自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供がいるから死ねない。死にたいとも言えない。死にたくても死ねない。死にたいと声にもできない。夫にも言えない。人生リセットしたい。こんな母親でごめん。こんな妻でごめん。こんなふうにしか生きれないなら死んだほうがいい。でも死ねない。

小学生の頃からいじめられてた訳でもないけど死にたくて仕方なかった。中学生になったら無くなると思って頑張って生きて、けど死にたくて、高校入っても死にたかった。自殺未遂もした。大人になってからも死にたくて、けどがんばって生きてた。大人になったけど死にたかったら死のうと決めてた。大人になっても頑張って生きてみたけど生きたくない。

男に生まれたくなかった
力強さも包容力もタフネスも私には程遠い言葉で、そこにハマれない私は無価値に思えます。でも周りはそういうものをもとめてくるように思えて、男にもなれない。
かわいいものをかわいいって言いたいし、女の子のファッションだって褒めたい、困ってる妊婦さんには手を差し伸べたいけど、私が男という見られかたをするから憚られます。誰かに弱みを見せるのも、愚痴を吐くのも、周りや相手を気にしてつぐんでしまいます。
女の子を性的に見てしまう獣みたいな欲求にも自己嫌悪してしまいます。本当に申し訳なくて、でも理性でどうしようもない衝動でもあって。
いっそ男として振り切った生き方ができれば、でもそうするには乗り換える壁が多すぎて。そういう二項以外の在り方ってわかんなくて、寄る辺のない不安感が拭えません。

学校休むことに対しての罪悪感

でも学校には行きたくない。

学校に行くのもやだけど、いかないのもいや。

どうする？

死ぬしかない。

ほかにも死にたい理由はいっぱいあるけど、やっぱり生きたい理由はいくら探しても見つからない。

定期的につらくなって、よくなってきたかなって思ったらまた悪くなっていく。


ホント死にたい。


みんな必死にもがいて、もがいて生きているのに自分は弱くてずるい人間で、自分勝手だから。

この世に自分は必要ない。

いらない。

自分の存在が憎い。

楽しみも喜びもを感じない。

残った感情は死にたい感情だけ。

学校じゃあずっとニコニコ
誰にでも優しく接する明るい私
ノリが良くてクラスを盛り上げる存在


悩みなさそうだね。

そんな訳ないじゃん。あるに決まってる。


死にたいなんて思ったことないんじゃないの？

あるよ。毎晩部屋でこっそり泣きながら死にたいと思ってるよ。


みんなほんとの私を知らない。

一人だとずっと泣いてるし
誰にでも優しいなんて八方美人じゃん
優しいと思われたくてしてるだけ
捨てられたくないから嫌われたくないから
その場の空気を読んで合わせて都合の良い人間になればみんな私に笑顔で接してくれるから
好きでいてくれるから
クラスを盛り上げないと捨てられちゃう
こいつは使えないって
いらないって

そんなの嫌

だから私は今日もニコニコの可愛い女の子の仮面を貼り付けて学校に行くの！

最近、夜になると泣き止まなくなってきた。

写真を見返して、この瞬間にどんな声かけをしていたら、あーこのときは笑ってるのに。
死にたいって言う言葉に私たちが慣れすぎてた。辛いってことを言ってるだけだと慣れすぎて捉えてた。いつも言っているけど生きているからと、その言葉を甘くみてた。
慣れが怖い。病んでることにも気持ちが落ち込んでることにも慣れた。慣れた分、本人は私たちが本気で捉えないから心の距離があいていったのかもしれない。

訴えてたことを聞いてたはずなのに、死ぬ気の訴えに死ぬ気で答えなくてごめん。

死にたい

はぁーまた人を傷つけてしまった

ただ好きになってしまったから、その思いを手紙にして渡しただけなのに。
相手はそんな気は全くなく。ただの仲の良い同僚ってだけなのに。
いつも、僕は勘違いしてしまう。優しくされるとすぐ勘違いしてしまう。
結果、好きですと伝えると、関係が破綻する。ギクシャクしてしまう。他の仲間にも迷惑がかかる。

結果、相手を困惑させてしまう。気を遣わせてしまう。イライラさせてしまう。僕を避ける。僕を嫌いになる。
どーして、いつもこうなんだろう。。。
僕は人を好きになってはいけないんだった。。。

楽しいときも嬉しいときも確かにあるけど１日のうちに何度か死にたいと口にしてしまう
ささいなことに傷つく自分に劣等感を感じながらもまわりの人とどこか私は違うと思ってる
人のためには生きたくないけど褒められたいし感謝されたい
他人を見て見ないふりをしながら外からの評価を異常気にしてる
美しくもかしこくもなく何も生み出させずにこのまま死んでいくのだろうか
生きることがひまつぶしならなんでこんなにつらいのか
生きたいと思ってるはずなのに実感できないのはなぜなのか

