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メッセージ
今日は頭の中が死にたいでいっぱいだ
誰にも聞こえない場所で死にたい、死にたいと何度言っただろう
午後も手伝いがあるのにやる気がでない
寝ていたい
でも手伝いしなければ
お金のことで高齢の両親...
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今日は頭の中が死にたいでいっぱいだ
誰にも聞こえない場所で死にたい、死にたいと何度言っただろう
午後も手伝いがあるのにやる気がでない
寝ていたい
でも手伝いしなければ
お金のことで高齢の両親が話しをしていた
ごめんなさい、会社勤めができなくてうちに入れるお金を渡せない
迷惑ばかりかけている
ごめんなさい
消えてしまえ 2020年10月6日 12時43分
転勤族で何回も引越しをして、最後に来た土地で馴染めなくて生徒からの軽いいじめに加えて何故か学校の先生からも嫌がらせを受けた。それからは自分に自信が持てなくなった。
それと生理前になるとイライラ、落ち...
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転勤族で何回も引越しをして、最後に来た土地で馴染めなくて生徒からの軽いいじめに加えて何故か学校の先生からも嫌がらせを受けた。それからは自分に自信が持てなくなった。
それと生理前になるとイライラ、落ち込みが止まらなくなってフラッシュバックで自傷行為を何回もしてた。自分がこの世にいることが怖い、消えていなくなりたいと思ったし自分が何なのかわからない。これから先、生きていくことが怖い。
万年 女性 鳥取県 10代以下 2020年10月6日 12時20分
もう会えません。もっと頻繁に電話すればよかった、もっと強く真剣に「共に生きていく覚悟がある」と伝えるべきだった。

精神的に不安定な部分のある彼女でしたがあの時こうしていれば、ああしていればと後悔の念...
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もう会えません。もっと頻繁に電話すればよかった、もっと強く真剣に「共に生きていく覚悟がある」と伝えるべきだった。

精神的に不安定な部分のある彼女でしたがあの時こうしていれば、ああしていればと後悔の念が止みません。支える側の人はもっと強く真剣に覚悟を伝えてください。支えられる側の方はもう少しだけ話しに耳を傾けてみてください。

私の彼女がこのページにたどり着いていたならもう少しだけ私に時間を与えて欲しかった。真剣に覚悟を伝える時間を与えて欲しかった。共に生きていきたかった。

声がもう聞けない、会えない。搬出されてから2時間床に仰向けになって過ごしてます。分かってるけどまだ心が受け入れてません。
ノエル 男性 福岡県 2020年10月6日 11時11分
HSPの気質と、トラウマ経験者でPTSDの症状がある。住宅の仕事もみつからない。
私が体も弱く、繊細で、大変な経験もあることを教えても、みんなが深い思いやりをもって接してくれるわけじゃないから⋯。半...
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HSPの気質と、トラウマ経験者でPTSDの症状がある。住宅の仕事もみつからない。
私が体も弱く、繊細で、大変な経験もあることを教えても、みんなが深い思いやりをもって接してくれるわけじゃないから⋯。半信半疑になって、誰を信じて、誰と付き合えばいいのかが分からなくなる。結婚するなら専業主婦じゃないとキツいと思うけど、それを受け止めてくれる相手がどれだけいるのかが分からない。今気になってる相手も、仕事をしないといけない価値観を持っていそうな気がして、受け止めてくれるひとかどうか不安が強い。生き辛くて死にたくなる。
らら 女性 北海道 20代 2020年10月6日 11時08分
朝、目覚めると不安感焦燥感。
苦しい。
こんなことなら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
急に減薬されて、おかしくなってしまった。
元に戻しても治らない。
健康...
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朝、目覚めると不安感焦燥感。
苦しい。
こんなことなら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
急に減薬されて、おかしくなってしまった。
元に戻しても治らない。
健康な人が羨ましい。
3回の流産がなければ、こんなことにならなかった。4回目の妊活なんてしなければよかった。
それまでは元気に働いていたのに。
ただ息をしているだけの毎日。
苦しくて何もできない。
楽しいことなんて何もない。
早く楽になりたい。
さつき 女性 2020年10月6日 10時49分
大声で布団の中で泣きわめいてしまった

頭の中がうるさくて、「死ぬしかない」「死んでしまえ」「生きてる価値がない」「どっかいけよ」ってずっと聞こえる
一人になると聞こえてくるから、一人になるのが...
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大声で布団の中で泣きわめいてしまった

