自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分のことばかり、と言われてしまう
自分のことを忘れてみよう
自分のことはどうでもいい
自分のことはどうでもいい
そう思えばラクになれるかもしれない

おれが死んだら、彼女は悲しんでくれるかな？
喜んでもらいたいのに、なぜか悲しませてしまう
おれは病気なのかな。病気だったら、軽蔑されてしまうのかな。
おれは異常なのかな。異常だから、悲しませてしまうのかな。
正常なふりをするのが、つらい。

もう耐えられない、と言われてしまった。
不安定すぎるって。自分の気持ちばかり押し付けるって。
どうすれば上手くいくのかな。
諦めて退場するしかないのかな。
愛し合えると思えた、勘違いだったのかな

おれはきっと、異常なんだと思う。
病気なのかもしれない。
もし次、無理だと言われたら、身を引こう。
喜ばせてあげたい、愛したいのに、傷つけてしまう。
おれはきっと異常なんだと思う。
病気なのかもしれない。

生きるのが、ツラいです。
初対面の人や職場の人に、舐められ馬鹿にされて…。
つい最近、初対面の男性より「職場で人間関係が酷いでしょ？でも、あなたの話し方で解るけど、あなた自身にも否があるよ。性格にもよるけど…。転職をしても、どこでも一緒だ。俺はサービス業だけど、おばさんで突っかかって来る人に対して、反撃をしたら黙った。あなたは、転職をするつもりなの？」と言われました。
自分自身に否があるのは、理解しています。
初対面の人なのに、何が解るの？
転職を繰り返しているけど、舐められ馬鹿にされパワハラもありました。
私の性格を知っているの？
仕事を探してたら、駄目なの？
給料を頂いたら、駄目なの？
そうだったら、生きてる価値が無いですね…。
双極性障害も、1年以上治療を見たん受けているけど、治らない…。
自分自身より、ツラくて酷い環境にいる人達が沢山いる事は知っています。
死にたい…。

会社のため人のために頑張ってきたけど、頑張らない人に傷つけられた。
会社を信じて人を信じて働いたけど、最後の最期ので裏切られた。
優しい言葉なんていらない、優しい言葉を貰っても雨風は凌げない、ごはんは食べられない。
健康を取り戻し医師の太鼓判ももらったのに、会社は私を見ずにたった1枚の紙を見て私を判断した。
おかげであなたたちの思うような不健康な心を持つことになりそうだ。
身体の痛みより、心の痛みの方がこんなにキツイなんて思っても見なかったよ。
少しは頑張ろうと思う。でも頑張ってもダメなら
仕方ない、不条理な世の中なのだから。

しにたい

死にたい、消えたい
世の中から消え去りたい
幸せってどうやって感じればいいのか、
幸せなはずなのに、どうしてだろう
幸せが感じられない、
苦しい、しんどい、涙がでる
子供がいるから死ねないけど。もう疲れた

自殺する勇気が無いけどこれ以上生きていたくない。20年ちょっとの人生でもう十分だと思う。生きたい人に寿命をあげられたらいいのに。

行政職員は、障害を持ちながら、生きる為に、お金がかかる事を理解してくれない。
「贅沢だ❗」と。
靴だって、下着まで、アレルギーの為、普通と一緒には出来ない。
この身体、要らない❗

頑張って生きてきたけれど、
この身体の障害は、私には負担すぎる。
早く、早く、源泉終わりにしたい。
死にたい。
そっと、消えたい。

眠るのが不安です
起きることも不安です
毎朝ニュースを見て絶望するのが怖いです
どうすれば良いですか
空元気で一生懸命笑って、暗い話題になることを避けてます
不安を言葉にするのが怖い
言葉にしなければ、無いものにできる
現実逃避できる
けど心の中は常に不安でいっぱいです
怖い
怖い
今すぐに平和を
心から願います

小学校の時に親が離婚して父親の実家の祖父母に預けられて育ちました。初めて家族の死を知ったのは23歳のときでした。23歳までは他県を転々としてて地元に帰って婚姻届を出すときに親権者が母親で市役所の人が保証人が違うので調べてくれてその死を伝えられました。他県の遠い地で最後どのように死んだかもわかりません。次に24の時に祖母を亡くしました。結婚して一児が産まれて二人目の出産頃です。心筋梗塞です。そして30歳になって父を亡くしました。糖尿病の末期で医者から余命宣告も受けていました。自分が幸せになるたびに身内が不幸になって言って自分が死神なんじゃないかと思える位辛い。でも死は身近にあり誰しも起こりうる当たり前の事って知って今を大切にするように精一杯生きたいと思います。

常に不安です。
この先どうなってしまうのか。
怖いです。

自殺したい
死にたい相談で県庁所在地までなんか、行けないよ
お金ない
電話番号ない
お金ないもうすぐ40代、やり直すことすら許されないんだね
生まれてから増税ばかりの一生だった
生まれて来たくなかった

