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メッセージ
もう疲れたよ。
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もう疲れたよ。
あがみ 女性 10代以下 2021年1月9日 23時51分
私には選択肢がない。

元はと言えば全て自分の犯した過ちのせいだけど
人生を立て直す手立てがどうしても見つからない。

どの決断をしても最愛の母に多大なダメージを与えてしまう。

死にたい、死にたい、...
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私には選択肢がない。

元はと言えば全て自分の犯した過ちのせいだけど
人生を立て直す手立てがどうしても見つからない。

どの決断をしても最愛の母に多大なダメージを与えてしまう。

死にたい、死にたい、死にたい

でもそれが1番悲しませてしまうことだからできない。
身動きが取れない。
苦しい苦しい苦しい。
自由になりたい。

特殊な事情を抱えてるから誰にも相談できない。
どんなに前向きな記事や本を読んでも自分の状況に当てはまらないから絶望から逃れられない。

本当は死にたくないけど消えたい。
もぬ 2021年1月9日 23時43分
弟へ
44年お疲れ様。死にたいけど死ねなかった。あなたの言葉信じたけど、2日後いなくなった。44年いろんなことあったよね。その度に乗り越えてきたけど、早すぎるよ。助けになれなくてごめんね。きっと毎年お...
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弟へ
44年お疲れ様。死にたいけど死ねなかった。あなたの言葉信じたけど、2日後いなくなった。44年いろんなことあったよね。その度に乗り越えてきたけど、早すぎるよ。助けになれなくてごめんね。きっと毎年お正月が来る度に何で死んだんだ―って写真に向かって話するよ。もう寝たいだけなんだって書き残したメモ。辛かったよね。寂しかったよね。一生忘れない。私がいったら美味しいお酒のんで、楽しい話いっぱいしようね。44年ありがとう。またね。
momo 女性 40代 2021年1月9日 23時27分
3歳の頃からいじめられ続けて、この人生「生きててよかった」なんて思った時がない。小学校では教師に見捨てられいじめられ続け、中学校では「お前が学校の風紀を乱している」と教師に罵られ、高校ではうつ病の私を...
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3歳の頃からいじめられ続けて、この人生「生きててよかった」なんて思った時がない。小学校では教師に見捨てられいじめられ続け、中学校では「お前が学校の風紀を乱している」と教師に罵られ、高校ではうつ病の私をバカにする教師。教師が大嫌い。人を信用できなくなつた私はもはや人ではない。人外。害児。
親ともうまくいっていない。こんな娘なんか嫌だよね。ごめんね。生きてる価値がなくってごめん。
ストレスによる記憶障害。教師からの虐め。同級生からの差別。親からの束縛。
もうこれから先生きてゆける自信がない。もう楽になりたい。死にたい。
とある高校生 女性 山形県 10代以下 2021年1月9日 23時02分
今日は雪だよ。
とっても寒いよ。
そっちはどう?

おかぁは、いまだに
これは現実じゃない
って思ってしまうよ。

自ら死ぬなんてこと…

まだ夢から覚めてないだけ。
きっとそう。

そうであって欲し...
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今日は雪だよ。
とっても寒いよ。
そっちはどう?

おかぁは、いまだに
これは現実じゃない
って思ってしまうよ。

自ら死ぬなんてこと…

まだ夢から覚めてないだけ。
きっとそう。

そうであって欲しいのに、
毎日お線香あげてるのは何?