頭の中がうるさくて、「死ぬしかない」「死んでしまえ」「生きてる価値がない」「どっかいけよ」ってずっと聞こえる
一人になると聞こえてくるから、一人になるのがすごく怖い 

友だちや家族がいてくれるときだけ、その時だけしか生きていようと思えない

眠れないし眠るとおかしな夢を見るし、不安で何度も確認したり、見るのが怖くて見られない書類があったり、このままじゃ私は私に殺される

死んだらだめだ、死なないで、失踪はだめってみんな言ってくれるけど、私の立場と変わってくれるわけじゃない

結局私は私で生きていくしかないなら、こんな人生辞めたい

死にたいのに、焦ってパニック起こして過食衝動に逃げる自分もいやだ

本当に早く消えたいのに

自分の存在ってなんなんだろう

怖い、全部が怖い
さこ 女性 群馬県 20代 2020年10月6日 10時47分
死にたい、けど勇気がない
生まれてこなければよかった
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死にたい、けど勇気がない
生まれてこなければよかった
R 女性 岩手県 10代以下 2020年10月6日 09時24分
昨日の夜自殺未遂して、母に泣かれて、すごく申し訳ない気持ちになって、「死にたくないな」って思ったのに、朝、目が覚めて、「ああ、結局死ねなかったんだ。」って思って。
また死にたいって思ってる。昨日死ん...
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昨日の夜自殺未遂して、母に泣かれて、すごく申し訳ない気持ちになって、「死にたくないな」って思ったのに、朝、目が覚めて、「ああ、結局死ねなかったんだ。」って思って。
また死にたいって思ってる。昨日死んでおけばよかったって。気持ち悪い。なんでこんなに死にたいんだろう。もうやだ。死にたい。死にたいだなんて思いたくない。嫌い。助けて。
2020年10月6日 08時45分
何に関しても1位が取れない中途半端な息子(年長)に、イライラする始末。
「ママはママ、息子は息子」そんな上辺だけのアドバイス、耳にたこが出来るほど聞いてる。
私からしたら「私は私、息子は私の息子なんだ...
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何に関しても1位が取れない中途半端な息子(年長)に、イライラする始末。
「ママはママ、息子は息子」そんな上辺だけのアドバイス、耳にたこが出来るほど聞いてる。
私からしたら「私は私、息子は私の息子なんだから(出来るはず)」なんだけどね。
こんなことなら、結婚もせず子供も産まず、仕事で自分活かして一生遂げてる方が良かった。
やり直したい。
やり直せないから死んで、生まれ変わって、別の人生歩みたい。
匿名 女性 京都府 40代 2020年10月6日 08時35分
幼稚園の時、先生からいただいた、「眠りの森の美女」のように、眠り続けたい。

松田聖子の瑠璃色の地球の歌詞なんて、今の私には、特効薬にならない。

あまりにも、3ヶ月間のパワハラがひどすぎて、そうなっ...
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幼稚園の時、先生からいただいた、「眠りの森の美女」のように、眠り続けたい。

松田聖子の瑠璃色の地球の歌詞なんて、今の私には、特効薬にならない。

あまりにも、3ヶ月間のパワハラがひどすぎて、そうなった。

秋空が辛い。死にたい。
ペーパームーン 2020年10月6日 07時59分
好きな子が友人と半同棲してる。当然セックスもしている。
パニック障害、鬱を患っていて、その事実を知った時羨ましくて何も悪く無い友人が憎くて死にたくなった。
死にたい。
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好きな子が友人と半同棲してる。当然セックスもしている。
パニック障害、鬱を患っていて、その事実を知った時羨ましくて何も悪く無い友人が憎くて死にたくなった。
死にたい。
2020年10月6日 07時07分
死にたいわけじゃないけど、わたしの生きてきた暗い過去が、時々わたしの足を引っ張る。頑張って振り払おうとしても、追いかけてくる。そろそろ、疲れた。
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死にたいわけじゃないけど、わたしの生きてきた暗い過去が、時々わたしの足を引っ張る。頑張って振り払おうとしても、追いかけてくる。そろそろ、疲れた。
にこ 女性 新潟県 50代 2020年10月6日 05時00分

信頼してた人に裏切られ退職に追い込まれ職を失いました。
悔しくて悔しくて悲しくて悲しくて涙が止まりません。 

夜も眠れません。

私以外の家族は癌治療中、アルコール依存症。

八方...
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信頼してた人に裏切られ退職に追い込まれ職を失いました。
悔しくて悔しくて悲しくて悲しくて涙が止まりません。 

