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メッセージ
少し前まで子供は母親の私を必要としてると思ってた。
けど実際は違った。もう子供も母乳は必要ないし夫も育児ができる。私がいなくても子供は生きていける。
そう気づいた瞬間、自分が生きてる意味が分からなくな...
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少し前まで子供は母親の私を必要としてると思ってた。
けど実際は違った。もう子供も母乳は必要ないし夫も育児ができる。私がいなくても子供は生きていける。
そう気づいた瞬間、自分が生きてる意味が分からなくなった。

人に助けてもらってばかりで誰のことも助けられない私が生きてる意味ってなんでしょう。
夫はいつも「お前が悪い」と言う。その通りだと思った。
家事も育児もテキパキ出来ず、仕事だって大してできる訳じゃない。家事育児仕事の両立だってできている気がしないし。

自分が子供に依存して必要とされてるって思い込んでいたのもおかしくて笑える。
子供に依存するなんてろくな親じゃない。

生きてる意味が分からないけど死ねない。死んだら色んな人に迷惑がかかる。こんなのいいわけでただ痛くて苦しいのが嫌なだけだろうけど。
死ぬ勇気も生きる意味も分からない。
みか 女性 20代 2021年8月1日 11時17分
疲れたの体調が悪く大変だ❗
辛い疲れた‼️何もかも疲れた嫌だ‼️
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疲れたの体調が悪く大変だ❗
辛い疲れた‼️何もかも疲れた嫌だ‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月1日 10時49分
幼少期に苦しい環境で頑張って生きようとした挙句、その後遺症として境界性パーソナリティ障害で死ぬほど苦しむなんて、残酷すぎます。

終わりが見えない、治療法もない
毎日死の選択がある
誰にも話せ...
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幼少期に苦しい環境で頑張って生きようとした挙句、その後遺症として境界性パーソナリティ障害で死ぬほど苦しむなんて、残酷すぎます。

終わりが見えない、治療法もない
毎日死の選択がある
誰にも話せない、理解してもらえない
相手のひとことですぐ自殺しようとしてしまいます。
愛されたい 認められたい
この残酷な思考回路の病気から解放されたい
苦しい 死にたい 死にたいって言葉言いたくないけどとにかく自殺したい
早く病気になって余命宣告されますように、明日事故に遭いますように、一刻でも早く寿命がきますように、それしか浮かばないです。
死にたくない人が亡くなって、早く死にたい私がいつまで経っても死にません。なんとかなりませんか。

大切な人を亡くされた方のメッセージを見てギリギリのところで踏みとどまっています。地獄です。
N 女性 20代 2021年8月1日 10時31分
熱は無いのに身体がだるい
趣味も仕事も何もかも苦痛で いつも頭ふわふわする
つか 常にボーッとして涙ぐむことが増えた。
未遂まで行くことも増えたし こないだはお風呂で泣いて泣いて止まらなかった。...
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熱は無いのに身体がだるい
趣味も仕事も何もかも苦痛で いつも頭ふわふわする
つか 常にボーッとして涙ぐむことが増えた。
未遂まで行くことも増えたし こないだはお風呂で泣いて泣いて止まらなかった。 休みの日に睡眠薬1ヶ月分丸々飲んだけどダメだった。
死ぬならさっさと死ねって感じよね。

それから用法用量守って心療内科の薬飲んでるけど毎日深夜に目覚めるし 毎朝死にたくなる とにかく辛い
短時間勤務で 働かせてもらって感謝してる。

それに某動画を毎日見てコメントしてるけど高評価たった1桁。他のみんなは2桁3桁。私はネットでも嫌われてんのかな
結婚や友人など、人間関係面倒だと悟って単独行動してるが、たまに寂しくなる矛盾
自分の意見がないから何言えばいいか分からない。

職安行くのも辞めた。誰もこんな 障○年金(税金)とバイトで暮らして 前に進もうとしないクズなんか·····。

しにたい 楽になりたい
みやび 長野県 2021年8月1日 10時18分
悲しいを越えて無になりそう。

はじめての育児。
赤ちゃんは可愛い。可愛い。
なのに笑顔で接することができない時がある。
でも、目の前には可愛い我が子。
とりあえず頑張って育児はする。
...
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悲しいを越えて無になりそう。

