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メッセージ
幼い頃は、生きていく事はもっと簡単で当たり前の事だと思ってた。
でも、社会に出て、成長するにつれて
何のために生きるのかわからなくなっていく。
結婚、子供、お金。
何かしら持ってなくてはいけな...
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幼い頃は、生きていく事はもっと簡単で当たり前の事だと思ってた。
でも、社会に出て、成長するにつれて
何のために生きるのかわからなくなっていく。
結婚、子供、お金。
何かしら持ってなくてはいけないのか?

そして、大切なものたちはみんな何かしらの原因で死んでいく。
それがつらい。

もう何も失いたくないから、死にたい。
す。 女性 20代 2021年10月7日 20時26分
死にたい
希望が持てない
未来は将来なんて要らない
我慢したくない
明日は久しぶりに幼なじみと夕飯
そういう日が近づくと毎回・・・思う
想像する
お別れしたら・・・死ぬ事を!
けど、実行できない
なん...
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死にたい
希望が持てない
未来は将来なんて要らない
我慢したくない
明日は久しぶりに幼なじみと夕飯
そういう日が近づくと毎回・・・思う
想像する
お別れしたら・・・死ぬ事を!
けど、実行できない
なんて弱い自分
情けない
とにかく、自分を終わりにしたい
生きていたくない
こんな自分・・・あとどれだけ生きて
しまうんだろ(;_;)
なつ 女性 40代 2021年10月7日 20時22分
他人と比較して自分の能力の低さに悲しくなる。何でみんなが当たり前にできることができないの?自分が嫌いになる。でも死ぬことは逃げたことになる。勉強して他の人の前でも胸を張れるように頑張ろう。
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他人と比較して自分の能力の低さに悲しくなる。何でみんなが当たり前にできることができないの?自分が嫌いになる。でも死ぬことは逃げたことになる。勉強して他の人の前でも胸を張れるように頑張ろう。
かなこ 女性 大阪府 20代 2021年10月7日 20時21分
幸せだったのに、調子に乗って過ちを犯しました。そのせいで今別居中です。一人息子は夫のとこにいます。書ききれないけど色々あり自分のバカさ加減に嫌気が差して、死にたい。仕事もできないバカな女。子供を不幸に...
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幸せだったのに、調子に乗って過ちを犯しました。そのせいで今別居中です。一人息子は夫のとこにいます。書ききれないけど色々あり自分のバカさ加減に嫌気が差して、死にたい。仕事もできないバカな女。子供を不幸にしたバカな母親。いじられても笑って過ごすのも疲れた。母親にもいっぱい迷惑をかけたし、これからもかける。もう、誰にも迷惑かけたくない。
バカ 女性 山形県 40代 2021年10月7日 20時15分
一生懸命生きれば生きるほど酷い目に遭う。

私を酷い目に遭わせた人たちは幸せになっているのに理不尽ですよね。
私の気持ちは誰にも分からない。
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一生懸命生きれば生きるほど酷い目に遭う。

私を酷い目に遭わせた人たちは幸せになっているのに理不尽ですよね。
私の気持ちは誰にも分からない。
あきと 男性 富山県 30代 2021年10月7日 19時45分
もう少しで四十九日法要だね。
まだ毎日のように家にいると泣いてる日々だよ。
家からでたらスイッチの切り替え普段通り!!ってやってたけど限界だよもう普段通りなんてできないよ……だってしんどすぎるんだよ。...
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もう少しで四十九日法要だね。
まだ毎日のように家にいると泣いてる日々だよ。
家からでたらスイッチの切り替え普段通り!!ってやってたけど限界だよもう普段通りなんてできないよ……だってしんどすぎるんだよ。
痛みや苦しみから解放されて楽になって良かった……って思うけど俺はお前がいないのが寂しいし苦しいししんどいよ。
お前がいない人生つまらないよ
hide 男性 埼玉県 40代 2021年10月7日 19時26分
死にたいです。毎日死にたいと思っています。早くこの世から消えてなくなりたいです。
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死にたいです。毎日死にたいと思っています。早くこの世から消えてなくなりたいです。
死にたい 2021年10月7日 19時14分
死にたいとか普通に口にだしてもいいのに、なんでだめなの?
本音が吐き出せないから余計につらいのに。
親に話したら産まなきゃよかったねといわれるし…
ただ、自分にとっては生きづらいから

