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メッセージ
再婚して新しいスタートかと思ったら
浮気されて
鬱再発して
いきる気力さえない
自己中ギャンブラーとは思わなかった
DVもされた
つかれた
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再婚して新しいスタートかと思ったら
浮気されて
鬱再発して
いきる気力さえない
自己中ギャンブラーとは思わなかった
DVもされた
つかれた
あや 女性 埼玉県 30代 2021年6月12日 17時43分
自分が病気なのか、怠けた人間なのかわからない。
頗る元気な時もあるので、でも病気じゃないんだろうなって、思っていたら双極性障害と診断された。診断された瞬間、楽になった気がした。
元気な時に病気のせ...
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自分が病気なのか、怠けた人間なのかわからない。
頗る元気な時もあるので、でも病気じゃないんだろうなって、思っていたら双極性障害と診断された。診断された瞬間、楽になった気がした。
元気な時に病気のせいで元気なのか、普通に元気だから元気なのか分からなくなった。私の元の人間性なんてなくて、病気に全て操られている感覚さえする。
鬱の時は動けない。自罰的になって、親のためにも早く死んでこれ以上私にお金をかけなくても大丈夫にしたい、とか考えてしまう。母は、あまり病気に理解がなく、普通の人と同じ生活をしなさい!と叱る。辛くなればなるほど、私は普通の人は出来ることすらできないからと、死にたくなる。
2年前、自殺未遂をした。あのとき死ねばよかった。
鳥取県 10代以下 2021年6月12日 17時26分
ツラくて
ツラくて
何やっても上手くいかず
ずっと自分の在り方に悩んでいます
そろそろ限界かなと思うことも
只只”普通”に生きたかった
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ツラくて
ツラくて
何やっても上手くいかず
ずっと自分の在り方に悩んでいます
そろそろ限界かなと思うことも
只只”普通”に生きたかった
たろ 男性 福島県 30代 2021年6月12日 17時19分
死にたい 毎日辛くて自分が自分じゃないみたいでリストカットを繰り返して何してるんだろう本当に
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死にたい 毎日辛くて自分が自分じゃないみたいでリストカットを繰り返して何してるんだろう本当に
A 女性 大阪府 20代 2021年6月12日 16時47分
先輩が可愛すぎる。
辛すぎる。死にたいよ
本当に私はレズビアンなのかな
辛いよ...
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先輩が可愛すぎる。
辛すぎる。死にたいよ
本当に私はレズビアンなのかな
辛いよ
かな 女性 東京都 10代以下 2021年6月12日 16時27分
私も、ここ数年「消えてしまいたい」と強く思ってしまう習慣から逃れられずに苦しんでいます。きっと発症したのは大学入学後の勤め始めたアルバイト先にあった気がします。また、大学での友人関係も相まって、この苦...
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私も、ここ数年「消えてしまいたい」と強く思ってしまう習慣から逃れられずに苦しんでいます。きっと発症したのは大学入学後の勤め始めたアルバイト先にあった気がします。また、大学での友人関係も相まって、この苦しみは加速しました。初めは、生きることが怖く、何もやる気がおこらなくなりました。しかし2年ほどで、最悪な波は緩和されましたが、ふとすると体に風が抜けてどっかにでも飛んでいってしまいそうになる程の脱力感と、消えたい願望が押し寄せてきます。涙が止まりません、呼吸の仕方がわからなくなってただベットに倒れて、それがなくなっていくのを、目の前にある空気を必死に吸いながら、ただただ耐えるのみですね。できることなら、こんな苦しみから早く脱出したいです。でも、それ以上に消えたいです。人間よりも、他者よりも、自分のそんな存在が1番怖いです。どうかどうか、将来が明るくなくてもいい、人並みでなくてもいい、ただ自分を消さないようにしていきたいです。
あかり 女性 愛知県 20代 2021年6月12日 16時16分
うつ病でひきこもりになりました
お金のことが心配で
なるべくお金をかけないようにしています
ティッシュ1枚つかうのも
トイレの水を流すのも
お風呂に入るのも
洗濯物するのも
部屋を明るく...
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うつ病でひきこもりになりました
お金のことが心配で
なるべくお金をかけないようにしています
ティッシュ1枚つかうのも
トイレの水を流すのも
お風呂に入るのも
洗濯物するのも
部屋を明るくするのも
ご飯を食べるのも勿体ない勿体ない
餓死するのかなあ
鬱が憎い!
少し前までは幸せに満ちあふれ笑顔あふれる日々だったのに
なぜ なぜ 私はうつ病になってしまったの?
人はこんなにも簡単に不眠におちいり うつ病を発症するのか
誰か助けて!
家族にもここまで私がひどい状況とは伝えられない
幸せだった少し前に戻させて下さい!
薬が増えました
そのせいなのかなあ
人生っていったい何なの?
まさかこんなにも辛い日々が待ち構えていたなんて
去年の今頃は活き活きと前向きで明るい元気なおばちゃんだったのに
お願いします!助けて下さい!お願いです!
カモメ 女性 静岡県 50代 2021年6月12日 15時54分
否定されるのが怖い。だから、中々社会に溶け込む事が出来ない。バイトも採用されない。大学も結局休学した。人が怖い。環境に全く慣れない。
この先どうすれば良いのか分からない。勉強もできない。ネット依存だ...
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否定されるのが怖い。だから、中々社会に溶け込む事が出来ない。バイトも採用されない。大学も結局休学した。人が怖い。環境に全く慣れない。
この先どうすれば良いのか分からない。勉強もできない。ネット依存だから、パソコンやスマホですぐにネットしてしまう。止められない。相談はしたが、自分で止めるしかないって言われて結局どうすれば良いのか分からなかった。

