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メッセージ
死にたい、というより消えたい。何も無かった事にしたい。生まれ変わりたくない。誰とも関わりたくない。誰も傷つけたくない。したいことなんて何もない。辛いことも何もない。ただ消えたい。
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死にたい、というより消えたい。何も無かった事にしたい。生まれ変わりたくない。誰とも関わりたくない。誰も傷つけたくない。したいことなんて何もない。辛いことも何もない。ただ消えたい。
かか 女性 埼玉県 30代 2021年7月27日 01時11分
夏休みに入った。学校に通わなくていいので、自分の鬱屈とした気分が少し軽くなり楽しい夏休みを過ごせると思った。
でも、夏休みに入っても気分は落ち込んだままだった。
このままではいけないと思い、身近な人に...
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夏休みに入った。学校に通わなくていいので、自分の鬱屈とした気分が少し軽くなり楽しい夏休みを過ごせると思った。
でも、夏休みに入っても気分は落ち込んだままだった。
このままではいけないと思い、身近な人に相談した。
すると、気のせいだよとかなんとかなるよと言われた。
そういう言葉をかけられるたび、どうしようもなくなって全身から力が抜けていく。涙も出なくて苦しい。
いつになったら、休めるのかな。
ソフィー 東京都 10代以下 2021年7月26日 23時57分
考えることに疲れた。
生産したくない。
言葉も、声も、体も、全て消えて欲しい
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考えることに疲れた。
生産したくない。
言葉も、声も、体も、全て消えて欲しい
なにもいらない 2021年7月26日 23時48分
2回目の投稿です。ずっと薬を飲まないと眠れない。15年位前からです。最近は環境に変化があり毎日覚醒した日々を送り仕事以外は引きこもり生活を送っています。早くに結婚しました。子供も授かりました。周りから...
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2回目の投稿です。ずっと薬を飲まないと眠れない。15年位前からです。最近は環境に変化があり毎日覚醒した日々を送り仕事以外は引きこもり生活を送っています。早くに結婚しました。子供も授かりました。周りから見たら幸せに見えるでしょうね。自分を偽り、薬無しでは生きていけない現状を誰が理解してくれますか?仕事をしている自分は生きる為、通院が必要だから保険証がなければ治療も受けれない。情けない、どうしてこんなに荒んだ毎日を送っているんだろう?
消えたい、亡くなった母に問いかけたり、大声で泣いたり、答えなんか見つからない。毎日、毎日自問自答しています。
時間が解決してくれると他人は言いますが15年は長いです。
自殺する勇気もなく生きているだけ。子供には迷惑をかけたくない。泣いた翌日も変わらない日々がある。なんでだろう?
女性 富山県 50代 2021年7月26日 23時06分
沢山のコメントにある通り、被害者は法律あっても守って貰えない。
加害者が裏で手を回せば、みんな寝返ってしまう。
いざというときに「こちらでは…」という支援者。
外面良い加害者。
ターゲットにな...
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沢山のコメントにある通り、被害者は法律あっても守って貰えない。
加害者が裏で手を回せば、みんな寝返ってしまう。
いざというときに「こちらでは…」という支援者。
外面良い加害者。
ターゲットになるどころか、この期に及んでノーマークの加害者。

キチンと仕事しようよ。
まき 2021年7月26日 22時39分
死にたい。消えたい。生まれなければよかった。
最近ずっとお腹が空かない。食べても美味しいと感じない。
もう辛い。親がしつこく感じる。たとえそれが私のためでも。放っておいてほしい。一人になりたい。も...
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死にたい。消えたい。生まれなければよかった。
最近ずっとお腹が空かない。食べても美味しいと感じない。
もう辛い。親がしつこく感じる。たとえそれが私のためでも。放っておいてほしい。一人になりたい。もう何もやりたくない。
陽菜 女性 10代以下 2021年7月26日 22時11分
死にたいと思えば思うほど、子供がママ、ママって呼ぶ声が頭に浮かんできます。
1人死のうと思っても、子供のことばかり思ってしまう。
死んだら子供たちどうなるんだろ、ママ、ママって探すんだろうかなど色...
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死にたいと思えば思うほど、子供がママ、ママって呼ぶ声が頭に浮かんできます。
1人死のうと思っても、子供のことばかり思ってしまう。
死んだら子供たちどうなるんだろ、ママ、ママって探すんだろうかなど色々。
死にたいと思うのに死ねない自分勝手な考えに、益々腹立たしい。
みやこ 女性 青森県 40代 2021年7月26日 22時04分
昔から自分に自信が持てない。

