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メッセージ
実家暮らしで大学を休学している者です。
自分は大学に入ったものの、意欲が無くなり退学を予定しています。
休学中に親から仕事やバイトを催促されていましたが、電話に対して苦手意識や恐怖感があり、中々応...
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実家暮らしで大学を休学している者です。
自分は大学に入ったものの、意欲が無くなり退学を予定しています。
休学中に親から仕事やバイトを催促されていましたが、電話に対して苦手意識や恐怖感があり、中々応募できず現在働いていません。
この頃父が酒をかなり飲んでおり、昔と違い手は余り出ていませんが、大声で怒鳴りつけて来ます。此方も話そうとしても話を遮ったり聞かなかったりでバイト先を中々見つけれない事を理解してくれません。
この悩みに答えてくれる物では無いことは理解してますが、吐口の一つとして使わせてもらいます。すいません。
T.H 男性 広島県 20代 2020年12月29日 00時32分
お金もない。
健康にも恵まれない。
友達もいない。
兄弟もいない。
彼氏も好きな人もいない。
家族も崩壊した。
親族は面識がほとんどなく知らない。
頑張っても頑張っても何も報われない。
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お金もない。
健康にも恵まれない。
友達もいない。
兄弟もいない。
彼氏も好きな人もいない。
家族も崩壊した。
親族は面識がほとんどなく知らない。
頑張っても頑張っても何も報われない。
報われないどころか状況は悪くなるばかり。
楽しいという感情も起こらなくなった。
どうすれば良いか、もうわからない。
孤独・貧乏・不健康。
死ぬ勇気もない。
でも生きていたくない。
りっちゃん 女性 北海道 30代 2020年12月28日 23時24分
大切な人を亡くすことが
深い悲しみを伴うだろうとは想像していた。

でも、実際に息子を失ってみると
そこは、想像では決して辿り着け得ない
苦しみと悲しみの世界だった。

大切な人を失った...
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大切な人を亡くすことが
深い悲しみを伴うだろうとは想像していた。

でも、実際に息子を失ってみると
そこは、想像では決して辿り着け得ない
苦しみと悲しみの世界だった。

大切な人を失った人はみんな
こんな悲しみを抱えて生きているのだろうか。
深い深い海の底でじっと孤独にたえながら。

母さんの心は砕けてしまったんだ。
誰の言葉も響かない。
魂?「魂」なんて苦しさに耐えられない心が
この悲哀の砂漠に迷い込んで見た蜃気楼 
いけどもいけども辿り着けない。