自分に甘えていた。苦しい事からいつも逃げられる場所があった。
だから逃げ続けてきたから孤独になった。ネットが居場所になってしまった。ネットで「自殺」と検索しても「死にたい」と検索しても何も意味ないのに。
親に死にたいと言った事があるけど、「死んだらダメ」「迷惑になる」しか言われなかった。相談できる人がいない。相談してももう意味がない気がする。ここに書いても本当に意味があるのかと思う。

もう自分に疲れた。自分って何なんだろう。もう全て終わりにしたいです。
Hiroki 男性 千葉県 20代 2021年6月12日 15時40分
つらい、もう無理だ。自分で黄泉路に行ってはならないのなら一日でも早く死が迎えに来て欲しい。
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つらい、もう無理だ。自分で黄泉路に行ってはならないのなら一日でも早く死が迎えに来て欲しい。
休職者 30代 2021年6月12日 14時55分
めんどくさい事は人に押しつけて、それが気に入らなければ離婚を盾に押しつけてくる

何度聞いても意見を言わないで、結果が気に入らなければ全責任はこっちもち

他人のココロの痛みを理解しない奴だから、簡単...
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めんどくさい事は人に押しつけて、それが気に入らなければ離婚を盾に押しつけてくる

何度聞いても意見を言わないで、結果が気に入らなければ全責任はこっちもち

他人のココロの痛みを理解しない奴だから、簡単に暴言を吐く

もうこんな世界に希望なんぞない
パラケルスス 静岡県 2021年6月12日 14時08分
死にたい。毎日そう言いながら生きています。
楽しいことをしているはずでも死にたいと口に出してしまいます。
仕事内容が辛い、仕事量が多すぎる、忙しいのに次々と課題を出され休めない、たとえ休日にそれらを捨...
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死にたい。毎日そう言いながら生きています。
楽しいことをしているはずでも死にたいと口に出してしまいます。
仕事内容が辛い、仕事量が多すぎる、忙しいのに次々と課題を出され休めない、たとえ休日にそれらを捨ててのんびりしたとしても、ずっとやらなければいけないという気持ちが付き纏い続けます。だからやれよって自分でも思います。でもやると死にたい気持ちでいっぱいになって頭が回りません。クズです。
死に方は決まっています。ただ今死んだら仕事の先輩の迷惑だろう、そう思ってしまいます。先輩は優しいから、迷惑はかけられません。仕事が理由で死にたいのに仕事が理由で死ねないなんて余計死にたくなる。
友達に死にたいと伝えても「そんなこと言わないで〜そいえばさ〜」と。「こわいこわいwww」と。誰も受け止めてくれずもっと死にたい気持ちです。
仕事をやめれば?そうも思います。ですが今私はしたいことすら考えたくない、やめてしまったら周りの視線で生きていけなくなる。
こんなグダグダな理由で死にたくて死ねない、そんな自分が嫌でもっと死にたくなる。
a 女性 東京都 20代 2021年6月12日 14時04分
みんなちゃんと生きてて頑張ってて戦ってるのに、自分は弱くて何も出来なくてクズな自分が泣いてるのが嫌で逃げ出したい
こんなに泣いて苦しんでても結局全部自分のせいでさっさと消えてなくなりたいってずっとず...
