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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの...
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千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの
じゅんちゃん 東京都 2021年1月6日 11時40分
直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつ...
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直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつけて気が収まるまで一緒にいたりしていました。
そうした時間はとても疲れるものではありましたが、解決の兆しが見えてきた頃にはすっかり楽しげな雰囲気になっている事が多く、今となっては大切な思い出の一つです。

亡くなる1週間前、駅のホームからの無言電話があったのですが、私は自分の気持ちで手一杯で、その事を深く掘り下げて聞こうとはしませんでした。
寂しい想いをさせてしまった、と申し訳なさと後悔があります。

先月から煙草を始めました。
煙草を吸いながら楽しかったデートの思い出をほじくり返していると、この記憶はもう他の誰とも共有できないんだな、ととても寂しくなります。
デートの思い出は2人だけでしか共有できず、その話を他の人にするには気持ちが重すぎるように思います。

そしてこれは私個人だけの話ですが、30歳になってしまったことによる将来への不安も一緒に湧いてきます。
自分から話ができるような友人がいなくて、その場の雰囲気に合わせる事しかできない。
彼女とは、そういった話もできていたし、自分の不調も伝えられていたのに、いまや誰も話す人がいない。
このまま孤独死へと向かっていくのだろうか。
そういった不安を抱くたび、早く死ぬことも悪くないのかもしれない、と思うのです。
お葬式の時には、長生きして供養をしようと思ったのに、なかなかままならないものです。
フィクション 男性 神奈川県 30代 2021年1月6日 11時26分
責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
...
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責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
例えば時々家事とかを気を抜いて休むのと、ほったらかすのは違う!
24時間たくさんの子どものこと考えてきて

それなのに








ごめんなさい自分の子育てしたことなくて!
でもいままで出会った200人以上?もっとだな数えられないけど、のこどもたちみんなかわいかった!イヤイヤ期全盛も愛おしい大泣きするのも子どもの仕事!大人になる姿見ていたいくらい大好きだった!
でも子育てしてないからっていう目で見られて態度とられて大人たちに
もう限界



自分の子どもはいないから


死にたい死にたい死にたい

保育士には戻らない
運命て残酷
もうこれ以上耐えられなくなって
ごめんなさい
強くなくてごめんなさい






死にたい疲れた 2021年1月6日 10時59分
誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる...
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誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる人死のうとしてること話せる人
ひとりだけ居たけど
その人に思いついたきもち全部ぶつけてしまった
かなりの負担だったとおもう

んで現在
散々調べて散々やつあたりのようにぶつけ散らかして
そんな方法は見つからなくて
唯一相談できた人も傷つけて壊して
ごめんなさいのきもちでいっぱいでしんどい

でも
誰にも迷惑かけず
誰にも気付かれず
誰にも見つからず
誰にも負担にならない確実な方法なんて
見つからないし探すのにも疲れちゃって
死ぬのめんどくさくなっちゃいました

これをしぬしぬ詐欺って呼ぶのかな?
本気だったんだけどな
迷惑かけてごめんなさい
カリ梅 パク 2021年1月6日 09時33分
息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなか...
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息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなかったのか
私は、母親として失格こんなにも愛しているのに伝え方が悪かったのか
何故何故何故何故何故何故何故何故…情けない
毎日届かないメールを貴方に送っている。
天国へ息子へ届け
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月6日 09時28分
死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
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死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
まあずさ 東京都 30代 2021年1月6日 08時58分
就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだ...
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就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだという事実を突きつけられる。私がおかしいから。ごめんなさい。つらい。私だって好きでこんなふうになったんじゃないのに。検索履歴には就活自殺が毎日のように並ぶ。頭の中で、死ぬまでの計画を立てる。今の時代多様な働き方があることも知っているけど、ここで就職できなくてまた「普通」から逸脱することが怖い。再びレールから外れてしまったら、もう回帰できるほどの余力は私の中に残っていない。人間関係ができなくて大学も2回中退している。どう死ぬかはすぐに決められるのに、どう生きていけばいいかだけはずっとわからない。どうしたらいいですか。こんな出来損ないでも生きてていいんですか?
女性 愛知県 20代 2021年1月6日 08時55分
死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
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死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
かこほりゆ 東京都 20代 2021年1月6日 08時55分
夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
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夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
よしてる 東京都 40代 2021年1月6日 08時53分
整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
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整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
ボブ おこまるしとり 栃木県 2021年1月6日 08時51分
自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
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自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
けいすけ 栃木県 2021年1月6日 08時29分
おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
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おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
まるまさたくころけい 栃木県 2021年1月6日 08時26分
死にたい
森の奥
静かに
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死にたい
森の奥
静かに
どこのこ 2021年1月6日 08時23分
死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳...
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死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳
うるさい 2021年1月6日 08時20分
助けてほしい内容は
死なせてほしい

