりに辛いのだなと思った
汚くても良いしめちゃくちゃ卑怯でもいいので
誰になんと言われようと
生きていこうと思った

就職活動に失敗してからもう3年
逃げるように大学院に行っても、自分のやりたいことでもなくて結局留年
公務員試験受けるって言い訳しても勉強辛くて毎日限界で泣いてる
全部自分のせい 全部自分が悪い
利益を生み出せない人間は生きている価値がないのかな
努力できない人間は生まれつきの欠陥品なのかな
もう生きていることに疲れた どうして人間に生まれてきてしまったんだろう
何も感じない風や水に生まれたかった

やっぱり、まえに進めない　死にたい感情が辛い。

生きていることが辛い・何をしても疾病から逃れられない...受け入れても　うけとめても　また、新たな疾病におそわれる。心配かけてはと思い、心にフタをする・・・家族は、人は必ず死ぬんだよ。今の私には、その乗り越えが難しく感じる～心が重い病だ～　死にたいとしか考えられない不安　どう抑えていいのか分からずに　書き込んでいる。きっと助けを求めているのだろう　求める人が多いのであろう・・わがままで自分勝手であるが苦しい　死にたい　家族を思いデキナイ心があるが　衝動が怖い・心の病は急にくる、それも病気であるが　理解なんかデキナイであろう　　とにかく辛い　苦しい　死にたい衝撃が襲い掛かってくる　苦しい　助けて・・　何を書いているか分からない　苦しく辛いのだろう　書いて落ち着きたくて　書いても苦しい　この経験が生きる力になれるかな　　疾病は悪魔だ・・

また拒絶された
数ヶ月前に違う人に拒絶された
なんとか必死に立ち直ろうとした
手を差し伸べてくれた人がいた
受け入れて幸せになりたいと思った
1か月くらいでその人にも拒絶された
もう死にたい
わたしの存在がうっとおしくて、この世から消したいほど
嫌だから拒絶されるんだと思う
だったら死にたい
肉体よりも先に心がボロボロになってしまい、死んでしまった…

もう5年も経ちます。中学一年生の頃好きな人でもあり私の人生の支えの人を病気で亡くして5年。幼少期母親が私の事を捨てて父親の所に父親からも「なんで俺が育てなきゃ」と一言言われ小学生の頃兄たちへの暴力私への罵倒。そんな中支えてくれたのが私の好きだった人。泣いても最後は笑わせてくれて「やっぱ君の笑顔が1番」って言ってくれて、数ヶ月後天に旅立ってしまった。その後も父は次男の髪の毛を引っ張り殴り警察沙汰。兄たちが県外へ旅立ち父との暮らしの中「お前はどっちに似てる！兄弟の中で」と意味わからない罵倒。当時付き合ってた彼氏には浮気され学校では陰口中2の冬から学校をちょくちょく休み中三の夏から本格的に不登校になった、もう何回も死のうとしたけど全部失敗。入院して少し元気だした時好きな人との夢を見て一言「笑顔で誰よりも幸せになってほしい」と。それから今も死のうとする時はそれを思い出すようにしている。だけどやっぱりつらいんだよね、。

頭痛い人間でいられない。若い子が苦手。

これまでに何度か同じように気分が落ち、ココロが痛くて、もう戻れないと思う事があった。
でも、今、こうして呼吸をし、生きている。
今こうして、生き永らえ、息を吹き返し立ち直る事が出来た、そのきっかけや思いを覚えていない。
辿ればどこかに、立ち直った時の記憶やその断片が残っているのかもしれない。
でも、思い出す事が出来ず、無理に探ろうとすれば自分のダメな部分への記憶がココロを握りつぶそうとする。

検索履歴が表示されないように設定したブラウザに、いつも同じページが表示される。
ここもその一つ。
死にたい。消えたい。リセットしたい。
そんなキーワードだったのだろうと思う。