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みんなちゃんと生きてて頑張ってて戦ってるのに、自分は弱くて何も出来なくてクズな自分が泣いてるのが嫌で逃げ出したい
こんなに泣いて苦しんでても結局全部自分のせいでさっさと消えてなくなりたいってずっとずっと考える
自分がいなければこんな事にはならないのに
苦しくて誰かに縋りたくなるけど縋られる相手だって辛いことがあるし乗り越えてる自分だけ甘えるなんてクズだ
2021年6月12日 13時44分
少し前にとても大切な人を自殺で亡くしました。
あの時から彼女を救えなかった自分が情けなく涙を流さなかった日は1日たりともありません。もっと出来たことが沢山あるはず、自分の言葉や行動への後悔、適切な寄り...
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少し前にとても大切な人を自殺で亡くしました。
あの時から彼女を救えなかった自分が情けなく涙を流さなかった日は1日たりともありません。もっと出来たことが沢山あるはず、自分の言葉や行動への後悔、適切な寄り添い方、あげたらキリがない。今は晴れる事がないだろう霧の中にいるような感覚。たぶん、私の命が終わりを迎えるまで続くんじゃないかとすら思う。今まで漠然と死ぬのが恐いと思っていたけど、まったく思わなくなった。こんなに欲にまみれた自分がこんな感覚になるとはね。
でも、1つだけ決めた事があるんです。私は自殺という選択をした彼女をリスペクトするし、そんな選択をした彼女をまるっと愛する。もう話す事も出来ないけど、いつか私の命が終わり、同じ浄土に行けたなら、そんな愛し方をした私をどう見ていたのか教えて欲しい。
私の大切な人は、高潔に最後までよく頑張りました。本当にお疲れ様でした。いつか行くから待ってて、たぶん君は僕を探せないだろうから僕が探しに行くからね。今まで、素敵な思い出と愛をありがとう。
つなつな 男性 東京都 40代 2021年6月12日 11時42分
うつ病が再発した。更に脳梗塞で左半身麻痺。
息子や妻には迷惑かけたくない。
仕事も出来ない。何も出来ない。ダメな父親でごめんなさい
死にたい気持ちになってしまう
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うつ病が再発した。更に脳梗塞で左半身麻痺。
息子や妻には迷惑かけたくない。
仕事も出来ない。何も出来ない。ダメな父親でごめんなさい
死にたい気持ちになってしまう
たつ 男性 東京都 40代 2021年6月12日 11時33分
疲れた。
みんな鬱の気持ちは理解できないんだろう。
誰かの言葉で死に追いやられる。
そのことをわかって欲しかった。
鬱が死に追いやる病気だってことも。
違う病気の子が自殺した。
死にたいっていつも言っ...
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疲れた。
みんな鬱の気持ちは理解できないんだろう。
誰かの言葉で死に追いやられる。
そのことをわかって欲しかった。
鬱が死に追いやる病気だってことも。
違う病気の子が自殺した。
死にたいっていつも言ってた。
誰か、助けてあげられなかったのかな。
助けてあげられなくてごめんね。
私も死にたいよ。疲れた、、
なまえはない 女性 北海道 30代 2021年6月12日 11時17分
部活が辛い
学校も辛い