夜も眠れません。

私以外の家族は癌治療中、アルコール依存症。

八方塞がりです。

死にたい。死にたい。
じょはち 女性 2020年10月6日 02時42分
僕はどこの誰なのでしょう?
恥ずかしい。憤りさえあればいいのに平々凡々と過ごせて、三食食べ生きている。
寝ることには執着が人一倍。現実と夢が入れ替わればいい。
責任転換。自分の事は棚に上げ、挙げ...
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僕はどこの誰なのでしょう?
恥ずかしい。憤りさえあればいいのに平々凡々と過ごせて、三食食べ生きている。
寝ることには執着が人一倍。現実と夢が入れ替わればいい。
責任転換。自分の事は棚に上げ、挙げ句の果てには他人の足を引っ張るような大人には成りたくないと思う大人のもとで、大人になった僕らは一体何になれば自分は満たされるのだろう。
端金を払えば大概のものは手に入るまでは言えないが、本当に手に入れたいものは、なぜこうも疑いたくなるのだろうか。
それでも生きていくには必要なものが、肌寒く息が詰まる季節を数十回繰り返して気付いただけ僕らはまともだろう。生きていこう。
東京都 20代 2020年10月6日 02時34分
疲れてしまいました。真面目に働いて、正しいと思ったことを伝えたのに気に入らないからと私の都合の悪いように言われたり、評価すべき上司が正当な評価をしていなくて、最初から私が間違ったことをしていくという認...
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疲れてしまいました。真面目に働いて、正しいと思ったことを伝えたのに気に入らないからと私の都合の悪いように言われたり、評価すべき上司が正当な評価をしていなくて、最初から私が間違ったことをしていくという認識で別の人に誘導尋問のように共感させようとしていました。名前をだしてしまいたいくらい、もうその人たちはたくさん私の心を踏みにじり、人生をめちゃくちゃにしました。自殺未遂で入院した際、嘘なんかつかないで正直にパワハラが原因で死のうとしたと言えばよかった。そうしなかったからただの夏バテで入院したとか思い込んでたんです。つまり、自分が他人をどれだけ苦しめてるか自覚がないんです。労働状態も、不定期に退職させられ、時期を告げられないまま、再入社の連絡が突然くる。いま普通に別の仕事を探したってなかなかみつからないから再入社をした方が早いから、仕事します。でも、その、短期間で同じ会社に入っていながら、失業した際に手当てを申請していることが、はなから再入社の時期を決めていながら私が不正受給をしているのではないかとハローワークの職員に言われました。私が悪いんですか?私はいつ仕事が始まるか、なぜ退職させられたか、そもそも、また仕事が来るのか知らない。働いた期間が一定数あるから、退職させられて生活できないから、申請してます。就活や相談もちゃんとしてきました。会社より先になぜ、私が不正を疑われるんですか?ハローワークにも私が何度も何度も自殺未遂をしていることを言わなくちゃ伝わりませんか?カウンセリングもお金がかかる。相談窓口はいつもつながらない。いま自殺したいから頼りたいのにつっぱねられてるように思います。助けてくれる人はいません。
S 女性 東京都 20代 2020年10月6日 02時29分
疲れた。
もう何もしたくない。
ただのわがままだし周りの人からすれば
甘えてるだけかもしれない。
夢も理想も生き方もない。
後先も考えられない。
今が、自分が良ければ良いって感じ

直...
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疲れた。
もう何もしたくない。
ただのわがままだし周りの人からすれば
甘えてるだけかもしれない。
夢も理想も生き方もない。
後先も考えられない。
今が、自分が良ければ良いって感じ

直す気力も根性もない。

まともな友人(といっても悪友)ができたのは
高校入ってからだった。
両親ともに優しく親バカではあるが
父親は怒ると手足がでて自分や周辺の物(壁等)に当たり
母親は言葉で冷静にじわじわと責めてくる。
小学校での友人関係なんてただの遊び相手
中学校ではいつもインキャ仲間と会話する程度
周りの子も優しかったから
ある程度気楽に接してくれたが
実際休日に遊ぶとかは一切なかった。

