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メッセージ
彼、ごめんね

大好きだよ
たくさん、たくさん優しくしてくれてありがとう
あなたに会えて、私はとってもとっても幸せでした

付き合ってくれて、好きになってくれて、私駄目駄目だけど彼女にして...
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彼、ごめんね

大好きだよ
たくさん、たくさん優しくしてくれてありがとう
あなたに会えて、私はとってもとっても幸せでした

付き合ってくれて、好きになってくれて、私駄目駄目だけど彼女にしてくれて、楽しい思い出も、あなたの笑顔もたくさん憶えてるよ 本当はもっと側に、ずっと一緒に居たいよ 私からお別れしてるのに、やっぱりあなたと一緒に居たくて、後悔して悩んで一人でぼろぼろ泣いてばかりです

コミュニケーションとか自信とか足りずに勘違いばっかりしてたこと反省してる
今なら、幸せに付き合っていけるかな


散々振り回して、もうだめかな
自分勝手すぎるかな
ごめん

いなくなりたい
2021年3月29日 01時04分
生きてるのがつらすぎる

もう自分がいや 全部投げ出してなかったことにしたい
迷惑かけたり駄目なところばっかりで恥ばかりかいて、言動も意思も一貫してなくてめちゃくちゃで情緒も乱高下して、頑張れたり頑張...
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生きてるのがつらすぎる

もう自分がいや 全部投げ出してなかったことにしたい
迷惑かけたり駄目なところばっかりで恥ばかりかいて、言動も意思も一貫してなくてめちゃくちゃで情緒も乱高下して、頑張れたり頑張れなかったり、どれだけ振り回してしまってる?

私こんなダメ人間なのに逆によく生きてるよね笑

今まで出会ってきた全部、みんなのおかげです
どれも意味があったんだと思う ありがとう

人は好きだけど、コミュ障発動してる時は苦しい、駄目な自分を自覚して消えたくなる、もうこんなどうしようもない人間社会に適応できない弱い自分、自我がなくなって一刻も早く自然に還れたらいいのに
いなくなりたい 2021年3月29日 00時55分
死にたい
生きていたくない
何もしたくない
いらない人と関わりたくない
上辺だけの軽い人間関係もう疲れた
私を心身共に愛してくれる人がほしい
私もあなたを愛するから

一途で恋に純情な...
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死にたい
生きていたくない
何もしたくない
いらない人と関わりたくない
上辺だけの軽い人間関係もう疲れた
私を心身共に愛してくれる人がほしい
私もあなたを愛するから

一途で恋に純情な人と
心と時間を豊かに育てながら過ごしていきたい

どうしてその心から望んでいることが手に入らないの
愛情や温もりを感じられず過ごした幼少期青年期のせいなの?
健やかな家庭に育たなかった私には、幸せな人生を求めること送ることは無理なの?

愛したい
愛されたい
触れたい
触れられたい

あたたかい関係がほしい
孤独で何を心の拠り所にすればいいのかわからない
りか 女性 広島県 30代 2021年3月29日 00時49分
仕事でミスしてダメだと思われるくらいなら死にたい。
車ぶつけてトラウマになるくらいなら死にたい。
幸せより辛い気持ちが勝つ。ポジティブな人にこの気持ちは分からない。生きるのが面倒くさい
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仕事でミスしてダメだと思われるくらいなら死にたい。
車ぶつけてトラウマになるくらいなら死にたい。
幸せより辛い気持ちが勝つ。ポジティブな人にこの気持ちは分からない。生きるのが面倒くさい
2021年3月29日 00時46分
もう子育て限界です。
赤ちゃんの頃から癇癪がひどく、何か気に入らない事があると泣き叫び、物心ついた頃からは絶対に人の言う事を聞こうとせず、修羅場の毎日。この子は私を苦しめるためにやってきた悪魔だとずっ...
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もう子育て限界です。
赤ちゃんの頃から癇癪がひどく、何か気に入らない事があると泣き叫び、物心ついた頃からは絶対に人の言う事を聞こうとせず、修羅場の毎日。この子は私を苦しめるためにやってきた悪魔だとずっと思ってきました。
小学校6年生のコロナ休校明け後、学校に行かないとものすごい癇癪。今まで何とか行けていたのがコロナ休校で台無しです。何とか行かせようと朝からつかみあいや取っ組み合い怒鳴りあい、私はこの子が産まれてから癇癪を起こされ続けてきた苦しみが限界に達したのかうつ状態となってしまいました。
結局1年間ほとんど学校に行かず、毎日ゲームYouTubeばかり。今度は夜全く寝ようとしなくなり、「夜寝ない徹夜する」が親に対する脅し文句で、夜寝ようとすると人が変わったように癇癪。何とか寝かせようとする親と毎晩のように修羅場です。
子どもの癇癪に怯え、修羅場を演じ、全てが苦しくて泣く毎日。
エコ 女性 広島県 40代 2021年3月29日 00時35分
私は児童虐待被害者です。
物心ついた時から独りぼっち。
家族(と呼ばれる人たち)とは口を利いてはいけない。