大人のADHDとうつと診断されてから４年。
貯金が尽きてしまって、体調が悪くても仕事をするしかない。

一生懸命に仕事をしていても、トロイ、給料泥棒、仕事する気がないと毎日のようにパワハラ発言がある。
給料に見合ってないと給料も下げられ、精神的にまいっている。

まだ生きていたいけど生きているのがしんどい。

私は小学生です。2年ほど前からとても人生が憂鬱です。
2年前、転校生のb子がやって来ました。b子は、愛嬌が良く、成績も良くてすぐに人気者になりました。その子はどうやら私の親友のA子と仲良くなりたかったようだったのですが、私がA子とよく話しているお陰で全く話せずとてもイライラしてたらしいです。なので、臆病な私に嫌がらせをするようになりました。「君なんか生きる価値無いと思うな」や「お前は一人ぼっちで十分だよ、さっさと転校してくれない？」などと言われるようになりました。私は臆病で、しかもb子は先生からも慕われていたのでこの事を話すことは出来ません。私はクソなので、どんどん死にたくなりました。ちなみに、A子はB子ととても仲良くなって、私とはあまり話さないようになりました。つまり、B子の思うがままになったということです。
(余談ですが、この時辺りに両親が大喧嘩し別居という追い討ち。泣きっ面に蜂っていう感じです)
その後5年になり、B子とはクラスが変わりました。離れられて良かったと思いました。そして、C子と仲良くなりました。毎日一緒に遊ぶ日々。その時はとても楽しかったです。しかし、二学期になった頃、C子が「あのキロメートルって、性格クソだよね。早く転校して欲しい」と言うようになりました。私は正直悪口は嫌ですが、C子と関係を続けたかったので何となく話に乗ってました。
そして、3学期になった頃、C子と同じぐらい仲がいいＤ子が「申し訳ないけど、キロメートルって君のことだったらしい。C子が言ってた」と言いました。最初は信じませんでしたが、Ｅ子、F子も同じことを言ってきたので流石に信じざるを得ませんでした。私は絶望しました。なんで私だけこんな目に毎回あうの！と思いました。そして、また死にたいと毎日思うようになりました。こんなので6年になれる気がしません。最近はゲームでイライラを解消してるのに、親からゲームをしすぎと怒られる日々。私だってアイツらがいなければこんなことにならなかったし！と思いました。私なんて存在を何故作ったのかと疑問に思う日々です。親にはもちろん私がクソだから言えません。

29歳で癌が見つかった。乳首のなくなった胸、抗がん剤の影響で抜け落ちた髪の毛、ダメージを受けた子宮。ウィッグを被れば、一見社会に馴染んでいるように見えるんだろう。だけど、本当は毎日葛藤し、足掻いている。同世代の友達たちが唯々羨ましい。いいなあ。私も髪の毛欲しい。おっぱいを返してほしい。私も子供が産めたらなあ。友達たちと、死に一歩近い自分とで見えるもの、感じるものがかけ離れていく。息苦しい。一体何のために頑張って生きているのか、わからなくなる。

自分がなんで生きているのかわからなくなりました。僕はすごく恵まれていました。比較的に裕福な家庭に生まれ友達にも仲良くしてもらいとても生きがいのある人生でした。今日までは。
自分勝手が過ぎるのは百も承知です。しかしこの世の中は結果が全てです。「努力」は報われない。「努力」が報われると言っているのは成功した人の声しかみんなに届かないだけ。なぜならみんな失敗した人の声など聞かないからです。そして成功したもの同士だけが新しい春を迎え喜びを分かち合います。

僕はこの世の中に不満を言いたい訳ではありません。幸いにもこの日本は学歴社会という「努力」したものが這い上がれるシステムがあります。その努力とはなんでしょうか。当然結果も含まれたものなのでしょう。僕は結果を残せませんでした。つまり僕はこの社会で生きていけないのです。強みがないのです。存在してはならないのです。