やっぱり居ないんだ。
死んじゃったんだ…

毎日それの繰り返し。
苦しくて
苦しくて
毎日苦しくて。

会いたいよ


ここあ 女性 愛媛県 50代 2021年1月9日 22時58分
うつ病ってヤバイな。
死にたい病。起きてる時間はずっと自己否定。
本当に疲れたよ。
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うつ病ってヤバイな。
死にたい病。起きてる時間はずっと自己否定。
本当に疲れたよ。
たこ焼き 女性 埼玉県 30代 2021年1月9日 22時42分
生きて欲しい 親から授かった今
気配りも何もいらない 側に居てくれたら
誰かいたら怖くない ずっと笑って欲しい
辛いなら言わなくていいけど
ここに居てくれたら誰か
苦しいなら誰かを守ればいい...
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生きて欲しい 親から授かった今
気配りも何もいらない 側に居てくれたら
誰かいたら怖くない ずっと笑って欲しい
辛いなら言わなくていいけど
ここに居てくれたら誰か
苦しいなら誰かを守ればいい
昔の優しい誰かを思い出して
自分が誰かの理想になればいい 子どもたちの世話や老人のためになればいい
まだ息をしてる 誰かを守ればいい
寝たきりの人を君が守れ
日本の福祉ならまだ 君を認めてくれる
男性 2021年1月9日 22時38分
今日は楽しかったと思う。だけれど今は死にたいと思っている。一体私はどうなっているんだろう。普通の人間でないことは確かか。いつになったら人間に戻ることが出来るのだろう。
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今日は楽しかったと思う。だけれど今は死にたいと思っている。一体私はどうなっているんだろう。普通の人間でないことは確かか。いつになったら人間に戻ることが出来るのだろう。
女性 静岡県 40代 2021年1月9日 22時29分
ばあちゃん、じいちゃん
ばあちゃんの四十九日をおえて、新しい年も迎え、そして仕事もはじまった
いろいろと新しい状況になってきてはいるものの、俺自身の心のもやもやは未だに晴れないよ
今でもなんでばあちゃ...
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ばあちゃん、じいちゃん
ばあちゃんの四十九日をおえて、新しい年も迎え、そして仕事もはじまった
いろいろと新しい状況になってきてはいるものの、俺自身の心のもやもやは未だに晴れないよ
今でもなんでばあちゃんが亡くなってしまったのか、自身に問いかけたりしている始末
仕方ないことだ、と心の中で理解しようとはしているものの、やはり納得いっていない自分がいる
俺自身の方向性も正直定まってない
ばあちゃんが亡くなってから、いろんなことに努力していこうと、挑戦していこうと考えてた
日常においては主に父さん母さんのサポートだったり、お仏壇まわりのことだったりは率先して取り組んでると思う
仕事においても、これまでとは違い、率先していろいろと新しいことに挑戦しようと努力はしているつもり
だけど今自分自身を見つめなおしてみても、何が変わっているのかわからない
もちろんまだあれからさほど経ってないから変化が出るのはまだまだ先のことかもしれない
けどそれを踏まえて考えたとしても、俺自身どこかふらふらしてて、どうにも迷い子のようになっている自覚もある
これでいいんだろうか?
ばあちゃんが亡くなって、生きるってこと自体を見つめなおして、そして自分にできることを頑張ってみよう、って思えるようになった
でもね、ふとした瞬間に自身の今のあり方を考えてみたりする
例えばつい先日、以前ばあちゃんが住んでた近くの、よく俺に買ってくれてたたこ焼き屋さんに行ってたこ焼きを食べてきた
食べながら、最近の自分自身や、俺が今なにが出来ているのか、ってことを真面目に考えてみた
そして気づいた、結局なにも変わってないことに
俺、きっとこれが限界なんだよ
どうにか変わりたいって、どうにかみんなの役に立ちたいって思ってあれこれ奔走してはいると思うけど
うん、きっと空回りしてるだけだ
客観的に自身を見つめ直さなきゃその程度も分からないなんて、やっぱり俺はダメ人間のままだ
そもそも父さん母さんのためを本当に想うなら、俺は早く結婚して孫の顔を両親に見せることが1番の親孝行に決まってる
そういう根本的なことが出来てない俺が、本当にじいちゃんばあちゃんのためになることが出来てるのか?
それ以前の問題だよね?
情けないよね?
我が家の恥だよ俺は
ばあちゃんじいちゃん、俺そろそろ限界だよ
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年1月9日 22時19分
疲れました。
何もかも
父を亡くして2年
4人兄妹の2番目は厳しいです。
消えたい。
私が居なければみんな楽になるんだ。
...
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疲れました。
何もかも
父を亡くして2年
4人兄妹の2番目は厳しいです。
消えたい。
私が居なければみんな楽になるんだ。
女性 北海道 40代 2021年1月9日 22時09分
昨日亡くなったって聞いてからずっと涙が止まらない。
最初は全然信じられなくて、友達にLINEしたりTwitterでみんなのツイート見てたりしたけど、しばらくしたら涙が止まらなくなって。あぁほんとにいな...
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昨日亡くなったって聞いてからずっと涙が止まらない。
最初は全然信じられなくて、友達にLINEしたりTwitterでみんなのツイート見てたりしたけど、しばらくしたら涙が止まらなくなって。あぁほんとにいなくなってしまったんだって。亡くなった理由も方法も分からない。でも今まで精一杯頑張って生きていたんだなって。偉いね。本当に尊敬してる。小さい身体でいつもギリギリで頑張っている私のヒーローだったよ。
昨日一日中泣いて朝になっていつの間にか寝てて、ついさっき起きた。夢だったかなって一瞬思ったけど、違った。また涙が止まらないよ。
きっと普通の女の子として何処かで生きてるって思いたい。
お前が生きていればずっとお前の中で生きてるよ。って友達に言われて、頑張って生きようって思ってるけど凄く寂しいなぁ。