小4から興味本位に飛び込んだ支援級。中学でも支援級。中学ではだんだん不登校になって。そのせいで成績が足りなくて支援高校に入ることになって今に至る。

自分の家は昔から家...
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昔から自分に自信が持てない。

小4から興味本位に飛び込んだ支援級。中学でも支援級。中学ではだんだん不登校になって。そのせいで成績が足りなくて支援高校に入ることになって今に至る。

自分の家は昔から家庭環境が最悪で親は無職、家事放棄、育児放棄、借金。長男は無職、一人暮らしが寂しいと言う理由、仕事は職場がつまらないという理由で実家に帰省。妹の自分にレイプ、暴言、暴力。

次男、三男はニート、引きこもり。

父親は離婚して別居中。

自分は来月から別居中の父親の力を借りて一人暮らしを始める。
一人暮らしを始める2週間までネットカフェに行きたいと父親に伝えたところ、ボロクソに言われた今日。

自分はメンタル弱いからすぐ泣いてしまった。

泣いたら泣いたでなんで泣くの?と言われた。

父親の後に彼氏からもボロクソに言われた今日。

父親に「愛嬌良くいなさい。」「〇〇が愛嬌良くないから〇(笑)(長男)も怒る」

自分は最低限の愛嬌はあるつもりだ。

自分だけが悪い言い方だと思ってしまい絶望に堕ちる自分。

死にたい。なんで分かってくれないの?どうしたらいいの?

絶望でしかないんだけど。

彼氏にも最近変だよって言われて心配もかけて、生きる価値ないじゃん。

昔から何もかもうまくいかなくて普通の人とは違くてずっと苦しんできた。

ずっと生き地獄みたいな生活。死のうかなって思った。

その時に彼氏に出会えてもうすぐ6ヶ月。

今は彼氏がいるから辛くても苦しくても死にたくても頑張れる。

こんな自分のそばにいてくれてありがとう。
K 女性 山梨県 10代以下 2021年7月26日 21時58分
つら
一生怒られる
死にたい
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つら
一生怒られる
死にたい
女性 千葉県 20代 2021年7月26日 21時56分
死にたい。もう死にたい。早く死にたい。どうしたら死ねるんだろう。
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死にたい。もう死にたい。早く死にたい。どうしたら死ねるんだろう。
女性 静岡県 40代 2021年7月26日 21時34分
6年前に母親をくも膜下出血で亡くしました。
そして、先日姉を自死で亡くしました。
母親に対しても何もしてあげられなかった。当時は高校生でまだまだ甘えん坊だった私にいつも優しくしてくれました。
母...
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6年前に母親をくも膜下出血で亡くしました。
そして、先日姉を自死で亡くしました。
母親に対しても何もしてあげられなかった。当時は高校生でまだまだ甘えん坊だった私にいつも優しくしてくれました。
母がしんどいながら最期までわたしのことを思い買い物をしてくれてそのまま無くなりました。
私が最後に迷惑かけたからかな。
姉は病気と戦いながら頑張って生きていました。
それでも冷たくあたったりしてしまったこと。行きたい言っていたところ。手料理食べたいって言われたのに作らなかったこと。
どれも後悔ばかり。なんで、連れて行かなかったのか。なんで作ってあげなかった。なんで、話を聞かなかった。
私が悪いんだ。
わたしも生きてるのがしんどい。そっちに行ってママと姉に会いたい。

りんご 女性 和歌山県 20代 2021年7月26日 20時40分
別の人間になりたい
それか、記憶はそのままで幼い頃に戻りたい。
そうしたら、失敗したことや迷惑かけたことをやり直したい。嫌な思いをしないように夜道も気をつけて歩きたい。

