自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

｢この先いいことないから｣死にたいと思う。
それを家族に話すと止められる。家族を悲しませたくないという義務感から死ねない。
思えば大学を卒業してから約5年、身を焼くような焦燥と不快感を抱きながら生きてきた。この5年、私を突き動かすのは欲求ではなく義務感だった。
死なない為に自分で目標を設定し、叶わないあれこれに向かって足掻いたりもしてみた。私は何にも届かないだろうという確信だけが残った。
かつて夢を抱いたこともあった。それを捨て去った今、虚無だけが私の中に残った。
人生の上手くいかなかった時点からやり直したいと度々思う。
また、失われた人生に思いを馳せる時もある。
どうしようもないことを考えては死にたくなる。
私はまだ死なないだろう。いや、私は死んだ。ここにいるのはかつてあった私の抜け殻だ。虚無だけを抱えて動いている。

なんとなく消えたい、死んでしまいたいという気持ちがもやもやと浮かびは消えを繰り返しています。自分が生きていることは価値があるのかなと考えてしまいます。経済的にも家庭にも恵まれているはずななのに心は満たさせないのはなぜなのでしょうか。ただただ辛いし苦しい。

消えてなくなりたい……………。負けてたまるか………………………………………。人生と結婚する夢は諦めません。何故、諦める必要があります？必ず結婚しますから貯金して倹約しますよ。

毎日毎日生きている価値がなく
自分が穀潰しのように感じる。
気力がなくて家事も出来ない。
死になくなるほどのチキン野郎。
こんな私なんかがおこがましいと息抜きするのも躊躇して
でもできるのがスマホいじることくらいで余計に殻に潜り込んでいくばかり。
そしてまた自分には価値がないと夜な夜な泣くしかできない。

苦しい…辛い…怖い…

死にたいな…。

なんでこう急に落ちる時が来てしまうんだろうか。一週間おきに陰と陽を繰り返すような。

なんとなく死ぬ時が来たら痛みを感じながらがいいなと思う。

それがこの世に生まれてきてしまって生きている自分への最大の罰。

リスカも自分を罰するためにやっている。

でももう一人暮らしがそろそろ終わって実家に戻るから切れなくなる。

昨日ので割と目立つ傷を作った。どうやって隠そう。

跡がどんどん消えていくと上書きしなければと思ってしまう。

しにたい。
もうつかれた。

嫌な顔をする貴女。
思い通りにならないと不満そうな態度で目をみる貴女。
そのくせ私が黙っていたら「言ってくれないとわからない」
自分は悟れと態度に出す癖になんたる我儘な……
お前が母親じゃなければよかった。
生まれてこなければよかった、こんなに悲しい思いをするなら。

生きてていいよって、誰か一人でいいから言ってほしかったな。
お父さん、私が死んでもいいの？

父が自殺してから5年が経ちました。
父が自殺したのは、私が小学5年生の頃、ちょうど私が反抗期の時でした。父は自殺する１年前から鬱病にかかっていました。正直私は鬱病とはどんなものなのか理解しておらず、理解しようともしていませんでした。
父が苦しんでいる中、私はクラスの女子とのドロドロとした関係にストレスを感じ、自分の事しか考えていませんでした。例えば、「私は部活で疲れてるんだから散歩行っといて」と言って自分はアニメを楽しむ、というように、他人に当たって自分は楽をするという本当に愚かな人間でした。その時、父は終わりの無い強い頭痛、腹痛、その他色々な症状を抱えていたそうです。
「父を追い詰めて、友達も嫌な思いにさせて、私ってなんてだめなんだろう。このままみんなを苦しめるくらいならば私は死んでしまったほうが良い。ただ死んでも誰かに迷惑をかけるのだから、初めから私はいなかった事にしてほしい。」そう、いつも思いました。正直今も思っています。この後悔は一生続くと思います。
皆さんのお父さんはどんな方でしょうか。色々な人がいますよね。私の父は精神疾患を持つ患者さんをサポートする精神科医で、いつも仕事を頑張る立派で素晴らしい人でした。きっと。というのも全然覚えていないんです。父のことを。遺影の父しか覚えていません。匂いも、声も、どんな人だったかも忘れてしまいました。それが、本当に悲しいんです。
私の罪は何だったのでしょうか。私は「無知」と「無関心」だったのでは無いかと思います。よく言いますよね。「知らなかったから仕方が無い」と。本当にそうなんでしょうか。私は「無知」「無関心」とは1番大変な罪なのでは無いかと思います。少なくとも私はそう思います。いじめでも、傍観者が1番たちの悪い存在でしょう。
私はきっと一生前だけを向いて進むことは出来ないでしょう。過去に苦しまなくなる事はないでしょう。不幸を減らすために、皆さんには常に誰かを想って、勇気を持って行動して欲しいと思います。失礼いたしました。