過呼吸、動悸。どんなに辛くても病院にすら行かせて貰えない。

死ねば全部終わるかな
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部活が辛い
学校も辛い

過呼吸、動悸。どんなに辛くても病院にすら行かせて貰えない。

死ねば全部終わるかな
らる 女性 香川県 10代以下 2021年6月12日 10時37分
やってもらって当たり前だと思うな。って毎日言われる。
知ってるよ、わかってるよ。
お母さんが怒ったら何を言っても無駄。どう考えても私の方が正論を言っていても何かと文句を付けて自分の意見を正そうとする。...
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やってもらって当たり前だと思うな。って毎日言われる。
知ってるよ、わかってるよ。
お母さんが怒ったら何を言っても無駄。どう考えても私の方が正論を言っていても何かと文句を付けて自分の意見を正そうとする。
私は何を言っても無駄だと知っているから黙っている。反論もしない。言いたいことはたくさんあるけど、結局言って辛くなるのは自分だから。
子供の私に意見を言う権利はないの?親の言う通りに生きていればいいの?そんなの絶対に嫌。私だって生きてるから自分の気持ちだってある。何を言っても全否定されて、疲れる。
「私が怒ったらお前なんて子供でもなんでもないから」
よく言われる。そんなの知らないよ、自分が産んだんじゃん。
んじゃあ生まないでよ。勝手に産んどいてなんなの?
子供生んだらちゃんと責任もって育てるべきでしょ。私が何をした?私がこんな性格なのは私のせい?
私がなんでこんなに辛い思いしなきゃいけないの?
お母さんの子供に生まれたから?
私だって好きでこの家に生まれたわけじゃない。好きでこんな顔や体型に生まれてるわけじゃないし、こんな性格で生まれたかったわけじゃない。
私はHSPでメンタルがすごく弱くてそんな自分がとても嫌い。
お母さんは悪くない、私がこんな性格なのが悪い。
私なんか他の子に比べたらすごく恵まれているのかもしれないし、自分よりも辛い思いをしてる人はたくさんいるのにこんな事で病んで情けないって思ってる。私よりも辛い人達だって頑張って生きてるのに私が死にたいなんて言うのは違うだろって。
でも、これが私の限界で、他の人と比べたらどうってことないことでも私にとってはすごく辛いこと。
辛いよ、ほんとに辛い。
誰も私を求めてない。私はいなくてもいいんでしょ?
誰かの1番になりたい。どうせ私は都合のいい存在で終わるんだよ。1度でいいから誰かに必要とされたい。
死にたい。消えてなくなりたい。楽になりたい。
匿名 女性 10代以下 2021年6月12日 10時26分
雨だ、助けて助けて助けて助けて‼️
起きなくては起きなくては起きなくては
生きて行く生きて行く、起きろ起きろ起きろ私
今日も始まった❗孤独です、どうしてこうなってしまったのか⁉️起きなくては、誰...
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雨だ、助けて助けて助けて助けて‼️
起きなくては起きなくては起きなくては
生きて行く生きて行く、起きろ起きろ起きろ私
今日も始まった❗孤独です、どうしてこうなってしまったのか⁉️起きなくては、誰もいなくなって寂しい寂しいんだ、ママお父さん連れ合い皆いなくなってしまったけどこれが現実、助けて助けて
生き抜く起きろ私生きるしかない
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月12日 10時16分
最近誕生日を迎えました。でも誕生日は好きじゃないです
でも友達からの誕生日おめでとうのメッセージを見ると涙が出るくらい嬉しかった、なんか認めてもらってるみたいで
誕生日の日に死にたいって思うなんて...
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最近誕生日を迎えました。でも誕生日は好きじゃないです
でも友達からの誕生日おめでとうのメッセージを見ると涙が出るくらい嬉しかった、なんか認めてもらってるみたいで
誕生日の日に死にたいって思うなんてお母さんに申し訳ない
したいこともないし、生きがいもなんもない、、
ホント死にたい
はな 女性 熊本県 10代以下 2021年6月12日 09時38分
私が死んでも誰も何も変わらない。そして、いつか忘れていく。忘れてくれてかまわない。私が生きてて困る人は居ても、私が死んで困る人は居ない。誰からも求められない。誰からも愛されない。誰からも必要とされない...
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私が死んでも誰も何も変わらない。そして、いつか忘れていく。忘れてくれてかまわない。私が生きてて困る人は居ても、私が死んで困る人は居ない。誰からも求められない。誰からも愛されない。誰からも必要とされない。生まれてきたくなかった。もっと社会や人の役に立つ人が生まれて、私のような人間は生まれなくていいのに。もっと生きたいのに死んでしまった人、病気で大切な人を残して死ななければいけない人、食べるものがなく、飢え死にした子どもたちに私の命をあげたい。
きよ 女性 大分県 40代 2021年6月12日 08時46分
奴隷から解放されない
つかれちゃった
死にたい
自殺したい
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奴隷から解放されない
つかれちゃった
死にたい
自殺したい
善輝 2021年6月12日 07時49分
死にたい
死ねって言われた時死ねばよかった
いまも死にたいから
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死にたい
死ねって言われた時死ねばよかった
いまも死にたいから
ころがわまるまさ 栃木県 30代 2021年6月12日 06時25分
死にたい
仕事、保育園迎え、食事作り、娘息子の上履きと外靴合計5足を手洗い、子供と風呂、洗濯