だめだだめだと思いながら、迷...
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別の人間になりたい
それか、記憶はそのままで幼い頃に戻りたい。
そうしたら、失敗したことや迷惑かけたことをやり直したい。嫌な思いをしないように夜道も気をつけて歩きたい。

だめだだめだと思いながら、迷惑をかけない死に方を探してしまう。

出来れば生きたい。記憶も全て無くしてまっさらになったら、明るい自分がいるのかな。
まつ 女性 千葉県 20代 2021年7月26日 20時38分
生きている価値がない
生きてていい自信がない
病気がちで、大事に大事に育ててもらった
それだけの価値が私にはない
子供の頃はいじめられ、学生時代友達なんかおらず、いわゆる陰キャ
身内以外で私が死んで悲...
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生きている価値がない
生きてていい自信がない
病気がちで、大事に大事に育ててもらった
それだけの価値が私にはない
子供の頃はいじめられ、学生時代友達なんかおらず、いわゆる陰キャ
身内以外で私が死んで悲しむ人間がいると思えない
むしろ身内の存在が呪いだ、愛情という呪いだ
どうして、理解してくれないの
自傷すればバカじゃないの、裏切りだって言われ
死ぬのは裏切り、あなたが死んだらお母さんも後を追うと言われ
だったらなんで、SOSを振り払うの?
「そんなにストレスに感じることじゃないと思うけど」「みんな同じ」「贅沢な悩み」
あらゆる人にそう言われ続けてる
うつ病歴あるのに、入院歴あるのに、なんで
ひとりだ、誰もいない、苦しいのに、話せる人がいない
仕事でも迷惑かけてばっかり
仕事 辛い で検索すると転職ばかり出てくるけれど、私はそうじゃない
恵まれた仕事だから辞めたくない、仕事が悪いんじゃない、私が悪いんだ
私側に問題があるから、どんな仕事についたって変わらないんだよ
もう二度と目覚めなきゃいいのにと思いながら眠りにつく日々
なんで、病気とか災害とか事件事故で理不尽に死んでく人が山ほどいるのに、私なんかが生きてるの?
代わってあげたい
ちょこれいと 女性 20代 2021年7月26日 20時11分
不慮の事故で死んでしまいたい
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不慮の事故で死んでしまいたい
死ねない 女性 青森県 20代 2021年7月26日 19時47分
苦しい。苦しい。まるで見えない誰かの手で、首を絞められているよう。水に溺れて息が出来なくて、水圧に動けなくなってしまうみたい。助けてくれ。

過去の苦しみがいつまでも解けなくて、今もまとわりつく。...
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苦しい。苦しい。まるで見えない誰かの手で、首を絞められているよう。水に溺れて息が出来なくて、水圧に動けなくなってしまうみたい。助けてくれ。

過去の苦しみがいつまでも解けなくて、今もまとわりつく。記憶は消えても苦しさだけは残って、今でも私を疲れさせる。呪いみたいに。

昔のままで、私の時は止まったままだ。辛いまま、痛いまま。

相談できる人はもういない。ネットの人には傷つく事を言われたので、もう書き込む気も失せた。身近な人は、弱みを利用してきた。精神科の先生は合わなかった。行きたくても学生だから勝手に病院行けない。誰も信じられない。誰もいない。私のそばにいてくれる人がいないと思うと、虚しくて悲しい。

人を頼るのが間違い?自分で解決しないとダメ?でも私もう分からない。考えられない。どうしたらいいんですか。どうしたら楽になれるの?いつ苦しみから解放される?