誰かあると言ってくれ、魂が確かにあると言ってくれ
それが信じられたら人はどれだけ救われるだろう。

母さん 女性 50代 2020年12月28日 22時54分
妻が怖い。家に帰れない。親に心配かけたくないから実家には帰れないし、なにより子供と会えなくなるのが本当に辛い。妻の暴言に我慢して耐えて家にいるとストレスからくる頭痛、腹痛が襲ってくる。もうこんな生活が...
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妻が怖い。家に帰れない。親に心配かけたくないから実家には帰れないし、なにより子供と会えなくなるのが本当に辛い。妻の暴言に我慢して耐えて家にいるとストレスからくる頭痛、腹痛が襲ってくる。もうこんな生活が何年も続いて限界。かといって1人になる勇気もない。消えて楽になりたい
男性 30代 2020年12月28日 22時45分
ばあちゃん、今日四十九日が終わったよ
同時に納骨も終えて、ばあちゃんのお骨もお墓に納められたよ
とうとうこの日がきちゃったね
ばあちゃんがいなくなって、ばあちゃんの周りのものがどんどんなくなって
その...
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ばあちゃん、今日四十九日が終わったよ
同時に納骨も終えて、ばあちゃんのお骨もお墓に納められたよ
とうとうこの日がきちゃったね
ばあちゃんがいなくなって、ばあちゃんの周りのものがどんどんなくなって
その都度寂しい想いが込み上げて
そしてとうとうお骨まで家からなくなって
今改めてばあちゃんとのこといろいろ思い出して
俺はなにから考えて、なにから手をつけていけばいいのか、よく分かんなくなってきてる
結局父さん母さんとも話して、今回の法要に対して俺は特になにもしなかった
正確には果物カゴを買って家にある果物をお供えしただけ
ばあちゃんの四十九日のお供えものをいろいろ考えすぎて、決めきれずに、お花にしようと思ったけど、それすら必要ないと言われ
最終的に果物にしようと果物カゴ買ったけど、そのことに関して両親と話してたらなぜか喧嘩になって
結果、普段いろいろしてるんだからと言いくるめられて、そして果物カゴ買っただけとゆーしょうもない着地点に至ってた
我ながら情けない
あれほどなにかしらしたいとずっと言ってたのに
こんなのなにもしてないのと一緒だよ
しかも両親と喧嘩したあと、あまりにも頭にきて自分のスマホを床にたたきつけようとしたら、すっぽ抜けてばあちゃんの写ってる写真立てにぶつけてしまった
写真の部分に影響こそなかったけど、木製の縁にへこみができてしまった
俺はいったいなにをしてるんだろ
俺はばあちゃんのためにといろいろ動こうとしてたのに、結局なにも出来ずに、それどころかばあちゃんとの大切な思い出の品に傷をつけてしまった
ろくでもないことしかしてないよ、俺
俺みたいなダメ人間は死んだ方がマシなのは改めてよくわかった
生きててもろくなことしないどころか、周りに迷惑をかける
だけどこのまま死んでもきっとばあちゃんやじいちゃんの元へは行けない気がする
だってばあちゃんやじいちゃんのようないい人間じゃないし、バチ当たりなことばかりしてる
よかれと思って考えに考えた結果、うまく行動出来ずに、最終的にばあちゃんとの思い出の品に傷をつけてしまう
俺、今なんのために生きているんだっけ?
もう自身の存在意義はさっぱりわからないし、それどころか自分が疎ましく思う
自身の行いを消してしまいたいけど過去は消せない
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年12月28日 22時40分
2年半前に離婚
母が温かく愛犬と私を迎えてくれた。
離婚までは調停が終わり成立することだけがゴールでした。

親孝行も出来ず、毎日働いて夜帰り、
家のことも母がしてくれて、歳をとった娘さんに...
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2年半前に離婚
母が温かく愛犬と私を迎えてくれた。
離婚までは調停が終わり成立することだけがゴールでした。

親孝行も出来ず、毎日働いて夜帰り、
家のことも母がしてくれて、歳をとった娘さんに
この先、生きる価値もない。生きる希望もない。
親不孝過ぎて申し訳ないと思う毎日

自殺する勇気もなく、何かが起きてみんなで一緒に死ねたらいいのにと思いもうすぐ3年
うさぎ 女性 大阪府 40代 2020年12月28日 22時36分
12月、イルミネーションに行った。
久しぶりにサークルの先輩方と会った。
高校時代の友達と会った。
大学時代の友達と鍋した。
姉からプレゼントをもらった。
母からプレゼントをもらった。
親...
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12月、イルミネーションに行った。
久しぶりにサークルの先輩方と会った。
高校時代の友達と会った。
大学時代の友達と鍋した。
姉からプレゼントをもらった。
母からプレゼントをもらった。
親戚と会って近況報告をした。
誕生日を何人かの人が祝ってくれた。

字面だけみたら幸せな良い人に見える。
でも辛かった。くたくた。
「辛いとか思うな。『私は幸せ』って言えよ」ともう1人の自分が命令している。でも辛かった。今になって「しんどいしんどい」って、自分が心の中で泣き叫んで暴れまわってるのに気づく。
私の中で命令してる私、感謝とか喜びとかの感情を強要しないでほしい。辛い私が置いてけぼりになる。