おそ...
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死にたいとか普通に口にだしてもいいのに、なんでだめなの?
本音が吐き出せないから余計につらいのに。
親に話したら産まなきゃよかったねといわれるし…
ただ、自分にとっては生きづらいから

おそらく、どの時代に生きてても私は生きづらいから…

人生100年時代とか、逆に苦しい期間がのびただけだと思ってしまう。
にゃん 女性 東京都 20代 2021年10月7日 19時01分
大好きなママへ
6年前の、6月1日 16時24分
ママは天国に行きました。
クモ膜下出血でした。
死ぬのわかってるかのように、ままは、ままが死んでも兄弟仲良くしてなって言われてました。ご飯食べてるとき...
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大好きなママへ
6年前の、6月1日 16時24分
ママは天国に行きました。
クモ膜下出血でした。
死ぬのわかってるかのように、ままは、ままが死んでも兄弟仲良くしてなって言われてました。ご飯食べてるときで、お皿を片付ける時にひとりでしくしく泣いてました。
その時は小学6年生、反抗期真っ最中でなかなか素直に喋られへんかったの後悔してます。
突然過ぎて、これ夢?ってほんまに思うんや。って思いながら泣いてたの懸命に覚えてます。
最後に繋いだあの手の温もりと、感触、今でも忘れていません。
兄弟で1番ままに似てるって言われて嬉しく思ってます。
中学校に入ったら一緒にお出かけしようって約束叶わせたかった
でも、今は右腕にママを意味するタトゥーいれました。
プレイハンズと太陽です。
プレイハンズは最愛の人への誓い、
太陽はなくてはならない存在、
とゆう意味なのでいれました。
いつまでも一緒に居てる気分です。
これからもずっと大好きです。
まま短い間やったけど育ててくれてありがとう。
いい大人になれるように頑張るね。
ままの子で良かった!!
ゆな 女性 大阪府 10代以下 2021年10月7日 18時32分
僕なんかに期待するだけ無駄。
僕自身もとっくに僕が大嫌い。
お前はできる なんて、そんな言葉聞き飽きた。
聞き飽きるほど言われてるってことは、今まで何も出来ていなかったってこと。
訳もなく涙を...
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僕なんかに期待するだけ無駄。
僕自身もとっくに僕が大嫌い。
お前はできる なんて、そんな言葉聞き飽きた。
聞き飽きるほど言われてるってことは、今まで何も出来ていなかったってこと。
訳もなく涙を流して、リスカ紛いのことして、自分に嫌気がさして、涙を流す負のループ。
消えてしまいたい本当に。
疲れた 10代以下 2021年10月7日 18時19分
消えたい。自分なんて何も出来ない。
前までは死にたいと思ってた。でも死ぬのは怖い。
だから消えたい。消えてしまいたい。
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消えたい。自分なんて何も出来ない。
前までは死にたいと思ってた。でも死ぬのは怖い。
だから消えたい。消えてしまいたい。
そら 和歌山県 10代以下 2021年10月7日 18時12分
死にたい。
過食嘔吐になって20年
うつと診断されて1年。
自分は何のために生きてるのが分からない
頑張って頑張って頑張って