大好きだよ。今までもこれからもずっと。
よく頑張ったね。おやすみ。
ずっと寝てたいよ 女性 岩手県 20代 2021年1月9日 22時08分
私は親から怯えながら生きるのがもう疲れた、誰も見て見ぬ振りをして味方がいないだから自分で自分を褒めて、元気づけて自分が大好きだ心の中に友達がいるようで自分が一番安心する、、、最近は親の言葉の暴力やプレ...
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私は親から怯えながら生きるのがもう疲れた、誰も見て見ぬ振りをして味方がいないだから自分で自分を褒めて、元気づけて自分が大好きだ心の中に友達がいるようで自分が一番安心する、、、最近は親の言葉の暴力やプレシャーが酷く死にたいと思う日が増えた、、、でも死にたくない今まで出会った私の宝物を失いたくないからでも生きたくない、、、死にたくないでも生きたくない、、、いっそのことみんなの記憶から消えたい、、、
ガラスのハート 女性 岩手県 20代 2021年1月9日 21時59分
あなたがいなくなって 年末年始 三連休 号泣しながら過ごしてる 
何をやってても思い出があふれてきて
他に家族がいれば少しは気がまぎれるかもしれないけど
本当に独り 
もう料理もちゃんと作ることもない...
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あなたがいなくなって 年末年始 三連休 号泣しながら過ごしてる 
何をやってても思い出があふれてきて
他に家族がいれば少しは気がまぎれるかもしれないけど
本当に独り 
もう料理もちゃんと作ることもないから、いろんな道具も捨てる
本当に辛い 寂しい あなたがこれから漬けるはずだった果実酒の瓶も
10個くらいあって もう保存する料理を作らないから保存容器や大皿とか 
みんな捨てる 部屋の中ゴミ袋だらけ
二人で買ったばかりのホットプレート たこ焼き器 悲しいだけ

それでも明日区役所に謄本請求の手続きや 会社に返却しなければならない
保険証とか いろいろやらなければならない
ただ ただ辛くて寂しいのに  
一緒にテレビ見たい 一緒に見てたものは辛くて全部録画 1人でキツくて見られない
いっぱいたまったよ どーすればいいの
全部 嘘にならない? ただいまって帰ってきてくれない?
ミロン 女性 埼玉県 2021年1月9日 21時49分
もう2年半。しっかりと力強く生きようとしているよ。
だけど思い出を振り返ることができなくなってしまった。
一緒に過ごした楽しい記憶も、全て辛い結末が待ってる痛みしかもたらさない。

なんで死んでしまっ...
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もう2年半。しっかりと力強く生きようとしているよ。
だけど思い出を振り返ることができなくなってしまった。
一緒に過ごした楽しい記憶も、全て辛い結末が待ってる痛みしかもたらさない。

なんで死んでしまったの?
父親としてあんなに大切にしてくれた娘の私は、この世に引き留める力になれなかったの?

最後に会ったとき、お母さんに助けられていると笑っていたじゃん。今は大丈夫だよって言っていたじゃん。
別れ際、駅で抱きしめてくれたじゃん。

全て夢だったらいいのに。あるとき急に目が覚めて、全てが元通りで、そこにいてくれたらいいのに。
まり 女性 千葉県 30代 2021年1月9日 21時37分
助けて
死にたくて
暴れそう自分
叫んだら捕まるだけ?
悪人は捕まえないのに
死にたいと大声で叫びたい
心も悲鳴を何度も叫んで
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助けて
死にたくて
暴れそう自分
叫んだら捕まるだけ?
悪人は捕まえないのに
死にたいと大声で叫びたい
心も悲鳴を何度も叫んで
たくみおころがまさ 栃木県 30代 2021年1月9日 21時31分
大好きだった祖父母や親が亡くなり消えて、優しかった姑は癌で亡くなり消えた。暖かい場所がなくなって、家族はいるが愛はない。
一人だ。