ヒットした物の中に「インナーチャイルド」というキーワードを見る。
わたしはやはり幼少のころから一つも成長していない。
よく聞く「人生の壁」とか「努力」とか。そうした物を避け、逃げ、あいまいにしてきたツケなのだろうか。
両親が相次いで亡くなった実家には、怖くて戻る事が出来ず二束三文で手放した。
両親が苦労しただろうに残してくれた遺産も残り少ない。
両親が居ない事をいまだ正面から受け入れることが出来ず、両親の写真を前に号泣し、戒名が記されただけの「過去帳」を抱きしめる。
助けて欲しい。救ってほしい。
小学校の頃のように、困った顔して迎えに来て欲しい。お母さんの傍に呼んで欲しい。

私はこんなにも長い時間を生きてきたにも関わらず一つも成長できていない。
こんな私が他者を率い支え育てることなど不可能なのだ。

私は自分が一番きらいだ。自分を信用できない。
何かの用事で家を空けるとき。仏壇に念じて。火の確認、戸締り確認、玄関を出るまでにたっぷり10分かかる。
自分の行動に自信が持てない。
自分を信じる事が出来ない。
一番信じちゃいけないのは自分なんだ。

今日もまた、20歳になるテディーベアのぬいぐるみを手放せず、いつかきっとお話相手になってくれる。そんなありもしない妄想に一日中浸っている。

死ぬ勇気はない。
迷惑にも思われたくない。
だから。甘えた考えかもだけど。
迎えに来て欲しいよ…。

生きてるだけで親の迷惑にも負担にもなっている
私がいると辛いと言われた
ごめんね
いない方がマシだと言われた
ごめんね
でもたしかに、やりたいこともないし勉強だって全然出来ない、家事も得意じゃない、ズボラだし、なんのために生きているのか分からない
小さなことでもいいから生きる意味すらほしい、誰かのために生きるでもいいから意味が欲しいきっかけがほしい、じゃないと心が折れそうなの

好きなことが辛くなってしまった
昨年末からずっと　呼吸をするのがくるしい
社会に　適応出来ない
お金もない　働かなきゃいけないのに　体が動かない
もう生きていたくない

また、罪悪感がぶり返してきました。苦しい。親不孝ぶりが苦しくてたまらないです。でも、私が幼児のころ与えたであろう喜びを信じよう。
天使のようだった頃が私にもあったはず。
お母さんのところに生まれてきて、そのときはお母さんもしあわせだったはず。
その一瞬で許してほしいです。９４年の人生で、たった一瞬だったけど、私が与えることができた時間はわずかだったけど、ごめんね。
それでも、０ではないと思わせてね。いつまでも自己中の私だけど。
いつか必ず、会おうね。

辛い。ただ辛いです。死んでしまえば楽になれるのかな、と考えながら生き恥を晒しています。
仕事に行くのも怖いです。吐き気を全力で抑えています。…でも、もう疲れました。

死にたい…、しんどい。今、死にたい。
仕事の面接行ったけど合ってる気がしない。
仮に採用されても採用されたくない。落ちたい。
面接手伝ってくれた人達に迷惑かけたくないけど断りたい。
建前で良い子してるせいで人の意見に流されて、
採用されたら働きたいとか言ったけど
本当は合わないって体感で分かってる。
今まで人に裏切られて馬鹿にされて
そのせいで自分を否定し続けて自分を過小評価し続けて
苦しんだのに。やりたくない、本当は別のものをしたい。
今それが分かったのに良い子の建前が
誰かのためっていう大義名分が本音を言わせない。

これからも自分の本音を否定する日々が続くの？
良い子演じたって自分は損しかしたことないのに？
誰かを信じたって裏切られてばかりだったくせに、
誰かのための良い子を演じるためにまた自分の人生
否定し続けなければならないの？
そんな人生もう嫌だ！！今のうちにどうにかしないと。
死にたい。自由になりたい。