単身赴任中の夫から、「息子が欲しがってるブレードボード買っといてね、金は出すから」とメール
自分...
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死にたい
仕事、保育園迎え、食事作り、娘息子の上履きと外靴合計5足を手洗い、子供と風呂、洗濯

単身赴任中の夫から、「息子が欲しがってるブレードボード買っといてね、金は出すから」とメール
自分で注文しろ
大体、おもちゃ代より学童代、生活費の方がよほどかかるのだが、そちらの金は出したくないらしい

私が死んだら、私の親に子供預けて一人で楽しく暮らすんだろうな
今も一人で楽しいんだろうな
なな 女性 埼玉県 40代 2021年6月12日 05時47分
お爺ちゃん。いつもどんな時も笑顔で迎えてくれたお爺ちゃん。
どこ行ったの?
もう居なくなって、8年経つね

私は全然成長出来てないよ

怒られる日々をいつまでも過ごしてる

もうしんどい。お爺ちゃんの...
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お爺ちゃん。いつもどんな時も笑顔で迎えてくれたお爺ちゃん。
どこ行ったの?
もう居なくなって、8年経つね

私は全然成長出来てないよ

怒られる日々をいつまでも過ごしてる

もうしんどい。お爺ちゃんの側にいきたい。
お爺ちゃんに会いたい。
いつでも私のことを褒めてくれてたお爺ちゃんに会いたい。

いつまで経っても、人間関係が変わっても
ずっと怒られてる。
私もう疲れたよ。いらない人間なのかな?
お爺ちゃん、助けてよ。
また、褒めてよ。

なんで、もういないの。
お爺ちゃんにウエディングドレス見てほしかった、
ひ孫の顔見てほしかった。
もう叶わないね。
頑張って生きたい、でも、もうしんどいよ。
お爺ちゃんに会いたい。
あ。 女性 20代 2021年6月12日 05時21分
昔から漠然と死にたいなぁと思っていて、何かやらかす度に気持ちが強くなっていった。コロナが流行り始めて学業が疎かになって落ちぶれたあたりから、またしんどくなって。

6月になってから、全然話せなかった友...
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昔から漠然と死にたいなぁと思っていて、何かやらかす度に気持ちが強くなっていった。コロナが流行り始めて学業が疎かになって落ちぶれたあたりから、またしんどくなって。

6月になってから、全然話せなかった友人達からグループLINE来て「今月か来月一緒にご飯食べに行こう」とか、全然会えなかった大学の友達からもLINE来て「勉強会しよう」とか、連絡来るようになって。