愛も仕事も失い虚無の繰り返し、だからもう頑張れないここにいる理由は...
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大好きだった祖父母や親が亡くなり消えて、優しかった姑は癌で亡くなり消えた。暖かい場所がなくなって、家族はいるが愛はない。
一人だ。

愛も仕事も失い虚無の繰り返し、だからもう頑張れないここにいる理由はなにもない。
世界中が怖い、未来は恐ろしい
なしこ 女性 青森県 50代 2021年1月9日 20時45分
今までお姉ちゃんからの暴言暴力に耐えてきた自分えらい。
お姉ちゃんは悪口を言っている時すごく笑う。
だからお姉ちゃんの笑い声がトラウマ。
今も家中に笑い声が響いてる。私の悪口を言ってる笑い声が。
頼れ...
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今までお姉ちゃんからの暴言暴力に耐えてきた自分えらい。
お姉ちゃんは悪口を言っている時すごく笑う。
だからお姉ちゃんの笑い声がトラウマ。
今も家中に笑い声が響いてる。私の悪口を言ってる笑い声が。
頼れるのは彼氏だけかと思ったらメンヘラ嫌いと言われて頼れなくなった。
すごく仲の良かった親友も引っ越した。あんまり会えなくなった。
将来に夢も希望もない。
もう疲れた
バラバラになった家族。悪口を息を吸うように言うお姉ちゃん。どうせ捨てられる彼氏。もう月に1回も会えないかもしれない大好きな親友。今まで嫌なことも受け入れられるように心にシャッターを閉じてきた。でもそのシャッターは1度閉まるとなかなか開かないけど、1度開いたらなかなか閉じない。
しにたい。消えたい。苦しまずにしにたい。
今までよく頑張ってきたね私。
あともう一日だけがんばって生きてみようって思うことにしよっかな
どこかだれか 女性 山梨県 10代以下 2021年1月9日 20時42分
息子が居なくなってから10日経ちました。
昨日やっと私の元へ私より大きかった息子が小さな箱に入って帰って来ました。
アパートの後片付けも全て終り私にも時間が出来るようになりましたが、心は、日増しに苦し...
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息子が居なくなってから10日経ちました。
昨日やっと私の元へ私より大きかった息子が小さな箱に入って帰って来ました。
アパートの後片付けも全て終り私にも時間が出来るようになりましたが、心は、日増しに苦しく痛みが増して行く。
ただただ呆然としたままで時間だけが過ぎて行く。
コロナで仕事を失い、生活出来なくなり一人で苦しんで悩んで…何で母さんに帰るって一言言ってくれなかったのか悔しさで押し潰されそうになる。
コロナが憎い
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月9日 20時20分
死にたい。
早く死にたい。
後遺症が残らずに即死したい。
そんなことを考えてるから実行できない。
死にたいのに死ぬ勇気すら持てない私は生きてる意味がない。
毎日怖い。仕事が辛い。
コロナでやっと決まっ...
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死にたい。
早く死にたい。
後遺症が残らずに即死したい。
そんなことを考えてるから実行できない。
死にたいのに死ぬ勇気すら持てない私は生きてる意味がない。
毎日怖い。仕事が辛い。
コロナでやっと決まった仕事だから辞めたくない。
辞めたらまた転職活動。
転職活動をしてる時は毎日泣いていた。
生きてる心地がしなかった、何も楽しめなかった、Twitter見るのも嫌だった。
身内が笑ってるだけで嫌だった。
私だけなんでこんなに不幸な目に遭ってるんだろうって思ってた。
本当は仕事なんて辞めたくなかった。
同棲してた彼に振られて県外から京都の実家に戻ってきての転職活動だった。
望んでなかった。
本当に毎日死にたかった、毎日毎日泣いていた。
やっと仕事が決まった。
その仕事も辛い。仕事が辛いよりも人間関係が辛い。
とても小さな会社で一人の負担が大きい。
仕事量が多い。誰も助けてくれない。
先輩は年が離れていて通院している。
この人が辞めてしまったら、この人が入院してしまったら、私はその仕事を一人ですることになる。
何もまだ分からないまま一人にされたらもう耐えられない。
私が仕事を辞める時は命を絶つ時です。
毎日笑っている人が羨ましい。
悩みがあっても話せる人やストレス発散できるところがある人が羨ましい。
私は友達がいない。家族にも話せない。
いつも一人で泣いている。
病院にも行きたくない。
薬をもらって精神を安定させたところで、どうせ死ぬのになんでお金払って薬もらって長く生きようとしてるんだろうと思ってしまう。
今の仕事辞める気しかしないからお金も使えない。怖い。
もう生きてる意味がない。早く死にたい。
白湯 女性 京都府 20代 2021年1月9日 19時31分
もう無理
苦しい辛い