大好きなお母さんへ、3年前の今日大好きな母が息を引き取りました。自殺でした。前日の夜お父さんと大喧嘩していましたね。顔もしっかり見ないで何か言葉も交わすこともなく夜が来て私は眠りにつきました。朝、父の「救急車呼べ！｣という大きな声で目覚め、救急車が家に到着し、下の階からは「お母さん心臓が止まっている状態なので」と聞こえ、そのすぐ後姉が「ママ死んだって」と一言、その夜母はどんな気持ちだったのかどんな思いで家族全員にメッセージを送ったのか、その時私が起きていれば何か変わっていたのか、今でも思い出しては後悔します。どれだけ厳しくてもどれだけ怖くてもどれだけ酷いことをされても私にとってはたった1人の母でした。けして裕福とは言えませんでしたが、あなたが教えてくれた優しさは忘れません。「誰よりも幸せになってね」最後に母がくれた言葉です。あなたがいない世界はまだ寂しく、暗いです。ですが、あなたのおかげでしょうか、私は今とても幸せです。

今はコロナと戦争が酷いから生きづらいから死にたい、消え失せたい。
コロナと戦争が完全終息して、今から約200年後ぐらいに、また生まれてきたい。
また違う人と新たに関われれるし、労働環境もだいぶ変わっているだろう。
税金と給料、生活環境、インターネットはどうなるかわからないけど。
でも高齢者ばかりで、生んでくれる人が少ないかもしれない。
現実にできなくても現実にしたいな。
過去に戻れないなら、誰かのお腹からまた生まれたい。
今は男になっているから、次は女に生まれたい。
現在の自分はもういらない。

死ななければならないという義務感に取り憑かれている。

頑張ることができない自分、頑張ったつもりなのに、それは一般的には頑張りのうちには入らないひどくちっぽけでつまらない、できて当たり前のものであるという事実が重く苦しい。普通の人になりたかった。でもなれなかった。チャンスはあったかもしれないけど、全部掴めなかった。もう無理だ、終わっている。終わっているんだから、死ななくてはいけない。そう思ってしまうと止まらなくなって、何をしていてもぐるぐるぐるぐる、死ななくてはいけないという義務感が頭の中を回っている。

それなのに、怖くて死ねない。どこまでいってもみじめで情けなくて、ますます義務感は強まって、息がうまくできなくなる。

こんな人間になってしまって家族に申し訳ないような気もする。自分の苦しいとかつらいとか、そういったもの以外で感情がちゃんと動かなくなってしまったから、本当に申し訳ないと思えているかすら怪しい。そんな自分がクズすぎて、やっぱり最低で嫌で、死ぬべきだなという義務感が突き刺さる。

生きていても、傷つきやすく、傷つくことの繰り返し。つまり、人間向いてない。弱い自分。
仕事は、商売して頑張ってるけど、お金を使う事もなく、寝て、仕事、また、寝て仕事。
年老いた、母親がいるから自殺は出来ない。たがら、とことん、セルフネグレクトしています。身体が悲鳴あげても、酒飲みまくってます。
早く、死なないかなぁ。

死んだらみんな私のこと見てくれるかな
なんにもできない無能で足手まといで明るくもない、話すことも苦手。ずっと死んでしまいたいって思ってた。誰か私のために泣いてくれる？

