自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ死にたい
なにもかもがいや

自分が嫌い
疲れちゃった

ただ生き延びて

自分がとんでもないクズというのは分かってる。
でも、どうすればいいのか分からない。
甘えだって分かってる、だけど、やりたかったことを
断念させられたあの日から何もかもめちゃくちゃだ
ただただ消えてなくなりたい。
妹、母には迷惑をかけて申し訳ないと思う。
でも、俺は弱いんだあんたらみたいに立派で強い
普通の人じゃない。
もう生きるのは嫌だ。生きててごめんなさい。

当たり前ですが、世の中生きていると嫌なことばかりです。特に正直、まじめ、気の弱い人にとってはなおさらです。私の人生は騙されてばかりの人生です。接する人全てが騙してきます。姉、兄、義兄、親戚、証券会社職員、家電量販店の外注社員、ペンキ屋、弁護士、裁判官、裁判所書記官、同僚、知人、隣人、騙されたことさえ気が付いてないことも入れれば、きりがありません。騙さない、正直な人が如何に少ないことか。人生は騙されて生きるか、騙されないで生きるかです。騙されて自殺に追い込まれる人も多いと思います。騙されて生きる道を絶たれる人もいると思います。自分も何度も自殺しようと思いました。人との接触、交流を避ければ、騙されるリスクは減ると同時に増えますし、孤独になり認知症、死亡リスクは増えます。難しいですが、人との適度の距離感を持った交流で認知症と孤独を予防し、不必要な人との接触は避け騙されるリスクを避けること。私は人との交流が苦手なのと騙されやすい性格なので、今は家の整理をしつつお迎えが来るのを待つ日々です。

死んだら楽になれるのかな？
私が居なくなればみんな笑顔になるから
私は生まれる前からいらない子だったんだよね
生まれてきてごめんなさい

死にたい
他人とうまく話ができない。中2の時に裏切られたからだ。全部そのせい。誰も信じられない。すぐ泣いて迷惑かける自分に死んでほしい。

結局私が私を嫌い
こんな自分が嫌になる
何かのバツか
つらい

私は6年前介護していた母親を亡くしました。その後親戚中に、悪く言われ生きていたくありません死にたい‼️

この年齢(50代)になれば自死していった人は何人か(5人)いる。
ありきたりだが共通点は:どこか寂しそうだった:¨¨
その中の１人が兄だ　もう29年も前だ。
兄が亡くなった時、私はあまりの急な出来事に泣くこともできなくて¨¨
その日、近所の母の友達が私に言った。
｢本当に愛してた人が亡くなった時、悲しく辛く寂しいのは5年10年してからだよ｣と私に言った。
本当だ。兄が亡くなって29年たっても
涙が出る。
いつも見守ってくれているのわかるよ。
そちらの世では身体の不調がなくて幸せに和やかに過ごせるんだよね。

知っているだろうけど、お母さんを看取る日が近いよ。
寂しくて耐えられないよ。きっと。

お母さんは認知症だけどお浄土ではすべて健康体で幸せに過ごせるんだよね。

かっちゃん(兄)会いたいね。
お母さんの兄弟、お母さんの友達とかと仲良くね。あとニャンも。

今はお母さんが一番大事だもね。
わかってるよ。

誰にも気付かれずに消えたい、死にたい
自分が生きてる意味がわからない
世界で1番自分が嫌い

生きているのがつらい。
死んでしまいたいって何度も思った。
でも生きたくても生きられない人がいるから死ねない。
もし死んだら誰かに迷惑がかかる。
でも自分が生きていることが迷惑なのかもしれない。相談したいけど迷惑になるかもしれない。
そう考えて1人でいろいろ悩んで泣いてを繰り返してる。
結局自分はビビリだから何も行動できない。
友達とか家族からは明るい子だねって言われる。
だって今まで誰にも本音を言ったことないし、頑張って演じてるから。
いろいろな自分を演じすぎて本当の自分がわからない。

投稿を読んで自分だけじゃないんだなってちょっと心が落ち着いた。
本当の自分ってなんだろう

なくなってから、1カ月がたちました。
頼りにならず、自分勝手な姉で申し訳なかった。私ができることなんてほとんどなかったかもしれないけど、私にもっと力があったら、同じ環境で育ったもの同士、もっと親身に寄り添っていたらと後悔するばかりです。本当にごめんなさい。
賢く、他者にやさしく、本当に素敵で人から愛されていたのに、自分がどれだけ素敵な存在か生きて実感し続けてほしかったです。
最後は辛そうであまり笑顔も見ることができなかったけど、笑う顔や声が鮮明に思い出されます。まだまだ私は生きて年を取っていくだろうと思うので、どんどん月日がたっていつか思い出せなくなる時が来るのも怖いです。その時は夢に出てきてほしいです。

天国では周りに想ってくれている人ができたかな。先に亡くなった愛犬がきっと寂しい思いをさせないように、すぐ近くに来てくれていると思います。どうか不安な気持ちなく好きなように自由に過ごせてますように。