イルミネーションはギラギラしててあまり好きではなかったけど、「綺麗だと思え」ともう1人の自分が強要してくる。ちがう、前に見た別の場所の方がずっと優しくて綺麗だった。
サークルの先輩方とは会いたくなかったけど、「会えて良かったです!」とLINEを送る。嘘つく。
社会人1年目の友達にとって、院生の私の発言が地雷にならないかハラハラしながら喋ったし、働いてない後ろめたさに耐えるのが大変だった。もう同じじゃない、怖い。
プレゼントは、嬉しいかどうか感じようとする前に、「喜べ」ともう1人の自分が命令してくる。
親戚は遠回しに進路に悩んでいる院生の私を軽蔑してるように見えた、私が自虐的なことを言うとちょっと嬉しそうだった。
誕生日を祝ってくれる人は、何のために私を祝ってるのか。「調子に乗って喜ぶな、でも喜んでる感じの返信を送れ」ともう1人の自分が命令してくる。

私はこれからも、このままネガティブな自分を自分として認めずに、演技かノンフィクションか分からないような人生、感じない人生?
そんな思考してたら幸せも逃げてくからやめなさいともう1人の自分が命令する。ねえ、怖い。
泣いてる自分 東京都 20代 2020年12月28日 22時26分
どうしても生きているのが辛い夜が来る。
仕事も恋愛も上手くいかず、辛い。死にたい。
自分だけがこの世で孤独で、取り残されているように感じる。
誰にも迷惑をかけずに、誰の記憶にも残らないように、消...
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どうしても生きているのが辛い夜が来る。
仕事も恋愛も上手くいかず、辛い。死にたい。
自分だけがこの世で孤独で、取り残されているように感じる。
誰にも迷惑をかけずに、誰の記憶にも残らないように、消えてなくなりたい。
あお 女性 2020年12月28日 22時04分
ここのサイト、みんな自殺した人を想うような書き込みが多いけど、私にはそんな悲しんでくれるような人1人もいないんだよね。もう生きてるの疲れたな。普通の人にできることが私にはできない。みんなから白い目で見...
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ここのサイト、みんな自殺した人を想うような書き込みが多いけど、私にはそんな悲しんでくれるような人1人もいないんだよね。もう生きてるの疲れたな。普通の人にできることが私にはできない。みんなから白い目で見られるし、この間遠回しに「お前は金食い虫だからさっさと会社辞めろ」とか言われたし
のっこ 20代 2020年12月28日 22時01分
寂しいとき、つらいとき、悲しいとき、誰かに今思うことを言いたいです。でも家族にも友だちにも言えません。本当のつらいことは誰にも言えません。本当は私はひとりなんだと感じます。誰かいてくれたらというとき思...
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寂しいとき、つらいとき、悲しいとき、誰かに今思うことを言いたいです。でも家族にも友だちにも言えません。本当のつらいことは誰にも言えません。本当は私はひとりなんだと感じます。誰かいてくれたらというとき思い浮かべる人ももう他の人のモノで傍にはいてくれません。わたしはひとりです。ずっとひとり。
ああああ 2020年12月28日 21時34分
幸せだった魔法が解けた…
遺骨を撫でたら ランプの精のように
でてきてくれないかなぁ。
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幸せだった魔法が解けた…
遺骨を撫でたら ランプの精のように
でてきてくれないかなぁ。
かな 女性 滋賀県 50代 2020年12月28日 20時31分
仲良いと思っていた友達にも聞こえるところで悪口を言われました。どこにいってもブス,通りがかりの人から言われます。
毎日、家族といても友達といても、辛さが消えません。
しんどいです。
整形したいの...
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仲良いと思っていた友達にも聞こえるところで悪口を言われました。どこにいってもブス,通りがかりの人から言われます。
毎日、家族といても友達といても、辛さが消えません。
しんどいです。
整形したいのですがお金もなく、出来ません。
もうそろそろ限界です。SNSに晒されるのも。
行きづらい世の中 女性 兵庫県 20代 2020年12月28日 20時27分
死にたい
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死にたい
おこまるこ 栃木県 30代 2020年12月28日 20時13分
死にたくても死ぬ気力が湧かない。夜になるとよく分からない不安に駆られて寝られなくなる。明け方になってようやく眠れる。以前まで楽しんでいたことも楽しめなくなり、何にも興味を持てなくなってしまった。マンガ...
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死にたくても死ぬ気力が湧かない。夜になるとよく分からない不安に駆られて寝られなくなる。明け方になってようやく眠れる。以前まで楽しんでいたことも楽しめなくなり、何にも興味を持てなくなってしまった。マンガや映画を見ていても集中出来なくてなんにも出来なくなり手につかない。自分が惨めに思えて仕方がなくて辛い。
アフリカ 男性 東京都 20代 2020年12月28日 19時53分