今こんなに辛いのは、同年代のみんなが頑張って勉強したり働いたり自分と・他人ときちんと向かい合って恋愛とか関係性を築いていた時に、私はひたすら楽な方に逃げてたから
自分とも誰とも向...
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もう無理
苦しい辛い
今こんなに辛いのは、同年代のみんなが頑張って勉強したり働いたり自分と・他人ときちんと向かい合って恋愛とか関係性を築いていた時に、私はひたすら楽な方に逃げてたから
自分とも誰とも向き合わなかったから
そのツケがまわってきてるだけっていうのは解ってる
でも辛いもう無理
子供生んでから、この子のために変わりたいと思って仕事も頑張って人間性も昔より良くなったと思うけど全然幸せになれない
苦しい
人生ってこんなに苦しいものなの?
生きてることが苦行でしかない
早く死にたい消えたい
生きていたくない
でも今私が死んだら、明るい未来と可能性がある可愛い息子に迷惑かけちゃう
父親の顔も知らなくて母親も自殺したなんて可哀想すぎる
この子だけは絶対幸せになってほしいから、私が足を引っ張ることはしたくない
でも苦しいよ
死にたいもう無理
幸せになりたい
誰かに愛されたい
「生きてていいんだよ、あなたが必要だよ」って誰かに言って欲しい
明日の朝、目が覚めませんように
私の存在が世界とみんなの記憶から消えていますように
ちえこ 女性 東京都 30代 2021年1月9日 17時54分
一生懸命、生きてきました。
毎日、我慢、辛抱、努力。。。
それでも、幸せにはなれないんですね。
何度も何度も自殺したいと思ってきました。...
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一生懸命、生きてきました。
毎日、我慢、辛抱、努力。。。
それでも、幸せにはなれないんですね。
何度も何度も自殺したいと思ってきました。
雪の心 女性 福岡県 50代 2021年1月9日 17時48分
死にたい気持ちが減らない
増えるだけ
死にたい
自分を強く強く苦しめたい死にたいから
死にたい死にたい死にたい死にたい死
自殺でも人を呼ばないといけないですか
一人で死にたい
遺書があればいいですか
...
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死にたい気持ちが減らない
増えるだけ
死にたい
自分を強く強く苦しめたい死にたいから
死にたい死にたい死にたい死にたい死
自殺でも人を呼ばないといけないですか
一人で死にたい
遺書があればいいですか
死にたいよ
きりん 2021年1月9日 17時23分
死にたい...
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死にたい
しおつ 東京都 30代 2021年1月9日 17時21分
自分で自分を殺したい
どこに相談すればいいですか
聞いてもらえるのはここだけだけど
返信は一生ない
電話番号ないんだ
お金もない
相談先がない
一人で死にたい
死ぬ場所たくさんあるけれど
一人で消えた...
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自分で自分を殺したい
どこに相談すればいいですか
聞いてもらえるのはここだけだけど
返信は一生ない
電話番号ないんだ
お金もない
相談先がない
一人で死にたい
死ぬ場所たくさんあるけれど
一人で消えたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
はやく死にたい
生まれてこない道を選びたかった
生まれてきたくなかった
ピサイレブン 東京都 40代 2021年1月9日 17時17分
何もかも許せなくなったから自分で人生を終えたい
一人ひっそりと
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何もかも許せなくなったから自分で人生を終えたい
一人ひっそりと
しばけいおころ 栃木県 30代 2021年1月9日 17時06分
大きい会社ほど信用しないことに決めた
お金があって偉ければ何を言ってもいいの?
そうだよね、私たちは奴隷だから
その長に
不細工馬鹿貧乏根暗必要ないから死ねよと怒鳴られた
生まれてきたくてこんな環境に...
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大きい会社ほど信用しないことに決めた
お金があって偉ければ何を言ってもいいの?
そうだよね、私たちは奴隷だから
その長に
不細工馬鹿貧乏根暗必要ないから死ねよと怒鳴られた
生まれてきたくてこんな環境に生まれてきたんじゃないんだよ!と言えばよかった
理不尽な怒鳴りだから死んでも忘れない
言葉通り死ねばよかった
あの時飛び出して死んでおけばよかった
あれから結局心から一度も笑えてない
離婚して一人で出産した
誰にも相談できない言えない報告もできない




