自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

馬鹿で無知でどうしょうもない人間だと思う
私が若い時は
専業主婦は憧れで皆に羨ましがられた．
でも私みたいな人間は
社会に出て働き
人間性を磨くべきだった。
荒波に揉まれ　人間関係の勉強をするべきだった。
世間知らずで家庭の中がすべてで
子供がいないので夫との関係だけで完結。
こんな年になって精神的に未熟で弱くて
自立していない
こうすべきだった、ああにすればよかった
なんて今だからいえるのかもしれないけど。
その時どきで色々あった心配事や悩み事辛いこと。
でもすべての人がみんなある、何もないなんて事はない。
働きながら頑張る人もいる。
夫が言う。俺は精神的に弱くなくても　辛かったわけでもない苦しくなかったわけではない。
歯を食い縛って頑張って必死になって会社にしがみついた先に今の俺がいるんだ。と
私は精神的に弱いのを理由に苦しんで寝込んでいるのだろうか？
今、試行錯誤もがきながら生きる道を模索している頭が堂々巡りをして
何とか良い事に変換しても
心の奥から出てくるすごい不安感
自分が根を張った
この家から引っこ抜かれたくない
私はこの先自分一人でも　正確な判断をして
生き抜く自信がない。

相談事を受けたり愚痴も聞くような仕事ではあるんだけど、私は誰も頼れない。
もういっぱいいっぱいです。

私が相談しようとしても「またまた～」「ドンマイ」みたいな軽い返事も。
逆に「私の方が！」と返されると傷つくから相談しないようにしてますが何も手付かず、何もしたくない日々。
パソコンと仕事道具の前にぼーっと座って気づいたら半日以上すぎていたり。

人に、日々に、仕事に家庭に…自分に。なんだか疲れてしまいました。
居なくなりたい。死にたい。死ぬ場所はどこだろう…探す毎日です。

辛い、仕事に集中出来ず、資格も取れず同期に置いていかれる。
良い大学を出てプライドだけは高いくせに何も為せず、努力も続かない。
そんな生活を3年続けている。
正直こんな人間に価値はないのではないかと思う。
この後に及んでまだ環境のせいにしようとしている。

死にたい。結婚し子供ができたけど夫の言動に愛情を感じない。いつでも自分中心、そしてその次が自分の親。私は何番目？私の親も夫や夫の親に気を遣うばかり。何で私の気持ちを実の親にも分かってもらえないんだろう。女だから？嫁だから？じゃあ生まれた時点で諦めろってこと？夫と同じくらい稼いだって同じ目線に立てないの？子供は可愛いけど私の怒鳴り声のせいでおかしくなったらどうしよう。私の声はだれも受け止めないのに私が子供に悪影響を与えてたら。自分も嫌い。夫も嫌い。義父母も実父母も。

ここにじっとしてて、
頭痛い。


鬱になって17年。
先生は1つの理由で、症状が出るのはまれ…
だと言うけれど、

理由は分かってる。

離婚した旦那。

ひどかった…
結婚式のハネムーンの予約の時、
借金あるけど、結婚式あげれる？

……ずっと悩んだの。
大事なこと、最後まで口にしなかった人と
一生添い遂げられるのか？


だけど、相手はもう招待状を出していて、
上司から
なんでお前からのが来ないの？


もうどうにでもなれ。離婚なんてすぐできる。
仕事を止めたくない。

そう思って式を上げました。

その3ヶ月後、浮気。
それがバレて、懲戒免職の話まで出た。

度重なる浮気と借金に耐えられなくなり
離婚。

でも、既に身体も心もボロボロでした。

体重も一時20キロほど落ちました。

今は社会のお陰で生き延びています。
けれど、自分から社会的な繋がりを切ってしまいました。
友人もいません。
一人で毎日、ご飯を食べて生きていくだけ。
希望などありません。

