自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なにの為に生きてるのか、分からなくなってきた。厳しすぎる ここの家で一生を過ごす事になりそうだ。希望が消えてしまった 結局私は何もできない 1人でみんな引っ張って、ワタシなりになんとか頑張っているつもりだった でも希望が消えた バカみたい つもりはつもりだ、馬鹿。

この世からワタシの存在が無くなればいい。居てもいなくても何も変わらない存在。そう言えば知らないうちに居なくなってた。ぐらいでいい。もう疲れた。

自分の性別が嫌だ。体は女なのだが心は無性別。性別特有の体の部位を見るとぞっとする。気持ちい悪い。自分にもあるのに。それが一番いやなこと。性器なんてなければいいのに。自分を傷つけたくなる。こんな気持ち悪いものを持つ自分がけがれてているように感じる。性別がなくて生まれたらよかったのに。今日初経を迎えた。噓だ。信じたくない。希望はすべて砕かれた。死にたい。疲れた。自分の性別に絶望する毎日に。あほらしい。死にたい。

あの日から時間が止まったまま。
会いたいと思っても、抱きしめたいと思ってもできない。
この気持ちをどう消化すれば良いのか、この現実をどう受け止めれば良いのか。
何年たっても答えは出ず、あなた達のいない世界をさまよってる。
どうしたらあなた達を抱きしめることができるのか、愛してると伝えられるのか。
あなた達に会いたい。会いたいよ。

生きるのに疲れた。
死にたい消えたいが癖になった。

学校では明るく笑顔でいたくて。
自分を奥底に押し込める。

家では泣いて怒鳴られてばかりで。
押し込めるように自分を傷つける。

誰かの前で大泣きしたい。
誰かに話したい。
誰かに本当の自分を知って欲しい。
誰かの温もりに触れたい。

誰かに助けて欲しい。



家族はそんな僕の苦しみが理解らない。

自身でどうにかしなければならない、決して逃げてはならない、時間は過ぎていく。
消えたいとか、死にたいとか、思ったって意味がない事ぐらい分かってる。
自身の問題は自身で解決することでしか出来ない。だから、強くいなければ行けない。
分かっているけど、人は楽な方へと行くように作られているらしい、だったら強く有ろうとせず逃げたっていい、でも目を背けるだけじゃ逃げきれない、事態が深刻するだけだから。
結局自身でどうにかせざる終えない。取り返しのつかない事にならないように。
他人を完全に理解出来る事は不可能、だから私の事もきっと誰にも理解されない。されたくない。
易々理解される程、解決する程、簡単な事では無いと思いたい。
誰だって被害者でもあって加害者でもあるように、私は人を傷つけた事もあった。
だから、被害者ぶって死にたいだの、消えたいだのしたくない、そんなの事は分かってる。
強く有ろうと望んでる。でも、私は結構ただの弱虫で意気地なし。消えたい。

子供に会いたい、幸せに気づかなかったけど昔に戻りたい、犬ともう一度散歩をしたい、働いても働いても金が消えていく。
利用されるだけされてバカにされている。
生きる意味がない。

5年前に母を亡くしてから未だに立ち直れず(協力的な家族じゃなかった為)周りに気持ちを理解してもらえず、だいぶ性格歪んだな。
まぁ、まだあの時は20代で、周りの友達の親はピンピンしてるし、親を看病して亡くして家族とも支え合えない孤独気持ちなんて分からないよね。
死んでから母に裏切られてたことも知った…もう真相なんて聞けないんだよ。お母さん、幸せじゃなかった？私たちのことかわいくなかったの？被害妄想ばかり。
死んで、あの世に行って、お母さん、久しぶりって笑顔で言えるのかな。恨みたくないのに…
今は、辛い時に傷つけていった過去の知人が不幸になることばかり願ってる。もう連絡先も知らないけど。あんたたちにはどーせわかんないけどね、いつか自分の親が死んだ時、私は絶対に助けない。もう会うこともないけど。いつか、ああ、あの時あの子はこんな気持ちだったのかなって気付けばいい。もう全て手遅れだけど。思い出しもしないか…同い年か自分より年上の人が未だに両親健在とか、めっちゃ蔑んで見てる。
人生楽勝じゃん。