認められたくて
いつも背伸びして水面ギリギリを歩いてきた。
...
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死にたい。
過食嘔吐になって20年
うつと診断されて1年。
自分は何のために生きてるのが分からない
頑張って頑張って頑張って
認められたくて
いつも背伸びして水面ギリギリを歩いてきた。
でももう心も身体も限界で溺れてしまった。
毎日何もしたくない。
ずっと眠っていたい
なのはな 女性 30代 2021年10月7日 18時06分
喋ることをやめたら
声出ない
喋りたくない
生きたくない
不細工根貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
いわれてから
大泣きした後
人を信じなくなった
子どもを産んではいけない
嫌われているなら
なんで
結婚認...
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喋ることをやめたら
声出ない
喋りたくない
生きたくない
不細工根貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
いわれてから
大泣きした後
人を信じなくなった
子どもを産んではいけない
嫌われているなら
なんで
結婚認めたの?
自殺したい
東京都 40代 2021年10月7日 17時55分
辛すぎる。
些細な事なのに人目を気にする自分も
弱い自分も
そこそこ恵まれてるのに。
それでも辛くて死にたくて仕方ない。
まだ頑張れるって思ってた
でももう限界かもしれない。
悩みすぎて...
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辛すぎる。
些細な事なのに人目を気にする自分も
弱い自分も
そこそこ恵まれてるのに。
それでも辛くて死にたくて仕方ない。
まだ頑張れるって思ってた
でももう限界かもしれない。
悩みすぎて、気にしないなんて無理で。
人生終わりにしたい。
と毎日考えてしまう
無理 女性 愛知県 10代以下 2021年10月7日 17時55分
もう疲れた。
どんな事あってもどんなけ落ちても乗り越えなきゃって必死に生きてきたが結局同じ事。
何度死のうかと思ったか。
もう人と関わるのも嫌。
色んな物や人をなくしてきた。
無駄な時間ばかりが経過す...
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もう疲れた。
どんな事あってもどんなけ落ちても乗り越えなきゃって必死に生きてきたが結局同じ事。
何度死のうかと思ったか。
もう人と関わるのも嫌。
色んな物や人をなくしてきた。
無駄な時間ばかりが経過する。
どうあがいてもまたここに戻ってきてしまう。
自分が嫌になってくる。自分を変えなきゃって思って必死に前向きに生きてもメッキは、剥がれる。
生きてる意味が解らない。あの時自分が死んであの子が生きていれば良かった。
何も無い俺に生きる意味がない。
何も考えず何もしないでいると気が楽だが生きるには、仕事してご飯も食べなきゃいけない。
これだけでもストレスなる。
何の為に生きてるのか何の為に努力するのか何の為に将来のない人生を生きなければならないのか。
考えるだけで苦しい。
死ぬ勇気もない、家族が悲しむし迷惑かける。
朝が来ると不安になり夜になると落ち着くそんな毎日がずっと繰り返され無駄に息をして生きてきた。