社会的な死です。近所の人も私が死のうと消えようと知らないでしょうから。

私には何もない。

心の中は、いつも空洞で、ただ死が私を楽にしてくれることしか考えてません。

おかしなことですね。
こんなに人が溢れているのに、
1日会話することもありません。

寂しい…とかそんな言葉で表現できません。


とにかく消えたい。
早く、不死の病で倒れたい。
自殺は悪いことのようですから…

死にたい。
ただひたすらに死にたい
何が理由とかでもないから死にたい
楽な道を選んで何が悪い
あなたの為はその意見を正当化したいだけだろう
僕には関係ない

ずっと死にたい気持ちが消えない。
孤独感でこの先生きていてもしょうがないと思う。なんの希望もなくて、この先も幸せなんてこないと思う。
自分には生きる価値がない。この人生には何の価値もない。
でも全部自業自得。大切なものを簡単に手放して、すべてを裏切ってきた自分が全部悪いんだ。こんな自分でこの先も生きていけるわけない。
何もかも捨てて消えてしまいたい。
どこか遠くに行って、貯金が尽きたらそこで死んでしまいたい。
誰もが幸せそうに見える。こんな、死にたいなんて考えて生きてるの、自分だけのように感じる。
ここの書き込みを見て、私だけじゃないんだって思った。
ほかの人の苦しみをみて、死にたい気持ちをみて、死んじゃだめ、お願いだから死なないでって涙が出た。
その気持ち、もしかしたら自分に対しての気持ちかもしれない。
本当は助けてほしい、だれか助けて、私のことを愛して。私に価値があるって言ってほしい。生きてって言ってほしい。

仕事のために、趣味も友達も捨てました
そうしなければ、私のキャパを超えるから

苦痛を受ける余裕を作るために、
大切なものを捨てました

それが社会から求められているから
これで少しはまともになれるかな

なぜ生きているのかわからない。
「生きることが正しい」とは限らない。
生きる自由があるなら死ぬ自由があってもいいと思う。

自殺はできないけど早くなくなりたいって頭にずっとずっとあって
文字で検索したら、こちらに辿りつきました。
毎日生活してても
同じ感情の人なんていないって思うし出会うことないし
職場の人は、みんな元気そうで、そんな話しできないし
そんな話ししたいわけでもないけど
ふと、誰かに話し聞いてもらって『気持ちわかるー』って言ってもらいたい自分もいて。

怒られてばかりで友達にはお前なんか必要ない扱いされて無視されて蹴られて殴られて失敗したら笑われて・・・私は何のために生まれてきたんだろう。こんな人生を一生送っていかなきゃいけないわけ？笑っちゃうね。ハハハ。
死ねばよかったよね、私なんて。生まれてこなければよかったんだ。母は離婚してるし、シングルマザーのことでも
苛められるし、どうすればいいんだろう。死にたい。死にたい。消えたい。お願いします、誰か助けて！！！助けてください、お願いします。

いじめを受けているから辛い辛い死にたい

疲れたなー

もう自分を無理矢理奮い立たせるのも疲れた

誰からも必要とされないし

誰からも思われていないし

友達もいないし

もうどーでもいい

死にたい

もう疲れた。
いきなり冷められて別れられて。こっちは真剣だったのによく分からない一言で片付けられて。
ずっとつらい仕事してきて、でもようやく光が見えたと思ったのに一気にどん底に落とされて。

もうどうしていいのか分からなくなった。
毎日死にたいと考えるようになった。
毎日泣くようにもなった。

悲しむ親がいなければとっくに死んでいる。

どうしてあんなに時間があったのに、考えてあげなかったのか。どうして知らん顔していたのか。あの湯水のような時間をどうして無駄にしたのか。どうして私に注いでくれただけの愛をきちんと受け止めてかえさなかったのか。どうして私はこんなにも馬鹿で、心が狭くて、思いやりがないやつなのか。今になって、ああすればよかった、こうすればよかった、と、後悔しても遅い。どうしてこんな簡単なことさえ考えつかなかったのか、１ミリも母のことを考えてなかった。自分のことだけ優先して。おかあさんがかわいそう。かわいそうで仕方がない。こんな娘でほんとうにごめん。

眠れない。クスリを飲んでも落ち着かない。心療内科は話したいこと聴いてはくれない。誰に相談しても楽にならない。
苦しいよ。辛いよ。ひとりが怖くて死ぬのが怖くて闇が怖くて目がつぶれません。

SNSで人を傷つけた。
傷つけた人が「お金と時間をかけてでもお前の人生を壊してやる」と言っていた。
人を傷つけたのだから当然の報いだ。謝っても反省しても、許されることはないなんて、どう考えても当たり前。
でも、どこまでも自分勝手な私は、自らの将来のことを考えてしまう。
家族や彼氏に心配や迷惑をかけてしまった。
こんな私でごめんなさい。
ここまで育ててくれたのに、大きな愛情で受け入れてくれたのに。
みんなが突き放してくれたら簡単に死ねるのにな。
こんなに大切にされて、でもその愛情が苦しい。
本当にごめんなさい。
でも償うには壊されてでも生きなきゃいけない。
だからもう少し、頑張ってみます。
それでも駄目だったら、その時は、ね。

老後資金を全て失い、取り返しのつかない後悔に苦しみぬいた挙げ句、死病を患い、まだ命はあるが再発に怯え、将来を悲観する老婆です。娘は対人障害があり、年金も払えぬパート勤めで健康診断さえ受けません。
自分はそのうち癌が再発して死ぬだろうが、国民健康保険とわずかな年金で入院できるか心配です。
娘がひとりで生きて行けるようにしてあげられなかったこと、娘にお金を残してあげられなかったことが心残りです。
ごめんね。