誰かそばにいてよ。理由もなく毎日泣いてるの。嘘でもいいから誰か今すぐ抱きしめて。助けてほしい。
りょう 女性 北海道 10代以下 2021年7月26日 18時56分
今最高に死にたい気分だ。仕事は奪われ給料は下がり、子供は二人いて一人は産まれたばかりだ。人は見た目で判断する。何をしてきたか実績で判断する。何かあれば探りをいれて是非を判断してくる。嘘をつく人が上手く...
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今最高に死にたい気分だ。仕事は奪われ給料は下がり、子供は二人いて一人は産まれたばかりだ。人は見た目で判断する。何をしてきたか実績で判断する。何かあれば探りをいれて是非を判断してくる。嘘をつく人が上手くいき、正直者が馬鹿をみる世界にはもううんざりだ。こんなクソみたいな世界で生きていて一体何の意味があるんだろうか。
全く気持ちの整理がつかない。じゃあ自分は何か悪かった部分でもあったか?見直したよ。見直してどうだったか?納得いかないね。なぜこれまで頑張ってきた自分がこのような評価をされなければいけないのか。
もう限界だ。自分は限界に達すると何かを破壊したくなってくる。会社が隠している事でも暴いてやろうか。
もう何もしたくない。裏切られるとはこういうことなんだ。何年経っても繰り返し起こる。使われて捨てられ、使われて捨てられ。
はっきり言ってこんな状況を改めることなんかできない。よくピンチはチャンスというが、上手く使われているだけだ。ずる賢いやつが勝つこの世の中にはもううんざりだ。
マヨヨ 男性 埼玉県 30代 2021年7月26日 18時36分
自死遺族です。しゃべり相手がいなくなって孤独を感じています。...
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自死遺族です。しゃべり相手がいなくなって孤独を感じています。
ゆう 2021年7月26日 18時10分
オリンピックが始まりました。頑張っている人が輝いて見えます。
決勝に進むたび、メダルの瞬間を見るたび、感動ではなく自分の情けなさで涙が出ます。
自分もそれなりにがんばって生きてきたはずなのに、頑張...
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オリンピックが始まりました。頑張っている人が輝いて見えます。
決勝に進むたび、メダルの瞬間を見るたび、感動ではなく自分の情けなさで涙が出ます。
自分もそれなりにがんばって生きてきたはずなのに、頑張ることの天才を見てしまうと、足元にも及ばないことに気付いてしまいます。何をしているんだろう、と、どうして私は自分のやりたいことすら出来ないでいるんだろう、と思うと、やりたいことや好きなことで輝いている人の存在が苦しくなります。
彼らは何も悪くありません。夢に一歩も踏み出せていない自分が悪いのですが、踏み出せない現実があり、環境の差を感じてしまいます。
もっと寛容で、もっと偏見のない家庭だったら、
もか 女性 埼玉県 20代 2021年7月26日 15時01分
先月亡くなった、大好きなパパに一刻も早く会いたいです...
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先月亡くなった、大好きなパパに一刻も早く会いたいです
20代 2021年7月26日 13時30分
死にたい。自分が嫌い。消えたい。私は必要ないんだ。でも死が怖くてやっぱり死ねない。それが辛い。とても。
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死にたい。自分が嫌い。消えたい。私は必要ないんだ。でも死が怖くてやっぱり死ねない。それが辛い。とても。
パンダ 女性 東京都 10代以下 2021年7月26日 13時28分
おじいちゃんに会いたい。
4歳のころずっと遠い所へ行ったもう帰ってこない。
あまり思い出もなくて目の前で手袋を編んでたことくらい。
その日は突然で夜ご飯はミートスパゲッティだった。電話が来てお母さんが...
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おじいちゃんに会いたい。
4歳のころずっと遠い所へ行ったもう帰ってこない。
あまり思い出もなくて目の前で手袋を編んでたことくらい。
その日は突然で夜ご飯はミートスパゲッティだった。電話が来てお母さんがおばあちゃんちへ行った。
その後親戚がいる前で箱へ入るための身支度をしてた。私も見てたけど全く泣かなかった。ちいさかったからだと思う。

だけどその時のことはしっかりと覚えてる。

小さいなりに忘れちゃいけないことなんだろうと思ったのかもしれない。
今でも思い出すと涙が出る。
もっともっと話したかった。みんなおじいちゃんはすごい人だったといった。

いっぱいいっぱい手袋を編んで、いろんな人に慕われていた。
おじいちゃんの手袋は知り合いが大事に持ってるらしい。私も持ってる。おじいちゃんの形見として。
おじいちゃんの手袋はあったかくて市販の物では表せないぬくもりがあった。