自分の臓器必要とする人、生きたいと思う人に提供して自分は、もう楽になりたい。
そうすれば少しは、自分が生きてた事に喜んでくれる人が出来るかな。
でもそれを世の中は、許さない。
生きてるだけでこの世に不満だらけで息が詰まるのにリセットすら許されない。
キラ 40代 2021年10月7日 17時44分
昔から 漠然とじぶんは短命だと思っていた。44歳くらい、それ以降の自分が想像できなかった。先月その歳になった。
誕生日の日に 旦那の不倫が発覚した。ああ、やっぱり44歳。
9歳の息子とふたり暮らし。夜...
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昔から 漠然とじぶんは短命だと思っていた。44歳くらい、それ以降の自分が想像できなかった。先月その歳になった。
誕生日の日に 旦那の不倫が発覚した。ああ、やっぱり44歳。
9歳の息子とふたり暮らし。夜中に、寝相の悪い息子に布団をかける。ああ、私が居なくなったらこの子に布団をかけてくれる人が居なくなるんだな。これから冬になるのに寒いね。その役目は私しかいない、それだけ思って死ねない。
この子が悲しむから死ねないだけ。
女性 岐阜県 40代 2021年10月7日 17時13分
 見捨てないで 捨てないで 

もう一度好きになって 
嫌わないで 

汚く思わないで

孤独にたえられない

助けて
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 見捨てないで 捨てないで 

もう一度好きになって 
嫌わないで 

汚く思わないで

孤独にたえられない

助けて
2021年10月7日 17時10分
毒親に育てられて、人生の前半は無力で地獄。
「私から離れたら○○は不幸になる」泣いて叫んで大学に入れてもらえなかった、学校のジャージは一人だけ違う、制服もない、遠足のリュックもない、修学旅行のバックも...
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毒親に育てられて、人生の前半は無力で地獄。
「私から離れたら○○は不幸になる」泣いて叫んで大学に入れてもらえなかった、学校のジャージは一人だけ違う、制服もない、遠足のリュックもない、修学旅行のバックもない、一人だけ小汚なかった私は登校拒否…。
後半は、大きな運命に翻弄され地獄を今生きています。
死にたいです、本当に死にたいです。
ずっと翻弄され続け辛い。
もう、生きることを止めたいです。
死んだら自由になれるでしょうか?
女性 茨城県 40代 2021年10月7日 16時31分
小学生の時、周りにたくさん迷惑をかけた。
だから、中学でいじめを受けたのは、うまくいかないのは、ああ天罰だ、と思ってた。
進路なんか考えなかった。小学4年生で、誰かの犠牲になって生きていこうと決心した...
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小学生の時、周りにたくさん迷惑をかけた。
だから、中学でいじめを受けたのは、うまくいかないのは、ああ天罰だ、と思ってた。
進路なんか考えなかった。小学4年生で、誰かの犠牲になって生きていこうと決心したから、どうでも良かった。でも、今考えると、自分に犠牲になる勇気なんてどこにもなかったんじゃないか。そうだろ。ホントはずっと楽な子どもでいたい自分のワガママだったろ。
また逃げて逃げて、結局なにも残せなかった。ただそれだけ。
その後悔をすんなり踏み台にできたらなんて良かったろうに。一度失敗したのに、私はできなかった。しなかった!
悔しさを胸に、なんて綺麗事を考える一方で、自分は虐げられた、それを認めてほしいと叫ぶ自分がいる。認めてほしくてしょうがない。
隣の芝生が青く見えることは頭で分かるのに、羨ましくてしょうがない。人生そんなうまくいくはずないって、分かるのに。

ダメな自分を変えろ?家族の気持ち考えろ?自立しろ?
そうだね、そうだよね。逃げてばかりだなんて、私は悪いやつだ!
でもお願い、私にも言わせて。現実で言えたことないの。
だって優しい素直な私だから。

おまえたちに、私のなにがわかるんだ。

私は阿呆だけど、罪の大きさくらいはわかるんだよ。
壁の前で、立ち尽くさずにはいられないんだよ。
普通に生きたいよ。
壁を背に歩きたいよ。でもそうできないんだよ。
誰かを助けるのが私のやるべきことだとしても、でも、誰か、先に私を助けてくれないか。
サトリ 女性 神奈川県 20代 2021年10月7日 16時25分
もう疲れた。とにかく早く死にたい。
本当に生きていることが嫌すぎる。
もう疲れた。人生厳しすぎる。生まれてこなければ良かった。もう死にたい。もう生きていることが地獄。...
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もう疲れた。とにかく早く死にたい。
本当に生きていることが嫌すぎる。
もう疲れた。人生厳しすぎる。生まれてこなければ良かった。もう死にたい。もう生きていることが地獄。
タケ 男性 30代 2021年10月7日 16時12分
今日は具体的に自殺のシミュレーションを頭の中でした。

理由①
私の病気に対して家族が理解を示してくれない。
調子の良い時の私は肯定し、うつ状態になると腫れ物扱い。
え??常に『元気な私』で...
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今日は具体的に自殺のシミュレーションを頭の中でした。

理由①
私の病気に対して家族が理解を示してくれない。
調子の良い時の私は肯定し、うつ状態になると腫れ物扱い。
え??常に『元気な私』でないと人間として認めてくれないの?
好きで具合悪くなってる訳じゃ無いのに。

うつ時の過食も、太るからって止められる。
どうしようも無く苦しいから選んだ逃げ道なのになんで奪うの??