仕事に関するレポートまた落ちた。これでもかというほど添削したのに。また来年ですか。これ何回繰り返せばいいの?気づいたら何十年経つよ。仕事も私生活も何をやってもダメだし、努力しても報われない。自分で努力...
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仕事に関するレポートまた落ちた。これでもかというほど添削したのに。また来年ですか。これ何回繰り返せばいいの?気づいたら何十年経つよ。仕事も私生活も何をやってもダメだし、努力しても報われない。自分で努力という時点で甘えてるんだが。いい歳にもなって、自分で生きなきゃいけない、責任は全て自分で負わなきゃならないのは分かってる。でも、弱みを吐き出さないと絶対潰れる。すでにかなり潰れかけてるけど。コロナじゃなくても悩みを打ち明けられる人はほぼいないが、数少ない友人も家庭を持ってるしそもそもこんな暗い話ばかりするのは申し訳ない。ましては、このご時世、孤独。孤独は好きだが、ここまで孤独でだれにも話せないとなると生きる希望はなくなるね。酒の量もどんどん増えていくし、そのせいか体力や頭の回転が弱っていくのを実感する。お先真っ暗。
さささ 男性 山梨県 30代 2020年12月28日 19時49分
いなくなりたい
死にたい
クラスにいたくない
年明け学校無理
顔見たくない
誰もしらない
うちが頑張ってること
こんなに辛いんだ
みんな忘れなよって言う
無理だよ
そんなの
忘れれるのなら悩まない
誰...
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いなくなりたい
死にたい
クラスにいたくない
年明け学校無理
顔見たくない
誰もしらない
うちが頑張ってること
こんなに辛いんだ
みんな忘れなよって言う
無理だよ
そんなの
忘れれるのなら悩まない
誰かに抱きついて泣きたい
信じてた友達に裏切られるって
こんな気持ちなんだ
道具として扱われて
もうやだ
死にたい
ほんとにいなくなりたい
誰も必要とされないってこんなに辛いんだ
苦しい悲しい
こんな辛い年越しあるんだ
年越し前にいなくなりたい
恵まれた命
簡単に捨てていけないのは分かってる
葛藤する心に負けそう
うちが死んで悲しむ人いるんだろうか
女性 愛知県 10代以下 2020年12月28日 19時10分
自分は必要ないとか、いてもいなくても…とか考えるわけではないけど、どうしようもなくもう生きていたくない。
本当に才能がない。
好きなことでも、些細なことでも、才がない、環境もない。
それがいやで...
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自分は必要ないとか、いてもいなくても…とか考えるわけではないけど、どうしようもなくもう生きていたくない。
本当に才能がない。
好きなことでも、些細なことでも、才がない、環境もない。
それがいやでも、仕方ない。って終わる。
どんなことでも、多くの場合「もういい!」って投げ出すのが楽。
というか、どれだけ好きなことがあっても自分よりできる人はいっぱいいる、本当に。
でも自分は死ぬ気でやり続けても評価されるほどにもなれない。
最近は、そもそも好きなことがなくなった。
好きな音楽も好きなコンテンツ、小さいものでも何も好きになれない。
しんどい。
あかり 女性 兵庫県 10代以下 2020年12月28日 18時46分
もっと考えて生きればよかった。親の言うことを全部聞いて、いい子にしていればよかった時代が終わってしまって、もうどうしていいか分からない。突然放り出されたようで、どうにかする仕方もわからないままこの歳ま...
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もっと考えて生きればよかった。親の言うことを全部聞いて、いい子にしていればよかった時代が終わってしまって、もうどうしていいか分からない。突然放り出されたようで、どうにかする仕方もわからないままこの歳まで生きてしまって、何にもない。好きなことも途中で諦めるしかなくて、でも諦めたってことは結局それまでの気持ちしかなかったってことなのかなと思ってしまって、今更目指しても遅くてどうにもならない。勉強することしか知らないよ、どうやって生きていけばいいの。社会人になんかなれる気がしない。きっと使えないグズのまま歳ばっかくっていくんだ。死にたい
20代 2020年12月28日 18時19分
とにかく死にたいんですが、何故死にたいのか分からず悩みもないので辛いです
早く死にたい
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とにかく死にたいんですが、何故死にたいのか分からず悩みもないので辛いです
早く死にたい
lee 北海道 20代 2020年12月28日 17時42分
お兄ちゃん。
今日は一年前に家族がお兄ちゃんに最後に会って会話をした日だよ。
大事に大事に噛み締めてます。
心配かけないように演技して行ってしまったね。
この日に気がつけなかったこと、止められ...
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お兄ちゃん。
今日は一年前に家族がお兄ちゃんに最後に会って会話をした日だよ。
大事に大事に噛み締めてます。
心配かけないように演技して行ってしまったね。
この日に気がつけなかったこと、止められなかったこと、
苦しくてたまりません。
やっぱり今日と明日は特別に辛いよ。
きっとずっと、毎年辛いよ。
うちは相変わらず小さなことでもめるから、
きっともめるのがいやだったんだろうね。