冬はいつもこれを使って通学してます。
N.O. 女性 北海道 10代以下 2021年7月26日 13時10分
親が医者でお金もあってそれは幸せかもだけど私の人生はそれだけじゃない。
友達関係で幸せになれるかはその人次第。
死んだらみんなはどうするかな。最近そればっかり考えててしまう。
ざまあとおもうひといるか...
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親が医者でお金もあってそれは幸せかもだけど私の人生はそれだけじゃない。
友達関係で幸せになれるかはその人次第。
死んだらみんなはどうするかな。最近そればっかり考えててしまう。
ざまあとおもうひといるかなとか悲しんでくれる人はいるかなとかみんな何とも思わないかなとか。
もう心がズタズタ。今にも死にそうってか死にたいです。
小学校のころもこうやって考えててもう一度リセットしようと思って受験したけどダメだった。
私が変わらない限りは何も変わらなかった。
そう思うと私ってなんなんだろうって何で生きてるんだろうって何で生まれたんだろうって思ってしまう。

私がいるから両親が離れられない。私のせいでお母さんもお父さんもイライラして。自分のことに集中できないってお母さんが言ってた。

私のせいでみんなが傷ついて。私ホントにいるのかなって。
いなくてもいいんじゃないかって。
ここにいていい存在じゃないんじゃないかって考えて考えて。
本当は変われるしみんなに合わせることもできるけどそれは本当の私なのかって思ってしまって
結局変わるのも合わせるのもやめてしまって自己中心的になって本当に私は必要なのだろうかって何度も考えてる。
私だけずっと止まったままそこにいて隣には誰もいなくて誰かに誰かと一緒にいたくて隣にいてほしくて。
だけどみんなにはみんなの人生が一生があるから
何も変わらないでいたいと思うのは私だけで、みんなと一緒にいない時が増えていけばいくほど私は一人で
もうみんなには追い付けなくて私はずっとずっと遠くでみんなを見ていてここにいる意味なんかない。
みんなは知らない。私がちょっとしたことで傷ついて被害妄想に飲まれることだって、しぐさやら言葉やらだけで勝手に思い込んで自分で離れてまた戻ってきて、自分が何したいのかわからない。
みんなと一緒にいたいのかもわからない。
誰か相談できる友達が一人でいいからほしいです。

私は必要以上に人と関わらないほうがいいみたいで、
少しでもかかわるとぐいぐいいっちゃって相手が傷ついてしまうから。
N.O. 女性 北海道 10代以下 2021年7月26日 12時40分
死にたい
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死にたい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月26日 12時11分
もう精神科の薬は、副作用が酷いけどで私には必要ない。
ずっと頑張り減薬してきたのに、死にたいくらい辛くても、希望を持って減薬してきた。
協力的と言う医師の元で減薬してきたつもりなのに、とんでもない...
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もう精神科の薬は、副作用が酷いけどで私には必要ない。
ずっと頑張り減薬してきたのに、死にたいくらい辛くても、希望を持って減薬してきた。
協力的と言う医師の元で減薬してきたつもりなのに、とんでもない薬を出した医者。
そのとき、あまりに副作用が酷くて離脱症状が酷くて判断力を失っていた私は飲んでしまった。
そもそも、それが間違いの元だった。
でも、もう飲んでしまったのは仕方ない。
そう思い、それでも減薬を頑張ってきた。
薬を減らすと言いながら、処方ミスで錠剤を粉にして処方、
何と、薬の力価がほぼ2倍になっていた。
離脱症状失敗で食べれなくなっての入院先で分かり、あまりのショックで、私は生きる希望失った。
私の人生を狂わせた。
責任とってくれ❗️
私は、毎日死にたくて困っている。
オり 女性 新潟県 60代 2021年7月26日 12時02分
家族も恋人も友達もいない。
ひとりぼっち。
コロナのせいで一日中家の中。

最後に笑った日が思い出せない。
最後に誰かと出かけた日が思い出せない。

頑張ってるねって、
偉いねって、
...
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家族も恋人も友達もいない。
ひとりぼっち。
コロナのせいで一日中家の中。