大好きだった先生が突然亡くなってしまいました。
最後の授業は先生にやってほしかったな。

みんなはどうしてるかなと思って、またここに来た。ここは少しホッとする。

最近、コロナに罹患して軽症で生還した。
そしてまた、日常生活が戻ってきた。
わたしにはまだ、生きる使命があるんだと思った。
だからもう少し、生きてみようと思う。

最近何もやる気が起きない。前までは楽しいと思ってやっていたことが面倒くさくなってる。
そんな頑張れない自分が嫌いで、死にたい。
何も頑張れない自分だから、死んでも誰も悲しまない。

消えたい
消えたい
消えたい
ああああああああああ

何かしようとすると怒られ貶され嫌われ避けられる。
なんで俺はこの世に生まれたのか？ゴミ以下なのになんで？
もう生きる意味とかどうでもいい。
俺が居ないともっとみんな幸せになるから、何事もなかったように消えたい。
生まれたくなかった

いつも誰かの顔色伺って生きてきた。自分の人生を生きたかった。常に誰かに合わせていると、自分の中に自分がいなくなる。何をしたいのか、どんなことが好きなのか、何をすれば楽しくて幸せを感じるのか、全く分からなくなる。そんな状態だから仕事なんて出来るわけもなく騙し騙しやってきたけどもう限界が近い。家賃と光熱費は払えないし何もやる気が出ない。誰も分かってくれない。助けてくれない。理解しようともしてくれない。３０歳になったばかりだけど、もう十分頑張ったよね。

今日、先生がこんなこと言ってた
「結果は勿論大切ですが、一番大事なことはその前の努力じゃないんですか？」
って
は？って思った
まずは、
綺麗事言って気持ちよくなってんじゃねーよっていう は？ で
もう一つは
努力が一番大切って言ったこと
努力してなかったら意味ないっていってた
でもさ わたし思ったんやけど
努力は誰かが見てくれてないとそれは努力じゃないんじゃないか
って
だってさ必死に勉強したり、我慢したりしても褒めてくんないじゃん
誰かが見てるとこじゃないと意味ないんだよ

だってこの世は結果と才能が全てだから
結果が悪く才能がなかったらそれまでの努力とか関係なく跳ね返されるから
おかしいよね

なんかもうどうでもいい
全部全部嫌いになって
全部全部信じれんくなって
信じれんから相談もできんくて
どうしろっていうんだ
死にたいとも思わない
どうでもいいから
ただ用意された道を進んでるだけで
わたしの生きてる意味なんてないから
どうでもよくなる
毎日毎日気を使って
ちゃんと笑えてるかな
ちゃんと機嫌とれたかな
ちゃんと偉い子でいられてるかな
ってもう疲れたよ
休みたい
永遠に
気がすむまで
休みがほしい
でも、現実そんな甘くないから
明日も頑張んないといけない
疲れた
もう疲れたよ

死にたい。
みんなより幸せだし、死にたいなんて結局のところ私の場合甘えだから死にたい、他の人の方が苦しくて毎日頑張ってるのに、私は死にたいと思うから、死にたい。
死ぬ以外にもっといい方法があるか？私の頭は凝り固まってしまってるか？視野が狭くなってるか？うん、そうなんだよ。だから死にたいんだよ。でも結局死なない。ずっと死にたいと思って不幸に生きていくだけ。