理由②
年中無休の具合の悪さ(強い疲労感、息苦しさ、体の痛みなど)に耐えられない。
視線恐怖も酷いし、外での活動にチャレンジしようとするといつも具合悪くなってしまい失敗する。

理由③
やりたいことが出来ない。
何度も再発を繰り返したことにより認知機能が低下しているようで、集中力や持続力、記憶力などが上手く機能してくれない。TV、読書、勉強、家事、運転など様々なことが受け付けないので諦めざるを得ない。


今後どうやって生きていけば良いの。
なんで生きていかねばならないの。
つらいよ。でも誰も助けてくれないよ。
ゆみ 女性 20代 2021年10月7日 15時22分
会社が嫌で転職したけど、判断を誤り、もっと緊張と要求の多い会社に入ってしまった。会社の近くに家族と一緒に引っ越しもしたが毎日ただ会社がつらい。また辞めてしまいそう。
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会社が嫌で転職したけど、判断を誤り、もっと緊張と要求の多い会社に入ってしまった。会社の近くに家族と一緒に引っ越しもしたが毎日ただ会社がつらい。また辞めてしまいそう。
Russi 男性 埼玉県 40代 2021年10月7日 14時43分
専門学校に入学してすぐ高校1年生から3年間何をするにもずっと一緒にいた友人が亡くなりました。
その子は男関係で自ら命を絶ちました。
私は何度か相談されてました。その子にとって全く得のないお付き合いだか...
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専門学校に入学してすぐ高校1年生から3年間何をするにもずっと一緒にいた友人が亡くなりました。
その子は男関係で自ら命を絶ちました。
私は何度か相談されてました。その子にとって全く得のないお付き合いだから「今すぐ終わりにしな。」と何度も言いましたがその子は付き合うことを選びました。そんなあなたに私は「自分で選んだ道なんだからまた同じ内容で相談してきても知らないよ。」と見捨てるような発言をしました。高校を卒業しその子も原因の彼と別れお互い笑顔で過ごしてると思ってました。卒業してから予定を合わせ遊びに行く前日にあなたは行方不明になりました。すぐに帰ってくる。そう思ってましたが2週間たっても帰ってこない。そしてお母さんから電話がかかってきて亡くなったことを告げられました。頭が真っ白になりました。ずっと隣りにいた人がいなくなるなんて考えたこともありません。
その子は自ら命を絶つ前別れた男とあってたみたいです。彼と別れてはいましたがまだ彼に対する気持ちは残っていました。彼はその子に直接会い、新しい方とお付き合いしてることを報告しその子は受けとめきれず命を絶つ選択をしました。
私はその子を見捨てるような発言をしたこと今でもずっと後悔しています。この後悔が消えることは一生ありません。行方不明になったその子を探すために彼から自分に直接連絡が来ていました。彼と会ってたことなど知らなかったので連絡を取り合い探していました。その子が亡くなった後に彼と会ってたことを聞きその男を消し去りたい気持ちでいっぱいになりました。
その子は最後にお母さんの顔も見れず亡くなりました。最後に見たのは男と新しい女の顔。本当に許せません。
自分が見捨てるような発言をしなければ少しは変わっていたのかな。ごめんね。何もできない友達で本当にごめんね。
あなたが亡くなってから時間はたってるけど今でも信じれないし信じたくもない。青い空を見ると高校生のときに一緒に青い空に向かって夢を叫んだのを思い出すよ。今でもあなたの笑い声が聞こえる。青い空の上で笑顔で過ごしてる?一人で泣いてない?どんな相談でも同じ内容でもいい。ちゃんと聞くから。一人で抱え込ませて本当にごめんね。最後に。19歳のお誕生日おめでとう。姿は見えないけど来年も再来年もずっとお祝いするよ。私の一生の相方大好きだよ‼
女性 愛知県 2021年10月7日 14時38分
さっきは明るくできた
ホッとする