たまたま学校の勉強ができたので、それだけが支えでした。
本当に、それ「だけ」

高校でも成...
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私は児童虐待被害者です。
物心ついた時から独りぼっち。
家族(と呼ばれる人たち)とは口を利いてはいけない。

たまたま学校の勉強ができたので、それだけが支えでした。
本当に、それ「だけ」

高校でも成績は上位(進学校、偏差値72)でしたが大学など行かせてもらえないし
それより地獄の家から逃げたかったから1人で就職先を探して家から逃げました。
進学校って就職指導してくれないんですよね。ほぼ全員進学しますから。

仕事は性に合っていて、上司や同僚にもよくしてもらいましたが
二十歳そこらで親から凄まじい暴言吐かれてそれでもう精神的に立てなくなりました。
休職から退職。

私はもう初老です。なぜ今まで自殺しなかったのか自分でも不思議です。
精神科歴は四半世紀をこえます。誰も助けてくれませんでした。
1人で頑張るのも、もう限界に近いです。

ですが、あまりにも幼少期から酷い目に遭ってきたので
老年期になってからでも、何かいいことがあるのではないか。
そんなあり得ないような夢のような思いが、今辛うじて生きていることの支えでしょうか。

頭がまとまっていないけど、今の私はこんな感じ。
寿命が来るまでこちらにいるのがかすかな目標です。
ずっと独りぼっちの人生でしたが。
ゆりこ 女性 熊本県 50代 2021年3月29日 00時23分
長年闘病していたお父さんが亡くなってから5ヶ月が経ちました。

私が苦しまないように、自分が置かれていた立場にならないように守ってくれていたことを後から知りました。
両親が離婚して、守ってくれて...
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長年闘病していたお父さんが亡くなってから5ヶ月が経ちました。

私が苦しまないように、自分が置かれていた立場にならないように守ってくれていたことを後から知りました。
両親が離婚して、守ってくれていることを知らずにお父さんが困っていた時私は冷たく手を差し伸べませんでした。
今だから後悔が沢山あって、あの時ああしていればこうしていればとタラレバばかりです。

周りから見たら普通の生活が送れているのに、時々消えてしまいたくてたまらなくなってバイトやその日の予定を無くしてボーッと過ごしてしまいます。
友人と遊んでも、楽しい予定があって幸せな気持ちになったとしても、罪悪感なのかな?次の日は心が不安定でお父さんの事を思い出して沢山泣いています。