毒親育ち。親は教師で、プライド高く幼少期より全く認めて貰えなく育つ
常に自信がなく、恋愛で自尊心を満たすようになる。自尊心満たすためか医者と結婚するが、夫のモラハラにあい、不倫され、自分を認めて欲しく、息子の受験に熱をいれる、平常心失い勉強しない息子に教育虐待をする。夫が露骨に不倫するようになり、モラハラ発言が酷くなる、息子の教育には無関心。夫からの言葉にパニックを起こすようになりメンタル壊し別居する
実家に住み親と同居するが、恥さらしと言われる。こんな自信ない人間にしたのは親の育て方が悪いと言うが、私の言い分すら認めない。妹も私は甘えた生活をしていると。自尊心が崩壊していると心療内科で言われる。仕事について少しずつ自信がついてくるが、別居中も夫より生活費を止めるなど嫌がらせをうけたり、会えば何時間もカフェで説教される。夫は話に付き合ってやってるのだと言う。別居一年。息子と離れて暮らしているので、息子のために同居を申し出るが、離婚を言われる。実家では居場所がなく、父親とは目も会わせないし口も聞かない。半年経過。夫に会えば常に過去のパニック暴挙、息子への罪を言われ、信用少しずつ治ってきてると伝えるが、信用してもらえず、離婚してから関係を再構築しようと言われる。婚姻関係がある限り、私を許す気はないと言うが、ただ裁判なく慰謝料財産分与なく離婚して、再入籍するつもりなんてないことは伝わる、息子以外の子ども２人は私と同居している。そんな中、自分が自殺しても、子ども以外はホッとするんだろなと思う。夫と会った後は自分の価値のなさを感じて時死にたい。

あなたの最後の外食は、私と2人でラーメン
いつものチェーン店がお休みで
珍しく冒険して、変なの頼むから、不味くて、、
最後のラーメン位、美味しいのにすれば良かったのに
美味しいラーメン食べるのも待てなかったんだよね、、

亡くなって、、知らなかった請求書、督促、、
〇〇日までに入金無ければ子供は退学
〇〇日までに入金無ければ〇〇を差し押さえ

まるで、さっさと死んでください、て迫られてたみたい

けど、何も言わなかった
お義父さんに「助けて」て言わなかった

言ってたら死なずに済んだ

だから、私のせいと思ってる
病気だからと楽してた
疲れたんだよね、、

残してくれた家で保険金で暮らさせてくれるより、あなたと笑っていたかった
全部私のせいです

誰にも言わずに、、
苦しんでるのに気づかないフリをしてたのかな、私
何か聞くと逆ギレされる様になってたから、知らない振りをしてた、、
こんな奥さんで申し訳ないです
離婚してくれたら良かったのに

もうすぐ銀婚式だった日が来るよ
毎年「また1年よろしくね」と言ってくれてたのに、あの年は無かったもんね
「〇〇年かぁ」て
亡くなった後で、あの時には　あなたはもう自死の準備をしていた事を知ったよ

1人で苦しむな

目の前にある美しい景色をうまく感じ取れない。視覚で捉えた情報は脳内に入ってきているのに、心が動かない。見えない壁があるみたいに。春を感じたいのに、気持ちが楽になると期待したのに、何も感じられない。
私が苦しめられている偏見と差別は、本人たちに自覚のないもの。無意識のうちに、潜在的に言葉や態度に編み込まれている人種や宗教、性別とかわかりやすい違い以上に、人より恵まれているんだろうという勝手な推測から来るものが一番きつい。何も知らないくせに、私の苦しみを分かろうともしないで、楽な人生なんだろうと勝手に決めつけて、私が必要としないものを押しつけて、絞れるだけ絞り取って、私が助けを必要としているときにはもういない。日本人だろうが何人だろうが関係ない。心底、他人にガッカリする、絶望する。どうせ自己利益でしか人は動かない。他人にかける言葉なんてデフォルトの使い回しにすぎない。心はこもってないし、彼らの記憶に私は残らない。私が生きようと死のうと、誰もハッとすることはない。知らない誰かのせいなんだろうと処理されるだけだ。誰も悔やまないし、改める事もしない。
こんな世界の何がいいんだっけ？何のために生まれてきたんだっけ？何がそんなによかったんだっけ？少しでも覚えていたらな、後悔しないで済むのに。矛盾するけど、生きたいと強く思う自分もいる。今この瞬間はそいつはいない。何で生きたいんだったっけ？自分を楽しませる術も忘れてしまった。何がしたいんだっけ？何が楽しかったんだっけ？神様のいるところに行きたい。この世からは去りたい。自殺すると神様が怒るから、早く連れて行ってください。毎朝起きるとガッカリする。今日も普通に目が覚めた。何で？って。あとどのくらい苦しんだら許してくれますか？私は前世でどれほどの悪い事をしたんですか？