心の中は誰にもわからない

死にたい気持ちをかくして
毎日を過ごす

明るくできない時もあるから
最低限、相手が不快な気持ちにならないように
気を付ける

多分 色...
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さっきは明るくできた
ホッとする

心の中は誰にもわからない

死にたい気持ちをかくして
毎日を過ごす

明るくできない時もあるから
最低限、相手が不快な気持ちにならないように
気を付ける

多分 色々な人達に不快な思いをさせてしまった
私も色々な人に不快な思いをさせられた
お互い様かもしれない

けど 自分が許せない 
勘違いをしておばさんを怒ってしまったこと
おばさんに文句を言われてかっとなってしまった事

母親に怒った事
夫に怒った事
夫は争いごとや責められることが何よりも嫌い

「お前は、もう許されているよ」

夫が言った

私は 私を責める
苦しくなる 微熱が続く 倦怠感が続く

愛されないのは自業自得

誰にも愛されないなら
自分が愛せばいい なかなかむずかしい
昔から本当は 自己肯定がひくかった
自信なんて初めからなかった

誇れるものはなにもない

ただ生きているだけ

夫のおかげで
生かしてもらっているだけ
2021年10月7日 13時23分
ある精神科医が言ってたけど運動習慣のある人でうつ病の人を見たことがないってさ
運動習慣のある私はこのまま良くも悪くもならず苦しみ続けていくのかなぁやだなぁ
うつ病の本当の苦しみが分かってないからこ...
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ある精神科医が言ってたけど運動習慣のある人でうつ病の人を見たことがないってさ
運動習慣のある私はこのまま良くも悪くもならず苦しみ続けていくのかなぁやだなぁ
うつ病の本当の苦しみが分かってないからこんなこと言えるんだろうけど
毎日土日ならいいのに
kame 男性 愛知県 30代 2021年10月7日 12時49分
誰からも 傷つけられない代わりに、誰からも忘れられてしまった。捨てたつもりていたけど、捨てられたのは私の方だ。

双方向じゃなきゃ意味がない。ひとりぼっちじゃ 意味がない。愛されないなら意味がない。
...
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誰からも 傷つけられない代わりに、誰からも忘れられてしまった。捨てたつもりていたけど、捨てられたのは私の方だ。

双方向じゃなきゃ意味がない。ひとりぼっちじゃ 意味がない。愛されないなら意味がない。

何で魚鱗癬?何で発達障害?何で異常家庭?

自分が嫌いだと泣いてる人がいたら、魚鱗癬を検索してみて下さい。

肌が変色する、厚くなって剥がれ落ちる、赤ちゃんの頃からシワとシミだらけ。醜くて、臭気がある。一生治らない。いくら清潔感と身なりに気を配っても、周りに不快感を与えてしまう。

生理的嫌悪感て、嗜虐的悪意と違って、罪が無いから。憎しみが相手ではなく自分に向かう。

安心したでしょう?こんな惨めな化け物がいる。
綺麗なあなた達はやり直せます。生きる価値がある。生きてるだけで迷惑な私とは違う。

産まれる前から決められた不幸。破滅的な人生。死ぬまで続く不幸。あと少し。あと少しだけ耐えなきゃ。傷だらけの心、辛いのは分かってる。最後まで持ちこたえてよ。
かこ 女性 福島県 40代 2021年10月7日 12時10分
お父さん、7/12からもう3ヶ月近く経ってしまうね。
今もまだお父さんはあの病院に入院していて、LINEを送ったら「咳は出てるけど大丈夫だよ」って返ってくるんじゃないかって時々思ってしまうよ。
自分が...
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お父さん、7/12からもう3ヶ月近く経ってしまうね。
今もまだお父さんはあの病院に入院していて、LINEを送ったら「咳は出てるけど大丈夫だよ」って返ってくるんじゃないかって時々思ってしまうよ。
自分が亡くなる直前まで私達家族の心配をしてくれてたね。
お父さんは本当に優しい人だった。
自分の身内だけじゃなく、母親の親戚たちの頼みごとにも何でも答えて、だから皆お父さんのことが大好きだった。
お母さんは良い人と結婚した、って。
私の親友達もお父さんに気持ちを向けてくれて贈り物をくれた。
お父さん、ありがとう。いつも優しくて温かいお父さんが大好きでした。一度も嫌いだなんて思ったことない。
お父さんが沢山買ってくれた本、まだ手を付けられずにいます。読み終わってしまったらお父さんが消えてしまう気がして。読まないうちはお父さんの気持ちがそこにある気がして。
でも、お父さんと共通の趣味だったもんね読書。少しずつ読んでいくね。
ありがとう。お父さんの娘に生まれて幸せです。
今は苦しくない所でおばあちゃんやおじちゃんと笑えてますか?笑えてるよね。
見守っていてね。
なこ 女性 埼玉県 20代 2021年10月7日 11時38分
2日前、彼氏が自殺しました