はじめての育児。
赤ちゃんは可愛い。可愛い。
なのに笑顔で接することができない時がある。
でも、目の前には可愛い我が子。
とりあえず頑張って育児はする。
無表情で無言の時がある。
休みなんてない。
我が子には私の事情なんて関係ない。
わたしが見ないとこの子は元気に育たない。

帰ってきた夫にも優しくおかえりって言いたい。
「今日はこんなことがあって、すごく可愛かったんだよ、こんなことが出来る様になったんだよ、すごいよね!」
そんな話をしたいのに、なぜか夫にイライラして喧嘩して、したかった会話もできない。
毎日喧嘩。
喧嘩ばっかりで息子かわいそう。
こんな両親嫌だよね。
夫にきつく当たってしまう。
そんな母の姿をみて息子がトラウマになったらどうしよう。
ごめんね。
最悪な母だ。

母としても妻としてもダメ。
でも夫にもイライラ。

楽しい家族を築きたいのに、わたしが母だから、私が妻だから、楽しい家族じゃない。

私が死んだら、息子はいまは赤ちゃんだから分からないけど、成長してくうちに、母がいないことを悲しむだろう。
僕のせいでお母さんは死んだの?って自分を責めたらどうしよう。
息子のせいじゃなくて、わたしがダメだからなのに。
そう思って、悲しい思いをさせたくないからギリギリ死なない。

でも、みんなの記憶から私の存在を消せたらいいのに。

そしたら誰も嫌な思いをしない。

本当はもっと可愛い我が子を見ていたい。
でもわたしなんかいない方がいい。

どうしたら、誰も悲しまずに、誰にも迷惑もかけずに消えることができるだろうか。

息子には元気に育って幸せに育ってほしい。
じゃあ頑張って生きなきゃ。
でもわたしなんか母じゃない方がいい。
消えたい。

ずーっと考えがぐるぐる回ってる。
ごめんね、こんな母で。
ごめんね。
0歳児ママ 女性 千葉県 30代 2021年8月1日 10時16分

先々の不安で頭がいっぱい。

発達障がいの、息子の未来は?

私は、いつまで、働くことが出来るのか?

同居している高齢者、ケガしたら?病気で入院になったら?

昔から、様子がおか...
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先々の不安で頭がいっぱい。

発達障がいの、息子の未来は?

私は、いつまで、働くことが出来るのか?

同居している高齢者、ケガしたら?病気で入院になったら?

昔から、様子がおかしいと思っていた母、片付けられない…、何でも人任せ、何も出来ない。
散々な思いをさせられた
この人も、私が面倒みなくてはいけないのか?

