自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
死にたい。
生きたくない。

必死にもがいて、なんとか日常生活を送れるようになったと思う。
繋がりの大切さに気付いた。
それが一番大きい。
今まで繋がりを大切にしてこなかったから、気付けば困った時に頼れる友達が少ないことに気付き、自分の愚かさを痛感した。
みんな、ごめんなさい。
自分勝手でごめんなさい。
今まで無視しておいて、自分が困った時だけ助けて欲しいなんて、都合が良すぎるよね。
そしてずっと変わらずにそばにいてくれる家族、離れてるけど話を聞いてくれる友達、本当に本当にありがとう。
常にそばにいれるわけじゃないから、孤独でたまらない瞬間があるけど、私はみんなの一部だと思うことにしました。
そうすれば寂しくないし、自分を大切にしようと思えるし、心強い。

悪夢からぬけだしたい
たすけて

みんな頑張ってるのに私は何もしてない
ご飯食べていいわけないよね
遊びに行っていいわけないよね
服を買っていいわけないよね
YouTubeなんて見てていいわけもないし
一日中布団の中でうずくまってる
ひたすら自分を責める
せめてそうしていないと罪悪感で潰れそう
勉強しないと
外に出ないと
でもしない、できないのが怖い傷つくのが怖い
何かしないと生きててはいけない
何かしなくちゃいけない

鬱でしんどい。毎日消えたいと思う日々。一人だと何もできない。弱い人間

男女平等というけど、現実は違う。
女性登用、数値目標のため。
全て犠牲にして
仕事中心に生きてきたけど、
成果は上司のもの、
マイナスの責任は中間管理職が負う、
誰のための仕事なのかもうわからない。
不祥事が出ても体質は何も変わらない。
もう疲れた。
もう、いいよね。

仕事です。
人相手です。
教育関係です。
保護者から
『優しすぎる。指導がブレる』とのことで、辞められました。
必死に教えてきましたが、顧客に嫌われるとそこでクビになります。
指導者のリストラです。
情けない。

ねぇ、お母さん、なんで病気治らなかったんだろう…
治ると思って入院したのに…ね。みんながそう思ってた。
先生の治療は正しかったの？１ヶ月も絶食を強いられ、日に日に衰弱してからの治療…もっと他に方法はなかったんだろうか。お母さんだってそう思うよね。
コロナのせいで、面会もできなくて、一人病室で痛みに耐えて辛かったよね。寂しかったよね。
もっと側で励まして看病してあげたかった。それすらできなかった。病院からは、何かあれば連絡します、と言われるけど、何かはいつも最悪の時…
そうなってからじゃ遅いのに…
なにもしてあげられなくてごめんね。
お母さんはどんな気持ちでなくなっていったんだろう。
まだまだお父さんのそばにいたかったよね…きっと…
いつもみんなお母さんのことをずっと思ってるよ。ずっと忘れない。大好きだよ。

今は自死していない姉が
心を病んでいる時、先祖のお仏壇に
毎日のように必死に拝んでいた。
それまで先祖に無関心だった姉の行動に
家族には異様に見えて困惑した。

姉の気持ちが今は良く分かる、
私も亡くなった家族を思い
すがるような気持ちで祈る

誰かのやくに　たつか、たたないか
なのか？
愛されているか嫌われているかなのか？
うまく生きられない人間は、社会から排除されるのか？
いじめや虐待などうけた人は、生涯苦しむのか？
蟻地獄のようなもので社会から落ちたらはい上がれないのか？
どうしたらいいのだろう倦怠感と疲れ
一人では生きられない　
私のような出来損ないは　いらない

コロナ禍で給与が下がりました。
貯金を切り崩しながら生活してきましたが、とうとう貯蓄もつきました。
先が見えません。バイトも労働時間の関係から採用してもらえず･･･独身30後半女。お先真っ暗な気がして死にたいです。
来世は幸せになりたい。

昨日ある病気の診断が出た。
治らない病気で、だんだん悪くなっていくという。
特効薬もなく、とりあえずは経過観察。

悪化したらやっと治療開始だそうです。
早期発見なのに早期治療ができない病気。
若いドクターは「10年20年で悪くなりますから
そのころにはほかの病気がでていますよ。だから大丈夫…」