もうね、年末年始はお兄ちゃんのことを思ってひたすら穏やかに過ごしたいと思ってます。
どうか安らかに、穏やかに、苦しみから解放されて幸せにいてくださいね。
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年12月28日 17時38分
わからない。
ただ話しを聞いてもらいたいのか。

おそらく幸せな家庭で過ごしてきたと思う。
ただいつのまにか寂しさ孤独感が強くなり、ただ繋がっていたいと思っていたのだろうか。

人と見比べ...
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わからない。
ただ話しを聞いてもらいたいのか。

おそらく幸せな家庭で過ごしてきたと思う。
ただいつのまにか寂しさ孤独感が強くなり、ただ繋がっていたいと思っていたのだろうか。

人と見比べてしまう。
自己啓発本を読み漁るが、心の浮き沈みが激しく、良くなる時もあればうまくいかなく悪くなる時も。
そうなると対処ができない。
人に聞いてもらいたいと思い話すがあっさりしてると余計辛くなる。
こういう人間には近づくな!で、ネガティブ、人に頼る、完璧主義、等はまさに自分のことで、やっぱりか!と落ち込む。

死にたいと思っても死ぬ勇気が無い。

でも人に繋がりたいのに傷つきたくないから避けてしまう。

プライドが高い?そうなんだと思う。

必死に勇気を振り絞り辛いと言っても、無言になったり意図しないことや対策が帰ってきたり。
ただ辛いね!と言って欲しいだけなんだが、甘えなのか。
ゆう 男性 北海道 40代 2020年12月28日 16時56分
死にたい死にたい死にたい
妹と喧嘩して、私は、邪魔だと言った。
私は、傷付いた。よく、妹と喧嘩するけれど、一番傷付いた。
胸が苦しい。少し、私は自殺するために生きているのかと、思った。
私は妹の行動に...
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死にたい死にたい死にたい
妹と喧嘩して、私は、邪魔だと言った。
私は、傷付いた。よく、妹と喧嘩するけれど、一番傷付いた。
胸が苦しい。少し、私は自殺するために生きているのかと、思った。
私は妹の行動に驚いた、いつもみんな私を責める妹はその仲間を敵に回したそれがむかついた。私はなんで敵に回したかよく分かんない。
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
羨ましい私が、妹だったら皆んな守ってくれる人がいて責められて済むから。たとえ最初からケンカを見ていても、姉だから責められる。
私は、「お姉ちゃんだから」っと言う言葉が嫌い。一番上だからって、なんでちゃんとしなきゃいけないのかずっと思ってる。
もう何されても、受け入れるしかない。
自分が弱いのが嫌、母は、「私より強い」って言うが、我慢しているだけなんだよ。父に殴られても、痛いしか思えない。
自分は、感情が無くても変わらない。母も私には、感情がないって言うからだ。