20代の、性別女です私は昔職場で色々と辛い事があり誰にも相談出来ず相談員に相談しても分かって貰えず1人で抱え込み結局新しい職場を今探しておりますが見つからずニートニートと周りから言われ生きずらくなり他にも12歳差の彼氏に相談したら俺だって働きたいけれど働けないのにどうしてそんな事を言うのとか言われ結局未だに職場見つからず苦しくてもう消えてしまいたい・・・そんな事を思いながらも頑張ってますが周りから責められてる様に思ってしまい辛い毎日を過ごしております・・・精神的にも辛くて元々障害を持っており理解も難しく家族からも見放され悲しい気持ちでいっぱいです

母親に「目障りだから早くいなくなれ。部屋から出てくんな。」と言われました。
私のせいです。私はまだ学生なのですが、この頃学校や塾を休んでしまいます。理由としては体調不良などではなくただの「行きたくない。」という自分の身勝手な気持ちからです。周りの子は私と違って自分の怠けたいという気持ちに打ち勝って毎日学校に行っています。普通のことなのにそれすらできない私はただのゴミです。ゴミ以下です。なのに周りの子はこんな私にも優しく接してくれます。その人たちのことを裏切っているような気がして余計に罪悪感が増していきます。なのに今日が最後、今日が最後といってまた休んでしまいます。自分に嫌気がさしていっそこの世からいなくなってしまったほうが楽なのではないかと何度も考えました。ですが私にはそんな勇気はありません。両親はとても優しいです。今までたくさんの学費や塾代などを払うために、私のために朝から晩まで働いてくれました。私はそんな両親の期待を裏切ってしまったのです。頑張っているから、といってご褒美を買ってくれたこともありました。私は今こんなに恵まれた環境にいるのにそれ相応のことができず本当に今の自分が嫌いです。今この文を書いている際も涙が止まりません。私は今年受験生です。勉強も今まで以上に頑張らないといけません。ですが遂に両親からも見捨てられ学校も塾も全部辞めろ。と言われてしまいました。両親は何も悪くないのにあたかも私は悪くないというように自分が涙を流しているのが内心バカらしいです。私には生きている価値なんかないと本気で悩んでいます。この先の将来も不安です。こんな低レベルな悩みで申し訳ありません。長文失礼しました。

もう2ヶ月会ってないはずなのに、まだつい昨日まで一緒にいた気がする。いないのが嘘だとも思える。
突然すぎて理解しきれない。私、弟いたよね。一緒に日中すごしてたよね？なんで朝になったら、冷たくなってるの。親の面倒見る話してたよね。もし、あなたが結婚しなかったら
ねぇちゃんがあなたの面倒見るよって笑いながら話したよね。
面白いことあったら、すぐ電話して話して
二人で涙流しながら笑ったよね。私ばっか、話すぎてあなたが何かに悩んでいたのに気づかなかったのかな。ごめんね。
いつも守ってくれて味方になってくれて、大変なときは黙って隣にいてくれて。私はなんもできなかった。ごめん。
いつもいるのが当たり前とおもってた。
いつでも電話でてくれたのに、今は出ない。実家行ってもいない。毎日確かめてるのに全然部屋に姿が見えない。
辛いとか苦しいとか、言葉で表せるような感情じゃない。
でも、私は子供や主人や両親のために生きていかなきゃ行けない。
私にはあなたの代わりはできないけど、自分なりに両親を励ましながら生きていくよ。結婚してからも、かなりの時間をあなたと過ごせて楽しかった。今までありがとう。たくさんもらった大事な時間、絶対に忘れないよ。来世でも、必ず姉弟として生まれてこようね。約束。

月曜日、自転車で盛大に転けた。手のひらの皮ずるむけになって痛い。
水曜日、自転車で曲がる時スリップしかけた。危なかった。
木曜日、ポケットに入れてた万札が落ちて風に飛ばされた。最悪。
　　　　すれ違い様におじさんに咳かけられた上に犬に吠えられた。
　　　　月曜日に自転車で転けたせいで後輪が故障。修理に３万か新しく
　　　　購入で６万。全部チック症のせい。チックがなけば自転車に乗る
　　　　事なんてなかった。生きているのが馬鹿馬鹿しい。もうお金無い