なんで今連絡来るんだろうな。
死のう死のうと思って6月まで生きてきたのに、これじゃあ死ぬのが辛くなってしまう。今際の際で約束なんかしたくないのに。皆に会いたくなって覚悟が鈍っちゃうんだよ。
もう生きるの疲れた。死にたい。でも皆に会いたいし、話したい。離れたくない。
千葉県 20代 2021年6月12日 04時40分
もし、本当の声を言って、思わぬ返事がかえってきたら?傷ついたら…怖い。今度こそ私の心が壊れる?もう壊れてる?
ずっと頭の中は言葉の海で、考えすぎるとパニックになります。正直先のことも考えたくないですが...
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もし、本当の声を言って、思わぬ返事がかえってきたら?傷ついたら…怖い。今度こそ私の心が壊れる?もう壊れてる?
ずっと頭の中は言葉の海で、考えすぎるとパニックになります。正直先のことも考えたくないですが、大人だから、働かなきゃとか、親に恩返しは?とか周りのことばかり、周りの目を気にしてます。この本音も、心はどこに居場所を作ればいいかわかりません。自分と戦ってます。世の中に辛い人いる、何を言ってるんだ、HSP気質で、大きい音がとても怖いですし、敏感です、母に相談しても逆に母の話がかえってきてしまいます。自分もこうで、ああで、とか私の話は?となることが日常です。いいたいことたくさんあるのに、体調不良で現在しんどいです。死にたいと思うことが毎日です。過去のフラッシュバックも、嘔吐恐怖症も、何かも怖い…信じられない。孤独です。私みたいな人間は一人がお似合いですきっと…
いちさく 女性 20代 2021年6月12日 03時42分
生きていてごめんなさい。

僕は生まれた時から、はぐれものでした。
ヒトと同じところがありませんでした。多分みんなが人間で、僕はロボットとか、そういうものなのだと思います。
僕にはみんなが尊重している...
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生きていてごめんなさい。

僕は生まれた時から、はぐれものでした。
ヒトと同じところがありませんでした。多分みんなが人間で、僕はロボットとか、そういうものなのだと思います。
僕にはみんなが尊重しているものが何一つわかりません。
みんなには僕が尊重しているものか何一つ伝わりません。
ロボットの僕には、人間の皆さんが作った世界はとても、とても辛く出来ています。
明日死ぬかもしれないけれど、明日死なないかもしれないので、僕は一刻も早く、この世界から居なくなりたいです。みんなの記憶から無くなりたいです。
みんなが望むように、僕はちゃんと人間さんから排除されて生きてきました。だので、もう、終わらせてください。僕にとってこの世界は、異世界とか、宇宙とか、そういうものに感じられます。

生きていてごめんなさい。ただ息をして暮らしているだけで、本当は他の人が受け取るべきものを浪費しています。
あるる 神奈川県 20代 2021年6月12日 03時42分
小学生の頃、高架下の公園で、友達とサッカーやら、鬼ごっこやら、3DSやらで遊ぶなか、一人隅のベンチに寝ていたホームレスを見て「あんな大人にはならないようにしよう」って決心して育ったはずなのに、何も持た...
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小学生の頃、高架下の公園で、友達とサッカーやら、鬼ごっこやら、3DSやらで遊ぶなか、一人隅のベンチに寝ていたホームレスを見て「あんな大人にはならないようにしよう」って決心して育ったはずなのに、何も持たずにここまで来てしまった。
あの時のホームレスは確かに人生に失敗したのかもしれない。しかし、クソガキに嘲笑されようが近くを通りがかる警察に職質されようが春夏秋冬を必死に生きる、芯があった。
それに比べて目標もなく、才能もなく、「どうせ無理」の一点張りで努力するほどの興味もろくに持てず、ただただ「めんどくさいから死のう」とか、「子供育てるの五度目なのになんでこんな奴に育てたんだ」とか一文の価値にもならない事ばかりを年がら年中思いながら家に引きこもる自分の人生の方が自分がバカにしてたホームレスよりよっぽど惨めじゃないか、と思って、プライドに押しつぶされて、死にたくなった。
思えば、「勉強が出来なかったわけでもなく、いじめられていたわけでもないが、めんどくさいから学校に行きたくない」とか「好きだった習い事も、めんどくさいから行きたくない」と感じる事にずっと疑問を持っていたと思う。
仏教に責任を押し付けるようだけど、自分の魂は元々ドが付くほどの怠け者だったか、人生そのものを今初めてやっているのかもしれない。
前者にしても後者にしても、この経験を次に活かし来世は幸せになって欲しいと心底願う。
  男性 東京都 10代以下 2021年6月12日 02時58分
中学生の頃からずっと漠然と死にたいなぁと思って生きてきて
今年で27歳になりました。