地獄に落ちてもいいから死にたい。
カー 女性 東京都 10代以下 2020年12月28日 16時19分
死にたいと誰にも言えなくなった
早く死にたい けど…勇気もない
鬱つらい
精神障害者手帳持ったけど仕事みつかるまで自分の精神もつかなぁ仕事みつかっても仕事できるかなぁ
全て投げ出して楽になりた...
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死にたいと誰にも言えなくなった
早く死にたい けど…勇気もない
鬱つらい
精神障害者手帳持ったけど仕事みつかるまで自分の精神もつかなぁ仕事みつかっても仕事できるかなぁ
全て投げ出して楽になりたいっていうのはわがままかなぁ
もうなにもしたくない
このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに
無駄に生きて、お金の心配して、家族に迷惑かけてごめんなさい
生まれてごめんなさい
無駄に生きていてごめんなさい
あの世にいる姉さん早く迎えにきて
消えてしまえ 2020年12月28日 16時14分
私は摂食障害、うつ病などの精神疾患を抱えている。原因は、痩せたいという強い気持ちで過度なダイエットをした事と、仲良しの友達に裏切られ「孤独」になったことだ。摂食障害(拒食症)の頃は自覚がなかった。それ...
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私は摂食障害、うつ病などの精神疾患を抱えている。原因は、痩せたいという強い気持ちで過度なダイエットをした事と、仲良しの友達に裏切られ「孤独」になったことだ。摂食障害(拒食症)の頃は自覚がなかった。それと同時期に突然親友だと思っていたほど仲の良かった友達に避けられるようになり、話しかけても「そうなんだ」などの適当な相槌で逃げるかのように他の友達のところへ行ってしまう。その子の影響力が強く、仲のいい友達グループの子達も私を避け、悪口を言っているみたいだった。突然のことで理解できなかったが私がなにか悪いことをしてしまったのだと思いとりあえず謝った。そして原因は何か聞くと、「自分でもどうしてこうなったかわからない。でも前から苦手だった。ほかの子も言ってる。お互いのために距離を置こう」と言われた。意味が分からなかった。あんなに皆で馬鹿みたいに楽しく過ごしていたのに、その頃から苦手だったなんて。その時から人を信じることができなくなった。友達の意味が分からなくなった。自分がいないところで友達が楽しんでいるのが視界に入ると寂しくて悲しくてたまらなかった。たまにかけられる慰めの言葉がより不安を煽った。
遊んでくれる友達はいたけど前のような楽しさはなかった。拒食症で脳が働かなくなったからだ。体力も衰え体が限界だったのもあり私はやっと自覚し治療を決心した。でも回復してきたかと思ったら過食症になっていた。食べたら太るサイクルはわかっているのに止められない。いつの間にか冷蔵庫をあさっている。どんどん太っていく自分が嫌で、情けなくてしかたなかった。誰にも会いたくない。自分の姿を見せたくない。つらいしんどい。何も感じない。楽しくない。といつの間にか鬱状態になっていた。「何でこんな思いをしないといけないんだ!」と怒り悲しみに苛まれる日々。
死にたくないしやりたかったことだってまだあるけど死にたい。ただそれだけしか考えられない。生きる意味がわからなくなった。自分の存在価値もみえない。でも私が死んだら家族や周りの人が悲しむ。私のことを思ってくれる人はまだいるから。それは理解している。みんなが悲しむ姿は見たくないし迷惑もかけたくない。でも私はこの生きずらい世界で生きるくらいなら死んで解放されたい。それが私が幸せになれる唯一の方法だと思うから。
高校3年生 女性 千葉県 10代以下 2020年12月28日 14時50分
親のせいで結婚できないとか、誰にも言えない
友だち知り合い元職場他全てとはもう連絡とりたくない
というか友だちと言える人元々自分にはいない
転々としたし
本音を言っても相手は本音を言わない
...
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親のせいで結婚できないとか、誰にも言えない
友だち知り合い元職場他全てとはもう連絡とりたくない
というか友だちと言える人元々自分にはいない
転々としたし
本音を言っても相手は本音を言わない
なのに情報だけ一人歩きする
ラインも二度とやらない
家族もいらない
ふざけるな
自分で自分を殺したい
そんな気持ちどこに伝えたら許してもらえるの?
死にたい死にたい死にたい死にたい
こうキリン 東京都 30代 2020年12月28日 06時41分
9月に、赤ちゃん出産しました、
いきなり児童相談所一時保護されて、連れていかれました!意味がわかりません。
2ヵ月+延長で、また、2ヵ月され
つぎ、施設入所と言われたし
もう、人生辛くなり、
死にたく...
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9月に、赤ちゃん出産しました、
いきなり児童相談所一時保護されて、連れていかれました!意味がわかりません。
2ヵ月+延長で、また、2ヵ月され
つぎ、施設入所と言われたし
もう、人生辛くなり、
死にたくなってしまい、
毎日辛い
人生めちゃくちゃに、されたし辛い