一緒に住んでいる母にも沢山迷惑をかけてしまっています。
母はその度に大丈夫って言ってくれるけど、私のせいで壊れちゃわないか心配だなあ。

お父さんが残した物は色々あってほぼ全部私のものじゃなくなったけど、いつかお友達には私から会いに行ってお父さんが生きてた時の話聞けるように頑張りたいなあ。

だんだん声を思い出せなくなってきちゃった。

でももう痛みとか苦しい思いをしてないなら娘の私は嬉しいよ。
頑張って消えないで、生きたいと思えるようになるね。
ちょす 女性 北海道 20代 2021年3月29日 00時23分
妹は病気で亡くなった。
ただでさえ短い人生の半分を病院で過ごしてたから、一緒にいれる時間も少なかった。
もっと遊んであげればよかった。何もできなかった。
私はひどい姉だったと思う。妹は優しくてす...
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妹は病気で亡くなった。
ただでさえ短い人生の半分を病院で過ごしてたから、一緒にいれる時間も少なかった。
もっと遊んであげればよかった。何もできなかった。
私はひどい姉だったと思う。妹は優しくてすごく良い子だった。なんで病気になったのが私じゃなかったんだろうって何回思ったかわからない。
妹じゃなくて私が死ねばよかった。いっぱい苦しい思いをしても頑張って生きてた妹に申し訳ない、最低だってわかってて、それでも死んでしまいたいって考えたりしてた。ごめんなさい。今はもう大丈夫だけど、生きる意味がわからなくなってた。

家族もバラバラになった。
母は塞ぎ込んで、父は出ていった。
お母さんを支えてあげてね って言われて、なら私のことは誰が支えてくれるんだろうって思った。いつの間にか お母さん って呼べなくなっていた。
つらかったし寂しかった。妹には勝てなくても、私のことも本当はちゃんと娘として見てほしかったな。
母のことは恨んでないし、むしろここまで育ててくれたことにはすごく感謝してるけど。たまにどうしようもなく虚しくなる時もある。

そんな誰にも言えない思いを抱え込みながら大人になって、もうすぐ社会人になります。
妹のように病気で苦しむ人、自分や家族のように残されて辛い思いをする人を少しでも減らすために、
なんて言ってても結局は自分の心を救うためになんだろうけど、頑張って働くね。
あめ 女性 20代 2021年3月29日 00時19分
親の虐待、離婚、ストーカー、夜道での性的暴行。
なんとか大学4年を迎え、内定も頂いた。大学4年、私の中で何かが壊れた。自殺未遂を繰り返した。気付いたら閉鎖病棟にいた。内定が取り消しになった。休学して...
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親の虐待、離婚、ストーカー、夜道での性的暴行。
なんとか大学4年を迎え、内定も頂いた。大学4年、私の中で何かが壊れた。自殺未遂を繰り返した。気付いたら閉鎖病棟にいた。内定が取り消しになった。休学して治療に専念することを選んだ。先日大学を卒業した。入院しながら必死に課題に食らいついてなんとか卒業できた。しかし、就活は全くする余裕がなかった。
大学を出てアルバイト。私は何のために生まれてきたのだろうか。就職しなければ、しなければ、奨学金を返さねば。
もう疲れた。死んでしまいたい。なぜ死んだらいけないのだろうか。死ねば楽になれる。早く楽になりたい。
死に損ない 女性 栃木県 20代 2021年3月28日 23時55分
私は十数年前に、結婚したばかりのダンナを自死で亡くしました。
元々いじめられっ子で、大人になってからも恋人からのDVで自死未遂を何度も繰り返したりしてました。

ある時は自死を図って救急搬送された先の...
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私は十数年前に、結婚したばかりのダンナを自死で亡くしました。
元々いじめられっ子で、大人になってからも恋人からのDVで自死未遂を何度も繰り返したりしてました。

ある時は自死を図って救急搬送された先の、救急救命の医師に「よく戻ってきたね!普通なら死んでるよ」と言われた程です。

そんな私にとって、亡きダンナはたった一つの生きる支え、道しるべでした。過去を全て知った上で、結婚してくれました

でも彼は突然逝ってしまいました。いわゆる過労自死、です

私が第一発見者だったので、義両親には「お前が殺したんだろ!」と疑いもかけられました。

その後酷いうつ病を患い、今も睡眠薬がなければ眠れません。(うつ病は寛解しましたが)
今も時々、発作的に「死のう」と思うことがありますが、思い止まっています。亡きダンナはそれを望んでないと思うし。