毎日、毎日、働く。
身体と精神がボロボロ。病院行きたいけど、そんな時間とお金の余裕はない。

全てを捨てたい。
いなくなりたい。
消えたい。

自殺出来る勇気があれば、とっくにしている。
死にたくても死ねない。

こんな未来だって、わかることが出来ていたら
産まれたくなんかなかった。


ショウ 女性 東京都 40代 2021年8月1日 09時42分
貴方が亡くなったのは誰も知りませんでした。庭で倒れているなんて想像もできませんでした。私は今酷く後悔をしています。なぜもっと顔をみせれなかったのだろう。と。救急隊員から電話が来て「呼吸がなく亡くなって...
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貴方が亡くなったのは誰も知りませんでした。庭で倒れているなんて想像もできませんでした。私は今酷く後悔をしています。なぜもっと顔をみせれなかったのだろう。と。救急隊員から電話が来て「呼吸がなく亡くなっている」と来た。それを言われてから頭が真っ白になりました。真実を受け止められませんでした。小さい時から私を愛してくれてお泊まりとかしていたのにこんな簡単に死んでしまうのかと思いました。そしてその理由は昨日の夕方から庭に倒れていた。なぜ気付けなかったのか深く後悔をしています。そしてこれは涙が枯れるまで泣くと思います。おばあちゃん今までありがとう。天国で見守っててね。大好きだよ。
あやぼー 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月1日 08時31分
今日も朝が来た現実逃避できない‼️の体調が悪く大変だ‼️疲れた嫌だ‼️姉が憎い大嫌い⚡
私は何とか生きていかないと起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです頑張って頑張って生き抜...
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今日も朝が来た現実逃避できない‼️の体調が悪く大変だ‼️疲れた嫌だ‼️姉が憎い大嫌い⚡
私は何とか生きていかないと起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです頑張って頑張って生き抜く生きるしかない良くなってね
お金もない生き甲斐もないの事も辛い起きろ起きろ私生きるしか生き抜く頑張って頑張って生き抜くも生きるしかない生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしか私負けたくない‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月1日 07時55分
子供の発達障害、自分の鬱
その他もろもろ、もう疲れた
自分の決めた事もやりきれず、ストレスが溜まっては自暴自棄になり自傷したいが子供に見られる訳にも行かないので過食に走る。子供の相手もろくにしてあ...
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子供の発達障害、自分の鬱
その他もろもろ、もう疲れた
自分の決めた事もやりきれず、ストレスが溜まっては自暴自棄になり自傷したいが子供に見られる訳にも行かないので過食に走る。子供の相手もろくにしてあげれない、寂しそうな子供を見て悲しくなる。こんな思いで育ったら私の二の舞、愛してるのはほんとだけど行動に出せてなくて本当にごめんね、こんなママでほんとにごめんね、でももう疲れてしまった、子供を残していくのは迷惑にもなるし辛い、だからって道連れってのも違う…けどもう本当に生きていくのが辛い…今まで生きてきて良いことなんか全く思い出せない、いじめられてネグレクトされて不倫されて離婚。唯一良かった事は子供が産まれてくれた事だけ。でもそれさえもかききえてしまいそうなくらい辛い生きてたくない死にたいし消えたい、私の存在ことフッと無くなってしまえればいいのに、迷惑をかけない死に方なんて無いけど極力迷惑をかけず死にたい。
みみ 女性 北海道 20代 2021年8月1日 07時08分
もう生きるのに疲れた
何をしても上手く行かない
仕事も恋愛も未来も

自分がこんな状態になるなんて
10代の時は考えもしなかった

彼女の事は今でも好きだけど
傍に居ることはできない。...
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もう生きるのに疲れた
何をしても上手く行かない
仕事も恋愛も未来も

自分がこんな状態になるなんて
10代の時は考えもしなかった

彼女の事は今でも好きだけど
傍に居ることはできない。もう辛い...
彼女の傍にいたらこんなに辛くならなかったのかな?
ここまで追い込まれなかったのかな?
ここまで寂しくなると思わなかったのかな?
っていつも思う
もっと一緒にお出かけしたり
もっと一緒に居たり
もっと一緒に話したり
したかった。

心の底から本当に好きだ
この人じゃなきゃだめなんだと
思えた。
この人と絶対家庭をもってがんばる
俺が絶対君と子供達を俺が幸せにする
何不自由しないでしあわせにするって思った。
でも元旦那の事もあって
俺と会ってることも内緒
俺と出かけてることも内緒
隠されるのが人生で初めてで
1番悔しかった、悲しかった
分かってあげたかった、でもそこまで
自分に余裕がなかった
こんな俺を好きになってくれてありがとう
ごめんね。