全然大丈夫じゃないじゃん。
本人にしたらショックですって。
あと10年？70でおいしまい？
長寿の家系なので
まだまだ元気で過ごせると思っていた。
若いドクターにとっては
70、80まで生きればいいじゃん！感じなんでしょう。

鬱状態に畳みかける病気の発覚だった。

去年夫の隠し事が発覚し、
家族内で嵐が巻き起こり
私は体重減少から鬱へ。

体重がなかなか戻らないなと思った矢先に
この告知。
なぜこうも悪いことばかり重なるのか。

というより、去年の出来事が
病気を呼び寄せたのかもしれない。
悪いことは重なるのです。
どこかで断ち切らないと大変だと思ったけど、
断ち切れなかった。
とてもとても残念。

眠るように死にたい。
恐怖と不安で何もできない。
苦しみから解放されたい
全てから逃げたい

あたりまえみたいに来る毎日を生きるのが今の私には精一杯で、
何も出来ない、何の才能も何の強みも、何の価値もない私には、生きること以外に何も求めないで欲しい。
自分がやっていることが間違っていて、迷惑ばかりかけていることは分かってる。そんな自分を変えたいとも思った。でもどうしたらいいかわからなかった。どんなに頑張ってもやっぱり私は無能だから、生きてるだけで人のことを傷つけて迷惑をかけてるみたい。私なんか産むべきじゃなかったのに。私なんかより、生まれてこなかった弟が生きていて欲しかった。私なんか要らないのに、どこにも必要ないのに、なんで私は私で生まれてきたんだろうねー、。19年、頑張って生きたと思う。卒業するまでは、頑張って生きようと思ってたけど、もうこれ以上生きていたくない。価値のない私を生かしててもいいことなんてないよ。
でも本当は誰かに、あなたは必要だって思われたい言われたい。
ここに居てもいいんだよって、居場所が欲しい。
本当は誰かに助けて欲しい。

倦怠感と疲れがとれない
思うように動けない

いつも死にたい。
死にたいと思っていない時がほとんどない。
親が悲しむから自殺できない。
生きたくないのに生きなければならない。
本当にしんどい。
消え去って楽になりたい。

なんで死にたいのか分からない。
この先の未来のことも、今目の前のことも、全部が全部絶望しているように思える。自分は心が弱いから、人一倍気を遣うし気を遣われるし、相当めんどくさい人だと思う。でも、それでも私は今までは上手く生きてきたつもりだった。でもどこかで、プツンと糸が切れたように、生きる意味を見失った。人はよく言う。生きろと。生きて何かいいことがあるのだろうか。そのいいことよりも、悪いことが多かったら？仮に悪いことが少なくても、悪いことはいいことよりも悪目立ちするし、記憶にも残りやすい。だからこそ、私はこれから先の人生に意味を見いだせない。辛い思いをすると分かっているなら、今、死ぬべきではないかと。生きる自由があるなら、死ぬ自由もあるべきだと、私はそう思う。

自分は親から自分の道を決められています。
姉のことしか見てくれなくて、姉の道と同じように進んで欲しいらしいです。
確かに姉とは血が繋がっているけど、わたしも1人の人間です。
私は姉のクローンじゃないので姉にできてわたしにはできないことくらいあるのですが、
高校は姉と違う学校に行きたいと伝えただけで泣きながら反対されました。
部活だって姉がやってるバスケに入らないと伝えたら、親が私に冷たくなり、
お父さんは別の部活に入るなら引っ越す(試合などを見る必要がないから)と私の事に興味も示しません。
まるでバスケに入らないことが悪いことかのように、、、
今まで中学だって、中学の部活だって姉の後ろをついて行くように言われてきました。
学費を払ってくれているのは本当に感謝しています。けど、高校くらい、自由にしたかったんです。
本当に辛い。自分のなにが悪いのかわからず、謝ることもできません。
誰か私に居場所をください。
死にたい、、