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助けてほしい内容は
死なせてほしい

ころがわいきたかったな 栃木県 2021年1月6日 08時11分
僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない...
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僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない。
皆が普通にしてる事が何も出来てない。
親孝行も出来てない。

仕事を探すために履歴書や職務経歴を書く度に
自分という人間の底の浅さに気付かされペンが震えてタメ息が出る。
人柄は良いんですがねぇと言われて不採用の連絡があった時は心が凍る。
企業に応募のメールして不採用のお祈りメールは
早く死ねと言われているみたいだ。

派遣登録して指示された現場に行く朝と仕事終わりに必ず行う派遣会社への勤怠連絡を行う時の何とも言えない気持ち。
ああ、僕は負け犬だ。
人生の全ての選択が間違っていたからこんな事してるのだ。

そんな事を考える度に僕は早くこんな人生を終わらせたいと考え、しばらくするとでも死にたくないという考え、その二つの考えがいつまでもループしてしまうのだ。
ジャガー 男性 大阪府 50代 2021年1月6日 07時50分
適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそう...
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適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそうにない。覚悟を決めて復職したいが自信が無い。不安の方が勝ってしまう。そもそも仕事でつまずいて鬱になったのだから不安しかない。30年走ってきたレールから外れれば鬱の原因から開放されるのは分かっているが、それをやると生活の不安が新たに襲って来るのが分かりきっている。何をしようが鬱の苦しみからは逃げられない。就職する一人息子の事も社会人一年目を無事に乗り切れるか不安で仕方がない。自分の性分が遺伝しない事を祈るのみ。大学生活で要領の悪さがハッキリ分かったので余計に不安になる。不安にとりつかれて辛い。死にたくないが生きるのが辛くて辛くて仕方ない。消えたい。布団から出たくない。このまま眠るように死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月6日 07時29分
ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故に...
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ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故にこびりついた自己否定癖と疑心暗鬼がその人を苦しめ、とうとう振られた。
もう頑張れない。
今後も同じことの繰り返しに違いない。
楽になりたい。
死にたい。
迷子 2021年1月6日 07時17分
死ねばいいのに自分
何万回唱えただろう
死にたい
腐った家族がいなければ産まれてこなかったのに
自分死ね
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死ねばいいのに自分
何万回唱えただろう
死にたい
腐った家族がいなければ産まれてこなかったのに
自分死ね
アドバンテージピザ 2021年1月6日 05時58分
愛する旦那を亡くしました
とても濃ゆく濃縮された時間を共にし
旦那は亡くなってしまいました
亡くなってから色々ありました
認めるまでに時間もかかりました
だけどそれは違うと気づきました

...
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愛する旦那を亡くしました
とても濃ゆく濃縮された時間を共にし
旦那は亡くなってしまいました
亡くなってから色々ありました
認めるまでに時間もかかりました
だけどそれは違うと気づきました