ぼんやりとずっと死にたい。
いなくなりたい、に近いかもしれない。
こんな醜い生物に、社会に産まれてきたくなかったとよく思う。
大切に育ててもらった恩を返す為に、親が墓に入るまでは頑張って生きようと思っている。
生きてる間はなるべく幸せに過ごしたいし、やりたい事をやり、誠実に優しくいようと思っている。

選択出来ない子供や、生きたい人が死ぬのは助けたほうが良いけど、死にたい人が死ぬのは別に良いと思う。
こんな強制ばかりされるクソみたいな社会で生きたくないって思わない人がいる事に感心する。

母にあなたの事が凄くストレスだと言われました。
あなたがいれば部屋は散らかる食費なども自分の分とプラスでかかる、大卒の年になってもフリーターでバイトのまま。しかも扶養の範囲内。就職する気配なし。無資格。
私にも悪い所はありました。それが母にとってとてもストレスになりそれが爆発して突発的に「あなたの事がストレスになる」という言葉が出てきたのだと思います。
後から言いすぎたと言われましたが1度言われた側はそれを簡単に忘れることはできません。とても傷つきます。悲しくなります。悲しくて夜眠れなくなります。涙が止まりません。
でも、私が母にそう思わせてしまっているのも事実です。
私がもっとちゃんとした子供に育っていればお互いにこんな気持ちになる事はなかったのでしょう。
でも時間を巻き戻すことはできません。私が今から母にとっていい子になろうと思ってももう遅いのです。
母にとって私はただの金食い虫でしかないのだと思います。
私は母にとってもこの世界にとっても生きてるだけで迷惑な存在なのだと思います。
でも、勝手に死ぬことも許されません。死ぬことにもまたお金がかかってくるからです。
生きることも死ぬことも迷惑になる。
そんな私はどうしたらいいですか

私は醜形恐怖症で辛くて辛くて整形するか死ぬかの2択しか考えることができなくて、10代で整形はなかなか難しく、死ぬしかないと思いました。でも、結局、死ぬ事はできず、でもその時生きててよかったしかなくて、ほんとその気持ちで、怖かったし、怖かった。だから今私は、死にたいとか死のうとおもってる人に生きててって言いたいし、生きてるだけで偉いし、生きてるだけで、すごいことだよって言いたいし、毎日ありがとうって思います。自分もそうだけど、みんなに生きてねって言いたいです。

ここに書き込むのも、もう何度目だろうか。

自分の存在を消したい。誰の記憶からも、最初からなかったことにしたい。
でも死ぬ勇気はないから。何も持ち合わせない人間には人生長すぎる。

朝が怖くて、眠りにつきたくない。

頑張っても頑張ってもうまくいかない。
死にものぐるいで頑張ってこれだけでしかない私なんだ
気にしない図太い人間に生まれたかった
頑張っても頑張らなくても誰も一緒
考え方変えろって私が悪いの？感度よく心フリーズして保存
人間として終わった

心の傷は一生残ります。

例え恋人からこの身に有り余る愛を貰っても、フラッシュバックする記憶からは逃げられません。幸せな世界にいても、忘れたくても無理やり出てくる記憶に襲われ、否定され、泣き叫ぶ程の暴力を受け、大人になった私の中にいる小さな私が殺され続ける。

自身が毒親である・虐待などしておらず、愛のあるしつけ・教育だったと思っていても、子どもが分別がつく年齢になり、あの地獄より苦しい日々を思い出させられ、苦しみ、医療機関や大切な人に打ち明け、薬を飲み続けながらも必死に今日を取り繕っていたら、少なからずそれらは、あなた方の接し方が何かしらの要因なのですよ。

親は何でも知っている、だから、言うことをーですか。

知っていますか、笑顔で鼻歌を歌いながら最期の準備をしていた私を恋人が必死に繋ぎ止めたことを。知っていますか、今、引っ越しをするために来たこの部屋には、あなた方への大量の恨みと悲しみ諦めが込められた何通もの紙が大量に隠されていることを。知っていますか、出会えた感謝と幸せな日々だったことに感謝の気持ちをありったけの言葉で涙で綴った最期のラブレターがあることを。
知っていますか。

家族とは呪縛でしょうか。こんなに憎い他人ならすぐに離れて、忘れて、本当に側にある手をさしのべてくれている幸せを掴むのに。一時の幸せそうな家族の記憶と躁な私が邪魔をするのです。依存性とは怖いものです。恐怖により形成された考えは、時に味方である医者や恋人の声を遮り鬱へと落としていく。
勘違いしないでください。無償の愛を貰っているのは、子どもではなく、親ですよ。それを裏切るのは、あなたたちだ。

お願い誰か助けて。
迷惑はかけたくないよ。好きな人が自分のせいで悩むのは嫌だよ。好きな人と好きな場所で自分で選んだ仕事をして幸せな時の中で過ごしたい。望めばそこにあるはずなのに、霧がかかってるみたいに見えなくなるし、掴めなくなる。いつでもおいでってあなたは言うけど、甘え続けたら離れていってしまうのではないの。壊れてしまうのではないの。こんな辛い思いを大切なあなたにさせたくないよ。我が儘でごめんね。あなたがいるから今日を生きようと踏みとどまれる。もう少しで幸せを掴むを行動にできるから