心から笑いたいです。

治らない病気、徐々に悪くなる病気と診断された。
あと10年　20年？
それが平均寿命なのでしょうが、
「あなたはだんだん悪くなります
それまでに他の病気がでてくるから大丈夫」って
それは本人にとってちっとも大丈夫ではない。
今、あの言葉が頭の中で回っています。

去年夫の隠し事が発覚し、
財産ほとんどを失っていたことが分かった。
私は鬱を発症、その矢先のこの病気。
まるでドラマの様。

長寿な母には病気のことを言ったらショックだろうので言えない。
でも暗い顔も出来ないし、
推し隠して演技をするしかないか。
うまくできるか自信がない。

子どもたちも
もうこんな暗い顔した母親の相手しても
落ち込むし、つらいだけ。
誰だって幸せな人と一緒に居たいもんだ。

心から笑ったのはいつが最後か
もう忘れてしまった。
不安と落ち込みで手が震える。

私のこれからはどうなるのだろう。
一年前の私と今の私。
こんなに状況が変わるとは思わなかった。

好きだった音楽も雑音としか聞こえない。
ただ息を吸って吐いている。
仕事も集中できない。
昔の写真見ても悲しいだけ。
映画も没入できません。

あとどのくらい？
笑いたいのに笑えない。
だれか笑い方を思い出させてください。

毎日何かに怯えて生きて、家では落ち着く間もなく、私の話はつまらないという様に聞いてくれず、ほぼ母の愚痴ばかりを聞きました。酷いとたまに”叱る”と銘打って加減なしに殴られました。
母の機嫌が悪い時には、何を話しても無視されるか怒鳴られるかの二択でした。
幼いころから味方してくれる家族はおらず、ずっと独りぼっちみたいな、そんな感覚でした。誰も、母がおかしいと気づいてないのか、無関心なのか、本当にそれを教育の一環だと思っているのか、わかりませんでした。

もう二十歳になるのですが、それらがまだ呪いのようにこびり付いて何もうまくいきません。
銀行口座を作るのも、替えの洗顔フォームを買うのも、自分の服を買うのも、貯金をするのも、勉強するのも、全部怖いのです。
最近ではストレスなのか、眠れなくなったり、手の震えが止まらなくなったり、涙が止まらなくなったり、体に不調が出やすくなりました。
医療機関で不調に関する検査を行いましたが、何の異常もなく、私の気持ちを汲んでくれたお医者様は母に私の言いたかったことをすべて言ってくれたのですが、多分、何も通じていません。

家にいるのも息苦しい、誰にも相談できない、早く誰か助けてと願い、死を想うばかりです。

社会人になってから沢山ミスをして沢山怒られて沢山泣いてます

ネガティブな気質で怒られた次の日も切り替えられずずっと引きずってしまいます

上司と一対一で話す時頭の中では言葉が出てるのに、声に出そうとしても出せなくて、黙ってればいいと思わないでと何度も言われました

2ヶ月前からずっと毎日何度も夜中に目が覚めて、そのせいでクマが酷くなってるし質問を投げかけても黙ってしまうのはなんで？と聞かれた時、自分は生まれた時から発達障害だと初めて告白しました
発達障害のあるせいで小学校に入学出来なくて母が頭を下げていかせてもらってたこと、発達障害が行くクリニックに行って勉強したりしたことを言いました

でも特別扱いはしないでくれ、周りの人に言わないでほしいとお願いしました

自分の首を絞めることは分かってます

でも知られるくらいなら死んだ方がマシです

何度も死のうと思っても死ななかった偉いって今生きている自分に投げかけてます

死にたいです。生きている意味がわかりません。
何もできない、やる気のない私は　存在価値がありません。なぜこんなに害しかない人間が生きているのか
周りに迷惑をかけたくないから、存在していた痕跡をすべて消して消えてしまいたい

仕事もできないし容姿も醜い。食べているときは無心になれるから嫌なことあると過食してしまうせいでどんどん太る。今の経済状況じゃ子供も望めない。けど死ぬ勇気もない。
10代で死ねばよかった。