ダンナの死によって、私は半分死んだと思っています
残りの人生は、あの世に行った時の話のネタ探し、だと思っています

人は必ず死にます。寿命が来るまでは、絶対に死ねません。(私がいい例です)

だからそれまで、このメッセージを見た人は生きてて欲しいです。頑張らなくていいから、ただ生きてるだけでいいから。
DAISY7411 女性 宮城県 40代 2021年3月28日 23時49分
家族。縁を切りたくても切れない存在です。
度重なる両親の夫婦喧嘩。物心ついたころから家庭では怒鳴り声が響くことが多くあり、大きい音が苦手になりました。
そんな家庭だとしても、子供は逃げられません。...
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家族。縁を切りたくても切れない存在です。
度重なる両親の夫婦喧嘩。物心ついたころから家庭では怒鳴り声が響くことが多くあり、大きい音が苦手になりました。
そんな家庭だとしても、子供は逃げられません。家を出て進学の道を捨てるか、耐えて生き延びるかの二択です。
私は耐える道を選び、なんとか生きてきました。
しんどいといつも思っていますが、自殺する勇気はなかったです。
早く解放される日を願って、日々頑張ります。
くま 女性 神奈川県 20代 2021年3月28日 23時41分
じいちゃん、ばあちゃん
もう三月も終わろうとしてるよ
最近は父さん母さんと、今度建てる予定の家の話をしているよ
ばあちゃんが以前おばちゃんに伝えてくれた、俺に与えてくれるように言ってた昔の家の土...
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じいちゃん、ばあちゃん
もう三月も終わろうとしてるよ
最近は父さん母さんと、今度建てる予定の家の話をしているよ
ばあちゃんが以前おばちゃんに伝えてくれた、俺に与えてくれるように言ってた昔の家の土地に、新しく家を建てようと今画策してる
俺は仕事柄、いろいろと自前で間取りとかの簡易的な設計図とか作れるから、あくまでネットで調べた情報を元に、作成してる
当然素人考えだから、どうしでもいたるところに実現不可能な考え方とかもあるだろうし、どこまで再現出来るかはわからない
それでも、仕事の合間合間に作成していくのが、最近の楽しみの一つなんだ
ばあちゃんが亡くなってからこっち、やっぱり俺はなかなか心が晴れることはなかった
でもね?ばあちゃんやじいちゃんの話を聞いて、俺も前を向かなくちゃいけないっていう使命感的な何かが俺にも芽生えた
だからこそ、ってわけでもないけど、俺が今出来得る精一杯で、俺の大好きな人達の気持ちに答えようと思ってる
今の俺が、1人の大人の人間として、どれだけ成長出来てるかは分からない
そりゃ10代の頃とかに比べれば、多少なりと成長は出来てるとは思う
でも、そんなまだまだ一人前とは程遠い俺でも、じいちゃんばあちゃんや父さん母さんから受けた大きな愛情と恩に対して応えていかなきゃいけない
大したことは出来ないと思う
じいちゃんのように、戦争とかも含めた蓄積された大きな経験があるわけでもない
ばあちゃんのように、誰とでも隔たりなく接することの出来る優しい性格でもない
父さんのように、自分のしたいことをその都度形に出来る程立派な人間でもない
母さんのように、学校という一大組織のトップに立てた程の優秀な人間でもない
俺が恩を抱き、感謝してもし足りない程の人達は皆揃いも揃って、人間として本当に尊敬出来る人ばかりだ
そんな偉大な人達へ、こんなちっぽけな俺にどれ程のことが出来るかは分からない
土地や家のこともそうだけど、やっぱり俺程度だと常に手探りな状態が続いてる
それでもこうやって、少しずつでも前に進もうと努力を続けていれば、きっとある程度の形にはなるはず
こういった少しずつの前進が、俺としてはじいちゃんばあちゃんや父さん母さんの想いに応える第一歩だと思ってる
だから俺、今後も頑張っていくからね?
見ててよ、じいちゃん、ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年3月28日 23時38分
自分も明日はそうなるかもしれないけれども、宗教が救いになるかもしれないと思い始めている。怪しげな奴じゃ無くて、どのウチも関係ある仏教とか。
よく聞く救いって、そんなんで幸せになるわけないじゃんと思って...
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自分も明日はそうなるかもしれないけれども、宗教が救いになるかもしれないと思い始めている。怪しげな奴じゃ無くて、どのウチも関係ある仏教とか。
よく聞く救いって、そんなんで幸せになるわけないじゃんと思ってたら、幸せになるのでは無く、こんな自分でも生きていて良いと前向きにしてくれるのが救いと言うらしい。
古本を読んでいてこんな事が書かれていて、ああ、これを待っていたのかなと、スッと入ってきた。