最近本当に毎日死にたいって
死んだら楽になるって
でも、死ぬ勇気がないそのうち...
ひーくん 男性 20代 2021年8月1日 06時24分
お手紙が返ってこない人生なんか
早く捨てて
生まれ変わったら
優しい兄貴と大学出るまでゲームしよう
お父さんにも厳しく優しく育てられよう
お母さんの手作りのお洋服たちいっぱいきよう
守るだ...
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お手紙が返ってこない人生なんか
早く捨てて
生まれ変わったら
優しい兄貴と大学出るまでゲームしよう
お父さんにも厳しく優しく育てられよう
お母さんの手作りのお洋服たちいっぱいきよう
守るだけで怒られてばかり
だりいだりー!
みんなで小馬鹿にするの楽しかった??
もう一生助けてなんて言わない
千葉県 20代 2021年8月1日 03時01分
この男と結婚したせいで金も時間も体力も精神力もつきて病気になるし人生だいなし。一人で育ててる障がいある子供が困るから置いて死ねなくてつらい。幸せになれなかった
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この男と結婚したせいで金も時間も体力も精神力もつきて病気になるし人生だいなし。一人で育ててる障がいある子供が困るから置いて死ねなくてつらい。幸せになれなかった
はるか 女性 埼玉県 30代 2021年8月1日 02時20分
もう嫌になってる。頭もおかしくなりそう、母親が家を壊す。死にたくなる。苦しくて苦しくて気持ち悪い。俺ってなんでこうなんだろう。色々と分からなくなる。普通は存在しなくて、当たり前もない。これが世の中に反...
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もう嫌になってる。頭もおかしくなりそう、母親が家を壊す。死にたくなる。苦しくて苦しくて気持ち悪い。俺ってなんでこうなんだろう。色々と分からなくなる。普通は存在しなくて、当たり前もない。これが世の中に反していてめんどくさい。もう少し楽な世の中はどこにあるんだろう。人間関係もめんどくさい。生きることに手助けが必要なほど困ってしまう。変わってくれと願う。変わりたいと願う。
夜做 富山県 10代以下 2021年8月1日 01時44分
みんなは、産まれた時からきれいで、いいにおいのおうちに住めてうらやましい。
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みんなは、産まれた時からきれいで、いいにおいのおうちに住めてうらやましい。
女性 青森県 40代 2021年8月1日 00時53分
ただ、生きているだけ
一生懸命、自分なりに生きて、足掻いて、
生きることに何の意味があるのかも分からないまま
ただ、生きているだけ、なのに
常に罪悪感が付き纏って、
私なんか死んでしまえ、死ねばいいの...
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ただ、生きているだけ
一生懸命、自分なりに生きて、足掻いて、
生きることに何の意味があるのかも分からないまま
ただ、生きているだけ、なのに
常に罪悪感が付き纏って、
私なんか死んでしまえ、死ねばいいのにって
何に対する罪悪感なのかも分からずに、
自ら命を絶つことすらできずにいる。
いつも何かに焦っている
何かに怯え、怒っている
周りを見渡しては、輝いている人を妬み
自分を心の底から嫌う。
家庭環境が劣悪だったわけではない。
確かに普通ではなかったけれど、そこまで悪くはなかった。
だけど家族が嫌いだった。
そんな自分も嫌だった。
中学の頃、部活内で一人ぼっちになった。
直接的な暴力よりも、
陰からこそこそと攻撃される方が辛かった。
私が泣くと、皆笑った。
私が皆より、顧問に依怙贔屓されているのが
ムカついたらしい。
私の泣いている姿を見て
馬鹿にしたような、どこか嬉しそうな顔が
今でも鮮明に記憶に焼き付いている。
どっちもどっち
と簡単に片付けたあの先生は、皆から好かれていた。
毎日、毎時間、過呼吸になり
ごめんなさいと何度も謝る私を見て
あんたが弱いからだよ
と怒鳴りつけた母も、無関心だった父も
周りからは良い人だねと言われていた。
あの時から、
たとえ「道徳」を教える教師でも、
小学校の頃からずっと一緒にいた友達でも、
生まれてから私を育て続けてくれた親でも、
大人も子供も誰のことも、
信じてはいけないし、頼ってはいけないと強く思った。
傷だらけの両腕も、
ストレスで急激に落ちた視力も、
治らないストローを噛む癖も、
敵か味方か判断するための細かい人間観察も、
簡単に壊させない分厚い壁も、
止まらない震えも、
全部全部、1人で、自分自身を守ってきた証拠。
でももう、そろそろ本当に限界かもしれない
夜に満足に寝られない
寂しくて寂しくて堪らない
何かに追われて、逃げて、苦しくて、
もう戦えない
この命を終わりにしたい
匿名 2021年8月1日 00時05分
死にたい
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死にたい
りんご 女性 20代 2021年7月31日 23時48分
死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
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死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
せみ 2021年7月31日 23時23分
おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大...
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おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大丈夫なのかと思ってた。だから部活に専念しておじいちゃん早く帰って来ないかなーって頑張って待ってたのに。部活も学校も上手くいき始めたとこなのに。
朝早く5:00ぐらいに親に叩き起されて何も知らずに病院に行ったらそこには凄く苦しそうなおじいちゃんと泣きそうなおばあちゃんがいた。何が起きてるのかわかんなくって必死に「おじいちゃん、おじいちゃん」って呼び掛けてるお母さんを見てやっと気づいた。そこから目が壊れるぐらい泣いて叫んで。
大切な人が亡くなるって、凄く嫌で辛くて心が壊れそうなことなんだって実感しました。皆さんは私みたいに最後だけしか見られなかったという事にならないように今のうちに沢山思い出をつくってくださいね。文章を書くのが凄く苦手なので変になってると思います。読みにくかったら申し訳ありません。
うーな 女性 富山県 10代以下 2021年7月31日 23時08分
人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげら...
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人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげられなくてごめんね

人のことを気遣えるあなたが自殺をしようと行動に移す時の気持ちを考えると、言葉にならない思いが込み上げます

いつでも犬見にきてね、みんな待ってるよ
ふうな 女性 山形県 20代 2021年7月31日 22時56分
 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。...
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 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。やめたい。眠たい。いらない。必要ない。分かってもらえない。理解されない。私だって分からない。色がない。楽しくない。つらいだけ。嫌い。食べたくない。死にたい。
 心配して欲しい。わかって欲しい。理解して欲しい。褒めて欲しい。慰めて欲しい。そばにいて欲しい。撫でて欲しい。私を見てほしい。私を助けて欲しい。私を必要として欲しい。私をひとりにしないで欲しい。
スノードロップ 女性 10代以下 2021年7月31日 22時39分
自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来...
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自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来貧しくても研究者になる覚悟はあるはずだが
今の自分がただ容姿、能力全てに於いて劣っている気がする
どうせ悩むくらいなら自殺してしまった方が悩みを認知する脳が死ぬので実質的に悩みから開放される(開放されるという認識もないが)

いじめや不登校に苦しみつつ逃げ癖も付いた中なんとか大学の難関校にはいったのに

悩みに苦しむくらいなら死んだほうがマシなのだろうか
こういうのを希死念慮というと最近知った
重度なのかもしれない
ああああ 20代 2021年7月31日 22時21分
死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネッ...
続きを読む
死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネットで買い物し、カードの返済に追われる。夫の給料も私のためカードの返済にあてなくてはならない。そして子どもたちに欲しがるものを買えなくなる。子どもの進学先の選択肢を減らしてしまう。こんなははおやいない方がいい。
母のようになりたくなくて努力してきたつもりだったけど、結局母と同じ病になり、父が苦労して早く亡くなったように、夫に苦労をかけてしまう。
大好きだった父を早くに死なせた母が憎かった。同じことをしている自分が憎くてたまらない。
こんな繰り返しは終わらせなくては。私が消えたらみんな幸せになるのだから。
死にたい。死ぬ準備はできている。なのに行動できないでいる。死が怖いのか。消えることにはなにも怖くない。私が家族を不幸にすることのほうが怖い。
私が死んだら娘は泣くだろうか。それはとてもかわいそう。こんな母親でも居ないよりはマシだろうか。わからない。わからないまま、今日も死ねない。今日も暴言を吐いて家族を傷つけたのに。
私は双極性障害Ⅱ型で、治療もしている。主治医の先生は親身になって話を聴いてくれる。薬も色々考えて出してくれる。なのに、先生を困らせている。薬を飲んでいても私の爆発はやってくる。一人で爆発すればいいものを、必ず家族を巻き込んでしまう。自分が嫌で嫌でたまらない。
皆さんはどうやって乗り越えてるのかな。同じように悩んでいる人が世の中にはいるのかもしれない。私一人不幸だと言うつもりはないけど、こんな内容を書き込むことは甘えなのだろうか。何もわからない。どうしたらいいのか。どうしたら家族を幸せにできるのか。考えているけど、わからない。
とも 女性 高知県 40代 2021年7月31日 22時03分
毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃...
続きを読む
毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃に離婚して、父方に引き取られてからいい思い出なんてなんてひとつもない。毎日のように暴言吐かれて。でももう慣れた。私が我慢すればそれでいい。何があっても我慢すればいいって思ってる。
早く死にたい。何回自殺未遂したか分からない。。
死ねない自分が憎い。生きててごめんなさい。こんな失敗作生まれてきてごめんなさい。こんなやつ早く死ぬから、、もう少しだけ我慢してよ。なんで生まれて来たんだろう、
すえぴ 女性 10代以下 2021年7月31日 21時45分
私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じ...
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私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じだから。
けど夏休みが終わったらまた私はみんなと少しずつズレていきます。
テストもあって不安です。
将来も考えたくないし生きていたくないです。