子供の頃から希死念慮にとらわれて、自分がいなければならない意味が分からず、結婚し子供にも恵まれて幸せを感じて過ごしていたけれど子育てが終わり役目が終わった今、再び存在意義を失ったように思う。家族に迷惑かけたくないから不治の病にでもなってくれたら仕方なく消えられるのに

あなたが居なくなってからもう3ヶ月
先日あなたと暮らした私たちの家を出たよ

2人の思い出が詰まった家から離れたくない気持ちと、辛くて離れたい気持ち…
悩みに悩んでたけど、4月からの部署の移動が決まって何時間もかけて通勤して、あなたが居ない家に帰るのは、もう頑張れないから実家に帰ることにしたよ

実家に帰って1人じゃなくなったのに、何でかな？
もっと寂しくなってる

あなたがいない
会いたいのにあなたがいないんだよ
ずっと、あなたのそばに行きたいって考えちゃうよ

会いたいよ

ここにくると，辛い悲しい人がたくさんいるなと思う，心がつらく悲しい。自分も，生きてるのが面倒で悲しいし辛い。昔小6や中学高校のとき自分にいじわるした人や，なによりくもがたこうの虫こわい。敵が多すぎてこわいし面倒で何も悲しい。敵が一種類だけならまだたえられたよ。何の責任，落ち度もないのに殺処分されたわんこや猫ちゃんと共に天国行ってそこで暮らしたい。世の中の生き物が猫やわんこ見たく愛らしい癒されて優しい動物ばかりならー。くもがたこうの虫全てと，意地悪した人が別の惑星に移住してくれ

ゆっくりひとりで生きたいけど、
働く体力がない、精神力もない、経済的にもひとりで生きられない。
発達障害かもしれないけど、そんなはずないってバカにされる
すぐ怒られる

家族に迷惑がかかるとおもったけど、
最近もうそれも抑止力にならなくなってきた

やっぱり消えたい
終わりにしたい遠くに行きたい
死にたい
時の流れは止める事は出来ません。
止まったままの私
情けなくて寂しくて不安で悲しくて
やる気も出せなくて
何を頑張ってきたんだろ
終わりにしたい

つらいつらいつらい
こんなにつらいのに生きなきゃだめですか

娘を難病で失った悲しみは7年経っても変わらずにいる。

3月生まれのあの子に何もしてあげられなかった後悔と強い悲しみだけが毎年さくらの咲く頃に襲われる。

変われるのならかわってあげたかった。

あなたに逢いたい

逢いにいきたい

人に認められる気がしない。
バイトは、最初のちょっとしたルールとかを教えてもらってるだけのはずなのに、少しでも何か言われると申し訳なくてたまらなくなる。ごめんなさい。ここにいちゃだめって言われた気持ちになる。決して厳しい言い方ですらないのに。
友達も、LINEが返ってくるまで、たった1時間くらいなのに、嫌われたのかもって不安になる。怒らせるようなことしたんじゃないかって不安になる。
でも人のことが信じられないなんて、他人に相談できない。

親のせいにしたくない。
けど、私のお母さん、ずっと怒ってた。私のためって言いながら、私の気持ちをどんどん先取りして、気付いたら私がお母さんの気持ちに寄り添い続けてた。そしたら、父親の愚痴の行き先は私になった。愚痴をたくさん聞いていたら、お父さんのことが怖くなった。「あなたがいないところでお父さんは酷いことをしてる」具体的なことを言わないから、何となくの根拠で、お父さんの私に対する優しい態度ですら、信じられなくなった。