くず。 男性 長野県 50代 2021年3月28日 23時32分
障害児の子育てをしています。小学低学年。

小さな工夫の積み重ねで、身の回りのことは同年齢の定型発達児並に(ある面ではそれ以上に)できるようになりました。絵の個展なども親子でやってみたり、面白い実...
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障害児の子育てをしています。小学低学年。

小さな工夫の積み重ねで、身の回りのことは同年齢の定型発達児並に(ある面ではそれ以上に)できるようになりました。絵の個展なども親子でやってみたり、面白い実りは、ある。とは言え、感情をことばで表すことは、未だ上手くできない。時計はざっくりとしか読めない。ひらがな、カタカナの読み書きがなんとか…。漢字は分からない。ゲームのルール等も分からない事が多い…。

周りから「子育てをしてください」「結果を出せ」と言われる。
では、わたしがしていることは、なんなのか。
努力しても努力しても、「普通」にはならない。


「人並み」であることが前提の「多様性」 
理解可能な範囲の「多様性」。遠い。届かない。
もし、この子の生涯の幸せを約束してくれるなら、今すぐ死んでも構わない。

そんな覚悟で生きても、届かない「普通」を突きつけられる、わたしたちは何者なのか。彼女が、自分の人生を自分のものとして、生きる為に、わたしはあとどのくらい走ればいいのか。
そもそも前向き、の「前」はどちらなのか。
そもそも、「前」はあるのか。
明るく生きれば、その明るさが「前」なのか。
空を見上げられても、未だ「前」は分からない。
ひろむ 女性 東京都 40代 2021年3月28日 23時28分
大企業に入社
結婚して子供が産まれた。

その頃から仕事が楽しくなり家庭を蔑ろにして出世した。

家族の中に私は居なかった。
失った物の大きさに気が付いた時にはもう遅かった。

何をし...
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大企業に入社
結婚して子供が産まれた。

その頃から仕事が楽しくなり家庭を蔑ろにして出世した。

家族の中に私は居なかった。
失った物の大きさに気が付いた時にはもう遅かった。

何をしていてもどうでもいい。
どんなに話し合っても悪化する家族との関係に絶望しかない。

よくある話だが辛い。
kn 男性 埼玉県 20代 2021年3月28日 23時08分
発達障害持ち男性です。もう30歳なのに、未だに素人童貞コンプレックスが物凄く強く、それに追加される形で童貞オーラ=いじめられオーラと勝手に見なしてしまい、沢山いじめられてきた事や親にいじめられるあんた...
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発達障害持ち男性です。もう30歳なのに、未だに素人童貞コンプレックスが物凄く強く、それに追加される形で童貞オーラ=いじめられオーラと勝手に見なしてしまい、沢山いじめられてきた事や親にいじめられるあんたも悪いんだと罵倒された事がトラウマとしてしょっちゅう蘇る。今はいじめられておらず、毎日正社員として働けているが、永久に最底辺から抜け出せない。早く死にたい。
一生負け犬 2021年3月28日 23時08分
生きるためにすること全て無意味
一体最終的にどうなりたくて今回苦しんでいる
こういつも何かにしがみつくようにそして私の存在は一体なんですか。たまにはいいですわ。でもいつもはこまる:...
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生きるためにすること全て無意味
一体最終的にどうなりたくて今回苦しんでいる
こういつも何かにしがみつくようにそして私の存在は一体なんですか。たまにはいいですわ。でもいつもはこまる:
南田 男性 2021年3月28日 23時01分
何のために仕事をして誰のために何のために生きてるのかわからない。
真面目にしてても何も報われず損をしてばかり。
死にたいと思っても勇気すらない。
どうしていいかわからない。...
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何のために仕事をして誰のために何のために生きてるのかわからない。
真面目にしてても何も報われず損をしてばかり。
死にたいと思っても勇気すらない。
どうしていいかわからない。
独身おとこ 男性 栃木県 30代 2021年3月28日 23時00分