死にたい…

死にたいよ…

もう二度と目覚めたくない…

死にたい

私は大切な友達を失いました。
友達を大切にしなかったから。
本当にごめんなさい。
今更許して欲しいなんて虫が良すぎるのは分かっています。
だけど、謝りたい。
自分勝手な私がしてしまったことの大きさに、今ごろ気付いた。
人との繋がりは大切にしなきゃいけない。
「人は一人では生きていけない」
よく聞くその言葉が、本当に身に沁みた。
自分の都合で大事にしなかったから、自分に返ってきた。
ごめんって言えば、すぐに返事が返ってくると思ってた。
ごめんなさい。
あなたもきっと、私を信じてくれていたと思う。
その気持ちを無視し続けてごめんなさい。
もう一度、話せませんか？
あなたの底抜けに明るいところが大好きです。
辛くなった今、その明るさが恋しい。

世界の子どもたちも頑張ってる。
だから私も負けたらいけない。
どうか、平和を。
願いはただそれだけです。

母親が嫌いです
父親が嫌いです
姉が嫌いです
先生が嫌いです
学校の人が嫌いです
家が嫌いです
学校が嫌いです
全部全部嫌いです
だって全部全部わたしのせいになるから
誰かが何かやる度にわたしのせいになる

あなたがはやく動かなかったから遅れたじゃない！
あなたのせいで怪我したわ！
あなたのせいで洗濯遅れるじゃない！

全部全部わたしのせい
分かってる全部全部わたしが悪いこと
でもさわたしだって自分のせいにしたくてそんなことしてるんじゃない
やってるよ
ちゃんとやってるの
でもそれを見てくれないじゃん
見ようとしてくれないじゃん
だからやる気も起きなくて
さあやろうと思ったら
はやくしなさいよ！
って言われるから
余計にやる気がなくなる
でもそんなこと本人に言ったらまたなんか言われるから
この間だってねー！？〜〜
って今起きたことじゃない
過去のことも言われる
だからさわたしもうどうでもいいよ
全部全部わたしのせいでいい
全部全部わたしが悪くていい
わたしが我慢すればいい
それでいいから

死にたい。
生きてる理由なんてないんだって、最近特に強く感じる。
ストレスの理由はいっぱいある。
家族、人間関係、友達、自分。数え切れないくらい。
こんな自分一人がいなくなったところで、この世の中は何も変わらない。
結局私は豪奢な人生を送る人が歩む、レッドカーペットみたいな人生の中の飾りみたいなもの。
小さな小さな飾り。
それが一つ欠けたところで誰も気づかないし、
気づいたとしても誰も何も言わない。
リスカだってしてるけど
ストレスの原因がある限り意味なんてない。
ああ、死にたい。
明日、死ねたらいいのに。
死ねたら、いいのに。

不安です。
怖いです。
全ての人にとって安全な未来であって欲しい。

「親」ってなんなんでしょう。親だからなんでも言っていいわけじゃない。家族だからなんでも許されるわけじゃない。子供がストレスなら最初から作るな、、産むな。こっちは親を選んで産まれてくるなんてできない。望んでこの家庭、人生で過ごしてるんじゃない。
私は親に死ねと言われました
ある時、私は病院に母と行きました
ノリで余命3時間とか言われたらどーしよォ笑笑と言ったら母はホンマに言われたらいいのにと、ガチトーンで言ってきました。、
それを聞いた私は死ねと言われたように思いました。

このように書き込める場所があって、少し気持ちが救われました。
ありがとうございます。
どんな状況でも生きていかなきゃいけない。
それは苦しいことです。
でも、一人じゃない。
そう思えました。
すぐに強くなることは出来ないから、またここへ書かせてもらいます。
苦しみが無い世の中になって欲しいです。
心から祈ります。
ただただ普通に生きたい。

僕は女だ。
男かもしれない。
自分の性別が毎日変わる。
自分は何者なのか。もう辛くて将来が怖い。
どうしてこんな人間が生まれたんだ。
俺はバケモノかよ。
将来結婚できるのかよ。

不安で日常生活を普通に送ることが困難です。
気を紛わすために友達と電話をして元気をもらっても、
1人になると絶望感に包まれてしまいます。
不安で胸が詰まった感覚で、ご飯もあまり喉を通りません。
ご飯の味もあまりわからないです。
不安ばかりで身体の感覚がおかしくて、現実の世界にいるのか分からずふわふわした状態です。
やりたいことはありますが、そこへ向かう気力が湧いてきません。
とにかく不安で怖いです。
みんなどうやって生きてるんだろう？
色んな人の生き方を見ると一瞬勇気が湧く。
けど、不安が消えない。
消えたくなる。
助けてください。

生きることが怖いです
どうすれば良いですか