生きたくない。早く死にたい。

私は今、看護師をしています。
そして、3月いっぱいでの退職を決意したところです。

前にいた病院を1年半程で退職し、去年の９月に今の病院に再就職をしました。もちろん就職活動も大変でした。引っ越し作業なども家族に手伝ってもらい苦労をかけました。
就職が決まり、入職して働き始めることができて、とても嬉しかったです。
入職したては、前の職場よりも雰囲気がよく、「ここなら頑張れる」と思っていました。
しかし、数日してから一人の同僚看護師が威圧的な態度で私に指導してきました。その時は一人や二人、どこにでもいるタイプの人だと受け止めれました。入職時の雰囲気がよかったので、ギャップはありましたが。
病棟勤務では多重課題によく遭遇します。私は未熟なこともあり、対処が下手でした。それを問い詰められたりしました。
日に日に同僚看護師からのパワハラはエスカレートし、私は仕事を休みがちになりました。
上司に相談しましたが、状況は変わらず。ある日、私は限界がきて、威圧的な看護師に対して感情を漏らしてしまい、火に油を注ぐ形となりました。
そこから、さらに休みがちになり、今までは頼れた同僚からも冷ややかな目で見られるようになりました。
心配してくれた一人の上司に「大変なのも分かるが、もう少し頑張ってみよう」と言われましたが、それにも応えることができず、私は相手の反応を常に伺い、緊張状態が続き、不安を吐き出せない状況に陥りました。
頑張って出勤しても、強く指導を受けたり、同僚の目線も怖くなり、誰からも見放された気持ちになりました。
今日、患者さんから話をする機会があり、私に威圧的に接してきた看護師の名前を出し、不快な思いをされたと患者さんが私に話してくれました。
本日、体調が悪化し、早退してから、上司に謝罪の連絡をすると共に「明日、明後日も厳しいかもしれないです。」と声を漏らすと「仕事に出る気ないってこと？」と言われ、ひどく傷付きました。涙が止まりませんでした。そんな風に捉えられてしまうとは思っていなかった。自分もまだ別の言い方があったかもしれません。
今はコンクリートを頭に敷き詰められているような感覚です。
同期は頑張れているのに、自分はこんなんで、悔しさ、悲しみ、不安でいっぱいいっぱいです。職場には優しい人もいます。相談に乗ってくれた人もいるけど、限界です。

自分が悪いことだけど、部活で全然勝てなくてそれが嫌で頭から離れなくてどう頑張ればいいか分からなくて勉強も手につかなくなってもう死にたいです。こんなんで悩んでるのも恥ずかしいけど、もう自分は何も上手くいかない人だと思ってしまう。みんなが上手に楽しく生きてるように見える。ここのページを見ていると、励みとは違うかもしれないけど凄く安心する。実は死にたいと思ってる人が意外に多くいて、それでも生きているんだなと思う。辛いことが多いですが、生きてる自分を許せるようになりたいです。あと、勝手ながらみなさんには生きていてほしいと思っています。

死にたい

食べるのも吐くのももうこりごり。やめたい、食べたくないのにやめられない。自分に甘くて、怠惰で、自己中で、普通に食べることすらできない自分に呆れてしまっている。こんな毎日が続くくらいなら死ねばいいのに。

この世で

いちばんの悪は私です

だから

みなさんは安心してください

私だけが悪いので

私だけが罰を受ければいいんです

私だけが生きる価値がありません

私だけが幸せになってはいけないのです

私だけが

そっと消えればいいんです

30年間生きてきたらもっと孤独じゃなくなると思ってた。
どんどん孤独が深まるばかりで、それを悟られてはいけない社会的立場もあって、ますます孤独。
誰かに愛されたい。
周囲から見ると幸せでしかないように見えるのに、
実際は誰にも愛してもらえない、ただの価値ない人間。

生きることに、もう疲れた。

なんで分かってもらえないのか。
心配だから、大切だからと口先だけで言われるけどじゃあ何をしてくれてたの？
大事な話の途中で寝始め、自分は悪くないからと謝りもせず、自分には改善出来ないと鼻っから努力もせず、なんで私ばかり我慢、妥協しなきゃいけないのか。
本当死にたくてしょうがない。消えたい。

なんか怖い…

死にたい。

ホームページない派遣会社だった。

辞めて良かった。
今後は、きちんと会社を調べてから、就職決める。

ブラックは、コリゴリ。
嘘つく、派遣会社だった。