まゆにゃん 女性 愛知県 20代 2020年12月28日 05時50分
クラスからいなくなりたい
初めはそんな風に思わなかった。友達も少なくて心配ではあったけど、小学校から仲良い友達もいて、なんとかなると思ってた。でもその子は人の愚痴しか言わなくなってた。何の根拠もなし...
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クラスからいなくなりたい
初めはそんな風に思わなかった。友達も少なくて心配ではあったけど、小学校から仲良い友達もいて、なんとかなると思ってた。でもその子は人の愚痴しか言わなくなってた。何の根拠もなしにうざいうざいって、そんなの自分に言われてもしらないし聞くことがストレスになりかけていた。そんななかで、体育祭の練習が始まってすごく仲良くなった子がいた。そしたらその子の悪口も言うようになった。そんだけ愚痴言って結局その子たちと普通に仲良いのほんとに意味わかんなくて、自分が好きな子出来たのも信用してたからその子だけに言ったのに、私も好きになっちゃったwwwwってLINEで言われて結局付き合ってるしかも付き合ってるって言わないし、クリスマスに遊んで何が付き合ってないんだよって思って
親に言ったら可愛くないからしょうがないよ、って言いたい放題言って、自分が好きな子とLINEしてると覗いてきてこーやって打ちなさいとかすごいうるさい 自分はお前らの道具でもなんでもないし、お前らに友達なんて呼ばれたくない
なんかした?とか謝ってきてなんでわかんないの?そう思ってたくさん泣いて悩んだけどクラブチーム引退したら話せる友達もいなくて毎日泣いた けど自分の性格が人のことすごい考えれる性格に変わってきてるんだって気づいて、あっちが何も変わってないんだって思うようになった。
今友達無理につくらなくても、そいつらのためにストレスためるくらいなら、今の自分のそのままでいい
そう思ったら自分には支えてくれる友達がいて、一緒に頑張ろ!って言ってくれる友達がいてそれが少ないかもしれないけど大切な友達いるじゃんって気づいた。
もう負けない。ぶつけてみせる 今までクラブチームやりながら必死に頑張ってきたこと絶対力になる!諦めないで入試まで絶対頑張る!
鹿 2020年12月28日 01時31分