ゲーム依存の診断を受けた。
ゲームのしすぎだと
自覚はあった。
それが原因で高校は自主退学した。
朝までゲームをして昼過ぎに起きる。
その繰り返しだった。

今では人としてまともな生活も送れない。
風呂、歯磨、洗顔、着替え等をやらない。
やる暇さえ惜しいというかないというか。
風呂は月に2回程度、
洗顔は風呂の時に2分の1の確率でやる。
歯磨きはここ数年やっていない。
(そのくせ甘党だから溶解しつつある)
着替えは基本風呂の時だけ

親の職場でバイトをしているが
やはり起きられず遅刻ばかり
親からは次は坊主と何度も言われた。
自分は(男ですが)長髪にしてるので結構キツイ
かといってすぐ起きられるようになるわけもなく
ギリギリのところを行き来しています。

他の従業員さんは
上司の息子ということで
やはり贔屓してくれているようです。
未成年で喫煙、飲酒に走り
友人には絶対嫌われたくないがために
要求をほぼ確実に呑むようにしてます。
金がないから貸してくれと言われたら貸します。
当然貸すと言ってもほとんど帰って来ないですけど
自業自得だし、嫌われたくないし
お礼言われればそれで良いかななんて

親父に殴られ蹴られたせいなのか
痛みや大きな音に極端に怯えるようになりました。
もともと人の視線とかが苦手で
10数人しか乗ってない汽車でも乗りたくない。
年齢の近いであろう異性の前では
どもってしまう。
痛みに怯えるので
死にたくても死ねません。
どうしたらいいですか…?
クズ 男性 愛媛県 20代 2020年10月6日 02時26分
生きるのに向いてない。人間やめたい。
私は外面がいいだけで中身は全くのダメ人間なのに、それを曝け出さないから皆を勘違いさせてしまう。
今の職場で管理職的な立場にいるけど、本当は今すぐにでも辞めたい...
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生きるのに向いてない。人間やめたい。
私は外面がいいだけで中身は全くのダメ人間なのに、それを曝け出さないから皆を勘違いさせてしまう。
今の職場で管理職的な立場にいるけど、本当は今すぐにでも辞めたい。
周りに迷惑ばかりかけてる、仕事のできない「名ばかり管理職」なんていらないでしょ?
消えてしまいたいくらい苦しいけど、どうしていいかわからない。
本当は退職したいけど、次のところで働ける自信がない。
今より収入が下がるのも困る。でも今の働き方はつらい。
死にたいというより、生きていたくない。
りっか 女性 2020年10月6日 01時31分
また朝がくるのか。
もう生きてる意味がわからない。

助けて
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また朝がくるのか。
もう生きてる意味がわからない。