旦那を一人の人間として
認め旦那は自由に羽ばたいてほしいと
願うようになりました

私が要望するのではなく
個人の自由を誰も奪う権利はない

私の涙は旦那は見たくないと思っています
悲しまないようにするのは難しいですけれど

残された人が心から笑顔でいたら
天国にいる人も笑顔だと思います

いつか私も天国に行ったなら 
貴方と逢えるのかは分かりませんが
もし逢えるのならば
私はおばあちゃんで
貴方は若いままだと思う

素晴らしい夢をくれてありがとう
ぴぃ 女性 宮崎県 2021年1月6日 04時44分
大切な人が自殺をしたことがないから、その苦しみを知らないんだ。だから私は死にたい。
知らない夜職の人からの性犯罪にあった時、本当に限られた数人に相談しても、「お前が悪い」「夜職なら顔が良いだろう、良か...
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大切な人が自殺をしたことがないから、その苦しみを知らないんだ。だから私は死にたい。
知らない夜職の人からの性犯罪にあった時、本当に限られた数人に相談しても、「お前が悪い」「夜職なら顔が良いだろう、良かったじゃないか」とあまりにも残酷な言葉。
嫌がらせに逢い、死ぬほど苦しい時に声をかけてくれた、心から信用していた人からある日暴力を受け、お金も取られ絶望している時も、誰も、私のことを笑いながら気にも止めてくれなかった。
何に希望を持って生きればいい?未来を描くなんて冗談も言うなよ。
ちなつ 女性 10代以下 2021年1月6日 04時35分
2021年がやっと始まりましたね。2020年はホントに色々あったね。あまり関りがなかった母親のほうの死、悲しくてしばらく笑えなかった。久しぶりに家族みんなで集まっておばあちゃんの好きなケンタッキーみん...
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2021年がやっと始まりましたね。2020年はホントに色々あったね。あまり関りがなかった母親のほうの死、悲しくてしばらく笑えなかった。久しぶりに家族みんなで集まっておばあちゃんの好きなケンタッキーみんなでほおばったの今でも鮮明に覚えてるよ。あの時におばあちゃんが泊まればいいっしょって言ってくれてものすごく嬉しかった。あの時泊まってたらおばあちゃんの変化にいち早く気づいて上げれたのかな。ごめんね。今、笑えてますか?元気でいますか?もう一度会って今までの分恩返ししたいです。たくさんたくさん心配かけてごめんね。。。。ありがとう。おばあちゃんがなくなってから死についてよく考えます。人は死んだら魂はどこに行くのか。果たして成仏ってホントにできるのか。天国と地獄は存在するのか。こればかりは、死なないと一生わからない問題ですが。最近の自分は死にたいとしか思えなくて毎日が真っ暗闇でした。でも死んでも何も解決しないし、ただみんなの記憶に消えるだけ。それなら嫌われても憎まれてもいきてやる|って思えるようになりました。色々ありすぎて全部は書ききれないけど。今は生きててよかった。もう少し生きてみようかな。とさえ思う
疲無 女性 北海道 20代 2021年1月6日 03時55分
何も取り柄がない自分が嫌だ。
人間関係が理由で部活を辞めてしまった。本当はスポーツが好きで続けたかったのに。部活を辞めてから何にも集中できず、学校を帰るたび視界に運動部が練習しているのが目に入る。み...
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何も取り柄がない自分が嫌だ。
人間関係が理由で部活を辞めてしまった。本当はスポーツが好きで続けたかったのに。部活を辞めてから何にも集中できず、学校を帰るたび視界に運動部が練習しているのが目に入る。みんな凄いキラキラしてて羨ましい。自分も環境が違かったら今も運動を続けられたのかなと思う…。自分にとって運動しか取り柄がなかったのがなくなり、勉強に集中しようと思っても上手く結果が出せず何もやる気が出ない。体力も下がっていくばかり、勉強も下がる一方…。自分がどんどん嫌いになっていく。
その辺の人 埼玉県 10代以下 2021年1月6日 03時52分
なんのために頑張ってるのかわからない。
死にたいけどそんな勇気なくて、けど生きてたら明日も頑張らないといけなくて。
これまでは、彼のために、働き稼ぎ。彼に会うために1日1日頑張っていきてきた気がする。...
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なんのために頑張ってるのかわからない。
死にたいけどそんな勇気なくて、けど生きてたら明日も頑張らないといけなくて。
これまでは、彼のために、働き稼ぎ。彼に会うために1日1日頑張っていきてきた気がする。
彼が会いたくないと言ってきた。自分が重たい人間で、嫌われるような人間なのはわかってた。
3年以上彼に甘えていた結果が依存。
彼がいなくなってしまったら、私はどうなるんだろう。
なんのために頑張って生きたらいいんだろう。
彼に会えないなら、いっそのこと死んでしまいたい。
こーゆー相談所的なところはずるい。なかなか死なせてくれない。
ひな 女性 奈良県 20代 2021年1月6日 03時43分
もう嫌
なんで生きてんの
なんで