ふとしたきっかけでテレビやネットや求人広告で
見かけて
元夫含め
憎しみ怒りがぶり返した
楽しそうだ
人を傷つけた人に伝えてから死にたかった
人生は一度しかないと
言葉の暴力も力の暴力もやめろと
直接言いたかった



もう時間がない
生きていたくなくなった
全てを捨てて死にたくなった
何も手につかないのだから

ヒサコウシサヤ 東京都 30代 2021年1月9日 16時54分
もう何もかもに疲れた...寝込む毎日...苦しい毎日...辛い学校生活...に疲れました...もう無理限界です。顔もぶさいくだし何で生きてるだろう、生きる意味ない気がする。見たくない現実、やりたくない...
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もう何もかもに疲れた...寝込む毎日...苦しい毎日...辛い学校生活...に疲れました...もう無理限界です。顔もぶさいくだし何で生きてるだろう、生きる意味ない気がする。見たくない現実、やりたくない自分、辛い...でも親はもう55さいと50さいの親です。親より先に僕が死にたいです。毎日しんどい。親には分かる筈がないこの辛さがどれ程なのか...心が病んでる…今も苦しい状態です。僕が死んだらこの辛さ、苦しい、が分かってくれるかな?きっと分かってくれんよな...何考えても結果たどり着くのは死にたい、これ以外何も思わない、家の事何も出来ん僕は、もうゴミ箱に行くしかないです。親をこれ以上悲しませたくない、もう何もしたくない、ただ寝てたい、死にたい、この状態と向き合うだけ、だからもう誰にも迷惑かけずに死にたい、お父さん、お母さん、生きていてゴメンね邪魔な僕でゴメンね
死にたい
死にたい 男性 岐阜県 10代以下 2021年1月9日 16時28分
もう死にたい。小学生の時にいじめられてから、先生に言っても何もしてくれなかった事、親友だと言ってくれた子からも無視されるようになった事から誰も信じられなくなって、またいじめられないようにって自分を作る...
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もう死にたい。小学生の時にいじめられてから、先生に言っても何もしてくれなかった事、親友だと言ってくれた子からも無視されるようになった事から誰も信じられなくなって、またいじめられないようにって自分を作るようになって今では人前で勝手に笑顔になる癖がついてイライラしても、泣きたくても勝手に笑顔になっちゃってもう疲れた。本音だって誰にも、親にも言えなくって、作り過ぎて第一人称だって凄いバラバラになってる。
親は弟や姉しか見てないし、弟や姉の要望しか聞いてない。僕の要望はたまにだけ。もういいじゃん。誰からも見て貰えない。本当の自分は必要とされてない。愛されてない。もう死にたい。消えたい。助けてなんて言えないし誰も助けてなんてくれない。好きな事無理矢理見つけてしがみついてたけどもう疲れたの。
女性 愛知県 10代以下 2021年1月9日 15時06分
もう、毎日が苦しいです。
うつ病になって5年経ちました。
主人から離婚を切り出されています。

私みたいな中途半端な人間は、この世に存在してはいけないんだ。
仕事も家事も中途半端。
やる気は起きない。...
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もう、毎日が苦しいです。
うつ病になって5年経ちました。
主人から離婚を切り出されています。

私みたいな中途半端な人間は、この世に存在してはいけないんだ。
仕事も家事も中途半端。
やる気は起きない。ただスマホをボーッと見て、死にかたを検索している。

死にたいけど、子供を残して逝くのが辛いので、そこで思い止まっている。

辛い。辛い。辛い。

生きていく意味がわからない。
もう、死にたい。

いのちの電話は、全く繋がりません。
「最初のかたを優先的に…」なんてガイダンスが流れるけど、最初から繋がらないよ。

どうすれば、いいのでしょうか。
ゼロ 女性 静岡県 40代 2021年1月9日 14時35分
愛情を求めてごめんなさい。自分勝手で迷惑ばかりかけて疲れるよね。気づけなくてごめんなさい。あたしがいなければ絶対上手くいったのに。お母さんごめんね。...
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愛情を求めてごめんなさい。自分勝手で迷惑ばかりかけて疲れるよね。気づけなくてごめんなさい。あたしがいなければ絶対上手くいったのに。お母さんごめんね。
erika 女性 20代 2021年1月9日 13時33分
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