結婚のことを考えると死にたくなる。
周りから結婚することを求められる
家から出ないといけない
だけど結婚のことを考えると死にたくなる
死にたいけど、うまく死ねない
だから生きる
だけど結婚したくない
でも一人では生きていけない

正社員で30年働いています、4月からの職場異動してくださいと連絡があり、今現在工場で製造をしていますが、異動先がその工場の警備員‥なんで？同僚に晒されて笑いものじゃぁん、しかもグループ内移動で元の会社から外される事に、退社しろって事？もう何もやる気でないです、死に方ばかり考えてしまう

13日、君が亡くなってから1か月が経ったね。
早くから仕事復帰したから会社の同僚にもっと休んでていいのにって言われたわ。
君が欲しいって建てた家に一人。
ずっと君の遺影に話しかけ、骨壺を抱きしめる。
家に居ると、寝る時は君の残した眠剤と酒を飲みながらじゃないと眠れない。
仕事中や町を歩いてる時、不意に君と一緒に過ごした日々を思い出して涙がこぼれる。
なあ、何で一人で逝ったん
寂しかったやろ。
会いたいよ。声が聞きたい。

何のために生きてるのか分からない
もう辛い

生まれてから今までのことを思うと嫌になり死にたいと思う気持ちになります。自分は今までちゃんと対応できなかったんだろうと。病気のせい?発達障害のせい？精神が病んでるせい？母が亡くなった後その気持ちが益々強くなる。自立できない、立ち直れない。他人の助けを求めてネットを検索したり、相談したりと。すると金銭要求に誘導、何でもビジネス、サービス提供の対価。経済優先の社会では当たり前。金を要求する人間も受け取る人間も誠はない。気をつけて。結局諦めて死ぬか、自力で立ち直るしか方法はない。弱い自分が嫌になる。

5年付き合った婚約中の彼氏に入籍を延期したいといわれた。
何が理由なのかと聞くと、不安だ、早すぎる、離婚したくない、好きかどうか分からなくなったと言われました。人生で最高潮だった瞬間から一気に底まで叩きつけられた気分です。
何がいけなかったのか分からず、私まで不安になり、ご飯が食べられませんでした。
そんななか彼氏が職場の10個以上下の女の子にLINEで私との別れ話をしていること、やっぱりオレは君のことが大好きだと送ってるのを見つけました。冗談だと言われましたが、裏切られた気持ちでいっぱいです。毎日辛くて一人になると涙がでます。

人生どうでも良くなる

辛い。もう我慢ができないかもしれない
生きているということが馬鹿らしくなるから
人と話しても、人間不信に陥るようになったし
どうしても周りと比較してしまい
劣っていると思うと
気分は下がり続けてしまうし。
友人だと思ってたけど友人じゃなくなったのかなとか
とにかく考えるのがつかれた。
もし生きてきて自殺とか考えたことない人って周りに恵まれてるか
かなり自己中な人なんじゃとか思う…。
自分のほんとを見せれる人が少なくて
生きてるけど苦しい

なぜ自殺してはいけないのでしょうか

大切な人が悲しむからでしょうか

でも人生をリタイアするタイミングを選ぶ権利があるのではないでしょうか

正しい死に方とは何でしょうか

病気で苦しんで死ぬことでしょうか

事故にあって突然死ぬことでしょうか

老いて死ぬことでしょうか

私は自分が死ぬタイミングを自分で決めたいのです

自分の身辺整理を行いたい

住んでる家を事故物件にしたくない

大切な人にお礼が言いたい

そしてこれが一番の理由ですが、私は親の死に立ち会いたくありません

大好きだからです

悲しみたくないからです

そしていずれ訪れるであろう親の介護をしたくないというエゴです

認知症になって人柄の変わった自分の親の姿を見たくありません

そして私は結婚もせず、恋人もつくらず、何も未練がない状態で死にたいです

仕事をしてても、自分の好きなことをしていても、ふとなんで生きてるんだろう？って不思議な気持ちになります。他の人達はあんなに幸せそうでこちらもすごく温かな気持ちになるのに、自分の状況と比べてしまって劣等感を感じます。果たして自分は他の人たちのように幸せになれるのかな？とか、私の幸せはいつまでも続かないだろう。といった気持ちになります。何も考えずに、もっとラフな気持ちで色んな人と関わって、何気ない幸せが喜びと感じたいのになあって。些細なことでも幸せと感じられないのが、私が生きづらいなと感じることです。

やりたいことやるのは罪ですか？できるだけ家族が楽しくなるように笑顔もつくってきました
やりたい仕事があったのに批判されて諦めた自分に泣けてきます。やらない後悔は今後どんどん大きくなる、やった後悔は今後どんどん小さくなる
やらずに後悔したくないと思っただけです。
夢みがちですか？現実みろですか？チャンスがあるのになんで掴まなかったんだろう
この歳になって親が嫌いになると思わなかった。でも、今回は許せない。私が全部悪いんでしょう？もう笑わないよ