長々と書いてすみませんでした。みなさんは決して自分を失わないでください。僕みたいに自分の強みを失わないでください。
それでは。

生きるの、全然うまくいかない。
自分のこと幸せにしたくて、いっぱい頑張ってる。
仕事も、自分のことだけじゃなくて、人のことも考えてる。
家族のことも考えてる。
人のせいにしないように、楽しく生きれるように、自分ともいっぱい向き合って、カウンセリングも受けて。
でも、うまくいかない。
どんなにがんばっても、最後はやっぱり生きたくないってなってしまう。
自分で死ぬのは怖いから、楽しく生きられるようにって考えるんだけど、生きるの辛い。
好きなことしても、子どもと笑っても、友達に会いたいなあとワクワクしても、お金もらっても、気持ちはやっぱり死ぬことを考えてしまう。
私の頭、どうしちゃったんだろう？
全然、生きたくないんだよー。
明日もまた、普通に朝がきて、仕事行って、普通に見える生活をする。
でも、私は、死ぬことを望んでいる。
うまく生きられないっていやだなー。

自分が情けない。なんにもうまくできない。
先生や友達は「そんなときもある」「ゆっくりでいいよ」って明るく肯定して励ましてくれる。それがすごく嬉しいし、救いになってる。
でも、将来のことを一番考えている母はそんな悠長なこと言っていられないから、と「なんであなたは」「もっとちゃんとしてよ」って怒る。
私は何にもできない。ちゃんとやらなきゃって思っても何にもできないで終わる。そんな自分が情けなくて泣く。そして母に「もう中学生なのにまた泣いて！」と怒られる。そんなことの繰り返し。
部屋の向こうで聞こえる母のため息と叫び、ものに当たっている音がすごく怖い。小さいときほどではないけど、私を殴ったりものを投げつけたりする。また殴られるのか、と思って部屋に引き込もって縮こまっている。自分が本当に情けない。母に怒られてばっかり、やるべきこともできない、そして目が腫れるほど泣く。母は少し敏感なのかもしれない。どこの家庭もこんなもんかもしれない。友達の家の方がもっと酷いかもしれない。だから悩みを打ち明けられない。「こんな小さいことで悩んでるの？自業自得じゃないの？」って言われるのが怖い。
怖い、怖い、怖い、怖い。助けて欲しい。死にたい。自分が心底嫌い。逃げたい。怖い。

僕は、3歳から死にたいと思っていました。
僕は、あまり悪くないことでもクローゼットに閉じ込められ
動いたらひたすらぶん殴られる。
今こう書いたらやっぱり死にたい。兄からもいじめられて、
兄はこういった、「お前に人権などない」と。
これをどう捉えるかは、皆さん次第ですね。

僕は今日先生からも見捨てられました。学校がゆういつ敵のいない心地の良い場所だったのに
家では、虐待、兄弟からは殴られ…僕ってこうされるために生きているのかな？
もしそうなら死にたい。死にたい。死にたい。
3歳の頃からずっと死にたいと思ってきた。
全部僕のせい
最近、あんまりからだが動かなくなってきたけどこれってもしかするとやばいやつなの？
もしそうなら嬉しいな。

自分の無能さに疲れる。
コミュニケーションも下手だし、仕事もできないし。
好きなことも趣味もない。
死にたい。

辛いし死にたいと思うことで頭がいっぱい。でも死んだら大切な人を悲しませてしまうし死ぬそんな勇気もない。明るく笑って話してもまわりとはしゃぎまくっても1人で考えることは辛いマイナスなことばかり。なんでそんなに毎日陰口言って私の方見て睨んでるくせに、笑ってくるくせに、私とそんなに仲良くするの？何が気に食わないの？私がまわりと明るく話してること？私が笑ってること？自分達だって笑いあって楽しんでるくせに。人の楽しむ姿は嫌いですか？人の気持も考えられないような人なの？そんな人世界には居ないのに。誰だって人を考えられる心があるのに。でも、それでもこの状況が続くのならば、命に変えても守りたい大切な家族や恋人が居てくれる。隣にいてくれる親友も居る。その人達だけは私のそばから離れないでいて。そうしてくれれば生きる意味が示されるから。

今すぐ死にたい。
消えたい

死にたい。
就活うまくいかない。上手く喋れない。
就活うまくいかなくてもどうにかなるなんて言うけど、就活失敗したら終わりみたいな世間が辛い。
疲れた。
死にたい消えたい以上ない。

ここでの投稿で、何回“死にたい““消えたい“
してきたかな？
いつまでたっても変われない自分
50歳目前の・・・敗者復活戦なんてない
死にたいよ
来月の明日は母が自殺してから
8年？9年？どっちでも良くなってしまった
辛くて情けなくて寂しくて苦しいまま
死にたいです