助けて
ラリマー 女性 千葉県 40代 2020年10月6日 01時20分
みんなからゴキブリ以下にしか思われてない。めんどくさい人間にみんな何も言わなくなり関係を自然消滅させる。今ワタシの周りには誰もいない。最善を尽くしても笑い者にされて終わり。仕事は昇格もせず退職金も出な...
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みんなからゴキブリ以下にしか思われてない。めんどくさい人間にみんな何も言わなくなり関係を自然消滅させる。今ワタシの周りには誰もいない。最善を尽くしても笑い者にされて終わり。仕事は昇格もせず退職金も出ないことが約束されてる障害者雇用。みんな見て見ぬふりの職場。いつ死んでも良いし今もどこにも居ないのと同じ。明日も明後日も我慢して我慢して、また自殺未遂したら入院させられて腫物に触るみたいな扱いをされる。こんど死のうとしたら解雇させられるのは間違いない。みんなが私の周りから遠ざかるように、ワタシもこの世から自然消滅したい。死ねないなら存在しない事にしてほしい。
もも 女性 東京都 30代 2020年10月6日 01時06分
世の中には立派な人がいっぱいいる。同じ歳のキャリアを積んだ立派な人たちがいっぱいる。結婚に逃げずに頑張っていたら、わたしは今頃誰だったんだろう。今の私は誰なんだろう。わたしは誰かにとって必要なのかな。...
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世の中には立派な人がいっぱいいる。同じ歳のキャリアを積んだ立派な人たちがいっぱいる。結婚に逃げずに頑張っていたら、わたしは今頃誰だったんだろう。今の私は誰なんだろう。わたしは誰かにとって必要なのかな。、家族も子どもも、私が居ない方が楽に生きられるんじゃないかな。
甘ったれで頭が悪くてネガティブで注意散漫で、感情の起伏が激しくて、我慢が出来なくて努力が出来なくて何にも出来ない。
あんまり色んなことに興味が持てなくなってきた。
我慢して努力してきたことが、無駄だったと気がついた。 なんだったの。。
わたしの人生どれをとっても、できていない。
電話ってあまりつながらない。でも知り合いにはこんな気持ち話せない。
メッセージ公開可能にしてるのは、誰かに読んで欲しいから。孤独だから。
しーちゃん 2020年10月6日 01時02分
助けてほしいけれど
絶望
諦めた
何のために生まれてきたんだろ
生まれてきてごめんさない
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助けてほしいけれど
絶望
諦めた
何のために生まれてきたんだろ
生まれてきてごめんさない
まるまきけい23 栃木県 30代 2020年10月6日 00時57分
頑張ってる人がいっぱいいるのに、私は死にたいとか言って死ななくて、本当にダメなやつだなと思う。ただ楽がしたいだけ。どうせ明日も生きている。自分で自分を鬱にしているだけ。鬱になりたくてなっているだけかも...
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頑張ってる人がいっぱいいるのに、私は死にたいとか言って死ななくて、本当にダメなやつだなと思う。ただ楽がしたいだけ。どうせ明日も生きている。自分で自分を鬱にしているだけ。鬱になりたくてなっているだけかもしれない。
生きるのが面倒くさい。歳を取るにつれて、なんの取り柄もない恥ずかしい自分が外に露呈していく。これから何か始める勇気も気力もない。
子供を育てていく自信もない。今日もお酒を飲んで飲んで、酔っ払って意識が飛ぶのを待ってる。ふわぁーっとするのを待ってる。今日は私の誕生日。
誰にもこんなわたし見せられない。みんなわたしのことをこんな人だとは思ってないと思う。
誰か助けて
しーちゃん 2020年10月6日 00時53分
去年の10月に妊娠した。悪阻が酷過ぎて4ヶ月入院した。
凄くしんどかったけど、子供に会えるのが楽しみで吐き気も我慢できたし、頑張れた。
退院して1回目の検診でお腹の中で亡くなってたのが分かった。
...
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去年の10月に妊娠した。悪阻が酷過ぎて4ヶ月入院した。
凄くしんどかったけど、子供に会えるのが楽しみで吐き気も我慢できたし、頑張れた。
退院して1回目の検診でお腹の中で亡くなってたのが分かった。
悪阻が酷過ぎてご飯が口に出来ず10キロ痩せて首からカテーテル入れて、辛さに耐えていた結果がこれなんだと思ってしまった。
残ったのは、子供の遺骨と医療費。
エコー写真と母子手帳が捨てられない。
本当はお墓に入れなきゃいけないんだろうけど、遺骨をお墓に今だに入れられない。どうしてだろう。
若いからまたすぐできるよ、っていう慰めの言葉が苦しい。
子供に会えてる人が羨ましくなる。
自分よりもつらい人や頑張ってる人がいるのは分かっているけれど、自分ではどうしようもない苦しさやつらさに苛まれて死にたくなる。
願望や嫉妬、怒りがぐちゃぐちゃになって、苦しくなる。
一緒に生きたかった。
s 女性 静岡県 20代 2020年10月6日 00時45分
夫は海外で働いてる。
もしもコロナにかかって死んだら、その国でビニール袋に入れられて土に埋められる。
私たちは一切会えない。
私が代わってあげたい。
夫が稼ぐ金額を私は稼げない。どっちかが死ぬ...
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夫は海外で働いてる。
もしもコロナにかかって死んだら、その国でビニール袋に入れられて土に埋められる。
私たちは一切会えない。
私が代わってあげたい。
夫が稼ぐ金額を私は稼げない。どっちかが死ぬかと言ったらわたしだと思う。
しーちゃん 2020年10月6日 00時43分
仕事もプライベートも充実させるのが得意な私。
いや、魅せるのが得意な私ね。

背伸びばかりして大したこともできない、貢献してることは全て他人が評価してくれ、それでも受け止められない。

1か...
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仕事もプライベートも充実させるのが得意な私。
いや、魅せるのが得意な私ね。