あなたと結婚するまで、自分の勘で選んだ事は何でも上手く行った
バイトも仕事も大変でもやり甲斐が有った

あなたと出会って、結婚を決めて、、勿論幸せだった
しばらくして念願だった出産も出来た

お金て何だろうね

困ったら話して欲しかったな
私のクレカ持ち出して、、
お財布見た時のショック　入れ方でバレるんだからさ、言って欲しかったよ

上辺は楽しかったけど、結局　大切な事を相談出来ない関係だったのかな

ずーーっと

あなたが死にたい程、悩んでるのもわからなかった

パパ大好きだった子供は、ママがいなくなった方がどんなに良かったか、、

出産してから沢山病気して、あなたの分も頑張って働くと思ってると倒れて、、
ツイテナイ　
あなたは見守ってくれてると勝手に思ってる
私だけでなくて、あなたも大好きだった子供の為だから、、

お金てなんだろうね

無いと生きて行けない
働きたいのに働けない

あなたと同じ道は選ばない
残された、託された意地が有るから

私が産んだから
あなたと違う方法で守らないといけないから

わたしの生きる意味はなに？
子供を2人産んだ。
お世話をした。
ご飯を作った。
雪で道が悪いけど、出掛けた。
毎日時間に追われる日々。
子供にきつく当たってしまう。
なぜ
世界一愛しているのに
私でなければもっと愛された？
しあわせに暮らせた？
消えたい。
たくさんの愛で育ててあげられなくてごめんね。
弱くてごめん。
ママでごめん。
世界一の宝物なのに優しく出来なくてごめん。
だいすきだよ。

「まだ若いんだから」という言葉が死ぬほど嫌いです。
若くなかったら死んでも良いんですか？
歳を取れば取るほど、人間として価値が無くなっていくんですか？
まだ"若い"という価値があるうちに、死にたいです。
死んだ後に、周りの人がキラキラした未来を想像してくれるような、そんな年齢で死にたいです。
もう誕生日なんて迎えたくありません。
一年ごとに、自分が腐っていく実感なんてしたくないです。

ばっちゃんへ

ばっちゃんが亡くなって1年が経とうとしています。とっても早いです。
私は明日初めてスーツを着ます。学校の入学式なくなっちゃって、着る機会なかったから。去年のお葬式は制服、今年はスーツ。
私、成長してます。それを見てもらえないのがとても残念です。
ばっちゃんが亡くなった時にはお腹の中にいた姪は、つかまり立ちをし始めてます。こんなにも周りは成長してます。
見て欲しかったな、可愛い姪の姿を。ばっちゃんの曾孫。
明日みんなで会いに行くからね。
大好きだよ

ほんとに辛いからほんとに苦しいから助けを求めても人間やっぱり自分が大事だし他人に興味はない。相談しても他人事で精神論だけ語って、最終的にめんどくさいって思って聞いてくれなくなる。
専門のセンターに相談しようにもお金がかかる。ほんとにほんとに死にたいと思ってる人からお金をとって相談した気になってる。
そんなお金がないほど追い詰められて助けて欲しいと思ってるのに。
この世は不公平で不平等で嘘と偽りの世界だ。救われるのはお金があって容姿がいい人だ。報われるのは努力できる人だ。それらが出来ない私は価値がない人間だ。みんなそれをわかってるから助けない。死んでも誰も困らないしむしろ死ねばって思ってる。
こんなに目に見えて価値がないのだからもういいじゃないかと思うのに死ぬのも怖くて出来ないんだからやっぱり私は価値がない。ほんとにほんとに死ぬ価値もない人間って私の事なんだね。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
生きてても地獄死んでも地獄なら死んで地獄に行きたいです。

兄ちゃん
ごめんね…

私があの時直ぐに駆けつけてたら…兄ちゃんを死なさずに居れたのに…

明日行ったら…ってまさかの冗談で思った事がまさかの現実になるなんて

そんなに緊迫していたとは
思ってなくて明日行ったら助かるなんて思ってしまった
私の責任です、。

一生この後悔をして
生きて行くのかな…

私がそちらに行くまで私の事を忘れず覚えていてずっと待っててください。

いつかそちらに行く時まで…。、

ありがとう
お母ちゃんをずっと守って来てくれてありがとう。

お母ちゃんを押し付けて
自分は早々と出て行って
苦労かけて本当にごめんねm(*_ _)m

また失敗した。これ以上失敗して失望されたくないのに簡単なことすらできない皆できていることができない。出来損ないだからなにも普通にこなせない。こなせなくちゃいけないのに、生きている価値もないになんで生きてしまってるんだろう。空気も読めない、仕事もできない、愛想も顔がいいわけでも頭も良くない。なんで存在してるんだろう。死にたい、きえたい、楽になりたい。