みんな私が辛かったことに気づいてくれるでしょうか。
白萩 女性 長野県 10代以下 2021年7月31日 21時06分
精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自...
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精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自分で死にたかった。この屈辱感と無力、絶望感は、数年経っても忘れられない。
こんな目に合うくらいなら、その前に死んでおけばよかった。
今からでも遅くないか?
かおり 女性 40代 2021年7月31日 20時45分
死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし...
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死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし、むしろ一般的には幸せな生活をしているんだと思う。
顔も美人だねってよく言われるし、才能あるねって言われることも多いし、人より恵まれて生まれてきたんだと思う。
なのに、なぜかずっと心に穴があいているような感じがする。生まれてからずっと心が満たされたことがない。ずっとからっぽなまま。
みんなから羨ましがられるたびに首を絞められたような気持ちになる。期待されるたびに、自分はそんなんじゃないのにと苦しくなる。
こんな風に考えてしまう自分が嫌だし、こんな気持ちをあと何十年もしないといけないのだと思うと、生きているのがめんどくさくなる。
死にたいわけじゃない、生きるのがめんどくさい。
今日寝たらもうこのまま永遠に目覚めませんように。
しき 女性 10代以下 2021年7月31日 20時33分
去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
...
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去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
私は、まだ引退できずに部活が続くのかと思うと、絶望した。他の部活の3年生はもうとっくに引退してるのに。
1年生のとき、部活に行くと消えたくなった。全て嫌になった。既にやめたかった。去年、ここに投稿した時もそんなような事を書いた。でも、逃げなかった。県大会まであと1週間ちょっと。これで本当に終わる。本当は1週間ちょっとすらとても苦痛だ。でもあの頃より辛くない。行きたい学校ができたから。将来の夢があるから。部活よりも勉強。勉強。そう思えば辛くない。今まで私は本当によく頑張った。だからもう頑張らない。辛くてもいつか必ず終わりが来る。今、その終わりが見えてきた。引退したら、自分のために毎日をすごそう。

高校生って、もっと楽しいと思ってたな。
ふわふわ 女性 茨城県 10代以下 2021年7月31日 20時07分
言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
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言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年7月31日 19時54分
将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
...
続きを読む
将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
選択肢が多すぎて窒息しそうなだけ
これは幸せな悩み
私が我儘なだけ
きっとそう
だから我慢しなきゃだめ
いいや、我慢なんて烏滸がましい
考えればどうにかなるもの
甘えてるだけ
考えて考えて考えて考えて解決しなくてはいけない
でも…ほんとに?
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
助けて。
紫乃 女性 宮城県 10代以下 2021年7月31日 19時41分
どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないってい...
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どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないっていってくれても、ネッ友が励ましてくれても、生きてる意味は見出だせないままで。きっとこれはみんなのせいじゃなくて、僕が愚図なのが悪いんだろうなと思うんです。いつもいつも。どうしたらこの愚図っぷりは直ってくれるんだろうと、よく思います。けど、直せなくて、死にたいまんまで、どうすればいいのかわからなくて、
もう疲れました。人生の終止符が早く来てほしいと思う毎日です。
Mikyu 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月31日 19時03分
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