もう解放して
もう 無理

がんばれない

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もう嫌
なんで生きてんの
なんで

もう解放して
もう 無理

がんばれない

ゆみ 女性 北海道 30代 2021年1月6日 03時10分
「4年後の東京オリンピック楽しみだね」なんて言葉を交わした2016年の夏、それが弟と会った最後の日でした。
全身の皮を剥ぎ取られたような激しい苦しみは落ち着いたけれど、何をしていても随所に君が浮かび...
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「4年後の東京オリンピック楽しみだね」なんて言葉を交わした2016年の夏、それが弟と会った最後の日でした。
全身の皮を剥ぎ取られたような激しい苦しみは落ち着いたけれど、何をしていても随所に君が浮かびます。不器用な人を見ては君と重なって胸が詰まるし、おいしいものを食べる時は贅沢をしなかった君に罪悪感を感じたりします。
いつだって姉ちゃんは君に謝りたいし、怒りたいし、でも優しくしてあげたかったし、何より会いたくて、幸せになってほしかったって思うのです。
オリンピックのない2020年は空にいる君も想像しなかったでしょう。苦しい思いをした人がたくさんいた年だったでしょう。私は苦しみを味わい尽くして幸せになるんだって決めたけど、そんな年末年始、なんだか感情がもろくなってしまいました。今年は明るい年になっていきますように。
馬のかける道 女性 30代 2021年1月6日 02時27分
部活も勉強も対人関係も頑張ってるのに何もうまくいかないし、だれも頑張ってるのを認めてくれない。家に帰っても家族とはけんかばっかりで心が安らぐ暇もない。それでも受験生だから嫌でも勉強続けなきゃいけなくて...
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部活も勉強も対人関係も頑張ってるのに何もうまくいかないし、だれも頑張ってるのを認めてくれない。家に帰っても家族とはけんかばっかりで心が安らぐ暇もない。それでも受験生だから嫌でも勉強続けなきゃいけなくて、でも勉強を理由にして好きで始めた部活を疎かになんてできない。周りの人は普通にこなしているように見えるのがより劣等感になる。自分の努力がたりないのかもしれない。今まで何となくですり抜けてこれたツケが回ってきたのかもしれない。そうだとわかっててもつらい。きつい。誰かに頼りたい。頼れない。相談できない。やめたいなんて言えない。逃げたい。応援してくれる数少ない恩人のことを思うと頑張らなきゃって思う。それがより一層つらい。泣きたい。一緒にがんばる仲間がほしい。気持ちを共有して独りじゃないよって嘘でもいいから言って欲しい。できない。勇気ない。人と関わるのが怖い。裏切られるかもしれない。でも1人じゃがんばれない。抱えきれない。考えすぎちゃう。発散出来ない。つらい。悔しい。毎晩涙が止まらない。こんなことばかり考えてしまうから何にも集中できない。悪循環って分かってる。でもつらい。やめたい。逃げたい。消えたい。もうやだ。むり。死にたい。死にたい。
高校生 男性 新潟県 10代以下 2021年1月6日 01時16分
毎日が不安だ。もう何年も続いている。原因のない不安。もう疲れた。消えたい。存在を消してしまいたい。
けれど、そんな事はできないから生きるためにリスカをしている。周りには理解してもらえない。リスカなん...
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毎日が不安だ。もう何年も続いている。原因のない不安。もう疲れた。消えたい。存在を消してしまいたい。
けれど、そんな事はできないから生きるためにリスカをしている。周りには理解してもらえない。リスカなんてするな、必要ないという。周りの気持ちも考えろという。じゃあ、あたしの気持ちは?どうしたらいいの?人に相談できるならリスカなんてしてない。もう消えてしまいたい。いなくなりたい。
りり 女性 神奈川県 40代 2021年1月6日 00時37分
とてもいい人間です
五体満足で精神疾患と診断されたこともありません
容姿に関しても普通だと思います
両親もいい人です
友人もいます
仕事もしっかりしててお金もたくさんもらえます
だれか私の代わりに生き...
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とてもいい人間です
五体満足で精神疾患と診断されたこともありません
容姿に関しても普通だと思います
両親もいい人です
友人もいます
仕事もしっかりしててお金もたくさんもらえます
だれか私の代わりに生きてくれませんか
私が死んだら悲しむ人がいるのがわかっているので死ねません
でも私は私でいるのに疲れました
ここで立ち止まったらもう二度と歩き出せないかもしれないので止まれません
だれか私の代わりに生きてください
もう何もしたくない何も考えたくない
夜寝て朝起きることがなければいいのにと思います
休日も何かしないとと思って焦るばかりで何もできません
疲れた
2021年1月6日 00時27分
2日から死にたくなって眠れなくてずっと朝まで泣いていました。私は勉強もできない仕事も続かない、人と関わるのも苦手、自分もきらい。生きてる価値ない。消えたいと思う。...
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2日から死にたくなって眠れなくてずっと朝まで泣いていました。私は勉強もできない仕事も続かない、人と関わるのも苦手、自分もきらい。生きてる価値ない。消えたいと思う。
まる 女性 東京都 40代 2021年1月6日 00時23分
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