死にたい、苦しい、辛い
しんどい、楽しくない
消えたいっていう、気持ちは、
中々、無くならないよね
心の中に、居座って
頭で考えてしまう

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄い...
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死にたい、苦しい、辛い
しんどい、楽しくない
消えたいっていう、気持ちは、
中々、無くならないよね
心の中に、居座って
頭で考えてしまう

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

よく、耐えてるね
よく、頑張ってるね
よく、ふみとどまってるね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

酷い言葉だけど
無責任な言葉だけど

生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
人と違っても
人と同じじゃなくても
人と同じように、出来なくても
良いんだよ

貴方は、そのままで良いんだよ
貴方は、貴方だよ
貴方は、この世の中に、たった一人
しか居ないんだよ
かけがえのない命だよ
私は、貴方に、生きててほしい
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年3月28日 22時59分
アルコールに溺れれば全て忘れる。でもそれ一瞬です。
人は結局何かに依存し何かにHoldしようとします。
それがたとえSickだとしても人ややめることはありませんそれはそれは非常に難易度が高いです。
で...
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アルコールに溺れれば全て忘れる。でもそれ一瞬です。
人は結局何かに依存し何かにHoldしようとします。
それがたとえSickだとしても人ややめることはありませんそれはそれは非常に難易度が高いです。
でも心は欲するは安らぐこと。
南田 男性 20代 2021年3月28日 22時55分
夢とか恋とか言うけど結局は我欲を満たすためなんだよ。
我欲を満たすために夢をちらつかせて、恋に狂うんだ。

結局どうしようもないことばかり。自分のギアでは走れない道。そ。
結局は運なんだ道がどちらに向...
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夢とか恋とか言うけど結局は我欲を満たすためなんだよ。
我欲を満たすために夢をちらつかせて、恋に狂うんだ。

結局どうしようもないことばかり。自分のギアでは走れない道。そ。
結局は運なんだ道がどちらに向いておるかなんです。道がなければあ結局辿り着くことにできませんです。そ。人間ってそんなんや。
そんなんだから死を夢見る。結局生きることできませんと。
結局それが生きる道で生きるためにしなければならん、私のような人間は去ることも自由。
南田 20代 2021年3月28日 22時51分
ごめんなさい、こんなところに書くことじゃないんです
ただ自分が何もしてないだけなんです
逃げ続けてるだけなんです
見ないふりをしてるんです
この春休み、一度もちゃんと勉強してない
課題も全然進まない
...
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ごめんなさい、こんなところに書くことじゃないんです
ただ自分が何もしてないだけなんです
逃げ続けてるだけなんです
見ないふりをしてるんです
この春休み、一度もちゃんと勉強してない
課題も全然進まない
答え見て、テキトーにやって
ほんと、クズだと思います
部活も予定より、2日も遅れてる
全然進まない
個人の制作も全然ダメ
あと1ヶ月もすれば本番なのに
何もできてない


なのに、毎日逃げて、だらだら過ごしてるだけ
ほんと、なにやってんだろ

こんなクソな奴がさ、学校じゃ頭いいとか、しっかりしてるとか言われんの
笑っちゃうよね
みんな、私のことちゃんと見てる?
勉強なんてひとつもしてない
今まで、努力とかちゃんとした記憶ない
なんとなくでやり過ごしてきた