小さな時から可愛いものが好きだった。
幼稚園の時、流行っていたプリキュアごっこでは
絶対にツインテールのキャラクターをしたかったし、
ピンク色が好きだった。可愛いものにこだわっていた。
ほ...
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小さな時から可愛いものが好きだった。
幼稚園の時、流行っていたプリキュアごっこでは
絶対にツインテールのキャラクターをしたかったし、
ピンク色が好きだった。可愛いものにこだわっていた。
ほどなくして知った。何気なく私の容姿を評価した言葉。
人より可愛いにこだわるわたしは人よりずっとずっと容姿が劣っていて、可愛くないことを知った。親も姉も特別容姿が整っているわけではないけれど、私のように醜くなかった。
小学校に上がると時々悪意ある言葉を向けられた。中学校に上がってからはもっと酷くなった。男の子に容姿を馬鹿にされて突き飛ばされた、きたないといわれたこともある。高校に上がっても男の子に馬鹿にされることが多くて、なんで私はこんな馬鹿にされるの、可愛くないから、ブサイクだから全部悪かった。少しずつ努力を重ねても限界がすぐに見えた。どうしてわたしは可愛くないの、ブサイクなの、ってそんな風に自分の容姿に囚われ始めてから、何か嫌なことがあるたび、過去に投げかけられた言葉が頭を埋めつくして、全部容姿のせいに、人のせいにしてそれをエネルギーに生活して。くだらない、恨んでる人に生かされてるなんてバカみたい。段々頑張ることもできない。メイクをしても、可愛くなんてなれない、写真で見た私も可愛くなくて、不意に撮られた自分の顔が受け入れられなくて。人と比べて生きれない、人からの褒め言葉も受け取れなくなった。全部容姿のせいにしている、惰性で生き続けてしまった、大切な人のことも真っ直ぐ思うことのできない、歪んだ人間になってしまった。可愛くないからって、みんなのように頑張れなくてごめんなさい、可愛くなくてごめんなさい、大事に出来なくてごめんなさい。自分のことばかりでごめんなさい。可愛くなれたらよかった、
0 女性 2020年12月28日 01時29分
この世には生きたくても生きられない人、それぞれ事情を持った人々がたくさんいます。わかっています。けど、辛いことに苦しいことに変わりはありません。比べても自分の愚かさに余計死にたくなります。毎日夜中に泣...
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この世には生きたくても生きられない人、それぞれ事情を持った人々がたくさんいます。わかっています。けど、辛いことに苦しいことに変わりはありません。比べても自分の愚かさに余計死にたくなります。毎日夜中に泣きたくなる悲しくなる。
自傷行為だってしてしまう。精神状態がわかりません。なんなくふわふわして人の顔色伺って、体調とか色々考えて。゚(゚´Д`゚)゚。早く死にたいと思います。実行はどうするかは未定です。痛いのも苦しいのも嫌です。誰も信用できない。誰にこの苦しい気持ちを吐き出せばいい。毎日不安で、理由なんかいらない。何が?どんな?聞く側は知りたいだけなのに、自分は、理由なんかありません。ずっとモヤッとして、憂鬱なんです。自分にしかわからない傷みを抱えてる。心のsos。
いちさく 宮城県 20代 2020年12月28日 01時11分
死にたいです。
何故わたしだけこんなに仕事ができないのでしょうか。
何故わたしだけこんなに上司に目をつけられているのでしょうか。
何故わたしはこんなに頭が悪いのでしょうか。
何故わたしは普通に...
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死にたいです。
何故わたしだけこんなに仕事ができないのでしょうか。
何故わたしだけこんなに上司に目をつけられているのでしょうか。
何故わたしはこんなに頭が悪いのでしょうか。
何故わたしは普通に恋愛ができないのでしょうか。
何故わたしだけこんなに辛い思いをしているんでしょうか。
死にたい。
誰かに愛されたかったし好かれたかったし必要とされたかった。
くるみ 女性 神奈川県 20代 2020年12月28日 00時50分
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