19歳でママになった。なるはずだった。
自分のお腹に来てくれた小さな命。守りたかった。産んであげたかった。母親、この子のパパに下ろすよう毎日毎日言われ続けた。相談した友達には｢妊娠した人w｣｢妊婦w｣｢ママ失格だろw｣ってバカにされる。1人で泣き続ける毎日。精神状態が不安定になり産婦人科の病院の先生からも｢産んでも育てられないと思う｣と言われ、中絶。自分の命より大切なものを失った。バイトでも嫌がらせを受ける。こんな人生なら生きていける気がしない。子どもに会いたい。子どものところに会いに行きたい。

私が生きてたらお金が無くなり、家族が借金を背負う。

私が生きていたらみんなが苦しむ

私さえ居なければ…


やりたいことも出来ず、ただ息をしてるだけの人生なら、
なぜ生まれてきたのか分からない。

魂の意味をよく聞くが、

生きる意味が全く分からなくなった。

私だって休みたい

あんたばっかり休んでさ

そんな立場かよ

私に言った言葉そのまま返すよ

自分の体調はしっかり管理しろよ

こっちは鬱なんだよ

ふざけるな

死にたい、死にたい、生きていたくない、小さい時から生きたくなかった。何時も虐められる恐怖から逃れようとして、悪魔の親切に騙される。

就活が辛い

やりたいことがないから、とりあえず応募してみると、就活軸や将来のビジョンがなくて受からない。

自己分析してビジョンを考えようとすると、なかなか答えが出なくて進まない。

勉強も課外活動も人以上に頑張ってきた自信はある。実績もそれなりに残した。

でも就活ではやりたいことを答えないといけない。今まで頑張ってきた実績よりも、やりたいことがある人、就職活動が上手い人が評価される。

じゃあ、やりたいことを無理やり作り出せばいいのか。
捏造してでも、自分に嘘をついてでも、ビジョンをつくるべきなのか。

親に相談しても、キャリアアドバイザーに相談しても、どうしていいか分からない。

でも将来のことを考えると就職はしたい。

もちろん計画的に就活を進めてこなかった自分が悪いことはわかってる。自分の人生だから自分でどうにかしなければいけないことも、わかってる。他の人も就活が辛いのもわかってる。みんな分からないなりに就活してるのもわかってる。

もうどうしたらいいのか分からない。

適当に就職先を決めたけど、辛すぎてやめた
でも、やりたいことなくて、別に志望動機も思いつかないし、毎日お金減ってくし辛い
馬鹿なのかな、僕は

生きる意味が見つからない。
今までの人生から考えて、今後の人生が良くなるとはどうしても思えない。
必死こいて「望ましい」を維持する虚無感。私の人生そればっかりだった。
良い中学と高校に入れた、良い大学に入れた、大切な友達もできた、恋人もできた、いいところに就職できた…でも、だから何なんだろう。
笑顔が素敵で綺麗で優しくて頭が良くてみんなに好かれる女性になるよう教育されてきた。その教育のおかげでその通りの女性になった。でもそれが何になった？？演技が上手くなっただけじゃないか。

明るいね、素敵だね、綺麗だねとかもう言わないで欲しい。暗くて良い、素敵でなくて良い、笑ってなくて良い、コミュ力なんて無くて良い、ぼーっとしていて良いって言って欲しかった。
もうやめたい。疲れた。周りの人がみんな私じゃ無い私を見ていて、私が消えてしまいそうで怖い。
私がこれ以上削れる前に死にたい。
十分頑張ってガワ被り続けたからもう何もかも投げ出して死にたい。

生きてきて今まで一度も地震が怖いと思った事は
なかった。母がいたから。
母がいなくなって１年、初めての大きな地震。
こんなに怖いのは初めてです。
怖くて怖くて死にたくなるほど怖いです。
手の震えが止まらず涙が止まらず
怖くて怖くてしょうがないです。

しんどくなる。
死にたいって何度も考えた。
夫からの暴言にたまにの暴力。
心は傷だらけなのに。離れられない。
何回このまま死ねたら良かったのにっておもったんだろう。
命を大切にしなきゃいけないのにごめんなさい

過去から周りに嫌な奴らが現れ散々に邪魔された死にたくなるし消えたい気持ちになる

苦しいです

私が死んだところで私が生きていたという証拠が残るのが辛い。

周りに性格最悪な奴等が居るし過去にも人の邪魔をする最低な奴等が居たし何も信じられなくなる………消えたいって気持ちが強くなっていって苦しいです