今でも信じられません。
今でもまた普通に名前を呼んでくれる
会えるって思ってるよ

コロナの後遺症のせいなのか
プライドが高いゆえの性格の問題か
お金関係...
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2日前、彼氏が自殺しました

今でも信じられません。
今でもまた普通に名前を呼んでくれる
会えるって思ってるよ

コロナの後遺症のせいなのか
プライドが高いゆえの性格の問題か
お金関係なのか
もしかしたら違う理由か
誰も本当の事は分かりません

つい5日前まで当たり前に会ってた
笑ってた、元気だった、一緒に夜更かしして映画観た
いつも、一緒にいると2人とも寝るのが惜しくて
夜更かししちゃってたね

付き合う時の告白の言葉は
じゃあずっと一緒にいる?って言葉だった
彼らしいあまり責任感のないような告白だった

でも自分の口から言ってくれたのがすごく嬉しかった

今までの人生で確実に1番好きだった
もう私の最後の相手は彼が良いって思ってたし
本人にも何回か伝えてた
こんなに優しくて一緒にいて楽しくて安心して
良いところも悪いところも全部愛そうって思った

約束破られちゃった
最後の最後まで無責任で
プライド高くて、でも本当はすごく弱いの
知ってるはず知ってるつもりだった

あたしが思ってる以上に彼は弱かったのかもしれない
もっともっと支えたかった頼って欲しかった
もっと話しを聞いてあげたら、気付いてあげられたら
違ったかな?


悔しくて悔しくて堪らない

もう何もこの先の事を考えられなくて
ただただもう生き地獄で
生きたくないって思う

後追いしたい気持ちに駆られてて
自分でもどうすればいいのか分からない

お願いだから最後にもう一回
一緒にゲラゲラ笑いながら話しがしたいよ


女性 東京都 20代 2021年10月7日 11時31分
死にたい

環境を変えても同じ

私は私でしかないから
こんな自分でしかないから

後、私の寿命はどれくらいだろう

それまでずっと苦しむのか
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死にたい

環境を変えても同じ

私は私でしかないから
こんな自分でしかないから

後、私の寿命はどれくらいだろう

それまでずっと苦しむのか
2021年10月7日 11時14分
お父さんが旅立ってから今日で2ヶ月。
早かったんだかゆっくりだったんだかわからない。
お父さんがいなくてただただ淋しい。
今年の大晦日も一緒に花火見に行こうねって言ってたのに。
お父さんが旅立...
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お父さんが旅立ってから今日で2ヶ月。
早かったんだかゆっくりだったんだかわからない。
お父さんがいなくてただただ淋しい。
今年の大晦日も一緒に花火見に行こうねって言ってたのに。
お父さんが旅立つ時、わたしずっと起きてたのに、なんで寝ちゃったんだろう。本当にごめんなさい。
お父さんが大好きだった先生や看護師さんがすぐ家に来てくれて、綺麗にしてもらえてよかったね。
お父さんは、わたしが寝たら逝こうって決めてた?それとも、間際に何かわたしに伝えようとしてくれたけどわたしが起きなくて悲しかった?
お父さん、ひとりで旅立たせてしまって本当にごめんなさい。
今もいろんな人たちが家に来てくれるよ。お父さんはみんなに愛されてたからね。お母さんには会えた?会えたら、わたしの話をしてね。わたしのこと忘れないで。お父さんに会いたくて会いたくてまだまだ全然ダメです。わたしも連れてってほしかった。会いたい。夢に出てきて声を聞かせて。お父さんの温かい手を握りたい。お父さん大好きだよ。会いたい。
オレンジ 女性 50代 2021年10月7日 11時14分
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