彼氏もいないし、仕事漬けの毎日で
こんな日々を60歳過ぎても過ごさなきゃいけないなんて
生きてる意味ってあるのか...
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中学生の頃からずっと漠然と死にたいなぁと思って生きてきて
今年で27歳になりました。

彼氏もいないし、仕事漬けの毎日で
こんな日々を60歳過ぎても過ごさなきゃいけないなんて
生きてる意味ってあるのかな?って最近よく思います。

歳をとって、働けなくなったら
すぐに世間から邪魔者扱いをされるのであろうという未来しか浮かんで来なくて
人間長生きできない方がいいと思います。

このまま先の見えない未来を想像しながら生きていくのがつらいので
死ねる法律があれば、55歳までにお金めっちゃ貯めて
仕事を辞めて、旅をしたり、ずーっと寝て何もしない日をすごしたり
65歳になるまでに後悔がないように生きれるのに
って思います。

今日を精一杯生きようって
あと何回考えて、頑張れば終わりがくるんですかね?
早く死にたい
あすか 女性 群馬県 20代 2021年6月12日 01時54分
死にたい。とは、また違う気がする。
そもそも、その勇気が私には無い。
でも、急に怖くなって、寂しくなって、心臓が痛くて。世界から切り離されてしまったような気がする。
私の親は、きっと優しい。ただ、怒っ...
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死にたい。とは、また違う気がする。
そもそも、その勇気が私には無い。
でも、急に怖くなって、寂しくなって、心臓が痛くて。世界から切り離されてしまったような気がする。
私の親は、きっと優しい。ただ、怒った時のあの顔が、あの言葉が、怖くて。忘れられなくて。友達も、みんないい人ばかり。だけど、あの目が声が頭から離れない。
私は幸せ者だよね?だから、こんなこと思っちゃいけない。
でも、ただ、消えたい。て思う。
コロナで、学校が無くなった。みんなに会えないのが、部活がないのが悲しくて。でも、あそこに行かなくていいのを喜んでる自分がいるのに、気づかなかったといえば嘘になる。
受験生になった。やらないといけないことは山ほどある。コロナのせいで、そのおかげで、時間は沢山ある。やらないと。でも、体が動かない。それで焦って、パニックになる。
よく周りの人が私によく言う。いつも笑顔で優しい。って。そう言われるたび、罪悪感が募る。私は優しくない。人を嫌いになるのが怖いだけ。笑顔なのも、私は臆病だから本心を言えなくて、誤魔化すために笑ってる。
頑張れ。って言ってくれる人がいるのを素直に喜べばいいのに、頑張り方も、どのくらい頑張ればいいのかも分からなくて。頑張って。て言われるってことは、きっとまだ私は頑張れるように見えるんだ。もっと頑張らないといけないんだ。て思って。自己嫌悪が私を襲う。
1人だけ、もう頑張らないでいいよ。て言ってくれた人がいた。その人は優しくて、壊れそうなのに気づいてくれて。だけど、優しすぎるから、私がこの人をこわしちゃうんじゃないかって、怖かった。
わがままなのはわかってる。
それで、自分が嫌になる。
頑張れって言ってくれる人も、無理しないで。て言ってくれる人もいる。誰かに見てほしくて、気づいてほしくて。なのに、目線が、向けられる言葉が、怖いと思ってしまう。明るい記憶があるはずなのに、黒に塗りつぶされて、飲み込まれそうになる。
自分の全部。全部が、嫌い。
いつも笑って誤魔化して、嘘ついて。
全部かかえてみるけど、気づけば私は壊れてる。
そばにいてくれる人がいるのに、1人な気がする。
1人なのに、少し安心してる気もする。
怖い。寂しい。息が上手く吸えない。暗い。
消えたい。
でも、弱い私は明日もきっと陽の光をみる。
まり月 女性 大阪府 10代以下 2021年6月12日 01時16分
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