寝てお風呂入って朝ごはん食べる、それだけのために帰宅して
また出勤してふらふらになりながら働く。
毎日ため息ばかりでる。

心も体もふらふら。

土曜日は一日休んで、日曜日出勤するつもりだったけど
土曜日一日中ゴロゴロしてもコンビニすら行く気にもなれなかった。
気分変えようと今日は仕事行かずにホテルに泊まってみたけど
お風呂にはいっても、ベッドに寝転んでも
結局でるのはため息ばかり。

なんのために働いてるんやろ？
旦那も子供もおらんのに。
バイトとパートの給料だすため？
私も1従業員のはずやのにな。

病院にいったほうがええんやろけど、
仕事辞めるか休むかしか答えがないのがわかってるから、どないもできへん。
楽しい気分になれる薬があればいいのに。

お金ない
相談できず
相談先の検索トップに出てくる東京が羨ましい
すぐ近く東京なのに
昔見た炊き出しのニュースは
夢の世界なのかな
病気で死ぬなら自分は自殺も自業自得だと思っている
だから
静かに一人死なせてほしい
自分も衝動はどうしたらいいかわからない
助けてほしい、精一杯頑張るから

もう疲れたよ
楽になりたいよ

大腸がんの手術後１年たっても下痢で調子わるい。再発と死の恐怖で眠れない。睡眠導入剤でも２時間で目覚め悪夢と異常な気分の落ち込みが辛くて薬を飲むのを止めた。
眠れない。闇が恐ろしい。子育て中の若い人達がうらやましくてならない。人生を夢中で生きている人達がうらやましい。死が確実に近づいている。怖いです。何もかも忘れて眠りたい。
闇が怖いです。死にたくないです。

父から理不尽に怒られる日々が続いている。将来の夢を叶えるために専門的なことを学べる学校に進学したが、父は私の夢を否定してくる。自分なりに努力もしているのに、私を認めてくれない。その上八つ当たりが激しく、自分の悪いことを全て私のせいにしてくる。毎日家に帰りたくないし、生きることもつらい。

ヒトだけが、なぜお金が無いと生活できないのかがおかしい。
ヒトは、全てお金と頭脳に支配されて生きている。
お金のない者と仕事ができない者は、容赦なく追い出される世の中だ。
仕事始めるにも入社試験というふるいにかけられて鋭い目つきで判断してくるから、なかなか入社できずお金ももらえず苦しむ一方。
これでは将来に悲観して「自殺」を考えるのは無理もない。

ヒト以外の動物は他の動物を襲って食べたり、生えている植物を食べたりしているし、時にはヒトを襲って危害を加えたり、食物を奪ったり、栽培している作物を食い荒らす種もいる、しかも全て無料で犯罪にもならないから自由気ままだ。
その代わりヒトに見つかれば、駆除のために殺されたりするが、お金の概念が無い動物なら、例え寿命が短くても、他の動物に襲われるリスクが高くても、動物になったほうが楽に感じる、頭脳は悪くなるけど。

ヒトのほうが頭脳が発達した思考も知能も最も優れた動物であることは間違いないが、生きづらいや苦しい辛いと感じるのもヒトだけであると言える。

死にたいとか自殺したいというよりも、人間をやめたい。

中高の時、兄の引きこもり、家庭内暴力、母の鬱、自殺未遂があり当時は支えなくちゃ家族みんなで暮らすために頑張らなくちゃって思ってた。

社会人になった今自分の人生の貯めの無さ、が辛い。家族に囚われて子供として生活してきたせいなのか何処と無く子供っぽい自分が情けない。

家族のために頑張ったのに残ったのは子供っぽい家族中心の自分。20代だから新しい事に挑戦できるっていうけどもうそんな体力こちらにないよ。
急に自分のこと考えてって言われても何をしたらいいかわかない。そんな準備期間なかったよ。

何も出来ない自分が情けない。恥ずかしい。

なぜか毎日不安でイライラして消えたい。
親に消えたいって言いたけど言えない。
死にたいのに怖くて死ねない。
家族も友達も彼氏もいて、周りから見たら幸せで
贅沢なくせに、なんで消えたいかわからない。
毎日涙が出て、消えたくて。
自分はそんな生きてる価値もないし
死んでもすぐ忘れられるのに
なんで生きてるのか分からない。
このまま寝てずっと夢の中にいたい。
お母さんとずっと2人でいいから夢の中で
なんの不安もストレスもなく過ごしたい。
死にたいよ。楽しく生きてる人が羨ましい。