みんな私のこと過大評価し過ぎだよ
頼り過ぎなんだよ

部活のあの子もそう
部活があるたびに、私に抱きついてくる
家庭の事情とか色々あるんだろうよ
でもさ、何で泣いてんのかもわからずにすり寄ってきて、大丈夫、大丈夫って毎回言うのも正直疲れる
一緒にいると落ち着くとか、安心するとか、知らないよ

あーごめん
ほんと、性格悪いね
わかってるよ
そうじゃなきゃ生きるの辛いもんね
わかるよ、わかる
ごめんね

でもさ、こんな何もしてないクズな自分だけど、なんか、つらいよ
わけもなくつらくなる
悲しくなる

ときどき思う
明日世界が終わるなら、どんなにいいかって
何も考えないで、もうどうせなにやったってムダなんだって、さぁ、みんなで消えちゃおうって、そんなことができたならいいのになって

そんな世界を夢見て、今も現実逃避してるんだ
つぼみ 2021年3月28日 22時49分
死にたい
仲良し7人組の1人
みんなで国試合格しよって言ったのにあたしだけが落ちた
国試浪人、ニート、職なし
すべてが終わった。
開き直ってまた来年受けようと思った、けど、またあの地獄の勉強...
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死にたい
仲良し7人組の1人
みんなで国試合格しよって言ったのにあたしだけが落ちた
国試浪人、ニート、職なし
すべてが終わった。
開き直ってまた来年受けようと思った、けど、またあの地獄の勉強生活が始まると思うと吐き気がする
周りはみんな働いてるのに、
あたしだけが取り残されてる。
家族にも迷惑をかける。
恋人にも国試浪人の彼女という目で見られる。

だからもう全てを終わらすために死にたい
死にたい、消えたい、居なくなりたい

毎晩泣く、今日も同じ夜がくる。
amuta 女性 神奈川県 20代 2021年3月28日 22時40分
もう疲れた。
とっても頑張ったけどもう疲れた。
人は好きなことをやれと言うけど、好きなことって何?
私は私でいたことがない。
私でいたら生きて来れなかったから。
私は何?
私は何が好きなの...
続きを読む
もう疲れた。
とっても頑張ったけどもう疲れた。
人は好きなことをやれと言うけど、好きなことって何?
私は私でいたことがない。
私でいたら生きて来れなかったから。
私は何?
私は何が好きなの?
何をやっても楽しくない
楽しかったことなんて忘れてしまった
通じない会話
届かない思い

みんな私は大丈夫だって思ってる。
ぜんぜん大丈夫じゃないのに、なんでそう思うの?
もう若くもないし、何ができるって言うの?
何をしろって言うの?
ただ食べて寝られれば幸せ?
これからどんどん死に向かって行くというのに。
誰か私の話を聞いて欲しい。
私をもっと思いやってください。
私を遠くに置かないで
淋しい
泣きたい

話せなかった言葉が胸の中で腐敗していく
胸が苦しくて背中が重くて
悲しくて気が変になりそうなのに
誰も気づかないんだ
何も言えない
何も言えない
誰も聞いてくれない
私はもう消えてなくなりたい
助けて