背伸びばかりして大したこともできない、貢献してることは全て他人が評価してくれ、それでも受け止められない。

1か0、妥協もクソもない。

暗いニュースばかりで、あっちの世界もいいとこなんか?とYouTubeの占い師のチャンネルを観てると思えてくる。

ふと灰になって散りたいと思う

が、それすらも承認欲求か?と自問自答。

そんなことを考えていると明日が来るし、また日々追われるし、だけどまた夜が来る。

生きるか死ぬか毎晩考えるのがルーティンで、結局目覚めて同じ日々だ。

思いとどまる理由があるのは生きる理由を無理やりでも作って生きようとする気持ちなのか。

毎晩自死との葛藤だ。
おがわ 女性 神奈川県 20代 2020年10月6日 00時35分
生きるのが辛い。
周りの人に迷惑をかけてばかりの自分が嫌い。私のせいでみんな不幸になる。
死ねばいいのに。なぜ私を生んだの。母さん、父さん、本当にすみません。私無能すぎる。
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生きるのが辛い。
周りの人に迷惑をかけてばかりの自分が嫌い。私のせいでみんな不幸になる。
死ねばいいのに。なぜ私を生んだの。母さん、父さん、本当にすみません。私無能すぎる。
シウマイ 女性 神奈川県 20代 2020年10月6日 00時15分
今日、死にたくないのに死んでしまった人は
きっといるんだろう
きっといるはず
こんなに死にたいのに私が生きているのはどうしてだろう

こんなにもったいない命の使い方をしている人間がただ息をし...
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今日、死にたくないのに死んでしまった人は
きっといるんだろう
きっといるはず
こんなに死にたいのに私が生きているのはどうしてだろう

こんなにもったいない命の使い方をしている人間がただ息をしていて。息もできなくなった人がいて。どんどん冷たく硬くなる体に取りすがって泣いた人だっているんだろう

なんでだろう
替われるなら替わりたい
命をあげたい
なんだってする、なんで替われないの?

かわいそう、というのとは違うけど、言葉が思いつかなくて、かわいそうという言葉になってしまう。

死にたくない人が死ぬことをかわいそうだとしか表現できなくてごめんなさい
死にたくない人ごめんなさい
私が交換できたらよかった
女性 東京都 20代 2020年10月6日 00時06分
死にたい

夜も昼も死にたい

人の役にも立たない人間になんの存在価値があるのか
死にたいというか、消えたい
私が死んだら、死体が残る
それが嫌、存在した痕跡も残ってしまう。
いたこと...
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死にたい

夜も昼も死にたい

人の役にも立たない人間になんの存在価値があるのか
死にたいというか、消えたい
私が死んだら、死体が残る
それが嫌、存在した痕跡も残ってしまう。
いたことが残るのが悍しくて

私がいたことと、私自身の死体と、今持っているもの全部がなくなるなら、今すぐ死にたい死んでしまいたい

楽な方に逃げてるのはわかってる
死にたいのに、死にたいのに
生きることより死ぬ方がきっと楽なのに

死までの道のりが遠すぎる、一歩踏み出したい、死にたい
死にたい

人に存在したことを知覚させないで死にたい
いなくなりたい、消えたい
女性 東京都 20代 2020年10月6日 00時00分
部署が変わってから仕事がつらくて毎日泣いてる。
きつく当たってくる職場の人も、みんな我慢してるんだからとしか言わない家族も大嫌い。
でもそういう風にしか考えられない自分が一番嫌い。
どこにも居場...
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部署が変わってから仕事がつらくて毎日泣いてる。
きつく当たってくる職場の人も、みんな我慢してるんだからとしか言わない家族も大嫌い。
でもそういう風にしか考えられない自分が一番嫌い。
どこにも居場所がないんならいっそ消えてなくなってしまいたい。
どうせ誰にも必要とされてないし、生きてるだけで迷惑かけてるし、もう全部やめてしまいたい。
つらい。
むり 女性 秋田県 30代 2020年10月5日 23時57分
 過去を振り返れば悲しい思い出ばかり。
 劣等感、妬み感情、後悔。
 なじめない場所に毎日通う苦痛。
 自分が生きていても人を傷つけるだけ。いなくなったほうがいい。周りの人を嫌っても、結局いちばんクズ...
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 過去を振り返れば悲しい思い出ばかり。
 劣等感、妬み感情、後悔。
 なじめない場所に毎日通う苦痛。
 自分が生きていても人を傷つけるだけ。いなくなったほうがいい。周りの人を嫌っても、結局いちばんクズで最低なのは自分だと気付く。自分は卑怯だ。自分がいていい場所なんてこの世のどこにもない。
 自分が消えたところで、すぐにみんな忘れる。この世は悲しみも、共感も、すべて事務処理や儀礼にすぎないと感じる。でもそうやって世を呪ったところで、いちばん他人に無関心で冷酷なのはやはり自分なのだ。
絵はがき 男性 新潟県 30代 2020年10月5日 23時51分
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