今までの人生で幸せだったのは幼稚園まで
小中高はいじめ　勉強は全くできず滑り止めの所ばかり
こんなチンパンが社会に出ても当然役に立つわけなく、一年も続かずに退職しひきこもり
福祉のサポートでパート勤務はできているけども、スキルもなく将来を考えるとお先真っ暗
親が苦労して育ててくれたのにゴミのような人生しか生きられなかった

私が居なくなれば
夫は一番幸せなんだろうと思う
本当は夫の幸せを一番に、
考えなければいけないのに

まだなんとかなるかもしれない
と期待をもつから私は駄目なんだ

「神経症性抑うつ状態」の診断で、4回目の休職。

10年通っていた心療内科を変更した。

10年以上服薬していた睡眠薬や安定剤（体調の良いときは飲んでいなかった）を変更や、減薬を開始。

今までの医師は、「薬を飲んで、動けるなら働こう」であった。

新しい医師は「しっかり治してから働こう」である。
言われてみれば、そのとおりである。

しかし、何回か経験しているが、減薬や断薬は、きつい。

今日は、昼間の安定剤を、飲まなかった。
グッタリまでは、いかないが、何となくソワソワして、変な感じがしている。

いわゆる、離脱症状だ。

耐えるしかない。

一日、殆どスマホを見て、部屋に引きこもっている。

カミサンや子供達に申し訳ない。

両親にも心配かけてしまっている。

必ず、回復し、復職し、後10数年定年までは働きたい。

住宅ローンや学費がまだまだ、あるから。

あと、しっかりと両親を看取りたい。
今は、私より元気な両親に感謝しかない。

ありがとう。

私みたいな人間は苦しむようになっている
受け入れるしかない
私にかかわった人達ごめんなさい
嫌な気持ちになった人達ごめんなさい
嫌われるのはいや
苦しい苦しい苦しい苦しい
すかれる様に努力します

人の為にできる事があるだろうか
私にできる事があるだろうか
いい人間ていうのは生まれつき？
きっとあなたは私の側を離れていく
それも受け入れるしかない

どのようにして死のうかって考えています。今すぐではなくても。
1ヶ月ほど考えてます。不思議に怖くなくて安楽した自分でした。
母の命は自分よりも大事で、母は私のすべてでした。認知症になって約6年症状が進んで食事介助、リハビリパンツ交換、入浴介助、性格も変化、私のこともよくわからない、他他。
仕事をしながらディーサービスに母を送迎。3時間ほどしか夜間は眠れない日々、
辛くても嫌だと思ったことはない。

今は母は入院中でその後自宅で母を看取らなければならない。病院のソーシャルワーカーの方と相談して私の望み。
手を握り抱きしめて看取りたい。
あの世に行って先に亡くなった母の母や兄弟や友達と、あと29年前に自殺した母の息子(私の兄)あと雨の夜に私が出会いうちに連れてきた猫とかと楽しく過ごしてください。私の望み。
母がいない。いずれかは誰にも訪れる。
だけど私は私、寂しくて耐えられない、
母が選んだテーブル、母が選んだ戸棚、母の茶碗、カップ、一緒に一杯温泉も行った　どれだけ涙が出るのかな？毎日泣いて泣いて。母の命はあと少し　母を看取る介護ベッドが明後日に届く。

母を看取った後に私は生きるのが辛く淋しい。
自殺したらあの世にはまっすぐに行けないだろうけど、この世では淋しくて耐えられないよ。

今日朝起きたときリビングから俺に対して食費が無駄学費が無駄と怒っていた
お父さんには泣いたら気持ち悪い声で話すなと言われた
いいよな逃げてばっかりでと言われた
そうだよそこしか居場所がないんだよ
もういやしにたいもういやしにたい

だめ人間、メンタル弱すぎて死にたい。

死んじゃだめなのはわかってるけどこのまま周りに迷惑かけ続けるくらいならさっさと消えてしまいたい。

最初からわたしなんていなかったことになればいいのに。

でもいなくなって悲しんでくれる人がいるのも知ってるから死ねない。

頑張るよ。