ほたる 女性 東京都 50代 2021年3月28日 22時18分
やっぱり

貴方が死ぬ前の

最後のサインに気付けたのは 私…

貴方と最後まで一緒にいたのは 私…

もっと興味を持って

ちゃんと見てれば あれ?って

気付いたはず

...
続きを読む
やっぱり

貴方が死ぬ前の

最後のサインに気付けたのは 私…

貴方と最後まで一緒にいたのは 私…

もっと興味を持って

ちゃんと見てれば あれ?って

気付いたはず

おかしいって思ったはず

何で見逃しちゃったのかな…

今はそれがすごく悔やまれる



ちゃんと愛してるよって

貴方は私の大切な人

家族の大切な人

って 声に出して伝えればよかった



私の今の苦しみは 気付かなかった罰…

一生背負う罰…
みぃ 女性 40代 2021年3月28日 22時12分
医療に関して勉強しているのだが、私が大学一年生の時、母親がガンになって手術をした。
その時、わたしは医療を学んでいるのに何も力になれなかった。
術後半年後に母親がうつになった時も、自分の無力さを感...
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医療に関して勉強しているのだが、私が大学一年生の時、母親がガンになって手術をした。
その時、わたしは医療を学んでいるのに何も力になれなかった。
術後半年後に母親がうつになった時も、自分の無力さを感じた。
母親にたくさん時間を割いてしまうと、勉強の時間や自由時間が削れてしまう。

エンジ 男性 東京都 20代 2021年3月28日 22時01分
死にたい

機能不全家族
アダルトチルドレン
毒親・毒母・自己愛性人格障害
外傷的トラウマ
父は回避・アスペルガー・私の誕生日に私のお金を盗んだ人

嗜癖・アディクション、10歳から過...
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死にたい

機能不全家族
アダルトチルドレン
毒親・毒母・自己愛性人格障害
外傷的トラウマ
父は回避・アスペルガー・私の誕生日に私のお金を盗んだ人

嗜癖・アディクション、10歳から過食行動
感情に蓋
アレキシサイミア
低い自己肯定感・無力・絶望・人を信じられない病

コロナリストラ
自分の感情が分からず過食地獄
したいこともわからない
就活する気にならない
45歳女性に雇用はない・ミッドライフクライシス
独身・孤独・誰とも話さない毎日

もう死にたい
死にたい 女性 東京都 40代 2021年3月28日 21時46分
感情の、気持ちのやり場がない。生きるのは辛くとても苦しい。
死ぬのは怖い、けどこれから先を考えると現実味を帯びて怖くなる。
寂しさ、悲しみ、これらを抱えて生きるこれからなんていらないから。
私は...
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感情の、気持ちのやり場がない。生きるのは辛くとても苦しい。
死ぬのは怖い、けどこれから先を考えると現実味を帯びて怖くなる。
寂しさ、悲しみ、これらを抱えて生きるこれからなんていらないから。
私はもういつ死んだっていい。これから先経験することなんてだいたい想像できる。

もう生きるのはやめたい。何かするのがすごくストレスで、かと言って何もせずに過ごす時間が苦痛。
楽しいってどんな気持ちだっけ?
気持ちのやり場がない 2021年3月28日 21時22分
InstagramやTwitter、いいねとか共感とか。自殺にはつかんよなぁ。子どもに自殺された親。誰かうちの子も自殺だったのって。抱き合って泣けたらなぁ。本当の共感。
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InstagramやTwitter、いいねとか共感とか。自殺にはつかんよなぁ。子どもに自殺された親。誰かうちの子も自殺だったのって。抱き合って泣けたらなぁ。本当の共感。
うらら 2021年3月28日 20時43分
つらいよ
なんでさ最新動画さ楽しみにしてさ確認しようとして検索欄に好きなYouTuberさんの名前入れたら
検索予測の一番上に「○○(YouTuberさんの名前)炎上」って出てくんの
確かにさあの人最...
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つらいよ
なんでさ最新動画さ楽しみにしてさ確認しようとして検索欄に好きなYouTuberさんの名前入れたら
検索予測の一番上に「○○(YouTuberさんの名前)炎上」って出てくんの
確かにさあの人最近失敗して謝罪動画出したけどさ
でも逆にすごくない⁉︎その失敗?があった動画の2日後には色々対応して謝罪動画もあげるって
もうあの人のあんな声は聞きたくないよ......
忘れようとは思ってないけど、そんな騒がなくて良いじゃん
すぐ謝って偉いじゃん
炎上なんてやめてよ
今あの人もそのリスナーの私たちもつらいんだから
どんなに炎上してても僕は大好きだよ
頑張れ‼︎

いつも通り長文ごめんなさい。
怪盗R 女性 東京都 10代以下 2021年3月28日 20時37分
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