もういいや。

つかれた。。

居てもいなくてもいい存在だから。。

いなくなりたい。。。

もういいよ。。

2022年2月以降、死にたいと思うことが増え、最近はその思いがとても強まっています。
原因は、株式投資での失敗です。
貯金と母から借りたお金を原資に投資を行い、2021年10月〜2022年1月まで上手く利益を出していました。
しかし2月以降に全く思うようにいかなくなり、お金が減る不安と、思うようにいかないストレスが強まってきました。
相場は、私がやったことと反対に動き、やらなければ思った通り動きます。
「あの時やめておけば…」「買おうと思ってたのに、買ってない…」「なんでここで下がるんだ…」
こうした思いを毎日して、何万、何十万も毎日減らしています。
こんな私には妻がいます。
明るく振る舞ってくれていますが、本当に迷惑をかけています。投資の失敗がなければ、欲しいものをプレゼントできたのに。。
母にも申し訳ないです。信頼してお金を貸してくれたのに、私はどんどん減らしてしまっています。
外部に借金こそしてないものの、このまま終わりのないトンネルの中で自滅するのではと不安になります。
そして何より、こんな甘えた生活をしている自分に嫌気がさして仕方ないです。
皆さんには、「そんな甘い気持ちで死を口にするな」と思われるかもしれません。
しかし私の心の疲れも限界です。
明日こそ、と思うのですが、不安と申し訳なさと自分への怒りで、心が折れそうです。
死んだら母や妻、親戚に申し訳ないので踏みとどまっていますが、苦しいです。

息子長男に、先立たれたようです。34歳悲しすぎます。癌で治療が？

なんでただ生きてるだけじゃなんでダメなのか
次生まれる時は人間以外になりたい
はあ、なんで生まれてきたんだろう
徳つまなきゃ死ねないのかな
生き方知らないし知りたくない

なんか疲れた‥俺は性同一性障害です。何年も隠し続けて最近母親に打ち明けました。一人でも理解してくれる人が欲しかった。母なら受け入れてくれる、そう思ったから。ですが、気のせいだと否定されるばかり、気持ち悪いとも言われてしまいました。他にも色々とあるんですか言っても全部否定されて、最後はいつも怒鳴られる。話も聞いてもらえなくなった。よく、辛いなって言ったら世の中にはもっと辛い思いをしてる人がいる。とか言われるけど、正直言って自分のことで精一杯なのに他人のことまで考えれる余裕なんてあるわけないだろって思う。

あーもうとりあえずしにたい
他の人も嫌いだけど、一番は自分が嫌い
だから死んで欲しい
帰りたいけどどこに帰ればいいかわからない
人間が面倒くさい人生も面倒くさい
今日は眠たい仕事したくないしにたい
生きることは暇つぶしで、意味はないの知ってるけど
こんな苦痛なら暇つぶしさえ要らない
早く人生終わらないかな
かと言って自分で終わらせる勇気もない
どうしたらいい？難儀だこの人生

もう20代の半ばだけど
生きてて辛いことしかないよ
辛いことのあとに良いことあるとか
嘘でしょ。絶対そう思います。
涙が止まりません。
今日で死のうと何度も考えました。
いつも未遂ばかり。もう、良くないですか。。
心がけを気を付けたり色んな努力したのに
自分を楽しませる努力も頑張りました
どうして。。。。

今日も朝、目が覚めた瞬間から辛いです。悲しいです。
こんな朝が、これからも一生続くのでしょうか
突然あなたがいなくなってから、夜は薬がないと眠れません
寝るとたまにあなたの夢を見ます。
あなたが出てくる夢を見てるときはとても幸せです。
このまま目覚めなければいいのにと思います。
でも夢は所詮夢なんです。
夢のなかでだけでも逢えるならいいじゃないかと思うかもしれませんが
目覚めた時、現実では二度と会えないんだという事実を突き付けられるようで苦しいのです。
やっぱりもう、あなたはこの世にいないんだという事実に絶望するんです。
目覚めたくない、寝ている間に死んでしまえてればいいのに、
そんな風に何度も何度も思っています。

辛くて悲しくて苦しい以外の時間は空っぽです
空っぽは怖いです
いまはまだその空っぽを埋めてくれる息子家族の存在があるので
なんとか生きていられます。
お母さん、それがなかったらきっとあなたの後を追っていたと思います。

明るい方をみて生きていかなければいけないのだけれど
あなたのいない世界は寂しすぎて辛いです。
たらればばかりが頭の中をめぐります。
後悔ばかりです。助けてあげられなくてごめんね。
会いたい、会いたくてしょうがないです。
生きていてくれた時のようにハグしたいです。
手をつないで歩きたい。たくさん話したい
そんな叶わない夢を見ながら、今日も時は過ぎていきます。

人に嫌われたくなくて、ただただ自分を偽り続ける。
素の自分なんて出せたことない。
もっと自由に生きたいな、。