私のことを大切にしてると両親は言う。けど、私が喜んだりして私が両親のことを必要とする態度を見せないと叱られる。
それは人を大切にしてるって言うことなの？

人間の言っている言葉なんて信じられない。
結局みんな、自分のことしか考えてない。

そう思うから、私に関わる人たちにすごく酷いことをしてる気がする。なのに、認められるという安心感が、どこにあるのかわからない。

言葉や文字にすると楽になったり、逆に現実と向き合って辛くなる。自殺はやめようとは思ってるけど、嫌なことがあると死にたくなる。完璧主義辛い。
大事な人はみんな離れていくし、友達にも家族にも裏切られるし、自分以外信じられなくて関係切って、どうせみんな裏切るんや…と思ったらまともな付き合いなんてできっこないし、一人で生きていくと決めたけど、じゃあ生きる意味ってないやん、と。
なんか必要とされたくて、今の仕事もいつまで必要とされんのかな…とか、生きてると悩みが尽きない。
なるようにはなるけど、先を想像すると辛いことしか待ってない。親の介護、死、財産の処分、老いていく自分、、いいことないなー
毎日毎日飽きもせず、裏切った人のことを恨んでる。解放されたい。人生不公平だなほんと。

自分のことばかり可哀想だと思ってた
悪い思いも隠して生きていけばいいと思ってた
悪い行いを誰も見てないと思ってた
自分が我慢すればいいと思っていた
自分のことは後回しで、誰かに優しくすればいいと思ってた
それも、形だけの優しさだった
その結果、周りに配慮できなくて迷惑と心配ばかりかけるクソ野郎になっていた
なんて傲慢だったんだろう
この腐った心と行動パターンは
自分じゃどうすることもできない

死にたい。
死にたい。
生きたくない。

必死にもがいて、なんとか日常生活を送れるようになったと思う。
繋がりの大切さに気付いた。
それが一番大きい。
今まで繋がりを大切にしてこなかったから、気付けば困った時に頼れる友達が少ないことに気付き、自分の愚かさを痛感した。
みんな、ごめんなさい。
自分勝手でごめんなさい。
今まで無視しておいて、自分が困った時だけ助けて欲しいなんて、都合が良すぎるよね。
そしてずっと変わらずにそばにいてくれる家族、離れてるけど話を聞いてくれる友達、本当に本当にありがとう。
常にそばにいれるわけじゃないから、孤独でたまらない瞬間があるけど、私はみんなの一部だと思うことにしました。
そうすれば寂しくないし、自分を大切にしようと思えるし、心強い。

悪夢からぬけだしたい
たすけて

みんな頑張ってるのに私は何もしてない
ご飯食べていいわけないよね
遊びに行っていいわけないよね
服を買っていいわけないよね
YouTubeなんて見てていいわけもないし
一日中布団の中でうずくまってる
ひたすら自分を責める
せめてそうしていないと罪悪感で潰れそう
勉強しないと
外に出ないと
でもしない、できないのが怖い傷つくのが怖い
何かしないと生きててはいけない
何かしなくちゃいけない

鬱でしんどい。毎日消えたいと思う日々。一人だと何もできない。弱い人間

男女平等というけど、現実は違う。
女性登用、数値目標のため。
全て犠牲にして
仕事中心に生きてきたけど、
成果は上司のもの、
マイナスの責任は中間管理職が負う、
誰のための仕事なのかもうわからない。
不祥事が出ても体質は何も変わらない。
もう疲れた。
もう、いいよね。

仕事です。
人相手です。
教育関係です。
保護者から
『優しすぎる。指導がブレる』とのことで、辞められました。
必死に教えてきましたが、顧客に嫌われるとそこでクビになります。
指導者のリストラです。
情けない。

ねぇ、お母さん、なんで病気治らなかったんだろう…
治ると思って入院したのに…ね。みんながそう思ってた。
先生の治療は正しかったの？１ヶ月も絶食を強いられ、日に日に衰弱してからの治療…もっと他に方法はなかったんだろうか。お母さんだってそう思うよね。
コロナのせいで、面会もできなくて、一人病室で痛みに耐えて辛かったよね。寂しかったよね。
もっと側で励まして看病してあげたかった。それすらできなかった。病院からは、何かあれば連絡します、と言われるけど、何かはいつも最悪の時…
そうなってからじゃ遅いのに…
なにもしてあげられなくてごめんね。
お母さんはどんな気持ちでなくなっていったんだろう。
まだまだお父さんのそばにいたかったよね…きっと…
いつもみんなお母さんのことをずっと思ってるよ。ずっと忘れない。大好きだよ。