最後に笑った日が思い出せない。
最後に誰かと出かけた日が思い出せない。

頑張ってるねって、
偉いねって、
もう大丈夫だよって、
そう言って抱きしめてほしい。

毎朝目覚めるたびに、絶望してしまう。
ベッドの中でうずくまって、今すぐに終わらせてくださいと願ってしまう。

ごめんなさい。
文句ばっかりでごめんなさい。
何だかんだ言ってちゃんと生きていられることに感謝できなくてごめんなさい。


Charo & Alice 女性 海外 50代 2021年7月26日 11時45分
なんのために生まれてきたのか。

毎日が面倒。
あとなん年続くんだろう
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なんのために生まれてきたのか。

毎日が面倒。
あとなん年続くんだろう
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月26日 11時20分
いつまで、父方の祖母と関わらなきゃいけないんだろう。
肝心の叔母は『兄夫婦の事だから~』とか再婚相手の事もあって深くかかわろうとしない。
離れた場所に暮らして朝、電話で起こすだけ。それで祖母に関わ...
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いつまで、父方の祖母と関わらなきゃいけないんだろう。
肝心の叔母は『兄夫婦の事だから~』とか再婚相手の事もあって深くかかわろうとしない。
離れた場所に暮らして朝、電話で起こすだけ。それで祖母に関わったつもり? 
親孝行と称して祖母を連れ出して食事をたかる
祖母の部屋を整理した時、叙々苑のレシートたくさん出てきた。
いいとこどりで本当腹立つ。

父は仕事が忙しくかかわろうともしない。
家にお金を入れてくれることは有難いけど、もっと家庭に関わってほしい
どこの家庭もこんな感じなのかな?
考えるのも疲れたよ。

私は仕事でくじけて父の経営する会社に入ってる。社員は時間にルーズな人ばかりで遅刻は常習。
ストレスで母がどんどん変わってゆく様を見て自分だけ逃げたらいけないと罪悪感。

なんのために生まれたのか、生きているのか分からない。
アンパンマンのフレーズ聞くたびに涙が出る。

「なんのために生まれて何をして生きるのか」

そんな事分からないまま終わってしまう人が多いんだろう。
きっと私もその一人。

毎日が憂鬱。
やまこ 広島県 30代 2021年7月26日 11時16分
もう疲れた。
はやく死にたい
この世から消えたい。
生まれてきた環境も自分の見た目も中身も全部だめだった。
ハズレの人生です。
なんで生きてるのかわからない。
なにが幸せかもわかんないしそ...
続きを読む
もう疲れた。
はやく死にたい
この世から消えたい。
生まれてきた環境も自分の見た目も中身も全部だめだった。
ハズレの人生です。
なんで生きてるのかわからない。
なにが幸せかもわかんないしそれに向けて努力するくらいならもう全部おわりにしてしまいたい。
自分が嫌いで周りの人も全員嫌い。
相談なんてしたところでみんな同じようなことばっかり適当なこと言って
りんく 女性 10代以下 2021年7月26日 11時15分
死にたい

つらい

怖い

でもみんな頑張って生きている

死にたくてつらくて

悲しくて

怖くて

でも私も頑張って生きるしかない

夫に裏切られたとしても
幸...
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死にたい

つらい

怖い

でもみんな頑張って生きている

死にたくてつらくて

悲しくて

怖くて

でも私も頑張って生きるしかない

夫に裏切られたとしても
幸せ過ごして、生きてこれた

恩返しするまで

生きる、生きる、生きる
ぶた 2021年7月26日 10時33分
どうやったら楽に死ねますか。
自分では怖くて出来ないし、苦しくない死に方が出来るなら今すぐにでも。

こんな気持ちを話すことが出来る相手すらいないなんて。より自分自身に絶望する。鏡で自分の顔を見...
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どうやったら楽に死ねますか。
自分では怖くて出来ないし、苦しくない死に方が出来るなら今すぐにでも。

こんな気持ちを話すことが出来る相手すらいないなんて。より自分自身に絶望する。鏡で自分の顔を見るたびに、お前なんかさっさと死ねって言ってる。
a 男性 30代 2021年7月26日 10時13分
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